子育てちゃんねる

見方によっては「緩衝材」
見方によっては「コウモリ」

人間って大変だね

結論＝毒親である母親が全て悪い。それだけ。

自分と姉では問題の回避の仕方が違った事を、
その時説明出来れば良かったのにね。
姉も報告者も毒親の呪縛から、自分自身を開放するように心がけて
幸せに生きようと努めて欲しい。

結果、どっちかというと姉がヒステリックなところを受け継いでるな
なんでも敵認定

虐待はまだ続いている。死んでもなお姉妹の仲を引き裂いているんだから。

投稿内容をコピーして姉に送信すればいいのに

読んでくれるか、信じてくれるか、それは分からないけど
一言も弁解しないでアッサリと姉を諦めるのは母の思う壺
のような気がする

もし姉が半信半疑でも耳を傾けてくれるようなら、
あのときは私はこういう考えで姉を庇おうとしたとか、
そのときは私はこういう言い回しで母の怒りを逸らそうとしたとか、
小さい頃の出来事を伝えてみては？　被害者同士で誤解し合うの
残念すぎるよ

※３
なんでも？　何がなんでもなの？
妹を敵にすることがなんでもってなっちゃうのか？

自分のことかと思った

とりあえずここに呼んで読ませればいんじゃないか。

姉は母のことをぐちりあったりしたこととか忘れてるんだろ、ようするに記憶がうんこ。

これはお姉さんがやってること見て学習して、母親に対してどうすればいいか傾向と対策が取れただけ。単なる第一子と第二子の差。子供でもこれくらいのことはできる。お姉さんとこの人はどっちがいい悪いではなく、ただの順番による差だ。
第一子長女の自分もここまでじゃないけど、母親に妹はああなのになんであんたは！と言われたなあ。妹がああなのは上の私を見て要領よくやってるからだろ！と言い返したら何故かショック受けてた。母自体も第一子長女だったのにわかってなかったのは、母方ばあちゃんが性格的にぽやぽやだったからだろうなあ。

やるじゃん、母親だけが悪いとならないよう上手く洗脳してるな。

「違う！」とすぐその場で言えば良かったのに。
理解し合うためには姉妹喧嘩だってすればいいのに。
血が繋がってるからといってエスパーじゃあるまいし、何一つ間違えずに伝わるわけがないよ。
だからお姉さんは思い違いをしてしまってるのに報告者が否定しないから、もしかしたら思い違いが確定になったかもしれない。それでええんかいな？

※3
考えや思いを直接言えず、反抗も抵抗もできなかった報告者の方が、何かのはずみでタガが外れた時に母親のようになる可能性が高いように感じる、いわゆる虐待の負の連鎖で。

この人もお姉さんも悪くないけど、和解は難しいと思う
この書き込みの内容を理解して受け入れる事は、お姉さんにとって
今の自分をつくってるアイデンティティを崩壊させるレベルの事実だから
いまさら受け入れられないだろうし、知りたくもないだろうし
知ったところで防衛本能が働いて逆切れが関の山じゃないかなぁ

二人揃ってカウンセリングとか受けられたら違うかもしれないけどね

姉の気持ちからしたら、そうなると思うよ
八方美人にしか見えない
選択としたら、二人でとことん抵抗する、叩かれたら二人掛かりでやり返す
母親が勝てない相手と分らせる犬を躾けるのと一緒
それが出来て初めて戦友として仲良く出来たと思う
姉から見たら「私は悪くないけどお姉ちゃんを責めないで」と言いながら高みの見物
にしか見えない

正義感振りかざして何でも自分勝手に解釈する奴に反論したって余計火に油を注いで傷も溝も広がるのが分からない阿呆ばかり

どう受け取られるかはともかく、書き込んだ内容を素直に手紙にして、姉に送ればいいと思う

※１４
それは姉の都合でしょ
おとなしくすれば暴力は回避できる、これはひとつの有効な手段だった
見方を変えれば自分の抵抗の結果が妹にまで向くと知っているのに自分の主張を曲げないことも十分裏切りというか、考えなしだよ
立てこもりの強盗犯におとなしくしないと人質撃つぞといわれて向かっていくようなものじゃないか
いくら主張が正しくても、一人暮らしも出来ず、親に収入を頼るしかない子供が親に立ち向かって打ち勝ったって、先が無いもの

