子育てちゃんねる

施設ぶちこめ

同居なんていつでも出来るが、一度同居しちゃったら別居するのはめちゃめちゃ難しい。同居ありきの人とは結婚しないほうがいいよねぇ

同居や介護を「したくない」と言うのは個人の自由だし、法的にも配偶者の親と同居や介護を強いられる義務は無いし。
それを責められる謂われは全くない。
逆に夫側が同居や介護してくれる嫁を求めるのもまた自由。
それを責められる謂われもまた無い。
よく話し合って、条件が合わなければ別れて別の人を探すしか無い。

よっぽど親子関係が悪い場合は別として
親が歳を取って弱くなっていく姿を見ると
面倒をみてあげたくなるのは子供として普通の感情だと思う。

今は同居しないと言ってても親に何かあった時は
やっぱり…となるんじゃないかなぁ
結婚したらさっさと家でも買ってしまえばいいんじゃん？

何だかんだ言ったって一番近い人が普通は一番関わる事が多いよねぇ。
今は何と言っていても絶対に思う通りにはならないと思われ…心構えくらいしとけば？

同居したくないのなら遠くに住んどく事だな
長男でも次男でも遠くに居たら同居しづらいから、近くに居る親近者と同居しようとする

介護は実子がやるべき
嫁はただ働き奴隷じゃない
遺産だって権利ないんだしね

よくよく話し合って落とし所を探るべき話だろうな
問題に直面してから大変な思いをするよりかは今議論してしまうべきだ
それで折り合いがつかず婚約破棄に至ってしまっても仕方あるまいよ

自分の両親に対して同じことを言われても我慢出来るのなら結婚すればいい。
自分が我慢できないダブルスタンダードなら止めておくべき。

介護を嫁さん任せにする家は多いんで警戒したくなる気持ちは分かるが
今の内から予防線張っても将来の事は分からんから効果は疑問

いざって時に話し合える関係を旦那（になる予定の人）と築くしかなさそう

>9に同意。
正直、自分はこの女、嫁に出来無い。
自分は、仕事を辞めて難病の父親の介護をして看取ったから。
この女は、自分の両親の時も同じ事言うのかな。
人間は、木の股から生まれたとでも言いそうな女だな。
怖い怖い。

こんにちは、初めまして！

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そうは言っても、結局「実際に一緒に生活する・介護する」っていったら、それは嫁まかせになるのが今の世の中でしょ。
いくら親が弱ったら世話したくなるのが普通！と言っても、まだ働き盛りの息子が実際に世話する？しないだろ？つーか会社勤めの男性だとできないじゃん、実際問題。
「嫁の親に同じこと言われても我慢しろよ」って、そういう前提を無視してる言葉だから、全く意味ないと思う。
「冷たい、自分がされたらイヤな事をするな！」と思われるって事になってるけど、そういうの論理のすり替えって言うんだよ。ある意味そっちがダブルスタンダードでしょ。自分ではできない事を嫁に押し付けるんだからさ。

何事だｗ

親のいない男を探せ、だな

介護するにしても同居じゃなくて近くに住む形で介護した方がいい
行ったり来たりで大変だったけど、精神的には楽だった

実際に介護するのは嫁か実娘にならざるを得ない、
という現状においての事実を認識して、
だからお前がやるのが当たり前だろ仕方ないだろ、ではなく他人事でもなく、
すまないけど、有難いことだ、って姿勢を見せてくれれば
多少は安心できるかな、と思った。
介護や同居した人が心折れるのは、誰からも認められない、
それどころか何もしてない人から批判される、
夫には俺を放っておきすぎだの老けて魅力なくなっただの言われた場合だから。
これは別に同居に限らず、毎日働きに行く夫や
弁当作ってくれるカーチャンでも同じで、
お前がやって当たり前、まだ足りないダメだなあのコンボは禁じ手だよね。

私の友達にも似たようなことぐずぐず言ってる人いたなあ
旦那から「じゃあお前の親が倒れても俺は一切関知しない。
金銭的援助したいなら自分で働いた金を出せよ
俺はお前が俺の親にする通りのことしかしないから」と言われたらショックを受けるダブスタだった

「彼自身も一人暮らしをしてから親から口うるさく言われなくなり」

この一文で、この二人が若いことが分かったわ。１０代やな。

・親がいない相手を探す
・相手より自分が稼いで「ならあなたが仕事をやめて面倒を見れば？」と言う
・自分の親に同居が必要なことがあっても無視するからと同居を断る
・結婚しない←New!

