子育てちゃんねる

夫の家はそんなに良い家柄なんか

※1
ふつーの農家だとゲスパー

質問者さん頭良さそう

その頭を使って、人生を大きな波風立てず、だいたい自分のルート通りに動かして来れてたんだろうな
この人なら何だかんだでそれなりに義実家ともうまくやれそうな気がする

正月義実家で一泊ｗｗｗｗｗｗｗ
きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

※4ですけど義実家じゃなくて実家って言わないとまずいな

正月実家で一泊ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父も長男で旦那さんと同じ感じ
私が18、兄が21になって去年初めて我が家で正月を迎えたよ
母はとっくに出て行ってたから女が手伝わなきゃいけない、って毎年正月に祖父の家に行くのが嫌で嫌でたまらない

「息子としての自分」が強いのとは違うな、それだったらもっとマザコンぽい行動する
「○○家の自分」の意識が強いんだろ、これは所帯を持ってもそう簡単に捨てられない人もいる
田舎で行事なんかに制約が強い地域だと、どうしてもね…

この旦那さんのお父さんは長男なのかな。
それでやっぱり、長男であるお祖父さんの一家と同居だったりしたら大変だけど
本家だ跡取りだというなら、旦那実家周辺のほかの家や分家の
お正月の過ごし方をリサーチしてみたらどうだろう。
お父さんはお祖父さんが死ぬまで「当主」じゃなく「長男、息子」だったのか、とか。

よそはよそ、うちはうち、という必殺の呪文もあるけど
農業や自営の家業を継いでるわけでもないみたいだし
旦那さんも頭はよさそうだから「あ、こうしても良いんだ」って
理屈が感覚を説得してくれると良いんだけど。

そんなに長男が嫌なら遺産も放棄して弟達に全部やれ。

>夫は思うように正月実家で過ごせばいい、…私はアパートか私実家で過ごすといった強硬案

これでいいじゃん
>>626の1と3の方がよっぽど強行案だろ

質問者の旦那はマザコン。これガチな。

何が正しいかは無いからこそ難しいね
親戚たくさん集まってみんなで年越す家もあるだろうし
年末年始は（核）家族水入らず外国でって人も珍しくないし

でも盆と正月の過ごし方だけなら我慢できても一事が万事この調子で長男だから～ってやられるのはウザい

同居してないのに何甘えてんの？

※13
的外れ

こういうめんどくせえ嫁じゃなくて良かったわ…。
嫁に聞いたら「あ？ただのコミュ障でしょ。普通は楽しくやってるよ。」で終わったｗ

※9
本家直系の長男です。弟亡くなった。子供時代からお袋と合わないので学校を遠くに行く
3年目に教務科より呼び出されて一回帰れと命令される。
就職する、3年目に総務課より呼び出されて一度帰れと命令される。
結婚するも俺は帰らないが妻子は嫁の実家も併せて毎年呼び出されて帰ってる、俺は帰らない
から毎年大晦日から一人ぼっち、2日目に嫁の実家で合流する・・　　　　　自分語りごめん。

米15
正月からお母さんのおせちやお雑煮を食べられない624の子供はかわいそうだなあ、と
母の年越し蕎麦や雑煮がいつも楽しみだった子供としては残念に思うよ
米15の奥さんは義母の手伝いで済むから予算も手間も省けてラッキー、って感じなんだろうね

※15
自分と価値観の違う相手をけなして終わるだけの嫁は要注意だよｗ
気付かないうちに敵が増えてるから

距離感のない付き合いなんて嫌だよ。
嫁にとっての家族は「夫・自分・子ども」なんだから義父母は無理矢理入ってくんな。

なんでトメって息子が結婚すると「○○家の嫁が～」的な事を言い出すの？

「あ？ただのコミュ障でしょ」
こわい(((^-^)))

子供が生まれるから今回は行きたくないってのはスジ通ってると思うんだがなあ。
義実家も車で行ける距離なら、「一緒に夕飯食ったら帰ってくる」くらい妥協しても良いじゃないの？と思う。
なんか、旦那がマザコン臭するのはわかるが、この嫁本文でも言われてるとおり妥協する気がなさ過ぎて話し合いにならなそうとゲスパー

ﾁｮｰﾅﾝﾁｮｰﾅﾝって馬鹿じゃねーの。無理にでも家族づきあいしなくちゃいけないみたいな風潮もキモイ。

※20さん　
コメントナンバー忘れてるでしょ　※15　とね、　　チトうそくせーけど

>>22　　子供の出る幕でないのよ

メールする気になれない、とかはただの子供の癇癪だと思うけどね。
自分の思い通りにならないと気が済まないって。
旦那の言い分も大概だけど、この奥さんも大層我が儘放題に育てられたんじゃないかと。

