子育てちゃんねる

発達障害があるその子にとって
靴紐を結ぶのは、スキー用のごわごわの分厚い手袋をつけて結ぶようなもの
いつもと違う水を飲むのは、奥さんの言うように突然墨汁を飲まされたようなもの
中身のわからないものを食べるのは、何が入っているか不安で不安で仕方ないもの
できないことを本人の意思で訓練するならまだしも
そうでないなら、自分の特徴へのりかいを深めて対処できるようになったほうがいいと思う
奥さんの方が、より子どもの気持ちに寄り添っていると感じた

成長具合に波があるから、地道に教えれば〜とかで、できる様になるわけでもないんだよね。
自分の気分によって、集中力に極端な差がでるから、突然できる様になったりする事もあるし。
とにかく、無理強いして、余計なストレスかけるのが一番良くないと思う。
大きくなるに従って、理解度も動作の能力も上がって来るのに、その前に
ヤル気や希望を失わせるのが一番コワい。

特に子供が小さい時期は、子供にあわせて
当人のストレスを除くような生活スタイルに徹した方が、家族全体的に静かな生活が送れると思う。

時間がかかることだから、焦らずゆっくり構えてサポートして
子供の成長具合に合わせて、世間一般の事とか教えてあげて行くのがいいと思う。
まだ小さいのに「大人になったら心配」とか、気持ちは分かるけど、ちょっと先走り過ぎカナと思う。

なっが

もう仕方ないのかな…
うちの息子も幼稚園の養護教諭に療育手帳を進められてる。
別に他害もなければ脱走する訳でもないのに…
ただ他の子より振る舞いが幼いけど

けどこれ見てるとまさにあなわただから不安になった。

特性のある子はただでさえ生きるのに大変なことが多いと思うの
普通の人の感覚しかもってないお父さんには想像もつかないことも多い
おいしいご飯でもガラスを飲み込むように感じたりするそうだし
思い込みで一方的におしつけるのはやめてあげて

※1
将来的に社会に適応できない手法なんですがそれは……

出来るに越したことはないんだから嫁より報告者が正しい

料理人になったらどう？

報告者の「周囲に迷惑をかけないように」という意見がイマイチ分からない

食べ物の中身をいちいち確認するのだけは場合により同席者を不快にさせることもあろうが
決まった銘柄の飲み物か水しか飲まないことや、紐のない靴を履くことは
普通に好みでそうしている人も多いだろうし、そこまで問題とも思えない

理解のない人に健常人と同じ扱われ方をしてパニックになることはあるだろうけど
それに関しては完全に治らないものである以上、仕方ないんではないかな

まあここで聞くよりお子さんの通っている療育の先生などのプロに聞いた方が、とは思うけどな…

圧倒的にどちらかが頓珍漢ならともかく
この場合、妻と俺とどっちが正しいかって質問の仕方もなー。
だって飲み物に関して、妻が正しい、
じゃあ全部妻が正しいのか、旦那は全部間違ってるのかって割り切れる話じゃないでしょ。

ただ、全体の印象としては奥さんの方が正しい気はするけどね。
だって水飲めるなら災害時だって困ることは無いだろうし。
食べ物の中身を確認したいのは子供だけじゃないだろ。
「食べればわかる」じゃ解決してないし、雑な回答だと思うわ。

難しいね
真剣にお子さんのことを考えてるのは伝わってくる
報告者のやり方と奥さんのやり方、いい感じに併用していけるといい気がするんだけど

子供が発達障害で支援級だけど、20歳くらいまでに普通の人の8割前後くらいまでに
なれれば良いかなと気長に考えている。
10歳じゃまだまだ出来ないことがあって当たり前だ。
発達障害児に嫌いな飲み物や食べ物を強要するのは、
健常者にゴキブリを無理矢理食わせようとする行為と同じと
医者に言われてから食べ物に関する無理強いはやめた。

どっちのポリシーも間違ってはないと思うけど、
ネットしかもおーぷんで相談する内容ではないと思う。
子どもの状態理解してる学校か療育か病院に相談するべきことをなぜおーぷんに？

