子育てちゃんねる

彼に結婚する気がないだけでしよ？

不妊体質でアラフォーでも治療すればなんとかなるの？
彼に本当に結婚する気あるの？

>>1で終わってたw
30代後半にもなって「パパが反対してるから〜」で結婚できないってのがそもそも変だと思わないのかね？

あまり言いたかないが
「モラハラ彼父とDV実父が似てる」ってことは
その息子である彼も彼父に少なからず似てるんじゃね
被虐待児が成長して、気が付いたら虐待親と同じタイプの異性を選んでしまう
という負の連鎖なんじゃ

彼父もアレだけど彼も充分アレですよ
とっとと逃げなさい

アホらし…
30後半の「大人」にもなって親が～とか何をわめいてるんだか
それから他人の親と本当の親子みたいになりたいなんて幻想も捨てろ

似たような状況だった時がある。４年付き合って、２年を彼親の説得に当たっただけだから、報告者さんほど気長じゃないけど。
お互い親のことで疲れきって衝突するようになって、結局別れた。ずいぶん経ってから彼に「あの時は、別れて少しホッとしいた自分がいた」と言われて、心底スッパリ別れて良かったと思ったよ。その後旦那と出会って半年で入籍して、ほんとあれ以上粘らねくて正解だった。よくいう「ご縁」てやつがなかったんだろう、と思えた。

報告者の彼、自分が悪者になりたくないだけじゃん。親に反旗を翻すでもなく、彼女に別れを切り出すでもなくさ。決断しなきゃいけない時に決断できないような男に、そこまで寄り添う価値はあるの？

何だろうこの二人　似た者同士だよね
彼自身気が付いていないだろうけど毒親育ち
それ故に親に認めてもらいたい感が二人共に強すぎるのかな
親はね、子の幸せを望むイキモノなんだよ、本当の親ならば、ね
結婚て家族を繋ぎ増やすことだけどスタートはまず二人で作る物でしょう
これから二人で生きて行く覚悟はあるのかな？
年齢云々よりも将来設計がまず幼すぎる気がする

中坊林太郎も親は関係ねーだろ！親は！っておっしゃってるぞ

成人でも20歳同士ならも少し考えたら？と思う。だが30代後半同士なら、二人で決めて婚姻届出してくりゃいいじゃん、としか思えんわ。
※1の言う通りなんだうね。

彼父が離婚した過去や報告者が父親と疎遠なのを認めないのは、それを認めてしまうと自分自身も縁を切られてしまうから。
離婚や疎遠を絶対悪としておかないとわが身が危ないからだよ。
理解しあえることはない。
そしてその父から離れられない彼と一緒に居てもいいことはないよ。
今ならまだ間に合うのに。

思い切って籍を入れることもできず、別れることもできず、って彼氏も相当だけど。
どちらにせよ、期限を決めて決断すべきでは?
不妊治療もその年齢じゃ始めるのが遅いでしょ。

モタモタしてて大事なタイミングを全て逸してる印象。
このまま40、50歳になって、何が残るんだろう。

ただ単に自分も父親だから、父親がハブられてるのが我慢できないだけでしょ
自分も捨てられるかもしれないと思ってる
要するに人のためじゃなくて自分のためなんだよ

そんな親のいる人とは願い下げっていうのはこっちのセリフでしょうな

報告者もなんか都合のいいことばかりいってるなあという印象
彼に関しては※1と同じ感想
これが10代なら親の言葉に揺れるだろうが、
10年付き合って30後半になってまで親の顔色伺うとかないわ

※13
そうそう、自分もDV親だって自覚が有ってそれでムキになってんじゃねーのって思うよな

444の情報を早く出せばいいのに何人に何レス使わせてるんだか
彼氏がエネだろうと思ってたら案の定だよ
生活の基盤を二人で問題なく築けるならそれぞれの実家なんておまけでしょうが
こんな状態なら尚更だよ
現状をわかって決断出来ない男なんて捨ててしまえ
出来ないなら一生ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃやってろ

日本国憲法第２４条　結婚は両性の合意のみに基づいて成立し・・・子供じゃあるまいし
あ　大人になれない二人が結婚しようとしてるのか　精神的に独り立ちしてないお子様じゃ
どうにもならないな　精神が大人になってないんだから大人になるのを待ちましょうね

