2012年03月27日 08:01
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- 962 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:14:45.64 ID:rM7/tV0Q
- もうすぐ5歳の娘にかける言葉について相談です。
わざとではなく、自分がやった事で下の子(一歳)を泣かせてしまった時などに
娘は下の子に謝らずに『しまった』という顔ですぐに私の方を見ます。
私としては、『ごめん』が出るようになってほしいという思いもあり、
「なんでママの方見るの?泣いたのは下でしょ?悪いことしちゃったなって
思った時は下がお返事できなくてもごめんねって言わなくちゃ」
と言い聞かせていました。
それが何度か続き、そしてまた同じようなことがあった時に見ていると、
ちゃんとナデナデしてごめんねと言えていたので、近づいて下が打った所
(顔をぶつけていた)などを見ていると
「○○(娘)、ちゃんとごめんねって言えたよー」
と言ってきたので、「謝れたのはえらかったけど、ママに怒られるから謝るの?
違うでしょ?悪いことしたなって思うから謝るんでしょ?」と言って聞かせたんですが、
その後も何度か報告してくる→言い聞かせという流れがあり
また今日「ちゃんと謝れたよ」と報告してきたので、
「意味わかんない!褒められたいから謝ってるの?!違うでしょーが!」
と思わず感情的に怒ってしまいました。
感情的になるのは逆効果だと自分でも思っています。
だからなるべく冷静に言い聞かせてきたつもりなのですが、もう、どうしたら
うまく伝わるのかわかりません。
子どもにうまく伝えることができない自分にも上にもイライラしてどうしたらいいのかわかりません。
4~5歳ってこんなものでしょうか?どうしたら伝わるのでしょうか?
- 964 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:20:11.66 ID:EK4JoxAE
- >>962
あなたのイライラもわかるし 五歳と一歳なら
それで上等かなと思う - 965 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:24:04.78 ID:I8GUlhmm
- >>962
そうやって追い詰めるから親の顔色伺うんでしょ?
痛みを知って欲しいなら、娘さんが被害者になった時に
手本を見せてあげたらいいと思うよ。 - 966 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:25:02.11 ID:PP2GEEx1
- >>962
そんなもんかと思ってた。
むしろ、大人になって「お母さんに怒られるから謝る」人はいないので、ちょっとずつ
学べばいいんじゃ?と思ったんだけど、他の人はどうなのかな。
「謝る理由」ってすごく大事なことでもあるけれど、社会性って意味もわからず模倣する
ことから入っていくところもあるし(バイバイやいただきますなど)大人でも、こころを
こめて言っているだろうか?とも思うので、そんなに窮屈に考えなくてもと思いますが。 - 967 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:25:20.27 ID:ANHNS8/d
- >>962
せっかくの褒めるチャンスを親自ら潰してるように感じます。
4~5歳ならそんなもん、というか親の言うことを理解し、成長してるわけで
自分がその立場だったら「だったらどうせいと?」と思っちゃいますよ。
そのまま続けていたら、大人の顔色をうかがう子になっちゃうと思います。
子どもの反応が違ったら、「ちがうだろ!」という言葉は過去の自分自身に
言うようにして、まずは前回から成長できたことを褒めてあげましょう。
正直な話、釣りかと思わせる内容です。 - 968 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:32:33.70 ID:Qy3sJf/W
- 謝らなくても怒られる
謝っても怒られる
なーんか女の理不尽なヒステリックさを押し付けてるだけのような - 969 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:35:02.45 ID:PP2GEEx1
- そういえば、下が産まれた時、って、必要以上に上の子に大人(っぽさ)を要求する傾向にある、
と何かで読んだな。
お姉ちゃんorお兄ちゃんだからこれくらいできるでしょ、って無意識に思ってしまうみたいだ。
大人でも、「ママが怒るからあやまっとこーっと」っていうパパ、いるんじゃないですかねw
家庭円満の秘訣、みたいな感じで尻にしかれとこーみたいな旦那さんw
そんな感じなんだわorzで、「ママが怒るからじゃないでしょーw」って軽く言うだけで、
