子育てちゃんねる

出てくると思った>>957

良く結婚出来たな(したな)

なんかかわいそうな家族だな
子供の誕生日とか父の日とかクリスマスとか連休とか、そういうイベントごとはどんな感じだったんだろうなー

義務や責任は果たさないのに欲しがるとか、かの国そっくりだな男って

子供達は自分で気づいたんだと思うよ。自分たちの父親はお金は出すが、自分たちには興味ないんだ、話しかけても無駄だって事。
こういうのって、いくら子供や奥さんが旦那さんに対してコミュニケーションをとろうと頑張っても、周りの人たちが旦那さんに注意をしたとしても、無駄なんだよね。
旦那さん自身が気づいて初めて意味がある事だから。

自分に興味があるかどうかってすぐに判るしね
愛情ってどうしようもないよ
愛せないのは間違ってると判ってるのに愛せない、なんてこともある
この旦那はそれ以前の問題だけど

※3
たまたまこの旦那さんがそういう人だったってだけでしょう
男とひとくくりにしたら、世の中のまともな男性に失礼だよ

旦那さんは自業自得だからしょうがないとして、子どもたちはかわいそうだね
いっそ初めから父親がいないならあきらめもつくかもしれないけど、
実際に存在していて同じ家で生活しているのに自分たちに無関心って
余計に傷ついただろうな

俺は自分がこの旦那と同じタイプだとわかってるから、子供のころから恋愛も結婚もしないと決めて生きてきた。
この旦那もそうするべきだったんだよ。
そうすれば収入をすべて自分のためだけに使えて、幸せだったのに。

この旦那さん、孤立に気づいて仲間入りを試みてるんじゃなくて
子供たちが成人して、老いた自分と興味の範囲が近づいてきたから
いわば趣味仲間みたいな感じで会話しようとしてるんじゃないかな
つまり、相変わらず親としての自覚はないと

旦那が悪くないとかまったく思わんけど，確かに旦那も哀れではあるな。
なんか自動餌やり機とか自動掃除機がそなえられた無機質な箱の中で１人で生きてるような人生に見える。
出産控えた嫁さんが心配で仕方ないとか，子供がかわいくて仕方ないとかそういう
感情をまったく理解できずに人生を終えるんだろう。
一生箱の中で過ごせたらまだ本人的には幸せだったんだろうけど，半端に気づいてしまったようだし。

この旦那って発達っぽい
自分の興味のあることにしか目を向けられない
今はたまたま子供達に興味が向いてるだけだろうね

自分の感情には敏感なのに他人の感情は一切考えられない人間って結構いるよ
周りの人間には迷惑この上ないんだけどさ

多分この旦那には自業自得だってことさえも理解できないと思う。
懇切丁寧に説明されてもね。

一級発達障害認定士達が湧いてますねぇ…

何か視界に映ってなかった子供たちが急に映り込んできたって感じだな。
ある日突然幽霊wが見えるようになった、みたいな。
「子供がいる」ってことは「分かって」いたけど自分の生活の中には「存在してなかった」んだろうなぁ。
離婚はしなさそうだけどこれからの子供の節目の行事とか大変そうだ。
成人式とか結婚式とか孫が生まれてもぎくしゃくするかも。
周りに責められたら「嫁がフォローしないのが悪い」とか見当違い菜こと言ったりしてwww

どこの「ATM」も、大体そんなもんじゃないの？
最初っから金目当てなんて、資産家でもない限り、そうそうあるわけないじゃん。

世の中何をするにもお金は必要でしょ？
金は家族が生活するのに必要な事でありそれって家族としての責任とはちゃうの？
子供は旦那が働いてくるから生活できる大学行けるっていう自覚さえないと思うよ

ATMになるべくしてなった、というだけだな。
同性でも旦那には同情できないよ。
一人の子でも大変なのに、双子だろ？
可愛い盛りを過ぎて、独り立ちしようとしてる時期に後悔したって遅いわな。

おそらく旦那は嫁や子供たちをカーチャンと同じように考えていたのだろうな
母親は子供がいつ何をしていようが無条件で愛してくれる
でも紙切れ一枚だけで繋がってる配偶者はそうはいかない
子供たちにしても同じこと、動物が世話してくれる人になつくように
血が繋がってる、生活費まかなってくれるというだけでは本当の親愛の情なんて育たないのにね

自分から望んでＡＴＭに成り下がったのか
お金だけくれるおじさんだからとりあえず角は立たないようにするけど
その代り信頼もしないし相談もしないよっていう判断を子ども自身から下されたんだな

結婚するべきじゃない人間が結婚するからこうなる
なんで結婚したんだろ
旦那じゃなくて嫁の方
見合いでもなし、付き合ってる間でわからないもんなのかな
結婚するまで態度を繕う程度の知恵もなさそうな旦那だけど

