子育てちゃんねる

気にしすぎ

※1
よかったな1取れてレス乞食

天然だったとしても今後付き合いたくない
天然で延々と失礼なことされそう

気にしすぎだと思うな

先に関係壊そうとしてきたのは向こうなんだから、気にしないでいいよ

仕事で疲れて帰ったら嫁が「弟の家に行ったら床で飯を食わされた」と愚痴ってきたので悪意に取らないよう嗜めたら「あぁん？」と凄まれたのでとりあえず風呂に入って出てきたら俺の夕飯が床にセッティングされてるでござるの巻

ここ旦那に見せな　負けるな

祝い事での食事会くらい、外でちょっと良いもの食べるとかできないのかねえ、、、。
もともと貧乏臭い義弟嫁と家族で、色々底辺止まりなんじゃないの？
自分の方も全く気を使わないで、超浅い付き合いでいいんじゃね？

有り得ない。
義家族にも旦那にもすごくイライラする。

充分なもてなしが出来ないような狭い家に大人を何人も招くなよ
出産祝いを包んでくれた＝お宮参りのお祝いもくれるって思われてるんでしょ？
そもそも自分が報告者だったら義弟家とは他人の母親は連れて行かないけどね

※5
気団鬼女にボコボコにされそうなスレだｗｗ
「悪意に取らないよう窘める」ｗｗ最悪の一手じゃないですかｗｗｗ

「赤ちゃんに近いところが特等席」って感覚がすでにおかしいわ
世の中のすべての人が手前の赤子にそこまで値打ちあると思ってくれてると思うなよ・・

悪気はないんだろうと思う。そして常識というか、礼節や心遣いというものも無い。
そういう種類の人たちなんだと思うわ。

※9
あ〜お宮参りのお祝い目当てで呼んだのはありうるな
また出産祝いくらい貰えると思っていたのに、当てが外れて
ベビー用品と諭吉一枚だったから床に…？そんなバカな…
旦那さんの対応も地味に酷い

続報気になるんだけど報告してくれるかな〜

これ、嫌がらせとかじゃなくて、義弟夫婦や義両親も底辺過ぎて、それがおかしいって気が付かないんじゃないかねえ。
レベルが低いから、こんなことが失礼になるなんてわからないの。
自分たちが同じ目に遭っても、あらそうですかってなくらいで、たいして気にもとめないと思う。
今までそれで他人に叱られたり注意されたりしたことがなくて、わからないままここまで来てるのんじゃないかと思う。

もしこれが嫌がらせだったら、まあまだなんとかなる見込みはあるかもだけどw
どっちにしろお付き合いしたくはないよね。

そりゃあぁん？ってなるわ

いやぁ、ないよ。。。
招いた義弟夫婦が床で、招かれた義両親と報告者さん、報告者母さんがダイニングテーブルでしょう・・・。
それが、お客様を床で赤ちゃんに近い特等席！？はぁ！？？？

＞これ、嫌がらせとかじゃなくて、義弟夫婦や義両親も底辺過ぎて、

それ、自分も思った
あと某民族ってみんな床に直に食器置いて金属箸で食事してるから
そっちの国の人なのかなとか

こら夫も敵扱いされるな
下手打ったな。まあ自業自得だが
なおうちの実姉の赤ん坊お披露目のときは親父と俺が床テーブルだった模様
おい誰か同情してくれ

恥ずかしい一家だわ

義弟嫁からしたらかなりの他人なのにお祝い貰っといて座布団なしの床なんて…
なんなのあのおばさんって感じだったとか？

招いた人（義弟とその嫁）が床でしょ
この常識が通じないのは怖い

床で飯食えとかいってイビリじゃないならビックリだよ

床で食べるくらいなら立って食べるわ。

既婚子無し女だけど、気にしすぎ。

子供持った女なんてそんなもん。表面的な悪意無く失礼なことするもんだよ。

※18
姉とはそういうものさ

客を招いておいて床に座らせるとかないわ
なら逆に全員床で食事すべきだろ

※24
>義弟が「お二人は床でいいですか？」と

※14
私も同意見。
旦那も、義弟夫婦も、義実家も、それが失礼なことだとわかんない人種なんだよ。
だから、次、もしも同じようなシチュエーションに遭遇したら、
「私はテーブルがいいわ。」とはっきり言うといいよ。
そこでごにょごにょ何言われても、「テーブルがいい」とはっきりきっぱり主張すればいい。

※27
訂正、子供作った夫婦なんてそんなもん。
表面的な悪意無く失礼なことするもんだよ。

こういうとき悪意はないって免罪符みたいに口にするやつらは
いつになったら「教養がない底辺だから分からなかった」という
より救いのない事実を口にしていると気付くのか

「お二人は床でいいですか？」って義弟が言ったときに、窘めない義実家だもの。
普通だったら「ホストであるあなたたちが床に座るもんよ。」って。
それがわかんない時点で、お察し。

※30
やつらの一味としてレスするけど、
免罪符として「悪意無く」言ってるんじゃない。
「池沼」と同義。

床って書くから地べた想像しちゃうけど、
和室の延長での床+卓袱台ってことは無いの？

やらかした人より旦那を叩くのがとにかく好きよね

せめて座布団位は出してほしい
冷たいフローリングは惨めすぎる

※33
>和室の延長での床
ってのがよくわからんが

>冷たいフローリングに正座して
とあるから和室の延長にしろなんにしろ物理的に畳じゃなく板の上だな。

有り得ないわー

義実家全員頭悪いんだろな…

私も底辺育ちだけどさすがに客を床に座らせるのはないわ

席足りないなら外食にしろよ。ゲスト床に座らせるとかあり得ないよ。

頭おかしい義実家だわ
要注意だね

続き見たけどババアが言い訳三昧でした

おかわりみたーい!

