子育てちゃんねる

1に幸あれ。


ここまで頑張ってきたのは本当に凄い、価値あることだと思うけど
大切なときに守ってくれる大人が一度も傍にいなかったってのは
一生埋められないでっかい穴になっちゃってるんだろうなぁ
それでも壮絶な人生ここまで生き抜いてきたんだから、もう少し報われてほしい

旧ユーゴだろうな。
なんとなくスロベニアの気がする。隣はクロアチアだし

どなたか3行で

あのあたりは平和になった今でも、国境超えた瞬間に空気の違いを感じる

少し厳しいことだけども、また1のせいではないけども。
親と和解せずに死別すると、それはかなりの期間でしこりになる、気はする。

※3
いろいろあって日本に来たけど
メニエール治らない
つらい

母上の家族は本当に怒って縁を切ったんだろうな。
旦那も財産目当てのロクデナシだったし、それについて行ったわけだし当然か。
まぁ片親がどこかの半島出身じゃないって事だけでも、嫌悪感湧かないもんだな。

正直詰んでると思うし頑張って生きろとは言えん

愛された実感を感じたことがないから
愛し方もわかんないんだろうな。

こういう言い方が正しいんかわからんけど、燃え尽きちゃったんだろうね
必死に頑張ってきて、ふと気づくと燃料がない
なにを燃料にすればいいのかも分からない

良くここまで生き抜いて来たなあ
でも生きて行く上での精神的な土台が形成されなかったんだろうね。
日本でも親がクズなせいでおかしな育ち方をして、
DQNとかメンヘラになったのはゴロゴロいるけど、
この人はさらに国籍とか民族とか、自分が所属する所がはっきりしてないってのも
さらに状況を悪化させてるんだろうね。

生きているうちに、少しでも楽な気持ちになれたらいいんだけど。

※2
そのあたりやろうね

親が自○してると子の自○率跳ね上がるらしいでなあ
無責任な事言うけどなんとか自分を肯定出来るようになって欲しいわ

なげぇ読みにくい
感想はそれだけだな

何か、「彼氏が欲しい」っていうのが、馬鹿にされるかも知れないけど、物凄く切実な望みだったんじゃないかと思う
DQNじゃない、ちゃんとしたところの「彼氏」が欲しいという

が、心ひそかに思っていた人が、結局いいところの「お嬢様」に取られちゃって、それで完全に疲れちゃったんじゃないか
そういう「ちゃんとした」ところの男ほど、ちゃんとしたところのお嬢様を選ぶのが現実で
そういう出自だけは、これからの人生で、自分がどれだけ努力しようと、もう手に入れることはできない
一方で、何の努力もしなくても、そういう幸せを生まれながらに得ている人が、日本では大半な訳で

これから、どれほど後天的な努力しても、自分が最も手に入れたいものは得られないと悟ったからこそ「心底疲れてしまった」んだと思う

母親からの愛情を少しでも覚えているならそれを他人に与えて見て欲しい
愛され方はわからなくても他者への愛情はアイデンティティーになって返ってくるはず
時間があったらボランティアでもやってみるといいと思う
感謝される快感でも何でも生きがいがあれば気力も湧いてくると思う
この世界にもキレイな所はあるんだと感じて欲しい

「頑張らない」と生きていけない22年はしんどいだろな

せめて症状がおさまれば良いのに
報告者を理解する友人でなく報告者の境遇に匹敵する異性が現れればいいのに

報告者が頑張らないでも犠牲なく無性の愛で衣食住足りてくれる人がいたらいいのに
どこの国でもそれは親の役目なんだけどね

真剣に外国人との将来設計の経験があるなら考えることだよなあ、実家との距離。

1の不幸の原因は父でもなく母でもなく、1母の実家の田舎旧家のせい。
1母両親が願ったのは、娘の幸せ？孫の幸せ？その答えを1は知っているけど重要視していない。
問題なのは今の日本は1母両親みたいなのばっかだってことだ。

