子育てちゃんねる

無痛分娩だからまったく痛くないとか言いそうなバカ旦那だな
そりゃ産むのも怖くなるわな

カウンセリングとか行った方がいいんじゃないかなぁ
事故の痛みの恐怖が色々トラウマになってるっぽいし

すげえ後出しだな＞事故
ビックリしたわ

離婚すれば良いじゃん
子供についての意見の食い違いはどうしようもない

しかし「女だから出産に耐えられるはず！」ってそんな非科学的な感情論ふりかざされてもなあって感じだ
男って「女ってものは」を語りだすと途端に理論も理屈もなくなるよな

子供を生んだら終わりじゃなくて、その後育てないといけないわけで
家事育児でまたモメると思う、絶対。　報告者が諦めるか離婚して
子供生みたくて仕方ない人と、やり直す他に無いと思う、、、。

養子もらえば？

※３
事故の話は最初のレスで書いてるだろ、バカ

しかし精神論から入るヤツはどこ行っても害悪にしかならんな

嫁がつわりで苦しんでたら「そこまで苦しいわけがない」「俺なら我慢できるのに」とか言いそうだ

子どもを産む産まないというのは婚姻関係に於いてはほぼ最重要事項だと思うから
結婚後に双方の意見が合わなくなったのなら離婚も仕方ないんじゃないかな

この人が子どもを含めた家族を切望しているのも普通の気持ちだし
奥さんが何かしらの不安や恐怖から子ども産むのが怖いのいうのも責められないから
どちらかが諦めるか別れるしか無いと思うけど

大の大人があれもやだこれもやだわかってくれないふあんだよーってさあ

旦那はパパじゃないんでちゅよ？

わかりづらいが、結婚後に嫁さんがトラウマ級の事故があったでFA？
それなら難しい問題だな。もう一度2人でトコトン話し合うしかない

約束破られた騙されたって騒いでいるけど、事故に遭って精神的にも大打撃を受けて苦しんでた人に
五年もしつこく粘って押し切っただけじゃ、やっぱり無理ってなる可能性が高いのも分かるだろうよ
言質取れたんで嵩にかかっているようにしか見えん

根本的に相手を理解する気がなくて、自分の考えに対するこだわりばかりが強い報告者だな

※12
離婚しかない
子供が欲しいのに小梨生活は辛いし
産みたくないのに産め産め言われるのも辛い

初めのレスで「昔事故に～」って書いてたから小さい頃に事故にあって、奥さん結婚後子供欲しい⇒いらないに意見ひるがえしたのかと思ったけど、結婚後の事故か。なんか紛らわしい書き方するなあ。
それじゃ結婚前と意見変わっても仕方なくないか？

※13
子供って自分の一生に関わることだからね
産みたくないです→分かりましたですませられる人は少ない
さっさと離婚して次の人を探す方が良い

こればかりは奥さんが痛い思いをしても産みたくなるまで待つしかないじゃん。
出産って命懸けだし、男が欲しいってだけで強要するなよ。

いきなり結果ありきで話すんじゃなくて、お互いもう少し時間をかけて話し合うべき
30代目前で時間がない？
知るかボケ

陣痛室に入ってから30時間以上かかった出産よりも産後育児よりも
産むまで続いた酷いつわりと貧血が辛かった自分としては
分娩なんて妊娠出産の間のほんの少しの期間のことなのにと思う。
分娩が辛くないという言いたいわけではなく、
生物をお腹の中で守り育てていく期間の辛さをよりしんどいと思う人もいるわけで
そのイメージで妊娠そのものが嫌だと言う人に分娩の負担の軽減だけを提案して
無痛分娩にすれば解決とかそういう提案は理解がなくて逆効果だと言いたいだけ。

報告者がこれ以上奥さんを説得しようとするのは諦めて
子供がほしいという奥さんが経産婦に励ましてもらうのがいいんじゃないかな。
人それぞれ、楽な人も苦しい人もいるのは仕方ないけど、頑張っただけのことはあるよ、と。

離婚してやれ
嫌ならちゃんと嫁の気持ち受け止めてやれ

>俺なら我が子のために耐えられると言っても信じてくれない
できもしない事を軽々しく口にする時点で自分は口だけ男ですと言ってるようなもんだ
こういう他人の痛みに鈍感で自分の欲望最優先の奴はちょっと風邪でもひくとすぐ大騒ぎするんだよな

本スレ>>288がFAな気がするなあ
いくら子供が好きと言っても、実際に自分の体内に命宿してってなると恐怖心とか責任感とか本当に大きいと思う
報告者は理詰めで説得しようとしてるけど逆効果だろうなあ
まずは嫁さんの心情を受け容れて寄り添ってお互いの気持ちをとことん話し合うしかないんじゃないかな
嫁さんも報告者がいつも側にいてくれるって信頼感が芽生えたら妊娠出産に前向きになると思うよ

人としてそこまで不安を他人にどうにかしてあげることなんか出来ないだから
家族になるのに未熟な人間だな
結婚しなきゃいいのに
夫を支えるのも辛いんじゃないの
自分で精一杯の人が母親だと子供もったらそら地獄
生む生まないより子育ての方が辛いこともたくさんあるよ

子供を作る前提でお互い納得して結婚したなら嫁さんが酷いと思うけどね

奥さんがこういう理由で怖いって必死に訴えかけてるんだから状況を理解してどうすれば恐怖や痛みを軽減できるか二人で話し合わなきゃいけないのに、
そんなに怖いか？俺ならできるけど。耐えてもらうしかないよ。って態度なんだもんなぁ
そら無理でっせ

結婚してから怖いからやっぱヤダって言いだしたんでしょ？
それは奥さんが酷いとしか言いようがない。

※16
それは普通に結婚して子供作るはずが、突然奥さんが拒否し始めたケースで言うことだな

分かりましたですませられないなら、ずっと無理だと言ってた人と結婚してる時点でおかしいんだよ
子供が欲しいなら最初からこの女性を諦めればいいのに、この報告者は執着の仕方がおかしい
あくまで嫁はこの人、この人に子供を産ませるって決めてかかって、相手の意思も意見も無視、
あなたみたいに別れて他を探したら？という本スレの意見も全スルーして
できるはずだ、嫁も欲しがっていた、俺なら大丈夫を繰り返している

離婚すればいいと思うよ
どちらが悪いとかじゃなくて、お互い合わない相手と一緒にいることない

時間の無駄だし、早く次いこ

カウンセリング行って無理なら離婚。それしかないだろ。
そんなトラウマ抱えてたら妊娠後に過呼吸になったり何が起きるかわからん。
子供がいるいらないは離婚理由になるしな

これは昔の事故でPTSD発症してるんじゃないかなと、ふと思いました。
話し合いでは解決しないんじゃない？

正直産ませること前提で相手の気持ちに寄り添って説得なりフォローするなりしても追いつめるだけじゃね
こういう時に行ってほしい言葉って、「君の望み通りにしていいよ。何があっても見捨てないから」だから
でもそれじゃ今度は旦那が可哀想になる。離婚しかないよ
二人で長期間努力してやっぱり駄目でしたってなっても、子供を望める年齢は返ってこないよ

※24、※26
>付き合ってる頃はずっと子供が欲しいと言ってたが、
>車にひき逃げされて骨が内臓に突き刺さり、一月ほど痛みに耐えながら寝たきりになった
>退院後急に「出産が怖いどうしよう」ってオロオロしながら言ってきた

