義母があれこれ物をくれたり何かをしてくれるのが凄く辛い。「私たちが弱ったらお願いね」と言うので余計に嫌

2017年12月09日 19:35

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1511832940/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part86
884 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)14:15:51 ID:OVS
義母があれこれ物をくれたり何かをしてくれるのがすごく辛い。
好意なんだからありがたいとは思うんだけど、とても負担に感じる。

夫は、貰えるものは貰っておけ、
こっちからは何もしなくても気にしない人たちだから大丈夫だよ、と言って、
こちらがお返しを用意したり何かプレゼントしようとすると嫌がる。
何か買っておこうかと提案しても、それは気に入らないと思うからとか、
もらっても喜ばないからとか何か理由をつけて拒否する。
なので、会うときにちょっとした手土産を渡すくらいで、こちらからはあまり何かできていない。
義理親の誕生日等は、夫が自分がするから何もしないでというので任せきりにしているけど、
たぶんほとんど何もしていないと思う。
義母は、二人きりになると「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」
と言ってくるので、余計に嫌なのもある。



数年前、義父の退職祝いに何がいいか聞いてもらったら、一緒に旅行に行きたいと言われて、
お祝いなので、こちらが費用を出すということならそれでいいよ、と夫に言った。
行く前も当日も、うちが出すんだよね、と夫に確認したら、
俺が全部やるから大丈夫と言っていたのに、
結局義母が先に支払っていて、夫にどういうことか聞いたら
「どうしても払いたいっていうから仕方ないじゃん」。
それだったら、なにか別のプレゼントをきちんと用意しておくとかも出来たのに、
帰るときになってそれを聞かされてすごくショックだった。

そして今回、義母が私たちにホテル宿泊をプレゼントしてくれるらしい。
「自分たちでお金を出すならいいけど、プレゼントされるのは嫌だ」と夫に言ったけど、
何が嫌なのかわからないらしく、スルーされて、もう予約してあるんだって。
明日から行かなきゃいけないんだって。
用意しないといけないんだろうけど、身体がうごかない。

対等とまではいかなくてもいいから、
もうすこしお互いさまの付き合いをしたいと思うのは私のわがままなのか。
義親は悪い人たちじゃないけど、こういう関係だとすごく疲れる。

885 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)14:17:25 ID:fP0
>>884
義両親が問題というより、あなたの旦那さんが問題なのでは?

887 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)14:26:20 ID:1GH
>>884
交渉の余地も無く「金出してるんだから老後の面倒見ろ」と暗に言われるのが不満なんでしょ
そういうのしなくても面倒見るつもりでいるのか分からないけれど
「万が一、不測の事態が起きて義両親の老後の面倒を妻(あなた)が見れなくなっても
『あれだけ世話になっといてそりゃないだろ!』と文句を言わない」と旦那に言って
「分かった」という言質をICレコーダなり一筆なりで取っておいた方がいいと思うよ
旦那が「貰っとけ貰っとけ」って言うのにそれを盾に掌返される可能性を恐れてるというか
実際旦那も義両親も買収が目的だからこちらからの贈り物に眉を顰めるんじゃないの

888 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)14:39:34 ID:hzX
>>884
「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」

これ面と向かって言われたらものすごく辛いわ。
全面的に嫁に介護その他させる気満々だもの

889 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)14:40:00 ID:0ia
>>884
実親の資産ってのはあればあるほど相続税かかるから、
そういう意味で親のお金から使うってのはままある
でもまぁあなたがするべきなのは今後どんなに夫が自分がやると言っても
自分で義両親に確認して自分で動くこと
夫の発言には責任が伴っていないことが分かったんだから、今後は自分で責任を持つしかない

893 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)15:16:54 ID:QDp
>>884
他の人が言うように、旦那が問題だと思う。
旦那にお伺い立てずに、義母と直接やり取りや贈り物は自分で手配する。
多分、あちらはあちらで不義理で薄情な嫁だと思ってて、
義母の弱ったらお願いねは、今は私が手配や代金を出すけど、
この先は親に頼らず、自分達の力で手配はできるようになってくれって意味だと思う
旦那のせいで駄目妻に思われてるのは確か

898 :884 : 2017/12/08(金)15:56:36 ID:OVS
884です。
コメントありがとうございます。

義親に対しては、少し苦手な部分はあるけれど、不満に思っているわけではありません。
今は夫に対して不満というか、いろいろしんどくなってきました。

今回の提案を聞かされた時にも、自分たちで出すなら行くと伝えたら、
「そんなの言われたら板挟みになってしんどいんだけど」とため息をついて黙ってしまい、
でも結局義親の希望通りにして、予約も取ってしまってから私に伝えてきたので、
私の気持ちなんて全然理解しようともしてくれないのが辛い。
夫の中では、いつも義実家の言う通りにして、
私一人が我慢するのが当たり前になっているのがしんどいです。

義母は、本音ではいろいろして欲しいんだろうなと感じるときはある。
だから駄目嫁の自覚はあるし、申し訳ないと思うこともあるんだけど、
何かをしようと夫に言うとことごとく却下されるので、あきらめていました。

義親との関わり方を含めて、いろいろ考えなおしたいと思います。
ありがとうございました。

901 :名無し : 2017/12/08(金)16:30:51 ID:iAV
>>898
旦那にこれ以上私の気持ちをわかってもらえないなら、義親対応は私がやるって言ったら?