肌に関しては、良い皮膚科にかかれとしか言いようがない

かゆいって辛いんだよね
アレルギーかもしれんしそこだけでも軽くなるといいな

途中で興味が無くなってしまった。
多分、文才が無いんだろう
今はまだ若いから良いが年取ったらこの人は悲惨な道を
辿りそうだな、今のうちに地道な職に就いたほうが良い。

※19
最後まで読めばわかるが、既にそういうレベルじゃない

誰かに愛されたいと思うなら、まずは自分が自分を大切にすること、自己肯定感を持つことが大切だと思うけど、この子にそれを求めるのは酷というか、綺麗事というか…
幸せになって欲しいな

体を売るってのは、命を売ってるようなもの

>>19
年取ったらも何も、今までの22年間が既に悲惨すぎるだろ。
これ以上何を頑張れと言えるのか。

燃え尽きちゃったんだろうなぁ。
愛されたいって気持ち、痛いほど通じたよ。
「無条件でここにいても良いんだ」って思えるのって幸せなことなんだなって痛感した。
自己肯定の土台が出来上がってない人は相手の反応からしか自分の存在価値を肯定出来ないからね。「貴方はここにいて良いんだ」って言って貰えないと存在していいかすらわからなくなる。
だから、何があっても自分の存在を受け止めて肯定してくれる人が切実に欲しかったんだと思う。

助けが来ると信じて下を向きながら重い瓦礫を支えてたけど、ふと顔を上げたら荒廃した世界で人一人すらいない、助ける人なんて存在しないって気付いて無気力に陥った感じなんじゃないかなぁ。

どんな方法であれど、この人には楽になって欲しい。

根底がない、というのは本当で、
自分って何だろうとか、私は何かを持っているのかとか、私とは何かとか、
その漠然とした失望すら誘う疑問が解決できないんだと思う。

愛されたとか大事にされたとかその実感がなく
小さいころから邪魔者扱いされて、愛情なにそれおいしいの？の環境にいて、
大きくなって周りを見てみたら、
生まれた時から幸せで、今幸せで、これからも幸せな人が実際に存在している。
あれ私は？私は愛されたことある？愛されない理由は？という
絶対に答えの出ない思考に支配される。

彼氏がほしい、というのは、人から誰の代わりでもなく必要とされたいっていうのの
言い換えの気がするんですよ


この手の感情や考えって容易に積極的な死へ向かわせるんだ
これは私のことです

※17
違うよ。元凶は現実を見なかった母親。
自分に注がれていた親の愛情も理解せずにクズの薄っぺらい芝居に騙されて悲劇のヒロインな自分に酔って逃げて娘に不幸だけを与えた。自分の弱さを直視してさっさと逃げれば1はもう少しはマシな生き方を選べた可能性は有ったと思うぞ。

※19
コメントがものすごくズレてるけど・・誤爆？

なにか一つでも、生きてきてよかったって心の底から思えることがあるといいなあと思った。

※24
比較対象が見えてしまったのも辛さの一因だろうね。
見た目や言葉も変わらん同世代の同性のはずなのに何故違うのかってのは、露骨だけど明確な理由の有る差別よりも苦しく受け入れるのが辛いことなのかも。

この子相当頭良いだろ。
この年で人生振り返って分かり易く書ける能力。
多く伝える事が出来る人だと思うが、辛くて投げ出したいのも良く分かる。
良い彼氏見つかって、たんと愛されて幸せになって欲しいわ。

根底がないって絶望そのものだな。建物でいうと土台の基礎部分がガタガタって事なんだもんな。
もっと早い段階で日本に帰って来れてたら、もう少しマシな人生を送れたかもしれないね