まずは呼んだ側が「自分は床で…客人は椅子へどうぞ」だよねえ
変な家だ

※36
ごめんわかりにくかったか
最近のマンションとかで和室な感じとフローリング部屋を地続きにしたような
一体にしたような感じの内装のことを言いたいけど何ていうのか知らない・・・

まあ和室でも座布団もないようなのはやっぱり変だね

旦那の食事は毎日出勤しやすいように玄関の特等席でいいんじゃない

※44
いや、地続きでもなんでもそこの床がなにで出来てるかでしょ。
で、板張りだよ。
>冷たいフローリングに正座して

義実家でなのか義弟自身の新居でなのかがいまいちわからんけど
どちらにせよしぬほど見下していたと言うのはあきらかでしょ
喰ってたものがふたりだけ弁当で他はスシならもう完璧

絶縁も離婚も旦那の家庭内指定席を床にするのもよいと思うけど、
まずは、これ以降はお祝いも援助もナシにするよ宣言からはじめて欲しい

※47
>義弟の自宅に移動して

※46
冷たいって言うことは床暖もついてないんだよねきついわ

まあお母さんが一番のお客様だから床にはあなたと義妹が座るのが筋だな。

悪意がないならとんでもなく頭が悪いのでそっちのほうが問題

※51
自分が「義妹」なら自分と夫が座るが、そういう考え方もあるんだね。

>冷たいフローリングに正座

お祝い包んでくれた人間に対してこの仕打ちなんて、どんな罰ゲームだよ…酷過ぎる。
盆暗にも程ってもんがあるわ。

こういうのって後から言うとかえってこじれるよね

無試験で何にも考えてなかったのか、他意ありまくりで「あんたたちは床で十分だ！」って
意地の悪い連中なのかはこれからの動向にもよるんじゃないかな？
「こういうことやられて気分悪かった」って言うのを伝えておいて、ダンナが覚えてるのが
大事なんだし。
忘れてそこら辺のボンクラと同じく「気のせい」「悪気ない」って言う言葉を出してくるようなら
痛めつけても構わないと思う。

※56
無試験→無神経でした

旦那のアホ加減が酷いｗｗ

わかりやすい格下認定ですね
援助なんか二度とする必要なし
大事な夫の家族に格下から援助受けるなんて恥かかせられないもんね

男の視点でみてもありえん、というか男の視点で見れば尚更ありえんわ
こういう礼節に欠いた行動を平然とする人間は取引先とかで何するかわからんからね
旦那も義弟も職場ではまず出世できないだろうから早々に見切った方がいいわ

読み飛ばしたかもしれんが、義弟子のお宮参りに義弟嫁の親がいないのは何故だ。
兄嫁とその母が参加する時点で結構おかしい気がするんだが。

社交辞令で「おいでになりますか？」って言ったのに本当に来たわｗｗｗ

激怒はしないが、自分なら座る場所がないので帰りますねーって言って帰る。
あと、招待されても母は連れて行かない。
社交辞令だろうし、お互い気を使うから。

撫子覚醒w

※34
旦那叩きってよりも結局男叩きなんでしょ
それがチュプやま～んｗの常識ですたい

ありえな～い！
義兄嫁の母なんてほぼほぼ呼ばなくていい人をわざわざ呼んで床で食事させるなんて、嫌がらせとしか思えない。
それを窘めない義父母も嫌がらせを肯定してるってことだろう。
ホント、人事ながら腹立つ～

主人一家全員の頭がおかしい話だったのか

そもそも何故ほぼ関係ない報告者実母がお宮参りに誘われたかというと、明らかにその後に続くお祝いを期待してるからだろう
にもかかわらず、客の食事を上座どころか女中が板間で取るようにフローリングに正座って、いや本当に悪気なく気が利かなかったんだと思う
と言うか、バカなんだよ
家族そろって

旦那も毎日床でご飯食べさせたらいいよ。
それを非常識だと思わない人みたいだから。
もちろん今後の援助は一切なしでＯＫ

最初ソファのあるラグの上ってことかと思ってまあいいんじゃないの？って
一瞬思ったけどそこから外れたフローリングの上か。
ダイニングとソファーの間ってことだよね。
なんでわざわざ床の上に移動させたんだろ。

なんでそんなわけのわからない場に行くのかわからん。
少なくとも自分の母親は連れていく必要はないだろ…

そもそも、主催する側は義弟家と義両親で、
報告者とその母はお客さんじゃないか。
悪いけど、ご主人の実家はまるごと非常識。
うちの親なら、絶対席譲るもん。
お客さん呼んで席ないのがわかっているんだから
座布団くらい用意しておけっての。

※70
小さいテーブル出したからじゃないの？
てか、兄貴の嫁の母親にそんな扱いってないよねぇ。
完全にその人だけがお客さんなのに。
旦那がトイレに逃げたってのもないし。いろいろないわ。

仮面ライダーごっこに

イスが足りないから床だったんだよね
報告者の母ではなく夫が同席していたら、やっぱりイスの数の都合で床だったのかね

これから旦那のご飯は床でいいんじゃないの？wwwwwww

お客さんの食べ物を自分たちより低い位置に置く
つまり自分たちの足元で食事をさせたなんて
私だったら母親引っ張って即座に帰るわ。
スレを読んだら、義母は途中で気付いたみたいね。
気付いた時点でお母さんに椅子を勧めるべきだし
お母さんが遠慮したら、報告者を椅子に座らせて
義母がお母さんと同じ場所に座るでしょ、普通。
気が利かない家族だったら、いろんなところで
ナチュラルにやらかしそうで余計に付き合いたくないわ。

胸糞悪い…

義理の実家も旦那も常識はずれだけれど報告者もその母もぽわーんとした人たちだね。
本来なら義理の弟が床で良いですかと言った時にガツンと諌めるべきなんだけれどね。
今後は旦那に非常識な義理の実家とは一切付き合いませんと宣言すべし。

義弟や義両親がマナー知らずな底辺なだけ

100歩譲って、最底辺のご家庭だったとしても、
ありえないレベルだし、旦那もおかしいし、本当にその一家大丈夫か？

義両親、義弟、旦那含めて底辺過ぎて常識知らずにもう1票。
義嫁は同様の底辺か、常識知らずの馬鹿か、報告者と同じ様に怒り(失礼)を感じる回路が鈍いかのどれか。
普通の人は付き合い切れずリタイアしてきたと見た。
旦那客先でやらかしてないと良いね。