本質的には投稿者の心の傷の問題かもしれない。
結局姉は「ぽつり」と言っただけ。
何時間も罵倒され続けたわけでもなければ、復讐されてありとあらゆる直接行動をとられたわけでもない。ただぽつりと言っただけ。

それでそこまで打ちのめされるのはやはり同じ境遇にある姉を自分に重ねて投影することによってそれを心のよりどころにしてたのではないか。
思えば皆が当たり前のように持っている「無条件で信頼出来て安心できる相手」というのをこの姉妹は持っていない。それだけで十分不安定な立場なんだろう。

味方でない＝敵である認識のもと姉も母親と同類に近い
戦いかたは人によって千差万別
同一化を求めて甘える姉が悪い

投稿者にとって「そのつもりだった」ことが姉にそのまま事実として伝わるとは限らない。
「それでも私なりに母の機嫌を損ねない表現で姉のフォローをした」
「母が不在の時は姉と愚痴を言い合った」という、
投稿者にとっては姉に寄り添ったつもりの行動が、実は姉の感情を逆撫でしていた可能性もある。

どっちが正しいって訳でもないしこれはもうしょうがないと思う。

※19
これは思うわ、てか妹もそういう考え方してるんじゃねえかな

自分語りだけど敵か味方かって二者択一の考えが染みついてて余計な苦労したわ
認知療法でこれも極端な思考法の一つでしかないって気がついてもなかなか考え方は変わらないし

妹は姉を攻撃から守ることで「味方」であろうとしてたのに
姉の「味方」ってのは一緒に武器持って戦ってくれる人のことだったんだな

姉は母親がキティだから「戦うこと＝正義」みたいに思ってたのかもしれないが
この報告者が「味方じゃない」なら、理不尽な攻撃が妹にいくと分かってて
母親に突っかかっていった姉も妹の「味方じゃない」と思う

どっちも何も悪くないのに、なんかキッツイなあ･･･

子は親を選べない…かなしい

お利口さんなコメントばっかりだね

報告者がこれで姉とも仲良くしたいとか言う神経が理解できない
姉からしたらただの自己愛者
自分にとって都合のいい方につく「こうもり」
また都合が悪くなったら自分だけは安全なところでいい思いをすると思われているかも
ある意味母より悪質
姉は母にも妹にももう関わって欲しくないんだと思う
それでも無遠慮に関わってくるのだとしたらこんなに嫌な事もない

虐待してた親に対する態度そのものを未だにお互いに取ってるんだね。
姉はハッキリ表現する事で自分を守り、妹は沈黙する事で自分を守り。

でも母親みたいな○チガイじゃないんだから、姉の心の誤解を解くことはできるんじゃないの？
人の心を察する事ができる妹が、縮こまらずまずはちゃんと話そうと努力してみればいいと思う。
時間はかかるとは思うし、しんどいだろうけど二人が母親の被害者のまま関係を断つのは悲しいよね。
他人だから言える事かもしれないけど、なんか○チ母親の思惑通りになってそうでものすごく嫌だわ。

母親が姉に対して「妹は良い子なのに、あんたは駄目な子だ」とかって、
ことあるごとに姉sage妹ageしていたんじゃないかと思った。
だとしたら敵認識はそうそう覆らないと思うな。
可哀想だけど。

母「計画通り」

姉から見たら単にいい子ぶりっ子だし
これであの時自分なりに姉に気遣ってたなんていっても姉の神経逆撫でするだけやろ
素直にあの時は自分可愛さに母の言いなりだった。姉には迷惑をかけたって謝ったほうが
まだ仲直りする可能性は高いんじゃないの