ほんとに壮絶な人生を送ってるなって思った。
俺自身普通の家庭に生まれて普通に生きてきたけど
この>>1の人生読んでて泣けてきた。

これだけ努力して精一杯生きてるのに報われないってところを見ると
本当にこの世界に平等なんてないんだなって思う。
厨二とかじゃなくてそう思った。

無責任かもしれないけど>>1には幸せになってほしい。

自分とほとんど変わらない年齢で、こんな思いをしてる子が日本にいて、かける言葉が見つからない。少しでも幸せになってほしい。たまに2ちゃんにある創作だかなんだかわかんないような話の、ろくでもない人生送ってきて腐ってたけど全部受け止めてくれる優しい人に出会ったって未来が訪れてほしい。

虚言癖もありそうだな
こいつもそれにズレたコメしてる奴もとことん薄ら寒い

「分かって欲しいとは思わない」という気持ちなんとなーく分かるかも

本当はそりゃあ、誰にも理解してもらえないよりは誰かに理解されるほうが嬉しいんだけど
こんなだめな自分なんて誰にも理解されるわけがないとも分かってしまっている

ただただ悲惨だな・・・

誰かに愛されたいなら、自己肯定感を持つ事が大事って理屈はわかってても
自己肯定感そのものが、誰かの無償の愛によって初めて人の根底に生まれるものだから
親から愛されなかったら、そこで人生詰んでるって事になっちゃうんだよね。

親が無理だった場合、赤の他人から全てを肯定されて受け入れてもらえて
無償の愛を捧げてもらえたら初めてそこで「普通の人」と同じスタートラインに
立てるんだけど、無理ゲーすぎ。
この無理ゲーを『運』以外でクリア出来る攻略方法があるなら私も教えて欲しいな。

イタリアに留学した母親が途上国から不法で出稼ぎに来た屑に捕まったイメージで読んでた

底辺とか能力無いとか書いてあるけど，この文章読んでる分には賢くて頭の良い印象を受けた。

病気だけでも辛いだろうに・・・
弱ってる今は，誰かに思い切り頼って欲しい。
辛い状況から這い上がって，今このときを後で振り返ることができたらと思う。

メンヘラは難病だもんな

※14
そう思う
失恋は普通の人でも大なり小なり辛いしな

なげぇｗ

最後のほうのズレたコメが何か怖い

メニエールありきのメンヘラか
それは仕方ない。あれはキツい

母親が愚かだと、子供がここまで不幸になるものなんだな…
やっぱり女には、貞操観念は必要だわ


この記事の母親は、独身時代モテていたから、普通の独身男性では満足できなかったんだろうね
普通の男なら黙って立っていても言い寄ってくるし、だから滅多にいないタイプ（ド屑）に
惹かれたんだろうな

すごいなあ、こんな波乱に満ちた人生を送ってきた日本人がいるんだな・・・
そら壊れるわな、自分の根底を築いてきた歴史と、今の日本の現状が違いすぎる。
なのに見た目は普通の日本人、祖国でも異端者扱い。
どうやったら救えるのかな。多分自分の人生もまるごと擲つ覚悟で受け止めないと、この人の肯定要求は満たせない。
それでも途中でダメになるかもしれない。
誰か周囲に話せる大人はいないのかな。大学にいるなら学生課でもいいじゃないか。
既に諦めモードだけど、ここに書いたって事はどこか助かりたい、助けて、って思ってるんだろ？
とりあえずもう一度近くの人を捕まえてみろ、生に執着してみてくれ。
切なくてやってらんねえよ。

馬鹿すぎる母親のせいで可哀想

母方実家はもっと援助できなかったのかよ。
娘は勝手やりつくしたけど、孫娘には罪はないだろうが。

なんか冒頭からこういうのあったなあ…ってデジャヴだったが
戦争の体験談を語るわってヤツ思い出したわ

この子は日本で「普通の生活」を見ちゃって自分も「誰か一人だけでいいから自分の代わりに自分を一生大切に愛してくれる人と一緒になりたい」という趣旨の事を言ってるのに見当違いなレスばかりついてて気の毒だ
「母親に愛されてるからがんばって生きろ」「自分の事をちょっと特殊な人間だと思ってない？」とかよくそんなレス出来るもんだとびっくりするわ

