子育てちゃんねる

単純に借金の問題であれば死んだ子の旦那さんに任せて終了
そうしないのは嫌いな子を苦しめたいという自分の感情を優先してるから
思慮も足りないみたいだしなにもしないに１票

亡くなった方に酷な言葉で申し訳無いけど
こんな事専門家以外に頼むなんて頼まれた方が良い迷惑だろ

まぁ本人も認めてるしＡ子嫌いって感情からかなぁ。
でも他の報告でもたまに読むけど、余所の嫁に自分の女房の面倒みてやってとか
そういうのホントやめてほしいわｗ
頼まれる方は断りたくても断りにくいんだしさ。

報告者に継承されたＢ子の魂は
Ａ子の踏み倒しを許せない　という事だろう

938に同意だなあ
レスから読み取れる投稿者の裁量は事態打開に必要なレベルに達してないと思う。
むしろ悪化させそう。
確実に投稿者の手に余る案件だと思うから、投稿者は夫に話したことで手打ちとしてこれ以上首を突っ込むべきではないと思う。

正直、B子も報告主も200万を軽く考え過ぎだと思う。
返せるようになったら返してねでどうにかなる金額じゃないよ。
場合によっては人死にが出てもおかしくない金額なんだから。

親切な９４３が叩かれててかわいそうｗ

スレ民の「黙っていた方が良い」の意見に寒気がする。これが女のやり方か。
一人だけ貸金は相続財産で旦那のものと言う真っ当な人が居たが。
俺も旦那のモノだと思うし、債権の存在とB子の遺志とをキチンと伝えて
後はB子旦那に任せたら良いと思う。

※５だねー

自分も無理だわ、こんな問題。
むしろ何で私に話した？！ってB子逆恨みしちゃいそうだわｗ。

Ａ子：人は良いが思慮が足らない
Ｂ子：性格が悪い
報告者：義憤と嫌悪が先走って振り回されてる

こんな印象
面倒な金銭関係を書類も無しに他人&素人に頼むＡ子もどうかと思うし（しかも期限ぶっちしてる不誠実確定の相手）
そんな依頼を気軽に引き受けて亡くなるまで準備してなかった時点でもう報告者は何もしないほうがいいと思う

面倒に巻き込まれるのが避けるのなら「旦那が正しい」。
貸金はＢ子夫と子の相続財産でもあるけど、どのみちＡ子に200万貸したことを証する証拠がないと。
法律的には成り立たない話ではあるけど、
話を聞いてしまった以上、Ａ子を何とか成敗してやりたくなる内容ではあるね。

まぁ自己満足したけりゃB旦那に伝えるくらいしてもいいと思う。
ただ、Bが本気で200万を返却してほしい(そしてそれを娘に渡してほしい)と思っているならまず間違いなく生前既に自分の旦那に言ってるだろう。
報告者がなんかごちゃごちゃ言い訳書いてる(B旦那は娘の結婚に反対して〜援助も反対して〜)けど、B子とB旦那の間に夫婦の信頼関係があれば話しているだろう。
それを言ってないならBも本心ではどう思ってたのか分からんし、「Bのために行動してる！」ってBのせいにして夫の親類関係引っ掻き回すのはどうかと思うぞ

正直,この道筋立てて説明ができない人なら,
>>943の黙ってた方がいいに同意しちゃうなあ.

※10
お前もA子とB子間違えてて注意力が足らない
内容は完全同意

報告者にはどうこうできる話じゃない
その上、感情が先走って悪い方向にしかいかなさそう

スルーが正解だよ
B旦那に言えって意見もあるが、相手が払うつもりないんじゃどうせ借用書がなきゃ無理だし
遺品整理してりゃ借用書も見つかるだろうし、言ったか言わんか関係ない
むしろ、旦那に話して、なんで俺にはそんな大事な話してくれなかった？とかなると悲しすぎる

米12思った。
本当に返して欲しいならB子は旦那に話してるだろうし、しっかりしてる人なら借用書もあるはず
マジで報告者は首突っ込まないほうがいい

*8のいう事は良くわかるけど、妻と２人続いて死別すると男性は結構なダメージを受ける。
うちの親戚にもいたけど、自暴自棄になって立ち直るのに相当な時間がかかった。
この旦那さんも、借金返済が出来る精神状態ならいいけど、恐らく伝えても何も出来ないと思う。

匿名でＡ、Ｂの旦那にこういう遺言があったとだけ伝えればいいよ

借用書の有無も知らないのに何をどうやってどうするつもりだったのか
B子よ何でこんなグダグダな事を考え無しの人に託すのさ！って思ってしまう
いっそのこと考え無しのままバーンと親戚の前に曝け出して大事にしてしまえば良い気がしてきた