って書いてるからおそらく結婚後の事故だと思うよ。

トラウマなくてもこの報告者の子供は産みたくないと思ってしまったわ
なんでこんな偉そうなの？

※11みたいなのがこの話の報告者なんだろうな
その感想は池沼だとしか思えん

無痛分娩なら痛くなく産めるらしいぞって…。
実際に産まれる瞬間は痛くないらしいけど、麻酔は陣痛きてからだよ？ママ友は上の子供が通常分娩、下の子供が無痛だったらしいけど、痛かったっていってた。最後の方は麻酔を弱めるから痛いんだとか。無責任に無痛分娩なら痛くないから大丈夫！っていうのはやめたほうがいいよ。

自分2人産んだけど今だに健診時に超音波器突っ込まれるのは痛いし
出産3度目やるのは流石にもう嫌だ
2人目までは欲しいと言われたのでノルマとして頑張った
夫が子供育てるのを支えてくれるという自信を信じられたから産めたようなもの

なに舐めた事言ってんだよこれこそただの石女だろ。しかも女のアドバイス何ぞマジで役に立たねえな、使えねえって世界の常識になるわけだわ

嫁可哀想…

帝王切開で産んでるけど、腹切るのも麻酔もこわいよ？
死ぬリスクも高いのに平然と俺は平気とかぬかさないでほしい。
ましてや、事故で開腹してるなら解ってる分恐怖倍だよね。
相手の立場にたってものかんがえたほうが良いのでは、

嫁は家族なくして辛い思いしてるのを理解して寄り添ってくれてたのに
こいつは嫁の恐怖を理解するつもりもないんだな
俺だけがつらい！嫁は甘えてる！俺のために我慢しろ！って
お前こそ嫁に甘えてるよね

痛いし大変に決まってるだろ…
妊婦さんは産むときだけ苦しいわけじゃないんだぞ
妊娠出産したことないけど想像しただけでガクブルものですわ
どんと構えて嫁さんが心配ないように支えてあげるのが男だろうが
不安を抱えてストレスマックス状態産むの怖い育てるの怖い怖い状態だったら
いざ妊娠しても赤ちゃんに悪影響。下手したら流れてしまうかもしれん
嫁さんが事故でトラウマがあるならそこに寄り添うことからだろうが

※40
子供を生んでもらうなら我慢してもらうしかないし
どうしても無理なら離婚するしかないでしょ
辛いから子供は諦めろも酷なものだと思うよ
奥さんも産め産め言われて辛いだろうしね

取りあえず話が嫁と噛み合ってないのはよく伝わったわ

「健康で不慮のケガ事故での闘病経験もない夫」は妻のそういう不安に理解がない奴が多い
BBAだから実家父や友人夫婦で何人もそういう「夫」を知ってるが、いざ自分がそ闘病の立場になったら「かわいそうな俺に構え」アピがうざい上、治った後に「弱った他者」を思いやれるようになるかと思えばそうでもない
この報告者もその手のタイプに思えてしょうがないよ
奥さんが恐怖を乗り越えて産んだとして、夫婦で助け合いながら子育てしていくタイプには思えない
「俺が○○してやってるんだからお前は△△しないのは詐欺」ってことある毎に考えてそう

なんか…
嫁かわいそう〜報告者は最低だと攻撃してる人の意見見ると、結局
夫に出産の痛みなんか理解出来ないんだから、子供欲しいなどと言う権利はない。
嫁のためにガマンして当たり前、この先何年かかろうが寄り添って仕えて優しく説得しろ
みたいな感じだね…
だって嫁は5年前事故にあって可哀想なのだから仕方ないでしょ、てか…

旦那にだってさ〜望みや人生があるんやで？
それはどうでも良くて、話し合いにも応じない上にヒステリー起こす嫁に何もかも諦めてひたすら尽くさんとあかんのか？
少しでも子供が欲しいからと口にしたらモラハラだの思いやりがないだの罵倒されるのか？
そりゃあんまりだと思うわ、一体どっちがモラハラで思いやりがないんだよ…
離婚して他の女性見つけた方が幸せだよ…

旦那が事故や病気のトラウマで子供はいらないになったら女は叩くだろうな

※45
話し合いじゃなくて押し付けしてるから旦那が叩かれてると理解できてるかい？
怖くて怖くて仕方のないことに「大丈夫支えるよ」ではなく「他の人ができてるならできる、俺なら耐えられる」
この違いがどれだけ大きいかわかってる？

※45
その下の段の「旦那」を嫁に、「子供が欲しい」を子供が欲しくないに置き換えたのが
この旦那が嫁に要求していることであり、だからこの旦那はあんまりにも思いやりがないと言われる

まああなたは最初から理解する気ないんだろうけどね

アメリカ行けば出産の痛みを体験出来るシュミレーターがあるそうだからMAXの痛みを耐え抜いて、証明に動画でも撮って見せれば説得出来るんじゃない？

結局出産に耐えてまでお前の子ども産みたくないってことだよ。
報告者は産みたいって思ってくれる別の人探すか
嫁にそう思ってもらえるまで頑張れよ。

わざとミスリードして事故は子供の頃で嫁は嘘付いてるって思い込ませようとする
そんな態度が実生活でも出てるんじゃないんですかね（適当）

※47※48
大丈夫支えるよって言ったらじゃあ…って産む気になる相手だと思うん？この嫁さんが。
だいたい、子供いらないってのを押し付けてるのは嫁も同じだよね？

お前は耐えられんのかよ！ってふっかけられたから、俺なら耐えられるっていうより
ほかにないじゃん？
産むことはできないし耐えられません、だから諦めますって答えありきの問いかけは卑怯だよ。

48だってそうだろ、嫁が旦那に子無し人生を要求するのは思いやりがあって、その逆は思いやりがないの？
同じことしてても嫁ならOKなの？
産む苦しみに耐える側だから、何を言っても旦那の人生の望みを断ち切っても全然OKなの？
お互いに思いやるっていうのなら、嫁だってただ問題を先送りにするんじゃなく
子供の欲しい旦那の気持ちに寄り添ってカウンセリング受けるなり、離婚に進むなりしないとおかしくない？

私だったらあそこちょん切られても、タマ蹴られても耐えられるね！にっこり笑って暮らせるね！とか言われたら男だって「何言ってんだこいつ」って、シラーっとするだろうに。
どれだけ痛いか、プライドに関わるか説明しても、私なら大丈夫私は私は私は！だと嫌にもなるだろ。もうちょっと理解する気を持てよ。せめて腹１００発ぐらい殴られて痛みの１００分の一でも味わっとけ。

※52
落ち着けｗ奥さんは離婚したくないとか一言も言ってないんだから報告者自身が決めればいいんだよそんなことは
コメ欄で報告者が叩かれてるのは、その物言いだろ
「約束だったのに！」ってそればっかり
これが「自分の育成環境もあり子供がどうしても諦められません。妻のトラウマは理解できるので離婚に向けて動きます」みたいな感じならここまで言われんよ。
上記のセリフは妻のトラウマに理解してる。本文中の旦那は理解出来てない。
これがコメ欄でも言われてる「寄り添い」だよ。

※52
同じ事を嫁がしたなんてどこにも書いていないし、そうしろなんて話でもない
※52が勝手に脳内で敵を作り出して戦ってるだけなんだが

そもそも、旦那の人生の望みがどうのってまるで旦那の代弁者みたいな顔して書いているけど
その旦那自身が別れて他探せよって意見をスルーしてるんだが
今からでも本スレ言って旦那に離婚しろと強く言ってこいよ。また読みに戻ってくるそうだから
それに対して嫁が別れたくないと言い張った時に、初めてあなたの主張が成り立つんだよ

