子育てちゃんねる

なぜ泣くのを我慢するんだろう。
「お父さんが死ぬのが悲しい」のは子供にだって理解できる。
それで「お父さんもお母さんもいつか死んじゃうの？」という疑問と不安がわくけど、
それは誰もが通る道で誰もが一度は抱えるんだから
死について教えるいい機会だと思う。
人が死んだら誰かがものすごく悲しむ、という経験は必ずためになると思うし。

悲しい事があっても日本人はあんまり外に出さないように…みたいな
雰囲気はあると思うけど、小さいうちにに身内が亡くなるような時の状況を
体験させる事は悪い事じゃないと思うな
人の死をイマイチ理解できない人もいるとかって聞くし
自分も幼稚園上がる前に祖父祖母１人ずつ亡くなって何となくお通夜の
状況覚えてるけど、子供でもあの雰囲気はちょっと違うと感じた

※1の言うとおりだとおもうし、自分も気にしなくていいと思うけど
やっぱり絶対的に自分を頼りにしている
幼い子供に自分の弱いところを見せる事に抵抗を感じるのもわかるな。

なんで子供の前で泣くのを我慢しなきゃいけないのかさっぱりわからん。
泣きたきゃ泣けばいいし、怒りたきゃ怒ればいいと思うんだけど…
泣かない＝強い人間と教えたいのかな？

自分は20年一緒だった猫が死んだ時は一週間は泣いたよ
今思うと酷い顔で仕事行ってたｗ

子供を動揺させてしまってはいけないって言う親心かな＞泣くのを我慢

こういう別れの悲しさって無理した分だけ回復するのも長引くから
泣きたい時は泣けばいいと思うんだ。
自分も親と死に別れたけど、本当に時間しか解決してくれない。
でも子供や旦那さんの存在は間違いなく支えになると思う。

※4
泣かない＝強い人間と教えたいのではなくて、子供に不安を与えたくない、
余計な心配をかけたくない、ではないかな。
子供もつられて泣いたりしちゃうしね。
かく言う自分は祖父の葬式でわんわん泣いて子供をつられ泣かせしたのだがの。反省。

辛いときこそ我慢しろってのが日本人の精神論だからな
もちろんそれで成功してきた面もあるが、あまり精神的によろしくはないな
子供の前で泣くのが嫌なら旦那さんの前だけで泣けばいい
旦那さんの前でくらい母親としての自分忘れればいいよ。理解ある旦那さんみたいだからきっと受け止めてくれるだろう
ため込んだらむしろ逆に子ども不安にさせるでしょ。発散しないと

TV見て号泣　映画見て号泣（産後　子供関係の話に弱くなって）
幼児期の我が子は、1,2度頭撫でてくれたけど
以降　慣れたのか無視して遊んでたわｗ

突然無くなった義父の葬儀で、やっぱり号泣したけど
1歳程度でも　うっすら記憶に残っているらしく
義父の写真を義実家で見ると泣いている
「おじいちゃん　死んで可哀想」
激しい人見知りで抱っこもさせなかったのにｗ

子どもを不安にさせないために我慢→情緒不安定が長引く→ストレスで子供にやつあたり
という負の連鎖よりは、存分に泣いてすぐに立ち直ったほうが子どものため

３歳ぐらいだったら１～２日母親が号泣しても
(記憶の底にはうっすら残るかもしれんが)
そのうち保育園なんかに通いだして楽しいことがいっぱいですぐ忘れるよ

子どもを不安にさせたくない、と子どもを言い訳にするな

身内が危篤、それも親だってのにネットに書き込みするんだへえ
アンタみたいな母親は大変ですねえ
カキコして慰めのお言葉を欲しくて欲しくて常にネットですかへえ
バカじゃねえの

子供に不安を与えたくない(ﾁﾗｯ
余計な心配をかけたくない(ﾁﾗｯ

132の言葉がいいなぁ。
悲しみで時間をつぶさないように。
自分も何かの時のために覚えておこう。

※10
それの何がいけないんだ？
似た様な内容で野郎がそういう事してもヌクモリティだのと言って盛り上がるのに
女は同ケースでもネットで人に相談しては駄目とかワロスwwwwww

※10そんな怒ることかね
何日もネットしてるならともかく、１晩２回カキコしてるだけじゃん
携帯からかもしれんし
ずっと危ない状態の身内に何日も張り付いてみたことある？
自分はある（１ヶ月）、こっちもかなり消耗する。だから120を責める気にはならん
リアで色々抱えてて更に変に気を使う奴って、確実に親身になってくれるのが判ってる旦那や友人には「負担かけたくない」って吐き出せないこともある
逆に、掲示板みたいな赤の他人集団ばっかのとこなら質問したり吐き出せる感情もあるんだよ

素早く不特定多数から解答が欲しい時は、ネットで相談した方が便利だよね
顔見知りには聞きづらい質問なんかもあるだろうし

母親がネットで相談して何がいけないんだろ？
今の母親たちが若い頃は携帯もパソコンも普及してたから昔からネットしてて当たり前なのに
携帯から5分くらいで書き込み→1時間後に携帯でスレチェックするくらいならさっさとできるし
パソコンに何時間も貼り付いて相談してるとか思ってるんだろうかwww

