子育てちゃんねる

分かったと言いながら結局嫁に押し付ける考えは何にも変わってない
ダメな奴には何を言ってもダメ

学生じゃないんだから、
どんな名目であれ成人して家族を持ってる人間が親から小遣い貰うなよ…。
旦那本人からすれば「お金はあるに越したことないし
使いたくないなら貯金すりゃいいじゃん」なんだろうけど。
親の介護云々よりそれが問題だと思う。

どうしても介護したい！っ人は仕事止めて介護してるよｗ
自分がやるという覚悟がないと、家族ごと病むぞ
奥さんも仕事して自立した方がいい、ズルイ旦那につけ込まれる

世話になる～と言われなくても、お金でなくても、貰い続けるのってふつうなら気がひけるよね

私の親がやたら甘やかしタイプで、断っても断ってもいろいろ買ってくる

そもそも理由があって生活に困ってるわけでもないのに、援助受けるのはちょっとね

現金ならたしかに後で返せるがそれならそもそもあげる必要がない

親の家の経済事情と金額によるなぁ。
小遣い程度の金額をあげるときに、
そう言っておけば渡しやすい、貰いやすいと思ってるだけな気がする。

それを嫁とスレの人たちが生真面目にとらえすぎてるんじゃないかね？

まぁ貯金しておくとか言ってるくらいだから相当額なのかもしれないけど。

結論：奥さん逃げてー

介護って、介護する人の体も精神もボロボロになっていくもの。
長く続けば続くほどね。家の母親を見て痛いほどよくわかった。
お風呂に入れる場合とかは、ヘルパーさんとか常に他人も家に入ってくるので、
家の居心地が悪くなって、家族がなんとなくバラバラになってしまうもの。
296もそういう現実をよく見るべきじゃないかな。

結局うちの母は介護をやりとげたけど、両親は子供たちには絶対にこんな思いをさせたくないって
施設に入るお金はすでに準備してある。

タダより高いものはない。
この場合、無償で金をもらう、に替えてもいいかな。

「将来世話になるから」と金を貰うのって普通に不愉快じゃないか？
この人の場合、嫁親に言われても気にならないのは
単に「自分は働いてるから実際に家にいるのは嫁」という思い込みがあるからで
実際に自分が嫁親の介護をする可能性があったら拒絶反応が出るんじゃないかな
嫁は正にその立場だから気が引けるんであって
この人は介護や同居に関してはどこか他人事だから「気にならない」だけだと思う

そんな言葉と一緒に小遣いもらっても
洋服買ったりおもちゃ買ったりする気も失せるわ…

いっそ貯金して離婚資金にしたらいい＞１の嫁

多少のお金でも、後々に何度も「出してやった」と言われることもあるしね
言われる側からしたら、たまったもんじゃないよ

お金もらっても使わず親の老後のためにとっておくって言って貯めておけばいいだけじゃん

※3
仕事辞めたらその間の生活はどうするの？
介護終わった後の生活はどうするの？ナマポもらうの？

ダメな旦那だなー
結局伴侶頼みなんて親にとっても不幸な息子だろう
お嫁さん超逃げて！

※12
将来介護してね、って言われてるようでいやだってことだろ
しかも受け取ったら、なんかそれを了承してるみたいだし
旦那の両親はそのつもりじゃないっぽいが、それでも後でなんやかんや言われるかもしれんし
まあ、その貯金した金を熨斗つけて返せる、って言うんだったらそれもありかもしれんけどさ

実の両親ではなく旦那の両親だから介護しないとか、結婚しても将来にわたって同居はありえないとか、クズばっかりだね、

今のライフスタイルに合ってないとか言い訳だよ、自分に都合の悪いことをさも時代の流れのせいみたいな…
兄弟姉妹の少なくなった今に時代こそ老いた両親とむきあう機会が多くなるのは必然
そのぶんたくさんのお金と愛情を注いで育ててもらったはずだよな？

そうまでして大事に育てた息子の嫁がこれじゃあ報われないわ
おまえら将来人生かけて育てた一人息子、娘に捨てられて孤独死しろよ

問題は旦那の言い方にある気がしてきた
はじめっから任せっぱなし満々じゃねー

なんか見当違いなことグダグダ言ってるけど、これ遺産の生前贈与だからな
年間100万円程度の金なら控除が懸かるので、税金払わずに贈与できる
親御さんが頭良くて、この嫁が世間知らずなだけだろｗ