多分この母親と同世代だけど、母親が留学してた時期は
バブル崩壊したとはいえまだまだ景気の良い時期で皆バンバン海外行ってた。
その一方でネットも発達してないから海外の治安や危険な情報はあまり積極的に入ってこないから
警戒心の無いまま海外行って事件巻き込まれたり、
報告者母みたいに屑な底辺層に金蔓として搾取されまくってる事も多かった。
まだまだ平和ボケしてる時代だったからね。

報告者母実家は援助できなかったのかって意見もあるけど、
90年代前半には景気が良くて経済的に豊かであっても
現在までその豊かさは維持できていないってとこ結構あるから、
援助したくても出来なかったのでは。

投稿者にはどんな言葉もかけられない。
彼女の母親がクズみたいな男のために家族も国も捨ててしまった時点で、
もうこの子の運命はおしまいだと決まってしまったようなもんだと思う。

せめて子供が産まれた時点で日本に帰って早々に実家に泣きついてくれていれば、
風当たりは厳しかったにせよもう少し人間らしい暮らしを与えてもらえたろうに
なんでそんなクソみたいなニートDV野郎に氏ぬまで執着して、
なんで言葉も通じないとなりの国なんかに逃げてしまったん……

典型的な国際結婚の失敗例だね。
留学で外国に滞在するのと、そこの国民として生計を立てるってぜんぜん違うことをお嬢様の母親は理解できなかったんだろうな。

自分の周りでも日本より貧しい国の人と結婚している人で結婚生活がうまく行っている人は相手も相応の金持ち家庭だよ。どちらの国で生活できるにしても就業が可能かどうかをちゃんと調べたりしているし。

特に女性に多いけど、結婚＝相手におんぶに抱っこで面倒を見てもらうって考えているとどこの国であっても結婚生活は長続きしない。そういう意味で自分自身がどこに言っても仕事ができるだけの能力がないなら安易に国際結婚して相手の国に移住したら駄目だよ。

大学生ってもう大人っぽいけど、まだ全然世界が狭いんだよね。
特にこんな壮絶な経験をして来てると。
でもちがうんだよ。
とにかく社会に出てみ、嘘だと思われそうだが、今よりずっと幅広くいろいろな人に出会い、知らなかった知識に出会うから。
諦めるのは明日にでも、今すぐにでもできる。頑張らなくていいって言うのが正義なのかもしれない、でもあえて言うけどもう少し頑張って。ここまで頑張って来たんだ、せめて広い世界を見てみてから諦めて欲しい。

うーん、自分もハタチ頃はこんなだった
きょうだい7人ｗの田舎育ちの末っ子なんて、親からの愛情なんておよそ枯渇してたし
高卒で放り出されて急に都会暮らしと仕事だったからなあ
存在意義ってふかーーく沈み込んで考えたもんだ、それこそ自分はいらない存在だってね
自分にしか出来ないこと！とかこじらせた厨二病で考えたって無駄だった
25歳過ぎて、唐突に「頑張るのバカらしい！」となったな、きっかけは思い出せない
そしたら楽になり過ぎていけず後家の歳まで案外楽しく生きてるわｗ
おまけに、この歳になってもメニエル抱えて普通に仕事してるよ
なんてーか、突然こういう根っこに持った暗闇に光が差す時が必ず来るんだよね
時間ってそういうもんだと思ってる、だから報告者さんは頑張りすぎずに変わっていけばいいと思う

身体に来ちゃうと思考能力奪われるからなあ…
大事なただ一人の誰かに会うのってめちゃくちゃ難しいと思うから分からんでもない
ちょっとでも幸せが降ってくることを願っとく

