子育てちゃんねる

一方的に誰かを責めて叩くんじゃなくて、ちゃんとした分析とアドバイスのレスが多くてよかった

これまで家族の体裁を保ってくれててありがとう今後は一切の接触を無くし養育費と慰謝料を渡します

この自己中記憶喪失夫じゃ3回生まれ変わってもまともな解決策は出てこないだろうからさっさと物理的に距離とらんとね

これは子供側にこうしろあーしろ言っても解決しないだろうなぁ
ましてや父親自身はそのときの記憶をなくしてるんだから、現状父親に対する信用なんて皆無だし。
「特に酔っている時のお父さんが怖くて近寄れない」
原因の１つにこれがあるって明確にわかってるなら、
まず最初の１歩は父親が完全に断酒することだろうね。
それをやり遂げれば父親が本当にやりなおしたいと思ってる気持ちは少しぐらい子供に伝わるだろうし。
逆にそれすらできない父親なら、子供と父親を離すいいきっかけになるしね。

DVをしたことを「忘れてしまった」こと自体は
心神喪失状態ならあり得ることだし仕方ない
（DVを肯定してるわけではないが忘れてしまうのは脳の問題だからな）

だが、それが事実だったと判明してなお
なんの対処もせずに家族と暮らしたいとかほざくのはただの異常者だ
まともな父親なら「自分がDVしたことすら覚えてなかったなんて」と精神科に駆け込むだろ

偏見だけど、20歳になるかならないかで結婚して親になった人って、やっぱり・・・という感じ。

やっぱり加害者側は忘れるんだよなあ。
自分は家族じゃなくて上司だけど、一時期（数か月）鬼の様に基地外になった事があった。
矛先は全部私にきたんだけど、そこを乗り切っておさまってしばらくたった後、
その時の事全部無かったことにしてて完全に記憶改ざんしてたよ。しかも当時からずっと素面。
わざとかな？とも思ったけど、多分本人は本当に忘れてる。
この父親はこんだけ全部人のせいにして何もかも拒否してんだから、子供の事考えたら
もう完全別居しかないと思うわ…
どうせ離婚には同意しないんだろうし。

カウンセリングを拒否するということは忘れたフリをしてるんでしょ。
専門家が相手だとボロを出す可能性があるからね。

覚えていないってことは反省していないってことだし、反省していないという事は、また、やるかもしれないってことだからな。
まず、夫が子供に何をしてしまったか、なぜ、そんなことをしてしまったかを理解させないと話にもならないよ。

自分は麻痺してる！と気が付いたようで良かった
時間はかかるかもしれないが子供達を守ってやってあげてな
ここまで事態が紛糾してるのに
カウンセリングに行く気もないのは自分が悪いとは微塵も思ってないだろ＞旦那
義父もおかしい

自分がやったこと忘れるだなんて普通じゃない
精神病だなやっぱり

仮に義実家に子供と報告者で避難してもこの旦那訪ねてきちゃいそうだな…ケーキとか手土産にして猫なで声でさ
かといって旦那だけ義実家でも同じことになりそう
やっぱり報告者実家が一番安全じゃないかなあ

アスペ一家

ガキはこの男女二匹を反面教師として真っ当に生きてくれそうでよかった
この猿夫婦は使えなさそうだから田舎にでも引き篭もっててほしいなー

正直俺達じゃ手に負えん話
ネットの一般人ましてや家庭持ってるかすらわからんような奴もいるかもしれん所で意見を求めずに
カウンセリングをマジで受けろ

※7
同意。
すっとぼけてると思うよ。電話なんて演技までして。

半年間でしょ。
いくら加害者でも忘れるわけねーよ。

そいつを隔離かみんなで家出するしかない。

別居もしくは離婚できたとしても、子供たちはこれから自分の中にあるかもしれない父親の狂気を意識しながら生きていくのか、可哀想に。

これは後日談ほしいやつだ

加害者は忘れるって本当だね　腹立つわー

うちの父親そっくりだ
早めに離して安心させてあげてほしい

ぶっちゃけ、スレ住人が何をカッカしようと
大の男を、しかもDV加害者のほうを、
首に縄をつけて引きずっていってカウンセリング受けさせて反省させるとか無理だから
その気のない加害者に何かをさせたいと思うのは無理