何かというと発達障害www

※16
責任を果たして得られるものが愛情だとは限らない
それは必要条件であって十分条件ではないから

仕事、家庭、趣味、全部を満遍なくこなすことは難しい。
特に、このおっさんはコミュ症系っぽいし、熱意もない人なんだろう。
過去を反省させて、これからは楽しく生きることを目指したらどうか。

子供が独立したらどうするんだろうね

なんか言いたい事が、ハッキリと短くまとまってて読んでて
光景が目に浮かぶ様だったわ、、、。

今まで頑張ったんだから、気持ちは分かるけど、どうしてこうなったんだろう？とか
あんまり考えないで（人の気持ちに無関心で自己中な人間って、答え出てるみたいだし）
これからもしばらくは、割り切って行くしかないと思うが。
報告者は離婚したそうでもないし、、、。

子供が進学で家出たら、自分も好きなこと始めればいいじゃん。

子供も子供で、大学に行ってその後、社会に出て色んな人にあってから
思う事も考える事もあるだろうし、、、。

※16
つまり君は両親が日々の生活費だけ置いて完全に無視されるだけの生活がお望みなわけね
確かにお前みたいな無職の寄生虫には理想かも知れないな
子供だったら普通に死ぬかもしれないけどね

ひえー一瞬カーチャン書いてるのかと思った。うちの父親とまったく同じだわ･･･
子供のころには成績だけ親父面して説教で、休日はどこも連れってくれんかったのに、
二十歳そこそこになったころに突然家族でどこか出かけるかなんて言われて本当に反応に困ったわ。

旦那がおかしいのは疑いも無いが、初めからボタン掛け違いている気もする
夫婦間でぶつけ合わず、親族から説教とかで愛は冷めたのかもね

双子育てて旦那と子供との仲も取り持つとか超人でもなきゃ無理だな

一週間働いて自分の家事しても寝てすごしている妻のお見舞いに来ないと小舅に説教()される旦那。
妻を働かせずに専業主婦を養っているのに家事育児手伝わないと責められる旦那。
ホント日本はすばらしい男尊女卑の国ですね。

この手の男は自分は働く姿を見せてきたいざというときだけガツンとやるのが男とか信じ混んでる
でも実際は子供に無関心な父親をどう見習えと言うのかね

※21
発達障害扱いはむしろ旦那擁護なんでないかな
病気だから仕方がないよ、っていう
特に身体的異常が無くて素でこれじゃあ救いようが無い

※16
父親として金銭面での責任は果たしてるが，子供も嫁さんもその責任に見合う分は返してると思うぞ。
嫁さんは家事をしてるし，子供は父親の邪魔をせず精神面や生活上は母親だけを頼ってる。
子供側の描写はほとんどないが，あからさまに父親を無視したりして嫌悪感をむき出しにしてるような
段階ではないように思える。単になついてなくて単に会話が成立しないだけ。
今までは父親に無関心で邪魔にならないのが父にとってもっとも好ましい子供の態度だった
わけだから父親の希望どおりに育ったともいえる。
金銭面でのありがたみはもしかしてそれほど感じてないかもしれないが，そのへんはまだ子供だからで
円満家庭の普通の子でも同じだ。
むしろ円満家庭のほうがそういうことを改めて考えること少ないし。

うちもこれですわ。でも父親は姉のみを可愛がった。私は嫌われ話したこともなく父は二十歳の時死んでった。

何人か言ってる人居るけど
里帰りして戻らず、弟使って旦那を説教ってのがちょっと引っかかるね

これはいけませんわ

今までは俺の手をわずらわせない家族がお望みだったけど、今は楽しそうにしてる嫁＆娘＆息子の輪に入りたいんだろ
なにもかも思い通りにしようなんて無理だよ
子ども相手なんてまさに小さいころからの積み重ねだからね

家の父親もこんな感じで、母親が不満タラタラの家庭だった、
仕事がホントに忙しいのか、家で子供と妻に向き合うのが、嫌だったのか
本当の所は知らないけど、子供に付き合う事はなく、金だけはあった。
関係が希薄なんで、ねだりもしなかったが、
高くても欲しい物は、大抵買ってもらえた。
でも、ずっと子煩悩で遊んでくれて、妻を愛する父が希望だった。

ある程度育つと、慣れるし、諦めもできるし、
昔の人で、父親が早く死んで、貧乏子沢山の末っ子で難儀して、
学校もロクに出てなくて、感情も含めて、お金以外の事は
何でも難しくて、なにもわからない人だったんだなって、
理解もできるようになった。