よく介護は実子とか言うけどそれは夫の親に何かあった時
夫が介護のために仕事辞めたりして給料激減してもその分自分が稼ぐ覚悟があって
言ってるんだろうか。

どうでもいいけど「いづれ」じゃなくて「いずれ」じゃね？

警戒するのは分かるけど、ただの家庭板脳になったらおしまいだよねえ

同居も介護も金がある親なら大丈夫だよ。
問題は金が無い親だ。

病気+貧乏な親がいる男と結婚してしまった私は「資産状況」をきちんと調べる事を勧める。
息子に金をたかって当たり前の親がいるのは地獄。

自分はボケたばーちゃんの介護を親と一緒にやってきたけど、ホント大変、マジ大変。
ふとした拍子にビルから飛び降りたくなる位大変。

でも、自分の親がボケたら介護する。

ウチの旦那の親は病気がちな上に無年金。

どーーーしても介護が嫌だから私が大黒柱になった。
義親の介護に比べたら仕事なんて本当に天国

なんで、旦那の親の介護と、嫁の親に優しくが同じ土俵にあがるんだろう？
同等じゃないじゃん。
じゃあ、旦那の親の介護を嫁がしたら、旦那は嫁の親の介護してくれるの？
そんな旦那はほとんど聞いたことないわ。

優しくして欲しいなら優しくしてっていうのはわかる。
でも、優しくして欲しいなら介護してっていうのがレベルが違いすぎると思う。
介護なめんなよ、マジで。

自分の両親の面倒は見たいと思う
でも、いくら旦那の親だって赤の他人の面倒を見るのは
正直言って嫌だよ。仏じゃないんだから
この考え方に対して、冷酷だとか残酷だとか言われるだろうけど
私の本音はこれで、おそらく今後も変わる予定はなさそう
金銭的援助ならまだしも、下の世話までしたくない

旦那の両親の面倒見たくないなら、施設にでも入れる余裕がある家庭に嫁げば？

まあ介護したくない奴は自分で稼ぐか金持ちと結婚するか親がいない奴と結婚するしかないな

米21
自分も内容よりそれが気になった。

旦那が実親の介護すればよい

>>※26
共働きで収入も同じくらいの夫婦に夫の両親と同居しろ、面倒みろって言うのは不平等だと思うけど
専業主婦とか主に夫の収入で生活してる夫婦で妻側に同居とか介護を対価として要求するのはそんなに不平等なことか？
夫の親と同居と自分の親に優しくするのを同じ土俵に上げてるってなってるけど、そういうのあなたの嫌いな論理のすり替えって言うんだよ

同居＝介護じゃないから
嫁が外で稼いで、夫は家事と介護にすればOK

こういうことを言う人間は、自分が老いた時自主的に施設に入る覚悟はあるんだろうな？
自分は介護したくない、でも子供には面倒見てもらうなんて言うなよ？？

米33
施設に入りたくないから、介護をするの？
見返りを求めるのかい？

私達の親の世代は、ほとんどの人が介護をやってきたけど
その人たちも施設に入れられている人がいるよね。
誰かに何かをしたから自分もして貰えるとは限らない。見返りは求めない方がいい
それに、嫁さんに迷惑かけて嫌な思いさせるより
施設に入ったほうが気持ち的にも楽という場合もある。
心のどこかで「もう疲れた、早く死なないかな」みたいに思われてたら悲しいからね。
嫁が夫の両親の面倒を見るんじゃなくて、お互い自分の両親は自分でみればいい。
自分の親なんだから。他人に任せるのは間違ってる
結婚＝結婚相手の両親の介護だとますます結婚なんて嫌だって人が増えて少子化になる

今は高齢化が進んでいるからむしろ三男だからこそ面倒をみなくてはならなくなる可能性は高いように思う。
うちの近所では90代の親の面倒を50代の息子夫婦（8人兄弟の7男で末っ子）が面倒を見ているよ。長男夫婦はともに70代で体力的に無理らしいので一番若い末っ子が実質的面倒をみることになったらしい。幸い兄弟皆社会的地位が高いので経済的な援助は十分とのことだが、介護は本当にきついとそこの奥さんがぼやいていた（介護施設には世間の目があり入れられないとのこと）。