できるのは報告者さんが離婚前提で強硬に出ることだけだろうね
（離婚回避の条件がカウンセリングを半年とか）

かんじょうのままにあばれてしりぬぐいはよめがやる
にほんだんじらしいこうどうですね

これ旦那結婚してる意味無いよなぁ
別居したか即離婚だな

父親がほかの家族のことなーんも考えてなくて、俺から離れるのがヤダヤダだもんな

子供のことか報告者のことが大事ならそんな選択はないのに、俺が不幸になるのはヤダヤダ！なんだもの
きついね

お子さんの年齢的に、長女と次女は受験生の可能性があるよね。
もしそうなら、安易に実家に引っ越して転校はできないだろうし、悩ましいね。

都合の良い夫だなー。
大人になるかならないかで、家庭を持ってってよっぽど
子供だったんだろうなーと。

本当に※１だな
ひどい時は相談者も毒親だーとか言って叩くだけで、相談者がアドバイスを欲してもうるせー毒親消えろで終了だからな

甘ったれたこと言ってないで夫を家から叩き出せよ
子供の精神面に悪影響すぎる

続きが気になります

子供たちがこんな言動なのに他人事見たいなお母さんだな

最後まで読んでないようなコメント多過ぎだろ…母親の心境の変化も書いてあるだろ

18の子供が10歳の頃の衝撃的な体験を夢かと思い込んでたなんて明らかに脳のトラウマを封じ込める機能が働いてる。つまりそれだけ心の傷が深いってことだよ。長女も危険な状態にあると思う

酒に酔って次女ちゃん怒鳴り付けてる時点で、8年前と何も変わってないと思うの

覚えてたとしても8年も前のことを…とか言いそうな旦那だなと思いました

池見ゆうじろうで検索してほしい
半年だけそんな状態なら本来の性質は違うはず
シベリア抑留で性質変わってしまった人を戻していった論文があるから

舅も考え甘くて、息子一家を離散させたくてわざと言ってるかなレベル

※33
酒に酔って次女に怒鳴ったり、子供がこれだけ怖がっているのにカウンセリングを拒否したり、今だって十分に自己中で思いやりがないじゃん
たまたま今暴力が出ていないだけで、元々の性質は変わっていないと思うけど

夫だけ義父母、カウンセリングがベストだと思うんだが…。

ちゃんと手を尽くして解決しなきゃ、その後死ぬまで「早く死んでほしい」と願われ続けるよ
わたしがそうで、
大人になっても、なったからこそやはり親にされたことは理解できないし許せない

追記来てた、とりあえず現状最善の策を取れたようでよかった
お母さんも夫が恐くなるの当然だと思う
いい形に向かいますように

旦那はストレスがたまると、家族に暴力をふるって、ストレスを解消する人間だったってことだね。
またストレスがたまったら暴力をふるうかもしれないのに、一緒に生活なんてできないよね。

舅たち、やっぱりなにか旦那について隠してるんでないかな

何かすごいホッとしたわ
子供らと父親が切り離されてよかった

旦那をただの暴力マン扱いして隔離するだけでは最終的解決にはならんな。
少なくともこの20年間妻子を抱えて努力もしてきたわけだから、責任感やらプレッシャーやらもあっただろう。
8年前の暴力沙汰以前も含めて嫁や子供らがこの旦那にどう接してきたかってのも無関係ではないかもしれんよ。
緊急措置として一時隔離するのはいいとして、次女の「怖い」スイッチとお年頃の「反抗」の関連なんかもしっかり見極めんと、逆に「今こそ父親の存在が必要」って時に足元をすくわれるかもしれん。
次女も旦那も心療内科に連れていくべし。

※42
暴力夫乙ってレスすれば満足？

※42
ストレスやプレッシャーを子供にむける時点で父親の存在意義を自ら否定しているんだよ・・・
過去に嫁や子供が旦那とどう接してきたかが暴力の肯定理由になるわけないだろ？

※42
旦那が病院に行くのは賛成だが家庭内暴力に走る男を必要とする瞬間ってあるか？
教育面では必要ないどころか悪影響だよな
男は、大人は、親は、旦那は、外部のストレスや家族を養うプレッシャーに押し潰されたら暴力に走ってもい(または暴力に走る生き物)と教えるつもりか？
金か？いつ暴力スイッチが入るかわからないストレスにさらされながら生きろってことか？
年頃の女の反抗期にひっかかるものがあるみたいだが、こういう変な男のもとで過ごした鬱憤や植え付けられた歪な価値観が不倫、虐待、DV被害、モラハラなど変な方向に連鎖するんだぞ
現に妻は麻痺していたし、大の大人でも恐怖で価値観が揺らぐんだ