自分の「家族が居ない」トラウマは耐えきれないのに
嫁の「死に掛けたから怖い」トラウマは理解せずに女なんだから平気だろ！っておかしいだろ
家族をなくした人で独身の人も小梨の人もいるんだから
報告者だって耐えられるでしょ？って言われたら暴れるだろうに

実際子供欲しいけど妊娠出産は怖いもんな。
まとめとかで出産時の体験談読むとビビる。

しかしこの旦那は家族がいないし欲しいから結婚したわけで、奥さんも30代でトラウマ克服待ってたら生めなくなる可能性があるよね。
奥さんと二人で暮らしていく覚悟がないなら離婚するしかなさそう。

報告者もANALにポポちゃんの頭つっこんでみて
「だいじょうぶだから！だいじょうぶだから！」って体張って説得すれば良いんじゃね？
自分は痛くも痒くもないからって他人事のトーンなんだろ、そういうのって相手に伝わるから
嫁が仕事辞めないのは辞めたら自動的に産まされる；と思って防衛策にしてるか
いざという時は離婚しても暮らせるようにしたいんだろう
なんとなく報告者は機械的な印象だし信用できなさそう

※57
コメでもヒステリー起こしてるのがいるけど、結婚前には
「子供作って」ってのは「嫁」も合意してるんだしな。

この状況だと離婚するしかないだろ。
もうお互いに時間的な余裕がある訳じゃないんだから。

※54
なるほどね、確嫁さんは離婚拒否してるってわけじゃなさそうだから
報告者がどっかで見切りをつけて離婚切り出せば済む話だね、確かに。
「約束だったのに」って言い方だけが悪くて、子供が欲しいっていうのは
叩かれない主張だって事なのな。

しかし、寄り添い…とあんたも書いてるけど、一方的だよね。
旦那は嫁さんに寄り添うべきだが嫁さんは旦那の気持ちには寄り添わなくてもOKってのはやっぱおかしいと思うけど。

※55
敵もなにもw
嫁は子無し人生を旦那に押し付け、旦那は子供有りの人生を嫁さんに押し付けようとしてるんだろ？
お互い同じことしてるやん。

代弁者って…旦那が本文で自分は子供が欲しいって書いてんだから、勝手な想像じゃないじゃん。

てかね、嫁さん擁護の人たちが、出産はこんなに怖い！って得々と語って、男はそれを理解できないんだから、子供なし人生を嫁さんが望むなら黙って従っとけ！
みたいなこと書いてるのが嫌な感じだなーと思ったわけ。
嫁に我慢させるのが可哀想なら、夫に我慢させるのも可哀想だよ。何も変わらん。
しかも子供のことは取り返しがつかない。
優しく寄り添った結果、嫁さんが50すぎてトラウマ克服したってもう手遅れだし。

出産怖いの原因が結婚後の事故なら、「結婚時の約束なんだから産め」は無理だろ。
原因がどうあれ「自分は絶対子供欲しいから、無理なら離婚したい」なら分かるけど。
つーか絶対に成立しない（旦那が妊娠出産）を仮定して俺なら耐えられるは説得力なさすぎ。

子供が欲しい諦められないって気持ちは分かるし同情するけど、
トラウマで嫌がってる嫁に妊娠出産のリスク負わせる正当性は無い。
とりあえず、報告者は自分が不妊じゃないか検査して、離婚も選択肢にして改めて考えれば？

男が子供欲しがったらモラハラ扱いされるのかｗ
そりゃ少子化になるわけだわ
頭おかしいんじゃねーの

自分の子供を身ごもって欲しい人間を労われないような奴がまともに子育てなんか出来るかよ。
「約束だったのに！」って人間は感情の無い機械じゃないんだぞ。
自分の辛さだけを押し付ける様な男の子供なんか産むべきじゃない。不幸せにになるのが目に見えてる。

こんな池沼モラハラDVゴミクズマザコンダニオスの遺伝子なんぞこの世に不要ってことだよ

※60
違う違うｗ私の言いたい内容の「寄り添い」とあなたが受け取ってる「寄り添い」の意味が違う
>旦那は嫁さんに寄り添うべきだが嫁さんは旦那の気持ちには寄り添わなくてもOKってのはやっぱおかしいと思うけど。
こんなん※54のどこにも書いてないでしょーがｗｗ

しかも奥さんは子供は欲しがってるてばｗｗ産むことに強い恐怖を感じてるんだって
子供が欲しいってのは人間の重要な生きる意味の１つにも考えられることなんだから、それ自体は報告者を責めてる※は無いはずだよ。
「寄り添い」ってのは、妻は子供欲しがってるけど心が強い恐怖を感じて拒んでるんだからそれをほぐせるようにしてみては？ってこと。報告者自身は離婚したらってスレにスルーしてるから、北風と太陽じゃないけど、妻の恐怖心を取りぞけるのが報告者自身にとって１番なはずでしょ？
だったら、と思って皆※書いてるんだよ。

結婚の契約は絶対！・・・・・・時代錯誤
嫁の希望は守られるべき！・・・現代の標準思考

相反する考えなのに都合よく組み合わせてる人間が多いけど頭の中どうなっての？

私もミスリードさせられたわ
投稿者は結婚前から子供作る約束してたのに嫁が意見翻しやがったって書き方に見える
そりゃ事故があったらある程度は仕方ないことなのに全然その辺りが理解できてないのが怖いわ
嫁のトラウマ<<<<<自分の欲求
そんなやつが子供作って上手く行くのか？子供の方が思い通りにならんぞ

やっぱり親のない子はダメだなって言われちゃうんだよな。こういう奴がいると。
家族を労わる気持ち、理解できないのかなって。やだなぁ。

※67
ミスリード？
奥さんも子供は欲しがってる、
でもいざ結婚してその段階になったら怖いやっぱ無理！と言い出したんだから
意見翻しやがった、で合ってるよ。

※65
妻のトラウマを理解し寄り添うことばかりに言及しているが、夫の
「一気に家族を失ったから自分の家族が欲しい、子供が欲しい」のトラウマは？

なおかつ、事故のトラウマが原因で子供うみたくない人間が
＞妊娠耐えられない、出産怖い
まではともかく
＞ママ友付き合いなんて嫌だ、人間を育てる責任なんかおえない
＞そんな恐怖と戦うくらいなら私は働いてたい、一生働き続けたほうがまし
なんて言うか？
事故の痛みとママ友とかは関係ないじゃない。
産んじゃったあとも育てるのは嫌だって内容にまでなってる。
事故のトラウマを盾にとり、やっぱり約束はなし、生むのも育てるのも嫌だって人相手に
どうやって太陽になるの？

でも真面目にレス返してくれたのには感謝するよ。
あなたが太陽になれと思ってレスしたのも分かった。

別に旦那側につきたいのじゃないが、
嫁のトラウマ理解しない旦那が人でなし、こんな人間最低。
事故があったんだから約束破るのだって仕方ないでしょ。
いくらでも嫁の気持ちに寄り添って、その気になるまで待てば？
夫の辛さなど労わる必要なし、嫁の辛さだけ労わりなさい。

みたいな一部の人が理解できなかっただけ。

※69
ごめん言葉足らずだった この投稿者の書き方見ると
「嫁が結婚前からの約束を破りやがった、約束を破る嫁が悪い、俺は被害者」って読めたからそういう話(悪妻話)かと思って読み進めてたのに、蓋を開けたら違ったってことね