日本の学生は割と恵まれてる子が多いですから、
余計に投稿者との間に色んな意味での溝が生まれているんだと思います。
どんな言葉も投稿者には届かないかもしれませんが、あえて言います。
社会に出れば、きっと投稿者を幸せにしてくれる人と出会えると、私は思います。
なぜなら、投稿者は既に良い人と悪い人を見抜ける目を持っているからです。
一瞬でも投稿者が心から幸せに思える瞬間が来る事を願います。

文才無いとか言ってるやついるけど、そもそもこの人の母語は日本語じゃないんだからそういう問題じゃない

ニートしながら日本はクソだとか言っててごめんなさい
恥ずかしくなりました

頑張れなんて言えん
でも、1が感じてるようなことって、誰しも大なり小なり抱えてるんじゃないかなあ
世界では1みたいな境遇の人は、悲しいかなたくさんいる
でも、日本を見ちまったから、今の悲しみがあるんだろうな
日本でたら？

※２　自分も旧ユーゴのスラブ側だろうと思った。

母親が世間知らずで地に足のついていないドリーマーだと、娘は苦労するよね。
やっと安全な所へたどり着いたから、自分の存在理由を考える時間が出来たんだろう。
この人に近いのは、戦争体験のある高齢者。
老人ホームのボランティアをしばらくやってみるといいんじゃないかな。

頭のいい人だから、体を上手く回復させて
穏やかに生きてって欲しいと思う
まあ無理すんな

この話が事実なら生まれて育った環境もそうだけど、
「母親が体売ってた」「自分も体売ってた」「若い（幼い）と高く売れる」というのが今の厭世観の大きな原因だろうね
体を売るってのは自分を大切に出来ない、大切にしてくれる人がいないってことだし
若いうちからそういう形で金を得ると世の中を斜め下から見るようになり、
子供を喜んで買う屑な男性にばかり接して男性観が歪んでしまい、
汚い社会で更に汚い自分というような否定観がついてしまうことになると聞く
A V の女優さんや風○の女性もそれで病むことが多いそうで……
しかも「中学生は高く売れる」という価値観がついて、現在20を過ぎて肌ボロボロなのも
「唯一の価値もなくなった」という感じなんじゃないかな
普通に恋愛したくても挫折したら「やっぱり私はこんなだから駄目なんだ」「普通にはなれないんだ」となるだろうし
一生こんな苦しいなら辛い……ってなっちゃってるんだろうね
女優さんで若くして亡くなったっていうのが多いのは、
実際に精神を病んでの他に、女優としては死んだことにして心機一転、
普通の世界でやり直すってパターンも多いと聞くけど
そういう一旦リセットみたいなことが出来ればいいのにね

ええとこのお嬢が習い事の音楽で進学、オーストリアだがイタリアだかに音楽留学、
箱入り世間知らずがたたり現地優男にほだされ…ってところか？
日本じゃおおっぴらに恋愛もしてないだろうから免疫も無し。麻ヤクみたいなもんだ。言っても聞かんわな。
しかし当時のユーゴは洒落にならん情勢だろう？仕事どころか一刻も早く脱出せんと命がやばい地域も多かったろうに。
父親のクズぶりや自サツにだって実際には多少理解できる事情があったのかもしれん。幼少の１には見えていなかった部分は母親の言葉だけで脳内現実が構成されているだろうからね。誰かのせいにしないと耐えられないような現実を無理やり耐えて壊れちゃったんだろうからな。

抱っこしてあげたい
抱っこして、お風呂に入れてあげたいな。

今日明日くらいにニュースになるだろうかねぇ

※49に同意だわ。
報告者さんは、ここでコメントしてる人達の殆どが赤ちゃんの時から当たり前のようにあった「保護されている・愛されている」という感覚を持てた事が無いんだろう。自分というものの核になる部分が希薄な上、子供の頃から母娘で身体を売っていたんだから、厭世観に浸ってしまうのも無理は無い。