そして、今回の件は後日宿泊費を返しがてら今までの経緯(旦那が止めてる)と感謝を伝えに行ってはどう?

旦那がセコケチで親にはお金使いたくないだけな気がする

902 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)17:20:30 ID:WBj
>>898
あなたの夫は結局義両親のことしか考えていないんだよ
こいつが素直に聞いてくれればそれで済むのになんでこんなにごねるんだ、としか思ってないし
板挟みになるとかほざいてるけど義両親の言うなりになってる割にあなたの意見は黙殺してくる
少し前のレスにあった通り、何もかもが介護要員として捕まえておくための布石にしか見えない
だいたい「今はいろいろして『あげる』」っていう言い方、めちゃくちゃ品性に欠けてるよ
望みもしていないものを投げ与えておいて金なくなりました面倒見てね、ってことじゃん
子供いないんならさっさと逃げていいんじゃないかと思うくらい義両親も夫も鬱陶しいくらいに無神経だよ

とりあえず旦那と徹底討論じゃないかな
なぜそこまでかたくなに義両親へ何かすることを嫌がるのか
こちらの気持ちをひとつも汲んでくれようとしないのは何故か
あなたは私の両親にもそういう対応を取るのか?
義母は面倒を頼むというが私の親はどうなるのか
くらいのポイントを絞って全部吐き出させればどうだろうか

906 :名無しさん@おーぷん : 2017/12/08(金)17:47:05 ID:xwe
>>898
おお、同じような人いた
私も明日から義両親たちが決めた旅行いってくるよ
しかも義両親と夫と4人でwww
老後と息子タンのお世話お願いねって言われてるw
テンプレ?なのかな
今すぐインフルエンザになりたいわー
お互い頑張ろうね

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コメント

  1. 名無しさん : 2017/12/09 19:55:49 ID: KW4GUQKU

    旦那さんがガンで取り留めなく広がってる感じじゃんw
    だから「弱った時にお願いね」とか嫁にクギ差しにくるんじゃん、きっと。
    言いたい事がことごとく伝わってないようなら、旦那さん通すのやめて
    自分が直接話したら? 嫁の気持ちに添って、母親に対峙できる息子とか、殆どいないからねw

  2. 名無しさん : 2017/12/09 19:56:51 ID: MszaRaNE

    もらうもんもろといてこれ
    旦那のせいにして逃げようとうしてるし、なんだこの寄生虫は
    全部アテクシ悪くないで済まそうとしてるガキババア

  3. 名無しさん : 2017/12/09 20:03:50 ID: MweOdS92

    立場の弱い嫁さえ我慢させとけばうまくいくと思ってる典型だな
    旦那も自分の親なのに何も言えない男だし、板挟みって嫁を今守らないでいつ守るの
    都合よく人身御供にしてたら、しまいに愛想つかされて逃げられるだけだ

  4. 名無しさん : 2017/12/09 20:19:23 ID: 3Ei0Y5jY

    「そのお金は老後の為に取っておいて下さい」ておけ。

  5. 名無しさん : 2017/12/09 20:37:21 ID: 4mLPCX/Y

    ※2
    文盲か?

  6. 名無しさん : 2017/12/09 21:20:13 ID: 0KtZOrDY

    うーーーん、※欄読んでも、自分は少数派のようだ。
    「弱った時はお願い」って、ボケようが寝たきりになろうが嫁が介護しろ!的な意味ではないんじゃないかな。お金はたっぷりあって自立心も強そうだから、「老後は生活が辛くなったら老人ホームで過ごします。ただ、自分達夫婦が本当に何もできないくらい急激に悪化したら書類の手続きくらいはお願いします」って感じじゃないの?
    不安ならそれとなく将来的にはどうしたいか聞いてみたら?もしはっきり「介護よろしく」と言われたら贈り物とか拒否しやすいし。でも「お父さんと有料老人ホームに入るの。たまには遊びにきてね」とかだと思うなぁ。

