子育てちゃんねる

なんとか解決っぽい流れでよかった。息子さん頑張って。お母さんも頑張れ
自分は流石に叩いたりはしなかったけど、好きでもないしグループ行動で足を引っ張る子にやたらべったりくっつかれて、いつも先生とかに「●●ちゃんと一緒にいてあげて」って言われて本当にイライラしてたよ
だからちょっとこの子の気持ちはわかる。「●●ちゃんと遊びたくない」って周囲に言っても本人に言っても意地悪だとかいじめだとか言われるし
子供心には相手の親にもう近づかないように言ってほしかった

いいお母さんやなあ。
こういう親なら子供も変な方向に行かないような気がする。

もやもやする話だ・・・

これが解決に向かっているとは全然思えないなあ。
>>830のしかり方の案を見るとね。

うちの子もすごくしつこく絡まれたことあったなぁ。
うちの子はあまり拒絶できるタイプじゃなかったし、ちょっと鬱気味になったりして大変だった。
よくよく見てると、ボーダーか、ごく軽い自閉傾向が見受けられたので（私自身が大学卒業後そっちの方の専門職やってた）、クラスの補助の先生（各クラスに補助でちょっと難ありの子をフォローする先生が居る）に尋ねてみたら、親が判定拒否してるけど限りなくグレーとのこと。
子にはそう言う子との距離の取り方と、指示が通る話し方を教えたら解決したけど、普通はそんなこと出来ないし、なかなか解決はしないと思う。
この報告も、解決の方には向かってるように見えないな。

うーん、息子と同じ目線で対処していこうって意思がみえないんだが
子供の責任は親の責任なわけで、両者の親とも子供の事だからという事で客観的に見てるような印象を受ける
両者、両保護者でカウンセリングを受けるとかやるべきだと思うけどなあ
なんか日本社会の縮図をみてるようで不安になるねこういった人間関係は
問題の解決ではなく問題じゃなくなるのを待ってるだけのような感じがするわ

つきまとわれるって本当ストレスだよ。距離ナシ＆つきまとうから仲間外れにされるんでは？コミュ障くさい

なんというか、あんまりいい親には思えないんだけど……。
人を見下してるのは息子じゃなくて830じゃないのか…。

おまわりさんてw
頭悪そうだな

「お母さんが警察に捕まる」とか「うまくスルーできた？」
とかこの人も大概気持ち悪い。
子供同士なのに２ｃｈやネット上のやりとりをそのまんま教えてるみたい。
「Aくんがウザイけど今日は蹴らなかった。でもまたウザくしたら蹴るかも」
これのどこが解決なんだろう？

実際、距離無しな奴につきまとわれんのはキツいよ
無視しても誘導ミサイルみたいに追ってくるし…

元いじめっられっこだったけど、わざわざいじめっこに近づくことなんてなかったけどなぁ。
避けても絡んでいじめられたわ。

※４
おまわりさんはどうかと思うけど、かといって普通に注意したら「Aがチクったな！？」ってバレちゃうじゃん。実際はA母経由なんだけどさ
多分へたにつついたら逆効果っぽいからおまわりさんだしたんだろうね。

※９
小１相手なら別に普通じゃね？

実はＡ君が粘着＆暴力だったってことか。
息子君が手が出なくなったのは成長だね。

大人だって「マネっこママ、イライラする！」とかやってんだからストレスだろうよ

文章だけ読んでると、子供の言い分は聞いてないし、
叱り方も「おまわりさんが」で、イラっとくるな。
一応暴力は否定してるみたいだけど、
全体的に「親に見えないところでやる」にならないか心配だよ。

Aはどう見てもいじめられっ子じゃなくて、距離なしすぎて煙たがれてるだけだろ
子供の教育を考えなおすべきなのは>>830じゃなくてA親だ
人との付き合い方を教育しなおさないと将来的にも嫌われ者になるぞ

