子育てちゃんねる

彼氏が二つ返事で結納やってくれる以外どうなっても不満なんだろ。
別れてやれば？　鬱陶しい

「最初が肝心」なんて言葉もあるけどこの旦那さん予定の人、変なところで躓いてるよな
起業したばかりで金が無いからか
事業が上手く運ばなかったら、家庭もそこそこにするつもりだろうか

メンヘラかよ
気持ち悪いな

起業したばかりで金もないのに結婚すんなよ
付き合ってまだ１年だろ？

無頓着な言葉使うなよ嫁に誤解されてもしょうがない

金だしてもらっての結納だし相手が子供の頃から望んでることなのになにがプレゼンだよ
起業に辺り出してもらうほうか恥だわ

式やら指輪やら全部やめて結納だけやってろよ
金のない若者に結婚せえせえ言って子供を期待する社会もおかしいけど
バブルの悪習を全部踏襲するつもりのゆとりババアも甘えんな
どんだけ振っても捻りだそうとも、ない金はないんだよ　そこから新しい家庭を作るんだよ
お前はお嬢さんじゃなくなるんだよ自覚しろ

泣くつもりがないのに泣いたり貶めるつもりがないのに彼氏を悪者にしたり、潜在的にめんどくさいんだよ

758がしっくりきた
そして746が筋が通ってなくて意味わからないんだが

＞彼が決めつけてても>>744はそれをしない方が良いよってなんらおかしくないと思うが
いや彼が決めつけてたら、744がそれをしなくても軋轢が生じるわけだが

色々調べて彼の負担がなるべくないようにプランを練って、自分の希望も伝えてってもうそれプレゼンなのでは？
これ以上どうしろって言うのかね？
プレゼンの体はもう成してる
俺をその気にさせろってどれだけ上から目線だよ、何様かと思うわ

結納みたいな人身売買まがいの儀式に憧れる心理がわからん

報告者結婚してないんだし破談にしたらいいのにプレゼンしろだの泣いても心は動かないだのスゴい言い様だよ
完全に下に見て馬鹿にしてるよね

イヤラシイ女だ　なんぼ金が欲しいんだ　稼ぎもないくせに

彼氏は結納やりたくないんでしょ
最悪、結婚後事業がヤバくなったら妻からお金を借りることもできるけど、
結納で使ったらその分なくなるわけだし
ほんとは結婚式もあまりやりたくないのかもね
このご時世だから、ジミ婚にしておいたほうが無難だと思うけどなあ……

何もかもがあってないんだろ
ものすごくちぐはぐなカップルって印象
本当に結婚するの？

※12
まさにこんな風に感じたんだろうけど逆だしな

起業したばかりで、借金もストレスもあるなかで、式も旅行も新居も(折半とはいえ)やって、
イッパイイッパイだった所へ何故か突然相手から結納もやりたいと申しだされた。
彼も少し疲れてしまったのかな、とは思った。

彼からは、彼女の申し出は、余裕のない自分の状況を理解していながら、更に荷物を持たせ用としている思いやりのない行動に思えて悲しかったかもね。

やりたい方がやりたくない方を説得するのは当たり前だし、
説得よりも被害者面して相手が譲歩するの待ってるようなお子さまには結婚なんて早いんじゃない？

※9※11は※17を読んどけ

結納金もやりとりしない結納を形だけやりたいという報告者もよくわからんな
振り袖を着たいのなら、家族で料亭で食事でもしたほうがいいんじゃないか
かといって、この婚約者がいいと思わないけど

無い袖は振れないし、こちらがお金を出すから結納やってくれって言っても
その時点で対等じゃなくなるから相手が前向きになれないのは分かる
望み通りの結婚がしたいならもっとお金を貯めてからだね

なんでより金を出してる方が出してない方にプレゼンしないといけないんだ
共同出資とはいえ結婚という企画により多く出資してもらってる立場なんだから
「それは不必要なものだ」っていうプレゼンしないといけないのは彼側だろ
金出してもらってやりたいこと叶えたいなら彼女側だろうけどさ