実家に泊まるのを大晦日～元旦じゃなくて
元日か２日の夜にするのは無理なのかな
地元だと親戚の家に集まるのは２日目以降が多いんだけどほかの所だとどうなんだろう

良い嫁しようとするから迷うんだよ
開き直れ偽善者。義実家が嫌いなんだろ。

648がすごく馬鹿そうだ

メール？　どこに書いてる？　このスレはその辺の子が分からない旧家の話やわ。
ドラマ上はあるかもしれへんけど、こんなこと今でもないわ。
いい頃加減にスレ立てんといてな。

米27
元々は親切に良くしてもらって嫌いではなかったけど
子供ができて自分の思い描く生活の障害になってきたから
そのことへの八つ当たりも含めて邪魔臭くなった程度だろ。
嫌われるってほどの悪行はないようだ。

メール>>626

まぁ妊娠して情緒不安定って感じだな。
コメ欄みてると女って※15みたいな個人に食いつくよなｗ
スレの問題より個人攻撃が大事かよみたいなｗ

※26
その通りです。二日目の昼頃から諸々始まりますね。近親者は元旦の朝～夜にかけて、
リーマンも正月から戦争が始まってます。宮使いと同じですよ。　　京都府下です。
長男でなければ分からないこと山ほどありますえ・・　　　長男の甚六・・ね

正月に帰省ってそんなに変か？
別に正月にジジババに会いに行くとかは普通だと思うんだけど？
車で４０分だったら朝のお雑煮だけ家で食べて、昼と晩だけ向こうに行って孫の顔見せてその日のうちに帰るとかできるし。
俺の考えがおかしいのか？

毎年皆で集まって詩を詠む一家なんだよ

もうすぐ親になるんだから、自分の子供が将来家庭を持ったときに
親である自分たちと正月を過ごすべきかどうか考えてその答えと同じことをすればいいじゃないか？
少なくとも俺は将来子供達と上手に付き合いたいから、子供達が幼い今のうちから自分の両親達を大事にしてるよ。

俺に言わせればこの奥さん、老後晩年は寂しいものになるよ。

※26
ウチだと兄弟全員が爺ちゃんの家に集まるから、日程ずらすと自分だけ居ないって事になる。
このスレの嫁には悪いけど、俺なら我慢してくれって言っちゃうな。

旦那ガキだな。ママーママーってやってたらいいじゃん。

長男じゃなくても側なんだから正月くらい普通に顔見せたらいいじゃん。
泊まらなくてもいいけどそれは地方や家次第で。
自分の考えと違うだけでママーママーってそっちのがよっぽどガキでしょうに。
安直すぎる。

妊娠ストレスでヒステリー気味になってんでしょ。
弁が立つらしい夫が正論で打ち負かしてこずに正面衝突を避けてるのは
その辺を考慮して話し合いはまともな精神状態になってからと考えてだろう。
出産時って結構人が変わったりするからね。
ちょっとの妥協も耐えられない、みたいな。
まあ賢明な判断じゃないの。

ま、ゆっくり考えてくしかあるまいよ

　　↑　　何わけ分からんこと入れての、子供さんが・・

日本語で

正月に帰省することを嫌がっているんではなくて、
大晦日から元旦にかけての年越しを家で過ごしたいってことでしょ。
※26,34みたいなのだと旦那が嫌がってる。
私の地域でも年越しは家で、２日から帰省がほとんどだけど、旦那さんの地域は違うのかな。
年越しは自宅で（その単位の家族で）やりたいというのはおかしいことではないと思う。
旦那さんの予定日間近なのにせめて一泊でも出来ないかって発言もちょっと想像力が足りないし、
不安になるのはわかるよ。

※32
※15さんちーすｗ

トメがこっちのテリトリーに踏み込んできたことが諸悪の根源だろ
それがなけりゃ休み中に一泊くらいこの嫁さんもする気になってただろうに

旦那がきっちり過干渉を止められてたらこうはならなかったな

>>629とかここのコメ欄でもよく書き込んでるやつじゃねーの？ｗ

たいがい長男が～とかわざわざ言う家はたいした家柄じゃないよな

旦那さんはおそらくマザコンとかじゃなくて
○家の人間て意識が強い感じがするね
だから元旦は○家の家長の家に集まった方がいいと思っている
うーんわからなくはないんだけどね
奥さんの意見もわかるしね　難しい