※42
反抗期の子供がさんざん父親をないがしろにして嫁もそれに同調とかならお前の言い分もわかる
この男は母子にとって暴力マン以外の何者でもないだろ？なにいってんだ？

旦那はストレスの要因とはまったく関係のない、抵抗できない家族に暴力をふるったわけでしょ。それが旦那の本質だから、今後も仕事や家庭でストレスがかかるたび同じ事が起こると思う。自ら努力して直す気もなさそうだし
子供のことを考えたらずっと離れて暮らすしかないんじゃないの

旦那が怖いわ
酒に酔って半年間も家族に暴力をふるっていたのに
酒に酔っていた間のことは全部忘れて夢だったと思ってたんでしょ？

とりあえず良かった。
娘さんたちのケアも大事だけど、報告者さん本人も完全にPTSDだよね。
お大事に。

こう男はいるよ、自分の虐待父親がそうだった
私の体をあざだらけにして片目の視力も奪って
学校の先生も何度も来たけど追い返してたのに、全部忘れてるよ
都合いいように記憶を改ざんできるんだよ、こういう人間って

叩かれ出すと後出しのアテクシヒーロー設定
もういらんちゅうねん
何回同じこと繰り返すんだよこいつらは

反抗期だと言って中学から父親を罵り続けた娘に復讐した父親は罵倒していたりするし
今回も次女を母親が叱っていればよかった話しだよね

父親擁護の被害者叩き※が見事にクズの極みで
加害者の身勝手さが良くわかる秀逸な米欄だな
再構築とか無駄

原因が保証人って…。その程度のストレスなんて生きてりゃ何回かあるだろ…。
重大な仕事を部下がミスったり、親戚がやばい犯罪をおかしてしてしまったり、相続で揉めたり。
いろいろ考えられる。そのたびに家族に暴力を振るって事が済んだらケロっと忘れるんか？
アホか。同情の余地ゼロだわ。
これもうダメでしょ。取り返しが付かないことをした後だよ。

※53に賛成。再構築なんて無駄だし、それを目指すこと自体が子供に悪影響過ぎる。

※43　
じがよめないひとははなでもほじっててくれるかな

※44
俺は暴力など肯定していないけど？
親でも子でもストレスが近親者に向かうことはあちこちである話だろ？
ただ今回は予後が悪すぎるから、親子で医者行けってことだが？

※45※46
家族が24時間365日暴力振るうってえならお前さんらの言う通りだな。
まあ、それは大げさにしても日々常態化しているとかならな。
でも子らが産まれてから８年前までとか、8年前と今回の件の間父親がどうだったのかは記述がないだろ？
しかもこの８年父親は腫れ物扱いで家族内で孤立しているかもしれん。
せっかくの成人した長男の申し出も、義実家にパスしてるしな。
8年ぶりに家族が壊れて危ないからハイさよならって誰もが言えるか？家族内の役割に関係なくそこは同じだよ。
例えば、さらに10年以上経って子らが当時の父親の苦悩やら何やらに思い至る可能性もないと断定はできん。
ホイホイ離婚しても本文中の家庭内暴力の質量では必ずしも母子に有利になるとは限らん。生活に困窮してからやめときゃよかったなんてのもよくない。
だから、ただの暴力マンとして断罪するのではなく「話し合え」「医者に行け」って言ってるんだよ。
それがどうして「暴力肯定」とか「父親擁護」だのになるのかわからんｗ

まず父親がカウンセリング拒否ってるからな…
離婚をちらつかせたらさすがに行く気になるだろうか

※55
旦那が働いて家事もして父親としての役割を果たしているってことと
ある日突然本人の事情で暴れだすってことを勘案した結果、
報告者と子供たちにとって
「父親への感謝と愛情＜父親におびえるストレス」になってしまったんだから仕方ない

そしてこの旦那は「暴力をふるってその事実を忘却する」自分の欠陥を受け入れていない
だから「別居して冷却期間を」という提案も受け入れないしカウンセリングも拒否してる
どんなに優秀な医者でも治ろうという意志のない人間は治せない

