子育てちゃんねる

報告者は確実に地雷女だわ

もうめんどくさくて半分も読めなかった
怒鳴りたくなったよｗ

冷静な状態で読むから「こいつめんどくせーな」ですむけど
怒ってるときにこんな反応だったらさらに切れるよね

結局最後も「どうやら私が悪いみたいなのでしかたないから引き下がっておきますね。みなさんごくろうさま」って態度だしね

私もキツイ言葉で責め立てる人苦手だけど、報告者は怒鳴りたくなったw
報告者が彼氏のミスを許せるのは彼が素直に反省する人だってこともあるんじゃないのかな

めんどくさい人。無理

これだけ長文を書けるってことは、モヤモヤが溜まってるわけで
それを相手にぶつけたら「嫌だと思ってることをしてしまう自分」を認めることになる

相手が良いか悪いか、世間一般的にどうかというジャッジではなく、
「自分はどうしたいのか」で動くしかないんじゃないの
それに責任を持つのが大人であって、絶対的な正解なんてないんだよね

単純に相性が悪いんだと思う
隙あらば自語りするけどうちの旦那は怒鳴らないし責めない人だよ
何か責めたり言いたくなる前に一回飲み込んで咀嚼できる人は
多くはないだろうけど居る

「なんでゴミ捨ててくれてないの！？朝捨ててっていったよね！？｣
「うっせーな、忘れたんだからしょーがねーだろ！」
↑
ぶっちゃけこういうのが相性が良い相手だと思うわ

＞しばらく言葉を探したり感情的を落ち着かせるために相手を無視するような形になります
妻から何かを言われて無言になる旦那の女verだな

※5
自覚がないのであれば、今、テレビで流し（推し）てるらしい新潟の話絡みで
北、公安、ヤクザ、新潟の話、
要するに拉致問題とドラなんとかビジネスの、週刊誌程度の話、をチェックしておくといい
これが難しすぎて理解できない、もしくは、興味ない、というのであれば

芸能界、クラブ、ヤクザ、北、アメリカ、ぐらいの話の中から
ドラなんとかビジネス絡みの週刊誌程度の話をチェックしておくといい

アタシがあ失敗してもお優しくやさあしくちてねえ～☆って
彼氏はこいつの父親じゃねーだろ

こういうタイプの女は滅茶苦茶図太い
叱られてもそんなに責めないでよで思考停止して
自己嫌悪するということがないから

本当にすごく神経が太い

いや典型的なアスペルガーだよね…
彼は気が長い人だと思うよ…

「凪のように穏やかで心優しい私」のイメージに囚われてる感じ
でも底が浅いから相手に責められるとかとっさの状況にそのイメージどおりの動きができなくてパニクって結果無視になってるんじゃないの

めんどくせー女
相手を気遣って真っ先にフォロー入れたとかくどくど言ってるけど、そこでショックだった悲しかったとか怒りを発散させないからいつまでもあの時あーだったこーだったってねちねち文句垂れてんじゃん
しかも自分が何かやらかして相手怒らせておいて、無視した挙句に「私も悪かったけどあなたも責めすぎだからお互い謝りましょう」なんて結局一切反省してないし
彼氏かわいそすぎ

怒ってる相手を無視するなんて、火に油をどばどばかけてるのと同じだろうに
その行為で相手が冷静になると思っているのなら、蟻より知能が足りんわ

相手のミスを優しくフォローするけど都合が悪くなったら無視
時間が経ってから「私も悪かったかもだけど～あんな言い方しなくても～」

これはキツく責めたくなるのわかるわwwww

しかも頑なに何やって責められたのか言わないというw
アタシがフォローした彼のミスはズラズラ出てくるのにねw

感情的に？怒る、責める＝無視 じゃないと思うんだけど…この人の中ではこの式が勝手に成り立ってて、
怒られたら無視して良いじゃん、ってなってんだな。

融通のきかない面倒な女、という印象。彼氏もよく同棲してんなー

他人に対して怒ったり負の感情を見せたくないから
波風立てないように相手の気持ちにだけ寄り添って、フォローしたり気を使ったりして
それで相手も同じように寄り添ってくれるならいいけど
こういう人っていいように扱われるだけで
結局自分だけが我慢して我慢して矛盾で爆発しちゃうんだよね