蛙の子は蛙。

報告者親子からそこはかとなくDQN臭がするのは穿った見方なんだろうか。

これどっちの親もクソだな
両方の家庭が共倒れになればきっと平和になるよ

こういう頓珍漢が親になったら子供悲惨だな
ストーカー被害にあっても自分のせいにされそう

Aが問題児でみんなに嫌われてるだけじゃね？

息子の反応は正常だし、A君に問題がある感じだが、
報告者の教育方針もちょっとおかしい気が
あんま親が見下す感じで言い聞かすと本物のいじめに発展しそうだわ

なんだか、最後までもやっとする話しだな。
やれ警察だの暫く遊ぶな逃げろだの。。
どうも方向がズレてるんだよなあ。

小学生の頃、クラブ活動のない日(＝下校時間が早い日)はほぼ毎日「今日遊べる？」って電話してくる子を思い出した。
しかも遊ぶ内容も決まって「おしゃべり」…。
お絵描きや人形遊びよりもおしゃべりしたいっていう子だった。
お互い♀だしおしゃべりは嫌いじゃなかったけど、毎日遊ぶ＆ひたすらおしゃべりだけで終わりっていうのは地味に苦行ｗだった。

873の内容とは全然関係ないのになぜか思い出した。

※5
＞そう言う子との距離の取り方と、指示が通る話し方
kwsk

困ってどうしようもなくなったら暴力にはしる前に、親や先生にどう対処すればいいか相談するように教えるのが先じゃないかな。
息子君も、困った、他の対処法がわからない、だから暴力だったんだろうし。
今回も完全解決じゃなさそうだし。
真面目な子って一人で何とかしようとして煮詰まるから、同じことの繰り返しを避けるために、人に相談するってスキルを教えておくといい。

おまわりさん云々の例えが意味不明だし
子供の立場からすると将来確実に覚えてる悪い叱り方
やらんでよかったね



>Ａ君が班長、副班長にしつこく蹴ったり叩いたりしてるらしい。
>班長曰く、息子はいくらやっても辞めないＡに対してイライラして蹴ったりしてるらしい。

>帰宅した息子はいつもより機嫌が良かったので、「今日は上手くスルーできた？」と聞くと
>「何回来んで、こっち見んでって言ってもしつこく絡んでくる。でも今日は蹴ってないよ。」って。
>「よく我慢したね」と褒めた。



意味がわからんのだけども

つきまといA君が班長、副班長を蹴る
ガキがA君蹴る

ガキ「蹴ってないよ。」


え、どういうことなの
我慢してねーだろ

A君はほかに絡む相手いないんだろうな

アホ親とその子供って感じだな

まず暴力を振るったという事実にもっと親はショック受けて欲しいわ。
ショックはショックなんだろうけど、先生に相談云々よりまず
息子と向かい合ってこのことについて話し合おうとか思わないんだろうか。
自分の言葉で息子に向かい合うことが出来ないタイプなのかな。
親が大事な場面で逃げてどうするよ。

※27
前半は今まで、後半は今日。
何の矛盾もない

ええええ？このお母さんちゃんと対処してるんじゃないの？
この対応が気にくわないって奴はなにをしたら気が済むんだ。

まず最初に子供に事情を聞くという姿勢がないのが、いらっとする。
子供同士の話は大人目線じゃわからんでしょ。
この相談者はそういうところがまったくない。
最初から最後まで自分のことしか考えてない。

米２７
「Ａくんが班長・副班長をしつこく叩いたり蹴ったりしている」
じゃなくて
「Ａくんがしつこく（絡んでくるので）、班長・副班長がＡ君を叩いたり蹴ったり～」
じゃないのかな？


あといじめられっこが何故かいじめっこと仲良くしようとするのは
「話しあって関係を改善したい」「仲良くすれば和解できるかも」
という前向きな対処だよ。それが正しいかはともかく変な行動ではない。
「逃げればいいのに」というのは第三者から見た意見。
実際、毎日同じ教室で顔つき合わせるのは当人だし。

A君は息子くんに頼ってるんではないのかなぁと邪推。
嫌われてるのわかってても、他の友達より優しそうとか、そういう粘着なんじゃないかと思う。

もっと息子を頼れるイイヤツにしようとか、そういう方向には思わんのかね？

なんかこの母親頭悪くない？
文章も変だし、おまわりさんだとか、上手く逃げ切れただの、程度が低い気がする

34
班長・副班長は高学年だろうし、一年生の子が冗談で蹴ったり叩いたりしている感じじゃね。

いじめられていた人から見ると、いじめっこと仲良くしたいというのはおかしい。
いじめてくる人とは顔も見たくないのが普通だと思う。
いじめっことも仲良くしようとするくらいのスキルがある子ならば、そもそもいじめられづらいし、
虐められても他の人にもさっさと相談できるから、深刻ないじめにはなりづらい。
恐らくA君は自分がいじめられてる(嫌われてる)と思っていないんじゃないか?
軽度の障害の疑いがあるように思う。