「でも謝れたじゃん!やるぅ!」でいいと思うなあ。 - 973 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 16:52:40.42 ID:rM7/tV0Q
- 釣りではないです。
冷静なレスをたくさん戴けてありがたいです。
最近本当イライラしすぎてて自分が止められなくて。
自分でも、追い詰めすぎだとどこかで思いながらもつい言ってしまいます。
まさに、顔色を伺うような子になってほしくないから。
でも、それが逆効果だったんですね。
成長が見えただけでも十分だと思って、もっと余裕をもって、これからは
謝れたじゃん!やるぅ!でいこうと思います。
ちょっと救われました。ありがとうございました。 - 974 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 17:02:09.78 ID:ANHNS8/d
- >>973
釣りじゃないなら追記。あなたのお子さん、能力高いと感じたよ。
せっかくの個性が、973と歯車が合わないだけで潰されちゃ可哀想。
973さんが高い位置に視点を置いてるのも伝わってきた。
それは悪い琴じゃないけど、お子さんを見る時は
その最終到達点と比較するのではなく、昨日のお子さん、
これまでのお子さんと比較してあげるだけで、褒める点はいくらでもあると思う。
- 975 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 17:45:15.97 ID:LTNRB9vl
- >>962
そりゃ求めすぎだわ
うちの毒親を思い出す
頑張ってとった学年3位の成績
ウキウキしながら報告すると
3位じゃだめだ1位じゃないとと言われた
それまでの積もった想いもあり私は壊れたよ
あなたが求めてることもうちの毒親と同じ
完璧しか認めない
子供なんて何をするにも誉めてほしいという気持ちがあるものだ
まずはきちんと謝れることを習慣付けるのが大事で
その意味を理解させるにはまだ早いと思う
子供自身が人との触れ合いの中で学んでいくものだと思う - 976 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 18:15:01.69 ID:keizky6N
- >>973
悪い事をしたら謝る人になって欲しいのなら、まず自分が娘さんに謝ったほうがよいのでは?
イライラして言いすぎるのって悪いことですよね?
下の子に素直にごめんなさいが言えるのって、素晴らしい事だと思いますよ。 - 977 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 18:18:18.26 ID:URLdC/1G
- >>962
言行が理屈っぽいから、顔色を見るんだと思う。
他の時にがんがん褒めておけばいいんじゃないの?
「下の子ちゃんも○○ちゃんの子とが大好きだって~」とか
「お姉ちゃんみたいになりたいって言ってるよ~○○ちゃんが優しいからだねえ」とか。
「1人でトイレに行けていいなあ」「ご飯も自分で食べられて凄いって言ってるよ」とか
バブバブ語をてきとーに翻訳して、褒めるだけでも子どもは嬉しいみたいだよ。
>「○○(娘)、ちゃんとごめんねって言えたよー」
>と言ってきたので、「謝れたのはえらかったけど、ママに怒られるから謝るの?
>違うでしょ?悪いことしたなって思うから謝るんでしょ?」
自分だったら「そうか、偉いね!じゃあ今度は悪いことをしないように頑張ろうね」かな。
ついでに「○○ちゃんならできるよ!」
他人の子だから、いろいろよく見えるんだけどさ。お試しあれ。 - 978 :973 : 2012/03/25(日) 18:35:29.94 ID:rM7/tV0Q
- どなたかのレスにもあるように、自分の親もいわゆる毒親で
だから自分は絶対そうはなるまいと思っているのに、そういう言動になって
しまうんです。あんなに嫌だったはずなのになんでだろう、情けないです。
毒親になりたくないから、頑張ります!
何度もすみませんでした。
参考になるレスありがとうございました - 979 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 22:07:53.44 ID:KnxNRLKt
- そりゃそうだよ、その親に育てられてるんだもん。他に親はいないし。お手本が毒ってツライよね。
- 980 :名無しの心子知らず : 2012/03/25(日) 23:23:06.56 ID:BIi6VI7f
- 毒親にはなりたくないと思ってても
そういう叱り方しかされてきてなかったら、自分の子にも結局同じように叱っちゃうよね。
その方法しか知らないんだものね。
でも自分自身がそれに気づいているなら大丈夫だよ。
コメント
無能でプライドだけ高くて醜い生き物なのに
謝ることのできない鬼女たちより
よっぽどマシだろw
怒られたくないから謝るで、別に正解だと思うが。
心の底から云々って言う奴、洗脳セミナーの講師みたいでキモイ……。
あなたが5歳時のころはどうだったの?