彼父も毒親だよね。普通母親が過干渉で父親が無関心の
家庭が多いようだけど、彼の家は父が過干渉で母が無関心だね。

一応、まっとうに行けば自分たちよりも彼の親の方が先に死ぬのにね。
自分の人生を他人の采配に依存して、かつ本当に大切なものが何かを考えないまま
ずるずる30代後半でしょ？
今が決断のリミットな気がする。このまま続けてたら
彼父が死んだ後に多分壊れるよ、この人も彼氏も。どっちにしろ幸せになれない。
別に内縁関係でもいいっていうならいいけどさ。

彼女が怖いのは本当のことを言うことで「自分が人として終わる」んじゃなくて
「彼の人間としてダメな部分が突きつけられてしまう」てことなんじゃない？
悲劇のヒロインぶって自分が本当の意味での悪者になる（彼を捨てる）ことから逃げて
かつ、そんな彼を選んだ自分も否定したくない、そんな感じがするな。
まあ、そういう意味では言ったら「終わる」だろうけど。

30代後半になって親が反対するから結婚できないって、主体性は身に付かなかったのかな？
自分らの人生を犠牲にしてまで父親が大切かねえ

皆が幸せにならない結婚なんて（ｷﾘｯって思い込んでいるみたいだけど、このままじゃあ誰ひとりとして幸せになれないよね。
もともと不妊気味？で三十代後半、せめて五年前に治療始めていればねえ。
理想の義父を追い求めるあまり自分が親になる可能性を捨ててるって気が付かないんだろうか。

なんだかんだ言っても、彼氏が結婚する気がないんじゃね？

彼父は自分を報告者父の重ねているんだろう
結婚する、と二人の決定を伝えれば良いんだよ。
彼が優柔不断。

やっぱり報告者に(一番)問題あり案件じゃんｗ
報告者がきっぱりと腹決めれないからこその問題だよ。
彼氏もダメダメ、彼父はもっとダメダメ、となりゃ報告者が腹括るしかないでしょうが。
親の許可が必要なのは未成年のうちだけだよ！

父親なんてどうでもいいじゃん
いい歳して、なんで振り回されなきゃならんのよ

30後半なのに親がダメだからと結婚しようとしない男はねぇ…

そんな男だめだよ
捨てちゃいな

不妊治療は20代で効果が出るもので30代後半なんてほぼムリ
焦る年齢をもう越えて終わってる

ファザコンこじらせてるだけだよね
別れて見合いでもすればいいのに

彼氏が父親を言い訳にして責任背負い込みたくないだけだろ

こうして高齢独身が増えていく…

結婚は家同士のものっていうけどさ、１０年近く説得して報告者を認めない親がさ、今更どうやって認めるっていうの？
正直孫がぽろっと出来てもこの親父が軟化するかは疑問だと思うわ

ものすごい名家だとか歌舞伎役者の家なのでとかいう特殊事情があるならまだそこに拘るのもわかるけど、
実際いまも親と別居して二人だけで暮らしてるわけで、そこで籍いれるかどうかだけの違いでしょ

しかもその問題の親父は息子溺愛なんだったら、彼氏の説得能力、交渉能力がないからこうなってますってことでしょ
その時点でもう彼氏の理想の形は実現しないと思った方がいいよね

とりあえず報告者は絶縁云々からめず、入籍する方向で動いてみたらいいと思う
それでも彼が抵抗するなら、一体いつまで待つのか期限切ってみたら？
正直いまの状態で、紙切れ一枚書いて提出することがなんでそんなに大変なのかわからないよ
さりげなく婚姻届もらってきて、明日ださない？とか言ってみたら

つきあって数年、説得１年とかならまだ頑張れって思うけどさ、
１０年って生まれた子供が小４になる年月ですよ……

自分の決断力の無さを他人に転化してる時点で結婚なんて無理。

どちらも決断に責任をとりたくないだけだろうな

報告者の売り込める条件って「付き合って10年同棲して5年たつ」ことだけでしょう。
支えました、一緒に住んでますってこれだけだって彼父から見たら
自分の息子が他の女に行く邪魔な行為だけだ。
>ちなみに彼母は空気です
と言ってるけど、本当に反対しているのは実は彼両親両方だ。
強く大反対している父親がいるから母親は言わないだけ。