ジャン・バルジャンに救って貰えなかった、ファンティーヌとコゼットを想像してしまった。

※60が書いているように、戦争体験のあるお年寄りと触れ合ってみるというのは、心身の回復に良いかもしれないね。

どうか報告者さんが、幸せになれますように。

ここまで、ネタ認定なし


正直、マスターキートンとか読んでかぶれたやつの創作くさい
偏差値60というのも…。底辺ってもっと低いよ40とかwww

幼少期に共産圏の外国で過ごしたにしてはずいぶん日本人的な考え方をする子だな
過酷な人生を送ってきたという割にはきれいな精神を持ってるみたいだし
？

お母さんも気の毒だけどある種自業自得と言われても仕方ない気もするけど、子どもはかわいそう
だな・・・。力尽きたっていう言葉がしみるよ。

色々あるけど、取りあえず、体を直すことに専念しなとしか。
肌ならMSMとかビオチンのめ。ネットできるなら通販で買える。
自分なんか、と思わずなるべく体だけでも健康に保つようにすれば、まあ気力は戻ってくるよ。

自分を全肯定してくれる事を他人に（たとえ恋人だとしても）求めるのはムリ
恋人は親じゃないんだから。
だぶんそういうところが普通の人に選ばれない理由何じゃないかね

10年くらいでこんなに日本語上手くなるもんなんだな

丸々一晩かけて吐き出した直後だからね。余計疲れたと思う。
吐き出したことで、少しは気が軽くできていればいいけど。

そういや昔、そっちの紛争の中にいた時の体験を書いたスレが話題になったよね
長くてかなり生々しく壮絶なやつ
「戦争の体験を語るわ」だったかな？

261にとっての友人はどれだけ万能の存在なんだ……
友達はちゃんといるって言われた後は沈黙してよかった
「本当の友達を作れば違う」とかキモイ続きが来るのかと

それはそうと※49の「誰か一人だけでいいから自分の代わりに自分を一生大切に愛してくれる人と一緒になりたい」っていう一文まとめが何かすごい胸に来た

※74
私もそれを思い出した。

DQN高出で偏差値60の私立大学って並大抵の
努力じゃ入れないよ。
その他ほんとかいなってところは正直ある

偽のメニエール病って存在すると思う。
自分、耳の聞こえが悪くなって、それが続いて耳鼻科でメニエール病って診断されたけど、
ちょうど、その少し前に追突されて鞭打ってた。それで、背中が張ってるなと思って背中全体のマッサージしてもらったらきれいさっぱり治った。体のバランス崩れと、筋肉の緊張によるものだったんだろうなと思う。
そうだったら儲けものだから、スレ主には一度は筋肉のほぐしと、骨格のバランスの調整をやってみてほしいな。

自分はちょっと親が否定ばかりしてくるタイプで
肯定され（愛され）て育った実感がないし
母はおかしくて意志の疎通がほとんど出来ない
人間が信用できないし、何か既に疲れている
早く終わらないかな～とぼんやり思ってる

この人は比べ物にならないくらい
そういう感覚が鮮明なんだろう
いつか自分自身を肯定できるといいね

※６のおかげで助かった

ほんの少しでも幸せを感じられる子供時代だったら
こんな辛くはならなかったんじゃないかと思うと、
親の責任は重大だよな…。

ズレたコメって言うけどさー、報告者の願いが叶うのはほぼ無理だよ
本人もわかってるから絶望してるんだろうけど
それでもなんとか慰められないかと思った結果なんだろうしそこ責めることでもないような

無償の愛を彼氏とか旦那に求めたら「親じゃないんだから無理」って言うけどさ
親に無償の愛をもらえてる人はいいけど、親から無償の愛をもらえてない人はどうしたらいいんだろうね

この人の人生なんなんだろうね
あほな両親の被害者じゃん
父親はクソだし、母は愛のため（）にすべてを捨てて
その結果自分どころか娘まで売○婦の身に落としたお馬鹿さん
なかなか難しいとは思うけど、これから幸せになれるといいな

