子育てちゃんねる

合わせられないのは悪いことじゃないんだけど、
それなら一言感想は言わなくていいんだよと言ってあげたい……
そんなこともあるんですねーってニコニコして短時間だけ顔を出せばいいんだよ
多分それが許される相手だろうから
そんで、出来るなら、人手がいる時は呼んでくださいねだけ言っておけばいいんだよ…。

この義妹、下の方にある姑と話が続かない人に似てるなって思ったｗ
あっちは姑に問題もあるけど、そもそも場を白けさせる人でもあるよね

口元を隠してクスクスって別に普通じゃん
気を遣う相手なんだから仕方ないんじゃない？
友達じゃないし
「楽しくおしゃべり」とかいわれてもなぁ…
話してる本人は楽しいのだろうけど特別面白い話でもないじゃん
義実家関連の相手(というかそこまで親しくもない相手)の失敗談をゲラゲラ笑うような教育は受けてないよ

弟嫁ってのは気楽でいいなーと※欄読んで思ったわ。
それに引き換え、同居の長男嫁って
ちょっと愚痴ってだけでこの言われよう･･･。
ほんと損しかないね。

仕事の例えで分かりにくいなら学校の先輩後輩のようなものじゃないのかな
弟嫁に同情する
自虐系笑いは本当に反応に困る
失礼な事を言わないようにご機嫌を損ねないようにびくついてるから
すみません連発して萎縮するんだよね
弟嫁にとって兄嫁のどこに地雷があるかわからないのに、ノリが悪いといちゃもんつけられて…

気になるのは、弟嫁の普段の会話内容が挙ってないことなんだけど
兄嫁が一方的に自分の話をおしつけてるんじゃないよね？
ちゃんと弟嫁の話も引き出して聞いてあげてるんだろうか

自虐ネタはおもしろいと思い込んでる報告者も大概うざい。
他におもしろいこと言えないなら黙ってろと思う。

疲れてませんか、って気遣いはその話聞いたら確かに思い浮かぶ
ただ、どの改善策に自分が協力できる場合に、影で言わないとってとこまでセットだよ
真面目は外れも少ないけどやっぱり正解じゃない場合もあるんよね
相手が失敗談を話してくれるって身を切ってる時に
どう返したら相手の意図が報われるかってたぶんたくさんの人が
お互いに無意識にやってることなんだろうね
だから人付き合いって疲れるんだろうけど
この義弟嫁は真面目っていうスタンスに逃げ込んで人への気遣いが一切ない辺りは嫌だね

義父母が笑ってんだから適当に合わせとけば良いのに
マジレスして気を遣わせるって完全にコミュ障じゃん
報告者が面白い事言わないから～って言ってる人も似た所ありそうね

米4
まぁまぁ、まだ貴方のほかに3つしかなかったコメント読んでそこまで腐ることもないじゃないかw

合わないからっと言って陰口叩くような流れになるのはなぜなのか
距離感つかめよな〜

別に面白くも何ともない話だから、報告者の楽しくおしゃべりすればいいんだよーってのもどうかと思うが、
ここまで場を読めない発言する義妹の方が、社交の場ではダメな人だわ
年齢にもよるかもしれないけど、３０過ぎててこれだったら、どこでもアウトだろうね気の毒だけど

人によっては失敗ネタ話した時に義妹から
「お義姉さんらしいですね」とか言われたらイラッとする人もいるからこういうのは難しいよね

※3
記事タイトルのせいか「物静かで上品な人だから堅苦しくて苦手」みたいに見えるけど問題はそこじゃないよ
話したくないならそれで黙っててもこの報告者さんは気にしないと思う
それなのに、その場にいた人に気まずい思いをさせちゃうようなマジレスばっかりするからそれはちょっと…って話でしょ
まじめに話し合いたい話題ならもちろんそれでもいいけど、場を和ませるためだけの内容とかどうでもいい世間話にいちいちマジに返されたらそりゃ気楽に話振れないよ
しかも別に悪いことしてるわけじゃないから謝られたらまた気まずいし

いつか義妹をフォロー出来るだけの度量がつけばいいね、報告者は。

新幹線で乗り過ごした話は、「お疲れなんじゃないですか？」と真顔で心配するより「すごく疲れている時って、ついついやっちゃいますよね～」と相手を労りつつもよくあるあるな感じで流せば良かったかもね。

まあ、義両親同居で介護もして実の親の面倒も見ている、どう考えてもおいそれ休めないだろう相手に「休日は必要ですよ」なんてよく言えるなあと。ほいほい休めないからクタクタになってるんだろうに。