どっちも「悪者」になる覚悟はないなら、彼父が亡くなるまでグズグズやってりゃいいんじゃないの
決していい人だとは思わないけど、皮肉なことに、彼父が一番正直だわ

彼が親に反対されてまで不妊の女とは結婚したくないってことじゃないの？

何でこんなに気が長いんだろう。
30代後半なんてのんびりしてられる年齢じゃないのに。
反対されても同棲しはじめたならそのままとっとと結婚しちゃえばよかったのに。
なんで今更同意を得ようとしてるんだ？アホじゃないの？

結婚するにしろ不妊治療うけるにしろもう遅いんで来世に期待しろ

付き合って数年で若いのならこの話も分かるけど付き合って10年でこれはもう
彼父がどうとかいう問題じゃないだろ。

この人は母にとってのエネミーなんじゃないの
DV父にまだ歩み寄れたかも〜とか、母をバカにしとんのか
このまま出産期限切れて良いんじゃない？
子供にもこの歪んだ望みを押し付けて酷いことになるだろうから

ダメだこいつｗ

中身無い話なのに
なっが

最初は
「お父さんと呼べる人が欲しいしそういう関係になりたい」なのに
最後は
「彼に縁切りしてもらいたい」に変わっとる


このまま結婚しても

「俺の（私の）結婚はいったい何だったんだろう…？」
になること間違いないわ

故に誰も幸せにならん

＞過干渉な義父が羨ましい
いえいえもう充分すぎるほど年数かけて過干渉じゃないですかーすごいなー

彼父がモラハラ男で
彼母はモラハラ男に逆らえない奴隷で空気母なんだね

なんでそんな父親がいるような男と１０年も付き合っちゃったんだろう………。
本当に時間尾無駄だったね

ええかっこしい
それだけ

※43　確かに手のひら返しで言う事が変わって居るよね
でも覚醒はしていない

彼氏の問題もあるし相談者の問題もある
勿論彼父の問題もあるだろうが既に父はコンマ以下

待ちすぎだ
同棲しようとしたタイミングが結婚のタイミングだった

本来不妊でない女も35歳越えると妊娠しにくくなる、早いと30前半で更年期が来る
元々不妊な女が35越えなんて治療しても上手くいくかどうか

彼の父を過大視しすぎて彼の子孫を絶たせているのはいいんだろうか

３０代後半で親を理由にここまでズルズルって哀しいなあ。。。

＊４８

いや、３０前半で更年期がくるのは、明らかに異常だから。
あと、３５から４０は確かに「なるべくはやく妊娠したほうがいい」年齢ではあるけど、ガクーーーッと自然妊娠率が下がる年齢は４０ですよ。日本は少子化歯止めの為に情報操作されてる部分があるから、気をつけてね。

年齢考えるとウソっぽいけどね。

とっとと入籍して、孫つくっちまえばいいんだよ。

職場の先輩カップル、彼氏の方がちょっといいお家（会社役員みたいな）、彼女の方は一般家庭。美男美女でとても優秀で、誰がみてもお似合いだった
結婚も視野に入れてたんだけど、やっぱ彼親が許さなくて、付き合って十年以上。彼女先輩は「長い春だねー」って笑ってた
推測だけど、彼女先輩はきちんとした人だから、反対されたままではって考えてたんだと思う。離れてた期間もあったらしい

その後自分は退職してどうなったかなってたまに思い出してた。そうしたら同期から連絡がきて、彼女先輩は癌でﾀﾋんじゃったってさ。結婚しないまま。けど、ずっと彼氏先輩と付き合ってたって

息子から話を聞いた彼父親はどんな顔したんだろうなーってさ
エライ人にはどうでもいいのかな

この話読んだら思い出したので吐き出し

彼母が頑張って離婚に持ち込めれば彼父にブーメラン刺さって万事解決

極端な話、結婚なんて旦那とするもんで、その父親なんかどうでもいいのに。
自分の欲しかった父親との関係を、相手の父親に求めるのかわからんな。
アレもコレも欲しがるから話が進まないのに、デモデモダッテの典型だね。
ずっと誰かが氏ぬまでやってるんじゃないの？イライラするわw