より金出してる方に従って当然とかいってる人は
金持ちと結婚できるなら何でもするのかな。

金が出来るまで待てば？
彼の負い目が問題なら

プレゼンてすげーなwww

彼氏に金銭的余裕がないからって彼女が多めに負担したりするとろくなことない気がする…
男って金をかけた相手を大事に思う傾向にあるし
払わなくていい相手=軽んじていい相手
と思いがちになっちゃうんだよ

報告者はいわゆる「両家の顔合わせの食事会」ではなく振袖を着た結納に拘ってるんだよね
そうなると双方の両親、特に母親は留袖着用になると思う（男性陣は礼服ですむかな）
そして希望のお店もおそらくそれなりな格なのでしょう
皇室の例のカップルじゃないけど報告者は良い育ちのお嬢さんで彼の方はカジュアルな家柄なんじゃないかな
だから根本的な価値基準が違い過ぎて普通のプレゼン()じゃ彼の説得は難しいんだと思う
嫁に来てもらう側が結納拒否なんて昔なら失笑ものだし

こんな時代に「結納に憧れ」って！
たぶん名家のお嬢様は「結納なんてめんどくさいけど仕方ない」という感覚
「結納に憧れ」抱いてる時点で異様な印象

泣いても気持ちは変わらない。
プレゼンしてくれ。
…今後生活を共にするにあたって、
こちらからの問題提起に対して
ずっとこんな対応されるなら別れる。
萎縮しちゃうから。夫婦ライフハックで
「家庭内分業の比率を可視化しました！」ってヤツが
一時期話題になったけど、そんな風に打ち返せる
タイプの人なら乗り切れるかも。私は無理なので諦めます。

私は女だけど、ざっと読んでどちらが気持ち足りないって言われたら彼女の方に思えた。
確かに彼は言葉の選び方は悪かったと思うけど、彼が特に必要と思ってない（むしろ負担な）事柄を『とにかくやりたかった』みたいな理由でゴリ押しするのであれば、対応がそっけなくて悲しくなっても、気持ち切り替えてプレゼンしなよ。
私も報告者と同じような性格だから気持ちは分かる。事を進めるのに少しでも想定外の（拒否）反応があると全てに萎えるていうか。結婚っていう人生の節目にああしたい、こうしようって巡らせて
それを同じように感じて欲しかったんだよね。なのに打ち砕かれてさ。
でもそれってただの我が儘なのよね。全て自分の思い通りにならんと気が済まないだけ。
何の為に結婚するの？式がしたいから？それ以上に結納がしたいから？彼と生きてく為に結婚するのよね。
誰かと一緒になる以上、状況の差とか温度差とか性差や価値観の違いで譲り合う事なんて沢山出てくるし、結納って本来男性側からは断れない物だから”彼女に金銭とか都合付けて貰った結納”だと尚更負い目になってるかもしれない。
そもそも起業一年目って金銭的にも精神的にも全く余裕無い時期だと思うから、報告者が思ってる以上に彼はいっぱいいっぱいなんじゃないかなぁ。そんな時に全てを満たす結婚なんて無理じゃないかな。

愛情がまったく感じられない

結納は省略したけど、振袖着て、料亭っぽいところで両家の顔合わせしたよ。
結納に憧れって、どんなことをしたかったんだろう。

この人が憧れてる結納てどんなのよ
仲人無し結納金無しで結納品も多分ないんだろうし。婚約指輪だけ渡すのなら振袖着て両家の顔合わせてだけのような。

自分は彼と結婚する気は満々で、彼は結納とかしたくない人で「それをどうにかしたいって思うなら、
心を動かす様なプレゼンしろ」って言ってるんだから、落ち込んでるとかそう言う事言ってないで、
プレゼンに挑戦するかしないか？の話だよね。プレゼンしても「結納しない」ってなって
落ち込む、ならまだ分かるけどもw　だいたい結納も、結婚する子供を介して親（家）同士の話し合い必須なのに、
彼は親に企業の借りがあって、持ち出せない、その気もなさそうなんだから、
彼氏に金が出来るまで待つしかないような。「お嫁にもらわれる」の「受け身」にすごい憧れがあるんだろうね、
この報告者はw　でも、この彼氏のような人と結婚するなら「指定された条件を完全に満たして、自力で合格する」
みたいな気概がないと、その先（妊娠出産育児とか）とても続かなそうな気がw