※35
A君が距離無し粘着だと仮定した場合の話だけど、そういう奴とは付き合わないでスルーするように教えるのも大事でしょ
そういう粘着君に付き合い過ぎると本人の大事にしたい交友関係すら壊れることがある

おまわりさんにママが逮捕されるような、酷い事をしたんだよ！ってのはたぶん育児書からでしょう
ママが悲しい、ママが困るで子どもに訴えるといいって内容見たことある
個人的にはA君の方が問題ありそう＆それに気付かないA君親

「お友達とは仲良くしないとだめよ」とかいう方向でなくて一安心

この母親は根本的な考えが出来て無いと思う。頭悪いというか……
途中から「Ａ君が悪いんでしょ！」って完璧に思ってるよね
実際にＡ君が悪かったとしても、そんな考えだと物事にうまく対応できないと思う

報告者さん相当頑張ってるがそれでも徹底的に非難する人もいるんだね
さぞや立派な子育てされたか幼い頃の被害者意識に支配されてるのか

かつての幼い自分あるいは自分の子供をいじめた憎いガキと報告者子供を同一視してるんだろうが、それ危険な視点だよ
冷静な判断見失う

第一イジメまくってる子の親って、報告者のように常に低姿勢で近況聞いたり先生に相談したりしてたか？
我が子が「イジメ？してねぇよ」と言えば真偽も確かめず「ウチの子はイジメてない言いがかりだ」と対応するのがイジメ親

おまわりさんに捕まるって話しは、あとから言い訳してるけどそれでもずれてる。
A君とA親、担任もそれぞれ問題点はある気がするが、逃げるとかスルーできたとかの発言からみて誰よりもこの親が一番問題を抱えてるように思う。

A君は人との距離感が掴めない子なんだと想像。
一人っ子で、親が過保護か過干渉だったりするんじゃないかな。

って思うのは自分がそうだったから。
べったりじゃないと仲良くしてると思えなくてね
…結果、仲間外れにされたり苛められたりもした。
ちょっとでも距離があいたり意見の相違があると、疑心暗鬼になって仲良くできなかった。

蹴ったりする子に近づくっていうのは、もしかたら同類として見てるからでは。
息子もA君も、程度の違いはあれど強い子からちょっかい出されてるわけだから。
だから仲良くできるはずのターゲットだとA君が思い込んでる可能性があるような。

報告者を批判してる人がいるけど、自分には報告者以上の解決策は思い浮かばない。
批判してる人はこれ以上の解決策を思い付いたのかな？

この相談者は頭悪いね
一生懸命なのはわかるけど、なんかずれてる
息子さんが手を出さなくなったのはよかった。でもスルー→無視→イジメだ！にならないと良いけど

A君ウゼー。距離感つかめるようになるといいね

息子さんの真意が分かってよかったね
いくら付きまといが辛くても暴力で回避しちゃいけないことも教えられそうでよかった

一年生が同級生にキツイ言葉を使ってたり、母親に蹴られてるって言われたりしたら
不安になるのが分かるよ
実際暴力振るっちゃってるし、内容はともかく叱るのは当たり前
警察うんうんも、ただ叱りつける以外にどう暴力が悪いことか教えたかったんだろう
容量はわるいのかもしれないけど、頭悪いとは思わない

コメ欄に何人もモンペがいてワロタ
報告者頭悪く無いでしょ。現場見てないのに気づくって相当子どもをきちんと見てるよ。それに、頭ごなしに叱ってたら間違い無くグレてただろうし。

※43
同意。
Ａ君、息子君、その他の子は小１だし、他人との付き合い方や距離のとり方が未熟なのはまだ理解できる。

でもいい年した報告者の考え方が、
おまわりさんが～、とか、関わるな、逃げろ、今日はスルーできた？
なのはなぁｗ

報告者が頭悪い、と言われてるのは、「息子がいじめ良くない」「暴力良くない」で止まってるみたいに読めるからだと思う。いじめも暴力も良くないのは確かだけどさ。
なぜなら、原因と思われるA君の話がほとんど出てないんだ。
「うちの息子はこうでした」「うちの息子はA君にこんな対応をしました」と言う時に出てくるだけで、
全部自分と自分の息子の話だけで完結してしまってる。
A君じゃなくて、B君でもCちゃんでも成り立つ話になってしまってるように読めるんだ。
A君の人物像を掴もうという行動がまるで見られない。
ま、掴めたからって問題解決するわけじゃないだろうけどさ。
個人的にはスルーでいいと思うんだけど、もにょるのはこのせい。