義母の手伝いをしてる状況で「主婦にも休日は必要ですよ」は嫌味にも取れてしまうからなぁ。
「お義姉さん疲れてるんですよー」だけでもいいのに、一言余計じゃない？

当たり障りない相槌には文句ないけどね

自分がどっちかというと義妹よりの真面目脳なもんで、心が痛い
確かに報告者にとっては窮屈だと思うけど、個性でもあるから生ぬるーい目で見守ってあげて欲しい。親戚っていう切りたくても切れない関係だろうし
でも個性であっても考え方でよくなるとは思うから、今回みたいに少し指摘するのはいいんじゃない

客観的に見て、こいつらの方がめんどくせーなーって思うけどね（当方男
義妹さんは、受け答えも確りした聡明な御嬢さんに見えるけど、
義実家の人達がちょっと、悪く言えば内輪過ぎてこれで馴れ馴れしくするとやっぱ文句言うんだろうなって
女ってのはそーゆー生き物だからね、っていうとまた否定すんだろうけど
そいつが嫌い、好かないなら何やっても同じ感想になるよ、何れにせよ異物なんだよ
お互い近付かない、当たり障りのない会話以上は絶対に交わさないを守るしかない
（少なくとも、義妹さんの方はそれを忠実に実行しているね）

自分の発言が、姑を気落ちさせることになったこともピンとこないような人だから、
生真面目なだけで、聡明でないのが哀しい。

義妹かわいそうだな。たぶん、真面目なんだよね。
そんなに苦手意識持つ必要ある？
「もう～～、真面目なんだからぁ～～ｗｗ」で笑い飛ばせない報告者も、ある意味真面目なのかな。

義妹は真面目なんじゃなくて頭の中で一端情報を整理して話す能力がない
だから報告者が疲れる原因の一因である義母の前で「休みが必要」なんて無責任な事がいえる
仮に報告者が休んだらその間義母はどうすんだ？とかは考えてない
報告者に「休みが必要じゃない？」って言うのは気を使ってていい
でも気の使い方がなってない
本当に気を使うのなら報告者と同時に義母にも使え
「お義姉さんが休まれてる間、私が義母さんをサポートしますよ」ぐらい言え
そこまで言えてはじめて気を使ったといえるんだよ
それが出来ないなら中途半端に気を使わずに愛想笑いですませとけ

ん？義妹って報告者の義弟の嫁なの？
てっきり報告者の義妹＝夫の妹なのかと思ってた。
報告者の姑は義妹にとっての実母で、だからこそ報告者に対してのみ気遣った発言があったのかなと。

報告者も大した介護ではないと言っているし、義妹も実母の介護が報告者にとって負担になっているとは考えてなく、専業主婦である兄嫁を思いやっただけの良コトメなのだとばかり思ってたよ。

もう、義妹さんの前で冗談言わない方がいいんでは？その方がいい関係になれそうな気がする。

義弟嫁は義母の件は違う言い方をした方が無難だったし、この人も義弟嫁の性格と合わなくてちょっと愚痴っちゃっただけでしょ
時間が経てばお互いにもう少し打ち解けるかもしれないし、打ち解けなければ距離をおけばいい
それに義弟嫁のフォローは義弟がやる事でこの人がやる事ではないし、そんな度量は必要ないよ

相手が自分のノリに付き合って、理想の反応くれないとしんどいとか・・・
もっと無難な反応でも困らない話題ふれば？むしろ無言でも相手は気にしないと思う

そんなこと言ったら、天気の話くらいしか振れないよw
義実家での会話は仕事とか、義弟妹をかばってんだろうけど、同居してるこの報告者はどうなるんだ

いいとこ探しするのが家庭内円滑に回す方法と分かって互いに片目つぶってる同居の嫁姑の間に
両目見開いて悪いこと見ちゃう義弟嫁が混じったらそりゃ困るだろうがな

面倒くさい奴だな
報告者が

こういうお堅いタイプの人とのコミュニケーションも面白いもんだよ

振る話題をそっちに合わせればいい
何事も対応力だよなあ

ええ…この流れで「お疲れなんじゃないですか」って言われたら「空気読めない！」と思うのか、びっくりだ
何て言われれば気に入ったんだ？他人はエスパーじゃないぞ
しんみりした空気になるとペナルティでも発生するの？
「え〜そうなんかな？笑」とでも返せばいいだけじゃないのか

つーかただ単に相性が悪いだけだと思う

悪い人じゃないんだろうね、そういう人ってだけでｗ

米30
なるから気を付けた方がいいよ
自分の言葉で傷つく人がいないかは
瞬時に判断できないと大変なことになるよ

※30
自分自身極度に疲れてしまったからやってしまった失敗っていうの本人もよくわかってるからこその自虐ネタでしょうが。疲れてヘトヘトになってても休む訳にはいけないって人に「お疲れなんですか？」ってよく残酷な口が利けるな。