まあいいんじゃないの

自分が歳行って階段上るのも大変になった時、
自分が育てた子供に見殺しにされる

と、自分もいずれ歳をとることに気づいていないだけだから

俺も３３の２行目と同じこと思ったｗ
同居を必要以上に拒否する人は自分の子供には強要しそうな気がする。

しかしそんなに同居嫌なもんかね？いじめられたりしてたら別だけど。
俺も彼女も相手の親と同居ＯＫなんだがかなりの少数派なのか。

こういう人って、面倒を見た兄弟にも平気で「遺産は等分で」とか言っちゃいそう

少子化と介護というのは絶対的に矛盾しているんだよな。
要するに「介護してない人がなぜか介護してもらえる」わけだからｗ
各年代の合計特殊出生率を母数にすれば一目瞭然。
これを無視した介護には決定的な欺瞞があるし「一方的に利益をむさぼろうとしている層」がいることは数学的に証明できるレベル。

個人的な体験だけど、中高年層の「私は介護をしてきた」というのはまるで実態が無い例が多い。
妻に丸投げして本人は何もやっていない夫とか。
兄弟姉妹やその配偶者に色々口を出してきたことが（手は出さない）「介護」だとか。
兄弟姉妹たらいまわしで下手すると数ヶ月だとか。
そういう記憶改竄がぽろぽろ出てくる。凄いよ。

※31
嫁は介護要員じゃない。
例え専業主婦であっても、介護までなんて不平等もいいとこだろ。
旦那の親であって、自分の親ではない。
他人のうんこの始末なんかしたくないね。

うちのまだ元気なばーちゃんですら5分おきに同じ質問を繰り返してくる
単純計算で1時間に12回だけどそれ以上聞かれてるね
自分はバーちゃんに恩もあるし大好きだから気にならないけどそうじゃないほかの孫とか
質問だけで発狂してるよ
介護されるってことはこれ以上の状況だろうけどそういう相手に付き合い続けるってことは
よほどの情がないと無理だよ
実子以外が世話をするなんて酷過ぎる

話を聞くと「ホームが嫌」というのは、どうも近所や親戚の間での「世間体」だけじゃなくて、
その手の施設に長年住み込んでヌシか牢名主みたいになってデカい顔してる意地悪爺さんや意地悪婆さん（なぜか絶対にそういうのがいるんだそうだ）にいちいち頭下げるのが嫌というのがあるらしい。
そうしないといじめられるとか。
なんだか女子中学生か犬の群れみたいだがちっとも可憐じゃ無いｗ
こういう古い体質そのものの改善から必要だろうな。

まあ夫の両親の介護は夫がやるべきだと思うわ。
でも夫婦は助けあうものだから夫が介護のために仕事辞めたら
妻は夫の分まで生活費稼いでやれよ。

別に同居して嫁は姑に従えとかじゃなくてさー
病気になったり何かあった時家族としての協力くらいはすべきだと思うんだけどね
勿論旦那さんも、他の親戚も協力しながらね
自分だって明日事故で半身不随になって介護される側になる可能性もあるんだから
はなから拒絶は良くないんじゃないかなぁ

嫁だからって介護押し付けられちゃ、たまらないよ
そりゃ、結婚したいって人も減るよね

なんで一万円を差し出したのか分からない～

家の父親は４兄弟の末っ子だったけど、上がことごとく若死にしたから
祖父母引取り同居で介護もして葬式出したよ
どうなるかなんてその時になってみないと分からないからなあ

自分の親の介護はするけど配偶者の親の介護はしたくない
そんなの当たり前の感情だろ
他人のウンコの世話なんかまっぴらごめん

カスみたいな女だな。

「男が介護するわけない、損するのは女ばかり！」という人は
ろくでもない男しか接点がなかったのかなぁと思う。
男も下の世話までするし協力して介護するよ？と言っても「そんなの嘘！」か「おめでたい人だね～w」
等のリアクションで聞く気なし。
（この手の人は「家事をきちんと分担する共働き夫婦」も信じられないらしい）
実際の所この壁というか思考停止の理由ってなんなんでしょ。