ここまで細かにガキに対して親が毎日神経質に対処してても世間から陰湿で執拗なイジメはなくならんのだから、まぁ仕方が無いか…

「ギャーハハッシねや、ヤれぇーッ」「早く来ねぇとブッころすゥゥ～ッ！」「テメェの親、マジキメェ！」という子供らのお叫びがいつもこだましているのを聞いてるし

今も昔も子供のころも、一度として丁寧なコトバ使いをする少年を見たことも聞いたことも無い
なんでああもどいつもこいつも乱暴なのか、田舎の子供の特徴なのかと思っている

相手親の言い分だけ聞いてすぐイジメ認定とか
スレ住民の頭がおかしくてイライラする
後半読んで「やっぱりな」って感じ

難しいわー俺もつきまとわれたら殴りたいし

一生懸命取り繕おうとしてるけど、「Aくんが悪い子だからうちに子が手を出さざるを得なかった」
という風に相談者が思っているのが透けて見えて、なんだかなあって感じ。

いやＡ君だって他人を蹴ったりしてしつこいって最後の方に書いてあるじゃん。
それを報告者の息子が目撃して
正義感が高いのかイライラして同じように蹴ってしまうってことだから、
A母の言う「他の子からも仲間はずれにされたり」は
結局A君にも非がある状況だよね？

だから「同じように蹴ったりして相手と同レベルで接するな」って教えるのが一番でしょ。
小１じゃ実行に移すのはかなり難しいと思うけど
そこは根気良く教えてくしかないよね。

なんでこの母親担任の言うこと全面的に信じてるんだ？
自分のクラスでイジメがあるかと聞かれて「あります」と答える教師がそういるわけないだろ。
たとえ加害者側の親から聞かれても、隠し通せる限り隠し通すのが教師。

※10
自分も言葉に対して引っかかるの同意

まぁでもそうなってしまった原因を探ろうとしたり、きちんと叱ろうという気持ちがあったり
戸惑いながらも親なりに一生懸命やってるとは思った

それにしてもA君も乱暴してたみたいに書いてあったけど何やら難しそうだね
A君自身の周りの環境が気になってしまう

Aに問題があって敬遠されてるのに、A親が被害者ぶってるだけじゃないの？
盗癖のある子から距離置いたら、「いじめられた」って盗子の親が学校に乗り込んだって話あるじゃん
その類

※48
モンペの意味知ってる？
報告者に対して、違和感感じてるコメの具体的にどれがモンペにあたるのかしら？
煽るならもっと理路整然とお願いします。
誰も頭ごなしに叱れなんて言ってませんけど、脳内変換ですか？

えっ
いいお母さんではないよね

全然解決に向かってないよなぁ

批判※に具体策が何も書いてない点について

いるいる。人との距離の取り方が分からず、会話にも割り込んだりして周囲から疎まれていることもわからない人。
いつまでも本人や周囲が治そうとしなければ、大人になっても治らないよ
ソースは大学のサークルのメンバー

だれもがいい親になんてなれるわけねーだろ
それでも子供の問題にちゃんと向き合えてないA親よりか報告者のほうが試行錯誤してる分マシ

おまわりさんに～って、まさに現代のバカ親の「怒られるからやめなさい」だな。
よくある「ほら！○○のせいでお母さんが怒られたでしょ！」と変わらないじゃん。
そもそも息子はなんでA君が嫌なのか、どうして暴力を振ってしまうのか、どうして暴力を振ったりしてはいけないのかを
全然話し合ってないじゃん。
なんか頑張ってる母親を演じたいだけの感じ。
A親は怠けてるとかじゃなくてそうやって成長していくもんだと敢えて何もしてないんじゃないの？
気持ち悪い。