上の方にもでてるけど、全ての問題は、起業一年というあきらかにまだ大変な時期に結婚しようとしてることでは？
そこをあえて目を瞑るとしたら、確かに彼のプレゼンしてよ、という言葉は乱暴とは思うけど、彼からしたらただでさえ、自分の会社、結婚式、指輪、新婚旅行・・・とお金も体力もいりそうなことを考えないといけないのに、（おそらく彼は必要ないと思っていた）結納がぽんとでてきた。ってなったらそりゃ心理的にかなりの負担だろう。
彼女も、かかる費用や手続きのことだけではなくて、結納をすることがどれくらい自分にとって大切なのか、しっかり彼に伝えたのかな？彼の負担を減らそうとして、結納は私が払うから、ってさらっと伝えて、その伝え方では彼に自分の真意が伝えられなかったのなら、ちょっとしたすれ違いだよね。ちゃんと慎重に言葉で話し合ったらすり合わせもできると思う。

758なんだろうな
今後何か衝突がある度に、プレゼンはよ！はよ！って急かされるんだろうなと思うと…無理だなぁ

婚約指輪なんて着けることないよ。
お金が勿体ないよ

※7
結納の是非はともかく
結納が「バブルの悪習」？君日本人？

報告者は結納を内心とても大事にしていてしっかりやりたいと昔から思っていたようだけど、
そのわりには結婚の準備進めて1ヶ月経ってから急に言いだした形。

ただでさえ負担が重なる中、やってもやらなくてもいいことをそのタイミングで
言われたら納得いく説明ほしいってのは自然な気持ちだと思うけどな。

プレゼンって言葉はよくないけど。

小さい男だね。

あなたの負担が少ないように
金銭的な懸念はゼロにしましたよ、って
プレゼンは一度したわけで、
それを「間違ってる。どこが違うかは
自分で考えて」っていうシチュエーション。
こうなると膠着するよね。

※36
結納だけやってろ、が
結納はバブルの悪習、としか解釈できないなら、
君こそ自分の国籍かオツムを疑ったほうがいい

結婚なんてお金貯めてからとか言ってても完璧にお金が貯まって満足する状況なんて億万長者でもないんだから、金欠だろうが早く結婚すべきだと思うけどここまで温度差あるなら早い内に別れて違う相手見付けた方が良いだろうね。大体結婚についての話し合いでプレゼンってちょっと彼氏は自分に酔ってるわ。

仲人なし、結納金なしの結納したいなら、振袖着て料亭で食事会だけでも良いのでは？

相手が気乗りしない事を推し進めるなら、やりたい側が努力するのは当たり前。

そもそも、結納って料亭で振袖着て結婚指輪を貰う事じゃないから。

自分の憧れである、場のお金は出す、婚約指輪だけでいい、両親は出向いてくれるって説明はプレゼンにならないの？
その説明プラスお金はこちらが出すけど彼が出さないことに対してフォローするようなご機嫌を取らなきゃいけないってこと？？めんどくさすぎじゃない？？

※22
金は出さない、口は出す、希望は叶えない、相手を追い詰めて自分では解決策は提示しない
そんな奴に従って当然と思ってる人は奴隷か何かなのかな
皆大好きモラハラ・DV予備軍にしか見えないんだけど

※44
結婚式やりたくないって人も普通にいるし
相手がやりたい、費用は全部持つって言ったからって従って当然じゃないでしょ。

やってもらえて当然、やってくれない方がおかしいと被害者面して
目の前で泣いて相手追い詰めといて「そんなつもりの涙じゃないんですー」とか言っちゃう
報告者と随分気が合いそうだね。