※70
＞妻のトラウマを理解し寄り添うことばかりに言及しているが、夫の
＞「一気に家族を失ったから自分の家族が欲しい、子供が欲しい」のトラウマは？

自分がそういうつらい思いをしていて心になにかしらを抱えているのに
同じように抱えてしまった（しかも事故の時には結婚していて間近で見ていた）妻に対する接し方がおかしいんじゃないの？

たとえばこの事故で嫁が身体的に子供が産めなくなってたらこの人どうしたんだろう
PTSDだと仮定するなら、現在の妻ってこれと同じことなんだけどね
内臓に骨が刺さる怪我した妻のことより己のトラウマがカワイソウ…っていう態度が
正当化されるとはとても思えない

麻酔分娩（無痛分娩や和痛分娩ともいわれる）の経験者ですのでコメントしてみます。

麻酔は強い陣痛を逃れるためのもので、始めのほうの陣痛は普通に麻酔なしです。子宮口５センチくらいまでは何もしなかったと記憶しています。
陣痛促進剤を使ってだんだん陣痛がのってくると、陣痛の間隔などをみて（たぶん）麻酔を打つ準備（背中に注射針を刺してたと思います）をします。そして痛くなったらボタンのようなものを押して（もしくは押してもらって）麻酔を入れます。背中からすーっと冷たい麻酔液が流れる感覚がありました。
麻酔の副作用か何かで突如凄い吐き気を催しましたが、しばらくしたら落ち着きました。
後は子宮口を観察して、生まれそうなくらいになると、もう麻酔はストップで、麻酔が切れるのを待っていたみたいです。麻酔がある程度切れないと“いきむ”ことが出来ないからです。
そして促されるままいきんで、吸引もされて、出血大目で分娩が終わりました。その後の縫合に時間がかかりました。
出産時は麻酔もまだ効いていたのか、バタバタしていたからか分かりませんが痛みとかは感じていませんでした。
私がお世話になった病院では麻酔科医のお医者が９時～５時までしか勤務していないということで、それ以外の時間に陣痛がきてしまうと麻酔分娩ができないと説明を受けました。２４時間対応の病院もあるそうです。麻酔科医はあまりいらっしゃらないみたいです。

以上、どなたかの参考にでもなれば幸いです。でも私は医者ではないので悪しからずご了承ください。

女は産みたくない
男は産んでほしいけど自分では逆立ちしたって産めない

じゃあ必死になって嫁をおだてて下手に出て頼み込むしかないじゃん
それが嫌なら離婚でしょ

男は出産できない欠陥生物であり女性様に産んで頂く立場なんだから、コイツみたいに終始上から目線で梅梅言ってる男は身の程をわきまえようね

※72
何度も書いてるけど、結局のところ
嫁のトラウマには寄り添って思いやって労われ嫁可哀想
でも夫の家族をなくしたトラウマはどーでもいい
ってことじゃん。

自分が辛い思いしたなら相手を思いやれるはずって言葉は旦那にも当てはまるけれど
嫁にだって当てはまるはずだろ？
なんでそこで夫だけが諦めて我慢して妻だけ一方的にいたわらなければならんのか。
家族をなくし、我が子が欲しいという旦那のことより、己のトラウマの方がカワイソウ…
って嫁も言ってんだよ？

内臓の古傷がたまに痛むんじゃないのかな
自分も腸が癒着しやすい体質だから、妊娠出産には人一倍不安があったよ

そもそも旦那のこれはトラウマっていうのか？

※75
子供を作る事で夫は別に妊娠する身体じゃないから痛む事は無いけど
妻の方は問題出る可能性もあるだろうな
夫のトラウマにはなぜ寄り添わない！って子供を得る事に関して夫の身体には
特別関係無い事でしょ
妻側は妊娠する事によって精神的トラウマどころか子供が大きくなるにつれ
臓器への負担が大きくなる事は妊婦全員もれなく経験しないといけない
胎児の大きさはもちろん自分以外の人間を育てる為に必要以上に臓器を稼働させないと
いけないってのが妊娠状態だぞ

※70
旦那のトラウマは奥さんのトラウマ解消したら自動的に解消されるものだから書かなかったんだ
紛らわしくてすまん
（奥さんのトラウマ解消⇒出産⇒自動的に報告者のトラウマ解消だから）

ここから自分語りになるから嫌な人スルーで

私の妹もトラウマ？持ちなんだ。未だに怖くて電車に乗れないって言ってる。
福知山の脱線事故って分かるかな？あれで。
今回の話は出産ということで時間に制限があるし同列には語れないと思うけど、それでも怖いって感情に優劣はつけられないと思う。
妹もトラウマからくる恐怖のせいか関係ないことまで持ち出して色々言ってたよーだから妻側のママ友の話とかはあんまり深く考えなくていいと思う。
それだけ色々並べて恐怖心を理解してほしいってだけだと思う。奥さん仕事もしてるしコミュ症じゃないだろうし、子供自身は欲しいんだしね。
何が言いたいかって言うと、トラウマはほんと自分ではどうしようもない。近くにいる人が理解できなきゃ離れるだけ。報告者は奥さんと離れたくない（ように見える）
で、報告者は上記に書いたように奥さんのトラウマ解消したら自動的に報告者の望みもかなえられるんだから最終的な目的は一緒でしょ？
それに向けて努力したらどうよ？ってこと。
現実的なのはまずは報告者１人でカウンセリング予約して相談が一番かな。

※78
子供を得る人生かそーでないかは夫の体ではなくとも人生にも、トラウマ解消にも深く関わってる。
関係ないわけがない。
妻は別に産めるかどうか内臓への影響はどうか病院行ったわけでもなく、ただ嫌だから産まないと主張してる。
あんたのいう内容はつまるところ、子供は妻が生むんだから妻の言うことが絶対。
妻が嫌がるなら夫は黙って我慢して諦めろってこと。

※79
なるほどね。身近な人がトラウマに悩まされてたわけですか。一方的な嫁憐憫に終始しているレスに落胆してたんだけど、あなたのレスには説得力を感じた理由がわかりました。
確かに嫁のトラウマが多少でも解消すりゃ妊娠出産に前向きになってくれるかも、そうすれば夫のトラウマも同時に解消される方向へと向かうね。その通りだよ。

ただ関係ないことまで持ち出してあーだこーだ言うのもトラウマのなせる業～ってのは、ちょっと
閉口するし、旦那が病院行っても、嫁が病院行くの拒んだらそれも待つしかない。
延々待ってたら時間切れになる、思うところもある。

まぁなんでここまで気になって何度もしつこくレスを重ねたかってもうお察しかもしれんけど、自分もかなり似たような境遇にあるからなんだよね。
やっぱ、嫁だけ労われ嫁が産むんだ旦那は黙ってろ子無し人生でも嫁のため受け入れろ
みたいなタイプの人間は軽蔑するし見限りたくなる。悪いけど、それがトラウマが原因であってもね。何年ものあいだそれでは忍耐力もすり減る。

出来るだけ嫁の恐怖心を理解し、どうすればそれが解消されそうか話し合い、病院も一緒に行き、それでもなおかつダメなら取り返しのつく年齢でお互い離れるのが良さそうだと自分では思った。
子供を諦めてくれるのがすなわち愛情の大きさみたいな人には納得いかないかもしれんけどね。
思わず書き込んでしまったレスに関して、非常に有効なレスをいただき感謝する。