常識知らずはそうなんだけど、普通に考えて思いやりに欠けてるのが一番気になるわ。
常識知らなくたって、少し考えたらお客様を床には座らせないでしょうよ。

旦那は深く考えずに聞き流して「嫁が何か怒ってるので適当に宥めておこう」という悪手をとっただけだろうなー
まあアホなんだけど

※23
テーブルの横に立って義弟一家をガン見しながら仕出し弁当を食べる報告者を想像してしまった

続きって載らないの？

「床でいいですか？」はダメでしょ
せめて「こちら（ダイニングテーブル）へどうぞ」って誘って断られたら、座布団でも出して（小さいテーブルは出してるのに）床で食べさせる位の配慮はなくちゃ

お客様を自宅に招待決定した時点で席次を決めるのは招待側の常識でしょう。
当日席が足りないなんてありえんわ。

床に座って食べたお母様の心中を察すると居たたまれないな…
義家族、特に義父の後頭部をスリッパで殴ってやりたいわ

スレ住民が発狂しすぎてキモい

旦那さんも今度から床で食べればいいんじゃないかな？
特等席だよ

席が足りなかったのは事実だとしても、普通は招いた側が代わりの椅子使うとかするよね
急に押しかけたならともかく、招いておいてこれは失礼
ただ旦那締め上げて一切交流断つくらい急にブチ切れても義実家は何が悪いかわかってないからなあ
悪意じゃなくて失礼だから、今後年賀状だけの付き合いにすれば？

956のえっ……がマジで素の反応っぽくてくそワロタwww

床でいいですか？って凄い投げ掛けだよね
一生他人にそんなことを言う機会はないだろうという意味で英語の例文みたい
これはペンです(This is a pen)みたいな
どこで使うんだよ！みたいな

非常識な一家だと思う。だが悪意があったかはこれだけでは分からん

悪意がはっきりしてるならともかく、旦那はその非常識一家で育ってんだから実家擁護ぐらいは言うだろ
イビリとか嫁一家は奴隷とかとは次元の違うお話じゃねえの？奥さんも「あぁん？」言うてる場合じゃねえよ、そういうご家庭のご子息とご結婚なさってご苦労が絶えませんねって話だよ。

普通は「こちらにどうぞ」とテーブルの席をすすめるな。
客を床に直に座らせるとか、それが誰であれないわ。「床でいいですか？」とかありえん。
「赤ちゃんと一緒にいたいからここが良い」と客人が譲らないなら別だが・・・。

※92
家を建てるときに使う
（この部屋は）床でいいですか？

農家で言えば
報告者と母親だけ土間で食事させられてるレベルだよ
義弟とその嫁だし、旦那はいないのになんで兄嫁と嫁母だけ来てるの？
っていう冷たい目で見られてたからその対応だったのかも。

相手もきっと疎遠にしたがってて二度と家に来て欲しくないからその対応なんだろうし、
今後行かなくていいじゃない。

ゆとりなら、ほんとに悪意が無い可能性は捨て切れない。
年配女性なら確実に悪意だよな。こういうマウンティングタイプはたまにいる。

まあ悪意がないのであれば余計質が悪いけどな
ナチュラルに他人を不快にさせて、しかも意図してないから反省すらできない

悪意や常識が無くても、思いやりが無さ過ぎるだろ。
そう言う類いの行動をして、指摘されて、
謝るどころか、言い訳するのが更にどうか？と思うわ。
まさに、人の事などお構いなしの無教養ド底辺一家。

うちの会社は体質が古いのか、宴席ではたまに
※上座の押し付け合い
※末席の汚し合い
と言う白々しいパフォーマンスが発生します。
宴会課長が「じゃあ私めはここで」とか言ってわざとらしく土間に降りたり。
結局上座は役職社歴年齢イベント主賓などさまざまなファクターが総合されて決定し、「末席を汚す」のはだいたいその場で一番若い男性新卒正社員ですね。
白々しいパフォーマンスだよなと思っていましたが、こういう家よりはまともなんでしょうね。

米100　上座とか下座は、外国でも似た様にあるから（立場が上の人をドア付近に座らせない等）
白々しいパフォーマンスwは置いといて、教養的に一応覚えていて良いと思う。

畳とフローリングじゃ雲泥の差だろうに。
しかも冬の板の間に座布団も無しって、どんなお仕置きか修行かよ？ｗ

義弟のお宮参りで兄嫁の母が出てくるとか、本気ありえないわ。
なんでそんな立場で身内同様の出産祝いだのしてのかね？
ぶっちゃけそっちの方が気になるし、それをのうのうと受ける義母もおかしい。
みんなおかしい。

悪意がある以前に、最低限の常識すら身に付けていない、ド底辺の家庭なんだろうね。義母は素でやっているんだと思うよ。
これ、子供が出来ないうちに別れた方がいいんじゃない？

>>103
面識があるなら他人でもお祝いは出すものよ？
それにお祝い貰うのは義母じゃないよ？大丈夫？

義母は途中で気づいたのであれば自分も床に座って一緒に食べればよかったと思うわ。
機転がきかないでそのままにしてご機嫌伺い？の電話もどうせ息子(報告者ダンナ)に
言われてやっとこかけてきたんだろ？
ダンナは一応実演して分かってくれたみたいだけど、今後こういう無神経な態度とられる
のも困るから、一線引いた付き合いにすればいい。
「招待されていったのに床に直接座らせられたら気分いい物じゃないですものねぇ」って。

※103
うちの母も義妹の出産祝いだしてるわ。それくらいはするんじゃないの？
お宮参りはさすがに招待もされなかったし行く気もなかったけど。
報告者の実母と義母は頻繁に電話するような仲のようだし、招待されたなら普通は行くんじゃないの。さすがにそこまで社交辞令だから断れというなら義実家は察してchanすぎ。
まあお宮参りのお祝いほしさだろうけどね。
報告者の実家はわりと裕福なお家ぽいし、ナチュラルに集られてるのかもしれないね。

なんで子の父の兄嫁とその母なんてメンツが招待されてるんだろう

※100
お宅の会社じゃなくても良くあることだよ。
普通に何かの集まりで大人数集まった時に、誰も上座にいきなり堂々と座らないよ
空気読んで下座から埋まっていくのが大人の集まりだ。
入るのが遅くて、上座しか空いてなかったとしたら
私が上座でいいんでしょうかすみませんと周囲に断りを入れるのも礼儀だろ。

※108
子の伯父やその配偶者までなら招くのが普通だけどな

義弟と義弟嫁でなく、義母にクレームつけるのはなんでなんやろ
義父母の家でなくて義弟の家なんよね？
お宮参りって父方の祖父母が責任者なん？

>私の話し方が、義母一人を責めているわけでもなく、
>義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。