※17　亡くなったのは借金してた方じゃなく貸してた方

確かにモヤモヤするけど借用書なしじゃ厳しいよなぁ

Ａさん、とんでもない置き土産をして逝かはりましたなぁ
話聞かされて黙っていられない性分を見透かされている

B家のポストにパソコンで借金の顛末打った紙入れておくのはどう
名前はB子の旧友ですとかで

借用書がない段階でもう、「貸した金はないものと思え」と考えていたとしか思えない。
「それで、Ｂ子≪これＡ子と書き間違えてるような？≫に「貸したお金を返せるようになったら、娘にお母さんから預かってたお祝い金だよってコッソリ渡してやってほしい」と言ったそうです。」ということは、あきらかに末期になってから「そういえば、あのお金を」と思い出しての世迷言を言っているようにしか思えない。
その前にその場で念書の類を書かせるかしたほうがよかっただろう。

これ3行くらいで書けるよね
なんで余計な情報をツラツラと書いたんだろうか

B子はお金貸したのダンナに黙ってたんだろうか。報告者にお願いするくらいなら借用書の
有り無とか諸々も教えておいたくれたらよかったのに。
口約束だけで知ってる人が他にもいないのであれば返してもらうの結構難しくないか？
もう一回借金についてA子に話してそれを録音しておいた方がいいかもしれない。
で、あとはB子の夫に話して任せるとか。
人んちのことだから出来るだけ触んない方がいいんだろうけど有耶無耶になると気持ち悪いよなー

※24
人に相談するのにこの話を3行で伝えられるのならやってみて

この文章、そんなに筋道立ってなかったかな？
割とすんなり理解できたけど。

お金は借りて踏み倒す方が悪いのは間違いないけど貸す方も悪い
亡くなった人のことだからあまりこう言うのは憚られるが「200万も好意で貸す」のは馬鹿だと思う
報告者にできることは何もない
ただ、もうA子に知っていることを言っちゃってるからなぁ
ことが露見してB家とA子で揉めた場合、間違ったニュアンスで「報告者は知っていた」と伝わっちゃうかもね
丸ごと疎遠にするしかなさそう
どうせネットで相談するなら余計なことする前に書き込めばよかったのに
というかそもそも最初から旦那に話せばよかったのにね

これは無能な働き者だわ
悪いこと言わないから夫の方針に従え

理解は出来るけど、ごにょごにょぐちぐちぺちゃくちゃ要らない情報が多すぎて、メガ滑って読み飛ばしちゃうと脱線しそうになる危ない文章だｗ

3行は言葉の文だとしても3レスもいっぱいいっぱい使って書くようなことじゃねーなｗ

※27
だよね
読解力あまりない方だけど普通に読めた
てかもう一度A子と借金の話して録音しとけばいい。親戚付き合いが濃厚だからこそみんなの前でバラしたらいいのに
てかスルーしろって言ってる人ってAみたいな思考なんじゃない？
貸主が死んだから返さなくていいじゃん♪って思ってそう

理解できないことはないけど、
なんで要点まとめてから書かないんだろうと思う程度には
要らない情報入ってる。

200万はとても見過ごしていい金額とは思えないなあ
ましてや故人はそのお金が義理の娘にいくことを望んでるだけだし
Bの旦那さんに報告するだけはして、あとはそっちに全部なげるべきだと思う

望んでるだけだし→望んでるわけだし

借用書が有ったら
「お母さんから預かった祝い金だよ」とこっそり渡す→当然返済じゃ無いから借用書は回収出来ない→後日Bの相続人が借用書を発見→Aに２００万円の返済を請求する事も出来る

借用書無し→回収無理じゃね

兎に角Bの希望の通りにするのは無理だろ

>>32
要らない情報って言うけどさ、それがあるからそれぞれの性格とか見えてくるものがあるんじゃないの？
簡潔に書けば書いたで勝手にゲスパーして決めつけられて、
そうじゃなくてと誤解部分を追加で書けば後出し乙とか平気で言う人いるじゃん。
相談なんだから多少長くても書いてくれた方がいいと思う。
板によってはハッキリと「長くても書いて」ってテンプレになってるところもあるし。
つか、言うほど長くなくね？ｗ

亡くなった友人Ｂ子から、Ａ子に200万お金を貸していたと聞かされてました
結婚した娘(血縁なし)の旦那が低所得なので、返済できるようになったらこちらに渡して欲しいそうです
葬儀の場でＡ子に確認すると、認めたものの返す様子はありません。どうすればいいでしょうか？

3行にあらかた収まるけど不足も出るね

日記のように思い付いたこと全部思い付いたままに書くからだめなんだよ。

※37
質問の嵐になって無駄にスレ消費しそうじゃんw

※39
元のスレからそうなのに、まとめて変わるわけがない

報告者もだが、※欄にもＡ子とＢ子がこんがらがってるのがいるね。

B子がA子に生前２００万貸しているが、A子は踏み倒そうとしている　でいいんだよね？

なんつーか、報告者にとってA子、B子がどういう存在で
報告者がA子、B子をどう思ってるのかって描写が多すぎるんだよ。

事実の説明の中にちょいちょい紛れ込まして来るから鬱陶しい。

気持ちは分かるが部外者は立ち入らず、このままならA関連とは今後付き合わないで終了でいいよね。
報告者が正義感で取り立てしてもしょうがないし。

A、B、双方の旦那に思い出話を装ってこっそり耳打ちしてそっから先は放置
借りた本人は誰にも知られていないと思っているから踏み倒そうとしている
話をオープンにしてやればいいだけ
どんな形であれ両家の間で決着したならそれ以上口出さない
自分の旦那には「話の流れでつい・・・ごめーん」でごまかす