だから一度は断罪して、贖罪の後に再構築できないか探る道しかないと思う

連コメ失礼
※57書いてて思ったんだが、なんかてんかん患者の自動車運転みたいな感じになってるな
通院治療して発作を起こさないなら戻ってもいいけどってのが報告者のスタンス
通院は嫌だし軽い発作が８年ぶりなんだから大目に見ろよってのが旦那のスタンス
いやもう何しても発作の記憶が怖いんだから戻ってこないでよってのが子供たちのスタンス

で、旦那の駄々っ子ぶりを見て甘い顔してた報告者も「なんかこいつ近寄りたくないわ」にシフトしてると

報告者がやっと自覚してくれたみたいだけど、動くのが遅かったせいで
子供たちは心に傷を負ってしまってるね。長男は気丈で優しいからこそ
もっと気にかけてあげてほしい。娘二人と同じように傷ついてるよ

※57※58
心の症状の厄介な所は「具体的・客観的」に病状を自覚できないところなんだよ。
たとえば君が普通に暮らしているつもりでいたら家人に「お前はどうもおかしいし怖い感じがするから医者に行ってこい」と言われてハイハイわかりましたと行く気になるかどうかってことだ。
まして、本人が何らかの理由で８年前の乱行の記憶を失っているならより難しさは増す。
本文では、そのあたりの話し合いの空気がわからないので何とも言えん。
恐怖感丸出しなのか、同情や気遣いに満ちていたのかによっても違うだろう。
嫁の文面からは恐怖と忌避感は伝わってくるけれど、夫への他の心情はわからない。
そういった諸々の出来事や家族の想いを真剣に心を込めて父親自身のために伝え通院を説得しようとしたのか？
それとも、それもできんほど恐怖が勝ってしまってただ「医者に行ってくれ。別居してくれ」と言ったのか？
心療内科にかかるのに難しいのは「本人を説得していかせる」ことだと思う。
というか、その説得も治療の一環だよ。
「父さんは頭がおかしくなって怖いから一緒にいるのイヤ」って子供たちに避けられ、嫁にも「子供のために離れて住んで」と言われ、実の親に監視されて暮らす状況で、この父親が好転するとは思えんよ。
それでいいと他の家族が思うなら勝手にすればいいと思うがね。

自覚ができない・認知のゆがみってのは理解してるが、
この話に於いてそれを正すのは
旦那より弱く、ＤＶ被害の恐怖を思い出してしまった報告者ではなく
上位の立場から冷静に意見できる報告者義父の仕事だと思うね

それも含めて「いったんは断罪されるべき」と書いてる
その後に受け入れの流れを作れるかは報告者たちのカウンセリング次第だが
少なくとも同居を続けて旦那から受けるストレスを蓄積し続けるのでは
旦那が回復しても子供たちが再起不能になって結局「家庭」は戻らないよ

長男は年齢的にも力で父親に負けないだろうけど、女性は暴力に対抗できないから恐怖でしかない
と書いていて報告者と娘たちはカウンセリングの他に護身術を習うつーのもありかなと思ったわ
自衛手段があれば暴力への恐怖も薄まりそう

あと旦那のカウンセリングは必須だろ、半年も暴れた記憶がないとか怖ろしすぎる

都合の悪いことを忘れてしらばってくれている内はダメだろうね
カウンセリングを受けるような旦那じゃなさそうだし、もうこれは修復不可能
本当に家族を愛しているならカウンセリングに行くだろ

※60
家族はもう、父親が病気にあやつられておかしくなってるなんて思ってないだろ？
最初っからおかしいしこの先もいつおかしくなるか分からないとしか思ってないんだから
長文で旦那にもいいところがあ～とか金稼いだんだから暴力くらいはああ～って
見当違いの説教書いても、同じ暴力マン以外は同意なんかしないってばｗ

※61
俺も「一旦別居」って選択は否定しないよ。
ただ「お前はおかしい。医者に行け！」って言葉…君の言う「断罪」だな…を誰がどうやって伝えるかってのは、この家族の機微になるので外からはわからんな。
あくまで俺の個人的感覚だが「せめて引導は家族が心を込めて渡してやれよ」って思うよ。その方が父親の自省の強さを期待できると思うから。