遺産の生前贈与は小額なら控除がかかるんだよｗ

女って怖いな

男って馬鹿だな

20　＞　19　かな

※15
そうまでして大事に育ててもらったのに、
介護は他人の嫁任せ
男って恩知らずだねｗｗｗ

子育てと両親の介護について「手伝う」「協力する」と言う男はクズ。

子育ては嫁とふたりで作った子供のことなんだから
「手伝う」なんて気分でやんな、てめえもメインで育てるんだよ。

介護はてめえの親のことなんだから
「協力する」じゃなくて「どうか協力してくれ」の間違いだろ。

※15
所詮赤の他人である嫁に金渡して介護なんかしてもらわずに
大事に育てた息子に介護してもらえばいいわけだな！！！

※15は
＞兄弟姉妹の少なくなった今に時代こそ老いた両親とむきあう機会が多くなるのは必然
＞そのぶんたくさんのお金と愛情を注いで育ててもらったはずだよな？
もちろん嫁なんかに任せず自分で100%介護するよな！！！
がんばれよ！！！応援するぞ！！！！！

※７は他人が家に入って居心地悪くなったと言ってるが
俺は別に居心地悪くなったとは感じなかった。
※７のヘルパーはコロコロ変わって会話ゼロなのかな？

※23　＞介護はてめえの親のことなんだから
おまえ木の股から生まれたの？自分の両親は当に捨てちゃったの？

獲物を捕ってくるオスは子育てしてなくて、巣で子供を守ってるメスだけが子育てしてるわけ？
違うところを担当して保管しあう関係なら、とっさに動きやすい動きにくいが出るのは当然だろ、不満なら男に主夫させて自分で稼げばよくね？
子育てもr当方の両親の介護もするけどもちろん手伝ってくれるんですよね？

奥さんは専業に近いのだろうから、親の面倒を見るって合意できてるのは、奥さんが主体で面倒見るという合意ができているのとほぼ等しいでしょう。
相談者の言い回しから相談者の育てられ方を推察し、更に推測を重ねると、相談者の両親がそんな言い方をするのはお金を受け取って欲しいがための方便で、実際には見てもらおうとは思ってない、となった。

※26
働いて家事して子育てして介護する（押し付けられる）女はザラにいるけどね
顔真っ赤にして喚いてるオツムの足りない子の26には無理かｗ

＞自分が仕事をしている以上家にいるのは嫁だけ。
＞家にいる時なら何かできますが
＞勤務時間中は嫁しかできません。

って書いてるし、自分が出来るときは当然するって事でしょ？
俺は良識ある相談者だと思うけど、なぜそんな叩かれるのかｗ
旦那が主夫になって奥さんが稼いでくれるって言うのなら
当然日中も旦那が介護できるわけだけど。　

仕事で稼ぐのは当然、なおかつ自分の親だから介護もメインで見るのが当然
となると、どう考えても無理があるよ。

＞働いて家事して子育てして介護する（押し付けられる）女はザラにいるけどね

家庭板でそんな女の人何人も見たな
ものすごい奴隷根性で精神病んでるか、逃げ出すかどっちか

本当にうまくやってんなら、それは嫁姑の関係が最大限に良くて、
かつ旦那がうまくサポートしている場合だ

実際ほとんどの介護をするのは嫁だし、
嫁両親と同居、夫両親には金銭援助が一番よさそう
この夫が嫁両親と同居でいい、と言いきってるし

嫁ももともとは世話するつもりでいたんだろうが、
何度も「世話になるから」って金送られて
重荷で苦痛だったんだろうよ

介護はヤバい
金銭援助ですむならそうすりゃいいが、同居すれば介護コースってことだよな
介護は正直フルタイムの仕事よりヤバいぞ肉体的にも精神的にも
同居してもいいが、完全介護はぜったい無理だからホームに入れるの前提でヘルパーに来てもらわないと死ぬ

介護はプロに任せるのが一番だと思う。
うちの母親も介護してるけど、ちょっと病んでるところがあるわ。
今は自分も手伝ったりデイサービスとかも受けて少しましになったけど、
子供のころは、お母さんの親じゃないのになんでお母さんが世話してるんだろう？
将来他人の親の介護なんて絶対したくないと心底思ったな。
慣れるまで下の世話とかして吐いてたらしいし、
そんな思いさせる父親が当時凄く嫌いで酷い人だと思った。

「孫へのお小遣い」って名目で渡されるならありがとうございますーって貰えるけど「将来世話になるのだから」って言葉で金渡されても嫁としたらプレッシャーになる気もする。
嫁もプライドがあるし将来的には～って頭があるんだから旦那も女性に相談より
普通に分る事なんじゃないのか。
結局そういう世話の名目で金もらってもいざ嫁が介護疲れでもしたら
「俺の両親から金もらってるんだからそれくらいして当たり前だろ」とか言って
嫁に全部まかせっきりになるのが目に見える。

