子育てちゃんねる

女ってホントめんどくさい生き物だな
子ども産んだから変わったってこともあるんだろうけど

人によると思うけど、奥さんは結婚した時点で、自分の実家と
自分の家族は区別するけれど、旦那さんはそうじゃないんだなぁ。
自分の実家と自分の家族の区別ができないの。
この旦那さんその典型だと思う。
あと、奥さんが嫌がるってことは何か理由があるはず。
年寄りの良かれは昨今の現実に良いことがないことが多いからね。

妻の察してちゃんもうざいけど
夫の方もものわかりが悪くていらいらするな
週1～2って多すぎだろ

嫁も察してちゃん入ってるんだろうけど、
「基本善人だし、その人なりのやり方で良くしてくれてるけど、そこがイヤ。」っていう感覚は、
なかなか説明しにくいし、説明しても理解されにくいところではあるからなあ。
「自分の親は善人で、嫁のことも娘のように思って良くしてくれているから
嫁になんの不満があるだろうか。」という思いこみがある人相手だと余計大変だろう。

月に２～３回訪問は、結婚当初からのことなのかね。
そうじゃなければ子供使って親孝行っていわれてもしょうがない部分はある。

夫がこの調子だから妻も義実家に行きたくないと言うには正統な理由がないと説得できないってわかってるんだろうな
いっそ嫌な義両親だったほうが楽だったんじゃないか

レスにも有ったけどこの夫は
奥さんの実家または上司の家に月２，３の頻度でお邪魔しに行ってみればいいのにね
義理親がいい人だとか悪い人だとかは関係なく
自分が気を使わなきゃいけない場所に子供連れで行かなきゃいけないってかなりストレス溜まるしな
奥さんも親離れできてない夫に
「あんたの実家は気疲れするから行きたくない」なんて言うわけないだろうに
自分は居心地いいから奥さんも良いに違いない
「俺の実家を悪く言うな」で終わるだろうしな

※3
ちゃんと読もう。それからコメントしよう。

実家に帰る頻度なんて人それぞれだろ。
多い少ないなんて他人が良し悪しを決めるもんじゃないよ。
家族の定義だって色々ある。
他人が決めるもんじゃない。
一般的な話をするなら、616が全てだよ。

この旦那に限って言えば、実家に行くのは楽で安心だと思い込んだり、妻実家に行く頻度とのバランスに言及されていないのでもう少し考えるべき点はあると思う。

大事な休日を半分も親に取られるなんてヤだよ。
1歳ならパパが体を使って遊んであげてほしい。
それをせず、自分は動かず義実家＆嫁孝行してる気になってるのが
イヤなんだと思う。
察してチャンがウザイのは認める。

家族の肉親とは言え他人の家にほぼ週一で連れてかれるのはキツイなぁ
妻もグチグチ言うだけってのは何だが、夫も省みるべき点はありそうだな

こういう夫に限って「面と向かって理路整然と言う」とひるんで逆ギレの可能性が～ｗ
というか、妻実家の両親が実際にそういうタイプなのかも
甘いものやたら食わせて昼寝の時間無視で夜更かしさせて、に対してきちんと言うと、孫の前でも声を荒げる、とかいうような
だとすると「所詮他人」の夫なら、遠慮しちゃってはっきりきっぱり言いづらい、ということもありうるし
相手の各方面の許容量がどの辺りまで、なんてのは、夫婦でもそうそうわからない