※64
じがよめないひとははやくはをみがいてねなさい

>27の説に納得
反省して暴力をやめたわけじゃなくて
本気で「忘れてた」のなら
状況次第でいつ再発してもおかしくないものな

加害者側が忘れたと言ってもこれはおちゃらけた忘れたじゃなくて、病院案件の忘れたレベルだからねえ。
みんな不幸だから、それぞれやり直していくしかないよねえ。それで結果としてみんな丸く収まるようにしていくしかないよなあ。人生ってほんと、一回転んだだけでアウトみたいなことあるから怖いよね。
もう一度書くけど、しらばっくれているんじゃなくて病的に健忘してるとみたほうがいいっしょ。しらばっくれてるやつが親に確認する電話するわけないしさ。

※65
今、夫自省はほぼ０なんだから、「心のこもった家族の引導」なんて
０に掛けてもほとんど意味がなさそう
「お前はおかしい。医者に行け！」は断罪ではなく事実と推奨。
医者に行かないなら「自分で自分のおかしかったところ、家族が傷ついていることを認識できないおかしい人」なんだから、家族が同居できないというのは至極当然のこと

やっぱり暴力はダメだね
人の心や信頼関係をあっという間に破壊してしまう
不信感が芽生えてしまったら中々取り戻せないよ
犯罪者が刑務所から出ても周囲が信用しないのと同じ
「またやるんじゃないか」って恐怖が植えつけらるから

この夫、酔った時の暴言以外でも家族を支配してるそぶりがあると思う
家族はかつてのＤＶの記憶が残ってるから、夫を刺激するような行動は無意識に避けて生活するだろうし
報告者のレスにも「夫は義父の言うことなら聞きます。」とあって、
それをそのまま裏返せば「夫は家族の言うことは聞かない」ってことだから

そりゃ家族が自分を甘やかしてくれる自分の王国は居心地がいいだろうね
都合が悪いことは恫喝した後に見て見ぬふりをして忘れればいいんだから

割とまともそうな両親でもこんな屑夫ができあがるのか…

暴行犯のメンタルがよくわかる話だなあ
自分がしたことはきれいさっぱり忘れ去って
自分がされたことはさぞ大ごとのように騒ぎ立てるとはさすがのゴミ

※71
両親の擁護をするならば、子供の情操教育は家庭環境が大事っていうけれど
実際のところ一番影響を受けるのは集団生活を通じて他者との関わり方を学ぶ学校生活の方なんだよな
保証人にして逃げた友人といい、この旦那の友人関係に問題があったんだろ

経済的な問題はどうなのよ？
別居や一人暮らしさせれるだけの経済力があるかどうかでしょう

長男や長女は学校を辞めても一人暮らしする覚悟があるのかな？


経済的な問題がなければ、離婚するのがベストだろう

報告者と義実家が協力できる間柄でよかったね

煽り運転で結果的に夫婦をコロした男だって自動車学校で合格して免許取って何年も公道で運転して来たんだよ
あいつが八年後にあれは一時の気の迷いでした、また免許取って運転します〜って言ったとして受け入れるやつがいるか？
自動車学校では大人しく運転してました、事故の前は優良なドライバーでしたなんて言われてもそれがどうしたってなるだろ
再構築が無駄っていうのはそういうことだよ

yCL/A1lY
頭おかしい・・・ってか、頭悪いのかな。

経済問題うんぬんっても、義実家が協力的なんだから夫抜きで団結したらどうにでも転ぶと思う
上二人も大学生なら一時休学して働くか奨学金借りるかで数年踏ん張れば何とかなるし
逆にＤＶ時限爆弾との同居って普通に生活できる程度の稼ぎでごまかせる問題なの？
既に子供たちの精神に目に見える影響が出てるのにっていう

いいなあ、こんな風に守って戦ってくれるお母さんで
けど、いい方向に進んでよかったわ

米77
もしくは頭と心の病気も併発してて自分で客観視ができないんだろうね

覚えてないとかうせやろ
すっとぼけてるだけ

ガチでストレスが強いと忘れるよ
ぶっちゃけ夫側の両親もまともに見えるだけでまともかどうか…
必要なのは家族の愛（）などではなく専門知識を持った医者だからね。

これが賛同されるならヒステリーで子供叩く母親全員捨てていいことになるな。
トラウマなんて存在の怪しいものにまともに取り合ってどうすんだか。
今の不満が八年前の行動に結びつけられて表出してるだけだろ。
そこを解決しない限り別居しても誰も幸せにはならん。