馬鹿なの？全員悪いんだから全員で責任取れよ
まずは代表として義母が謝って改めて全員で謝罪の場を設けるのが普通の流れだろ
言い訳するなんて論外

※111
義母から電話かかってくるのはわかってたから、って書いてるじゃん
そこで開口一番謝罪の言葉でもあれば、また流れは変わったかもしれないし

そもそも義母にしたら、自分の息子夫婦が
長男のお嫁さんとそのお母さんにしでかした不始末なんだし、
自分も居合わせて共犯やってる立場
常識的に考えて（主犯の義弟夫婦がすっとぼけてるにしても）
詫びないで済む状況じゃないでしょ

続報ありがとう〜読めてよかったー
旦那さんが分かってくれた（？）のは良かった！
そのまま「フーン、雪見メシね」とか言って
報告者さんを床に放置したまま
出勤されたらどうしようかと思ったｗ

自分がされて気にならないからとかではなく、本当はおかしいと思ってるし自分がされたら嫌だけど、その場しのぎに適当に流す人おおいね。

「悪く取りすぎ」で流しちゃう旦那と、「それはおかしい」ってしっかり言える旦那の比率って　９：１くらいなのかな、って思ったけど、もしかしてそんなにいない？

※115
男性は実際に目で見る（数字とか）と腑に落ちるって人が多い
あと、大半がよく考えずに嫁の話をスルーしてるだけなんじゃないかな
「女は細かいことにうるさい・大袈裟に言う」って最初から決めてかかってる節がある
これが同性や目上の人に言われたら、同じことでも反応はまったく違うと思う
男性は社会的な生物だから「同性に認められるかどうか」がすごく大きいんだよ

※116
知ってる
それホ　　　モソーシャルって言うんだよね

※111
お店にクレーム入れるんじゃないんだから責任者と話せってことも無いし
一番話が通じやすく立場的にも上の方の人と話して、その人から言ってもらった方が
親族間のトラブルは上手くまとまることも多いんだが

そもそも義母もその場にいて状況把握してるんで、義母に言うのもそんなに筋違いじゃない

いや〜、報告者、自分の食事を実際に床に置くなんてやるじゃん。
多分そこまでやらなかったら旦那はわからなかっただろうし、
「それぐらいのことで〜」って流されてずっとモヤモヤして
失礼な義実家にも怒りが募って近い将来離婚することになってたと思う。

相手がやったことがどれだけ無礼で失礼だったか、気付かせるまでやる報告者偉いわ。

でも、まともな神経してる人間だったら、お客だけ床で食べさせるなんてとんでもないこと、
絶対に出来ないけどね。
そんなこと、相手のことを人間じゃないと思って見下してる相手にしか出来ないんじゃない？
そこまで出来る相手がいるとしたら、一緒に食事なんてしないと思うし。

カーチャンは娘が婚家でギスギスしないように、思う所あってもあえて何も言わなかったんじゃないかな…
床でって絶句するわ。

皆、床で食えば良かったのに。
それなら最初から角立たなかったのにな。

そもそも招いた客に椅子がないとか客を床に座らせるとか、常識がない。
常識がない！失礼極まりない。
椅子がないなら買っとけよ。狭くて無理なら外食だろ。金がないならそもそも呼ぶなよ。
むちゃくちゃだなおい。
これで擁護意見っぽい書き込みがちらほらあることに絶句するわ。

この状況なら義弟夫婦が床かな....
私が義両親か義弟夫婦の誰かだったらそう提案してる

この報告者、頭が良くて穏やかな人だな
育ちが良いんだろうなぁ…素敵だ

自分もそんなにお育ちがいい家庭じゃないけど
この義両親と義弟夫婦の対応はマジでありえない…
育ちの問題というか常識無さ過ぎてマジで引いた…
お客様になにしてくれてんの？お祝いも貰っておいてさ

上座の譲り合いとか、「ここの支払いはアテクシが」「いいえ奥さまここはアテクシが」争いとかは、同じ日本人のさらに一定以上の教養と階層にしか通用しないんだなあ。

この人のお母さん、家帰って泣いたろうな
娘がナチュラルに見下されてるの体感して

まあ、義弟夫婦とナチュラルに絶縁の方向にもっていけるいい機会だと思って。
二度とお祝いなんてしなくていいと思うよ。

お二人は床でいいですか？の破壊力すげー

今週末なら確かに遅くはない
正直わざわざ掘り返してめんどくせぇと思ったが実際地べたは良くないし間違った行動も特にない
常識の確認はしておいて間違いじゃないがこの人は後ろ盾がないと一人では動けない印象を持った

※130
お前、情緒不安定なのか？

気にし過ぎ

母はラグの上に居た
そこに小さなちゃぶ台が運ばれた
報告者は向かいか横側に座ったのだろう
だから報告者が冷たい床に座ることになったんだ
床に直接座ったのは報告者だけ


皆で床で食べろ？
ちゃぶ台が小さいんだからそれは無理だろ

テーブルに４席　ちゃぶ台に２席
おそらくテーブルはキッチンの近く
給仕係はテーブルに居た方が皆にとって都合がよい

テーブル：義父・義母・義弟嫁・母
小さなちゃぶ台：報告者・義弟

報告者的にはこれが良かったのかな？
ゲストも大事だがホストも大事なんだよ
全体の事を考えれば義弟嫁はテーブルで
報告者はどの道ちゃぶ台だ
それでも冷たい床で惨めと泣くの？
それとも母がテーブルなら自分は床でも泣かないのかな？

報告者が冷たくて皆より低い床に座らされて惨めな思いをしただけで
ラグの上に居た母は冷たくなかったし、
ホスト役の経験も豊富で理解も報告者よりあったろう
本当に不満がなかった可能性はないかな？
母的には気心の知れない３人と座るよりは
良かったかもしれないと思うが、聞いてみたらどうだろう？


大体その場でなぜ言わないんだろう？三十三にもなって
母をテーブルに座らせてくれませんか？と言えばいいじゃないか
座布団ありませんか？となぜ言わない？
その場で言ってればウジウジする必要もなかったろうに