わかった
嫁の親は旦那が働いて嫁が介護
旦那の親は嫁が働いて旦那が介護すればいいんだよ

ただ嫁は旦那ほど稼げる能力も仕事も甲斐性もないという大問題が残るが(笑)

なんちゅーかもっと単純な話で、
宿題やるとかゴミをゴミ箱に捨てに行くレベルの事でも
顔みるなり「やりなさい！」だと「今やろうと思ってたのに！」ってなるじゃん。
老後のことも嫁なりに考えてるだろうところに
何度も何度も「お願いね」ってクソ重いし、なけなしのやる気も蒸発するよ。

あと口先だけでもいいから「嫁に協力します」じゃなく
「嫁に協力をお願いすることになります」って言おうよ。
そういう気持ちと言葉で接してたら、実態は同じでも気分が違うから。

嫁は嫁いでも他人って意識を持ってる女性が多いんだなぁ

同じようなことで祖父母と伯母で揉めたことがあった。
祖父母は「申し訳ないから」なんだけど
伯母からみたら「善意を金で買われた」なんだよね。
お金が無いと動かない人でなしに思ってるように見えるよ、と
父が介入して解決してたな。
当人同士だと遠慮があるんじゃないかと押しつけちゃうんだよね。

>>37
実際他人でしょう？養子縁組するわけでもないんだし。

つーか、嫁や孫にお金やりたいなら、「将来世話になる」なんてつまんない理屈つけずに
「お金をあげたいから、あげるんだ。ほかに理由なんかないし、後から返せとかいわないから、
笑顔で受け取ってくれればそれでいいから。」って言い通せばいいんだよ。

※37
実際他人としてしか扱われてないからだろ
介護の場では（義理の）娘なんだからお前がやれって言われるが、
財産分与の場ではお前は他人だから出て行け
これがデフォ

はっきり「面倒みるつもりはない。施設に入るための金を貯めとけ」って言えよ
つーか、米欄の「介護しろ」って言ってる奴って何なの？

職場で交渉して仕事替えて貰う腹すらねえ旦那って無能だろ
いっぺん嫁抜きで介護計画構築してからそれを嫁に見せて、
「嫁の出来ること」をその中に組み込んでみろっつの
嫁優遇しすぎだの何だのいいそうだけど、
自分が他人と何かする計画を立てるなら、
そのぐらいして「ちょうど折半」なんだよ

「嫁に任せる。あとあとどんな結果になろうとも逃げない」というのと、
「俺は何もできない。嫁が決断する」は似て非なる態度だぞ。

働いてる旦那が仕事止めるor仕事替えって現実ムリだろ。
介護には金かかるし自分たちも食っていかなきゃなんないんだからさ。
ほぼ専業の嫁が代わりに稼ぎに出たって旦那と同じサラリーは貰えないだろ。
介護って将来的な希望（楽になる時期）が対象者＝親の死だし
お金が無いと心もすさむし愛情も擦り切れる。

旦那の両親の面倒なんて正直みたくないに決まってるとってしまう私。
自分の生活＆自分の家族の事で精いっぱいなのに将来義両親の面倒見なきゃいけないなんてウンザリだと思う。

自分たちの生活は自分たちで頑張るから
義両親も自分たちの老後は自分たちで頑張ってくださいって感じよね。

結婚して同居した友人が何人かいたが、全員離婚してる。
同居するぐらいだから旦那も義両親も”親離れ子離れ”が出来てなかったんだろうな
そんな男と人生を共にするなんて嫌だ。

だいたい、嫁ってだけで面倒みてもらうつもりでいる考えが信じられない…

※35
自分じゃ上手い事言ってると思ってるんだろうなあ。
それで本当に回るなら、介護は息子持ちの親の方が圧倒的に有利になるはずだよね。
男の方が稼げるんだから。

でも現状は息子だけしかいない夫婦の方が、面倒なケース多いんだよ。
娘しかいない親は娘当てにしないで早めに老後の資金貯めてるし、
娘の方は乏しい給料と無い暇をやりくりして出来る手伝いはしてるんだよ。
それでちゃんと老後は暮らしていけてる。
ところが息子しかいない親は介護は嫁がいるから大丈夫、
息子の稼ぎがあるから資金も充分と甘えて無駄遣いする。
息子の方も嫁に丸投げで済むと思ってるから何も考えない。
だから嫁がキレて出て行ったら貯金の無い老夫婦と、
介護に無知な息子が残されておしまい。
男の方が稼げても、老夫婦二人背負い込んで家事も仕事もなんて無理。
そもそも家事や仕事以外の生活スキルは、
母親と嫁任せだから中年以降じゃどうにもならない。
実際介護現場での虐待は嫁より息子の方が比べ物にならないくらい多いよ。