今も話はほとんどしない。
父にとっては、私が健康でお金の事で問題が無い限り、関心もないから。
今はもうお金もなくて、タバコもヤメて、大好きな外車から軽に変えたくらいだが
孫や私らの前では「金のあるジーちゃん」に早変わりする。
もともとは子供嫌大いなくせに、遊ぼうと試みたり、積極的に連れ回そうとする。
外食の支払いとかも全部自分がしようする。
今は、それはそれで充分有り難い事だと思う、、、。

報告者が夫をATM扱いしてたというならば、
夫は報告者を家族ごっこの為の奴隷扱いしてただけの話だよなあ。

でもこの人妊娠発覚してすぐ実家、出産しても長い事実家だったんでしょ
旦那に父になった実感を持たせなかったんじゃないの
家事やらんとかそういうの抜きにしても
家族になっていく過程を見せなかったこの人にもなんとなくモヤッとするわ

※39
何でも女があれこれやってあげないといけないんだよな
指くわえて、誰かがやってくれるの待ってるだけだもんな男は
あれも女が悪い、これも女が悪い、
男は自分の頭で考える能力が恐ろしく低いんだから女がちゃんとお世話してあげないと、だよね

この旦那じゃ妻が里帰りしてなくても大して変わらなかったと思うが

多分孫が産まれたり定年退職したときにすげー面倒くさいオヤジになると思う

きっと子供達も小さい頃は「パパ見てー！」「パパあのね、今日ね！」みたいに父親一生懸命話しかけていたと思う
ことごとくスルーされて傷ついてあきらめて、
今の距離感になったことを想像すると可哀想でならない

※39
双子だぞ？！
子供育てた経験あれば分かると思うけど、乳児期は赤ん坊一人でもは母親寝れなくて大変なのに…寝れない×2だからね。誰かの協力ないとやってけないよ。この父親だけじゃ無理だったろうね。

※39
独身と同じような生活してて車で30分の距離だったら普通は会いにもいくでしょう。
メールで近況報告くらいもするだろう。
だいたい、子ども生まれてから大学受験の話するようになるまで、何年もあるんだぜ。

うちの父親が本当に似てる。
※８のような感じだとおもう。子ども達が自分の興味ある話に近づいたから、友達感覚なんだろうね。でもきっと、この父親はこれで父親してるつもりなんだと思うよ。きっと子ども達が自分に無関心なんて思ってもいないと思う。

私の乳はいじめに悩んで登校拒否になりかけても関心持たず、事情により仕事を始めた母が残業続きになっても母が帰宅するまで風呂を入れたり夕飯の支度をしようともせず、帰宅した母がさばいた造りたての刺身一品が毎日食卓にのっていた。

その父が、私が大学に合格したら突然自分の兄弟に電話をかけて合格の報告をしていた。そりゃ父の稼ぎがないと大学にはいけませんよ。しかしその時湧いたのは感謝とは程遠い感情だったね。
その後、就職はどうするんだと聞きにもこられたけど「自分で考えるからだいじょうぶだよ～」と流してた。母にはがっつり相談してたけどねｗ
報告者の子どももそんな感じじゃないかな。
父を嫌いとかそういうことじゃなくて、こういう人なんだと割り切ってるだけ。

※40
>>話し合って、金は旦那、家事は私、という分担になっていた。

役割放棄してる女様はいうことが違うなあ

ペットでさえ世話しなきゃ懐かないからなー。
遺伝子上の親ってだけで無条件に慕ってくれるわけないんだよね。

頭おかしい旦那だね
でも一応結婚はしとくべきだよね
世間体と言うものがあるから

子供との時間を今まで散々放棄してきた所か嫌がってたのに、なんで今更意思疏通が出来ると思うんだろう。

※46
いや、だからこの人自分の役割としての家事してんじゃん。
旦那は金の役割を果たしてたんでしょ。
別にこの人は家事をすることに不満があるわけじゃない。金の役割からはみ出そうな旦那にイライラしてるだけでしょ。

うちの旦那も、このまんまの人だったよ、子供がしゃべりはじめるくらいまでは。
あんまりにも酷いから、出産時には助産師さんにも、あからさまに嫌な顔された。
私は離婚したくて、散々、不満をぶちまけて、大ゲンカしまくった。
まともに口をきかない時期もあったし、実家に何週間も帰ることもあった。
でも、子供が４歳の今、旦那が当時とは劇的に変わったと思う。