自分の親ならできるけど旦那の親の介護はできないって甘えじゃないの？
できないと言うよりしたくないだけだよね？そりゃみんなしたくないでしょ
私が働いて稼いでくるからあなたが介護してって言える人なら問題ないけどさ

介護も大変だろうけど家族養う分だけ稼ぐのも結構大変なんだけどな～

※51
甘えでも何でもねぇよ
育ててくれた親と結婚で親になった人が違うのは当たり前だ
自分の親くらい自分で始末つけろ

※52
だから違うのは当たり前だよ。自分の親は自分で始末つけろってのも分かるよ

旦那の両親の介護は旦那が仕事辞めて介護して妻が稼いでくるってのが一番理想だと思うし、それができる妻であれば何の文句もないよ。
でも家族養えるだけ稼げない妻が旦那は仕事して稼いでこい、旦那の両親の介護は実親じゃないから私はやらない、旦那がやれ、私の両親の介護は旦那の稼ぎで生活しながらするけどねって考えは甘えてるんじゃないの？ってこと

要するに義親の介護がいやなら自分が稼いでこい、できないなら黙って介護してろこのクズがってことです

なんかもう結婚しないほうがいいね！！

彼が三男でも
嫁の親がひっくり返った時は
顎で使うんやなｗ
悲劇やなｗ

※53が正しい

※53
そのご立派な稼ぎで施設に入れるって選択はないのかい？
まさかそんなこともできない稼ぎで威張ってんの？

家庭板脳の独女、しかも結婚予定って…

あらかじめ自分で自分を不幸にしてるとしか思えん
まあ「ず」と「づ」も使い分けられない女だから仕方がないか

頑張って論点ずらそうとしてるみたいだけど
※53は「自分の親ならできるけど旦那の親の介護はできないって甘えじゃないの？ 」でしょ？
稼ぎの多寡に話を持っていって困るの金銭的には寄生虫な妻側でしょ

>同居を拒む私を冷たい人間扱いするのではないかなと

冷たい人間だって認めて無視しとけばいいじゃない
でもでもだってでいい子ちゃんで居たいだけにしか見えない

最低のクソ女だな
コメントが大体まともで安心だが
数人ゴミ人間が混じってるな

フツーに冷たい人間だよなぁ

子供を生んだらその子の一生に責任がうまれるように
結婚したらもしもの時には義両親のために苦労する義務があるんだよと考えたらいいんじゃないか。
それが嫌なら結婚をしないことを選択するんだ。

もちろん、男でも女と付き合いたいけど結婚して責任とるのは嫌だなんてのは迷惑だからそういうのは最初から結婚する気はないけど付き合おうと断るべき。
同様にお前の親の面倒見るのが嫌だから結婚する気はないけど付き合おうと断るべき。

（別に毒親ではないが）自分の親ですらもう二度と一緒に暮らしたくないし、
働きながら親の介護なんてできそうにないから良くて施設なのに
結婚するとその義務が倍に膨れ上がるなんて冗談じゃないな。

そのくせ子供を作らない女は出来損ないの嫁だと繁殖を強要されるし、
作ったら作ったで今度はガキの世話のせいでまともに働けなくなって
お前は寄生虫なんだから同居して介護するのが当たり前だと言われるし、
結婚なんか女の身分をひたすらに貶めていくマッチポンプシステムでしかない。

いいんじゃないかおまえは結婚しなくても。
男でもアレコレ負の要因を挙げて結婚なんてしないと宣言してるのいるじゃん。
誰も文句言わないからデメリットばかりの結婚なんてせずにひっそり一人で生きていけばいいって。
育児なんかまっぴらごめんだとおまえを孤児院に捨てなかったおまえの親だけど遠慮なく捨てたらいいよ。

※63
その義務を果たす人も倍になるよ！一人じゃないよ！親は選べないけど結婚相手は選べるからね！喜びも悲しみも分け合うのが家族ってもんだよ！（キリッ！

下の４行は２ちゃんに毒されてるかあなたに実際に起きていることかもしれないけど、そんなやつらは心の中でぶん殴っとけばいいんだよ！！

自分が親になったとき同じこと言われろ

自分の親とも同居したくない。
夫の親とも同居したくない。
子ども家庭とも同居したくない。
これだけは変わらんわ。

どの場合も必要なら労力も費用も負担するけど、同居だけは距離感なくしてグダグダなるのが嫌だからしたくない。
適度な距離感で付き合える相手なら、そうそう警戒しなくてもやっていけるんじゃね？
案外、親世帯もこんな嫁と同居する気はないかもしれないし。