自分の思い通りにならなきゃモラハラw
さすが女様だね。

プレゼンしろとか、泣いても心は動かないだとか、こいつ大二病じゃねーの

てか親同士で話してもらえばいいんじゃねーのかね
形だけでも結納してもらわないと娘を嫁に出せない、みたいに

結婚式とか披露宴ならともかく結納にあこがれがある人っているんだな

そもそも結婚式ならまだしも
結納にあこがれるなんて言う一般的に想像しにくい感情を
相手が一発で理解してくれると思う方がおかしい。

報告者は「自分の昔からの大事な思い」を汲んでくれなかったとか言って泣いてるけど
ほぼ間違いなくその大事な思いとやらは彼氏に伝わってないだろ。

お金を出すからやりたい　じゃなくて
何故やりたいのか、結納にどんなあこがれがあって、
何故ずっと憧れてたのかみたいな話をするのが先じゃないの。

結婚なんて、別れないならウン十年というながーい結婚生活のスタートでしかないのにね。
最初だけお姫様扱いされて是非うちに！って形をとってもな。
まあ価値観の違いだから言っても仕方ないんだけど。
式をしたり婚約指輪貰うとかより、お互いを労われたり育児に積極的になってくれて最後まで添い遂げる方がずーっと良いよ。
彼からしたら自分の会社がどうなるかも分からん、彼親は「借金残ったままで一人前にもなってないのに嫁もらうんかい」って思うかもしれないし。
就職して2、3年とか、大変な時期に結婚するのって大抵学生時代から付き合ってて気心知れてて相手のこともよく分かってるからなぁ…
お見合いとかでもないのに、付き合って1年で結婚って普通のカップルでも早めだなって印象。
それに加えて彼の仕事が大変ということなら、結婚自体もうちょっと待ってやりなよと思うわ。

このままだと彼氏視点では
完全にﾒｿﾒｿﾁﾗｯﾁﾗｯの察してちゃんだな。

この人の結納って彼氏の負担を考えて、着物を着て料亭とかで挨拶し合うちょっとした儀式的なものって感じだよね。お金も自分負担。
自分の趣味(？)でこういうことをやりたいです。お金も負担します、ってこれはプレゼンじゃないの？
彼女に出させることが気まずくてなら、それを話すべきじゃん。はい、プレゼンしなおしー、って自分の問題をすり替えてる感じ。
モラハラの人とか、自分の自信のなさを相手への攻撃やイジリにして有耶無耶にしてく感じだけど、この彼からもそういう匂いを感じる。

ちなみに自分は結納しなかったけど、母は結納の話を聞いてたから、キチンとした感じに憧れるのは分かる。

つうかID:Gpfうぜえ
てめぇの嫁の話はいいんだよ
既婚の先輩が説いてやったってドヤ感半端ない

お金目当てではないわな嫁側持ちなんだから
マイナスに受取すぎだという面はあるけど
プレゼンは呼ばわりは無いわ

夫婦になるであろう相手にプレゼンて。

なんだか人間じゃない奴が必死に人間の振りをしようとして無理が祟ってるような
ゴミがゴミ同士結婚して、無駄に理想を押し付けてるとこうなるって感じ？
何もかも気持ち悪い
大丈夫か、日本

※53
金やら会場やらって条件面じゃなくて、
そもそもなんでやりたいのか説明してないからじゃね？

相手もどうかなって思うけどこいつも大概だと思う

一回で理解してもらえなかっただけでもう説得するきも無くなるなら、
そんな大事な拘りでも無かったんだろ。

報告者も段取りが崩れて落ち込んでるけど、相手も結納？婚約指輪もいるの？って唐突に言われたら困るわな。

報告者もそもそも本当にここまで結納したかったのかな？
彼氏にさらっと否定されて感情が昂っちゃっ挙句あと付けで色々理由書いてる気がする。

相手の言い方もどうかと思うんだけど、結局この人も何がしたいんだろう
振袖を着て食事会をしたいだけなら結納なんて言葉を出さずにそうしたいって言えばいいだけじゃないのかな
どうしても「結納」という形にこだわりたいなら結納金いらないとかはそりゃ相手だって尻込みするわ……と思うんだけど