いや、加害者の父親がどうなろうと被害者達との別居は最優先

旦那が暴れることになった理由をボカしてるけど妻が原因作ってたりしてな

なんか、色んな辛い状況でも嫁と子供たちをなんとか守らなくてはって頑張る人もみてるので、貴方の旦那は私だったら話し合いもある程度してから捨てるな。

クズ以外だわ。

何をやらかしても罰がないなら反省しない
今回も父親の希望を最優先にするなら反省しないわな
だから、カウンセリングも嫌だってなるんでしょ
周りから事実確認してるんだから、反省するなら行くでしょ普通
自分は何の努力をしなくても、周りがなんとかするべきだって思ってるから自分から動こうとしない
第一、酒飲んで暴れるような人間が本当に反省したのなら、酒自体止めるものだけど

とどのつまり酒乱やんけ
酒乱は酒飲んで暴れた事は一切覚えてないって言い張るぞ
認知症になったらリミッター外れてまた暴力に走るから別れた方が吉

結局離婚したみたいなので読みに来た

DVの理由は友人とのトラブルて書いてあるのに
報告者のせいにしてる奴が※欄にいたのか…

良かった。お幸せに。

暴力の記憶って無くなるんだね〜
それぐらい精神的にショックなんだろうな
怖い
自分の精神を守る為に記憶を消してしまうんだろうね

でも離婚したようで安心だね

報告者が一番傷ついてたんか・・・
可哀想だわ
DVの原因自体、家族関係ない（しかも家族的には旦那が借金背負った加害者）し、旦那のストッパーが義父という上の人間しかいないから心配してたんだ
子供もある程度育ったし、ストッパーがいるうちに離れられて良い結果だと思う
養育費も義両親通せばちゃんと払ってくれるだろう

加害者含むほぼ全員が記憶を飛ばしてるってのホント怖い
報告者は自分が家庭を（見かけ上でも）正常に保たなくてはって責任感が強かったんやろな
落ち着いたようでなにより

身を守るための記憶や感情操作なんかね
なんか不思議な感じだけど、次女だけがそれが出来ずにまともなままだったのかな
離婚して落ち着いたなら何よりだよ

機能不全家族出身って「否認」するの得意だよね
現実認めない為には子供でも何でも犠牲にして当然と思ってるから怖い
おそらく報告者の出身家庭はアルコール中毒とその家族、典型的なアルコールアダルトチルドレン
家庭内の問題をすべてなかったことにして、この家族内では一般的に普通の次女が「基地外」扱いされてたんだろうな
家族が解体されて一見落ち着いて見えるけど、どの構成者もまた家族作と同じ結果が待ってるという悲惨さ

幸せにね
加害者は幸せなんだよ、自分は痛い思いもしてないし暴力の記憶もない
私は親に体を傷つけられて骨もおられたが、当人は覚えてないっていうよ
たびたび学校も児相も巻き込んだのにね
幸せなものだよ

コメ欄は読んでなかったんだけど、ずいぶん頭の悪い奴が粘着してたんだな…
覚えてないってのはアルコール性の認知症かね？
報告者の記憶があやふやだったのは、防衛のためだったんかな
今が幸せならよかったよ
酒乱夫がまた粘着してきませんよーに！

「変な話ですが、今が一番幸福な気がします。」ってあるけど、
自分達で掴み上げた幸せそのもので、すごいことだと思う。

被害者だった報告者さんが子ども達（特に長男）にとってのヘドロのような毒になりませんように
きちんと自分の脚で立って立ち直れますように
祈るしかできないよ

>>98
むしろそれが一番怖くて
モダンホラーかよと思ったが
いろんな感想があるものだね

報告者自身が一番PTSD酷かったんだな
自己防衛してた脳みそが「今なら耐えるための忘却を解除しても大丈夫」とゴーサイン出しちゃったんだね
離婚して逃げられて本当に良かった

書かれていることを正しく読めていない人コメ欄にちょいちょいいるね？

・最初の投稿（2017年11月）から8年前（2009年）にDVがあった
・DVの原因は夫が友人の保証人になったのに逃げられたことによる飲酒
・DVは半年ほど続いたが、逃げた友人の親が問題を解決したためおさまった