複数の相手を共闘させないように如何にして分断できるかが支配者の腕の見せ所だからなぁ。
妹が姉と一緒に戦うか、姉が妹と一緒に押し黙るか、そこで手を握れなかったから、結局母親の思惑通りになってしまったのかね。

親が子供に与える影響は大きい。
大人になればそんな事ぐらい理解できるものだから
改めて関係構築を試みるものだがな、こんな姉持ってたらその気もなくなる

無理に仲直りせんでも…
うちは虐待母を敢えてキレさせる妹を私がとりなす役回りだったし、ベランダに追い出された妹を庇ったら私が家から閉め出されたけど妹には見捨てられｗみたいな事件もしょっちゅうだったけど、今でも妹とは仲良しだ
私ははっきりいって損な役回りばかり引き受けてたけど、妹もそう感じているかもしれないし、そんなの本人の受け取り方次第なんだから、この人の姉がこう思っている以上は無理に関係修復は出来ないだろと思う
毒母のことで悩むなんて時間の無駄よ

悪いのは母親ただ一人。
小さな子供にできることなんで限度があるんだから仕方ない。

姉は子供のままなんだね

味方でないから敵って認識なんだろうね
姉が妹は妹のやり方で戦っていたってことに気がつかない限り、報告者と仲直りすることはないと思う
毒親のせいで兄弟仲が悪くなるのは悲しいけどよくあることだ

うちも虐待されてた、義母だったけど。子供だったから逃げ場がなかった。
今日のような冬の寒い夜に家を追い出されたこともあったよ。追い出されても、家にいるよりマシだったことを思い出した。
わたしの下には年子の弟妹。最初は分け隔てなく苛められていたけど、そのうち私だけが徹底的にやられるようになった。
長女だったし、きっと気に食わなかったんだろう。
そんな時、弟妹は見て見ぬふり。自分に火の粉が降りかからないように気配を消してたな。
自分が虐待されないよう、あろうことかわたしの告げ口すらしてた。
それでも、痛みを避けたい気持ちは理解出来たから辛坊した。

大人になって家を出て、忘れかけた頃義母がわたしの職場を訪ねてきた。
何事もなかったかのように、懐かしさを前面に押し出してきたから
「苛め抜かれたことは忘れていないし、この先も絶対許さない。今なら力も逆転してて階段から突き落とすことも出来るんだよ」と言った。義母はトボトボ帰って行った。

しばらくは当時のことを思い出すと、苛められたことよりも弟妹に告げ口されたことの方が辛かった。
弟妹だから・・・。仕方ないって思っていたけど、思い出しても辛く感じなくなるまでには20年以上掛かった。
もう40年以上前の話。
そのわだかまりも、いつかきっと時が解決してくれる。

姉も妹も悪くねえよ
良かれと行動したところでどうしようもなく対立が生まれてしまう
悲しいかな人生ってそういう一面がある

うちが、全く同じで、私はお姉さんの立場だな。
そこまで深く妹を恨んではいなかったけど、よく妹をいじめて泣かせてた。
だから、悪ことしたとゆう反省はあるのだけど、なんもなかった顔して、今は、付き合ってる。

私も長女。長女って理不尽許せないんだと思う。反論じゃなくて正論なのよ。母が怒るけど、その理由は納得できなくて、私は絶対間違ってないってさ。

妹は報告者みたいに考えて従う人多いよね。たぶん歯向かう姉を見て、反論しちゃいけないって学ぶんだろうね。

姉を責めないでやって。怒られない妹に嫉妬しながらも、理不尽と戦った結果なんだから。

なんか苦しいわ。

タロットカードでさ、始まりのカードは愚者なんだよね。
これからの人生という壮大な旅に、人間は地図も持たずに生まれてくるからって意味で。
子供の頃は、それを聞いてカッコイイ！と思ってたけど、今は残酷だと思う。
優しい両親のもとに生まれれば、地図がなくても良いんだろうけど、はじめから地図さえあれば、報告者と姉のような悲劇も起こらないのにって。