今現在相手の親に認められていないアラフォー不妊症の人が
相手の父を説得して祝福されて理想の結婚など今後できるわけがないと気付いて欲しい
・彼と別れれば他の人とその家族と祝福された理想の結婚ができる可能性もなきにしもあらず
・理想の結婚を諦めて父を無視してさっさと彼と入籍してしまえば不妊治療に心置きなく
取組めて、うまくすれば子供もできるかも知れない
・出産を諦めて、５年でも１０年でも今の状態で根気強く説得を続ければそのうち父が折れるか
亡くなるかで、理想かも知れない周囲に祝福された結婚はできないこともない
どれかを捨てればどれかが手に入るような気がする

もう既に若くないのにグダグダやってれば自分の欲しいものが全て手に入ると思っているように見える

※49
本当にがくーっと妊娠率が落ちるのは37からだよー。
うちのクリニックだと38越えてたら体外受精をすすめられる場合もあるよ。(どのくらい不妊だったかでも変わるけどね)

報告者は彼氏にも彼父にいい顔したいんだろうなって思った。
本音は彼父と縁切って欲しいのに言えないとかね。
そんな彼を選んだのは報告者なんだから、子供産めたくなったら責任とれんのかーとか思うってのは違うよね。
誰も強制なんてしてない。

いつか彼の父親が祝福してくれて和解。は、あり得ないでしょ。
（片親家庭ダメ、理由があっても子供の義理欠きダメ、不妊
報告者のせいじゃない部分は気の毒だけど、色々重なりすぎと思う）。
自分をそのまま認めてくれる義父が欲しいなら、違う人と一緒になるしかないくね？
じゃなければ、内縁のままいくしかないでしょ、彼氏もどうしようも出来ないみたいなんだし
覚悟決めても良い歳だし。

これが"答えは求めていない、欲しいのは共感と賛同"ってやつか……。

彼本人に結婚する気持ちがないんだろうし
いつまでもその彼氏と離れられない報告者本人も実は結婚したくないんだろうなと思う。
さっさと彼氏と別れて別の人捜して結婚しようとは思わないんだろう。
なんだかんだで彼氏と内縁関係で子供いない責任が発生しない関係で
「彼父のせいで結婚できない」って不満言い続けてる状態が居心地よいんだろうね。

同僚や友人や家族から円満に祝福されて豪華な披露宴をあげても
3組に1組は離婚するっていうのに
なにこだわってんの？
彼父と自分に理想の親娘像を夢見るのをやめて彼氏だけ見ていきなよ
彼氏とだけ仲良くできればそれでいいでしょうに

３０後半の男が本気で結婚したかったら父親関係なくすると思うけど
それをしないならお察しくださいってことじゃないの？
ほんとは気づきてるけど認めたくない事実なんだろうなー
たとえ、今回見限って次の結婚に向けて動いたとしても
自分がどんどん悪条件な物件になってるって気づいてるんだろうか？
さっさと決断すればいいのに

説得した数年間＝無駄な依存だったんじゃない？
早く見切りつければよかったんだよ。身内に祝福される結婚を彼女も彼氏も望むんだったら。

彼の父親から祝福されるって変化は、もう可能性が低いってことを踏まえて
それでもできる努力はやっぱり別れるか、勝手に入籍しかないんじゃないかね。
まぁ、彼にしてみれば「この女と結婚したい」って願望が父親との闘争の果てに疲れて
薄くなってる可能性はあるよね。

私と彼は良識ある大人ですみたいなツラして長々語ってるけど
いい歳して合理的なものの考え方も出来ない単なるオコチャマカップルじゃん
「親」という存在からいつも認められない可哀想なアタシ…に酔ってるだけのアホ女と
いつまでも親離れできずキッパリした態度も取れない僕チャン男の茶番劇だよ