夫（DV当時33歳）　 →忘れていた
妻（投稿者）　　　　→DVの存在自体は覚えていたけれど、矮小化したり一部を忘れていた
長男（DV当時12歳）→覚えていた
長女（DV当時10歳）→覚えているが記憶があいまいで夢かと思っていた
次女（DV当時6歳） →忘れていたが、最初の書き込みの1年前に思い出した

①ずっと忘れていた次女が、何かの拍子にDVを思い出して以降、夫を避けるようになる
　→それに夫がキレて、夫がDVをすっぽり忘れていたことが判明
②夫両親の協力のもと、夫と子どもを引き離そうとするが、夫が「嫌だ」と抵抗
③スレで諭されたこともあり、投稿者（妻）が徐々に覚醒し、別居へ
④子どもたちと投稿者（妻）がカウンセリングを受け、DV時の記憶を取り戻すなどした
⑤その結果、再構築は無理と判断し、離婚。投稿者（妻）と子ども達は一緒に暮らしている

投稿者さんが幸せになってくれてよかった。
DVや虐待、事件の被害などつらいめに遭った人には、防御反応で記憶に蓋をしてしまう人が多いと聞きます。
これからいいことや楽しいことが沢山ありますように。

ギリギリでバッドエンド回避した感がすごい
お疲れ様、お幸せに

思い出したことを書いてほしい

離婚で正解めでたい。詳細は書かんでよろしい。

すごいな
家族みんなが夢幻と思うほどのバイオレンスって、何があったんだろう

これさらっと書いてあるけど、長男はいざという時に妹を守る為に家にいて
最後は母親が心配だからついているんだな、家族思いのいいお兄ちゃんだが軽い共依存になりかけてそうで少し心配

>>105
書いてすっきりするならいいけど、フラッシュバック起こすこともあるもんね

正直３６５日怒鳴りあって頻繁に暴力行為を行っていた自分の家と比べると
たった一度の暴力でここまでメンタルやられる世界があるのが驚きなんだけど・・・
てかちょっと昔は暴力行為なんてたくさんあったはずだよね？？

うちの親にこれ見せたいけど、もう老人だし意味ないって思ってしまう
やられた方はずっと覚えていて怒り続けるんだよね～

孫が出来て良い老人演じてるのが糞腹立つわ

※109
暴力は半年続いたって書いてあるんだが殴られ続けて頭がアホになっちゃったの？

※109
いつも暴力的な人が暴れても「またか」で済むのは当たり前
この件は信頼関係ができていて安心できる人だったはずの父親がいきなり狂ったわけだから
家族が重大なショックを受けるのも無理はない
あんただって暴力的なはずの家族が突然品行方正聖人君子になったら恐怖を感じただろうよ

過去の暴力の原因が裏切りにあったことだといっているんだけど、重大なことを見落としていて、「ストレスがかかると暴力を振るう人間」という発想ができてない時点で冷静じゃないんだよな。
原因があるから仕方ない、夫も可哀想だから仕方ないじゃあないんだよ。同じような目にあっても暴力を振るわない人が大半なんだから。

✳102
判り易いまとめサンクス

当時これ読んだの思い出したわ
結局離婚になったのな

さんざん不登校の娘に精神的暴力を繰り返していた夫も、
すっかり忘れ果てていて、
娘に嫌われている事は私の責任となっている。

時折、夫に対する吐き気が止まらない。
うちも離婚したほうが楽、って思い始めた

記憶が飛んでる、夢だと思ってた時点で異常を疑うべきなんだよね
認知症でも無けりゃ普通はそんな強烈な記憶は忘れない
忘れようとして無意識にそうしてた、ってただ事じゃないよ

乖離ってやつだね……
報告者もずっと辛かったんだろう

※115
何で離婚しないの？
娘虐待してた時にすれば、簡単だったろうに。

何気に報告者が一番自覚症状のない重症だったというオチか

遭難した登山パーティがみんな同じ幻想を見たなんて話があるでしょ？
これはその逆バージョン。
家庭の崩壊をくい止めるために家族全員で「夢だった」と忘れようとしたんじゃないかな。