※45
そちらこそ、金も出さず話し合いもしないのに相手の上には立ちたがり
相手の気持ちには寄り添わないのに自分の気持ちは押し付けるモラハラ野郎と気が合いそうで

※64
金さえ出せば相手は従うとか
どんな人生送ってきたんですか？

話し合いもしない？
少なくともこの報告の話じゃないですよね？
自己紹介かな。

クソ女にとっては自分の思い通りになることだけが「話し合い」で
それ以外の結果だと「モラハラ」で自分は可哀想な被害者なんだろ。

簡単に昔からの大事な想いを分かってくれなかったとか言うけど、
そんなの他人にはわからないよ。
特に、どれくらい大切にしてたかとかその重さは
何度も説得してようやく伝わるかどうかって話でしょ。

彼氏は報告者の長年の想いを理解した上でそれを踏みにじってる訳じゃない。

二つ返事で承諾されないともう全て否定された気持ちで私可哀想になっちゃうなら結婚なんて無理。

報告者ももうちょっと落ち着けって感じだなあ。
彼氏も変なプライドがあって「（自分に金がないから）できない」「削りたい」とは言えないから
話し合って相手に譲歩させることができずに、やってほしかったら俺が納得できるようプレゼンしろ
俺が同意しないのはオマエが悪いからみたいな上から目線になってる部分もあると思う。

ID:Gpfは嫁に対する恨みや愚痴を報告者をはじめ女性にぶつけないように。

結納じゃなくて、婚約披露兼両家顔合わせの食事会と言うことにすればよかったのにね。振袖と婚約指輪が外せないならそう話せばよかったのでは。
正直、結納の品と結納金がないならそれはもう結納とは言わないんじゃないかな？
起業する人ってある程度金勘定がシビアに出来ないと成功しないし、起業して１年なら軌道に乗るか分からなくてお金にナーバスになってるんだろうね。
「やる気を起こさせるプレゼンをしてみろ」ってすごい言葉だな－、と思うけどお金が無い事にコンプレックスがあって逆ギレしちゃったんだろう。
そんな大変な時期に結婚するなんて、どちらが言いだしたのか分からないけど、どうしても結婚するつもりなら必要な物以外は諦める覚悟が必要だと思う。
夢を託せない相手とそれでも結婚したいと思うのかは自分次第だよ。

そんなにプレゼン好きなら自分が結納やりたくないことを彼女が納得するプレゼンしろって
そっちは「ぼくはあ～前向きにい～ならなあ～い」で済ましといてなにほざいてんだよ

モラハラっていうか自分が顧客にされて嫌なことを彼女にぶつけて憂さ晴らししてるだけっぽい
この先もずっとそういうふうにされるぞいいのこいつと結婚してってなるわなあ

結納って親がやるもんじゃないの？
見栄もお金も無いのにやれる身分じゃない希ガスｗ

両家顔合わせが、結納みたいなものだけど。
その時にそれなりの格式の場所で、母娘で着物で良くない？
結納って、結納金や場所代を除いても、あの結納の品(スルメや諸々の)も結構高いんだけど。その後食事会だよね。
結納するなら、両家の顔合わせはないよね。

彼氏の気持ちも分かるけどなぁ
どちらかといえばこの彼女のしたいことが理解できない

結納を交わした→キチンとした良家のお嬢様って感覚だから、それに憧れがあるんだろうな。
実際は、両方の親からその話しは出てないし、ましてや彼は起業したばかり。
庶民なんだから諦めろ。

ID:Gpfって気持ち悪いね
言葉じゃなくて雰囲気や態度で～ってネットでよく見る「女」って感じ
言葉にしなくても態度でわかってよ、空気よんでよ、ってやつ

結婚って昔は今生の別れ、夫側の戸籍に入り嫁家を出て他人になる感じだったと思う
けど今は二人で新しい戸籍作って巣立つよね
今と昔では結納だいぶ意味が違うし、食事会とかに簡略化されてると思うよ！
二人で新しい戸籍作るわけだし、ぶっちゃけ意味があんまりなくない？
貰われて行くわけでもないのにね。
結婚前はお金色々と掛るしそういったビジネス多いから￥賢く大切にね