結婚しないで別れた方がいいよ
本当はもっと前に別れるべきだったんだけど
これで結婚したって上手く行くわけない

報告者さん、ＤＶに耐えてしまう人と同じことしてる。
そこを切り捨てた経験のある実母に相談したら変わるだろうか。

スレでも幸運にも、すごくいいアドバイス一杯あるのになぁ。
決心できるだけの絶望が足りないのかなぁ。

報告者も彼氏も何がしたいんだろうという印象しかないなあ

彼父は嫌いだけど理解は欲しいので説得したいというなら
勝手に同棲なんて論外だろ・・・事実状態作って追認しろだなんて説得方法としては最悪
彼父側から見たらこれこそ育ちの悪い女の手口じゃねーかって感じなんじゃないの

同棲を始めている時点で「ああ、父親スルーで二人で幸せになるってことね」かと思いきや
彼氏の方は説得諦めてないとか言って何年も引っ張り、報告者もそれを受容
親の許可なしで同棲は始めた癖に、婚姻手続きや不妊治療はできませぇんとか意味分からん

むしろ意地になってるのは報告者カップルの方なんじゃねえの
彼父からもう勝手にしやがれって言質取ろうとして躍起になってる感じ

だめだこりゃ

とりあえず報告者が黒い本音と言っていることを
みんなは白い本音だと言っているとは書いておこう。

彼父が反対して云々は、30過ぎたいい大人が結婚もせず10年もダラダラ付き合ってる(うち5年は同棲)言い訳にしたいだけだろうなーと
お互い結婚の意思はあるって言ってるけど絶対うそだね
散々指摘されてるけど説得なんかせず、さっさと籍入れれば済む話だし
黒い本音～なんてかっこつけてるけど
マジもんの本音は「別れてもいいけど今別れたらこの10年が無駄になるし、何より今から新しい相手探して一から始めるの面倒くさい」でしょ
これってどっちかに新しい相手が見つかったらあっさり終わる関係だと思う
グダグダ10年付き合ったとか5年同棲したとか関係無く、あっさりね
今さらだけど彼氏にはもう見切りつけた方がいいと思うけどなー
まぁこの人はこのまま内縁の妻wポジに居続けるんだろうけど

同じ男から見ても、出てくる男全員バカかクズだからなあ
報告者はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃのいい子チャン気取ってないで、
とっとと見切りをつけたほうがいいと思う
ぶっちゃけ30代後半で不妊症、腐れ縁の男もコレって
結婚出産をすっぱり諦めて、自立した独身人生考える状況でしょ

可哀想なアタクシ、それでもけなげに頑張るアタクシ、それでも幸せを夢見るアタクシ。
悲劇のヒロインなアタクシが好きなんだよ。こういう人は。
全部含めてそういうプレイだから、そこから抜け出して本当の幸せをつかむ行動はするわけない。
このまま行けば子供にも恵まれなかったアタクシというステータスがGETできるから、大丈夫。

モラハラホイホイな人なのね
まだ努力する言うてるし
まあ一生やってれば

その黒い本音を爆発させれば、彼といっしょになれると思うが、
あえて修正し白くしようとしたら誰かが死ぬまでｇｄｇｄが続くと思う。

彼父に父親を求めようとするのは報告者が暴走しすぎじゃない？
モラハラ父に傷つけられて父親と呼べる人が欲しい気持ちは同情するけど、舅は血のつながった父親ではないよ
舅と仲のよい人もいるだろうけど、認めてもいない息子の彼女が「お父さんと呼べる人になってほしい」雰囲気を出して近づいてきてたら、結構気持ち悪いと思う

そりゃあ彼氏の父親が悪いわよ
あなたは何にも悪くないわ、むしろ災難ね
彼氏ももうちょっとしっかりしないとね
こまったね

って言ってほしいのか

なんか、全員がいい年になりすぎて引っ込みがつかなくなって意固地になったまま
彼父が死ぬまでこの状態で終わりそうな気がする
で、彼父が死んだところで「なにやってたんだろう」ってね

でもでもだって
悲劇のヒロイン
ダブスタ

ひさびさに長文よんだが上記のような印象しか残らんかったわ
後日談で彼氏が若い事浮気して捨てられましたって来てもおかしくない内容

馬鹿だよねぇ、ここで彼と別れても
もう30代後半で同棲5年の履歴ありじゃ見合いで条件の良い人はまず捕まらない
全てが遅い

結婚を認めてもらうとかどうとか以前に
その辺が合わない相手と一緒に暮らすのは辛いよ。

デモデモダッテ案件？
彼父について冷静に判断できてるのに見切りつけられないのは彼に愛情があって「父」というものへの憧れを捨てられないからなんだろうけど、理想通りの「父」は居ないんだから諦メロン
彼を捨てるか理想を捨てるかの二者択一済ませてないといけない年齢だよ