うちの父親もこんなタイプだったから、私自身、父親に何かを相談するって感覚がまったくなかったよ。父は毎日、仕事から帰ってきたら、酒飲みながら、ずーっとテレビ見てるだけ。学校はどう？とかなかったし、妹とケンカになったら、うるさーいと理由も聞かずにボコボコに殴られるだけ。大学進学後、母から「お父さん、毎日、酒飲んでは、うちの子たちは俺に何にも相談せずに勝手に決めて・・」ってぶつぶつ不満聞かされてうんざりするわ・・。って聞かされて意味が分からなかった。
私が結婚を決めて、両家の顔合わせの席でも父はこの愚痴をたらたら・・。そしたら、旦那母が「あらー！いいじゃないですかー。自分で進路を決められる子なんて！偉いですねー！」ってベタ褒めしてくれたものだから、それ以来、ピタッと止んだらしいｗｗ忘れてたけど、義母様ありがとうございました。

ところで、おこさんが大学進学の相談ってことは17歳くらい？
妊娠中はその前年だから、18年くらい前の話だよね？
携帯のメールってできたっけ？
せいぜいショートメールの時代？

子供だってバカじゃないから
成長するにしたがって父親が自分達に関心がない事くらい気付くわな
関心ない人に相談しても仕方ないし諦めるもの
まぁ今さら慌てても遅いよね

こういう夫婦って旦那が退職したらどうなるんだろう
この男は誰と結婚しても家族の中で爪はじきにされてただろうけど、報告者はこんなのの子供さえ作らなければ週末は揃って遊びに行くような仲良し家族を持てたかもしれないのに

何かというと「男って」「女って」だもんな
頭おかしい

友達の家庭が全く同じ状態。
ただ、救いなのは、まだ子供が小学生と3歳。
まだ、挽回できるとは思うがね。。

そういう人が結婚してるのが不思議
見合いとかでもなさそうだし

しかし金には困ってなさそうだし、奥さんは気の毒だけど
子供にとってはあからさまに害のある父親よりましに思えてしまうな

恋人としてつきあってる時は
人の気持ちに鈍感で周囲に無関心というのはわからなかったのか
米51もそうだけど、まったくそういう様子を見せなかったとしたら大したもんだね

米59　「恋は盲目」と言う言葉があってだな、、、。

米５３
ショートメールだと思うけど
子供の年齢によってはｉモードの可能性もあるなあ

iモードが1998年開始みたいだから、携帯ショートメールはその数年前からだね。iモードは大学生だった自分も開始からすぐに使った覚えあるし別に矛盾はないと思うよ。

子供が巣立ったら、そんな旦那と二人きりか。
うんざりしそうだなぁ
熟年離婚てネットでは嫁側が叩かれがちだけど、多くはこういう旦那なんだろうね。

働いて金を稼ぐのは愛情じゃないのかよ
誰のおかげで飯が食えると思ってんだ
やっぱり女ってクソだな

”発達障害”って言葉は人を馬鹿にするための言葉じゃない。理解してもらうための言葉だ。

この場合の「発達障害」は旦那擁護に見える

※働いて金を稼ぐって家族を成り立たせる最低条件みたいなもんじゃないの。
働いて金を稼ぐだけでいいなら家族なんてなくてもいいわけだし。
逆を言えば、主婦だって家を綺麗にして保ち食事を作るだけでいいのかっていう。それって家政婦でもできるよね。

家族になる、て最低条件だけじゃなりたたない。

いや、成り立ちはするか。
家族の形にはなるね。
でも、家族の形だけだよね。

※62
ぎりぎり成り立つけどそれって普及してるかどうかとはまったく別だから
これはっきりいって創作だよね。

夫が極端にコミュニケーション力が低い人かもしれないし、
妻が自覚症状なく、夫の様子の受信力が低い可能性もある。
うちの母は後者だった。

娘の私には父の考えていること分かるのに、母には分からなかったらしく
一人でずっと怒ってたなぁ。

創作と思える人いるのかw
幸せな家庭だったのだろうね〜
うちはまんまこういう父親だったから、ただただ笑えるわ。

ちなみに、この父と同じパターンだったうちは、父が定年になるのを見計らい、母は別居したよ。
母は弟と暮らしているし、私も子ども連れてよく遊びに行くけど、父のほうへは盆と正月に義務として数時間滞在するだけで帰る。
それも母がお父さんにも顔だしてあげて、というからいくだけ。言われなきゃ行こうとも思えない。父が私に無関心だったように、私も父に無関心なだけです。

※71
うちの父親もそうだからよく分かる
父親は家族に無関心だし何をしたらいいのか分からないしやる気もない
今は本当に父親だけがハブられてるｗ

※59
結婚前は恋人が「興味のあること」だったんでしょ
結婚して家族になったら、いて当然・自分の世話をして当然の存在になって興味もなくなった

※69
普通に大学生で使ってたものを、社会人経験ありで結婚してる人達の利用が少数なんてことはないと思いますがね。

※35
＞落ち込む私を察した妹が勝手に私の携帯電話を見て弟に相談。
これ読めますか？にほんごわかりますか？
ろくに本文読まないで「いけませんわ」だってさｗｗｗｗｗｗ