なんで報告者と息子が叩かれてるのか分からん

すぐに泣く、他の子を蹴ったり叩いてるＡ君が、学校が終わってから誘いに来て
遊ばないって拒否するのって、そんなにおかしいこと？
Ａ親が「うちの息子は虐められてる」って言えば、加害者が被害者に掏り変わっちゃうもんなの？
小１でも、付き合いたい付き合いたくないの判断は自分でできるものだと思うし、
学校ではＡ君を含めてみんなと一緒に遊んでるんだから、虐めじゃないよ
グループでなら遊ぶけど、個人的に付き合いたくない相手くらい、大人だっているでしょ
叩く蹴るをやってるＡ君を止めてる報告者の息子は、むしろ良い子だと思うけどなあ

親も、しっかり自分の子供を見ていて、学校にも確認しててまともだと思う
おまわりさん云々だって、本人に言ってドヤ顔報告してる訳じゃない、
虐めっていうのは、親が逮捕されるくらい酷い事なんだよって意味なんだし
むしろ、他の子を叩く蹴るしてるのに、ウチの子はおっとりしてるから…って言ってて
学校に確認すらしてないＡ親の方が色々と心配だ

何か途中聞きかじりのいじめられっ子論を一般に当て嵌めてドヤ顔してる人いたけど、全般必ずこうとか、こうじゃないといじめられっ子じゃないとか決めつけられても困るわｗ
私もいじめられてたことあるけど、首謀者に自分から近付いたりしなかったよｗ

報告者も息子も別に変な感じしなかったけど、Ａ君とＡママにはちょっと変な感じしたなあ
息子以外ともトラブル起こしてそう
何でいじめられてるって意識持ってんのに、「遊んであげない」なんだろう。普通「遊ばせない」じゃないのかな。続報ありそうだね

わからないwじゃねーだろ

※12
自分も苛められ子だったけど苛めっ子には自分からなんて絶対近付かなかった
ここまではっきりと報告者の息子が拒絶してるのにそれが分からないA君はちょっとおかしいと思う

※12
私も同じだ。苛めっ子に自分から絡むなんてありえないよ。嫌な思いするって分かってるし。
でも苛めっ子ってこっちが避けてもイチイチ絡んで来るんだよね。
苛められっ子は苛めっ子に自分から寄って行くって信じられない。

自分も子供の頃、好きでもない子に粘着されて嫌な思い出あるから、報告者と息子さんに同情。
子供だけだと、嘘ついたり、悪口いったり、叩いてきたりするのに、大人の前では大人しいから、
自分の親にも、向こうの親にも、「仲良く遊んでね～」なんて言われて、「○○ちゃん嘘つくから嫌い」なんてチクるのは、子供の正義感で言えなかったよ。
私はスルーできなくて、すごい付きまとわれて苦痛だったな。

小１で、距離無しにスルーしろって無理だよ。大人でも苦労してるのに。
まずＡ君になんで、息子くんに粘着するのか聞くのが先だけど、それするのはＡ母なり先生でしょ。息子さんから叩かれても毎日遊びにくるなら、Ａ君はいじめと思ってないよ。かまわれて嬉しいくらいなんじゃない。

※34
なるほどそういう意味ですか

>Ａ君が班長、副班長にしつこく蹴ったり叩いたりしてるらしい。
>班長曰く、息子はいくらやっても辞めないＡに対してイライラして蹴ったりしてるらしい。

>帰宅した息子はいつもより機嫌が良かったので、「今日は上手くスルーできた？」と聞くと
>「何回来んで、こっち見んでって言ってもしつこく絡んでくる。でも今日は蹴ってないよ。」って。
>「よく我慢したね」と褒めた。

この文章だけでもなんだか……
恐ろしいことだ

初っ端の１，２案からしてろくな親じゃないのは間違いないな
まさに子は親の鏡

A親放置親気味だなー
Aはフツーにうざいわ　ちょっと発達障害あるんじゃないかと思うぐらい

何とか言い訳つけてうちの子は悪くないって言う糞親の典型

報告者叩きの特徴
・報告者のレスをいくつもコピペ。だだしそれについて具体的にここがどうこうは言わない。
・恐ろしい、なんだかなー等で締める。
・報告者や報告者子の行動ではなく人格を批判
・具体的な解決策、改善策はださない