この女がやるべきことは、ジムか道場に通うことだな
それで実の父親にも、彼の父親にも会ってくればいいよ
団塊男がどれだけ非力かよくわかる

まどろっこしいこと考えずに籍入れちゃえばいいじゃん、としか思えなかった。

団塊の世代って1949年生まれまでの人のことで、つまり一番若くても66歳。
66歳で子供がやっと結婚どうこう…？

うーん、彼氏は結構遅い子供だったのかな…。

まあ「頑張る自分」に幸せを感じているみたいだから、それはそれでいいんでないの
幸せの尺度は他人には測れない
ここで他人のアドバイスを受け入れても、本人が後悔するなら意味がない
子どももいないんだし、大人なんだから、自己責任だわな

不妊治療もボンクラ彼氏も捨てて独りで生きれるように仕事頑張ったほうが幸せになれそうだなw

※82
親がまさに66歳だけど自分は今年37
報告者と同じ世代かと思うけど親はだいたい団塊世代だよ
遅くないんじゃない？上に兄姉いたら普通だし
　

完全に目的が入れ替わってるなぁ
念願の結婚が出来た時点で燃え尽きそうだ

オヤジが６６ならそのうち時間が解決すんじゃねーの？と思ってしまったわｗ
グダグダやってるうちに親の介護の手が必要になって結婚出来るんじゃない？
身内ならそんなオヤジが付いてる上に４０手前になってすら自分で行動しない男とは止めるわ

そこまでして結婚したい彼氏なの？
その親父が死ぬまで関わってくることを考えると早く
次行ったほうがいいんじゃない？

登場人物全員馬鹿か頭おかしいわ

説得に、現時点で６～７年経過

彼母は空気・彼父は態度を軟化させることもなく投稿主からの手紙を読んだ形跡もなければ返事も出さず直接会うこともないまんま平行線

もう無理だろ…彼母or彼父が倒れるか高齢などで家事（介護）員が必要になった時ぐらいしか、彼父は態度を軟化させないんじゃないの？

絵に描いたようなDV親に育てられたメンヘラだなあ。

彼父は頑固って言うよりタダのチキンだと思う。
私の「理想の父親」になって。って迫ってくる不和家庭育ちの娘さん（成人）って、特に何も無く生きてきたおじさんには怖いんじゃないかなー。
ドタキャンしまくってるのも、そうしていればいつか怖いものが去ってくれるのを待ってるように見える。
報告者は彼じゃなくて彼父への固執がすさまじいし、そりゃ逃げるわ。

結婚したかったらさっさとすればいいのにそれはしないし、説得できないなら分かれればいいのにそれもいやだし、彼だってかわいそうだろ…。不妊だから絶対手放したくないのかな。

人生を他人のために何年も停滞させられて
取り返しがつかなくなるのって悲しいな
彼の父親だろうが例え自分の親だろうが足を引っ張る奴は蹴飛ばしてしまえばいいのに

前の職場の先輩になんでこの人長く付き合ってる彼氏居るのに
いつまでたっても結婚しないんだろって人居た。
その人40代だったけど、凄く性格も良く家庭的でお弁当なんか美味しそうで
身なりも小奇麗でって感じの人だったけど、こういう理由でもあったのかなと思い出した。

20代の娘さんが言うならともかく、30後半にもなって、なあ…

追記よんでますますダメだと思ったわ

報告者はまず、実の父ともうまくいかず義理父にも不条理に嫌われる自分ってのを認めなよ
その上で、それでも自分は悪くない、悪いのは毒父どもって認識すべきかと思う
実親ともうまくいかず義理父にも拒絶されるとか耐えられないんだろうけど、そこ超えないとどうしようもない