てね
単純に子供が可哀相で泣ける・・。
悪いことをしたら親がちゃんと誤ってるところを見せればいいだけだよ。ちゃんと謝ることの出来る親の子供は小さいうちは出来なくてもごめんなさいと言えるようになるよ。
ありがとう、ごめんなさいが素直に言える家庭の子は、のびのび育ってる証拠。自分の親を見ればわかる。
「心からの謝罪をしろっ!」ってどっかの3流国家じゃないんだからw
始めは「誉められたいから」、でいいよな。
「謝る・お礼を言う」→「誉められる」→「お母さんの笑顔が見れる」→「心が落ち着く」が、いつしか、「謝る・お礼を言う」→「心が落ち着く」になるんだ。
毒の連鎖はこうやって続くのか。
お母さんにはがんばって欲しい。
勉強になりましたー。うちの3歳児にも同じことで内心イライラしがちだったから。
頭ではわかってても、何十回も繰り返されると精神的にクルんだよ。
まだ5年しか生きてない子供に、悪いことしたら謝るべきってのを
暗黙に理解しろっていう方が無理だと思う
そもそも親の方も、何故悪いことしたら謝るべきなのかを
論理立てて説明したことないんじゃない?
子供がその説明を理解できるとは限らないけど
それならなおさら子供は怒られたということしか理解できないんだから
下手に叱っても逆効果だと思う
大人になったら顔色伺うのはむしろ常識で
悪いことじゃないと思うのは俺だけか…
自分も母親に言われたり、されて嫌だった事はしないでおこうと思ってるけど
実際子供を育てる立場になったらやってしまうのかな?絶対に嫌だ
怒られたくないなら、悪いことはするなと教えてあげたらいいんじゃないか?
自分が間違ってるのに気付いたこの女は、自分の娘に謝ったのかねぇ?ヒステリーぶつけてそのまんまな女に謝る理由を説かれる子供が可哀相。
虐待と言っていいレベル
中学生高校生になって「ちゃんと謝れたよ!」だったら切れていいと思うけど、4歳5歳なら上出来だよな。
悪い事したってのは自覚してて『妹泣いたし怒られるとうざいからとりあえず謝っとこう』ではないみたいだし、今は『悪い事しちゃってお母さんに怒られるから謝る』だけどこれから正しい対応すれば『悪い事したから謝る』になると思う。
そろそろ下の子が母親に愛想笑いをし始めそうだ(虐待された幼児が義父に殴られないように考えた防御術。でも泣いても笑ってもムカつくって事で義父に○された)
どっかの3流国家の謝罪しろはお金クレの意味で、この投稿者の言ってることとは正反対や
いやガキの頃はそれでいいんだって
小学校に上がるまでは子供なんて動物も同じだ
理屈でものを考えろなんて神じゃなければ無理な話
それを
>965
>>>962
>そうやって追い詰めるから親の顔色伺うんでしょ?
何様だよこいつ
いきなり毒親持ちアピールで「だからいじめないで!」か
娘にどうこう言える頭じゃないな
あたしオッサンで30だけど、嫁に褒められるのが嬉しくて
家事手伝ったりするよ。
30のオッサンですら下心をもって家事手伝いするんだから
子供なら上出来だと思うよ。
言葉って、そう思ったときに言うもの、って訳ではないし
言うべき時に言うべき言葉が出てくれば上等だ。
いつでも気持ちに正直な言葉を使わそうとすると
全然嬉しくないお土産をもらったときに礼を言えない子になるぞ。
「自分が間違っているかも?」と自覚出来た時点で、一皮剥けている。
自分を信じて頑張って欲しい。
やっかいな親だな
社会性も大事だし恥とか良心とかの指標を自分の中に持つ事も大事だと思うな。
カッカして怒鳴るのは逆効果だけど、解ろうが解るまいが話して聞かせるのは悪いことじゃない。
天知る地知る我知る~とか昔から言うし。
親は2人いるんだし、この感情重視のお母さんの欠陥を社会性のあるお父さんが埋められればバランスが良いのじゃないかな。
つーかありがとうとごめんなさいは親が手本を見せないと真意が理解できないだろうと思うよ。
子供に悪いことをしちゃったときに口先だけで謝ってるからそういうもんだと思うんだろう。
なるほど、駄目親が子供を育てるとその子供が親になったとき駄目親になるのか。
うちの姉かと思ったw
幼い頃の私に、今はまだ幼い姉の子供達に「心の底から」 を強いる。
謝っても謝らなくても怒られるって、ホントにきつかった。
てか、大人でもやられたらキツイよ。
叱る時に冷静になるのは良いことだけど、冷静に説明してもわからんだろw
○ちゃん泣いちゃったね~痛かったんだね~
って感じで言った方がわかるんじゃないか?