こういう旦那以外の人間も絡む対立をして　相手の言い分もわからなくない場合
旦那には父親の自覚が足りないからそういう発言になるの？という不安(釘さし)と
私　が　折れたんだという主張を散々した上で義実家に行くと思う
で自宅に帰ってから改めて旦那と子供で楽しむかな
後は子供の成長によるだろうね　でも高校生まで続けなきゃいけなかったらいやだなｗ

長男だから実家に依存するのー、パパとママの言う通りにするのーってか
意味わかんねーしきめえｗｗｗ
長男なら自分で身を立てて親に四の五の言わせない立派な一家の主になれよｗｗｗ

嫁への愛情が薄いんじゃないか？
守るとか執着の感情が感じられない。
あんまり我を通してばかりいると夫はどうでもよくなるかも。
30前半で初産となると万一離婚された場合致命的だから、
夫の家とも夫とも協調性もって付き合わないと。
義実家への苦情はもちろん言って当然だけど、
義母の性格への「ツッコミ」なんて面白がって何度も繰り返すもんじゃない。
寛容に見えても内心はわからないから。

うーん結婚は家と家の結婚って意識がある層はいまだにあるわけだし。
旦那の意見も奥さんの意見もどっちが違うとは思えないなぁ。

唯、奥さんは心身ともに不安定な時だから今回は家でゆっくりでいいと思うし、
子育てが落ち着いたら奥さんだって気が変わるんじゃないかな？
そして旦那さんは実家に帰ったときに嫁の前だけでなく母の前で
「前時代的な風習に全て従う気はない」と言動するのがいいのでは？

まぁ長男と結婚するって時点でこういうことに巻き込まれる想定しなかったん？
とは思うけどね･･･。

旦那は、きっと長男教ではない。
正月は実家でという慣習に、絶対的な理由なんてない。
ゆえに、嫁への論理的な反論を行うことができないので、長男だからという言い訳を持ち出したのだと思う。
だから、おそらくこの問題に関して、論理的な解決は難しいと思う。
とりあえず嫁がもう少し柔軟に考えられなければ、旦那の考えを変えることも難しい。

親孝行くらいしてやれ
一家の主って一人自分の力でで大人になったわけでもなし
必要なくなったからっもう関わりなし、じゃなくて必要なくなったから今度は助けてやるんだよ

これ本気で夫のいうとおりにするなら来年から子供はずっと自宅で正月を迎えられないことになるね。こういうのは長男は親と同居で実家＝自宅の場合のみ何年も何十年も何代も続けられる。
そうじゃないとどこかで破綻する。長男の長男の長男は自分は長男だから実家に泊まりにいったら両親はさらにその実家に行ってて留守、とかね。
男尊女卑とか家父長制などとは無関係に親と別居してる時点でこの正月ルールはもう無理があるよね

老いては子に従え、、、、なんて言葉はうらめしい。
ボケるか死ぬかまでは一生下僕。代々そうやって来たのだからしょうがないか。
サラリーマンと同じ、我慢辛抱忍耐の世界です。
またやってくる、　正月が、　その後はお盆が・・
長男の嫁さんにはただ々申し訳ない思いのみです。

９代目程度の本家嫡流から見ると・・・
この程度で前時代的とか言われる世の中になっちまったんだな、と悲しくなる

正月行事ですら世帯内で完結して当然と思ってるあたりがなんとも・・・
ウチの地域であれば正月礼や盆礼で親戚（つっても、せいぜい５代前から分岐した傍系の子孫が仏前に供え物を持ち寄ってくれて世間話で一杯やる程度だが）が集まるのなんて普通だし
それをたとい繁忙で面倒だからといって合理化して回避したこともないけどね、互いに。
ちなみに、正月礼や盆礼は四親等程度の近親でやるのとは別に、後日その都度なされる。
だから、スレにあるような例は嫁や孫等の紹介が主旨なんじゃないの？と素朴に思った

親戚づきあいが苦痛になるのは、経済的に世帯単位で独立してる事を以て一切を割り切れる、
一種の傲慢、という気もする
オレの場合、親戚衆の昔話聞いてると「世の中、どこで先祖が世話になってるかわかったもんじゃない」と思うから、地域習俗がかなり省力化されたこのご時世でも続けられてるってのもあるけれど・・・