※30
やばいのは「お義姉さん、お疲れなんじゃないですか？」より
「主婦にも休日は必要だと思いますよ？」の方だと思うけどね

自分に休日が必要なんて疲れてる報告者が一番わかってる
でも今は義実家と同居してて介助やってるし父親は入院だしで疲れもピークだがおいそれと休めもできない
そんな人に警告めいたこと言うのは上から目線甚だしいよ
代われるわけでもないのに気休めにもならん事言うべきじゃない

挙げ句に報告者が疲れてる原因でもある義母がその場にいる時に言うなんて
気遣いどころか義母と報告者の関係悪くしたいんか？レベルの愚行

育ちの差だと思うけど

最近ツィッターでもまとめられてるけど自虐ネタがおもろいと思ってるのは一部のローカルな人だけ。
ついでにあまり親しくもないのに自虐ネタを弄るのはめっちゃ失礼に当たるから気をつけましょうね〜。

普通の人は弟嫁みたいに天然で優しくないからね。
「兄嫁さんてなんでこんなしょうもない話ばっかりするんだろう。
乗り過ごしとかマジ引くわー。私、疲れてるアピール？？
仕事でもないのにこんな人に話し合わせなきゃいけないなんて
ホント、こっちが　つ　か　れ　る！！」って思ってるからね。

空気読もうね。

そもそもヤバいレベルで疲労が溜まってるとしか思えないような自虐話をしなければいいのでは？

自虐ネタは周りに合わせて笑ったら笑ったで、ネタふった本人の気分次第で
あの子まで笑っていた！馬鹿にされた！！と怒る人もいるから反応に困るわ。

>>37
乗り過ごしちゃったわ草程度の話でそこまで思う人なんていないいない
口に出したらよっぽど性格悪くて根性曲がってんだなこの人と取られるから人に言わないように気をつけた方がいいよ
あと自虐ネタには弄り返ししかないと思ってる語彙のなさも気をつけた方がいいよ
普通の人は安易に弄らずに同意で流すとか愛想笑いで流すとかするからね
空気読もう

>>37
同居して介護もしてる報告者が一番疲れてるに決まってるだろ
普通の人なら愛想笑いでも浮かべてろ、休めない人に向かって休め何て無神経に程がある
大体周りには愚痴れないからネットで愚痴ってんだろうに
37は空気どころか日本語も読めないらしいね

疲れてるんですね
みんなでスパ行きましょう、マッサージ行きましょう！
それか私が揉みましょうか！？
という流れなら、多分いい方向にいってると思う

ヤバイのは報告者の話を聞いて、自分で「私が無理させちゃってるのね」って気付かない姑。
義弟嫁は、それをやんわり指摘してくれたのでは？

微妙な一言だったり思った反応じゃなかったりした時は天然を装って
「義妹ちゃんの今のリアクションおもしろーい」
「義妹ちゃんのキャラ好きだわー」つって笑って流せばいい
そのうち義妹は怒るか黙るか報告者と距離をおくかするだろう

義弟嫁、生真面目な人なんだなーとしか。
誰も悪くないのに、かみ合ってないからちょっとシラーとしちゃうんだろうな。

いや、義実家で義母と義兄嫁と打ち解けてお話なんてできないわーってことなら
それこそもっと気を使って当たり障りのない返しをしなきゃいけないんじゃないの？
他のことは陰口言われる隙を見せたくないからで済んでも、乗り過ごしの件は明らかに失言だろ
それを聡明だのなんだのってのはちょっと違うと思う
悪気があって言ったわけじゃないし、性格なのねで流せる程度のことだとは思うけどね
報告者もいくら疲れてるとはいえ本人に言っちゃったのはまずかったけど
ネットで愚痴るくらいはしたくなってもおかしくないし、しても責められることじゃないと思うけど

誰が悪いって話じゃなくて、ただ単に相性の問題
人間なんだから合う合わないは当然あるさ

めんどくさ。これだから自虐ネタもってくるやつはきらいなんだわ。楽しいおしゃべりがしたいなら、自虐的なネタなんかもってくなよ。
相手が合う人じゃないと楽しいおしゃべりなんかできないっつーの。