人の痛みがわかる子になれば自然と謝罪の気持ちは出てくるよ
その時に、ごめんなさいすることを知っていれば気持ちを言葉に出来るよ
報告者さんきっと真面目なんだろうね
親が2chで自分の子育てについて相談したり愚痴ったり。
親がそんなだったらショックだな。
大人になると子供の頃の気持ちは忘れちゃうって奴だな
母親にしかられたときはチッうっせーな反省してまーす的な気持ちは結構な割合であるもんだよ
子供と言えど純真で心がきれいってことはないw
5割くらいちゃんと反省してたらまずまずだと思うわ
こういう親は気持ち悪い
なんで?どうして?なんでわかんないの?なにがわかんないの?
どうしてそういう答えになるの?なんでそう考えるの?まだわかんないの?
もう人としてダメ。感受性の強い子供なんかあっという間に根腐れする
目下の人を上手く使った事が無い雑魚にありがちなヒステリータイプ
自分を無理して偉そうに、モノを知ってそうに話すとこうなる
ご機嫌伺い決定の子供がかわいそう
知らん振りでも独善的でもない模索中のおかん(たぶん成長中)を
必要以上に厳しい言葉で断罪してるのは何様?
ああ、理想だけ語ってられるコドモ様か
中学生ぐらいの娘についての悩みかと思ったら
園児ならそれで十分やがな
ごめんなさいって結局言っても怒られることが多い
それが分かり始める子供にとってますます難しい言葉になる
このやたら期待値高いおかんが気づいてくれたならいいが
人間の子供って衣食住の世話だけして、群れで適当に放牧したらどうなるんだろうな。
異端者とかコミュ障があっさり淘汰されて、意外と普通の群れに生育したりしてな。
初心者が単頭飼いで妙な教育を頑張りすぎたせいでひねくれる例多いんじゃねえかなあ。
※35
きみ口臭いなー
立派じゃないか。子供もお母さんも。
5歳の子供がそんな風になるのは家庭環境による所がすごく大きいと思うんですけどなによりも親のイライラが子供を怯えさせてるとかそんな所だと思う。
「その子供のせいでイライラする」と書いてあるけど他にイライラの原因は無いの?
どちらかというと親のイライラは結果じゃなくて原因に見える。
子どもがいかにも「褒めて褒めて!」って顔してくるのってかわいいのにね
本人も認めてるとおりおかしい親に育てられたから、
承認欲求を満たしてもらおうと正面から疑いなくぶつかってくる自分の子供を受け止められないんだろね
満たしてもらえなかった人間が、満たしてやる側に回ると、「私は満たしてもらえなかったのに、お前はずるい!」とか「私は満たしてもらえなかったのに、お前だけ満たしてもらおうとするのは間違ってる!」みたいな感じになっちゃうから
この人がイライラするのもたぶんそれが原因でしょ
なんかネットっていいなーとか思ってしまった。
やさしいアドバイスもきつい忠告もいろんな人の体験談も
さほど労力を使わなくても得る事ができるし、
煽りや荒らしにも耐性やスルー力もてたら人生楽になれそう。
昔は相談しようにも地域の相談員や近所の人くらいしかいなかったから
ハズレひいたら最悪だったろうなぁ。
この女、うちの毒ぎみだった親に似てる・・・。
やっぱ毒に育てられたら子供作っちゃいけないんだな。
私はこの遺伝子を絶対に残さないようにしないと。
毒親の要素はあるけど、他人のアドバイスを冷静に聞けるだけ良いと思う。
有名人でもないのにとりあえずネット上で暴露・相談を
親身気取りにマジで始めちゃうあたりで人格障害
同僚に居たら軽く関わらないようにするけどね
いちいちツイート()されても困るし。有名人気分ですか?
※43
どうしたんだおまえ
やたら不機嫌だな
>>41に同意。
なにが善悪か分かっていない親が多すぎ。
そんな親が小学生以下の子供に「悪いことしたから謝りなさい」というのは欺瞞。
もうひとついうと、なんでもかんでも「謝りなさい」という親が多すぎ!
だからこの国はいつまでたっても謝罪と賠償しつづける・・・。
5年前までお腹の中で4年前までよちよち歩きで3年前までしゃべれなかった5歳児に一体何を求めとるんだ…
途中レスにもあるけど、下の子が生まれたら急に上の子が大人になったみたいに感じるんだよね。実際そんなことないのにさ。
ちょっと前まで赤ちゃんで何しても許されてたのが、下の子が生まれた途端に何しても怒られるようになって下の子優先にされたら壊れちゃうよね。上の子の方が下の子より3倍は愛情掛けないと駄目って言った専門家の話は真理だと思う。
自分も気を付けないとなー…
>>43
え?頭、大丈夫?