ぶっちゃけ、旦那も嫁もこの程度の意識で「長男」ないし「長男の嫁」ってのは恥ずかしいと思う。先祖の来歴すら知らないレベルなんじゃないか、と・・・
第一、葬儀を葬儀屋恃んでる段階でかなり手抜きで祭祀主催者としての義務を果たしてるとも言い難いんだぜ、ホントは。
（ウチの地域では、二十年ぐらいまで前まで帳場から祭壇から檀家中心に地域で用意し、人員も全て近隣から徴収して事務を委託していた）
近親の法事はもとより、初七日までの念仏（近隣の主婦層が供養する）等の采配だって嫁がいないと始まらないわけで・・・
「手伝い」で済んでる時点でかなり現代日本のカリカチュア、って印象しかない


面倒から逃げてばかりでは根無し草の人間が増えるだけの気がするんだけどね
まあ・・・アナクロですが、一視点として。

ちなみに、ウチは法事一回につき赤字で５０万は飛ぶｗ
まあ、挙げ法事でないガチはせいぜい１３回忌までだけど

そんなめんどくさい家じゃないんだし付き合ってやれば？としか思えない

まあ、別居じゃ後嗣もへったくれもないから感覚としてしょうがない部分もけど
嫁が非寛容すぎじゃないの、コレｗ

ちなみに、ウチは法事一回につき３０～５０万赤字になります。
まあ、挙げ法事じゃないガチなんてせいぜい１３回忌までだけど
（周辺じゃ七回忌までにして済ますことも多くなってきた）

正直、そんなめんどくさい家じゃないんだし、それくらい付き合ってやれば？と思っちまった

まあ、同居でもないし家業の後嗣でもないから感覚としては仕方ないだろうけど

うわ、連投スミマセン、訂正してたら押してしまいました・・・
二段目が私見です

ありがちな「結婚しても実家の息子でいたい夫、所帯もった自覚なし」に対する表現に、
この投稿者、頭がいいんだなと感心した。考え方もやわらかいし、自立心もあるが夫を立てる余裕もある。
夫もわかっているんだろうけど、いつまでも「ボクまだ実家の子ども」な感情に囚われすぎ。

投稿者十分感情にとらわれすぎじゃん。

旦那が本当に前世代的な長男気質だったら同居以外は認めてないんじゃないの？
年末から義実家に行って飾りつけから御節作りまでやって正月親戚が挨拶に来たらおもてなしして～ってなるとうわめんどくせって思うけど
（実際昔は長男の嫁やってただろうし）
正月に一泊なんて親戚付き合いの一環程度だろうし我を押し通すこの嫁も結婚した自覚無しとも言える
それくらいの妥協すら出来ないなら事実婚で良いじゃん

つか、今からこの程度でもめてたら・・・

将来的に義実家の両親が老齢になったらどうすんの？
元旦も実家に泊まり込みってことから推認するに、次男以下の跡取りがいないってことだろ？
呼び寄せて同居するにしたって人間関係のある地元から離れることを素直に納得するようにも思えないし、仮にできたとしても、同居はこの嫁さんでは無理がないか？
それとも地元の老人ホームにでも入れようってのか？
ロクに孫にも会えないで一生を終れ、と？

万が一そうなら、かなり親不孝なんじゃねえの・・・

まあ、子供がそこそこ成長したらUターン、ってのが現実的だし、俺の地域でも相当多いから
まるきり無計画とは思えないが・・・
そこら辺の話し合いとかは今のうちからといたほうがいいんじゃないかな、
住宅ローンとかの問題もあるんだし

考え方が斬新で社会学的観点からすごくおもしろかった。
俺も長男の第一子で男だから後継ぎっぽくみられてるが、その立場からするとよそに嫁いだのに我が物顔で祖父母実家に入り浸る叔父叔母がうざい。嫁いだんだし、入り婿に入ったんだしひんぱんに帰ってくるなといつも思う。あと娘息子（いとこ）たくさん連れてきて盆暮れ正月にどんちゃんさわぎするのも酒代がばかにならないからやめてほしい。

ちなみに、高齢化の著しい地方だと特に、遠距離で息子夫婦とは別居でも
時代だから仕方ない、終の棲家は特養に世話になるか、って割り切ってる老人世帯も多く見かけるようになったけどさ・・・
心情を汲むとやっぱりちょっと切ないもんがあるぞ

そりゃ経済的な理由やらで都市部に居を構えてやってかなきゃならない人も多いだろうけど

少なくとも、自分たちが老境を迎えた時に息子や娘から同じ扱いを受けても文句は言えない、
って覚悟だけはしとかなきゃいけないとは思う

※65
俺はむしろ逆だったな
内孫第一号で祖父母同居だったが一人っ子だったので、夏休みや冬休みに叔父やイトコが三日間くらい
連泊するデフォルトのイベントは楽しくて仕方なかった・・・
ていうか、帰る段になると寂しくて拗ねて、引き止められるとでも思ったのか、
イトコ持参のぬいぐるみを離そうとしなかったらしいｗ

