子育てちゃんねる

>あー姉はまだまだ生きるつもりだったんだよな、毎日毎日慎ましく暮らしながら、

毎日たくさんの人が亡くなってるけど、ほんと１人１人これなんだよね。泣いた

姉は生きるために親への迎合を選んで報告者は離れることを選んだ
姉が母親と結託したことはまた別としてどっちも毒の被害者なんだな

一人で生まれる者はいないが、最後は一人

親がちょっと毒気味、機能不全家庭で育って、成人してから20年以上
自分からは疎遠にしてて、滅多に会えないくらい遠くに住んでるけど
自分より先に家族の誰かが死んだら、この報告者が姉に思ったように
「悪い事ばっかりじゃなかったよなあ」って思ったり、思い出したりするんだろうなーって、
すごいイヤな予感がしてるw　　

まだ優しいよねこの人
うちも姉が精神病で親がDVアル中コンボだったけどどっちも亡くなった時
やっと終わった、しか思わなかったもん
長すぎたしやられたことがでかくて多すぎてただただほっとした
まだ少しはいいことがあっただけいいのかもしれんよ

どこに出しても恥ずかしい毒親

でも生きてたら嫌な思いをさせられてたんじゃないかな？
死んだら美化しちゃうことってあるよね。

これが生前に、入院するから世話しろだの保証人になれだの金貸せだのゴタゴタしてたら全く違う気持ちだったと思うよ。
縁切りしたまま、姉は一人でなんとか自活しながら質素に生活して、呆気なくいってしまったっていうのが大きいんだろうね。

今後二度と今回みたいに後悔しないように
人を許すということの意味を考えるといいと思う。
それをお姉さんが教えてくれたのだと思って
次に繋げていくのがいい。
娘にも許す心を教えてあげるといい。
そしたら、お姉さんが妹と生きた時間がはっきりと次に繋がっていく。

誰でも自分でも良いところと悪いところがあるのは当たり前のことで
悪いところが許容範囲を大幅に超えたから距離を取ったのに
死んで悪の脅威が無くなったとたんに
良いところばかり思い出す現象はどうになりませんかね

だから死んだらだれでも神様なのよ
生きていたときは悪魔だったのよ
どうか思い出して自分は誰かの悪魔にならないよう自制してね

※7
ほんこれ

結局人は生きてる方がいいのよ。
そりゃ生きて関係してたら嫌なことたくさんあったかもしれないけどさ、生きてるってやっぱりいいよねって思うのよ。

顔確認って言うけど孤独死なら発見までに時間がかかるだろうし遺体酷い状態になってないか？
そんな状態でも確認させるのか？

※8
同意

入院するにしても保証人３人必要だし、介護施設に入所するにしても保証人３人用意しなきゃいけない
そして保証人の優先順位で一位になったら、病院からも電話来るし医師からの経過説明定期的にあるし
洗濯物の交換だのオムツ買ってきて補充しろだの色々言われるし、見舞客やら、お金の問題も絡んで
大変。こっちの時間も気力も体力も擦り減る。そうしたら、また違った結末になっていたんじゃな
いの？

これでベストだったと思うな
保証人とか後見人になるの、マジきっついんだよ…
解放されて何年たってもスッキリしないし、口出しばかりで何もしない親戚への恨みも残る

パートのシフト表貼ってあったとのことなので、
その関係者が比較的すぐ異常に気付き発見に
至ったのではないだろうか。

うちも兄妹仲微妙だわ。
嫌な思いもしたしさせられたし、亡くなったらこう思えるのか、思ってもらえるのか分からん。
てか亡くなったとして、自分の生活の跡を見て、うわ～…みたいに哀れんだりドン引きされたりするの想像してしまって辛い。

赤べこのキーホルダーが辛過ぎる…。でもさ、会わなくて正解だったんだよ。
報告者と姉とでは毒両親、特に母親から受けた傷が違ったんだから。
会ったらその違いに引き裂かれたかも。姉は多分、母親を慕っていたからね。

私は弟に｢母親は不器用なだけだったんだ｣と諭され、発狂しそうになったわ。
お前は何を見ていた。私と母親の何を見ていた。知った風な口を叩くんじゃねぇ！
毒親は死んで尚、兄弟仲を引き裂き続ける。修復は無理だったと思うよ。

親に奪われた、か
悲しいな

うちも親が毒気味で疎遠だから刺さった
まったく嫌な思い出ばかりじゃないってのがまた厄介なのね…
たとえそれが嫌80の良20だったとしても死ぬと良の方が思い出補正で5倍くらいに膨らむんだろうな…

一瞬久々に連絡とってみようかなと思ったけど
冷静に考えるとどうせ不快な思いするの見えてるからやめたw

こんなに悲しいのなら、苦しいのなら、思い出などいらぬー！

※9 なんでそんなに上から目線？

赤べこを大切にとっておいてくれたってのがな……
こういう涙腺にくるのはやめてくれ

こういうのキツイよねえ。特に赤べこのくだり。釣りであってほしいかr

謝りたいって気持ちは本物だったんだな

でも
初診予約は何か月も待たされるのね
心を病む人って急患はいないんだなと驚いたわ
ここの意味がよくわからん

理由はどうあれ自分から切り捨てた事実は変わらないよね
悪者になりたくないんだろうけど、自分のしたことは背負わないと
カウンセリングのくだりといい、かなり自己中にみえる

※25
なにいってだこいつ

※24
病院に掛かりたいほど辛いって思っても数ヶ月待たされることへのイヤミだね
都内の大きい病院だとそんなに待たずにアポ取れる（でも風邪引いたから病院みたいにすぐには無理）けど、地方都市とかはわからない

これ読んで米9とか米25みたいな感想になる人ってすごいよね

そこそこ都会に住んでるけど、精神科の予約２週間待ちだったな
時間通りに行ってもそこから１時間半待たされて、待合室は満席で立ってなくちゃいけないし、いつ呼ばれるかわからないから離れるわけにもいかない
あと医者が横柄でただでさえ精神参ってるのに本当に嫌な思いしたわ

※２９
今どき、色々な病院やクリニックあるからネット検索してみたら？
待ち時間が長いから、携帯に連絡くれる処もあるらしいわよ。
自由診療だから診断書の値段も違うし、電話相談だけでお金取る処もあるしｗ
再診は予約無しで…っていう処もあってたまげたわｗ

1年半前に死んだ伯母思い出してせつなくなった

今、一時的によかった思い出が頭の中を占めてるだけ。
いずれまた嫌な思い出が台頭してくる。

毒人間で良い奴は死んだ奴だけ。
生きてる毒に毎日接触していたら、
死んだ時に悲しみなんて感じなかったと思うよ。
良い思い出が残ってたらその分辛くもあるだろうけど
大事に持って行きたいと思える物があった事は喜んで良いんじゃないか。だから偲ぶ気にもなるんだから。

姉はある種の防波堤でもあったんだなあとは思うけどな
なんにせよ、人生はなるようにしかならんわな

※欄読んでて、※28と同じ感想を抱いたｗ
スレにそーいうのが涌かなくて良かった

つらいな