※48「私の自虐ネタに乗ってこない義妹ムカつく」って話じゃないよこれ。
相手が合う人じゃないと楽しいおしゃべりなんかできないってのは誰でも思うことだけど、大人には付き合いってものがあって苦手な人や話が合わない人ともそれなりにおしゃべりできないと困るんだよ
会社の苦手な上司や取引相手とも話しはするし、専業主婦だって近所付き合いやママ友付き合いは多かれ少なかれ必要でしょ
自分と話が合う人とだけおしゃべりすればいい人なんて、そんなにいないと思うよ

あー私も義妹さんタイプだわ
でも社交的な人はそれだからこそ「真面目ねえーーｗ」と笑い飛ばしてくれる
本当に明るい人はそうやって流す余裕もある
報告者さんは本当に疲れてるんじゃないの？

親戚づきあい頑張ってるのに陰でこんな風に愚痴られたらたまらんな…

＞「私の自虐ネタに乗ってこない義妹ムカつく」って話
これそのものやんけｗｗ
育ちのいい義弟嫁可哀想、ガサツでおもんない義兄嫁と同レベルには落ちられないから
せめて健康を気遣う体で当たり障りなくその場しのいでるだけなのに
2chに悪口垂れ流されるとかｗｗ

うざい自虐オバさんが皆から嫌われたってことに気がついて
「そんなことないもん！ノリが悪いほうが悪い」とか弟嫁叩き必死だけどw
世間一般では愛想笑いくらいしてくれるけど、うぜえ〜としか思ってないよ。プププ。

※欄にもコミュ障いて笑うw
同居して義母の介助して実父のところにも行ってる人に向かって「主婦にも休日が必要」とか、喧嘩売ってるのかと思われてもしかたないレベルじゃない？本当に義弟嫁が真面目で聡明なら、一日ぐらい交代するからゆっくり休むことを報告者に勧めてるよ

※53
ずいぶん自分に都合の良い人間を求めてるんだなあ

単にお前とは喋りたくねえんだろうよ、と感じたが
話したくない相手から会話を強要されるのって相手からすればかなりの苦痛なんだがな
でもこういう話したがりは、じゃあ私の事嫌いだから話したくなんかないっていうの！？とか言いそう
誰も嫌いな奴とは話したくないけど、好きでも嫌いでもない奴とだって話したくないんだよ
相手は黙ってるのも苦痛じゃないんだから、もうほっとけ

※53なんでクソウザい自虐オバさんがそこまで優しくしてもらえると思うの？
疲れてるからつまんないこと絡んでも許されると思ってるの？
疲れてるの自分だけだと思ってる？皆疲れてるの。
余計に疲れさすようなことを家庭に持ち込まないで。
つーか、お前が嫌いなんだよ。黙ってろ。とみんな思ってるよw

だったら面倒臭い親戚の家なんて来るなよwwwwww
自分から来といて気の利いた応答も出来ないとか笑わせるわ

空気読めないなら黙ってろコミュ障

※57
我が儘が過ぎるぞ

※56
＞疲れてるの自分だけだと思ってる？皆疲れてるの。
＞黙ってろ。とみんな思ってるよw

自分と皆は一緒って扱いが気持ち悪い。
みんながみんながって、主に誰があなたに賛同してると思ってる？賛同者の安価つけてみろよ。

>>37=52=56
何でそんなに必死に何度もコメしてるの？
もしかして正論で返されちゃって画面の前で涙目？
もしくは現実の義実家で嫌われちゃってるとか？
仕方ないよねえ空気読むなんて高等なことできないもんねえ。
世間一般じゃ浮いちゃうからネット上でしか虚勢張れなくって可哀想だねえ。

※60
つ鏡

※61
だから、自虐ネタに付き合いたくないなら報告者のよなうざいおばさんの家になんか行かなければ良いんだよ。我慢して行くって言うなら自虐ネタも愛想笑いで流して空気読むところまでやろうよ。面倒な物同士無理に付き合わない方が良い場合もあるんだぜ？

疲れても休めない状況にある人間に休めばなんて阿呆なこと言う池沼はお口チャックして愛想笑いしてた方が皆のためだ。

話の根本がおかしくね？突っ込んでる連中の焦点とでもいうか。
※62のマッチョ論調って、疲れても休めない人間は存在してはならないの？
それってどんな立場の人間だよ、総理大臣ですら代理は居るんだぞ。

実際にＷ乗換ミスやらかすくらいの状態にあるんだから、企業だとして上司目線で判断すれば
「おまえ、仕事は気にしないで良いから今は休め」って言いたいわ。

あと、「大声で笑ってる姿をこれまで見たことがない」ってのが報告者の不満点（？）なんだろうが
そもそもそういう事を生来出来ない、有体に言えば下品だと思ってて
やっぱり存在するべき世界が違うんでしょ。社会人である以上、関わらないわけにもいかんだろうし踏み込まずに流すしかないよ。