日本の男なんて障害児が生まれれば離婚して逃げるし、養育もは払わないような無責任口だけのクズばっかなんだから、妊娠出産なんて妻側にリスクばかりだわ。
仕事を辞めてまで産むことない。別れろ別れろ

離婚一択

早く離婚して結婚相談所で子供が欲しい女と結婚するのが一番だよ
子供が欲しい、無理での意見の摺合せなんて出来るはずない
心療内科に通っている間に老いる可能性もある
これはしょうがない
お互いのために早く分かれた方が良い

※80が似たような状況にしても夫側に肩持ちすぎ
妊娠出産において死はもちろん難病になる可能性だってある事を知っておいてほしい
嫁だけ労われ～ってのがおかしい、ってそりゃ子供を産む時のダメージは完全に女の負担だからな
男は子供を得る時にその心配が出るのって出産で妻が亡くなった時くらいか

別に妊娠出産を普通に喜んでする女もいるよ
そういう女を探しなはれ
次だ次

個人的な感覚としては、
妊娠→お腹に尋常じゃなくガスが溜まってる
普通分娩→腹痛が尋常じゃない食中毒orｾｲﾘ痛＆便秘解消
が近いと思う。手術みたいな感覚は多分無い。

問題は帝王切開かな。ならないって保証ないもんね。

※85
私は妊娠中に、つわりやガンガンくる偏頭痛や貧血や早産や尿漏れや便秘や下痢や痔や足吊りや耳管開放症や腰痛・ひざ等関節痛があったけど、そういうの無かったの？

子供を産むリスク？
報告者の嫁はそれすら理解してなかったの？
リスク覚悟で頷いたんじゃねぇのかよ

ん？約束していたのなら、約束破った方が悪いよ
リスクがあるから約束破っても構わないとか、そんなわけないでしょ？
なら、最初からそんな約束しなさんな

とはいえ、｢約束したんだから、ちゃんと守れよ｣と言ったところで解決する問題じゃないからね
本スレ住人の｢妻をちゃんと労われば～｣なんて意見も無駄、そういう次元の問題じゃない
この段階まで来たらもう自分の子供を諦めるか離婚するかの二択だろ

本気で怖がっている人に無理に産ませる事は不可能だろうし、報告者が子どもを欲しがる気持ちも分かるし、別れて別のパートナーを見つけるのが一番じゃなかろうか

テスト

＞俺なら我が子のために耐えられると言っても信じてくれない

なにこのゴミオスの台詞

男女逆だと
夫が事故に遭って怪我で働けなくなったら
｢養ってくれるっていったのに｣と夫を詰って自分は働こうとしない専業主婦みたいな感じか
※欄女叩き一色だろうな

｢｢ちゃんと毎日犬の世話します、宿題もちゃんとやります、もうわがまま言いません｣
これと同じ
やらない内は何とでもいえる

まず約束したのに守らないのは悪いこと
そして(事情には同情するが)嫁さんはもう約束を守るつもりはない
一方で報告者は子供が欲しくて計画して約束もした上で結婚した
ならこの嫁とは別れるのが一番いいんじゃないのかな

※92
せめて怪我で働けないわけじゃなく恐怖心から働けないって話にしないとね
たとえが雑だよ

※94恐怖心なら女擁護が着くのか？

報告者クズじゃねえか。
報告者が忘れ物しなければ起こらなかった事故の後遺症で
産んだら歩けなくなる状況ならそりゃ産みたくても産めないだろ。
この報告者なら「出産位で歩けなくなるわけない」とか言って産後の妻を追い詰めるか
欠陥品扱いして子供だけ取り上げて捨てそうだな。

自分＞＞＞＞＞＞子供＞＞＞＞＞＞＞嫁

最初から「何かしら事情が変わって約束を守れなかったというのは騙された事にはならない」って
再三コメにもあったのに「約束は約束、守らない嫁が悪いｷﾘｯ」って奴が何人も湧いた上でこの後出しｗ

追加を見たら報告者が完全にクズでワロタ。
いくら子供が欲しくても出産後に歩けなくなるような後遺症が残るなら怯えるのが当たり前だろ・・・
それを約束だからだとか事故は俺のせいでは無いのだの共感力が完全に欠落している。
どうも発達障害ぽいな。

なんちゅー後出し持ってきてんだこのド屑…

とんだ屑野郎じゃねぇか

骨盤に問題があるなら帝王切開で、となるだけの話
むしろ帝王切開の方が経膣分娩より安全だし体への負担も軽い、という意見すらある

……といった辺りは簡単に調べがつくことなので、端的に嫁の主張がおかしいと思うけども

骨盤は出産時に歪むだけじゃないんだよ。
妊娠中から徐々に開いていくし、お腹の重みを支える負担もあるんだよ。

骨盤骨折・・・・
しかも歩けなくなるかもって医師に言われてるのに

夫からこんなことを言われる報告者嫁さんの胸中を思うと
心が痛む・・・

さすがに旦那の忘れもの取りに行ったからっていったって、
そこで車にひかれりゃ自分のせいだろ。
誰かの用事で外出しました。車にひかれました。その誰かのせいですっておかしい。

出産に関しては嫁の言い分が100％通っていいと思うけどね。
約束したときとは状況が変わってると理解できてない旦那が悪い。
100キロマラソン走ると約束した後に骨折っても約束守れよって頭悪過ぎ。

骨盤に問題あるから妊娠中も普通よりリスクが高いって事なんじゃないの？
出産の際に帝王切開なら問題ないって事でもないような。
大きなおなか抱えるのって相当腰に負担掛かりそうに思うんだけど。

一応愛して結婚までしたのにこの冷酷さってことは
あんま好きでもない他人にはどんだけ酷いんだろうねこの男…
おそらく２人共、相手が「男だから」「女だから」で話半分に聞いててわかりあえてない
お互いの同性の友達を交えて話し合うとかするっきゃない

＞１０５

車にひかれるのが自分のせいって、頭に虫がわいてるの？
報告者レベルで交通事故被害者にひどい追い討ちかけてるよね？

夫が携帯忘れなきゃ、って思うのは心理的に無理ないことだし
夫が自分で取りに戻るか、取りに戻らないって選択もあったんだし・・・

それに報告者にこんなひどいこと言われなかったら出なかったセリフだと思うぞ

もう嫁早く逃げてとしか言えない

>>ひき逃げ骨折の話は前に書いたがどうして後出しになってるんだ？

って、妊娠出産の話をしてるのに「妊娠出産機能に関わる部位」の骨折って言わなかったら「妊娠出産機能に関わらない部位」の骨折だと思うでしょうに。
実際骨盤骨折だって情報が出る前のコメはせいぜい肋骨骨折を想定してた人が多いんじゃない。
まして既婚者が後遺症残るレベルで骨盤骨折したら、本人だけじゃなく配偶者にも説明あるだろうし、配偶者が医者に説明を求めることもできたはずなのに、何で何も理解してないんだろう？
『自分の理想の家族の形』に拘ってるだけで、目の前にいる嫁さん本人はどうでもいいんだろうなぁ。嫁さん頑張れとしか言えん。

何だこのクソ後出し…
それに帝王切開にすりゃ解決ってもんじゃないだろう
骨盤がこれじゃ産む前と産んだ後に大変な目にあう
妊娠後期からまともに立てなくなるし、恥骨も痛める
辛くて歩くどころか立ったり寝返りうつこともできない。産後は言わずもがな
何の問題も無い妊婦でさえ骨盤ガタガタで恥骨痛に悩まされるのにこの奥さんじゃ相当キツイ目にあうぞ