彼氏には彼氏の言い分がありそうだな
両方並べてみたら全然違う景色になりそう

正しいこと言っててもこの長文では内容よりも
こいつ何かしらヤベーって感じが先に伝わってくる

※19
波風立てないように相手の気持ちにだけ寄り添って、フォローしたり気を使ったりして

こういう人は怒られて無言になったりしないわ
報告者はこういう優しい女性とは違うよ

この人、たぶん我慢していい人になりすぎちゃって自分が我慢してる事さえ気づいてなかったんだろう
他人はいいけど、近しい人ほど自分だけが我慢するのが許せなくなってくるんだよ

最初は勇気がいるだろうけれど、出来ないものは出来ない、嫌なものは嫌だってその場で小出しに伝える方がいい
あんまり我慢し続けると、周囲だってそういう人だと認識するから突然爆発するとびっくりする
で、メンドクセー女って言われるｗ

彼氏のミスは長々と書く割に自分のミスについてはやけにぼかして書くんだなこの報告者。
なんかとんでもない後出しがあるのかと身構えてしまった。

自分はこの報告者のこと嫌いじゃないよｗ
落ち着いて話せば、ちゃんと理屈は通ってる人だと思う

「わかりやすく怒鳴るという表現にしてしまいましたが、実際には怒鳴られたことはありません」
って言っときながらその後も
「怒鳴られたほうがそんなに気を遣わなければいけないんでしょうか？」
って言い続けてるのがじわじわくる
この女ヤバいやつや

面倒くさい女・・・
自分がしたことに対して、見返りや相手が感謝を求めてるんだよな
だから、相手が返してくれないと「我慢」してやることになるんだ
最初から、見返りがなくても「我慢しなくていい」
分相応のことだけすればいいのに、自分を過大評価しすぎ

発達障害っぽい
自分が納得できるかどうかが大事
内心で理論構築ばかりしている
自分の納得いくことじゃないと絶対譲らない、対面的にはその間フリーズしてるので余計相手を怒らせる

理屈っぽすぎるとか頑なな態度とか自分の落ち度エピソードはぼかすとか、そこを素直にしたら、元々の良いところが活かされて上手く行きそう。相手を変えるよりは簡単だし。

長いから全部読んでないけど、この人彼氏に捨てられるんじゃないかな

無視したらさらに相手の怒りを煽って不快なことが長引くだけなのに
そこを学習できない頭の悪さが不愉快だからね

ワイ「あーもうネチネチネチネチ理屈っぽくてキモい！！あんたの気持ちはどうなのよ気持ちは！？えぇ！？はっきりしなさいよ！！」

例に挙げてたごみ捨てと同等のことで怒鳴る人は無理だわ
いくら仲が良くてもいきなり強い口調で言うなんてDQNすぎ

彼氏は怒鳴ってないらしいよ
伝わりやすくするために怒鳴ったと表現してるだけで

途中でも誰かが言ってるけど
怒鳴る＝よくない
無視する＝ありえない
報告者は「お互い様（引き分け）でしょ」と言うけど、無視ってのは相手に対して一番の乏し方だからなぁ。
それやっちゃた時点で、申し訳無いけど私の感覚では報告者の方が非って判定してしまうわ。

自分はこんなにガマンして気を遣ったのに相手はしてくれないってあるわ。306のコメントに涙が出そうになった。その彼とは合わないんだよ。きっと彼女が同じように悲しいがっかりしたみたいな気持ちを彼に伝えてもこんなに可哀想な俺を責めるな気を遣えよ！ってヒスって終わりなきがする

なんかめんどくさい人だな

気を使うなら相手が怒った時にすぐにごめんと言えば良いのになと思うわ
相手を責めないようにと気を使えても
相手が怒った時にこれ以上怒らないようにという
気の使い方は出来ずに責めたのは謝れって
やっぱり最初から気を使う部分とか感覚がずれているんだろうな

何で自分は無視してしまうのか分かったんだから、そのまま伝えれば良いと思ったけど
-には-で対応してしまうのは何故なんだろうと思ったら
>ちなみにこんな事を愚痴愚痴とすべて伝えたり押し付けたりしたら、
>相手が萎えて嫌になるし聞く耳も持たなくなるのはわかっているので
言いたい事も話し合わない関係は結局続かないんじゃないかなあ
そうでもないのかな

そういうヒス女はよくいるけど別れた方がいいと思う。結婚するとあぐらかいてヒスが悪化する。
同じようにヒス男も別れた方がいいと思う。結婚したらDVまで発展する危険性があるから。

ウザい女だな
「自分は我慢してるのに、相手は～してくれない」「（相手を）落ち着かせるために無視）」
これは相手を責めてないのか？無言の圧力では？
途中までで読む気が失せたけど、言ってる内容も言葉を選んで選んで、自分に非がないよう回りくどく
言い訳しながら話しているようにしか聞こえない
こんな奴と話すのも嫌だ