＞義理父を本当の父として
そんなことできるわけないじゃん
世の中、普通かそれ以上に性格のいい義父と嫁だって、そんな関係になってる家のほうが珍しい
まともな義父と嫁なら、適度に距離を保ちつつなんかあったらお互い助け合おうって思ってる程度だよ
父親不在同然だった子供時代は気の毒だが、義父はその代理父なんかやる義務ありません。
ましてや今の段階でもう１０年も報告者自身の落ち度ではない理由で結婚反対してる義父にそんなの求めても無理
結婚はあくまでも配偶者との関係であって、その背後にいるお互いの義実家は背後霊程度だという認識を持とうよ

１０年待たされて、その間になにも変化がなく、いまこうして報告者は２chに相談したけども、
そこの意見聞いても結局現状維持を選んでるって、正気を疑う。10年変わらなかった事に変化なんておきるわけない。
なんでそんな事してるかっていうと”　父という存在にことごとく否定される自分　”を認めたくないからでしょ
そんなの世の中にゴマンといるって。
両親から捨てられる子供が１００％不幸になるわけじゃないし、親に愛された子が100％幸せになるわけでもない

それでもいいの〜っていうならば、この先４０や５０近くなってもう新たに配偶者候補みつけるのが辛いような時期に別れるはめになったり、現状維持のまま彼氏が倒れ病院に運ぶも、身内じゃない自分には手術OKのサインもできず、義理父呼んだところ完全にシャットアウトされて遺体にご対面もできず葬式にも呼ばれなかったとしても受け止めらる腹くくれと思う

男女問わず「デモデモダッテ」はどうしようもないな
別れる決断も強行突破もできない、そういう人は一生そのままだよ、何か言うだけ無駄

434 :名無しさん＠おーぷん : 2015/10/14(水)18:58:14 ID:hRA
問題のあるご家庭にいた人ほど、絵にかいたような理想に縛られて
現実が見えにくくなって結局破綻を繰り返す

本題から外れるけど、これ分かるなー
毒親持ちの言う「普通の親」「普通の家庭」って絵本やミニバンのＣＭ一家みたいな理想像なんだもん
毒親まで行かない普通の親にだって嫌な部分がたくさんあるけど、お互い見て見ぬふりしたり臭いものに蓋してスルーしてるって事をわかってなさげ

ああ、この人、すでに彼父との対話は諦めてる
彼と対決して諦めてもらうよう説得しなきゃいけないから、それが怖いんだ
俺の父親と、お前のクズ父は違うんだ一緒にするな！と怒らせる可能性が高いもんなあ

いい年した大人カップルが10年も何やってんだよ…
親子でも他人でも合わない人間は合わないし彼父の理解なんか待ってたら爺と婆になるわ
そもそも親の承認や祝福が無いと結婚出来ないとでも思い込んでるのか？アホらしい
一家全員大賛成で全く文句なしの結婚の方が世間じゃ稀だよ
それと息子の選んだ女の家庭事情に全く歩み寄る事も無く結婚を邪魔してる彼父が
＞血の繋がった親子なんだから歩み寄る努力を放棄してるのが信じられない
と言うのは新手のギャグなのか？ｗ　お前が言うなと言い返してやれよ

※99
自分の父親が理想の父親じゃないからその役割を彼父に負わせようとしてる
自分が変わる・諦める・誰かの庇護を失うをしたくないから
他人を自分の思い通りに動かそうとして彼父に執着してるんだよね
被虐待児にありがちなんだけど、わかりやすく言うと放置子が代わりの母親を求めるのと同じ状況なんだよ
彼は逃げたほうがいいと思うなあ

途中で読むのやめちゃったけど、報告者は彼氏を背中から撃ってないか？
父親の理想を彼父に求めすぎ
自分が実父と和解無理なんだから、彼と彼父の軋轢も汲めよ
自分が欲しい自分の父親って理想を諦められないかぎり、彼とも縁がないよ

思うんだが今もし本当に父親と和解が成立したとして
嫁として迎え入れられるかというと
もう年取ってるしとか別ので反対されるんじゃないの。
結局報告者自身がなんらかの努力が見える人だったら
きっとこんな状態で十年間うだうだしてないと思う。

※101
彼氏がとりあえず親父のことは置いといて入籍のほうで･･･とか話を進めようとしても
「でもやっぱりお父様の理解は得ないと･･･」とかじんわり言い出しそうなイメージ