子育てちゃんねる

義父母からしたら孫の供養って認識なんだから、報告者にも声がかかるのは当たり前な気がする。

2歳が騒ぐから義兄嫁が静かに見送れない可能性高いし
報告者が止めようにも８ヶ月の妊婦だしそりゃ躊躇して当たり前だと思うけどな～

それに8ヶ月ならお腹も出てるし妊婦の報告者を見てつらい気持ちにさせてしまうかもっていう心配もするし躊躇はするよね

8ヶ月の妊婦、しかも2歳の子供がいるのにアホやな…身内とはいってもよその事より自分の家の事をまず気に掛けろよ馬鹿夫。
こういう想像力や頭の足らない男ってのはどうやったらできるのかね、同性だから余計にわからんわ。

そりゃ気まずいよ。あっちは死産していて、こっちは出産控えた妊婦なんだから。

そもそも、死産して堕胎の為入院って何よ。亡くなって生まれてきたわけでなければ、流産だよね？そして出産という形をとる処置なのであって決して堕胎ではない。バカなのかな？無神経すぎるわこの妊婦。

※6
何と戦ってるんだお前は

※6
自分だけが正しいと思ってる人？

何で出産直前に葬式に出ないといけないの？
緊張状態をこんな時に強いるの？
産まれてから暫くしてお参りで沢山でしょ。

いや私も死産して堕胎って？って思ったよ…何にせよお気の毒です。

え？
私もそう思ったけど。
死産じゃなくて流産だし、堕胎じゃなくてけいりゅう流産の手術だよね？
自分も妊婦なのに、同じようなもんでしょって思ってその言葉をチョイスするような感覚なら、今回は身重&２歳の暴れん坊息子を理由に旦那様だけ行ってもらった方がいいように思います。
慰めるつもりが余計なこと言ったり、なにかやらかしそう…。

え？
私もそう思ったけど。
死産じゃなくて流産だし、堕胎じゃなくてけいりゅう流産の手術だよね？
自分も妊婦なのに、同じようなもんでしょって思ってその言葉をチョイスするような感覚なら、今回は身重&２歳の暴れん坊息子を理由に旦那様だけ行ってもらった方がいいように思います。
慰めるつもりが余計なこと言ったり、なにかやらかしそう…。

※お腹の中で胎児が亡くなってしまったので人工的に出産させるということでしょ。
シんで生まれてくるんだから死産ということですよ。

産という字がついているけど、死産は分娩後のみ限定の言葉じゃなくてじゃなくて、分娩前の死亡でも死産と呼ばれる。
そして堕胎（中絶）っていうのは、人工的に胎児や付属物を母体外に排出する」事を指しているから間違ってない。

死産したばかりの女と妊婦を会わせようってのがそもそも

そら初産ならそうだけど
4人目だよ
渡りに船と違うか
普通は喜んで4人も産み育てたいか

妊娠８か月を理由に欠席でいい
仏壇に手をあわせる程度でいい話
妊婦が死産した人の前でどういう気持ちになるか
その不安を夫が理解していないことが一番不満だと
家庭内で話し合え

赤ちゃんを一緒に連れて行っちゃうかもしれないから妊婦さんはお葬式に出なくていいと言われた事がある

それでなくても法要は体に負担が大きいのでは
拝んでる最中に産気付いたらどうするんだ

※１６
何言ってるのこの人
育てる環境と経済力があれば何人いたって幸せでしょうに

元々帰省の予定があったのに妊娠理由で欠席するのって難しくないか
元々行く予定もなければ遠方と妊娠を理由に欠席してもおかしくないけど
２才児がやんちゃで、というのも分かるけど、義兄家にも２才児がいるようだし

終わりまでいる必要はないだろうけど、手くらい合わせるべきかもとは思う
大きいお腹を見るのが辛いかも？というのは義実家の誰かに
こっそり聞いてみるほかないんじゃないだろうか
妊婦見たくない！って人もいれば、見送りに来てくれてありがとうと
思える人もいるし、考えても分からないことだ

自分が妊婦だったら、嘘でも体調がよくないと言って欠席するわ
近隣に住んでるならまだしも、わざわざ飛行機乗って、死産したばかりの女性の前に
大きいお腹で表れる勇気はない

じーさんがはっちゃけて勝手に話進めてるんじゃないの？
報告者も義兄嫁の気持ちがーとか理由付けしてるけど、行きたくないだけじゃん。
赤の他人に相談するほどのことじゃないのに、何を聞きたいのかわからない。