＞ものすごい低い声で「あぁん？」と聞き返してしまい
内弁慶

※134
だから、そういうときは最初からお店に行くべきだと…

※133は※132宛の間違い

※１３２
あなたも同じことしそうだからよくよく人間関係には気を付けてね。
招かれた先で処遇に不満をいう事は普通しない。たとえ気に入らなかったとしてもね。
あなたもやらかす側なんだと思うよきっと。本当に気を付けてね。
みんなあなたのように図太く生きてるわけではないのだから。

ここまで怒りを相手にぶつけるパワーがある報告者に脱帽
こんだけ暇とパワーがあれば10人くらい子供を産めるんじゃないの

※136
ゲス

これ…床女さんが愛想を尽かして出ていく未来しか見えてこないな…

※136
義母に変わってほしくて無意識に期待してるのかもよ。
こんなんじゃ介護になった時に色々大変だろうし。

>義母は、義父を怒らせてしまうことが多いのです。
>義両親の関係がぎくしゃくすると、大抵私が呼ばれます。
>ピ/エ/ロの嫁が行って道化に徹することで、
>なんとなく義父の機嫌がよくなり、義母の気が休まり、
>義両親の関係が（表面的には）元に戻ります。


常に道化役（良い嫁キャンペーン）なんてやっているから、義母・夫・義弟夫婦から「コイツには何をやってもいいんだ！！」「どんな扱いをしても構わないんだ！！」と認識されたんじゃないの？

※132
こんだけ大勢がひどい、おかしい、って言ってるのに気にしすぎとか
神経がワイヤーロープ並みに太いんだなお前は

※132
無神経の言う「気にし過ぎ」がどれだけ無意味な言葉かの証明みたいな長文だな
加えて常識もないなら目も当てられない

>→物かげから野生の主人が飛び出してくる
なかまにしたくないのになんでこういうネタ？

ここまで懇切丁寧に1から100まで説明しなきゃ
失礼な行為をしたって伝わらないのか。

指摘する報告者だって、ここまで言いたくないだろうに
結局普段の素行まで指摘しなきゃいけない羽目になるとか。

でも残念だけど、こういう人たちって変わらないと思うよ。
もうね根本的な人間性の問題で、自分の至らなさを受け止めることができる人なら
そんな年齢になる前に、とっくにちゃんとした人になってるんだよ。
祖父さんだって本当に言いたいは寒中見舞いのことじゃないでしょ。

床女さん賢者だなぁー。
というわけで、おかわりを正座待機((o(￣ー￣)o))。

※140
うん、トピ主さんが良い嫁になるつもりで道化になってたから、
お母さんもその程度の扱いにされたんだと思う。

解決してねえええええええ

知性と教養の勝利て…

※140とか146が正解かどうかはさておき
こんな発想が出てくる人たちだとしたら絶対に付き合えないってレベルでどうしようもないクズだな

困った時にお願いしてムードメーカーやってもらってるというのに
感謝するどころかとんでもない思い上がりをするってどんだけ馬鹿で図々しいのやら
そもそも道化役と言っても空気読めないふりして明るく振る舞うってくらいのもので
馬鹿にしていいなんて勘違いをするようなもんじゃないだろうし

とりあえず、義弟は報告者実家に高額でのお詫びを

「野生の～」のくだりで萎えた

うわー進行形かよー
あり得ない非常識

野生のとかいらないし、まとめてからにしてくれ

この人の旦那多動なの？

全然終わってないし進展すらしてないよなこれ…
もう完結してからにしてくれ
連載待ってる訳じゃないんだわ

関係ないけどトピ主とか言ってる奴は巣に帰れよきめえ

※155
トピ主ｗ同感ｗｗｗ　それは本当に巣に帰れと思うわｗｗ　
あと2ch系まとめの米欄で名前欄に記入しちゃってる奴のコメントも大抵ｲﾀｲ。ああいうのもどこだかわからんが帰れと思うｗ

ひょえー続々報まとめ乙です

こんな噛んで含めて言わないとわからん義母の神経がワカラン！
てか赤ちゃん冷え冷えって…そこが一番心配になった
風邪とかひいてないだろうか　大丈夫だろうか

謎が謎を呼ぶ、物陰から野生の主人が飛び出す事件ｗ

無意識って一番たちが悪いよな
故意よりも頭の作りを疑う

義実家と報告者の教養と常識の差があらゆる点で見て取れる…品格って大事だな

床女って、なんか怖い昔話みたいだわ

それはともかく、床女さんが誰よりも冷静な大人で、
みんなの「お母さん」みたいな役回りになっちゃってたんだな

気にしすぎ…かもしらんが、みんな気が利かなすぎ。
来客が床で自分が椅子とか超ありえｎ

すごいなぁ・・・お里が知れるとか育ちを疑うとか
こんな人たちに使うんだろうなぁ・・・

床女さん偉そうに言い過ぎ
お母さんの忠告を大事にしないと、いつか痛い目に遭うよ
まあ、これだけ常識ない人達に接していたら仕方ないけど

ああー旦那の人となりが目に見えるようだw
神妙な顔だけ作っとけばとりあえず何も分かってなくても嵐が過ぎるってことだけは理解してるガキのまま身体だけデカくなったどうしようもないバカボンw
義父はわからんけど皆頭弱いんだね

義実家はちょっとうっかりしてたかもしれんが
報告者は割と残念な性格してるな、母親は相当できた人なのに

育ちが違いすぎるなぁ
底辺は底辺同士で結婚すべきだと思った

格が違いすぎる
育ちの

一緒に居てもいいことないよ、それ（夫）…

義母のような、相手が怒ってたらとにかく謝るだけ謝って嵐が過ぎるのを待とう、みたいなタイプに
特にイライラしてしまう気持ちはわかる。
そういう態度からして人を舐め腐ってるから、
報告者さんもつい怒鳴り散らしたり、過度な意地悪をしてしまった。

報告者さんの母ちゃんはほんとよくできた方だ

※132
ゲストより上座の給仕て何ぞ。
仕出し弁当で給仕も何もないけど、仮に給仕なら尚更床。
身動きするたびに椅子を引くよりスマート。
ちゃぶ台には義弟夫妻、あるいは義弟妻の体調が悪いならちゃぶ台に義父母、普通はそう。
床、その上食事中の子守を報告者母子にさせる、これは非礼すぎる。