メンドクサイ人だなー。
理不尽に責められたり怒鳴られたりは嫌だけど
明らかに自分に過失がある場合は、責められたり怒鳴られたりは仕方ないと思う。
そして、この人の文章を読んでると
責められてる気分になるんだが…、それは何故だろうｗ

ごめんと一言謝罪すればいいだけなのに、あれこれ理屈をこねて問題を長引かせる人は嫌だなあと思いました。

自己正当化の激しい人に見えるけど、
実際自分が彼氏の立場で普段からミスを許してもらってたらゴミ捨て忘れたぐらいで責められないかな
これはもう相性の問題だと思う

やらかしたのは事実だろ。まずはそれに誠心誠意謝れや。詰めるような言い方は確かに問題だがそれとこれとは別だ。やらかしといて無視した上、後から「私は被害者」は頭おかしい。

いや、仮に｢とっさに怒鳴ってしまった事｣と｢とっさに無視してしまった事｣が相殺されるとしてだよ？
最初にした｢過失｣は残るじゃん？何ドサクサに紛れて自分の問題だけ2個同時に消してんだ？
普通に卑怯者じゃん
自分は許したのに～とか後出しでほざいてるけど全く信用出来んわ

この人はもっと価値観のあう、お似合いな人がいると思う
凄い穏やかな人とか。
しかしコメ欄みても、報告者責める人が多いのね
ゴミ捨てちょっと忘れたくらいで怒鳴られたら堪らんわ（しかも30分前の会話、てことはまだ収集者行ってないでしょ。いくらでもリカバリー出来る状態でそんな切れられる方が無理だわ）
私的には友人でも同僚でも凄い好ましい人だなぁ、て思うけど

彼氏もいつも責めるとは書いてない
ごくたまにきつく責めるとあるから、彼氏の方も普段小さいミスはやさしく指摘してるだけで、溜まりにたまっていい加減にしろよ、で怒るのではないの？
自分が内心で優しく許してきたことをカウントするなら、相手が内心でどうだったかも勘定に入れないとフェアじゃないと思う
何が言いたいかというと、ちょっと屁理屈すぎる
ちょっとしたミスで相手を過剰に責めるのはよくない、までは理解共感するけど、その後の行動の正当化・理由づけは酷いものだと思う

非がある場合は素直に謝っとけや
自分を棚上げして論点すり替えて「そんな言い方ないでしょ！」と逆ギレしてるだけじゃねえか

怒られたら黙ってしまうことが非であると言うが
言い返したら100倍返しになるとわかっていたら
黙っている

>わかりやすく怒鳴るという表現にしてしまいましたが、実際怒鳴られたわけではなかったです
って本人書いてるやん
彼氏怒鳴ってないよね
コイツがわかりやすい表現()にしてるだけ
他にも盛ってるんちゃうかw

うるさいな　下らない事で怒鳴らないでお前は野生のアニマルかよ
で止めなきゃとっとと別れたら　お互い時間のムダだぞ

※15
逆に怒りを出したら「ヒスだ！」って責める癖に

お前ら「めんどくさい」って叩いてるけど、社会に出たらその「めんどくさい」ことをしないといけない。
「めんどくさい」って言ってる奴らは、理不尽な言動をしてきた相手が上司だとしてもキレたりすんの？

叱責されるのはたまにってことは普段は冷静な彼氏だと思うんだけど、その冷静な人が激昂する程重大なミスを犯してしまっとはとらえないんだろうか？
自分の価値観では大した事なくても、相手にとっては致命的なダメージになってる事だってあるのに。
程度によるけど、感情を乗せるって事はそのダメージの度合い表してるんだからある意味必要な事だと思う。
そして自分の非が明らかになってるなら、まず「ごめんなさい」だろ。
責め方はその後指摘すべき問題。

報告者の反応は「こいつ反省してねーな…」と思われるよ

報告者へ
「無視って、精神的ＤＶなんだけど知ってる？」
あんた達、やっていること、お互い様なんだけどｗ

彼氏いつもは穏やかな人なんでしょ？
「優しいはずの彼がこの程度で怒るなんて。普段よっぽど我慢させちゃってたのね、反省…」
とはならないの…？その時は無視しちゃっても後から謝罪するとか。
なんで「じゃあ私は無視だ、それでチャラだ」なんて突飛な発想になるのか…。
負けず嫌いというか、人間関係で無意識に損得勘定計算するタイプというか。