この旦那は旦那じゃない、報告者の　長　男　のようなもんだ。
そりゃ実家に逃亡しますわｗ近くにいないのが悪いってｗ
血の繋がってないでっかい長男の面倒を見て、双子妊娠なんて体が持つ分けない。

旦那は妻の　母　親　じゃない。大人なんだから最低限の家事ぐらいやれよ。

今まで向き合わなかった旦那さんに問題があるね

学校行き始める頃には専業って大分楽になるのに、その上に胡坐をかいてきたんだろうなあ。
最初のくだり、言い訳臭いもん。少し後ろめたさもあるんだと思う。

※77
何がどうして胡坐をかいてるのか理解できないが
そうだとしても、子ども達が父親になつかなかったのは父親自身のせいだね。

※78
＞同僚と結婚し、数ヵ月後に妊娠してから辞めて専業主婦になった。
＞辞めたくはなかったが、子供と自分の健康を優先したかった。
…
＞働く旦那に普段から家事育児をしてほしいなんて欠片も思わない。
＞賛否両論あるだろうが私は専業主婦が家事育児をするのは当然だと思っている。
…
＞私達が生活してきた費用も、
＞子供二人の進学費用を貯められたのも働いてきた旦那のおかげ。

＞でも家族の会話に入れるような手助けはしない。
…
＞ATMなだけの旦那を求めてきたわけじゃないのに、何でこうなったんだろう。

父親に罪が無いとは言わないが、ね。

何で女叩き、専業主婦叩きになるんだｗこれは旦那側の自業自得じゃね？
人に好かれる為には自分も好かれる努力が必要なのはまともに生きてりゃわかるだろ
嫁にも問題っつったってガキ二人育てながらだし、片方が改善の努力をしたところで
もう片方にその気が無ければ何も解決しねーだろ。他人に説教されても理解できなかった男だしな
金稼ぐならどんな態度でも好かれるなんてあるわけねーよｗ

※79
え、文盲？

>賛否両論あるだろうが私は専業主婦が家事育児をするのは当然だと思っている。

ってあるから「夫が家事育児をしなかったこと」にがっかりしてる訳じゃないんだが？
「可愛い赤ちゃんよりも、見たいテレビや漫画を優先してきた旦那」
に子供がなついてないのは当然だし、今更取り繕ってもどうにもならんってだけの話なんだが。
金さえ出せば何もしなくても家族の愛情を得られるとか思ってるのか？

報告者にも問題があるにせよ、この夫に「父親」や「家族」として問題がありありなのは明白だろうが。

うん、だから報告者の問題半分、父親の問題半分だと思ってるよ。
報告者の語りは夫への毒と自己弁護まみれで話が胡散臭い所あるしね。半々くらいが妥当でしょ。

この「どっちもどっち厨」ほどゆとり教育の弊害だと思うものはないね。

※82
自己弁護で胡散臭いって、それこそお前の主観だろうが
そんな色眼鏡でどっちもどっちとか言われても。

この報告者に落ち度があるとしたらまだ愛情があったであろう初期段階で夫と向き合わなかったとかそんな程度だろ
夫が妻子に愛情を向けなかったのだから妻が夫に愛情をなくしてもさもありなんだ。
愛情がなくても双方に利点があれば家族ではいられる
そしてそれを望んだのは夫なんだから夫が自業自得以外の何者でもない

本当に「家事育児をしてほしいなんて欠片も思わな」くて、「私達が生活してきた費用も、子供二人の進学費用を貯められたのも働いてきた旦那のおかげ」なら、少なくともお金の面について感謝の気持ちを持つよう子供達に「育児」するだろうし、「家族の会話に入れるような手助けはしない」なんて行動は取らないだろう。
専業なんて子供が学校に行き始めればはっきり言って楽だし、問題に対処する時間を一番持っていたのは間違いなく妻。「ATMなだけの旦那を求めてきたわけじゃないのに、何でこうなったんだろう」なんて、おためごかしも良い所だ。少なくとも、夫に全く悪意が無いとは言わせないよ。でも、これからの老後の資金や子供への援助や親の介護とかでは、これまで通り夫の金にぶらさがるんだろ、多分。きっぱりと別れるなら、まだ報告者も理解出来るけどね。
まあ、報告者には咎がないと言わんばかりのあんたらには、ちょっと難しすぎたかな。

※85
さっきから「専業なんて子供が学校に行き始めればはっきり言って楽」って言うけど、
どんな狭い世界生きてきたか知らんがやろうと思えばむしろ学校行き始めてからの方が忙しい場合だってあるんだが？
習い事とか部活とかのサポートは正直言って専業の母親がいるかどうがで大きく差がつくことが多い。
ちなみにうちの嫁は専業だが中学生の子供達の世話で飛び回ってるぞ？
もっとも書いてないことなので判断できないが、「専業なんて楽」なんて口が裂けても言えんがな。