報告者母はなんと懐の深いことか。
いろいろ苦労してきたんだろうなあ。

このバカ共に囲まれて暖簾に腕押し糠に釘状態で
平静さを保ち、慈愛に満ちた対応はそうできるものじゃない。
報告者母は、最初から「何を言っても無駄な人たち」であることを見越して
自分が平静を保てなくなるような状況にならないよう、
事前回避するという業を身に着けたんだろうな。

義母のような人は、報告者母みたいな人を嫌うんだろうとなと思った。

ネットであおられてその気になっちゃった典型だね。
掲示板の野次馬たちにおだてられいい気分でやったんだろうけどこの人も馬鹿だと思うわ。
この手の掲示板は人の争い事が大好きな連中ばかり、それに夜中は自分自身思考が過激化しやすいので
深夜の相談事は要注意だ。

義弟夫婦が配慮が足りなかったというのはわかるけど、義弟嫁にしてみたらとんだ災難だったよな…。
そもそも、いくらお祝い貰ってたとはいえ、義兄嫁とその母なんてお宮参りに呼ぶ義理もないだろうに、席が気に入らなかったからって後からギャーギャー言われて、せっかくの子供のお宮参りに水を差されたとは思わないだろうか。
義弟嫁視点から見たら、義母もはた迷惑だけど、報告者の神経もわからんという話になりそう。

>私が笑いながら
>「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根本的にダメなところでしょうね！」
>と指摘したのですが、義母は媚びるように笑うばかりでした。

ここにモヤっとした
先にお茶代は払うって言ったの床女さんだし、もうこの時点でお義母さんは床女さんに恐縮しちゃって強く出れないのわかってたんじゃないの？
逆にお義母さんが無理やりにでも払おうとしたら他のひどい言い方でお義母さんをやりこめてたんじゃないの？

このセリフを言うことで、床女さんは義実家と同じレベルに落ちたよね。

どういう関係なんだろう。
娘の夫の弟夫婦（しかも非常識）に手厚いお祝い、
娘がモヤモヤして揉めた食事会の写真を額に入れて飾るとか。
お母様は素敵な方なのかもしれないけど、そこまでするのは両家は何か特殊な関係？
義理実家ごダメダメなのはわかりきっているけど、
報告者親子は慇懃無礼とかエネミーとか、そんな言葉がチラつく。

※174
同意
こいつめんどくせぇ！！！！！って思った

なんとなく、床女さんが芸事か何かの師匠で義母さんがそれを習うような立場だったのかなとも思った。
義弟夫婦が床女さん達をお宮参りに呼んだのも、そういった意味で普段から支援をしてもらっている（金銭的にも生活的にも）家としての立場で招待したのかなと。
そうだとしても、普通に招待客を先に床に座らせて自分たちはダイニングというのは常識がない。

※173
お宮参りに呼んだのは義弟の方でしょう。招待したからには、きっちりもてなすのは当然。
そこに一般的にはありえない無礼をしたのは明らかに義弟側。
義弟嫁視点で神経わからんなんて話が書かれたら、「じゃ呼ばなきゃいいじゃん」で叩かれると思うよ。「お祝い欲しかったんだもん」なんて本音もでてきそうだけどね。

※173
義母は、無責任なことなかれ主義者だよ。へらへら笑って、嵐が過ぎ去ればいいやで世の中を渡ってきてしまった人なんだ。
客人を床に座らせるのは、非礼中の非礼だよ。しかも、義弟夫婦は親戚にお礼状も書かないバカっプリ。本来なら、無礼をたしなめないといけないのは義母なんだよ。
言い方キツイ？義母みたいなタイプには、キツく言わないとわからないんだよ。縁を切らなかっただけ、報告者は優しいよ。

ネットは自分たちのカタルシス優先でアドバイスかけてくる。
それにまんまと乗せられてこれですわ。

＞正しいことは小さな声で言うものだ、と

ご母堂のお言葉、胸に刻みます。

最初は報告者に同調できたのに、追記が重なるごとに報告者も神経わからんやつになってった。
孤軍奮闘とか常識がどうとか報告者を褒め称えてる奴らも気持ち悪い。
矛先を義母に向けてヤブヘビで見下すだの何だの泣くまで責め立てることのどこが常識的だよ。
直接義弟夫婦に捩込まずに義母を通した意味がまるで無い。

見知らぬ他人の話だもの、ネットを介して経緯や結果だけを読むだけなら好き勝手に言える
実際、自分が同じ立場でそういう時間を過ごしてみなければ、どのレスも「偉そうに」でしかないよ
感情に任せて相手をやりこめても、気持ちが晴れるのはその一瞬だけ
義実家とのつきあいは続くんだから、「言ってすっきり」では済まないわけだしさ

報告者とお母さんが偉いなと思うのは、起きたことを単純に「事件」で終わらせず、
自分の身にフィードバックさせて「ここから何を学べるか」を考えていることだと思う

※173
御祝金だけならまだしも、義弟夫婦は家具の援助まで受けてるんだよね…
招待するのが嫌なくらいな関係なら家具の援助は断れよって話だし
そもそも招待するなって話だね
御祝金も欲しい、援助も欲しい、でも一応義理で招待するけど空気察して断ってよってのはいくらなんでも報告者と母を下に見すぎだと思う

いい大人にそこまで噛み砕いて説明しなきゃいけないってことがまずおかしいよ
頭の悪い旦那と結婚して、頭の悪い親戚に援助して喧嘩の仲裁をしてってなんの罰ゲーム？
この人自体、かなり周りを見下してると思う
私より頭が悪くて弱い人たちだから助けてやらないと、やれやれってのに酔ってるというか…
レスを追うごとに大岡越前気取りにしか見えなくなってきた

お母さん出来た人だし、金持喧嘩せずなのかもしれないけど「変わらずつき合うつもり」ではなく
「やや疎遠」「もう援助はしない」って線引きは必要だと思うけど。
援助しすぎてなめられたんじゃないのかな。

すげえ、報告者、むちゃくちゃ戦闘能力が高い。
徳川家康とか北の政所くらいある。

※174
いや、報告者の言うとおりだと思うよ。普通なら「プライドが～」の話を聞いても、「それ以上に謝罪の気持ちがあるから払わせて！」ってなると思う。
ただ義母さんが根本的にダメだからこそ、口に出しても意味がない＆伝わらないで、報告者が嫌なヤツに見えるからもったいないよね。心の中で呟くぐらいのがいいのかもね。