※12
まあ医者とか専門家の指示に従っているんなら問題はないんだろうが
10歳はまだまだ出来ないことがあって当たり前という態度だと
20歳までに普通の人の8割前後まで追いつくのは難しくないか？
普通の人だって10歳～20歳の間に色々と大きく成長するんだし、その成長ペースにある程度合わせないと
20歳の頃には8割どころか5割にも満たないんじゃないかと思うのだが……

じゃあどうすりゃいいのかと聞かれたら俺も答えにくいが
もっと目標は低めにしておいたほうが実情にはあっていそう

どっちにも一理ある
子供の現状と成長に合わせて専門医の意見も聞きつつ柔軟に取り入れる、しかないだろうなー
ただし料理の確認に関してはおめーが説明めんどくせーだけだろと思う

ひさびさまともで良いまとめ

※4
療育手帳というのは、中程度の知的障害がある人が対象なので、
報告者のお話とは別物と言っていいと思います。
ある意味、そういうクラシカルな知的障害よりも、
広く世に知られるようになって10年やそこらの、高機能の発達障害があるので、
報告者も困っておられるのでしょう。

ここまで考えてもらえて羨ましい。
自分は診断してもらったことはないが、軽い発達障害疑いがある。
子供の頃辛くて親に相談したけど、自分の子供が障害者だなんて思いたくないから病院には行かないと言われた。
相談者は考えが甘いと言われてるけど良い父親だな。

※4
他害や脱走がないといっても、園の人に療育を勧められるってよっぽどだぞ
このまとめは夫婦それぞれ方向は違えど子が将来生きていくためにと必死で考えてるが
あなたの「この程度じゃ平気だと思っていたい」は子の将来を確実に狭める行為

やればできるというのは正しいだろう
どうやってそのやる気を維持するかは難しいけど

※6
俺もなんだが、ひとつ勘違いしてる
嫁のやり方は、死ぬまでこうやってくじゃないんだよ
今にふさわしい段階を踏んでいるだけ
じっさい夫の目から見ても、幼児期に比べると普通に思えるほど「成長」してるように見えている
それは嫁さんの粘り強い教育と世話がなければそうはならなかったということ
嫁と夫のやり方のゴールは同じなんだが、夫は少し急いているせいで、いきなり三段飛ばしで普通の子の教育にしたがってる
ここでひとつ間違えると、またはマイナスになりかねない

難しいな。
どっちも間違ってないと思うけど、アプローチが正反対になっちゃうのが困るね。
両親からこれだけ大事に思ってもらえる子供は幸せだよ。
願うことはただ一つ、どうかご夫婦仲良くいてほしい。

>>6
靴紐のない靴しかはかない人は社会に適応できてないの？
皆と全く同じにできるようになることだけが適応じゃない
自分にも出来る方法でやっていけばいいだけ
他の人と同じようにやらせたいなら、本人にその気が起きるように誘導しないといけないし、まずはそこからだよ
押し付けたってこどもが苦痛なだけ

俺のが合ってるっしょ、嫁間違ってるっしょ！

はいはい、男はこれだから

障害のある子を育てる時に大事なのは「スモールステップで成功体験を積み上げること」なんだよね。
報告者の気持ちもわからなくもないが、例えて言えば「泳げるようになる」という目標をたてたとして、奥さんは「まず水に慣らす」→「顔を水面につけられるようになる」→「人に支えられながら水に浮く」のように段階をおって進めていこうとしている。
報告者の場合は「いきなり海に叩き込む」ようなもの。
後者のやり方はある程度からだが出来ているとか泳ぐとはどう言うものか出来ないなりにイメージが出来ていなければ、単に水に対する恐怖心を植え付けて終わるか最悪は死ぬ。
子どもの発達の仕方によって一つ一つのステップは省略できたり寧ろもっと手間をかけなきゃいけない場合もある。
「社会に出た時に本人も周囲も困らないようにする」のが大事で「全て周囲と同じにできるようにする」必要はないと理解してほしいな。
身体の障害なら車椅子や補聴器など補助具を使うのは当たり前なんだから、目に見えない障害だってその人にあった補助具ややり方を使って生きていけば良いだけなのにね。