まあ、嫁である母親は大変だったんだろうけど、おくびにも出さなかったからこっちも気楽に楽しんでた、ってのもあるけど。

「典型的な『金は出すけど口も出す』タイプ」って、
金出してんなら多少は口出す権利あんじゃねーの
嫌なら金出すの断れよ

長男はしょうがないだろ。
本当なら家業を継いで同居必須だぞｗ
それは今時あり得ないとしても、親が死んだときに実際に財産継ぐのも、
親戚付き合い継ぐのも、喪主も、墓守も長男だ。

せめて正月には実家に帰って当家名代としてあいさつしないと示しがつかない。

とは言え、今時どうなんだってのもあるけどね。
親戚とは縁切って、財産は金に換えて、評判なんか無視して、
その金で墓守雇って終わりにしちゃえばいいんじゃないかとも思うわｗ

※57気持ち悪すぎワロタ

※57はちょっと構えすぎだと思うが
「家」の感覚がある人とない人では全く理解し合えないんだな

子供さんには分からないことだらけでしょ。
例として、田舎の家が何で無駄に広いかの意味が分からない人がいるみたい。
田舎に冠婚葬祭場はなかったから大人数でも少々のことは家でしてたの、
※69さんに同意できますわ。実際かなりの名家が廃屋になってるのありますし、

別に旧家なだけで名家ってわけじゃないけどさあ・・・

江戸時代の寺請制の名残で家系図が檀家の寺にあって寺との定期的な付き合いもある家からすると、菩提寺変えるのだってよほどの覚悟がいるぜ？
第一、ご先祖様が代々寺の総代役とかやって（それ故に位牌が最上段にあったりもするが）腐心した経緯があるのに、それを安易に捨てられる感覚がわからんわ

名誉や評判とはまた別に、人間関係を含めて（これも大きい）自分の代で終わらせていいのか、っていう美学の問題としてね・・・
たとい今後居所を移転する等の事情でやむなくそんな仕儀に立ち至ったとしても
疚しさだけは覚えてなきゃならないと思う、せめて。

庭の伽羅一つにしても、少なくとも数百年、代々の人が手入れしてきて風雪に耐えてきたものなんだよ

財産にしても交換価値が全てだと思ってる人にはわからないだろうけど・・・

※57みたいなのはやっぱりいるんだな
まあ本人同士が問題ないなら外野がとやかく言うことでもあるまい
全力でお断りしたい物件だがｗ

※74
心配せんでも先祖からの負債意識もない軽薄浮佻の人間なんぞ嫁には選ばんから安心しろ
ていうか、ぶっちゃけ家柄的に遠縁から許婚の申出くらいなら高校時代からあったが、
オーナー成金の令嬢なだけで金銭感覚すら合いそうにないから断ったわｗめんどくさいし

純粋に気心が合って交際がある人の家行ってみたらウチ以上の「旦那衆」だった、なんてことも屡々だから、雰囲気かなんかで縁を引き寄せるもんだと思うけどな、実際

ていうか、「物件」という表現の方が気持ち悪いｗ

※74
家柄から普通に考えて、幼少期から知己の許婚ぐらいいたに決まってるだろJKw
ていうか、さも当然のように「物件」なんて表現を使う方はこちらからお断りしたい。
きもちわりぃｗ

長男云々よりも、長男であることを口実に嫁と子供を使って親孝行したいように見える

※74
誤連投の詫びがてらこんな小噺を・・・

芸者を身請けして一緒に満州に飛ぼうとしたが、地元建設企業の御曹司と二股かけられてたのを
知らずに散財しそのまま逃げられて妻の座を射止められ、まんまとしてやられた分家筋の人間もいるから、一族に女運がないってのは確かだけどなｗ

親戚づきあいしてるとこんなエグい話も聞けます

価値観の違いを話し合うのは難しい。
結局自分の希望通りにしたいのが見え見えで、そのために「そこまで言うか」のオンパレード。
それに乗ってまた要らぬ事ばかり言ってる連中の多い事。

妹が首都圏に嫁いだのだが、まさに質問者さんと同じ状態
妹本人は田舎の大家族で生まれ育ったので、自分の立場を疑問には思っていない
我が家の正月は延々と誰かが来ては宴会状態で、女は寝るヒマないほど忙しい
妹は義実家のほうが客が少ないだけマシだと言っていた
私の義実家はそれこそ義父母と義兄一家だけなので、正月でものんびりしてる