ストックホルムにかかるいい例だね
麻痺ってて受けた被害を自分守るために忘れてたんだ

21のときに父親になったなら、自覚なかったかもな
父親としての

暴力ふるってた頃の記憶がないのはしょうがないとしても
別居も嫌、カウンセリングも嫌、家族で暮らしたいなんて随分、自分勝手じゃないか
離婚できたようで良かった

※115
とりあえず信頼できる人（友達、家族）に相談して、その後はカウンセラーとか弁護士とか、とにかく相談することが大事。
一人で考えてると当たり前を見失ってしまうこともあるからね。

事情がわからないから簡単に離婚しろとは言えないけど、
少なくとも離婚という可能性に対しても前向きに捉えつつ考えていったほうが良いよ。

あぁ報告者夫殿、奥様から言伝を預かってきました。ささ、こちらへ(チョイチョイ)
(寄ってきた報告者夫を脇差で一突き)
「『酒は飲んでも飲まれるな。地獄で酒を抜いてこい』ってさ。」

旦那をカウンセラーの前に引っ張り出す方法をカウンセラーに教わるべき。
類似の事例がそれなりにありそうな話なのでまともなカウンセラーならそのノウハウぐらいあるだろうから。
頼ったカウンセラーがそのノウハウを持ってないならそのカウンセラーから紹介を受けるなりすればカウンセラー自身の良し悪しの判断にもなるんじゃないか？
まともなカウンセラーならそういう繋がりぐらいありそうなもんだし。

※126
そもそも本人にその気が無いのならカウンセラーの効果も期待できないと思うよ
忘れてたにしろ過去にそういう事実があったと証明されてるのにカウンセリングを受けるのが嫌ってのは結局自分だけが大切だからだし
もし本当に忘れてて家族が大事ならその家族に危害を加える可能性を放置するのはありえないし

これ母親も大概頭おかしいよ

そのうち酒で肝臓こわしてと頭もいっちゃった夫がお仕置きしてやると嫁を探し始めるに一票
そして嫁も娘も区別がつかなくなった元夫に怯えて動けなくなった娘がやられると未来予想
可哀想なは娘でござい、ちゃんちゃん

※128
記憶失うレベルのトラウマ抱えてる人に正常な思考を求めるとか大概頭おかしいけど、あんたもなんかトラウマ抱えてんの？

※129
自分では面白いと思って書いたんだろうなあ…

※95
こいつみたいに単なる聞きかじりの子供が偉そうに診断めいたことをするのって本当に不愉快
機能不全家族ってものやらをリアルで見たこともないだろうに
何を否認するのが得意だとか知ったかぶってんだか
報告者の生まれ育ちまで勝手に決めつけて本当に馬鹿だ
寝言はぬいぐるみでも語ってろ

この人コロナ騒動が本格化する前に離婚できていたのか。よかった

※109
俺も同じこと思ったわ
最近の子供のメンタルがひ弱なのか、今はそういうのに厳しくなったのかはわからんが
壁壊したり水かけたり怒鳴って泣かせたりって相当ソフトな部類だよな

一昔前は極度の性暴力や重症レベルの虐待でも逃げられない子供がいたのに
事象発生から数年後にいきなり別居ってちょっと驚いた

出たよ、ジジイの「最近の子供は軟弱ダー」「それに比べて俺の頃ハー」
黙ってろよ老害
いちいちしゃしゃって被害者ぶるな

どうせ自分は甘やかされて育ってる世間知らずの癖になｗ

俺の受けた暴力の方が酷い自慢って何がしたいんだろうか。

自分の母親は子供が被害にあってるのに逃げてくれなかったのが自慢なのか？
それとも自分がクズ父親の血を引いているのが自慢なのか？

断罪だけをするなとか言うほどのことではないとか、いつまで庇護されていたんだか。

母親の子供依存へのアンチテーゼは分かりやすいしフィクションの話にもよくなってるけど、父親の子供依存ってのももっと掘り下げてほしい。

そんな男を慰めるようなフィクションの方が多いなと感じてる。
男側として例えるなら、フェミがうるせーと感じるような作品ね。

うちの父はイライラすればこれが俺だ諦めろと怒鳴り、かと思えばエッチでごめんなさいって私を泣きながら抱きしめたりする。

壁に穴あけはこういう人のお決まり行動なのかね？

父の両親は居るけど、私の母は亡くなった。
それでもまだ、父は親を私に求める。

男の「受け入れてほしい欲」は女のそれとは違う根の深さがあり、何より可愛げがないのがいやだ。

よしよししてほしいならせめて可愛くしなよ。
プライド捨てな。