馬鹿は、身近に居る経験豊富なカウンセラーやそれを体験してきた経験者に聞かずに、ネットのどこのどいつだかわからん素人の意見を大事にするｗ

そりゃ親が馬鹿なんだから改善なんてでできる分けないわなｗ

※18
今からだって相談できるのよ？
自分は子供もできて両親も他界してから発達障害の診断を受けた
診断受けたからって困り事はなくならないけど
子供の頃の生き辛かった自分とやっぱり個性的な子供とを両方育て直しつつ
やみくもに厳しかった親に対する恨みを少しずつ消化してる

ハリー・ポッターのダニエル・ラドクリフも靴紐が結べないんだよね
あれだけ役者としていろんなシーンを撮影する人でも
何とかなってるといえば何とかなってるんだから
全てを人並みに、なんて無理をしなくてもいいと思ってしまう
ただてさえ人から怒られたり嫌われたりすることの多い人生なんだから
家庭でくらい無条件に受け入れられないと二次障害で病んでしまうよ…

発達障害者には想像力の欠如という特長があるから
目に見えないものや分からない事は世界の終わりのような恐怖だよ
それなのに報告者は自分で考えろと突き放している状態
無理だよ、障害の特性として試行錯誤が難しいのだから
一度でも失敗体験を経験してしまうと不可能なことと強く学習してしまうのだから
練習すればできるようになるという先の想像が出来なくて、
「出来ないこと」とインプットされるのだから

息子さんは今後一人でも状況に合わせて経験からの行動を取ることが出来るように
今はひたすら成功経験を積まなければならない
それの手伝いができているのはどう考えても奥さん

障がいを持つ方の関係者です。　
奥さんの育て方は、子どもさんの将来を現実的に見据えていて、すばらしいと思いますよ。将来的に子供さんに必要なことは、”解らないこと”、”出来ないことを”、他人や支援者に聞いたり、頼ることだと思います。奥さんは、子どもさんの頑張ったら出来る事と、出来ない事をご自分で判断して、子どもさんに関わっているのでしょう。
人に頼ることは、決して恥ずかしいことではありませんよ。子どもさんの、物事を解決するの大事な能力の一つです。パパさんの気持ちもよく分かりますが、この悩みは、障がいをかかえる子どもさんを持つ多くのご夫婦が、通る道で、母性と父性の違いでしょうか。パパさんも子どもさんの良き理解者であり、支援者の一人です。ご夫婦仲良く、頑張ってください。なかなか、ここまで出来るママさんはいませんよ。本当に大したものです。子育ての意見も違い、イライラする事もあるでしょうけど、奥さんの精神的な支えは、間違いなく、旦那様であるあなたですよ。

※24
そういうこと言ってねーよボケ
人の話も聞かず、家庭板脳はこれだから手に負えない
いい加減ｵﾄｺｶﾞｰを捨てろクズ

靴紐は変な結び方で教えてない？
自分はずっと靴紐が結べなかったけどテレビで紹介されてた一瞬で結ぶ裏技を試したら結べるようになった。
訓練すればできる、普通はできる、ってかたくなに矯正するよりもっと効率の良いやりかたが世の中に有ったりするもんだよ

所謂2ch等で煽られる知的のない自閉やアスペの人が他人に掛ける迷惑って
ストレスから併発した精神障害の方が要因になってる事が多いんじゃないかなと思うよ。
「普通」を求めるあまり変に追い詰めてストレスを与え続けると逆効果なんじゃないかな。

発達障害なんだけど、出来ない事は出来ないんだ。頑張っても出来ない。
バカじゃないのに靴紐ごときが結べないから障害なんだよ。
それを認めて、じゃあどの方法なら出来るかを模索して自分の中で克服システムを作るのが大事。
奥さんのやり方ならば大人になれば自分で予定表を組み、靴紐を避けて、水を探せるようになる。
一般社会に馴染めないからこそ、人とは違うやり方で馴染む方法を構築するしかない。
普通の方法は一生かかっても無理なのを自覚するべき。
あと発達障害は大人になるにつれ嫌でも自分が普通じゃない、出来損ないだってことは痛感するようになる。
今から靴紐の練習をして挫折を覚えさせるべきじゃない。
どの道大人になったら挫折と自己嫌悪に苛まれるのだから、子供の時の成功体験くらいは持たせてやって欲しい。
きっとそれは一生のいい思い出になってお子さんを助けてくれるよ。