理想が重すぎる。報告者と結婚したら、この先報告者の理想の結婚生活が
はじまるんでしょ？自分なら逃げ出したくなるわ

※77
理想を持ってるだけならまだしも
意見がずれる度にこんな調子じゃきついよね。

甘やかされてくずってたら何でも聞いて貰えた子供みたい。

この相手だけはやめとけ

どこが悪いかは自分で考えなさい展開は
相手より優位に立ち続けたい奴が取る手法
起業したばっかとか置いといてもこいつはやめとけ

＞結婚式はチャペルなので、結納で最後の振り袖を着たり

これ彼側の希望なの？報告者が着たいから和式で、って言っちゃダメなの？

本当に結婚しようと言う雰囲気になって話が進んだのかな？

彼の立場に立てば起業して一年未満なら資金繰りもまだ安定しないしやるべきことは多いし結婚なんて後回しにしてもっとやりたいことあると思う。
彼女の結納にかける思いもわからなくもないけど、彼の状況でそれでも結婚したいなら、結婚式も結納も新婚旅行も全部やりたい！と言うのはワガママじゃない？それをきっちりやりたいなら別のタイミングまで我慢すべきなんじゃないのかね。

夢だからと言うだけで、彼にとっての正念場に大金のかかるイベントを押し通すから、納得できるプレゼンしろなんて考えになるんじゃないのかね。

私も女性だけど、
報告者が重いかな…
ましてや相手は起業したばかりで、
結婚式自体もビジネスに結びつくかどうかで考えてるはず
結納は内輪の話で、それ以上に広がるものではないしね…

プレゼンプレゼンって馬鹿の一つ覚えかよ
どっちも面倒くさい

別れた方がいいクズ男に見えるけどね
何がいいんだろう
文字じゃ全くわからないわ

結納金も用意できない甲斐性なしが、プレゼンしろだぁ？
正直に親に鳩ってみ。ぶちギレるわ。

自分の思い通りにならなきゃ被害者面して相手が悪いってか。
平常運転ですなぁ

いくら報告者が全部出すって言ったところで
彼氏の親がまともな神経してたら「結納」でそんな恥ずかしいこと出来ないと思うわ。
ただの食事会とかならまだしも。

プレゼン(笑)すごいろんりてき(笑)
バカじゃないの？

結納金も用意できない甲斐性なし相手なのに
なんちゃって結納することに何の意味があるんだかさっぱりわからんわ
つうか実際は両家顔合わせの食事会を振り袖でやりたいってだけな気がするけど
それを結納っていうからややこしくなるんじゃないの？

報告読んでもこの人がなんで結納したいのか、
結納のどこにこだわってるのかわかる人居ないだろ。
彼氏にも絶対伝わってないと思う。

これは「結納はお金がなくてできませんごめんなさい」って彼氏から言う案件じゃないの？プロポーズしといて結婚の流れも知らない男なんかと結婚しないほうがいい。結納はオプションでやるようなものじゃないでしょ。

さすがに老害すぎ。

Gpf叩かれてるけど結局Gpfの言葉で相談主は何が問題か分かってる。耳障りの良い言葉だけじゃダメってことかね

きちんとした手順で結婚するなら結納はおかしくはないだろ。
最近は何処も彼も金が無いから色々と省くけど、オプションにするには結納はまだそこまで軽くない。
本来なら金も場所も用意してもらう男側が相すまんて言う所だろ。
報告者が婚約者に話した事はプレゼンとどう違うのかね。
起業したては金も余裕も無いものだけど、報告者もそれを分かってるから費用はこちら負担って言ってるんだろ。
それでも嫌だって言うならもうどうしようも無いわ。
個人的にはこの婚約者は無いわー。結婚したら価値観の違いからのガチバトルの連続だよ。
出産、子育て、教育、親戚付き合い、住む場所、これから全部俺をプレゼンでその気にさせたらねって言われたらどうすんの？
子供関係の場合、子供や関係する人間は待ってくれないよ。