この報告者も夫が親子の会話に絡んでこなければこんなこと書かなかっただろうし、
現状でそれなりにやってたんだろ
今になっていきなり家族ごっこやろうとした夫にドン引きした話なのだから夫が自業自得でしかない。
世間知らずには難しいかもしれんがな

なんにしろ、いくら母親が「お父さんが稼いできてくれてるのだから感謝しろ」
といったって、
母が伏せっても自分で食事を用意しようともせず、自分達子どもに無関心でゲームや漫画など自分の趣味に没頭する姿を見てたら、子どもだって気付きますわ。

せめて自分の趣味もできないほどの激務で家にいられないということなら、子どもたちの見方も違っただろうケドね。

一般論に対して例外があると言いたいの？なら、別に異論はないけどw
繰り返すけど、父親に問題がないとは言わない。だけど、報告者の問題を低く見積もる気にもなれないだけ。端的に言うなら、父親の価値がない夫に対して、専業の価値がない妻といったところか。

きみのいう専業の価値ってのは一般論じゃないね。

え、また専業叩きしてんの？頭おかしいだろ

なんつーか…

どっちにも愛がないなー
愛がない結婚ほど不幸なことはないぞ

その言い方だと、一般論として幼児期以降の専業主婦は楽ってとこには異論ないのかな。価値ってとこは、確かに意見が分かれるだろうね。専業主婦を擁護する人は、大抵その責任範囲に甘甘だし。だからこそ、鈍感に夫だけ叩くのだろう。
それから、何かあれば叩かれても仕方ない存在だよ、専業って。クオリティの高い家事をするヒモが、自己弁護たらたらで配偶者叩いても何言ってるんだかとなるのと同じ。

君が専業叩きをしたいのはわかった。
しかし報告の趣旨である「子が父親に懐いてない」の責任は、ほぼ父親自身だ。
君はそれを論破できていないよ。
なぜ父親の責任なのかはじっくり※でも見てけばわかるだろ。

米92
米85の主張はまだわからなくもない
問題に対処する時間が一番あったかどうかはわからん
間違いなくとか言われても俺は世の専業主婦が全員一律に同じであるとは思ってないからね
それと同時に金を稼ぐ方法が世の中で一律で同じであるとも思っていない
一般論の話だと言われても記事のケースの話だと俺は思ってるよ
まあ問題に対処するとしたら夫が趣味に費やす時間を子供と向き合う時間にすべきだったとなるよ
それが誰の責任になるのかということで専業主婦の責任にしているのかな
俺は夫の責任だと思っちゃうけど

少なくとも金を稼いでくることに感謝するように教育すべきって意見はわかる
ただ、それを子供に言ったとして子供が素直に感謝の意を表すかどうかは別の話だ
実際金を稼いできてくれることを感謝するように教育したかどうかはわからないし
結果としてその件で子供が懐いていないから教育失敗であり、それは専業主婦の責任と言うならそうなんじゃないの。あなたの中では

米88と米92はちょっと理解できない
というか端的に言うのはやめたほうがいい
大事なところをはしょりすぎて論理にすらなってないよ

何故父親の責任かは※欄参照って論理が通るなら、幼児期以降の専業主婦が楽な根拠はネット参照って感じかな。
一律に言えないってのは…専業が一般的にどんなタイムスケジュールで過ごしてると考えているんだろうね。楽なのが認められない人って、男の自分が専業という役割を果たすから、嫁には外でしっかり稼いで来てほしいとも平気で言えてしまうのかな？多分レディーファーストとごっちゃにしてて、そうは絶対ならないんじゃないかと思うけど。
お金を稼ぐのも立派な育児で、ましてや妻が専業なら自分の健康のために辞めるなんて選択肢もない。そこの所を忘れて、夫の努力不足を叩く報告者には違和感がある。家事育児は専業の仕事って、その育児はどこまでを責任範囲にして何をどれくらいしたのか。父親らしい時間がない、その理由は本当に趣味のためで全てなのか。夫への不満から、この状況になることを予見して座視してないと言い切れるか。
俺は専業主婦に批判的だからそう感じるのもかもしれないけど。同居も介護も一般的ではなくなり、育児に父親の参加も必須になったのなら。女の責任範囲って何だろうね？今どき専業主婦やるなら、この状況にした責任の半分は報告者にあるって思うのは、その点から。