お茶はお茶だから飲めるって、健常者でも口に合わんお茶はなんぼでもあるがな。
風邪で味覚おかしくなってる状態が常態化しとるようなもん。
知的に問題ないなら、もう少し年齢を重ねたらこの料理にはこれを使っているってレシピ教えていけばいいじゃない。
ていうか嫁さんがしてるの、正にそれじゃないの？
人前で食べても大丈夫なものを学んでるんだから邪魔すんな。

発達障害であって知的障害はないと明確に区分しているけど
聞けば聞くほどその差がわからなくなる
知性の発達や学習が見られないだけで知性は標準…うーん

たとえば、これが２０歳３０歳なら「生活に困ることがあるかもしれないから」ってのはわかるんだが、まだ１０歳そこそこの子どもだろ？
しかも飲み物に関しては「水」が飲めるのなら今から焦る必要はない。少なくとも日本にいて「水以外の飲み物しか飲めない」事態はそうそうないからな。災害時でも「水」が最初に配られるからな。飲食店でも水は出てくるし、ハンバーガーショップなどでも「薬飲みたいんで水もらえますか？」といえばたいていのところは対応してくれるさ。
靴ひもだって最悪結べなくてもいい。世の中には紐のない靴、あったとしても横にジッパーのついている靴はいくらでもある。
食事だって世間にはアレルギーのある人もいるから小声で「何が入ってますか」と質問するのは決して失礼ではない。

投稿主の話から読み取る限りでは奥さんの言う通りたとえ今投稿主夫妻になにかあったとしても「折り合いをつければ生きていける」レベルなんだよ。
なんでもかんでも「普通と同じ」じゃなきゃダメなわけではなかろう。
「周囲と同じレベルになるように努力をする」のも大事だけど「自分の特性を理解したうえで折り合いをつける方法を考えさせる」のも立派な教育じゃないかと思うよ。

こういうのって実際娘の状態見たこともない赤の他人（しかも専門的な知識も実務経験もない）が
あれこれ言ったところでどうにもならないというのに

旦那さんも子供の事を思ってるのはわかるんだけど
「普通であってほしい、普通になってほしい」
「一生追いつけないのか」
とか、お子さんの障害と向き合ってるようで向き合いきれてない気がする。
息子さんなりの成長や理解の過程があるのだから、焦らずに
息子さんが生きやすくなれるための道を一緒に考えてあげてほしい。

子どもに黙って中身すり替えて飲ませるとかはやり方としてまずいよ
それで中身を確認するようになったんでしょ？
そういう押し付けるようなやり方ばかりしてたら挑戦しようという気を削ぐしお父さんは信用できない！ってなってしまう
報告者の考え方も必要だけどできることからちょっとずつその子にあったペースでやらないと可哀想だ

※27
まさか愚痴に返事がもらえるとは。ありがとう。

2ちゃんでちょっと生活にこまるくらいで大人になってから診断受けても良いことない、再就職しにくいと言われてたのでまだ診断してもらってないんだよね。でもメリットもあるならいつかは…と思ってるよ。
今でも小さい時の手が思うように動かない時の苛立ちや、タイツをはかされた時の嫌な感覚を思い出してしまうなあ。泣きながら脱ごうとしても親がワガママと思い込んで怒ってはかせるから地獄だった。そういうのも消化できるようになるかな。
現役で困ってることも勿論あるけど。

そういえば、靴紐は結べるけど三つ編みができないな。裏編み？ちょっと間違って覚えてしまった。
それでも三つ編みができなくて死ぬことはないのに親にぐちぐち言われたよ…本当、親が受け入れてくれないと病むよね。小さい頃はよく過呼吸起こしてた。そして親は過呼吸に気付いてなかったw

学校でいろいろ頑張ってるなら、家では少し甘くしてあげてもいい、みたいなことは学校や病院から言われてる。

目が悪い子に頑張ってちゃんと見なさいって言っても何も良くならない。
それならメガネの使い方と管理方法、壊れたり忘れた時の対処法を教えた方がいい。
そうすれば裸眼の人より不便はあっても普通に見えるし社会でもやっていける。