可哀想だなー
普通は「ごめんね言えたよ~」って言ってきたら
「よかったね~。ママが言わなくても悪いってわかったんだね~」って褒めるんじゃない?
そもそも4~5歳なら「ママに怒られるから」でいいと思う。
そこから「なんで怒られるのかな?」って段々気付いてくんじゃない?
頭良くて優しい子だったのに何しても親は褒めなくて、全然ダメもっと上って言って
結局高校中退しちゃって今じゃ金髪フリーターって子がいる。
この子もそうなりそうだわ
「コールバーグの道徳性の発達理論」でぐぐれって感じの話だな
このお母さんが原因で、顔色伺うような娘になってしまってる気がするね
幼い頃、親がしつけのつもりで子どもをきつく叱ると
却ってそれを回避する為に子どもが嘘を覚えてしまい
罪悪感に欠けた子どもに育ってしまうって話とちょっと似てる
子供が5歳で、自分のやってることが毒親だと気付けたんならまだ間に合う。
賢い子のようだから、どうか潰さないで欲しい。
気づいたのなら大丈夫だ
娘さんは産まれてまだ5年だし、かーちゃんもかーちゃんになってまだ5年
完璧に出来るわけがないもんね
※43
どうしたー
何か嫌なことでもあったか?
暖かくして寝ろな。
毒親もちはマジで「それと呼ばれた子供」シリーズを読むべき。
主人公の母親は毒親なんて呼ぶのが生ぬるいほどの虐待を主人公にしたが、
主人公は悩んでがんばって、自分の子供をきちんと育てる事ができた。
自分の子供を虐待の連鎖から助け出せた。
つまり、毒親持ってても、呪縛から抜け出す事は出来る。
この母親も自分で気づけた。 後はリラックスするだけ。
大抵自分で出来ない事ほど人に押し付けるから
親である>>1もわざと悪い事したわけではない場合は
謝らないんじゃない?
>>1じゃなくて>>962だった
※54
「itと呼ばれた子」ならあれ創作だよ。
謝罪の動機とか5歳児に求め過ぎw
何をやっても叱るに帰結するんじゃ、混乱して余計親の顔を色を伺うようになるぞ
そもそも子供が親の顔色を伺うのは親が理不尽なヒステリのパターン多し
どうあがいても叱責
子供が可哀想
充分だと思うよ
今は褒められるために謝っているだけでも、いずれ謝罪の意味がわかる
たった一つ、謝るためだけに周囲を攻撃しないように気をつけておけばいい
こういうご大層な理屈をべらべらべらべらくっちゃべって道端で子供を「さとしている」つもりの母親って増えたよね。
正直気持ち悪い。自分を動画で撮って見ればいいのに。
褒められたいんだよ
「よくできたね」「って言われたいんだよ
甘えてるんだよ
下が生まれたからって急に子どもじゃなくなるわけじゃないんだよ
まだ甘えたいし、認められたいんだよ
なぜわからないの
バカなの
娘さんの行動も、あながち間違いではないかも。
社会人になると、「相手を怒らせたから謝る」のでなく
「悪くなくても、怒らせないように謝る」ことが出来ることが出来る人と出来ない人で、差が出てきます。
空気の読める世渡り上手が一番成功するんだから、そのあたりも分かってあげてくださいね。
発達心理学の本でも読め
道徳はまだ早い
え…?これ釣りだよな…?
※66
それがな、いるんだよマジで。
自分の親もそうだったわ。
やっぱこういう話聞くと子供なんて授かるべきじゃないなって思った。
私も、相談主さんと同じ思考パターン。結構、叩かれてますね。
もうさ、親になる人は全員、幼児期の回想を含めたカウンセリングを10回以上
受ける義務を設けろよ。免許制にしろ
施設に預けるべき
今ならまだ間に合う
ちゃんと謝ってナデナデもできていたなら、まず、大げさなくらいほめてやらなくちゃ!
(^^)
お母様の教えた通りにやって、さらに怒られては、5歳児には、もぅ意味がわかりません。ひとつずつ、です。
育児は、例えば歳を取って、自分が介護される様になった時に、似ていると思います。
歳を取って、うまく出来ないのに、同じ様に追い詰めるやり方を自然と身に付けてしまいますょ。
保育士ですが、5歳には5歳の成長過程がありますから、まずは、見守る事!が大切。
言葉による暴力は、心的虐待ともいいます。
言葉を掛けつつ、見守る事です。
ママが大好きで、健気な娘さんだと感じました。
「毒親になりたくないから頑張る」時点で娘を叱る資格なし。
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