引っ越せ。

そもそもこの質問者はなぜここまで頑なに同居を拒むんだろう
結婚間近で彼親と何度も会うようになって
彼親がちょっとアレな人なんだろうか
それとも家庭板で義実家の確執に毒されすぎているんだろうか
もし前者が理由ならいくら彼が好きでも結婚は止めるべき
義両親は血の繋がらない他人とはいえ身内になるわけだし
この彼だって親と絶縁したがってるようには見えないし

義両親は夫を育て上げてくれた人だから
それこそ2ちゃんに掃いて捨てるほどある糞ウトメじゃないかぎり
大事にしたいという感情はないんだろうか

他人と生活するのが無理っていうくらいの潔癖症なんだろうか

どっちにしろ自分が男だったらこんな事を結婚前から考えてる彼女はイヤだなぁ

そりゃまあ別居の方が全然楽に決まってる

まあ嫌なことはしません、ばかりじゃ生活していけないんだけど

モンペの核家族率が平均より高いのは、そんなところが影響してるのかもね。

他人のジジババの世話なんかしたくなくて当然だろ
冷たいとかいう奴はその辺に歩いてるジジイのシモを拭けるの？
年取ると性格が頑固になっていたりして負担もでかいだろうな

養ってもらってる主婦はおとなしく介護くらいしろ！って
たかだか生活費程度の金のために24時間他人の介護なんて出来るかよ馬鹿じゃねーの

共働きで働いて親は施設に入れればいいのに。
施設に入れるなんてｶｰﾁｬﾝ可哀相(;;)とか思ってんのか？
マザコンも大概にしとけよ

※69
義両親はいい人たちだし感謝もしてるけど同居は絶対にしたくない。
他人と暮らすのって想像以上にストレスたまるよ。
そんなにおかしい感情かね？

向き不向きもあるからな

比較的いろんな人に好かれ仲良くなれる人もいれば、
自分が選んだ２，３人以外の前では気が張って耐えれないって人もいる。

同居が嫌だという感情は責められるものでもない。
ただ、どうして必要になった状況で嫌だ嫌だだけじゃ通らないから、話し合いと歩み寄りが必要になる。
その話合いの仕方を間違えると、なんだこの冷たい人、とか思われるから伸張に。

介護云々はおいといて、

同居って家事全体で手を抜けなくなるからなあ。今日は疲れたレトルト、外食･･･。
たとえ手を抜かずしっかり家事したあとでも、同居だったら昼ドラ鑑賞も、昼寝も、友達とカラオケも、長電話も、ショッピングも、なんもかんも満足にはできないと思う。

家にいる時間が短い男とちがって、女の同居は失うものが多すぎる。

うちの親父は三男で同居の跡取りだよ
理由は商売（自営）で一番成功したから

さぼりたい、遊びたい、だから同居は嫌ってのが本音だろうな

ぼやかさずはっきり言ったらいいのに

相手もそれでもまあいいかと貰ってくれるかもしれんし、そんなのいらんと捨てられるかもしらん

義親が実際に倒れたら面倒看るだろうけど、期間が何年にもに渡れば
精神科の世話になりながらの介護になるだろうなぁ。私が先に死ぬかも。

介護してる人は本当に凄い。
普通は無理。勉強して資格とって金もらって休日もらってやっと「介護職」
が成り立ってるのに、生活費のみで人生削って面倒看てるわけで。
それができない人を勝手だの屑だの我侭だのと言える人は、さぞかし立派な
人なんだと思う。

生活費は介護の対価じゃないでしょう。
それを理由と間違えて仕事ど同列に考えると出口がないかも。
自分を、または自分の配偶者を苦労して育ててくれて有難う、
あなたが困った今、お返しに自分が面倒見ますって気持ちがあったら
自分の気の済む様に、自分の義務だと思う範囲で果たせばいいし、
逆に何の恩もなくて、何の義務感も感じなければ縁を切ってしまってもいいんじゃないでしょうか。
楽だからする、大変だからしない、じゃなくて、
しなければならないか、しなくていいか。
しなければならないときは大変でも放り出せない。
子供を何人も抱えてますますお金のかかる時期にリストラになったら
責任感の強い親なら低賃金・長時間・重労働でも身を削って耐えるでしょう。
でもそれは強制ではなくて個人の考え次第です。
つい昨日まで世話になっていた実の親（または配偶者の親）が今日倒れたとしても、
自分の生活水準を落とさないために切り捨てる、というのも自分が良しとするなら
赤の他人が文句をつけれることじゃないのです。