これ担任やばいだろ
クラスでいじめがあった事実をうやむやにして「いじめではない」ことにしてる。
>>担任「二人は今日も普通に遊んでいたので驚きました。お母さんの相談されてる事はイジメとは違う気がする。
>>『しっかり者の息子君がマイペースA君にイライラを感じているから蹴ったり文句を言う』、 大人ならそんな相手とは距離を置こうとするんだけど、息子君はそれを蹴ったり文句を言ったりで表しているんだと思う。」
これって蹴ったり罵声を浴びせたりしてることを認識してるはずだし

蹴ったり文句を言ってるからといって即いじめってわけではないだろ
A君も蹴ったり付きまとったりしてるし

まず初めに自分の子供の話聞けよ！って思ったｗｗｗ
あと今現在他人に暴力振るってるくせに他人の親に「親は何してるんだ」とか
お前が言うなし

うちの子は悪くないって親が思うのは仕方ないだろう。
　うちの子がＡ君とを殴った！→うちの子が全て悪いに決まってる！
となる方が怖い。
親は自分の子をまず信じて話を聞いた果、Ａ君にも問題が有りそうだ、どう叱ればいいんだろうと悩むのは普通なんじゃないかな。

ネットしてるのに「叱られるから●●してはだめ」という注意の仕方をする親がいるんだな。
いじめと関係ないけど、自分、店員で、よくそういう注意してる親や婆を見る。
「ほら、あそこの店員さんに怒られるよ」とか言われる。
ものすごい腹立つし、「じゃあ無人だったらいいのか？」と思う。
そんな怒り方を思いつくような段階で子供を産んで育ててると思うとぞっとする。

A君がマイペースってのがひっかかるなあ。
友達でもない子の家にいきなり押し掛ける次点でちゃんと躾されてないのは明らかだし。

単に乱暴者のA君がわがまま勝手やって、(他の子に比べて)面倒見が良かった報告者の子供に叱られただけじゃないの？
蹴るのはダメだけどそこはちゃんと報告者も叱ってるみたいだし

てかA君って放置子じゃない？

糞親じゃねぇか
人を無視することを褒めてんだぞ
この親、絶対無意識に人をいじめるタイプの人間だ

普通の人がやることじゃない

昔から「あの子と遊んじゃ駄目」と親が言うことはあったんだけどね。
距離なしには蹴飛ばして寄るなより、最低限の付き合いだけで後はほっとくってやり方が一番だよ。

先生はまともで良かったな

なんかゲスいな

※25
自閉症との付き合い方は、詳しくは専門家に聞いたほうがいいけど、とりあえず一例：

＞曖昧な言い方をせず、わかりやすい言葉できっちりはっきり言う。
例：　「あ、そこにあるそれとってー」ではなく、「あ、○○ちゃん、そのテーブルの上にある鉛筆、私の所に持ってきてー」
理由：　相手は「察して行動する」事が不可能。　相手のことに無関心だからね。　ついでに集団行動も苦手だから、その都度はっきり言わなきゃ分かってくれない。　後、肯定的な言葉を使ったほうがいい。
ペットのしつけよりちょっと楽な程度って言えば、分かるかな。

後、相手の「儀式」は邪魔しちゃダメ。　ヒステリー起こすから。　

うわぁ・・・
他人を傷つけてるから悪いことじゃなくてお巡りさんがおこるから悪いことかよ
どういう脳みそしてんだこいつ。　親子ともどもタヒねよ

この担任Ａ君母には違うこと言ってるだろうな

てか最後だけ　I D　違うんですけど．．．なりすましじゃね？　

なんていうか
自分は親になれないなぁと思った

なんでいきなり警察が～なんて話し方が思い浮かぶんだ？
なんで片方の話しかロクに聞かずに咎める方向で話そうとするんだ？
なんで自分の子が「ただのいじめっ子」だと思い込んでるんだ？
子供なりにも行動に理由はあるんだから、まず当の息子に理由を聞いてやれよ
自分が嫌われたくない、まともな親だと思いたいだけなんじゃないのか？

すっぱり綺麗な解決、とはいかないのが現実だなぁ。
これでよかったのかなぁ、という思いは読者だけでなく本人も持っていると思うけど、現実自分が対処できるか考えると、やっぱり難しいねぇ。