ええ〜、言いたい事言えてよかったと思うけどな
失礼なことされてもそれをぐっと飲み込んで黙って次からおつきあい遠慮するってのが
世の中の大半だろうから、自分の気持ちをストレートにぶつける人がキツく見えるのかもしれないけど
それに今回の件だけに限って言えば自分がされただけならここまで言わないと思うなあ
やっぱり自分のお母さんも床に…っていうのがそうとう頭に来たんだよ
報告者さんだって人間なんだから非礼に対して怒るアクションしたっていいじゃない
管理人さんもまとめ乙でした

報告者を叩くﾔﾂの社会性の無さよ

米189
そうだね！
こんなに頑張った報告者に説教なんかする報告者実母は社会性皆無のドクズだね！

米190
あげ足とったつもりか知らんけどみっともないよ

あー義母みたいな人が親戚にいるからすっごい報告者のイライラがよく分かる。
こうやってナチュラルに他人を人として扱わないし
大事になったらアタフタして泣いてどうしるよう…って完全に被害者って態度。
周囲からみたら、本当に被害受けてる報告者が悪いって印象を与え続ける。
でも反省してなくて再び見下し態度→相手怒る→被害者みたいにしょぼん…→周囲は同情→ループ
ごく自然に酷いこと平気でしでかしておいて更に周囲の印象も操作するんだよ。
サイコパスの一種だと思う。

ここの※でも報告者叩きして義母に同情してる人いるけど本当リアルでもそんな感じだよ。
報告者みたいに直接関わって鬱や精神障害きたした人何人も見てる。

あもちろん今回の報告者は毅然とした態度でよかったと思うけど
これ以上こういう人間と関わると精神的におかしくなってくるから。
根本的に反省してないからまた普通に平気で見下した事やらせようとするよ。

スレ住人に乗せられたのもあるんだろうけど、実際正論で堂々と責めるのは気持ちいいからなぁ〜
やり始めると止まらんよね

教養のある家とない家の話だね
もう相容れないよ、同じ格の家とお付き合いするのが一番よ

米191
だって社会性ないんだもーん みっともなくてもしょうがないでしょー
ま、こんなところにいる時点で同レベルだけどね
でも報告者擁護の人はほんと、報告者実母の言葉をよく理解しといた方が有益だよ
相手を正論で叩きのめすだけが解決法じゃないから

報告者実母さんの人としての格の高さに胸をうたれた
ネットに毒され過ぎてなんでもかんでも叩きのめさないと気が済まない人は
ちょっと普段の言動を見直した方がいい

追い詰め方が怖い

>>181
同意
なんか執念深くていつまでも重箱の隅つついてネチネチする報告者に気持ち悪くなった

この季節にフローリングの床に直に座って食事をさせる、
のインパクトが凄すぎて・・・

義実家の面々が揃いも揃って非常識で自分が実母共々面子潰されて腹立ったってのは分かるんだけど
義父母の夫婦げんかに呼ばれて道化になって良いカンフル剤()とる自分は嫁として重宝されてる～なんて喜んでるみたいだしそれまでも散々義実家、特に義母には好き勝手やられて無下にされてるってことじゃん…
何やっても怒らないひとだって思われてたんだろうしそう思われても仕方ない接し方をしてきてたんじゃないの？
義母を呼び出して説教して気が済んで、これからも変わらずにお付き合いして行くつもりですよ！ってｗ
自分の気が晴れたら根本的な解決なんて実はどーでも良いんだなって思った
最後まで読んでしまったのが馬鹿馬鹿しくなるレベルのお子ちゃまだわｗ

本当に礼状届くのかな？

引伸ばすほどの話じゃなかったね

お母様のような人間になりたい

※170
まず、礼の基本として
上座の位置に基本的な考え方はあっても絶対的な決まりはないんだよね
状況次第
キッチンへのアクセスに最も近い席は客にとって良い席じゃない
用がある度人が傍を通るのだから落ち着かないでしょ
だから給仕担当以外にとっては出入り口付近に等しい劣席なんだよ

仕出し弁当でも給仕の仕事はあるでしょ
ビール、酒、お茶、水、食後の食器片付け、ケーキ、フルーツ
想定すべき事としては
落とした箸の換え、布巾、おしぼり、調味料、ティッシュ、爪楊枝
など、仕事は多い

給仕をしつけた人は動けないほど椅子を引いて深く座ったりしないよ



荷と荷車を比べて、たとえ荷の方が貴い場合でも、
荷箱が車輪の邪魔になってはならない
その場合は荷を減らして載せる
それがスマートだし余程の馬鹿じゃないならそうするだろう

形式ばかりに拘って、テーブルにゲスト４人座らせて
あとは勝手に飲み食いして下さい　じゃいけないんだよ
常に目を配り、ゲストに不便がないように持成さなければならないんだが
離れたちゃぶ台に座ってそれが出来るかな？
出来ないよね
だからテーブルにはホストが要るんだよ
テーブルにホストが居ることで車輪がうまく回るんだ
荷の中で一番低い報告者が降りるのが道理
義弟嫁が降りて報告者が残ったら、
きっと気遣って義母が給仕することになるだろうね
そんなのが正しい在り方かな？それとも気がそこまで回らない？
僕が、私が、普通です？
礼は気配りを本とする
応接室での準則を説いたマニュアルに則るのが正しいわけではないんだ


このケースは義弟が馬鹿

※132の席次が理想
親子で食べた方が良いだろうと思い遣ったとしても
場の"中心"に誘うのが礼"儀"
母にまずテーブル席を勧めなくてはならない
そして義姉である報告者に謝りつつ、ちゃぶ台に自分も着いて持成す
母が遠慮したらば、ちゃぶ台で報告者と母そして義弟の三人で食事する
それが礼というもの
義弟にはホストの意識が欠けている

米205
その理論なら義母と義父に床にするでしょ。
だって、義弟の両親で、身内なんだから。地の繋がらない完璧お客様の報告者親子を床にした時点で論外。
後、座布団も出さず床に直に座らせてるようなバカが、支給の仕事をこなせるのか、疑問だよ。