人の話全然聞いてない奴だな
嫁がブツブツ言ってるってのは、本当はそれなりに話してるんじゃねえの
こいつが聞き流してるだけで

月に２回はそう多くないと思うが、微妙そうな奴だな。書面でやりとりしろよ

俺がいないときにでも頼んでも無いのに
うちの実家に孫の顔を2週間に1回は見せに行く嫁が
ありがたい嫁だということを再認識した。

文章が子供っぽくて読んでてもぞもぞした

一歳じゃまだ食べさせちゃいけないもの食べさせたり間食させて食事が取れないとかおもちゃ買いまくりとかしてね？子供を見てくれるって、変なもの口に入れたりはいはいで激突したりするような危ないことはちゃんと止めてんの？
妻親に懐かないのは夫親ほど頻繁過ぎる頻度で会ってないから覚えられないんだよ
平日に行ってるはずってそんなにしょっちゅう疲れさせてたら児童館にも妻実家にも行く元気は残らん
おむつだ離乳食だ着替えだと準備も大変な時期にしょっちゅうおでかけはそれだけでもうんざりだろ
生活リズムも作れないし、下手したら夜興奮して寝付かなかったり夜泣きしたり、別れる時淋しくて大泣きするようになるのも、泊まってけば？と言われるのもすぐ
妻に楽させたいなら自分が休み中子供の相手してんのか？家事は？
気を遣って帰ってきたら家事をまとめてしなきゃいけないのになんで楽させてやれてると思うのか？
父親より祖父母に懐いてるように文面からは見えるし父親としてどれだけ子供に関わって可愛がってるのか見えない
全部を信じるわけじゃないっていうけどそこまで人に気を使わないのは男だけつーかこいつだけだろ

これだけじゃ詳しい事情はわからんけど、
こいつが「自分（と自分の親）は何一つ間違えることのない
完璧な善人」であり、「何か問題があるとすれば全て妻の責任に違いない」
という態度だけは見て取れる。おそらく、妻が察してチャンなのが問題、
ってのも、夫が自分の言うことを何ひとつ聞いてくれないことに疲れ果てているとか、
多分に事情があってのことなんだろうな。

この旦那は自分の妻や子供より自分の両親の方が大事な感じだな。
父子二人で遊ぶとか、夫婦と子供で水入らずで過ごす日＞＞＞実家に行く日になれば妻の不満は減ると思う。

※14の嫁は、※14がいるときは親子水入らずで過ごしたいから※14がいないときに義実家に行くんじゃないかな。

※7
週1～2じゃなくて1回/1週～1回/2週な
ただの勘違いでそこまで言われることじゃﾈｰよ
鬼の首取って嬉しい？

多いときには月4回ってなぁ…
妻が苦痛と感じている以上はそれこそ他者との比較は無意味だろ

※18
なんで1行目に子どもまで入ってるんだ
子どもは祖父母の事が好きって書いてあるじゃん
子どもは親と一緒にすごさないと人間形成に悪影響が～とか言っちゃう人ですか？

週に一回旦那実家とか、なんの拷問だよ。
ほんと、親離れしやがれこの夫は

※２０
自分が自分の子供と遊ぶ＜自分の子供は自分の親に面倒みてもらう互いにメリットあってウマー
子供への悪影響じゃなく家族は自分が作った巣っていうオスの自覚が足りないんじゃないかなあ。

この夫も察してちゃんタイプだろ
妻の事に言及されるレスが続くときはちゃんとレス読んで返信してたのに
自分の家に帰る頻度が高すぎるだの、嫁にとって義理の実家とは
いい人でもくつろぎにくいものだ、って解決に繋がるようなレスが出た途端
でもそんな風には僕は思えない、僕は男だからわかんないって
全く意味のないレス返してるし
バカなんだろうな

この嫁の気持ちが分かる！

うちもこのタイプの旦那プラス毒ウトメorz

どうしてこのタイプは親離れしてない事に気付かないんだろ

家の旦那がもっと酷いな。私が拒否るようになったら一人で毎日実家行ってるよ

男は週１回上司の家にお邪魔すると考えてみたらいい。
基本は頼りがいのあるいい上司だが
まったくくつろいだりはできないだろ？
それが毎週だと考えたら……絶対嫌だな。

自分勝手なばばあしかいねえのかよしかしw

※22
何言ってるか分からんからもっと易しい日本語で頼む

※25
下手な比喩はしないほうが吉
だいたい、別に母親にまで来いとは言ってないでしょう？
自分と子どもだけで行くって言ってるのに母親が付いてくるって書いてるじゃん

※６
だよね。
何で行きたくないの？って聞かれて
「あんたの実家は気疲れするから行きたくない」とは言えんだろう。
察してって言うのはあんま好きじゃないけど、こればかりは察してあげてもいいよな。