妊婦さんは葬儀出るなって迷信あったよね

旦那から義兄に確認してもらって決めたらええんじゃないの？

八ヶ月の妊婦が二歳児を抑えながら静かに出席か・・・・
体調が常に万全でいられるとも思えんな

※12
死産は流産じゃないよ
手術じゃなくて陣痛促進剤使って普通分娩で産むんだよ
文字通り亡くなった状態で産まれて来る

流産の手術が出来る場合は死産とは呼ばない

なんでこれを断ったら旦那が不機嫌になるのかさっぱりわからないんだが。
何が気に食わないんだ？旦那は

※26も微妙に違うけどな
流産と死産は週数の違いだけ
分娩かどうかではない
流産の時期でも分娩はある

兄嫁さんも疲労困憊しているからそっとしてあげたほうが良いのに。 回りの男たちに腹がたつ！

妊娠八カ月で二歳児連れて飛行機の距離移動がまず大変だしなぁ。
里帰り出産の為とかじゃないなら妊娠八カ月で長距離移動はオススメできないな。
何かあったら一族の関わりが崩壊するよ。
ここは体調不良で夫のみ送り出すのがよいと思うわ

水子供養なら親だけで十分でしょ。
妊婦にまで法要出席を強要するとか頭おかしい。

死産の処置をしなければならない女性に対して「あの人、堕胎するんだって」なんて言い方をするとか、外道の極みですわ
いくらなんでも言葉のチョイスがヤバすぎて笑えない

※32 まあ確かに普通はその単語は避ける
意味合いは同じでも、この状況じゃとても書けないし言えない
妊婦で母で、って人がよく言えるな、という※も理解できる

なんだかんだへりくつこねつつ、単に2歳連れて参加がめんどくさいだけだろ
はっきり言えばいいのに

実際大変でしょうな
大きいお腹抱えて2歳の子、それも親自身がやんちゃだと認識している子を制御するのは
それにやっぱり、大きなお腹で参加するのは微妙な気がする
傷ついてしまう人も多いだろうし

水子の法要とか親とその両親達だけでする話じゃないの？と自分も思った。
どれくらい掛かるのか知らないけど、妊婦で２歳児連れて参加するのはキツいよね。

もともと帰省予定だし、義実家としては立場上、声はかけると思うわ。
おなか大きいから今回は来なくてもいいよとか、エクスキューズ入れても
「嫁だからって蚊帳の外にした、ハブにした」とかひねくれて受け取る人は受け取るし。
自分から「この暑さで調子悪くなった」で欠席するのが一番スマートで角も立たないか。
ただ、報告者が出席を遠慮しても強要するようなら大いに怒るべし。
特に現時点でも旦那はバカなようだし、えぐりこむように打っていいよ。

もし相談者が妊娠してなかったとして誘われたなら参加一択だと思うけど
妊娠してるのなら死産の法事はどうしたって躊躇はするし
この時期に妊娠8ヶ月で幼児連れで飛行機の距離を帰省したうえで
法事も出席というのはきついよ
早いうちに帰省自体断った方が良いと思う

人に考え押し付けてるね

死産したばかりの女性の前に8か月の大きいお腹抱えて出る勇気はないわ
体調不良って事にして子供と2人家に残って旦那のみ帰省してもらったら

※32
「あの人堕胎するんだって」と「残念ながら〜」じゃ大分ニュアンスも違うと思うけどな

土地柄もあるのかもしれないけど、妊婦は葬祭には出なくていい。ていうか、出ちゃだめ。
オカルトと思われるかも知れないけど、死んだ子に引っ張られる。
三途の川の渡し船は、3人そろわないと彼岸に渡れないと言われてる。
もし、投稿者が断り切れず葬儀に参列するなら、呪い返しの小さい鏡を外側に向けて
懐に入れるように。そして、火葬の際には「お友達」としてお棺に人形を入れるといい。
折り紙でつくったお雛様や花嫁人形みたいなのでいい。計、3人になるようにね。

それだけの拘りが学生時代にあれば、昼間っからこんな所で死産か堕胎かなんて話を討論しなくて済んだろうに…

妊婦が葬儀に出ちゃダメとか、お腹に鏡とかって妻が妊婦のとき言われたわ
本文に出てこないからうちの方だけの特殊な話なのかと思ってたら、
コメにあって何故だか安心した

堕胎ってそんなにキレるところかな
確かに使わんかもしれんが本人に見られないところで
分かりやすいように書いてるだけだし
報告者の文脈から、別に悪意がこもったものではないのは普通に分かるじゃん

でも、この※欄をみて、妊娠・死産関係って
めちゃくちゃナイーブなことが改めて分かったから、
報告者は「体調不良につき欠席」でいい気がする

昔って、妊婦さんに火事と葬式は見せるなって都市伝説的なのあったけどなー
葬式を見たら紫のアザ、火事を見たら赤いアザがお腹の子に出来るって言ってたけどな、子供の頃。今３０代だけど。
それは置いといて、８か月の妊婦さん大変そうだけどね。それに、他の人も書いてるけど自分の子は亡くなって、あっちはもうすぐ生まれるとか余計に哀しくなるわ。それに報告者も気まずいって言ってるし。