※63
報告者が休んじゃったら、義母の介護と報告者の実父の入院の世話、同居義実家の家事とか一切合切は誰が代わりにするんだよ？代替要員が居たり一人の業務を皆で分散して担える企業組織じゃねえんだぞ。休めと言ったからには報告者の業務？の全てを代わりに義弟嫁が引き受けてくれるのか？

社会人なら相手がどういう状況に置かれていて何故休めないのかいう事情も察して適切に受け答えしないといけないし、見過ごせないなら代わりに全部引き受けてでもって覚悟がなければおいそれと「休め」と言ってはいけない場合もあることも心得なければならない時もある。助言を求められているのか、単に愚痴ってるのか、相手が求める反応を察するのも人付き合い。空気が読めなければ余計な事を言わずに黙ってるっていうのが一番堅実な対応だよ。

※64
正直なあ、「何で一日たりとも休めない状況なんだ？」って半ば思考停止の解答しか出て来ないんだよ。
それで報告者さんがぶっ倒れて行動不能になったら、それこそどうしようもないだろ？
どんな激務でも休めないから、って死ぬまで働き続ける、働くこと自体が存在意義になってる人みたい。

報告者さんはものすごい頑張る人なのかもしれんが、その能力に皆が甘えているとも思うのだよな。
報告者さん以外の人が少しずつ無理をして、代わりに全く何もしない日を作っても良いんじゃないかって考えるよ。
良い悪いとか、甘い辛いの話じゃなくて、やはり俺は上司目線で見ちゃうからパフォーマンスでの話。
人は（適度な）休みがなければ、十全にその真価を発揮できないわけよ。
それでも甘えがどう、休めない人もいる、とか言うのはそもそもの労力配分が狂ってる、
誰かの我がまま、周囲の方が「甘え」ちゃってるんだよ。
どんなに超人のアスリートでも、全力ダッシュを続ける事はできないってのが信条だからね……

そういう意味で、義妹さんの発言は「疲れている」→「では休むべきだ」ってとても簡潔で最善の解答だと、そう思うのだけどなあ。

※65
その無理をして引き受けてくれるのなら好きなだけやすめるだよ。
言うだけなら易いが、休みなよって言う割に結局甘えることしか出来ないのなら残酷だから口にするなって話だよ。やらない善よりやる偽善っていうだろ？代わりに引き受ける人が居ないから無理強いや皺寄せがいっている事も理解できない馬鹿なの？

無責任な解決策を出すことは真面目でも正しいこととも違うぞ。義弟嫁も含めて初めから周りが無理して引き受けたり我慢するなら、そもそもそういう甘えなんて生じないんだからな？今まで散々甘えてきた奴なら余計そういう事を軽々しく言ったらいけない。正論といえど言って良い立場と時期というものがある。

×やすめるだよ
○休めるんだよ。

まあ、そういう義実家に同居して貰うことで義姉に甘えている自分は言える立場だろうか？負担の原因の一つにもなっているお姑さんの前で言っても良いだろうか？

そういう判断や思慮もその場の空気を読むという術の一つだし、判らなければ沈黙が金という事も知っておかなくちゃいけない。社会人ならな。

※66.67
今更だがご高説ありがとう。
結局は他人の話なんだから細かい状況や力関係なんて、どうしたって妄想になってしまうのだが。
これが会社であれば、「社会人」であれば本当につらくて無理だと思ったら
退職してもっと楽な道を捜す、という最後の逃げ道があるのだが……

それすらも赦されない「社会人」とは、一体どのような種族なのだ？
精神論を語るなら、修行僧だけで十分だ。

まあ、これは完全な中立としての視点からこの問題を眺めた時に思ったことであって。
実際にこの関係の中に居れば、義妹さんは立場が低いのだろうし「黙っていろよ」と感じられたとしても止むを得ないかな。
自分のレスでも述べたけど、「性格（思考・趣味）が合わない」のだし、それは全てに優先するのだろうね。

※68
退職すれば楽をできるなんて随分おき楽な社会人だね。きっと居ても居なくても変わらない、どうでもいい立ち位置の底辺なのかな。

退職して転職しても、逃げ癖があると足元見られたりして前の職場より悪環境に置かれるとかよくあることだから外部から誘われない限り退職したくても躊躇するものだし、責任を感じていれば家族が絡めば守るべきものを守るために逃げられないこともある。

すぐ捨てられるしがらみしかないとか、まともな社会人だったら有り得ないでしょ。ニートや学生のアルバイトじゃないんだから。