もういいよ、95は中学生とかでしょ？恥ずかしくて聞いてられん

※96
専業主婦は恥ずかしくなくて、専業主婦批判は恥ずかしいの…？w
よく考えてみようよ。

※96
こいつはもう何を言うてもあかん。
何を言うてもあかん、と人に思われたヤツは、それで仕舞やで。
気の毒なヤツじゃ。

※９５は双子とか三つ子とかの育児ブログ山ほどあるんだから、読んだらいいと思うの。
頭でっかちの中学生が男だけが働いて専業主婦は楽。ネット参照(藁）なんて現実世界で言っていたらほかの人は表面上は賛同して、いないとこで笑われるだけだろうから。

仕事分担してしまえばカネ稼いでくる男のほうはどうしても家庭の事情に疎くなるのはある程度は仕方ないとは思う。そこをカバーするのが奥さんなんだろうけど、この場合は奥さん側からのアプローチを旦那が悉く拒否しているわけだからなー。そりゃ奥さんの心が折れれば旦那に対して「最低限の対応はするけどソレ以上は無理」って対応になるのは仕方ない事かと。
　
　でも、旦那としては自らをATMと化すことで最後まで独身クラスに匹敵するような自分のプライベートな時間を三食付きで確保できるわけだから本望といえばその通りじゃないんですかね。吹っ切れてしまえば凄く理想的な生活かもｗ
（ここで「おれは家族に蔑にされている」とか逆切れして不倫に走ったりしなければいいけどねｗ）

※99
ネット参照というのはコメント欄参照って発言への対応だよ。

夫がATMを望んだ、なんてくだりはどこにも無いよね。働いた上で、家事育児をしたくない様子は伺えるけど。
今のご時世で、この夫が努力不足と扱われるのは分かるよ。今は男女平等の世の中だからね。働いてさえいれば良かった時代ではもうない。育児中なら、それこそ率先して家事育児に関わるべきだ。でも、それって女を楽させるためじゃない。女も等分に責任を果たすためだよ。子供が学校へ通うようになり自由な時間が増えたのを、夫の悪口言いながら家でネットするのに使うためじゃない。
大学まで二人を通わせられる程度には、夫も働き続けるって育児をしてたんだよ。妻はしなかったけどね。少なくとも今の状況において、夫の悪口を言いながら、夫の稼いだ金でご飯を食べ、学校へ行くって、レベルは低いよね。将来にしたって、親の介護や子供の結婚なんかで必要になるたびに平気で金を使うんだろう。
そんなに嫌いなら自立して生きれば良いじゃん。夫かATMを望んだなんておためごかしだよ。妻がそう望んだんじゃん。いい大人が家事育児をしないなんてと批判するなら、夫の悪口を言いながら専業主婦を安穏と続けてきた妻もまた批判の対象であるべきだ。だっていい大人が生活費も育児費用も老後資金も子供や老親への援助も嫌いな人におんぶにだっこなのだから。

うんうんそうだね。
でもこの夫は妻がいないと家事がやっていけないとわかるよね。
つまり夫にとって妻は必要。

夫は妻に病めるときも健やかなる時も自分の身の回りの家事を要求した。
妻はその要求を果たした。
妻は夫に家庭を維持する稼ぎを要求した。
夫はその要求を果たした。
夫が妻に働きに出ることを望んだかどうかはわからない。
主旨に関係ないから書いてないのは仕方ない。

報告の趣旨は以下。
夫は妻と子ども達に、子どもの世話より自分の趣味を優先する環境を要求した。
妻と子ども達はその要求を果たした。
妻は夫に父親であることを望んだ。
夫はその要求を果たさなかった。
妻はあきらめた。
子どもも父にたぶん父親であることを望んだ。
父はその要求を果たさなかった。
子はあきらめた。

それだけのこと。
妻が専業であるかないかは、父親として関係ないんだなー

自分がすべきことをするのであって、相手が望んだかどうかは大した問題ではないよ？
良い大人が、言われたことしかしないってありえないでしょ。
自分の責任を低く見積もって、すべきことをしなかったのはこの夫婦両方共だよ。

＞自分がすべきことをするのであって、相手が望んだかどうかは大した問題ではないよ？

それじゃ友人通しでさえ成り立たないな。
自分がすべきと勝手に思ってることをやってれば相手が望んだことをしなくてもいいとなったら
相応の反応が返ってくるだけ。

相手が望んだかどうかは関係ないだって？人間関係の基本すらわかってない中学生はもう黙っててください。
この夫は自分の望んだ家庭（とすら言えないけど）そのものがゆがんでると気づかなかっただけ。哀れだなー。でもそれに巻き込まれた奥さんはもっと気の毒。もちろんそんな父親しか持てなかった子供たちも。

レベルが本当に低いなあ。本気でそれ言ってるの？
すべきことを決める判断の軸は、男女平等みたいに社会のコンセンサスになっているものや、社会人としての感覚とかでしょう。そうでなければ、ゲームにうつつを抜かして家事育児しないのも、人任せにして働かないのも、働きながら家事育児も担って責任を果たすのも、同じレベルの個々人の判断ってなってしまう。
すべきことをするって話、あんたにはそんなに難しい話なの？