まあモヤモヤするなあ。
なんで警察が出て来るんだろうな、この女馬鹿なんじゃねえの？

家庭内は親の裁量。大人なんだから自分の教育の定見で子供叱れよ。

なんか報告者叩いてるやつが気持ち悪い。

報告者が現実世界でやったこと
・A親から話を聞いた後、自分の子と担任に事実確認
・自分の子に乱暴な言葉や暴力はいけないと叱り、スマートな対応を教える

これをマル無視して警察がー、警察がー、性格悪いーばかり叫んでて、報告者叩きたい気持ちが丸見え。
現実世界であったことより2chの書き込み重視はないわ。

息子さんの反応はそこまで問題視するほどではないし、Ａ君に問題があると思う
でも、報告者の対応が批判されるのはよくわかるよ
なぜ「警察に～」って表現をして、相手が傷つくことはやってはダメって叱り方にならないの？
「今日は逃げられた？スルーできた？」ってのも、Ａ君が悪いこと前提だよね
学年上がればこれでいいかもしれないけど、親がＡ君を悪く思ってるってのが小１の息子に伝わる表現はどうかと思う
遊びたくない人と遊ぶ必要はないけど、暴力や暴言で傷つけちゃだめって伝えるのがいいんじゃないかな

この投稿者がモヤモヤするのは
どうしてA君にそんなキツイ言い方するの？とか
A君の事嫌いなの？とか
A君ってどんな子なの？とか
一切自分の子供に聞いて無い事だと思う
当事者の話を聞かずに問題を解決しようとするのは子供相手じゃなくてもモヤモヤするよ
話の流れがA君＝悪、自分の子供＝正義、になってるけど
A君が周りから疎まれてるのなら班長、副班長が投稿者の子供を庇ってる可能性もあるわけだし・・・
まずは投稿者が自分の子供にちゃんと話を聞いて反応見るなりした方がいいと思う

※98と97に同意だな
なんで息子に話聞かないでこういう言い方するんだろ

報告者のレスを全部読めば普通は、報告者の子供がA君を嫌っているのも、どうしてA君にキツイ言い方するのかもわかるはずなんだが…
※書く前に全文読まないのかな？

A君が距離なしで約束もしてないのによその家に遊びに来る子だってのは、報告者が自分の目で確認してるし

※100
横からだが、行間が読めてないのはあなたの方だと思うよ
自分も全文読んだ後、※97、98と同じ感想を抱いた

まず、この報告者は息子から直接詳しい事情を聞きだそうとしてなさそうなのが疑問
いじめかもと思ったら、叱る前に「どうしてそんなことをするのか」を聞けばいいのに
周囲の大人の話で状況を判断するばかりで自分の子とさえ目線合わせて話してない

子供にかける言葉の選び方もおかしい
Ａ君から逃げられた？とかＡ君の問題行動が分かる前から聞いてるけど
「Ａ君は仲間はずれにしていい相手だ」と母親も思ってると子供に教えるようなもんだぞ

A親は恥ずかしくないのかね
毎日自分の子が呼ばれてもない家に行って、追い返されて。
その上「うちの子が遊びに行く家の子にいじめられてる」なんて。
そう思うなら自分の子の凸を止めろよ

子供を叱るのに「おまわりさんが～」とか
「あのお姉ちゃんに叱られるから～」とか
他人を巻き込むのって腹が立つよね

小学生の頃って、人気者と地味と嫌われの垣根が低いよね
高学年になってくるときっちりグループが出来上がるけど

Ａ君の行動、息子君に相手にされなくなったから
班長や副班長に暴力を振るうことで俺強いんだぜ！構えよ！
って必死のアピールに出たのか
気が合わないなら仕方ないよ

やっぱりいじめられるほうにも問題があるんだな
つかこの件に関してはいじめとは思わんわ
嫌なことされたから拒否してるだけじゃん
暴力はよくないけどそれは注意して蹴らないようにできたから
後は逃げるだけだよね
息子はA君を無視してないからまだましだし、だからA君も息子に絡んでくるんだと思う
これ三年生くらいになってもA君が、息子が嫌がる行為を続けてると普通に無視されるんじゃないかな
そうなったらいじめに発展すると思う
息子にこれ以上言うより、A君に人が嫌がる行為はやめることって教えないと今以上に嫌われるよ
いじめられてるほうがかわいそうって流れだけど
「いじめ」じゃなくて「嫌われてる」ってことだから
断わってるのにしつこくするA君に原因がある