発達障害の人は目で言えば乱視とか色弱みたいなもの。
一見普通っぽいけど認識してる世界が違うんだからそれを踏まえて社会で生きる方法を
教えてあげるのが一番いい。
報告者は二次障害についてもよく知るべきだと思う。

他の種類の飲み物が飲めないからっていきなり中身変えるとか
早く普通になってもらいたいだけで子供のこと考えてなさそうなんだが

※40
自分も大人になってから診断受けたよ。
自分の場合は治療薬が認可されたから。
幸い副作用はほとんど出なくて生活が改善したから診断受けて良かったと思ってる。
そういうのが無ければ不具合に対する対処法を調べて実践してみるだけだから
あんまり診断受けても仕方ないかも。
WAIS-IIIとか受けると自分の特性が可視化されるからそれで安心できる人は受けてもいいのかもだけど。

障害あるなら無理に合わせないでいいだろ

コメ欄がまともでよかった

真剣に考えて悩んで、嫁ととことん話し合って、いい父ちゃんだな。素晴らしい。

子供のことを考えてる、いい親にめぐまれてるな妬ましい

どっちも正しいんじゃないの？
どっちかを通すんじゃなくて両方の考えを両立出来ると思うんだけどなこれ

発達障害の人の為の薬ってどういう作用をするんだろう。自分も発達障害かな？って何年も前から疑っている。母親がおかしいし。薬でましになるものなのだろうか。調べてみよう。

夫婦どちらの考え方も間違ってないように思う
夫は「大人になったら周囲は家庭や学校のようには配慮してくれない。今のうちに少しでも「普通」に近づけることが子供のためではないか」と考え
妻は「障害児を健常児に変える魔法はない。「克服」より「回避」を選択することで、周囲との軋轢を生まない生き方を教えることが子供のためではないか」と考える
どちらも子供の将来を真剣に考えた結果だと思う
子供の成長に合わせて、夫婦それぞれのやり方の良いところを合わせていけたら一番じゃないかな

>発達障害です！って看板背負って生きてゆく訳じゃないから
この感覚が間違いじゃないかな
むしろそれは分かったうえで生きた方が有効な場面の方が多いでしょ
報告者のやり方は障害のない子供には意味のあるやり方かもしれないけど
残念ながら発達障害の子供にそれをやっても苦痛だけでプラスに転じないと思う

奥さんが言ってるような「お水をもらえますか？」と頼むやり方を教えるというのは
苦手分野の克服として非常に理想的な手段だし、他の子と変わらないように見えるのは奥さんの日頃の教育の賜物だと思う

それと学習能力と社会適応能力はまた別物なんだよね
知的に問題ないから大丈夫！と思い込んでしまう親御さんが多いと思うけど
本スレにも指摘があるがそれで通用するのは成績だけを見てもらえる高校生までだよ
障害のあるなしに関わらず普通に固執するより得意なやり方で適応して行く方がいい

米50
ものによる。基本は脳に作用するものだね
自分はADHDで、前頭葉から分泌される伝達物質が人より少ないのが原因。で、その伝達物質が脳内でやり取りされる回数を増やせるよう、普通の人にもある、脳内ネットワーク（ニューロン）の穴をふさぐ薬を飲んでいる。おかげで、就職も一般で十分行けるレベルにまで行動の能率が上がった。
ただ、薬の効く効かないは、人と薬の種類に大きく左右されるらしい。今は種類があるから、選べると思うけどね

それと、お母さんも自分の傾向で悩んでるならいいけれど、それを指摘して認めなかったり、怒るようであれば、まず自分の方を優先するべきだ
他人の意向というものは、本人にその意思・自覚がなければ変えられるものではない。自分が骨を折るだけだ。それだけは肝に銘じておいてほしい

障害持ってるんだから普通の子のようにするのはおかしいだろ
発達障害なら発達障害なりの処世術覚えないといけないんじゃないの

普通にしようとしすぎ
嫁の握力の話の旦那みたい

どうやってもこの父親の望む「普通」にはなれない。
これが大前提じゃないかな。

「普通」にはなれないから、どうすればまわりと軋轢なく
本人もできるだけストレスなく生きていけるか。
その方法を見つけることが社会に適応するということだもの。

知的に問題がないのならいろいろなやり方を教えてあげれば覚えていくよ。
ある程度積み上げられたら、その中から選択できる。
先輩母によると自分で選択できるようになるのは中学校くらいだってさ。