嫁の実家に行くのは嫌じゃないって書いてあるけど、
特に気疲れもしないのかな？

それなら「奥さん」を楽にさせてあげたいなら嫁の実家に一緒に言って子供を見てもらうか、
テリトリー的な問題で旦那の両親が自分の家に顔を見に来る方がまだマシな気がする。

いくら良ウトメだとしても月2～4を義実家で過ごすのは嫌だな
子供は楽しい、夫は楽だし親孝行してる気分で気持ちいい、ウトメも孫可愛い
何事も問題ないからブツブツ言うだけなんじゃない？(それでも察してはウザイけど)
もうちょっと家族ってのがどういう意味なのか考えたほうがいい旦那さんだね

嫁の実家や上司宅に同じ頻度でお邪魔すれば分かるって意見が多いが
この旦那じゃ無理だと思うけどなあ…すごく鈍そうだもん
他人のお宅でも超リラックスして「問題ないじゃん？」って言いそう

※27
まだ自分では何も判断することができない子どもを、
子育てのプロでもない他人に預けることに抵抗があるんだろ。
たとえ悪人ではなくとも、中高年世代の中には幼児の安全に対して
無頓着な人は少なくないものだし。特に食べ物関連とか。

単純に、「お出かけの支度」ってすごく大変じゃないか？
子供の持ち物やら着替えやら…
で、家を空けてる間は家事できない。
事前なり事後なりに片付けておかないといけない。
買い置きの食材だって賞味期限考えないと。

子供の世話しながら、ちょっとの細切れ時間を使って
ぼーっと携帯いじるとか小さな家事を片付けるとか
たまには子供に害のない程度に手を抜くとか、
そういう事が貴重な週末に毎回できなくなるとかすごい疲れそう。

義理の両親はいい人達だけどどうしても気はつかう。
おじいさんおばあさんにとっては孫ってかわいがってればいいだけだから
楽だし楽しいのは当たり前。旦那だって自分の実家だから楽なだけ。
奥さんにとっては思うところはたくさんあると思う

この旦那さん、実家に着いたら即孫渡して1日中ｺﾞﾛｺﾞﾛﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてそう。
奥さんにとっては、義実家ってまさにｱｳｪｰ。
家事だってﾄﾞｺまで手を出していいか分からないし、旦那はｺﾞﾛﾀﾞﾗ、気分は軟禁だよな。

旦那さんは家事とか子供の用意とか手伝ってるのかな？
奥さん一人で、家事、育児全部はしきれないよ。
家事はともかく育児って親２人でするもんでしょ？
想像でしかないけど、義実家へ行く用意や実家へ行く前後の家事うんぬんなんか奥さん１人で全部やってるんじゃないかな。
実家へ行かなくても、出かける時なんかの用意や子供のことは全部奥さんにまかせてない？
その作業だけでも意外と疲れるよ。

察してチャンの奥さんもちゃんと言わなきゃ伝わんないよね…
エスパーじゃないんだから心なんて読めないよ。
でも何らかのメッセージは出してるのかも。

お互いに気づけていないところがいっぱいあるんじゃないかな？
ここで意見聞くより奥さんに直接聞いた方が気づけるところがいっぱいあると思う。

聞いても言ってくれないって言うけど、言うタイミング間違えてないかな？
出かける前や帰ってきた後ではなく、そのことについてキチンと時間をとるべきだと思うよ。

１度真剣に話し合う時間が必要だと思う。

幼稚な両親の元に生まれた子供ｶﾜｲｿｽ

毎週毎週貴重な休日を義両親に捧げられたらそりゃ嫌になるわｗ
何でって聞かれても困るくらい普通に嫌だｗ

こういうタイプの男が旦那だとさぞ疲れるだろうなー
率直な意見を募っておいて
「俺は君らの意見を全てとは思わない冷静な人間なので（ｷﾘｯ」←一言余計

本人に悪気はないだろうけど、こういうタイプと話し合いしても
「なるほど！その意見は想定してました（笑）その上で俺はこう思ってますんで」
「うんうんわかる。その考えはすでにもっと深いレベルで俺が考えてあることだから」
「ごもっともだが俺の考えは違った」この繰り返しから進捗しない。