  7. 名無しさん : 2017/12/09 21:24:04 ID: qjK3sC0k

    長文うざw

  8. 名無しさん : 2017/12/09 21:41:59 ID: jloVU9oE

    残りの資産と、具体的に弱ったときにどうしたいのか。施設に入りたいのか
    在宅介護を希望するのか、それに対して息子夫婦がどこまでの金銭と労力を
    提供しないといけないのか、そこ確認したほうがよくない?弱った時に
    お願いっていうのが、書面の手続きとかの話であって、実際に介護して
    労働力提供してくれって話じゃなく、お金もたっぷりあるんだったら
    旦那さんのいう通りもらっとけばいいじゃん。息子夫婦が金銭負担した上で
    在宅介護しろとかいう希望なら離婚してもいいと思う。

  9. 名無しさん : 2017/12/09 22:11:21 ID: k2qzH65w

    ※6、※8に同意だなぁ。
    金のある老夫婦ならホームの算段も付いてるかも知んないし、どちらかが先立った時の入院時のサインやら保証人やらのことを言ってるだけかも。介護の心配がないから旦那がのほほんとしてんのかもしれん。
    逆に貰うだけもらってぶっちぎるつもりで、旦那が親の言葉を握りつぶしてる可能性もある。
    どの道旦那と話し合ったほうがいい。あの「弱ったらお願い」はどの辺りまでのことを言ってるのかと。
    話になるないなら直接話すしかない。その時は最悪絶縁もあり得るけどね。

  10. 名無しさん : 2017/12/09 22:22:58 ID: pLStxDms

    「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」
    って言われた時に冷たい声で、
    「嫌ですよ、何言ってんの?」って言えばいいだけさ。
    難しくない。

  11. 名無しさん : 2017/12/09 22:26:54 ID: F1M63Y46

    二人きりの時にわざわざ
    >「今はいろいろしてあげるけど私たちが弱ったらお願いね」
    何て言ってくるなんて鬱陶しいよねぇ。
    にっこり笑って「(夫)くんに任せてますのできっと大丈夫ですよ」って丸投げして
    ますよ感を伝えとけば?w
    嫁に言ってもダメだって思えば息子に直接言ってくるでしょ。
    そしたら「世話しろしろ」攻撃を直接されたダンナがキレて、やっとこさ腰を上げるような気がするwww

  12. 名無しさん : 2017/12/09 23:05:08 ID: rUvJwkYo

    老後の世話は嫌だな〜無理だな〜的なこと言ったら、嫌われて贈り物も止まるのでは

  13. 名無しさん : 2017/12/09 23:53:34 ID: l.jSeQbs

    少子高齢社会なんだから、老後を子夫婦の世話になる気満々の親はそれだけで社会の害悪
    何で子のために早く死のうとせず頼って生き延びようとするのか理解に苦しむ
    我が子が可愛くないのだろうか?

  14. 名無しさん : 2017/12/10 03:34:27 ID: TpyGp0bI

    ※13
    その言葉を忘れずに、あなたの子供が結婚してから粛々と実行なさいね

  15. 名無しさん : 2017/12/10 07:22:48 ID: SRLwEG4c

    何のために結婚したのか分からなくなる夫婦関係と義両親だね
    投稿者は幸せになるために結婚したんだよね?

    意見スルーして強制させる夫に耐えて添い遂げる意味あるんだろうか?
    どうせ修行するなら滝にでも打たれたほうがマシでは?

  16. 名無しさん : 2017/12/10 09:55:20 ID: JFnmdTpk

    この奥さんにも両親がいるだろうに。
    少子高齢化で、自宅介護とかは無理な時代なんだよ。
    安倍君は、理解しているのかな?

  17. 名無しさん : 2017/12/10 13:44:14 ID: rpyxm8.k

    行かなければお金を使われないよ
    自分だけは断ればいいよ
    旦那さんは自由で

  18. 名無しさん : 2017/12/10 16:12:40 ID: eiu5sa9I

    906の発言はないわ、行きたくないとはいえよくこんなこと言えるな
    実際にかかって苦しめばいいのに

  19. 名無しさん : 2017/12/11 01:16:37 ID: 2PYzPlRo

    ※10
    それだと嫁が悪者になってしまうから
    「ですって、介護義務のある実子さん」と旦那に向かって言うのはどうだろうか

    実際、嫁でも介護職員でも赤の他人なことに変わりないんだから
    その色々してる金を貯めていいホーム探した方がいいだろうに

  20. 名無しさん : 2017/12/11 07:32:32 ID: y51f/FLY

    投稿者がロクに抵抗しない・逃亡しようとしないから
    義両親&夫が余裕綽々で構えているんでしょ

    夫のコントロールが利いてロープで縛らなくても自由自在に投稿者を連行できるんだもの
    そりゃ義両親もマトモに貯金しないわ
    既に奴/隷確保できてるんだもんね~
    投稿者は介護頑張ってね~

  21. 名無しさん : 2018/01/11 15:34:57 ID: i/ZmGszA

    自分の親の面倒は自分で見ましょうね、で収まりそうだけど。

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