うちはグレーゾーンみたいで、育てにくくて親がストレスMAXだったけど
普通にできないのは仕方がないと開き直って
幼稚園並み（今小3）に手間ひまかけて丁寧に教えるようになったら
本人のイライラやかんしゃくが減ったよ。

普通の小3の子ならできるはずのことができなくて
本人も苦しんでたからね。

普通じゃないのはしょうがない
できることからこつこつと、だよ。

で、その訓練やフォローは誰がするの？
パニックになられてなだめるのは誰？
嫁がするなら余計な口出しするなと思う
報告者が付きっきりでとことん付き合うならどうぞお好きなようにすればいいが、口を出すだけ出していつもと違う方法を強要して「あ、俺仕事だから後よろしく～。ちゃんとやれよ！」じゃあねぇ

一番重要なのは、できるだけ他者と関わらずに生きていく能力を身につけさせることだと思う。元スレでも言ってる人がいるけど、どれだけ綺麗事を並べても発達系の障害を持った人との付き合いは、赤の他人にとっては苦痛でしかないからね。

イナゴや海外の謎ペットボトルや謎料理は口にできないし、素肌にセーターは無理だし、着物は一人で着られないんだけど、
もしかして私も発達障害なのかな？

うちも5歳の発達障害児がいるけど、とっても参考になるまとめだった！ありがとう。旦那と話が噛み合わないのはこれか〜と勉強になった。

※32
本人の持つ「障害」そのものはさして問題ではないが、
親や周囲からの扱いに対しての不満やストレスからくる
「二次障害」こそが厄介、ってパターンは本当に多い。

結局は障害を持つ子を受け入れきれてないんだろうな
「普通」を押し付けてるようにしか見えん
奥さんは受け入れてその子に合った方法で育てようとしてる
この奥さんはかなり発達障害について勉強してるように感じるよ

追加レスあったよ
烏龍茶の銘柄違いにも気付いちゃうレベルか
確かに烏龍茶は烏龍茶だろ、と思ってしまうかもしれない
でもお子さんにも謝ってるし
普通に、ってことを考えちゃったエピソードもわかるし
決して丸投げで無関心なお父さんではないのがわかったよ
必死にもなるし焦りもするよね、親も人間だもん

『素数』を数えて落ちつくんだ

※27だけど、普通の人は烏龍茶の銘柄違いに気付かないものなのか。。。
もしかしたら報告者さんが鈍い方という可能性もあるし、そうなら余計に感覚過敏は理解しづらいだろうね。
（ちなみに「感覚鈍磨」な発達障害者もいて、診断済みのうちの子供は痛覚と味覚が鈍いです）

自分の子供の頃は、牛乳の銘柄を当てるのはもちろん朝飯前で、
乳脂肪分3.5%未満のものはいっさい飲めなかったけど
今はメーカー毎の味の違いはわかってもほとんどどれでも構わないし、低脂肪乳もラテには使える。
発達障害は確かに一生治らないんだけど、対処法が身につくこともあるのはもちろん
感覚過敏については大人になると鈍くなってくるので、自然と緩和、解決していったりもする。
音や光に対する過敏性なんかはストレスが高い時ほど強く出るので
結局、本人が要らないストレスを避ける方法を身につけるのが一番将来役立つと思う。

発達障害である以上は「普通」ではないのだから
「普通になる」ことよりも「普通 と 生活する」ことを目標にした方がいい。
回り道やズレた道で「普通」と同じ結果を得られる場合もあるし、
どうあがいても対処出来ない場面を事前に避けることが出来ることもある。

無理をさせすぎたり、出来ないと決め付けたりして
本人が全てを諦めてしまわないようにして頂きたい。

※13
専門家に相談すると自分を100%支持して嫁を批判してくれないから
ネットで賛同者募りたかったんじゃね？

大人になってから発達障害の診断を受けた者だけど
当事者としては奥さんのやり方の方が「ありがたい」
どうやっても周囲に迷惑をかけてしまうし自分自身も傷つくし
自己評価の低い人生を歩みがちになるから
※51さんの言うように克服よりは回避の方が平穏に生きられる
子供時代に「こうやればなんとか凌げるよ。大丈夫」って方針の教育を受けたかったな