私も実父が心臓の手術を受けたけど回復することなく徐々に弱っていったときはとてもつらかった。年を越せないというのもわかっていたから。
それでも、子どもの手前、「大丈夫きっとよくなる」と言い続けていた。
でも幼稚園の先生から「幼稚園で子どもが情緒不安定だ」と言われ、実父のことを話したら「では私が母親のかわりに愛情を注げばいいんですね」と言われたときは絶句したよ。
実父を心配することで子どもへの愛情がなくなったわけではない。
でもリアルでそういうことを言われてしまうのはとてもつらかった。

ネットで相談するのは仕方ないのでは？
リアルでつらい気持ちを打ち明けても受け入れてもらえない場合はなおさら。

今は感情的になってもいいと思うよ～
私も父を亡くした時、２ｃｈ見て気を紛らわせてたよ
ああいうときって何かしてないと泣いちゃう・気が落ち込むから
少しでも気を紛らわせたかったんだよね

物事を考えたりする定規は「自分のもの以外の尺度がある」事を知らないか受け入れられないか
なんじゃないの？※10みたいな人は。

悲しいとか泣きたい気持ちを無理に抑えると
かえって長引くというのはあるよね
親しい人が亡くなって悲しいという気持ちは
至極普通の感情だし
落ち込んでいる母親を見て子供が多少不安になる場面があるかもしれないが
旦那さんが理解ある人ならそういう時フォローもしてくれるだろう
素直に悲しい気持ちを吐き出してしまえばいいと思う

両親見送ったけど、人の死って全然静かじゃないんだよね。
親戚への連絡、役所関係の手続き、葬儀の手配
とてもじゃないが、悲しみに暮れてる暇などなく、うっかり寝食忘れるほど。
こう言ってはなんだが、葬儀で涙を流してるのは蚊帳の外の第三者。
喪主クラスは、ずっと走りまわっていて滞り無く色んな事を進めるのに超必死。

俺も去年嫁を癌で亡くしてるから身につまされる話だ
ただ、それで女と男では感情の始末の仕方が根本的に違うってのを改めて実感させられたから、具体的にどうこう言えないのがあれなんだが

告知を受けたときはさすがに動揺したが、泣こうが喚こうが事態は何も好転しないってことで腹が据わってからは割りと淡々と家事と育児と見舞いをこなしてた
でも、それがどうも余計に気に入らなかったらしくて嫁の母親や妹やらが何かってえと責めてくる
肉親の死を目の当たりにして動揺するのは理解できるけども、さすがに辟易した

まあそれはさておき、女はやっぱり感情を吐き出すことでコントロールするのが必要らしいし、誰か素直に感情を吐き出せる相手がいればいいかも。旦那さん相手にそれができるのがやっぱり一番かもしれない

子供の前では感情を出せないってのはまったく同感。あえて表さなくてもかなり伝わってるしね

子どもと夫の余命宣告なら死を変わりたいくらいのショックだが、実親は別に…だな。
生きてるうちにやっとくことが多いだろうし、そっちを重視してたら自分の寂しさとか悲しさは二の次でいいっつーか、老人介護しなくていいと思ったら逆にほっとしてしまう自分がいる。

今年義姉を白血病で亡くした。
義理の間とはいえ親族に足がないので、自分たち夫婦が看病し最後まで付き添った。
だから壮絶な戦い敗れたとき、自分も泣けた。まだ４０代だったし、残された子供のことを思うと。
でもその涙は自然だと今も思う。

これから四十九日,一周忌,三回忌と段々寂しさが募ると思いますが、
お父さんは皆さんの健康と幸せを強く願っていると思います。
ですのでこれからはご自身の体には十分気をつけてください。

母親が泣く姿は、子供にとって一生の記憶になるんじゃないかな
完璧な親からは何も学べない。むしろ弱いところも隠さず見せるべきだと思う

泣きたいときに泣かないで、いつ泣くんだ。
我慢する必要なんてない。

泣かなくても苦しんでることは結構伝わる
娘が「パパ大丈夫？　私も家の手伝いする」って言ってくれたときなんぞ・・・

大人は頼れる相手を自分で探せるが、子供には親しかいないんだ

けどまあ、子供が中学生以上だったらほんとの珠にはあれかなとも思う

泣きたいなら泣いても良いと思うけどなー。
しょっちゅう泣くならともかく、
どうしてもかなしい時は大人でも泣くってのは子供の情操教育(?)的にも良い効果があるかもよ。

>>132にすごくドキッとした。心得ておきたいわ。

無理に押し込めない方がいいんだよな、こういうの

私も子が二歳半の時長い間癌で闘病していた母を亡くしました。
子育てで大変な時期に精神的にも肉体的にもきついですよね、、 でもそんな時にやはり子供の笑顔に癒してもらいました
子供の前でも泣いても大丈夫だと思いますよ
子供も小さいながら雰囲気は察しますよ

泣くことを我慢する意味がわからない。

仮面家族

別に泣くこと自体は悪くないでしょう。
なんで泣いているか訊かれたら、ちゃんと答えて、ちゃんと動ければ。

泣きたい時に泣いてたら今度は「甘えてんじゃね～よ、かまってちゃんかよ～ｗｗｗ」とかいうくせに
ほんとお前らときたら

128のお父さんは立派だな

泣けないのを子供のせいにするな

高校のとき三者面談で母親が涙したの思い出した・・・

見送るまでは気丈でいいとおもうけど 見送った後は
とても辛いことや悲しいことがあったんだって

〇〇ちゃんも悲しいことや辛いことがあったらママに教えてねって…
それだけはちゃんと子供に伝えて後は泣こうが喚こうが好きにしたらいいと思う