子育てちゃんねる

嫁さん、自分の親から放置されていたから
旦那母に優しくしてもらえて凄く嬉しかったんだろうな…
幼い頃に満たされなかった感情を大人になってから満たしてくれる人を見つけると
強烈な異存状態に陥るからね…奥さんはそれなんじゃないだろうか

端から見たら、配偶者の親の介護なんざやりたくないって人ばかりの昨今で
この嫁さんは良く出来た人なのかもしれないけど・・・
ちょっと精神科に相談するとかした方がいいんじゃないだろうか

珍しいなぁ。
よくあるのは嫁が介護してもう無理、老人ホームに…夫が親をそんな所に入れられない！！お前が面倒看てやれってのは聞くけど。

姑さん痴呆になる前は嫁さんにも凄くいい人だったんだろうね。
上手く話がまとまったみたいでよかった。
今時良い嫁さんだなぁ。

奥さんは自分の存在意義を介護に見出してたんだろうな
ちゃんと話し合えてよかった

てか、今まで訪問介護すら入れてなかったのか！
奥さん※１のいうとおり、強烈な依存状態なんだろうね。
そのまま事故で死ぬことになったら、余計に精神的に辛いだろうから、ちゃんと距離を置いてあげるのがいいだろう。
しかし、どうやって奥さんを説得したのか聞きたかったよ

奥さんは自分の毒親と比べりゃお義母さんが好きだったんだろうけど、
もう30だったら流石に子供作ったほうがいいって。

説得できてよかったな。

長期間になると介護はマジ地獄。何とかなりそうで良かった。

痴呆老人を大人1人で介護しろってのは無理があるよ。
例えばガンとかだと、先が読めるし期限があるから頑張れるけど
介護というのは、いつまで続くか分からない底無し地獄だからね。
体調というよりマジでメンタルやられる。暴言吐かれるなら加速度が更に増す。

旦那も放置せずに、きちんと考えてくれる人で良かったよ。

ある日老健の職員が言うには、
「在宅介護でどうにもならなくなって施設に入れた家族には、入所後に見舞いにすら来ない人が多い。
こちらはプロなのだから、心身が燃え尽きる前に入所させて、時々見舞う程度の余裕を残して欲しい」
だそうだ。

珍しいけど、介護にやりがいを感じているお嫁さんはたまにいらっしゃる。
それでもやっぱり、痴呆や徘徊で体力的に限界がきて施設に入所されるときは
泣いて送り出されているなあ。

まじめで自己評価が低くて、自分を犠牲にして人に尽くすことで
やっと自分の価値を認められるってタイプの人なのかな。
自分がへろへろになってても旦那さんの手伝いを断固拒否、
私が信用出来ないのかと泣き出すなんてかなり追い詰められてそう。
なぜか叩かれてるけど旦那さんもいい人だし、状況が公転して良かった。

夫婦そろって優しい人たちだな
まだ若いうちに子どもをつくって幸せになってもらいたい

今はがんばれると思っているだろうけど限界が来て「はやく逝けばいい」なんて
思うようになったら切ないしプロにお願いしたほうがいいよ

奥さん放置子だったみたいだし、優しくて愛情を注いでくれた姑さんの事が凄く大事になったんだろうな。
痴呆って病気は本当に切ない。

自宅で介護は無理だよ。
認知症の進み具合によるけど、素人では無理。
両方の身体調子悪くなる。
特養に託すのが一番だ。

ボケるの怖いなあ
家族の重荷になるくらいなら安楽死を選択出来ればな

この夫婦の人の良さが目立つせいで元スレの住民の人間性の悪さが鼻についた…。

この報告者自信が"妻"なんじゃないかな
なんかそんな気がする

案ずるより…を地で行く話しだったな
事態が好転したようで良かったよ

うちの母親一家はまさに老老介護だった。
痴呆の曾祖母を祖父母が介護して、っていう。
農家だったから繁忙期に孫一家（つまりうちの一家）が帰って様子を見て、という感じだった。
その後、祖母が倒れてしまったのでその時点で祖父を鬼のように説得して訪問看護入れた。
その後も特養入れる入れないで大揉めしたけど、募集開始のタイミングで入所手続きした。
というか父親が納得するまで説明して、手続きは母親がさせてた。