嫁さん、逃げろー！
これは男から見てもダメな男だわ。

ひっでー旦那
なにが自分が産めたら耐えられるだよ、口先野郎が
そこまで言えるなら、嫁さんの骨盤骨折がヤバイってことぐらいわかるだろうに、調べもしないんだな
こいつが同じ状況で事故にあったもんなら嫁さんのせいにして当り散らしそうだ

※108
お前、旦那の忘れものとってくるわっつって車にひかれたら旦那責めるの？
嫌だわこんなやつ。もう何も頼みたくない。
何か頼んで失敗やら事故やらあったら全部頼んだ奴のせいか？
頭おかしいわー。

後遺症受けるような事故に会った妻に約束果たせー出産しろはおかしいと思うよ。
でもそれは旦那に事故の責任があるからじゃない。
クソもミソもいっしょにするなよ。

嫁さん可哀想…骨盤骨折だったらそりゃ駄目だわ
肋骨とか太腿折ったくらいかなと思ってた

この報告者の目的って、嫁と離婚したほうがいいって言葉引き出すことっぽいな。
嫁に子どもを産むことを強要したいんじゃなくて
嫁が約束を破って出産を拒否したんだから離婚してしかるべきという方向にもっていくのが
目的なんじゃないか。
内心後遺症ある嫁を捨てたいんだな。

※102
妊娠したら即産めると思ってんの？

追記を見る限り報告者がクソとしか思えない。
奥さんに対する思いやりが全くないのかね。何のための夫婦なんだ？
もう離婚すればいいのに。奥さんが可哀想だ。

足でも折ったのかと思ったら骨盤かよ・・・
フツーに医者に説明してもらえよ

携帯取りに行かせたことに対して申し訳なさげな態度だったら
嫁さんとしても「あなたのせいではないのよ」って言えるだろうけどこれじゃあね…

一日も早く離婚すべき。
家事負担のように話し合いで解決すべき話もあるけれど、
子供を欲しい欲しくないは話し合ってどうなる話ではない。

後出し酷過ぎ
結婚前からの約束だったんだからそれを守るように積極的に努力すべきだと思ったけど（恐怖に対するカウンセリングなりなんなり）、
そもそもの事故の理由が酷いしやっちゃってんのが骨盤じゃん
単なる心理的なトラウマで済む問題じゃないじゃん
どうしても子供欲しけりゃ手のかからない時期まで育った養子だな

骨盤骨折はな…
無理だわ。
私も、自分が歩けなくなることがわかってて出産は出来ない。既にお腹の中に宿ってる、とかならまだ話は変わってくるけど、出産する、しないを選べる状況なら、しないを選ぶわ。

後出しがある前から無理目だな、と思ってたのに後出しも酷過ぎだなぁ。
この人相手じゃ奥さんは仕事やめられないだろう。
折れたのが骨盤なら、骨が刺さった内臓って子宮の可能性もあるのでは？
双方の話を平等に聞ける第三者（できれば報告者の頭が上がらない相手）を入れて話し合った方がいいと思う。

地獄に堕ちろ、この　ク　ズ　男　が！　

こいつサイコパスか発達か、なにかしらあるよ。普通じゃないキチだと思う。
子供が欲しいと言った、結婚前の健康な体じゃないのは理解できてないのか。
子供を産んだらハイ終わりじゃない、出産後大変な子育てが始まるけどそれを理解してない。
ただでさえ、産後フラフラにもなる人もいるほど過酷なのに。歩けなくなるんでしょ？
そんな体の嫁が子供の世話が出来るとは思えないし、クズは子育てする気はないだろうよ。

サッサと離婚。こいつは、人の親になっちゃいけないクズだから、再婚もダメだ。

専門家じゃないし、どうあがいても経験することない男性が俺は大丈夫って言っても説得力皆無だろ

単に自分が正しいって肯定して欲しかっただけのように見えるわ

なんで「子供産む気ない」って最初から言わなかったのかねえ
てか何故こんなのと10年も付き合った…
人生もったいないことしちゃったね、奥さん

予想以上にクズだった、相談者

思ったより男叩きがつかなかったので、やけくそで
盛大に後出し作ったネタって感じだなあ

子供を産みたくないじゃなくて「お前の」子供を産みたくないなんじゃないかこれ
家族欲しいだけならじゃんじゃか養子もらえよ

※121
クソ女にありがちな思考だな。
まず相手が申し訳ないと思って当然。
当然と思ってるから申し訳ないと思わなければ不満。
不満だから自分は何言ってもいい。

元来旦那のせいではないことにたいして「旦那のせいではない」と言うためには
まず相手が申し訳ないと謝るのが必須条件。

マジで脳味噌どうにかなってんじゃないの？
せめて事故で動転してるからくらいの言い訳つけろよ。
この奥さんはそうかもしれないが
お前みたいなキチ女は本気で上記のクソ女思考してるんだろ。

※132
煽りじゃなくて純粋に疑問なんだが
自分のために相手に不都合被せてしまったら申し訳ないと思わないか？
一生に関わることだし思って当然のレベルのような気もするが

※128
もんもーすぎんだろ
報告者が携帯を忘れず代わりに取りに行って事故に会いさえしなければ
事故にあったとしても骨盤なんて骨折しなければ
骨盤が骨折したとしても後遺症が残る・出産すれば歩けなくなると医者に言われさえしなければ
嫁さんは子供を産みたいと思ってた
そりゃ事故を完全に報告者のせいだというのは暴論ではあるけど
事故さえなければ嫁さんは後遺症もなく健康な体で子供を産むことができたのに
それの可能性を奪ったのは報告者がきっかけなのは間違いない

＞602 :名無しさん＠おーぷん : 2016/02/27(土)02:51:15 ID:w5W
＞>>584
＞個人的意見として、別れた方が奥さんの為になるかもと思うが、
＞あながち君と同じ様に思っていた俺には君を責めることはできないから俺の経験を書く。

この一連の書き込みが素晴らしく勉強になる。テンプレとして広まって欲しいくらい。
まあ、頭がおかしい相談者には伝わらないだろうが。

※133
そりゃ思うかもしれないね。
その立場になってもいないのに軽々しく俺は当然思うなんて言えないけどな。

実際に思う人がいるのであればその気持ちは尊いものだ。
当たり前のものじゃない。
気持ちを向けられる側があって当然のものと扱っていいもんじゃないんだよ。

クソ女が当然のように求めていい感情じゃないと思わないか？

レスをすべて読み、まとめサイトのコメントもきっちり読んできてこれかあ・・・。
レスやまとめサイトのコメントも、都合いいことしか受け入れてないみたいだしね。
四歳のころからずっと一人で生きてきたという中で、人としての大事なものを持てなかったんだね。
もはや奥さん関係なく、子供をもってはいけない人だよ。

バカ女「あなたのせいじゃないわ」
(と、いい子ぶりたいから一応いっとくけど、
勘違いしないで責任感じて一生詫び続けろよ)