※207
ちゃぶ台を卑しみ過ぎ
それこそホストに失礼というものだよ

"中心"と書いたよね？
人の中心こそが上座なんだ
ちゃぶ台がもっと大きく、人数ももう少し多く
テーブルが少人数派になったらテーブルは下座になる
床でもなければ高低でもない


義母と義父もゲスト
無下には出来ないよ
ここに義弟を付けると、ここが賑やかな中心になり
ここが上座になるだろう
ナニ内輪で盛り上がってんだ ときっといい気はしない
かと言って義母と義父に義弟嫁をつけると
不慣れな義弟が給仕を担当することになり上手くいかない
座布団忘れるような人間ならなお更ね
形式に拘るのは決して上法ではないんだよ

床女さんの実家はとても格上だけど、世の中には格下であることを恥ずかしいと思わず武器にする
とてもゲスい族が存在するってことは頭に入れて置いた方がいいね
平たく言うと夫含め義実家全員、人間だとは思わない方がいい

床女実母さんだけが常識人だと思う

あとは報告者も含めてちょっと頭おかしそう

床女氏の母親も毒親だな
「あなたも嫁いだ身なんだから」が今後、床女氏を束縛して、つまらない我慢をさせるだろうね
こんなの、不快なことは不快だときちんとした方が良いんだよ
義理家族は、心の機微なんかわからない家なんだから、はっきり言った方が親切
床母は分別があるようで、自分も娘も良い子チャンにしたいだけ

でもお母様は床さんが怒ってくれて嬉しかったと思うな

孫の初宮参りに母方の祖父母が呼ばれずに義兄嫁とその母親が呼ばれるとはおかしな人選だね。
本当にそんなお食事会があったのかしらと思えるような報告でした。
義父母を叩いてもらいたくて無理やり創作したのかしらとも思えてきた。

＞そしてあなた(床女のことです)は嫁いだ身なのだから、お義母さんを泣かせてはいけない。
床女さんは真面目な人だから、母親の言葉を受け止めてしまって、トメから理不尽な目にあっても我慢して犠牲になりそうで心配だわ
母親は立派な人だと思うけど、世の中はいい人ばかりではないから、自分を守ることを優先したほうがいいよ

報告者もいいすぎやりすぎな気がする
義母が被害者意識たっぷりのとりあえず涙目馬鹿だからヒートアップしちゃったんだろうけどね
あとはアホ旦那に任せて
もうそんな義実家とは付き合い援助辞めるでよくね？

続き読んで思ったけど、
義母さんって単に育ちも良くなければ頭も良くない、
気が利かないただのその辺の有象無象のおばちゃんなんじゃないかなあ？って思った。
育ちもそうだけど、頭がすごく悪い人にはいくら何を言っても理解出来ないよ。
この義母さんの反応見ても、何も考えられないぐらい頭が悪くて実際何も考えてないから、
その場だけ上手くやり過ごせばいいっていう対応じゃない。
曖昧な言葉でニヤニヤ笑い。
自分の意見はなし。
もっとバカなおばちゃんにもわかりやすく話した方が良かったかもね

この人しっかりしすぎてるんだな…
旦那を操縦しつつ義実家から離れるのが一番当人のストレスが少ないと思う。

御礼状は届かない！にカシオミニをかける！！

うーん？
報告者はプライドの高い人なんだね。
そして自分が義理家族を見下していたから、見下していた相手から床に座らされてご立腹なさったと。
他人を見下してる人はすぐ見下された！と騒ぐからね。
気がきかない、見下してる、の前に会話が足りないんじゃねーの？

椅子たりないね、どうする？って報告者が言えば良かったじゃん。
尊敬してるご母堂のために。
それをせずに見下してるだの、怒りの芳香間違えてるよ。

味方か敵しかいないんかね？

>「ここで無理矢理にでも払おうとしないところが、お義母さんの根的にダメなところでしょうね！」
　
途中まで床女さん応援しながら読んでたけど、この一言はないわ。言いすぎ。
それこそ、ずっと心の中で見下してた相手にしか出てこないでしょ。
日頃から見下してた相手に見下された（ように感じた）から激怒したようにしか思えないよ。

怒りの芳香間違えてる　でリアルにわろた

床女さんカーチャン似なのだろうな。
寒いところに寝かされていた赤さん元気だといいけど。

いつのまにか大事になっていてワロタ
床女さんの母と同じ意見だわ

＞あちらのご家族は、ああいったことに不慣れなのだろうから、
＞そういうものだと理解してあげなければいけないし、何も怒ることはない。

なんかこの報告者アスペなんかな？
今後も付き合って行きたいのにこの程度でこんな揉め事にしなくてもいいのに
向こう一家からしたら超アンタッチャブル地雷だよ

生まれたばかりなのに底冷えするとこに寝かされるし
血のつながった親族はものを知らない馬鹿しかいないし
いきなり人生ハードモードか…

この被害者意識の強さはゆとりの特徴＞報告者

↑普段から床で食ってるお前にしてみりゃそう思うのも無理はないよ

↑床だなんて失礼な。便所飯ですよね

一番攻撃しやすい義母に対してだけキツく言ってるからなぁ。
単に我慢できなくてサンドバックにしただけでしょｗ
義弟も義弟嫁も義父も旦那も悪いのに、義母だけ呼び出して、金は払うからとグチグチ。
義母にだけ謝ってもらって意味あるの？

きちんと躾けられた武士の娘が、金は持ってるけど何かと緩い
成金の商家に嫁いだ・・って時代小説を読んでるような気がした

無神経な人って、とことん無神経だからな。

義母が、ずっと家にいて社会性がないってのはありそうな人と思うが
義父も、嫁とその母なめてるな。普通に会社勤めしてたら、その辺り敏感で当然じゃ？
嫁なんかって格下扱いが出てるわ。そのくせ、お祝い金とかあてにしてるのが浅ましい。

神経質な人って、とことん神経質だからな。

実際は小さいテーブルがあったのに、再現では床にご飯置いたとかw
すげえ盛ってんじゃんw

こんなに聡明な投稿者見たことないわ　読後感が恐ろしく良い
愛する母のために静かに戦える娘
愛する娘をさらに導いてくれる輪をかけて聡明な母親　素敵だね

※228
すごい。イメージぴったり。