田舎者の私にしてみればアパートで2人で正月って寂しい感じがする
世帯を持った、と言ってるけど持ち家じゃないじゃん？とも思う
こういうのって生まれ育った環境なんだとつくづく思うよ

この嫁は夫が正しかろうが正しくなかろうが
絶対に自分の主張を押し通そうとしたいんだろうね。
お互いもっと柔軟になって歩み寄れないのかな？

私は子どもの頃から父方の実家で年を越していたし、
今も旦那実家で毎年過ごしていて、それが慣習だと思っているから、
旦那さんの気持ちの方がよく分かるなあ。
正月は一族集まってわいわいするのが楽しかったし、
大晦日に食べるおばあちゃんの打った十割蕎麦や、
母や叔母達が総出で作る大鍋の煮物や雑煮や大量のナマスが
正月の味だから、
相談者さんのいう「我が家の正月」ってのはピンと来ない。

旦那さんがいうように、何だか今風だなあって感じ。
昔風もにぎやかで楽しいのに、
なんで、そう頑なに我が家の正月にこだわるんだろう・・と思う。

ここ数年、旦那の実家で年を越したけど私には合わない。
今は8月から思い悩むほど苦痛。
こんなに辛いのに。それを妻に我慢させてまで、貴方は長男としての顔を立てたいの！？
ってことなら話は別だけど、
そういうニュアンスは何となく伝わるけど、はっきりそうは言っていなし。
匿名掲示板でさえここまで濁すくらいなのだから、旦那さんにはきちんと言っていないんじゃないのかな。

旦那さん案だと嫁さんが理想の正月を過ごせない不幸が1つ。
嫁さん案だと、両実家が寂しい思いをする不幸が4つと旦那さんが実家に対して申し訳なく思う不幸が1つ。
だから嫁さんが我慢しろってわけじゃないが、全員が納得できるよう話し合う余地はありそうだよなあ。
つか、正月云々よりアタマに持ってきた過干渉の件がメインっぽいなコレ。

※57
こういう人ってお嫁さんたちの実家についてはどう思ってるの？

なにかにつけ自分の思い通りの家庭行事が出来ないと癇癪おこすね、この自己中妻。

※85
やっぱりこの妻が自己中だよなあ。読んでて違和感あったわ

※84
ガチでレスすると・・・
正月礼や盆礼は普通にするし、おすそ分けはしょちゅう持っていくよ、近隣だし。
もちろん葬式が出たらも花輪やカゴ言うまでもなく、帳場の協力もする。
（といっても、当世風になってきてるから、多分次に出る時には葬儀会場頼みになるんだろう、とは思う）
ただし、嫁実家には姉夫婦の領分なのででしゃばったりはしない
ていうか、ぶっちゃけ親同士も同級生なので、一般的な姻族関係ほどは遠慮がない

俺的には嫁がもらえただけでもUターンしてきた甲斐があった、
ていうか、嫁もらうんだったら地元の人間がいいと思ってたからね、上京前の時点で既に。

上京後の大学時代の学友見る限り、独り暮らしの女連中は男関係はっちゃけすぎなので
(まあ、あくまで傾向としては、って話だが）、結果としてその判断は正しかったように思う

ちなみに、こういう土地柄なので・・・
帰ってきてみたら、いつのまにか中学時代の担任の先生が回りまわって外戚（姻族関係挟んで）になってたのを知った時は猛烈に吹いたｗ

チトずれますけど、皆さん金銭面の話は出ないのですね。
うちは本家長男家族で子供一人ですがよそ様は2～3人。お年玉どないですか？
面子もありますし帳尻とかは思ってませんけど・・　貧乏して泣いてます、祝儀倒れします。
お寺さんからは屋根瓦の修理に100万200万と言ってきます・・
※69さんに通じるものがあります。

※89
イトコ甥・姪ぐらいしかいないから参考にならんけど、幼少なら三千円くらい親（イトコ）に
包んでますね・・・
小学校高学年で５０００～、万は中学生になってからでいいんじゃないでしょうか、進学祝いも出さなきゃいけないし。
ただし、子供の数の不公平があるので、進学祝いなんかは長子に一回出せばそれでOK、ってことにしてるかな、ウチの一族では。

ちなみに寺普請・・・
それ、総代員の親戚に業者がいたりして値が吊り上ってないですか？
一戸ごとの負担額がそれってどんな菩提寺なんだろう、とか思うけど。
檀家が少ないのか、それともすさまじい格式のあるとこなのか・・・
それはともかく、寺に営業かけてる業者も複数いると思うので、見積もりで競合させた方がいいとは思うんだけど。