ほんと自分に都合のいいことしか入れない
都合のいい脳味噌してんだね

なんかみんな長文でびっくりだわ

えええー
こんな酷い後出しがあったの！
…なんというか、すごいね。他人事で。
後ろめたさもなにも無いのかな。
自分のミスが無ければ奥様は無事だったのに。

前言撤回だわ、この人が人でなし。

奥さんは出産は恐いけど子どもが欲しいんだよね？
だったら手術した病院に出産はできるのか、出産によって傷が悪化しないかを聞いたり、
計画無痛分娩（本当に最初から最後まで痛くないよ）ができる病院を探すなりすれば良いのに
トラウマを克服しようとする意思が見られないなら離婚したほうが良いよ
事故が辛かったのは可哀想だけど、手段も解決策も調べずにただただ痛そう恐いって逃げてる人なら
親自体向いてないから子ども生まないでほしいわ

当然って単語つければ何でも叩けると思ってる奴っているけどこれに関しては紛れもなく｢当然｣だよ
少なくとも事故が原因で出産のリスクが増えたから産めないってのに責任感じるどころか被害者面するのはあり得ない

事故で骨折っていうから手足かと思えば骨盤かよ！
場所で全然重みが違うわ！
そんなこともわからんくらい男ってバカなんか？
普通にお産しても骨盤歪んでおかしくなる人もいるのに

前に何かのまとめであったけど
無意識に都合の悪いことは頭に入れない病気の男じゃないかと思うわ

自分の忘れ物を取りに行った嫁が事故（しかもひき逃げ）に合い骨盤骨折し
家事もできない重いものも持てない働けもしない体とやらになり
妊娠出産となれば歩くこともできなくなるかもしれない状態で出産を怖がる嫁に対して
「結婚前と約束が違うー！とにかく産めー！嫌なら俺から逃げてもいいけど生活できんだろうなあ！」ってのがこの報告者の言いたいことなのか…

そんなとんでもない状況で子供が欲しいなら「嫁が歩けなくなっても自分一人で妻子を養い守ることができるかどうか」をしっかり考えなければいけないのに
もちろん気持ちだけでなく金銭的にも大丈夫だと理解させて
ようやく「それでも産んでほしい」と言える（それでも嫁が承諾して当然ではない）くらいの案件なのにな…

旦那が携帯忘れなければ事故はなかった。だから旦那のせい。

キチってすげーな。何でも人のせい。
こういうやつに限って逆の立場なら正反対のこといって自分の責任ではないとか言い出すんだよな。

事故自体は報告者のせいじゃないだろ。
結婚後に翻した事をお互い様にしたくて報告者を責める材料にしただけだよ。

実際問題、骨盤の関係で怖いというなら子供は早々に諦めたほうがいい。歩けなくなっても困るだろ。
報告者は子供が欲しかったら離婚か嫁の同意を得て外で作れば良い。

※147
それでお互い様って発想がもう異常だな。
意見翻したって発想すらないわ。
状況変わったんだからそこは旦那が当然受け入れてから
新たに話し合うべきとこで、
前の約束がーとかいってる旦那が完全に悪いと思うよ。

だからって事故の責任まで旦那のせい。
何でもかんでも旦那が悪いといってる一部のバカがおかしいだけで。

半身不随のリスクあるんなら産めないのと変わらない
事故のせいで産めなくなったのは責めるのに、忘れ物のせいで事故にあったのは責めるなってのはおかしいだろ

何でも人のせい?そりゃ報告者のことだ
自分の不注意で子供が望めなくなったのに、｢半身不随になってでも産もうとしない嫁が悪い｣と言ってるんだからな

※149
意味わからん。
相手に非があれば道理に合わないことでも叩いていいですっつってんの？

事故で産めなくなったことを責めてる旦那はおかしいっつってんだろ。誰が責めていいですっつってんの？

※150
なんだ旦那の不注意のせいで事故に遭ったって言い切っちゃうキチか。まともに聞いて損した。

嫁が事故に遭ったのは、報告者には一切関係ない話
夫が忘れた携帯を取りに帰って、ひき逃げされた嫁が悪いんじゃん
報告者がそれに対して罪悪感を抱く必要はないし、責められる筋合いはない
むしろ妻としての役割を果たせなくなった嫁から慰謝料貰って離婚してもいいくらいなのに、
逆に養ってやっている報告者は大変だと思う。

※153
そういう書き込みって自分で突っ込み入れるところまでやんの？

報告者が降臨して必死で自己弁護しているw

嫁がゴミ

そりゃ、冷静に考えれば事故は報告者のせいでは無い。
でも奥さんにしてみれば、事故で状況がかなり厳しいものに変わってしまったのに「結婚前の約束だから」って子ども産むこと要求され続けられ、その上「2chで相談したら、約束を違えるなら嫁から離婚を切り出すべきだって皆言ってたぞ」とか言われたらなぁ。
そりゃ「元はといえばあんたのせいで」って気持ちが出てしまっても仕方ないと思う。

※151道理に合わないことを叩く奴は、同じように叩き返されても自業自得って話だよ
報告者がどうしようもない事(事故で産めなくなった)を責めるから、同じようにどうしようもない事(不注意で事故にあわせた)を責められてるだけなんだわ

こいつが嫁の代わりに轢かれてﾀﾋんでればよかったのにな
元はと言えばこいつが携帯忘れたせいなんだから

今からでも遅くないからﾀﾋんでくれよクズ男
こいつの血液緑色だろ

じゃ奥さんが道理に合わないこと言ったら
もう報告者は道理に合わない発言し放題なのか？
なんでもかんでも全てどっちかが悪いと言い切らないと気が済まないんだな。

報告者の発言もおかしいし、
一部の※欄のバカの発言もおかしいというだけのことなんだが、そこねじ曲げてでも叩きたいだけなら勝手にすれば？
こっちはだから叩くなと言われても叩くけどな。

奥さんが報告者にちょっとくらい理不尽なこと言い返してもいいだろってのは分かるが
※欄でだから旦那が悪いんだー事故も旦那のせいなんだーと叩いてるバカはちょっと違うだろ。
つーかこんな報告者事故を報告者のせいにしなくてもいくらでも叩けるのに
説得力無くなるだけだわ。

むしろ無理矢理反論ポイント作るために旦那擁護したい奴が
自演でやってんじゃないかと思えるレベル。

元々嫁は子どもを欲しがっていたものの、結婚後（五年前）に事故に遭い、治療やその後の経過含めてトラウマになった結果妊娠出産に恐怖を持つようになったって事なら、PTSDの疑い込みで専門家（婦人科や心療内科）に相談して意見を聞いた方がいいんじゃないかな。

相談主の書きようだと時系列が分かりにくいんだが、↑にかいたような順番なら嫁の意図で今の状況になったわけじゃないんだし「だまされた」は酷い言い様だ。その他の主張から見ても相談主はだいぶ自己中だなという印象。

家族を作るという妄執にとらわれてるんだなあ。
頭おかしい。

仮に嫁が無理矢理子供産んで死にでもしたら
報告者みたいな男はどうするんだろうね？
子供育てずに施設入れそうにしか思えないけど

※160
｢Aの主張を正しいとするなら、Bの主張も正しいということになってしまう｣に対して｢Bの主張はおかしい｣って反論するのは間抜けだと思うんだが、自分ではどう思う?