結果として正解だったよ。
その1年後あたりに祖父が難病で自分が要介護状態になっちゃった。
その時には曾祖母はタイミングもよく入所でき、祖父の介護に専念できた。

責任感だけでやってると後で絶対揉めるから、早い段階で介護の負担を下げるのがいいよ本当に。

※15
よう同志
やはり死ぬなら表面的には健康なうちにあっさり逝きたいよな

奥さんはいい人って言うより
親から貰えなかった愛情を
姑さんから貰おうとしてるんだろ

だから姑さんの介護ができなくなるのを拒絶するんだと思う

痴ほう症になる前は優しかったみたいだし

でもこのままいくと奥さんの精神も壊れちゃうだろうから
早めに決断してよかったな

介護は、する側が根を詰めすぎたり真面目だったりすると逆にそっちが倒れる
特に痴呆とかアルツはやばい、ソースはうちの母親
最後は父親に説得されて施設に入れたよ
気軽に通える距離だし、友達も出来たらしくつやつやしてて楽しそうだからよかったと思ってる

認知症の介護はマジで地獄
介護する側の人格もどんなに穏やかな人でも変わってしまうほど壮絶です
老人ホームに入居しても毎日会いに行けばいいし、逆に距離があったほうがいい関係が気付けたりする
認知症の人って身近で甘えられる人間に程きつく辛くあたったりするから、それが結構つらいのです

腹をわってちゃんと話し合うのは大切なことだな

３０歳でも介護施設＝姥捨てって考えの人がいるのか
老人の介護問題について全く知らなかったのか、実家にいるときに「親を施設に入れるのは捨てるも同然」と刷り込まれたのか

米25の言うとおり、介護施設やホームヘルパーを入れることは姥捨てでもなんでもない
専門家の手って、要介護者本人にとっても大事なことなんだけどね

>>484は性格悪いなー
言葉尻捉えてネチネチと
まるで意地悪な姑みたいだ
>>490が軌道修正してくれてホッとした
この旦那さんよく出来た人だと思うけどなー

（・・・そんな事言ってないんだけど口に出さずにそっと収めよう）」

えっ、※25を読む限り、そういう意味で言ってるように自分も読み取れるけど・・・

米27
イヤ、自分もその一文を読んで同じこと思ったんだが…

第一彼もその意見聞いてやんわりと認めてもいるんだし
決して意地悪な意見と言うわけでも…
私としてはかなり的を得ているとは思うし

もちろんこの夫婦、双方が悪人ではないだろうけどもワイフにキレられたら妻に頼って自分はこのまま仕事に専念できる生活がパァになって困るという利己的な考え方もチラホラ見え隠れしている

痴呆になると良くない「我」が出てきて盗んだのとったのと猜疑心が強くなるらしいから今までの性格が豹変してしまったんだろうねきっと…気の毒に
まだらボケの場合はそういった性格の豹変に気付かずに、普段は全く普通だと言う人もいる
全ボケも大変だがどちらも周りに迷惑をかけるのは同じだろうね

相手を心配する気持ちと愛想つかされたら困るって気持ちが同居するのくらい当たり前じゃないのかな
聖人君子じゃないんだし、どんなに相手を大切に思ってても片隅には打算的な感情もあって当然だと思うけどな。それをわかったうえで支え合うのが愛情ってもんでしょう
100％善意しか持ってない人なんて、そんなのもはや人間じゃないよ

奥さんにとって介護がアイデンティティというか拠り所になっちゃってたんだろうね
うまくすすむといいな

※２５
残念なことに３０代でもホーム＝姥捨てという考えの人はいる
どっちかっていうと男性に多い印象
家族の世話は女の仕事ってイメージが根深いというか
会社勤めしてると、どうしても介護に深く関り難いからなのかな
理解ある人も勿論いるんだけれどね

夫にとって大恩ある人を「ホームに入れようか？」と聞かれたら
なかなか「はい、そうして」とはいえないのもあるんじゃないかな。

「ホームに入れるの決めたから。」と決定事項にしてから言ってあげないと可哀相な気がする。

え、と言うか、好きで結婚したんだから「キレた妻に捨てられるかも！何とかしないと！」って思ったって別にいいだろｗｗｗ
それが、愛情からくるものでなくて家政婦兼労働力兼子供産みマシーンが消える！っていうのが見え隠れするなら叩かれて当然だけど、この旦那さんは純粋に嫁が心配なのと、愛してるのとで言ってるのが分かるからどうも思わんかったが
旦那さんが介護手伝う、一緒にするって言っても全力拒否、施設も拒否、家事分担も拒否でやつれる一方の妻見てたら、心配するのも壊れちゃうんじゃないかと不安になるのも当然だろｗ
エネスレやら家庭板に毒され過ぎだよ。
奥さんが壊れて愛情が無くなってからじたばたするのがエネクオリティ、壊れる前に試行錯誤して頑張ってるのは普通の旦那さんだよ