ちなみにウチの菩提寺なんてせいぜい銅板葺・・・田舎だからね
積み立てもしてたと思う。
・・・まあ、本山の宗教庁？にお伺い立てるって手もあるけど
そりゃ最後の手段だから、とりあえず親しい総代とご相談、ってとこなんじゃないの。

余裕のねえ女だな
なんでこんなに心のキャパ狭いんだろ
嫁のほうがキショイわ

※67
遅レスですが、父が親戚づきあい苦手なので15過ぎてからはほとんど私が父代理で祖父・私という感じだったんですよ。
ですがまあ家を出た叔父叔母も実家に帰ってるので機が大きくなるのかわたしまで自分の子供のように顎で指図するのが途中からたまらなく嫌になりまして。自分の家にいるはずなのに盆暮れ正月だけ他人の家になってしまう感覚が辛かったです。親父もいないし祖父は叔父と酒飲んでるしいとこはいとこ兄弟だけで話が完結するか酒飲んでるという感じで（私は下戸）実家で独りぼっちとかいう状態でした。
※89
お年玉ですが祖父が出していて、父は出してませんでしたのでよくわからないです。大体1万から3万でした。祖父の財布から出て行って父は一円もだしてないの私は祖父母叔父叔母全方位からもらえるという妙な感じでした。
いとこで結婚した奴がちらほら出てきたのでそろそろ私が払う番になりますが。

※84
遅ればせながら、気になったので付記。
なんか勘違いしてるかもしれんが・・・

旧家の方が煩雑な裏方処理を嫁に任せてる分、よっぽど嫁に対して信頼もしてるし、
普段は尻に敷かれてる、というか嫁の言い分を聞くヤツ多いと思うよ。
浮気の確率も低いと思うし
（奇しくも、その点では本スレ旦那の腰砕けっぷりは自分にも思い当たる節がある。
・・・たまたま嫁がそういう事に理解があって問題になってないだけで）

むしろ、核家族でリーマン家庭の専業主婦の母親見て育ったヤツの方が
よっぽど女を馬鹿にして食って掛かる人間が多い気がするんだけど・・・
まあ、俺の狭い見聞の中でそう思ったってだけなんだけどねｗ

俺が思ったのは、報告者側についている米の方が「長男きめえ」みたいな意味の無い人格否定が多く低レベルだということだ。

※95
義実家というだけで全否定してしまう女が多いということだ
「長男は絶対いや」と言っても、少子化で長男ばかりという現実もある

私は舅姑がわりと好きだし、そういうのはよくわからない
「義実家に帰省～ﾙﾝﾙﾝ」とかしてるとバカにするママ友すらいるよ

なんでこんなに主婦って自分勝手で独善的なんだろうね
てめえ一人じゃ何も出来ないくせに

ま、子供にはそんな人生を歩ませたくはないわな。
正直、家だの何だのは、長男夫婦には家と財産と人脈渡して、
次男以降が結婚したら隠居させて、
娘が結婚したらある程度の財産は結納として持たせてやれる、
そんなレベルの人間だけでやってればいいんだよ。

頼むからクソみたいな土地、クソみたいな人間関係、クソみたいな家業で
子供の生き方を縛らないでやってくれよ。
クソみたいなガキならしょうがないんだろうけどよ。

※98
最後の一行がなければいいコメだったのに
一気に品がなくなった

※98
プラス集金にはならないクソみたいな財産で、でってね。
書く前から日頃のストレスが入ってるからしょうがないよね。ついついね。
家が栄え好かったのは精々昭和の初め頃まででそれ以降は商才がなければみんな没落寸前では？

同居でもない旦那の実家に正月泊まってくれ、ってだけでそこまでゲスパーしなくてもｗ

普段ロクに顔見世すらできない負い目があるってだけだろ、ダンナにも
義理の両親にしても多少の口出しは当たり前だろ、孫なんだし・・・
ベビー用品での意見の食い違いも過干渉というレベルには思えない

家どうのこうのは抜きにして・・・
この嫁の理屈なら、嫁実家から子育てに口出された上正月の里帰り要請があった時に
旦那が過干渉だといって拒否したとしても何の問題も生じないことになるんだが・・・

それは納得するんかね？

いや、この嫁は里帰りの予定もなく、正月は自分たちだけで、
と言ってるんだから語弊があるか・・・
まあ、それでいいと納得するんだろうな、この人は。

なので、嫁と旦那を入れ替えて、嫁が長女
（しかも情況から推察するに、おそらくは嫁が一人っ子）
として読んだ場合、旦那の主張としてこの書き込み内容が
一般的な人達の基準に照らして支持を得られるか、ってことになるんだろうと思うんだが・・・