話し合い前後でこの人の意見は事前に自分で出した結論から１㍉も動かない。
他者の意見は「参考としてたしかに聞き、さらなる磐石な意見の構築に成功しました」
というアピールに使われるだけ。内容関係ない。
話し合えば合うほどじわじわストレス与えてくるタイプだよね

こういうタイプの男が旦那だとさぞ疲れるだろうなー
率直な意見を募っておいて
「俺は君らの意見を全てとは思わない冷静な人間なので（ｷﾘｯ」←一言余計

本人に悪気はないだろうけど、こういうタイプと話し合いしても
話し合い前後でこの人の意見は事前に自分で出した結論から１㍉も動かない。
他者の意見は「参考としてたしかに聞き、さらなる磐石な意見の構築に成功しました」
というアピールに使われるだけ。内容関係ない。
話し合えば合うほどじわじわストレス与えてくるタイプだよね

旦那の実家は遠いので、GW、盆、正月、長期休みは全部旦那の実家にお泊りが当たり前。しかも山の中、何もないので、旦那の実家の家事を手伝いに帰るだけ。

旦那は義母に、孫の顔見れて嬉しいだろ～！かわいいだろ～！
私には、子供みてもらって楽だろ～。俺もゆっくりできるし。と、勘違い。(実際、寝るか地元の友達と一人で遊びに行き、私と子供は義母とお留守番)

義母には、
「孫より自分の子供の方が可愛いに決まってるじゃない」
と、言われるし。

知らんし。自分の息子に言えよ。


正直連休がもったいない。つまんない。何も楽できない。

平日、旦那がいない中、育児してる時間の方が楽だった。

孫の顔見せるのが親孝行と思ってる、勘違い旦那は捨てました。

家族水入らずで過ごすより、実家の方が居心地良いって言われちゃーな。
どんだけ良い舅・姑関係でも、
双方まともな神経してたら嫁の方が気を使うのが普通だから、
結局接待＋子供の様子見つつで疲れ倍増しそう。
夫婦＋子供の時間を十分とれてればこそ、義実家サービスもしなくちゃなって思えるのに、
真逆じゃ嫌気も差すわ。

妻はこれから生涯一緒に生きていく人。
親は、言っちゃ悪いが先に居なくなる人。
オレなら妻を取るね。

いや私も妻の立場だけど男の人が結婚しなくなった理由がよく分かるわ
女は実家でも義実家でも行ったら家事をしなきゃいけない立場だから
だるいって気持ちは分かるけど

夫が私の実家に行きたがらなくて理由を聞いたら
「君の両親基本いい人だけどなんとなく嫌」って言われたら傷つくわｗ

自分の幼少期を思い出したらこれ以上の高頻度で祖父母宅に行ってた。
（父方　４回／月、母方　４回／月↑）
現在も叔母（母妹）は週２ペースで実家（母方祖母宅）に行っているよう。

「義実家に月２回とかどんな拷問」てな意見の多さに驚いた。
この記事見て初めて、自分の感覚が世間と乖離してることを知ったよ。

この人に「上司の家」の例えは通じないと思う
「他の人はそうかもだけど俺は俺だし」の典型的なタイプだよ
他人の言葉を字面通りにしか受け取らない困ったちゃんと
最初から意思疎通の努力を放棄してる察してちゃんの夫婦