※欄がまともでおどろいた。
まあ、世間一般は理解のない人がもっと多いんだろうけど…。
特に高齢になるほど理解がないよね。根性論とかマジで滅べと思う。
私ら世代が高齢者になる頃には、もう少し生きやすくなる人も多くなるかもね。

※67
どちらも間違ってないと言われるから悩むと書いてあるじゃない
だからどちらが正しいかじゃなく、他人の目にどう映るか、どう感じるかって質問でしょう
この※欄は知識のある人が多いから障害に寄り添ったコメントがついてるけど
世間じゃ過保護だ過干渉だって躾不足だって言われるのが現実だよ
質問者に批判的な人は、実際に育てていて心無い言葉も聞かされてる人に対して厳しすぎると思うよ

どっちも間違ってないと言われてるのに、報告者が嫁のやり方を否定してるからおかしくなる
正直どっちのやり方も両立できる内容なんだから対立して夫婦仲が悪くなる方が悪影響

この件は報告者が気づいて良かったけど、男の考える療育は「健常者と同じになる」になりがちだね

※全部読んだよ。久しぶりに。私もグレー男がいるので、小学校の就学悩んだよ。兄より引き算得意だし、知的は追いついてる。でもね、社会適応なんだよね。コミュが大不得意なんよね。子供達は容赦しないだろうし。今やっと、あの判断でよかったと思えた。

まとめ取り上げありがとうございます。管理人さん。

※71
男はって言う人こそ自分の理屈で物事を考えるね
相談の内容をまるっと無視して夫婦仲について語ってる時点でよく分かるけど

これでいいのかな？人にはどう見えるかな？もっと出来ることは？って悩むのが
理想的なやり方を否定しているって解釈も極端だね

自分も発達だけど腫れ物に触るように育てるより
多少は報告者の存在のようなストレスに慣らしていかないと
自分の不快な気持ちを他人は理解してくれて当然だと勘違いする子になるよ

家庭は社会の一番小さな縮図だから
理解者（この場合母親）がいる状況であれば別の視点からアプローチをする家族がいてもいいと聞いた
※でも書いてる人がいるけどバランスがいい
もちろん家族がまず当事者を大事にしているという実感をさせてのことだけどね
告知の話もいいやり方をしてるし、間違えたと気づいたら子どもに謝ることも出来ている
この家庭は大丈夫じゃないかなあ

中身をすり替えた飲み物を飲ませるなんて、
アレルギーなんて食べれば治る！とか言って
食べ物にアレルゲンを混ぜて騙して食べさせようとするのと同じレベル

報告者の思いも子供を思いやったことですごく共感できたなぁ
きちんと療育して、両親が子供のことを考えて意見出したりすり合わせたり、すごい素敵だなと思った
自立する=他の人と同じようにできる
ではないから、試行錯誤しながら親子で取り組んでいいと思う
同じ子を持つ親として応援したい

＞必要なのは、発達障害に対する世間の理解だと思う

と書いてる人がいたけど、その通りだと思う。
世間の人はどんな障害か知るべきだし、発達障害者も公表すべき。
そうすれば何も知らずに結婚して苦労する私のような人間も減るだろうから。
発達障害の人も生き辛さを感じるのは理解できるけど、家族として一緒にいる人間の苦労はそれ以上だよ。
まるで宇宙人と一緒にいるみたい。
感情の機微が分かるというのは、人を人たらしめるのにとても大切なんだと分かった。

全部平均値以上で凸凹は辛いな…
「できるはずだと責められて余計辛かったと思われる」って
検査結果に書かれたの思い出した

発達障害では無いけど「シェフの気まぐれ〇〇」は細かく聞きたいし
定食の付け合わせの総菜まで全部わかってから注文したい派なので
奥様の方のやり方に１票入れたい。
好き嫌いは無いけど、口に入れる前にイメージを固めてから食べたいの。
コロッケや春巻きの中身を詳しく聞いてたって何とも思わないよ。