※３
ん？

いろいろコメある中でなるほどっていうのも多いが、姉一人を責めてたり子供のまんまとか言ってるのは違うだろと思う
第三者が、子供レベルの間接的・主観的な「助け」を、もちろん全否定するもんでもないが全肯定してどうすんだ、とも思うし、そもそも(表面的な文章に問題なさそうなら)報告者の主観べったりでその立場を全肯定しよう、みたいな奴が湧くのが信じられない
子供の時分の報告者の振る舞いをどうこう言いたいのじゃなく、第三者の判断としての話

※34
お前は大人なんだねえｗ

家庭内でストックホルム症候群なんて悲しいやな

長女みんな一緒だなーw
うちはその下に更に三女がいて、親も慣れてるわ歳くってるわ本人は要領いいわで
そりゃまあ姉から見たら甘やかされて育っていたよね。三十路になりつつある今でもねw
結局、長女はさっさと逃げてほぼ没交渉、たまにいい顔して基本的に適当にスルー
大人になった次女はどうやら性格が母親似、なんでも母に相談するけど喧嘩も真っ向勝負
三女はプライベートを完全秘匿しながら、いまでも甘えるだけ甘えてスネを齧り尽くしている。
次女が色々忘れた？水に流した？のが姉には全く理解出来ないけど、勝手にしてくれ姉は逃げるw
それより三女がプロの犯行過ぎて、姉2人がなんというか一緒に呆然とする仲間みたいなところもあるw
どこまで天然でどこまで計算かわからないけど、末っ子の親転がし手腕はすごい。。

※44
これだわ
これ全部母親が悪いよね
逆らったら暴言暴力吐く家庭内で絶対的な権力者の母親に子供が逆らうなんて無理だよ。
母親の機嫌を損ねたら殴られ罵倒され、人権を奪われるんだもの。
この報告者はそういう状況を冷静に読んで達観してるね。
でも報告者の姉は冷静になれず、感情的に母親も妹も敵認定したまま思考停止した。
毒親から子供が虐待された家じゃ子供はみんな被害者なんだけど、
子供同士でお互いを敵視して憎みあうケースは多いみたいだね。

※29
姉だけがかわいそうな被害者で妹も加害者だから
姉に謝罪しろっていうこういう意見を見ると何も考えてないんだなーって思う
この報告者の姉もこんな感じかね

※26
この姉が※25みたいな考えを持っているとしたら姉の考えを変える事は不可能だと思う
暴力振るわれても母親に歯向かって絶対に自分を曲げない姉は
絶対に自分が正しいと思っているから
違う視点からの見方はこの先も一生出来ないような気がする

姉と妹じゃ生き方が違ったとしか言えんわな。
逆境に耐えるのも、立ち向かうのもそれは人それぞれの選択。
どちらが正しい訳でもないし間違ってる訳でもない。
ただ、違う生き方選んだ人間達の間に、理解し合えない部分が出来るのは仕方ない。

親の呪いは顕在ですなあ。さぞかし母親も満足していることでしょうな。
生んだわが子を思うがまま洗脳し二人憎しみ合わせる結果になってるし。
親は選べないからあきらめろ。

私も主に母親から虐待されてて小6くらいから理不尽な母に抵抗して掴み合いやってたわ
でも、弟は溺愛されてたんで、全然、味方なんかじゃなかった
そもそも私が虐待されてた時、弟は何してたんだろ？記憶がないよ
だからと言って弟を恨むことはないけど、性格悪いんで基本的には嫌い

ガタガタうるせえなぁ
メスブタの分際で生意気
まとめて頃してやる

まあ妹にそういう黒いこと言えちゃう辺りでまだ他人じゃないさ
※52
荒らしバイト乙～
　つ鏡

※５２
頃すなら母親だけにしてね。
そしてそのまま堀の向こうへいってらっしゃい。

姉は責めたわけでも無くポツリと言っただけ。
だからこの報告者も人の裏を読む性格が続いて、深く考えすぎているのかも。

まあ真相は分からない。
上手くいけば程よい距離で付き合えて、悪くすれば半絶縁だろうけれど。仕方が無い。