結納なんざ今時やってる人1/4もいないだろ。
やって当然でもなきゃやりたい気持ちを理解して当然でもねーよ。

女性側の親が正式な結納求めるならわかるけど、
報告者が振袖着たいから形だけでもやりたい。
結納に憧れとか言われても、はあ？って感じ。

「わかりましたお任せください社長」とか言って、パワポとか使って完璧に仕上げてくれば面白かったのに。
それならなかなか良いカップルじゃない？w

金がないって分かってるからこそ自分が負担するからずっと夢に見ていた『結納』を
したいっていう気持ちを伝えたのに何が足りないって言うんだろうね。
「俺が出さないと俺が上に立てないじゃないか」みたいな？
全てにおいて『やってやった！』って気になりたいから嫁予定の女性にお金出させて
少しでも『やってもらった』って感じにはしたくないとか？
なんか事あるごとに理解者のフリしてモラハラしそう。

伝わってないんだろ。
なんでやりたいのか、なんのためにやるのか報告読んでも理解できないし、
報告者がお金出せば応じて当然だと思うのがそもそもおかしい。

「自分に余裕がないことは知ってるはずなのに、結納金という言葉を最初に出されて引いてしまった」
「いくら後から結納金も会場費もいらないといわれても、それじゃ申し訳がなくて乗り気になれない」

先に結納やりたい結納金はーって話から始まって
あとから会場費も結納金もいらないって話をしたわけでしょ。

報告者が本来やりたいことが何なのか全然伝わってないと思うよ。
普通は正式な結納が本来の望みなんだろうと思うし、
振り袖着たいだけだからなんちゃって結納でもいいからやりたいとか想像つかんだろ。
そこまでちゃんと説明すれば納得してもらえるんじゃないの。

結納という形を取る以上結納金無しに彼氏の親まで納得するとは限らんけど。

※98
最初から結納の話をしてたならともかく、ある程度式場や旅行の話が決まってから
結納の話を仕出したから、彼も「はっ？」ってなっちゃったんじゃない？

※94
プレゼンという言葉のチョイスの不味さは一旦置いといて、
彼女の言う費用は彼女が出す。会場は彼氏実家の近くが
プレゼンになってるかって言ったらなってない。

コストとメリットのうちコストの一部しか解決してないのに
もう承諾されて当然と思ってる。

コストの面で言えば単純に時間と手間がかかる。
彼氏個人のならそれくらい付き合えよと思うが、
彼氏親の分がある。
これ以上費用負担をかけたくない両親に、
全て彼女持ち結納金なしの結納をやると説明して納得させるのは
普通に考えて結納をやらないのに比べてかなり面倒くさい。
誰だって何のためにやるの？そうは言っても結納やる以上結納金なしで行けるかって思う。

メリットの面では彼氏にはメリットがない。
よって彼女が喜ぶことってのが動機になるわけだけど、
漠然とやりたかったというだけでは
その重さは伝わらない。

彼氏の身になってみたら今更どっちの両親も言い出してないのに結納とか面倒なことやりたいと言い出した割に
お金は出すと言うだけで何故やりたいのかも分からないってとこでしょ。

プレゼンと言う言葉が上からだというのはごもっともだけど、じゃあお金出すんだから説明はそれで十分でしょ。
承諾されて当然、なんで拒否するの、おかしいなんて態度も十分上からだよ。

自分のやりたい気持ちを金の話の前に十分に伝えるのは彼女が当然やるべきことだし、それをやってからならともかく、
やる前から受け入れてくれなかった、ショックでやる気が出ないってのは甘えすぎだと思う。

まぁ彼氏も彼氏で自分がやりたくない理由をちゃんと説明すべきだけどね。

これは金無し甲斐性なしだから面倒避けたい、
結納はできるだけやりたくないってのは
そんなに想像難しくないとはいえ、
彼女はお金さえ出せばokと思っちゃってるんだから
そこは説明すべき。

お互いが一番大事な何故やりたいのか、何故やりたくないのかって気持ちの部分を説明しないで相手がわかってくれて当然と甘えてる似た者同士だと思う。

結納にこだわってるみたいだけど結納金も仲人もいないならそれただの両家でのお食事会じゃない？

ガワだけでいい、コスプレしてお食事さえできれば！
…USJのハリポタで魔法使い気分を味わったりするようなもんだね