旦那の言うとおりこの人は関わらないほうがいい。
そもそも関係ない2家庭の問題だし
B家が遺品を整理していて借用書が見つかったら対処するでしょ。

本人が他界してしまった以上、証拠がなけりゃ
「借りてない」「(借りたことを白状したのを)そんなこと言ってない」で終わりだよ。

借用書の有無ぐらい聞いとけよ
借金問題にしゃしゃりたいなら重要だろうに
貸した人間が何を言おうが有文じゃなく口頭だけなら亡くなったら終わり

借用書の有無が大きな問題だろうな
無けりゃ相続人が泣き寝入りするしかなさそうだ
あるんなら相続人が時効になる前に催促すればいい

まあ最初から借用書があれば相続の時に誰か気づきそうなものだが

相談者の文章力のせいでコメ欄に機能性文盲があふれてるｗｗｗ
まあA子とは疎遠になって折を見てB子旦那にB子から生前こんな話をされたと伝えるまでにしておくべき
よけいな被害者が出そうで怖いよ

割と良い風に親戚付き合いが濃いって書いてるけど、お金にだらしなくて血縁以外は（A子は直接血縁は無いけど）切り捨てるみたいで嫌な一族だな

夫の親戚は割と付き合いが濃く
従兄Ｃ男は、私の中学時代の同級生Ａ子と結婚し
従妹Ｂ子は子有男やもめと結婚した。ちなみにＢ子も私と同年齢。
が、このＡ子が濃い親戚付き合いにかなり苦労している様子で・・・

冒頭の関係性だけでも、ちょっと直してみた。

借金云々に関しては。この人の夫の言う通りだと思う

故人を純粋に悼んでいたい時期に、誰かを憎んだりしなきゃならないのは辛い。
だからいずれ話すにしても、今じゃないと思う。

相続の時効は、相続人が財産の存在を知ってからカウントされるはずなので、
数年はそっとしといた方がいいかもなぁ。
一応、時効うんぬんは自治体の法律相談（無料）で聞いてみると良いかも。
そんな込み入った話でもないので。

あと報告者は、故人の最後の願いを傾聴しただけで、
その責任のほとんどは果たしてると思う。
「ああ○さんが聞いてくれて良かった」と、Ｂ子さんは安心できたと思う。

※8
義憤と責任感でそれをやってイザコザに巻き込まれたときに対処する能力も武器も
この人にはなさそうだからな。
正しいことをするにも力が必要ってことよ。
下手すると嘘つき呼ばわりされてB子夫にまで恨まれて終わりってことすらもありえる。
夫に伝えてくれと借用書を託されたとかならまた違う。

報告者とABの関係とか感情とかどうでもいいから
借用書の有無を書けとしかいえない

余計なことは言うなと夫が言うのなら、これまで夫側から言われてきた「できることだけでいい、無理しなくていい」という「面倒を見る」ってやつを、今後は一切、指一本動かすのも無理、できない、法事かなにかで会ってこんにちわを言うぐらいまでしか無理、それでいいよね？って感じで付き合いをほぼ断つのを宣言していいんじゃないか？
黙ってろと言うなら、最近面倒見てくれないとか従兄に言われても旦那が全部一人でブロックしてくれと。
「あいつがもう嫌だと言ってる」なんて言ったら嫌だと言ってる理由を暴露しないといけなくなるからそれは使わない事、投稿者を悪者にして誤魔化すのもなしで、と条件つけて。とにかく旦那の責任とれる範囲で旦那が断れってことで。

※49
まさにそう。
>もし何か娘から聞いてきたら、あんた（私）からも私の思いを伝えてと言われています。
頼まれたのはこれだけなのにＡ子が嫌いではっちゃけてるだけ。

亡くなった人の旦那には話すわ、遺言として
あとは何もしない、たぶん借用書の類はあると思う
さすがに口約束で貸すには金額でかいからな
あと報告者旦那は事なかれバカ

書いてる本人がＡ子とＢ子間違えてるんだもの
赤の他人が読んでＡ子とＢ子が分からなくなるのも当然

なんかこの人、２ちゃんに飽き足らず親戚中にこの話触れまわっちゃいそうだね

この相談者、なにかの障害持ちなの？
凄まじい文章書いてるんだけど・・・

こんな知能だと話しをややこしくするだけだから、
口挟まない方がいい。

ぶっちゃけ言って、法的に報告者は完全に赤の他人。
何もできないし、関与もするべきではない。
こいつがＢ義娘旦那に借金のことを教えたところで、借用書も何も存在しないんだからどうにもできない。
つまり、取立てできないのは生前にちゃんと処置しとかなかったＢの責任。

※59
触れまわるのは別にいいんじゃないの？
ずいぶんA嫌いみたいだし。

オカルト系で追い詰めようぜ

自分だったら「実はB子にこう打ち明けられました」ってあちこちで言いまわる。ズルい人間をそのままにしておくって、それでいいの？因果の理法でまあA子が裕福になることは一生ないだろうけど。