少なくとも俺には無理だな、こりゃｗ

まあ、上の考慮とは別に、
臨月に近くかかりつけの産科医との兼ね合いで今回だけはご遠慮させてください
ってんなら話はわかるけど・・・

大仰に、家族観だの持ち出すからぼろが出るんだよ

この人は「家族ならこうすべき」的な固定観念が強い人っぽいね
今までは義実家ともうまくいってていい人だとは思うんだけど
あまりにも「こうでなければ」みたいな信念が強すぎると
家族関係に限らず人生のいろんな場面で衝突が起きるから
もうちょっと柔軟な考えができるようになるといいかもね

正月くらいさぁ、帰ってやれよ。

盆とか、正月とか、普段静かな家が賑やかになるのが
年寄りたちの生きがいだったりするんだからさぁ。

とか言ってる俺は盆正月に帰省した事のない次男坊だけどな。

音信不通を続けて、久しぶりに故郷に連絡した時に
親父の三回忌を知った今となっては帰省しなかった事を後悔してるよ。

新参者の独男長男がちょいと一言。

今どきの都会の人間にとっては、長男の立場というか長男ってのがなんなのかが分からないんだろうな～。

旦那の長男としての自覚に対して、親の洗脳って意見が多くてちょっとびっくりした。

まあこのスレの旦那の家がどんなものだか分からんから、俺の置かれている状況での話だけど、俺自身は特に親に洗脳されたわけでは無いと思ってるが（両親も別に長男とかそんなことは考える必要ないって言ってくれていたし）、やっぱり長男としての自分が居るんだよね。

俺の家は田舎ではそこそこの地主の家系で、やっぱりその家を守らないとって意識がある。
確かに長男めんどくせーって思いもあるけど、先祖が積み上げてきたものを簡単に捨てることはできないし、またその家ってのが俺自身のプライドにもなっている。

真っ当な先祖の血が俺に流れていて、真っ当な家が俺の出自。そんな俺なんだから、やっぱり真っ当に生きなくちゃいけない。そして長男の責任としてそんな家を守りたい。

これって変な考えじゃないよね。

※106
田舎の土地屋敷持ち農家の長男だから解るよ。そしてその考え方は非常に立派だ。

結婚できたら嫁さん大事にしろよ、ホントに。
今時そういう家に嫁に来てくれる女は宝だよ。

家制度があった頃は女には人権が無かったんだよな。だから続けられた制度だ。
今はそうじゃない。嫁さんには嫁さんの「家」があって、「家族」を作る権利がある。

そこは考えてやって欲しいと思う。

つか、考えないと失敗する。

うん。あとは俺が泣くから聞くな。

大晦日から泊りは嫌すぎるｗ
正月休みの間に一泊程度ならまあ妥協できる程度

そんなに話のわからない夫にも
嫁さんないがしろにする夫にも見えないんだけど
なんで攻撃的なアドバイスばっかりつくのかね

あと
１「新しい家庭の正月を作りたい」っていうのはよくわからない
２「正月から義実家に寝泊りはごめんだ」ならとてもよくわかるけどｗ

１に固執するなら妥協点はないけど、
２にするなら、元日には夫だけ帰ってもらって子供と家に居れば良いんじゃない？

＞１０６
それはご立派なんだけどさ、
嫁にとったら舅・姑・小姑がそろってる最悪な環境に寝泊りさせられるんだ、
ってことはわきまえとけよな

お前は正月から物凄く気が休まらないところでメシ食って泊まるの平気か？毎年毎年。
そんなことないだろう。俺なら絶対嫌だ。


古い文化を守るのはいいことだ。
でもそういうのが好きじゃない人間を軽い気持ちでつき合わせるのだけはやめろな。
特に嫁さんとか、その文化の中で弱い立場になる人間な。

どうしても突き合わせることが必須なら、
あとでたっぷり埋め合わせする必要がある。
それぐらいの負担はお前の「誇り」のコストとして支払わなくちゃダメだぞ。

お寺とか神社とか、相撲とか歌舞伎だとか、政治家とか皇族とか、
そういうところの長男だとか跡取りだとかは大事だというのは
分かるけど、一般家庭の農家とかサラリーマンとかいうレベルの
しょぼさで長男とか跡取りというのは理解に苦しむ。

※15
なんのゲームにそんな口の悪いキャラがでてくるの？