ホームに預けるのが嫌なら介護のヘルパーを週に数回お願いしたらいいよ
ヘルパーさんと奥さんでお母さんを一緒に介護するってのも良いと思うけどね
決して任せっきりにはならないし、奥さんの負担も軽減できると思うけどね

昔は「自宅介護」も考えていたこともあったけど、実母が認知症になって、
たまたま誰もいないときに火事騒ぎを起こしてからは考えを変えた。
ちょっとでも一人にしておくと、どんな事故が起きるかわからないんだなと。
実母は今、専門の病院に入院しているけど病院内で友達もできたようで、
あまり進行せずに済んでる。
専門の施設に入ってもらうのは、決して自分たちのためだけじゃなく、本人、
そして近隣に住んでいる人に迷惑をかけないためなんだよね。

介護サービスの利用は今ではわりと当然なのだけれども、当人も家族も世話になりたくないと無理して頑張ってしまうケースあるよね

本人が施設に行くのを嫌がる場合もあるからそうでないならプロに任せた方が安心だよ

しかし国は今後は在宅（地域に住む）のを推進する方向で動いているので（※理由は高齢者が多くて難しくなるのと、施設入所は介護保険負担が上がるから）

とりあえず申し込む人が多くて実際にどの程度需要か把握しにくくなるようだがある程度入る施設の目星は早いところつけておいたほうが良い。でもって空きが出て打診されたタイミングで入れるのがベストかな

確かに今時珍しい良い奥さんだ
ただ、責任感強すぎるから鬱にならないかと心配

何かギスギスした人が多いなぁ
旦那、そこまで悪い人じゃないと思うんだけど…
他人想いすぎてすれ違ってるだけだね

実際に行ってわかったんだが、老人ホームは上下の差がひどい。さらに激務で職員がギスギスしてる。あれじゃあ確かに「姥捨て」と言って拒絶する人がいてもおかしくない。
まだ元気な人が元気に車いすでぐるぐる動いてるぐらいならいいんだが、
トイレに行っても出ないのに、また部屋にもどって5秒でコールおしてトイレと言いだすというのが冗談じゃなくて事実だと思い知らされた。

本当に言葉通り「自分の母以上に大切に」してたんだろうなこの嫁
施設にいれようってなったらそりゃおこるわ
ま、話合いできたようでよかったわ

相手を思いやってすれ違いとか、ここでは凄い珍しい事例だったな。

嫁さん本人は実に善良な人物だとは思うけど、こういう人が精神的に追い詰められた結果、介護心中起こすんじゃね？って思うわ。
嫁さんとはちと立場は違うけどさ、介護に無知な高齢男性が重度の認知症の妻を義務感から必死で介護した結果、色々と追い詰められて心中した事件がかなり前にあったはずだよ。
ヤクザのナマポ悪用をきっちり取り締まって、こういう本当に助けの必要な人達に予算が行き渡って欲しいもんだわ。

エネ夫が妻の介護ぶりに文句つける話かと思ったら、常識も優しさもあるいい旦那さんだった。
この旦那に対して、自分が愛想つかされるのが嫌なだけでしょ、とか言ってる人はエネ夫持ち鬼女の妬みか？
自分の母も大事にしてくれる出来た奥さんだから、愛想づかしされたくないほど大事なんだろ。

「自分たちで世話をすることこそが、その人を大事に思っている」というのは確かに合っている
だがそれは、“合っている”というだけで“正しい”わけではないよね
たまにニュースで「病気を患った身内を医者にもみせず、家族だけで看病し、結果死なせてしまった」みたいなのがあるけど、これと変わらないんだよね
命にかかわるかかかわらないかの違いだけであって、痴呆も定義の上では同じ“病気”
病気として考えれば、自分たちで世話をするよりも、医者にみせて施設に入れた方が、その人を思っての行動と理解しやすい
自分達が世話を見るというのは、飽く迄自己満足
それをしっかりと履き違えないでおかないと、相手の為にはもちろん、自分達の為にもならない
嫁さんも母親も大事ならばこそ、そこら辺を理解し理解させないとあかんね