※165
その※160でも報告者の主張もおかしいと書いてるのが見えないのか？
バカにはわからないのか。

嫁がゴミ

※166それを踏まえると
｢確かにAはおかしい、でもBだっておかしいだろ｣って感じかね
改めて言うが間抜けだよ
話の流れを理解出来てないところがね
一体誰が事故の件単体で報告者を叩いてるんだよ
問題にされてるのはその後の振る舞いだろ

事故で骨盤やってるなら妊娠したら危ないよ…出産だけが骨盤に影響すると思ってる？
8ヶ月すぎると赤ちゃんが大きくなり始めて恥骨やら腰やらが痛くなるよ。骨盤で赤ちゃんが入った子宮を支えるんだよ。
精神論やカウンセリングの問題じゃないよ、妊娠出産は無理
他の人探した方がいいよ

※168 話の流れが理解できてないって自己紹介か？
流れ以前に※160単体でも解説されないと理解できない
節穴脳ミソで偉そうに主張する前に
自分で※欄読み返してこいよ。

まず誰が事故の件単体で報告者を叩いてるからおかしいなんて言ってるんだ？
どんな流れだろうが理屈に合わんことは理屈に合わんっつってんだよボケ。

だいたい、なんでいちいちバカの見当違いな
お前はこう言ってるんだなって決めつけにいちいち反論せにゃならんの？

※160みてBにしか反論しないのはおかしいって
お前、コメント全然読んでないだろ？

お前がバカなのはわかったから
せめて俺のどの※のどの発言に文句いってんのか
具体的に提示してくれ。
お前の脳内にしかない発言にまで責任もてんわ。

自分の身体にリスクがあるなら、些細なことでも普通におろすよ。

「出産が怖い」の意味が全然違っててびっくりした、トラウマじゃないのかよ
現在進行形で障害抱えてるんなら精神論で訴えてもそりゃ効かんわ

結婚後にあった事故のせいで奥さんは出産後に動けなくなる可能性があるわけか。
絶対に産まないほうがいいね。もしもの時、報告者が子育てをするとは思えないから。

子供を産みたくない、無理だと思っている女性に産むよう迫る人間は基本的に無責任だよ。
しかもこの場合、振って沸いた事故で事情が変わったことを知っているのに｢騙された｣呼ばわり。
父親としての資質が物凄く疑わしい。離婚・再婚して子供を持つことも反対したいくらいだ。

こんなこったろうと思ったｗ
事故の後出しの時点で「うわ、糞の匂いプンプン」と思ったもんなあ

うわあ、ダンナはマジ屑・・・
６０２の声は報告者に届かなかったんだな。
少しは感じるものがあって欲しいと願ったけども。
阪神神戸大震災で家族すべてを亡くした事が影を落としたんだろうな、って思うけど
少しは何かを感じて欲しかった。

最後のスレ民のコメント、
だとしてもこの夫と子供作るのは辞めた方がいいよなー
出産後無理させる気満々だったし

>子供を産むのに大きな問題はないことを保証いたします

※177
この書き込み見て旦那がドヤ顔で出産迫りそうだよね
自分に都合の良いコメントだけ見て嫁を責めてるみたいだから

まとめサイト見せてきた事は、
コメントでも一生懸命自演で自分擁護してるんだろうな。
むしろ「ここのコメントを見ろ」ってのは、自分が書いた擁護コメを見せたいのかもな。
しっかし「全部を俺に譲って離婚してくれ」ってクズだなー…

うわー、真性ド屑だな旦那。

ネタ認定したがってる人いるけど、まとめサイトのコメント欄にもこういう
糞男はいるからなあ

＞約束を破る側は破るだけの罰則を受けなければならんだろ

どの口が～～～

生徒｢計算の結果、車の速度は時速1mになりました｣
先生｢それだとたった100m走るのに4日もかかってしまうことになる｣
生徒｢車で100m走るのに4日もかかるなんて、先生の言ってることはおかしい｣
出来るだけ分かりやすく例えてみた
これで分からないならどうしようもない

※178
>>よっぽどクリティカルな箇所の損傷ではなく、処置も適切で、術後の対応も問題なければ
って仮定は、最善の処置をされていなければアウトってことだから逆に怖い
まあこの屑旦那が迫るのは離婚じゃないかね
「本当は産めるんなら約束を破った罰はもっと重いぞ、さあ全財産を慰謝料としてよこせ」とか

これ、本気で子供生んで欲しいんじゃなくて、
色んな難癖つけて離婚したいんだろうな。

＞１８５

なるほど納得。
それも身ぐるみ全てはがして嫁を捨て去りたいのかも。

>まとめサイトにも纏まっていてコメントもついていたからきっちり読んできた
>の気持ちも理解してくれるコメントが多くて大変有り難かった
>嫁の気持ちに配慮しつつも「でも約束を違えるのは嫁の方だから嫁が離婚を切り出すべき」

一気にネタ臭くなったような気もするが、
マジだったら上の発言から明らかに離婚が目的だな。
それも慰謝料の問題からか「嫁が離婚したいと言うべき」と言ってる。

内心後遺症を持った嫁を捨てたいんだな。了解。
まあ男なんてこんなものでしょ。

うわぁ…
旦那、マジで屑……奥さん逃げてーー！！

うっわ、自分が不利になる情報(そうだとおもってないかもだけど)を相当かくして相談してた
みたいだな。このアフォダンナ。
嫁に「みんなこういってる！」って一般的な意見として見せたのかもしれないけど逆に相談されて
しまうとは思ってもみなかったんだろうな。
嫁はよ逃げられます様に。

な？
男がクズパターンだっただろ？

あいつ、察して嫁が身を引くべきってコメがよっぽど気に入ったんだねえ。

※178
※184

「この人の子供が産みたいと思うような人がいれば」だろ。
この嫁はクズの子供なんかいらないだろうに。

自分に都合のいいことだけ書いてまとめサイトで賛同されたから俺は正しいはずだって言ってまわってたのか

奥さんが怖いのもわかるし、子供が欲しいのもわかるし
とか、悩んでコメントした自分が馬鹿だった。大馬鹿だわ
なに、このメール？奨学金？？何よりも骨盤骨折だったんかい！

これはダメだわ。離婚推奨。ただただ言う事を聞く嫁が欲しかっただけだったんだわ
意図的に隠す、その時点で自分に非があることはわかってたんだ・・・

こいつは残りの人生ずーっと結石になって痛みに耐えてればいいよ。
そんで「そんなんじゃ子供作れないじゃんヤダー」って逃げられ続ければいい。

奥さんお大事に…としか。
たとえ骨盤骨折じゃなかったとしてもこの男の子供は産んじゃだめだよ。

嫁がクズだわ、どう見ても
「一気に家族を失ったからたくさん家族が欲しい」
が旦那にとって一番重要なことだったんだろうよ
それをかなえてあげられないと思った時点で離婚すべき
もしくは離婚を打診すべきだわ
「どうしても子供を、と思うなら離婚してください」の一言くらい言ってやれば
この報告者もどうしたいのかちゃんと考えただろ
あなたに家族を作ってあげるつもりはありませ～ん
家族は私だけで十分ですぅ～
ってことだろが、これ

※198
じゃあ、嫁親に金返すぐらいの誠意を見せろよ
嫁一家におんぶに抱っこ状態の報告者を見てよく嫁が屑だと言えるな

やっぱり男って屑ばかりだわ
そりゃ、犯罪者も多いし戦争やテロがなくらない訳だわ

こんな嫁いらねって言うなら旦那は金返して離婚すればいい。嫁は幸せになってくれ。

子供って結婚する一番の理由なんだから、自己主張して意見が合わないならドライに別れればいいよ。
精神論かましてどうのこうの・愛情がPTSDがどうのこうのは二番以下の話だろ。
　結婚って事があったら妙に日本的道徳を掲げて非効率的で陰険な男女の縛りをかけてくるのは
中年男女の気持ち悪いところだな。