先が大変そう

私も主人と主人の家族のつながりの深さに戸惑い時には苛立ちます。
他の方もおっしゃっていたように、やはり妻の立場からすると独立した家庭を持ったのだから、独身の時の様に両親にかかわる、息子にかかわるのは妻からすると、親離れ子離れ出来ていないように感じます。両親を大事に思うのは大切ですが、旦那の優先順位が自分の家庭以外の所にあると、嫁いできた立場としては孤立している様に感じます。
奥様もそういう貴方の無意識の優先順位を感じて寂しく、苛立ちを感じるのではないでしょうか？きっともう少し実家といい距離感を保てれば奥様も気持ちにゆとりが出来ると思います。
私も主人の家族との距離感に日々悩み対応に戸惑う毎日です。
義理両親には悪気がないのが解っているのですが、逆にそれがキツイです。
どんなに良い人達でも妻にとっては一生気を使う相手である事を忘れないであげて下さい。
奥様の唯一頼れる場所、唯一の味方はご主人だけなんです。
孫に会わせてあげたい気持ちも解りますが、女性が子供を連れて出掛けるのって用意も大変なんですよ。行先が義理の実家となれば正直楽しくないし、楽何てとんでもない！
男性が考えてる何倍も女性は主人の実家は居心地良くないし疲れ果てるもんです。
でも貴方や子供さんが楽しそうにしていると言いたくても言えないんじゃないですか？
たぶん漠然とした孤立感や寂しさや苛立ちをどう伝えていいのか解らないのだと思います。
奥様の気持ちをもう少し深く読みとってあげれば、奥様も話しやすくなると思います。
女性は旦那であっても自分を一番大切に考えてくれてるんだと実感出来ないと不安になるもんですから…(笑)
子供さんだけ預けて二人だけで過ごしてみてはどうですか？
『子供が気になると思うけどたまには二人もいいもんだし』とか言って誘ってあげて下さい。
気分転換すれば奥様も預けれる場所がある事に感謝されるのではないでしょうか？

この旦那の言い分だと、妻側は文句言っても仕方ないしもー疲れちゃったわー。
というような感じがしないこともないｗ

自分の小さいころは、祖父母のうちは遠かったから夏冬に旅行がてら行く感じだったな。
それくらいでちょうどいいのかも。

鈍感なとっちゃん坊やな旦那は気付かないと思うけど
普通以下の嫁でも、旦那の実家へ行ったら「お客さん」ではいられない
挨拶や先祖の仏壇、お茶やお菓子に長時間なら食事まで出されようものなら
お手伝いは必須、下手したら料理までしなければならない
ナワバリ意識の強いお姑さんなど「アラ、いいのよ座ってて」なんて言われても
毎回まずはお手伝いします、と腰を上げないとあとで何を言われるやら

何でも話し合え、ってのはもっともだけど
双方の実家のことを否定する発言は後々わだかまるよ、愛がさめたら暴発する
「あなたの実家は疲れるから行きたくない」と言えない人もいる
失礼だと知っているし、自分が言われたら哀しくなるだろうから

1ヶ月にそんなに行くなんて・・・絶対に嫌。自分は子どもの立場だけど、父方の祖母の家に行くのはお盆とか正月とかそういう行事があるときくらいだよ。行っても寛げないから早く帰りたいといつも思ってしまう。上げ膳据え膳にしてくれるけど。

何でそんなに実家にいけなきゃいけないの？
親子3人で近くの公園にでも行って思いっきり遊べばいいんじゃないの？

親とはもう別の家族なんだから3人の絆を深めればいいのにさ。
それにしても奥さんが気の毒でならない。

この旦那にとっては
両親も嫁も子供も自分の家族だからみんな家族、なんだな
両親（と息子）で一世帯、夫婦と子供で一世帯だという事も
いかに相手がいい人だろうが普通義実家では気を遣う事も
自分がそうじゃないからわからない
言葉で説明されても理解しようとしない

子供からしたら祖父母なんて年に一回会えればいいでしょ
週一で通う意味が分からない
自分の家族大事にしろよ

男はいいよね
実家帰れば子供に戻れるしジジババ孝行できるし楽できるし
嫁は他人の家だから楽なんかできゃしないのに

休めるわけがないって言ってるのに聞いてないもんなこいつ。

短いやり取りしただけでも、この報告者はどんだけ言っても他人の意見は取り入れる気がないのがわかるのに、察してちゃんな嫁も悪いよねとか言ってるアホが居て草生えるわ
１対１の話し合いじゃ無理。囲んでフルボッコにしてようやっと自分にもおかしい所があるのか？と疑問が湧くレベル