いつも元気にPPKとはいかないよなぁ。
人生って奴は。

俺は両親の将来のことを考えて介護の勉強をするついでにヘルパーの免許を取った
正直いくら家族とはいえ何の技術も知識もない人が１人で長時間介護やるのは無理だ
特に主介護者が１人で回してる状況なんて危険極まりない
頼むから身体ともに壊れる前に俺たちみたいなプロを使ってくれ
何の遠慮もいらんよ。俺らに依頼するのは大体あなたと同じ悩みを持ってるからな

奥さん、実親から得られなかった愛情を取り返すために
義母の介護は私が！って意固地になってる節あるよね
「こんな種類のはっちゃけもあるんだなー」と思ってしまった
優しい人なのは間違いないけどさ

>介護といっても、作業自体はそれほど大変なものではないと思うのですが
誰も悪くない話だと思ってただけにこれは…介護が大変じゃないとかアホかとバカかと
休日にでも一度母親の面倒見てみればいいよ

ただ奥さんも愛情のない家庭に育ったせいで、はっちゃけみたいなことになってるのかもな
と思ってたら既に書かれてた

考えすぎだと思うな。
俺の亡くなった義母もアルツハイマーで、凶暴性が出てしっしゃかめっちゃかだったが何とか2年間一緒に暮らしてたぞ。
精神もダメなときはもう全然ダメ、完全に大きな駄々っ子だが落ち着いてる時はなんとか大丈夫だった。とはいえ、名前はもう全然わからない状態。嫁を死んだ自分の姉ちゃんだと思ってた。歩行に関しては杖ついてなんとか歩けたがトイレは無理。我慢できないから。なので下の面倒とかもしなくちゃいけないが、別に俺気にせずにやってた。それは嫁の兄弟すら無理って言ってた。これは向き不向きあるのかもな。どうも俺の方は大丈夫な血筋だったようだ。妹も看護婦でやっぱり老人相手に頑張ってるし。

介護が無理になったのは、アルツハイマーが進み、歩けなくなり、あまり喋らなくなり、とうとう口からほとんど食べられなくなったから。
そのまま自分の車に乗せて病院に連れていって、今までの状況説明したらそのまま入院。
　入院すると同時に老人看護病院の検討を告げられた。普通の病院だと最長で三ヶ月しかいられないから。埼玉在住なので川口か久喜か八潮が候補で運良く八潮の駅近くのに入られた。
　胃瘻手術は断った。まったく喋られなくなるから。食べ物は無理なので点滴。鼻にチューブ入れられて何かと思ったら、そこから注射器で水を飲まされてた。血液検査でK(カリウム)の値が一気に下がってもう起き上がるのは無理だろうと言われた。
　家から遠いので一週間に一回しか病院に行けなかった。最初の方は一日に3～4単語くらい喋ってたが、最後の方はもう全然喋られず、「あー」とも「うー」とも言えなくなった。結局数ヶ月後に亡くなった。診断は心不全だったが医者がオフレコでいうには多臓器不全で「一番最初に止まったのが心臓」という状態だったらしい。
　不思議と悲しくなかった。やることやったからな。嫁は泣いたが、娘は泣かなかった。俺の合理的で冷たい血が流れてるんだろう。俺が死んだ時も泣いて欲しくないな。

↓なんで胃ろうで喋れなくなるん？

こういう板では常に旦那の悪い所あら捜しして全ての問題を旦那のせいにしたがる鬼女がいるよな

祖父がまだらボケのボケがない時に言っていたが、記憶が部分的に欠落していく感じで怖いって言ってた。
徐々にひどくなり、まだら部分がなくなっていく様を見ていると辛かった。
時々会うだけでも心臓ドキドキするし、不安でいっぱいになるしで、（しかも周りの母や伯父は楽観的すぎ）
私が見ていないと駄目だと思ったけど最終的に施設に入ってもらった。
自分はパニック障害で治療することになった。

施設でプロにみてもらおう。『母さんのため』だよ。と言ったら納得してくれるかも。

そこまで聞き分けがないと言うか、頑固で手の打ちようがなきゃ
嫁と母だけ同居させて、離婚して自分は若い可愛い後妻をみつけ
たまに見舞いに行けば皆幸せじゃんって思ったわ
それくらい妻が話通じなくて苛々したけど、丸くおさまって良かったね