それでもこの人に生きててほしい。

※79
あなわた。
そうすると、自分をディスカウントしてくる人間への抵抗感がすごく薄れるんだよね。
それでブラックで働いても、モラハラ男や無責任男に捕まっても「自分が悪い」「こんなもんだから」
と自分で自分を無理やり納得させて動けないか、「自分がもっと頑張ればいい」と勘違いして無駄に耐える。
ただでさえ疲れてるのに、しなくていい苦労してもっと疲れる。
頑張っても頑張っても好転しない事態にますます自己嫌悪が募る。自己評価が下がる。
逃げるしかないのに、幼少期に逃げ場のない家庭内でそれを当たり前として耐えてきてるからか、
逃げてもここ以外に居場所はないとどこかで刷り込まれてるのか、逃げるという事にものすごく躊躇する。
周りから見たら「バカなエネｍｅちゃんが勝手に苦労背負い込んで悲劇のヒロインに浸ってる」
って感じだろうけどさ、本人は幸せになりたくて必死に頑張ってるだけなんだよね。
それでも叶わない、何かが違うけど何が違うかわからない…何が違うか分かってもどうしたらいいか分からない。
結論、「消えたい」になるのは責められないな。

俺と割りと同じこと思ってて妙に共感したわ
生きてたら良いことあるって！って言われるのがすごく無責任に感じるけど、でも、自分と相手の立場を入れ換えたら、やっぱり同じこと言うんだろうなっていう感じの諦めとか悟りに似た価値観を持ってそうだ。

来世に切り替えていけ

女の幸せ男次第とはよく言ったものだ
母親外人コンプあったのかな(浜崎あゆみみたい
母親が居なかったら報告者もいないけど絶望してるならかける言葉ないな

母親の実家がバカだったんだな
大事に育てた世間知らずの娘を、いくら夢のためとはいえ貧しい国に一人で送り出したらどうなるか
すぐ想像つくだろうに

お母さん、オーストリア辺りに留学していたのかな
バブルの頃は欧州に旅行＆留学とか、かなりあった話。うちの近所にも結構いたw

※86
すごく分かる
小学校の頃から、ずっと謎の息苦しさと違和感があったなぁ
自尊心が低いと人間関係や環境の悪循環にはまりやすいよね
あなたにも良いことがありますよう

イタリアに留学して、スロベニア→クロアチアかな
今は綺麗なところとしてもてはやされてるのにね

戦争の話をするみたいなまとめの二番煎じだな

※86　※79
うおおおおお！私と同じ人達居た！
なんだかよく分からないこの感情を文章にしてくれてありがとう！
まぁ、人生のらりくらり行きましょうかと私は思ってます。
仕方ない。

「寿命」ってのが心情を的確に言い表しているようでたまらんな

ちょっと寺に入って修行とかどうだろうか？
気分転換にさ
ずっと辛かったけど、ちょっとしたことでガラっと変わるかもしれんよ

メニエール辛いよな。ずっとぐるぐるするもんな・・・
うーん

もう少し客観的に自分を見てみたらどうか
自分が持っていて他人が持っていないものを挙げてみるだけで違うとは思う
この時の他人は、世の中の人大半、9～8割をベースに考えること
経験はこういう経験があるから駄目だとかいうプラスマイナスの考えを持たないこと

抱きしめてよしよししてあげたい。
本当は、お父さん（代わりの人）がこの人を抱きしめてあげたらいいんだろうな。

これは例え体が健康でも同じだったんじゃないかなあ。
病気は虚無感を後押しする一要因でしかない気がする。

この人に何か言葉をかけてあげたいけど、本当になにも言えることがない。自分達の言葉なんて響かないだろうな。根底からまるで違う。ただ差を感じながら見つめることしかできないけど、なんとか楽になってほしい。

なんとか、生き長らえてればいいが…