無言で後くっついてくるとか、そういうちょっと気持ち悪いかんじの変な子に近い印象

「Ａくんが班長達をしつこく叩いたりしている」
「Ａくんがしつこいから班長達が叩いたりしている」

どっちなのかによってまるで話が変わってくるんだが。

おっとり泣き虫のA君が上級生に暴行するかなあ
上級生に暴行出来るならクラスメイトにも息子にも暴力振るってそうなんだけど

すぐ泣く一年生相手じゃ六年生は叩けないよね、理由がなんであれ悪者にされそうだし。
逆に一年生が六年生を叩いても反撃はされない。同級生はやり返してくるけど。

おっとりってのも単にまわりに合わせられないだけじゃないかな？
本当におっとりしたおとなしい子なら、毎日きつく断られる家に来ないよ。

この親はなっから自分の息子は悪くない
って結論ありきで話してるじゃん
何かおかしくね？この親

Aくんは報告者の息子を自分の保護者みたいにしたいんじゃないかなあ

>>110
おかしいよね
読んでいて凄い違和感感じたもん
多分自分と自分の子を正当化するためにいろいろフェイク混ぜこませて
書き込みしているんだと思った
そして自分と自分の子のマイナスになると思われる情報は
得ても無意識にスルーしているんじゃないかと

でも、どうしても気が合わない子と遊びたくない場合
その子に付きまとわれている場合、どうやって避ければいいんだろうね。
殴る蹴るは当然やりすぎだろうけど、たまに本当につらそうな時
「他の子と遊びたい！」ってマジで泣いている時があるよ。

素朴な疑問、
何故　最初に「遊ばん！帰って」と拒否したときにその理由を聞かないんだろう？
なんか先回り先回りでなんとなくＡ君がしつこいから、だから距離を置きたいらしいという事が分かった（？）みたいだけど、息子の口から一から事情を聴いてもいなけりゃ、息子による問題解決の試行錯誤もさせてない。すべて親が先回り。
まだ１年生だけど、１年生なりの不器用さで頑張って、それでもダメなら初めて大人の出番だと思うけどねぇ・・・
子供の心は柔軟かつ傷付きやすくもあるけど、回復力もハンパじゃないんだから。
今の内に鍛えられていないと大人になって苦労するのは他でもない　可愛い可愛い息子ちゃんだぞ～

一年生はまだ、冗談が通じるからいいけどきつく言い過ぎたら逆に泣いてしまうからね～・・・

小学校低学年の頃ばい菌呼ばわりされた身としては(相手に触ると「バーリア！」と言われる程度の物)A君の将来が心配なのでA母はフォローなり味方でいるなりして欲しい。

仲間外れにされても近付くってのも何となく判るな。それまで一緒に遊んでた子に拒否られると一層執着しちゃうんだと思う。

思い返してみたら、相手側からしたら相当うざかったろうなorz

A君は白黒はっきりさせる息子君に憧れてるんじゃないかな。

この母親は自分の責任で叱るという点をもっと学ぶべきだな
親なんだから

自分の子供の頃のこと思い出したらクラスにAみたいな奴がいたし、自分や他の子も相当粘着された…
遊びたくないって言ってるのに粘着して来られるのって相当なストレスだよ
ただそういう時に大人はA君を受け入れない他の子が悪いと言いたくなると思うんだよね
だからこの母親が「逃げてね」という方向で話してくれて良かったと思う

Aの何がそうさせるのかは分からないけど、それを受け入れてお友達になって“あげる”役目をこの息子さんが背負う義理はないと思う
好きな子同士で友達になればいいんだよ
この人の息子さんがAから上手く逃げられればいいなと思う

なんで母親が警察に逮捕されるって発想になるんだ。
自己保身しか考えてねぇ……
大津の件でも母親が逮捕されたか？
本人すらまだじゃねぇか。
病んでるな…

>>帰宅した息子はいつもより機嫌が良かったので、「今日は上手くスルーできた？」と聞くと
>>「何回来んで、こっち見んでって言ってもしつこく絡んでくる。でも今日は蹴ってないよ。」って。
>>「よく我慢したね」と褒めた。

いやいやいやこれおかしいでしょ、何で息子がスルーを強いられねばならんのだよ
親である報告者がどうにかするか息子に自由な報復を許すかのどちらかだろ
よく我慢したねじゃねえよ無能が