もういいから嫁に全部押しつけて愛想尽かされて離婚すればいいんじゃね

コメ42
＞職場で交渉して仕事替えて貰う腹すらねえ旦那って無能だろ

実際に介護ってなってるわけじゃないのにもう今の段階で交渉しろってこと？
それは無理があるかと思うんだけどｗ

相談者は妻との間で自分達で介護すると、一応の合意はあるみたいだけど
やっぱり介護はプロに任せるってのがいいのかもしれないね

親御さんときちんと相談した方が良いよ。
多分、意図にずれがあるのだと思う。
親御さんは生前贈与の心算で渡してるんじゃないかな？
相続税で持ってかれるのはバカらしいけど、縁起の良くない話だし
あまり直截的な言葉を避けて「将来」と言ってるのでは？

将来的な不安は仕方ないにしても、それなら尚の事、介護予防に意識を向けて欲しいよね。
生前贈与的意識じゃなく、ただの甘やかし系（もともと頻繁にお金を渡すタイプ）に一票。
夫には生前贈与的意識がなさそうだし、貰いなれてる感じがする。

言葉尻をとらえて叩いてるようにしかみえない
気持ち悪い

実の親の介護は嫁がして息子は「お手伝い」な家庭は結構多いけど
「お手伝い」はともかく日頃から自分の事は自分で出来るようにしてほしい。
介護が始まるまえに訓練しておかないと、マジお荷物になって全員に余計なストレス溜まる。

独身で、仕事と実親の介護両立してるおっさんて多いぞ。
だからよくある、稼げる自分が仕事して、嫁に実親の介護してもらうという理屈がわからない。
単純に臭くて気の滅入る老人介護したくないって言えよ。正直に。

はっきりいえること
この旦那自身が介護する気は毛頭ないこと

なんで責めてるのか分からない
旦那自身も介護する気はないが、嫁もその気は無いと言うなら同居はしない
金銭的なり手続きなりの世話はする、と言ってるだけだろう
肝心なところでずれたままで終了してる

結局、介護の現実が全然見えてないって感じがした。

旦那は、妻ともある程度は話し合いしてるから自分の捉え方で大丈夫＝将来なんとかなる　って感覚なのかもしれないけど、そんなに甘くないんじゃないかなって心配になった。

仕事以外の時間なら自分も動くっていうけど、普通夜か日曜とかだよね？
その時間帯じゃ出来ないことは結局嫁がやるわけで、動く比率で言ったら、嫁の方が多いと思うよ。

その辺の想像が全然できてないなって感じた。

こんな夫いやだな

>54
だな、だから
>実は嫁親に言われても自分は何も感じない。
なんてお気楽な事が言えるわけだ。

口先だけ心配するなと言われても、嫁さんは安心できないでしょ

そもそも、老人ホームなんて希望を出して即入所できるものなの？
私が住んでいるところでは普通に２～３年待ちなんだけど・・・
それから病院だって、受け入れ先の施設が決まるまで数年間預かり
ますよってところはないでしょ？

いざ親が認知症や骨折したとき、送金だけしとくねって訳にいかない
万が一の事態の前に、旦那さんと旦那親は「もしもの入院先は●●
病院、付き添いはヘルパーに頼むから。施設は●●老人ホームに決
めた。そのための貯金は幾らあって、保険はコレとコレに加入していて～」
ぐらい具体的に決めて、嫁に言わないと駄目だと思う

＞ただ体が動かなくなったりしたらどうしても助けがいる。
＞その時に頼れるのは子供だけ、とは思っているようです。

なのに「面倒を見てもらう気満々ではないと思います。 」となるのは何故？
本当に面倒かける気がないなら、子供じゃなくて初めから施設に頼ると思うけど。
「いざと言う時」の対象に考えてるならそれは「もらう気満々」というのと一緒では。

※29に同意だな
実際嫁も協力してくれるって前提の話に押し付けるとか住人は何言ってんだか

貰ったお金をためておいて
将来親の介護とかに使っても
親側はそうは思わないんだよね。

何かと金を送ってやったのだから
面倒を見るのは当たり前、って思ってるから
ありがとう、とかそんな簡単な言葉ひとつかけない。