顔も見たことない親戚の葬式なんか嫌だわ
両親だとかジジババだけでやれや
香典集りたいだけの子沢山泥棒が

※16
子供何人いたって普通は死産は辛いよ
あなたは普通じゃないのかもしれないけどね

※45
自分が当事者だったらその言葉使われたら確実にキレる自信がある。
他人がこの状況で使ってたら無神経極まりないと思う。

何で義父と義弟（報告者の夫）が水子地蔵おさめるの？父親である義兄じゃなくて。
義父の動きが色々とわけ分からないんだけど…

義父（でしゃばりすぎ）も義母（空気読めない失言しすぎ）も変な人だった、というお話でしたって感じ

※45
私は流産の経験が無いけれど、従姉が5回妊娠して二人しか産めなかったらしくて、流産の処理をするために入院すると義母から「また？」って言われるのが凄く辛かったって言ってた。

義母、地雷を踏むどころかダイナマイト投げ込んでるやんけ

長男教か…大げさに騒ぎ立てて更に後継ぎうめない嫁いびりとはなかなかひどい話だな。

これは、絶縁か離婚レベルの酷いトメだわ…
というか、報告者もトメには関わらない方がいい

※52
それは辛い…
できれば「処理」って言い方もやめてやれな…

すごい細かいかもしれないけど、安定期って16週からだよね
妊婦さんがそれ間違える？って思った

義父が金出すのは息子夫婦に援助してやるっていうだけだろ
でしゃばりとは違うと思うが

この流れでまだ義父母参加するんだ
家族だけになりましたって報告だと思って追記読んで驚いた

なんでBBAって同じこと言うんだろうな
うちの母も同じ心配事ずーーーーーーーーーーっと言ってる
〜〜すれば良かったのにねぇ、可哀想にねぇ、どうしてあんなめに、〜〜しておけば…みたいな、
いまさら言ってもどうにもならないことのエンドレスループ
他人を傷つけようが自分の心配を吐きだすことに夢中

報告者達は不参加確定で(義)父母は参加みたいだが
ここは兄弟で敢えて父母を完全シャットアウトする決断をすべきでは？
老いた夫婦で無神経なこと言いまくる気しかしない…

死産って臨月（または近く）に普通に生まれたけど死んでましたって意味じゃないのか

死産の定義くらいはぐぐりゃわかる

誰かこの相談者に日本語の書き方を教えてやってくれ…
主語がないとホントに読みにくい

米60

うちの母もそう
本人は良いこと言ったり心配してるつもりなんだろうけど

妊婦って、そもそも葬儀とか法事とかは欠席するもんじゃないの？悲しみの場におめでたの人がいるのが良くないとか、途中で具合悪くなるといけないとか、後、連れていかれないようにって。

なんなのこのトメ。ｶﾞｲｷﾁレベルじゃん。
これはおっとりとは言わない。うすぼんやりorうすらバカ。暖簾に腕押しだから、たちが悪い。
嫁が近づいてもいいことのないトメだよ。

うちのトメかよ。近くに男孫がほしかったのにダメになったからいい人ぶって責めてるんでしょ。
私は心配なだけ。なんとかしてあげたい。悪気はない。思いやりが行き過ぎて距離なしなだけなの！とか善人武装して悪気全開の行為と発言をする。
ほんと、まんま、うちのトメだわ。

追記よんだわ−。
時々、自覚なく傷ついてる人を更に軽く踏みつけて、自分の憂さ晴らしする人いるけど
それっぽいよね、この義母さん。皆がどう説明しようと、科学的な根拠があっても
嫁が悪いと自分が思ったら、絶対にそう信じて疑わない。で、義兄嫁が皆に腫れ物扱う様に大切にされてるから
面白くないのが根底に有ると思う。年齢特有の無神経ってだけじゃないと思うよw

妊婦は葬儀には出席しないのが常識だと思ってた。
寺は冬は冷えるからーとか、夏なら暑すぎるからーとか
子供に痣ができるからーとか、いろんな理由で。
土地柄とか都市伝説とか、ごく一部の地域だけで言われてたことじゃなくて
全国各地から学生が集まってる大学の同期もたいてい知ってたわ。
だから、みんなで待ち望んだ孫の葬儀に、別な子供夫婦を呼ぶのはアリかもとは思ったけど
妊婦を平気で呼ぶような非常識な義両親だから、他にも非常識だろうと思った。
一事が万事だもの。

臨月間近で赤ちゃんがおなかの中で死んじゃう場合もある。
生まれる前から死亡がわかっていて、
そのまま放置することはできないから生むしかない。
これも死産だよ。

旦那の親友のところがこの状態で、普通分娩で生みきることができずに
帝王切開になって、奥さんが精神的にも肉体的にも大ダメージ受けて
立ち直るのに5年かかった。
当時私も妊娠中で、いろんな意味で接触するのを避けたよ。

こどもに手がかかるからいけませんと壊れたレコードのように言えばいいのに・

難しい話だが、体調不良で欠席もうまく手配しないと拗れるかも。

三姉妹で男の子が欲しかったを読み取れない16はスルーでいいのでは？

こういう話で、しかも義兄嫁さんを心配して気を使ってる報告者の細かい言い回しに文句付けるのがいるとは。
医療関係者が間違ったんならともかく、一般人が多少専門的で細かい事を間違ったからって何だって言うんだろう。