いや、さあ…。働かないことを、言われなかったからとか望まれなかったからとか他責にすることを、本当に正しいと思ってるの…？
人間関係の基本って、人が嫌だと言ってそれが妥当な話なら、言われたからしないってこともありうるけどさ。自分のすべきことを決めるのに、他人のせいにするのって、それこそ中学生みたいなレベルの話だと思うけど。

※108
正しいと思ってるよ、男はいつだってそういう言い訳するしね
女がどうしたからー、こうしたからー、しないからー、あーだからこーだから…
それで自分の責任が一切なくなると本気で思っているガイジなんだよ男は

他人に人間関係の基本を説く人がさ。それはあまりに情けない言い分でしょうよ。子供に、人のせいにしてはいけませんとかって叱らないの？性別とかどうにもならないことで、十把一絡げにしないってのも、人間関係の基本じゃないの？あんたって、この家事育児をしない夫と同じ種類の人間じゃん。人のせいにしたり、人に押し付けながら生きて、そんな生き方すらも人のせいにして。よくそれで他人に噛みつくね。俺もそんな人のことは言えないけど、他人に厳しいこと言うからには、自分にも厳しくなきゃいけないんじゃないの？

あの、ここはいろんな人いますから…一対一でやってんじゃないんだから。ほとんどの人が、君がアホって言ってるだけだから。10年後くらいにこのこと思い出して赤面するといいよ。

正論しか言ってないんだけどw
※欄で多数派だーじゃなくて、外に出なよ外に。扶養されるんじゃなくて、一人の大人として立派に責任を果たして自分も子供も育てあげればさ、悪口言う相手に養われる惨めさや浅ましさを少しは客観的に見れるんじゃないかな。そんなに難しいこと言ってないでしょ？あんただってそんな人間養いたくないでしょ？なら、自分もそんな人間になったら駄目だよ。

※112
正論しか言ってないんだけどw
※俺が正しいんだーじゃなくて、外に出なよ外に。妻に子供との間を取り持ってもらうんじゃなくて、一人の父親として立派に関係を築いて自分も子供も育てあげればさ、悪口言う相手に取り持ってもらう惨めさや浅ましさを少しは客観的に見れるんじゃないかな。そんなに難しいこと言ってないでしょ？あんただってそんな人間のめどうをみたくないでしょ？なら、自分もそんな人間になったら駄目だよ。

※113
あはは。反論出来なくなったらおうむ返しか。ほんとレベル低いよね。
まあ結局それってこの夫と専業が同レベルで恥ずかしいと言いたいのよね？それには異論はないってば。
あと、養われるのと仲を取り持つのって、随分違う話なんだけど、あんた養われる側なのかな？養われる側って認識がぬるいと思う。

結婚しない人が増えているのはこの旦那のようなタイプが自覚して結婚しなくなったのもありそう
これから結婚しようと思っている人は自分が子供を愛して育てていけるかじっくり考えて決めてほしいね

ATMとしてやってきたからそのように扱っただけなのに何が不満なんだよ
男はホント意味分からない生き物だな

ウチの話かと思ったw
ウチも、男女の双子で
旦那は家事は一切しない。
双子と私が一部屋に寝て、二人の夜泣きは私一人で見て
旦那は離れた部屋でグッスリ。
旦那実家へ行っても
私がコキ使われてる間、
旦那はパチンコへ。
もうすぐ銀婚式だけど、
旦那が早くしねばいいと思っている

男が金を稼ぐだけ、って、女の産みっ放しに通じるんじゃね？
金稼ぐのは、妊娠出産するのは、とても大変な事なんだけど
だから後は何もしなくて良い、ってわけじゃない

双子って妊娠中からもうものすごく気を使うだろうに…
他のあれこれできるわけないのに旦那の教育なんか無理無理
旦那の今の状態はなるべくしてなったとしかいいようないだろ

この旦那オタクなの？
オタクって自分の趣味優先で周りの一切考えないから結婚には向いてないよね

この旦那オタクなの？
オタクって自分の趣味優先で周りのこと一切考えないから結婚には向いてないよね

会社で働くだけでも上司や同僚や部下がプライベートで話しかけて付き合い増やそうとしても、当の本人が一切興味ない態度でスルーしてれば「こういう人なんだな…」と思って話しかけなくなるなんてザラにあるのに、なんで家庭は別と思えるのかな
嫁さんはそもそも自分の両親とは別の他人から産まれて育った他所の娘さんで、血の繋がった我が子でも日ごろから交流しなきゃ他人よりも縁遠くなるのに