今は、介護保険というのがありまして、結構な分野まで見てもらえるよ。独居老人（寝たきり）ですら一人で暮らせるレベル。あんま深刻に考えないほうがいいよ～。市役所なり区役所なり行って相談すればわりと大丈夫。仕事辞めてまで、無理してまで、同居なんてしなくていいから。介護度にもよるけど日常生活全般みてもらえるから。食事作りだの食事介助だの掃除までやってもらえるんよ。介護はプロに任せとけ。なまじ家族が手を出すと、家族が疲れ果てて駄目になっちゃうよ。「仕事があるのでできません。」「忙しいのでできません。」でいいから。ほんとに。日本の古きよき？家族制度はとっくに壊れているから無理して守ろうとするな～～。信頼できるケアマネ見つけとけ～～。

※７４
自分の親が倒れても同居しないと言い切るならいいんじゃね？

親がある程度の金持ってたらいいけどお前を育てるためとお前に贅沢させるために金を使ってもうないよとか言われたら詰みだな～
特に主婦やってたら旦那の稼ぐ金から捻出してくれって頼みにくい

自分は旦那夫婦とは同居したくないけど、
兄夫婦、弟夫婦は父母と同居して面倒見て欲しいってのが本音だね

結婚するときにそういう条件を相手に飲ませるだけ。

夫の兄弟が早死にしたらどうするのっと

例え育ての親であっても毎日毎日毎日毎日排泄物にまみれるのは辛そうだった

自分は介護を見た事がなかったけど、隣の家の排泄物まみれや
毎晩２時間おきに起こされる話を聞いてゾッとしたよ

同居や義実家は絶対悪の様な考えをしてる奴はハズレくじ。

※87
どのくじにも、ハズレが一番多く入ってるんだよな

お寺の四男と結婚したら、実は四男は跡取りで・・・という話を読んだことがある

長男も次男も三男も跡を継ぐのを拒否して遠方に逃げ出していて、四男が跡取り、
交際相手には跡取りだということは秘密にしておいて、お嫁さんに逃げられない
ように結婚してから跡取りだっていうことをバラしたんだよね～

だから、三男だからって将来同居や介護がない、ってことはないんだよね
長男次男が逃げ出すかもしれないしね

ぶっちゃけ俺より親父のが甲斐性あるからなあ…
二世帯どころか四世帯くらいいけそうな敷地があって、同居するなら敷地内に別に新居を立ててやるって言ってるし車も俺が維持できる物に加えて2グレード上のものを2台シェア出来る。家賃収入８０ちょい
実際今祖母が要介護だけどヘルパーさんを雇ってたまに深夜にアラームで起こされるくらいしか負担を感じない。
俺の稼ぎだけでも食えない事は無いんだが実家の居心地が良すぎて出る気がしない。
彼女と両親の仲はというと俺抜きで親密に話す感じではないものの普通に家に顔を出して夕飯を食べてくくらい

この条件でも同居は厳しいもん？
跡取りだから別居スタートでも最終的には実家を継ぐことになると思うんだが。

※８２が馬鹿すぎて引いた
他人の、って単語すら読めないらしい

跡取りだから同居ってのがもう理解できない
家督を譲ったら普通先代は隠居するもんだ
跡継ぎは金は出すけど自ら介護なんてしない
家督を譲り受けた以上自分のほうが先代より地位が上なんだから当然だ
何で何世代も同居とか貧乏臭いことしか考えられないのに
跡取りだ何だと名家の真似をしたがるのか

いまどき長男次男三男とか関係ないだろ。
当事者で合議して役割分担決めるだけだ。
外野がその分担比率、内容について勝手に推測したり決めつけるのはおかしい。
当事者でどういう話になってるのか、全員の言質とって調査してから、それから自分の身の振り方考えればいい。

専業主婦でも嫌か。
未婚率30％はなるべくしてなったな。