そこまで相手に批判されるのが嫌なら
怒られるようなことしなきゃいいんじゃない？
あと自分の行動のせいで怒られてるのに無視するって良い年した大人としてどうなの？
あと自分はこれだけやってるのに、なんで相手も同じくらいしてくれないの？！って事でしょ
めんどくさい一択

私は感情的に怒ったりはしない、と言いつつ
彼氏の過去のミスをいまだにネチネチ覚えてるんだね
どちらかといえばその場では怒ったとしても
過ぎたことをいちいち根に持たないほうが大人の対応だと思うけどな

絶対、職場の人間にも面倒くさい人と思われてるわ

私は綺麗な言葉遣いをしているからそんな暴力的な言葉遣いをするひとはひとだとは思ってませんだってそうでしょ言葉遣いが悪いんですよ綺麗な言葉遣いをしてるこの私この私に悪い言葉投げつける野蛮な連中なんですよどういう育ちをしたらそんな悪い言葉遣いが出来るんですか信じられない野蛮人に悪い言葉投げられて綺麗な言葉使う私がどれだけ傷ついたか理解できないんでしょうねだって悪い言葉使ってるんだもの

ってひと、最近ネットでも凄く増えたよね
なんだろう、叱らない育児の成れの果て？

彼氏お気の毒案件。
次行こう次。お●ぱいがデカイとか言う理由で選んだ相手でもこいつよりはおそらくマシだよｗ

妻「あなた、洗濯物は朝のうちに出しといてと言ったでしょ！」
夫「無言(無視)」
妻「......」
20分後
夫「そのことについては僕が悪かった。だけど責めるような言い方をするのはやめて欲しい」
夫「妻がヒス、僕は我慢ばかりで不満がたまる」

男女逆にするとこうでしょ
大変だわこれ
報告者には穏やかな男性が良いと言っても
報告者にも気長に付き合えるほど穏やかな男性には報告者はつり合わないよねと思うわ

別に優しい男性じゃなくても報告者と似たようなタイプの
怒られたら無言になる＆責めるのは絶対悪であるという考えの
自称凪のような穏やかで優しい男と付き合えばうまくいくと思う

ただ子供のことを叱れなさそうだから子供は作らないで欲しいわ

スッゲーめんどくさい！
よく付き合ってるね、彼氏。

で？お前のミスはなんなの？

※62
逆にしなくても判る問題を何故逆にした？

>293 とか >316 は、どうしようもなく手前勝手な意見だな。
報告者が批判されているが、ひどいのはどう見ても彼氏の方だろうに。

散々怒鳴られること前提で書いてるけど、違うからな。

>すみません、わかりやすく怒鳴るという表現に便乗してしまいましたが、
>実際には怒鳴られることはありません

そして怒鳴っていない彼の内心まで作り上げてる。
>ただ、彼は怒鳴られた原因があれば無視されるのは納得がいかないと思ってる節があります

これで彼氏が酷いと言ってしまう人は無自覚モラハラ基質だわ

この２人、合わないんじゃないの？
別れた方がいいような気もするが。

こいつ面倒くせーな

>どちらかといえばよくネットで見かける女性がヒスッた、と表現されるような
>相手を責めてかついかりやイライラを乗せた表現です
>「なんでこれやってくれてないの！？言ったよね？」みたいな感じです
と報告者が言ってる点からみて、語気荒く一方的に責めるような言葉遣いであることは間違いないだろう。「怒鳴る」との違いは声の大きさだけだ。
※68は
>そして怒鳴っていない彼の内心まで作り上げてる。
と批判するが、単にその男の性根が見え透いているだけだろうよ。

この報告者が穏やかとか優しい理知的な人に見えるという人は類友だと思うｗ
絶対こいつと同じ職場にいたくないし友達にもなりたくないｗ

報告者の彼氏の内心を読み取れるエスパーさんが彼氏のこと酷いとか書いてるけど

>怒鳴られたことはありません

報告者の書き込みもう一回よく読んでから書き込んだ方がええと思うで

元スレも※欄もそうだけど、「報告者が怒鳴られている」と思ってレスしている人が結構いる。
まあそれでもこの傾向というのは笑える状況ではある。

これで報告者の「怒鳴られたことはありません」が浸透したらどんな流れになるのかｗ

異姓と付き合ったことがないのか、よっぽどＤＱＮな地域に住んでるのか。
どんなものにせよネガティブな感情をぶつけてきた瞬間に捨てる。
本当に大切な相手にこんな言葉吐かねーって。別れる一択。

・ゴミ箱の件は架空の女性を例にした「たとえ話」
・彼氏は怒鳴らないけどわかりやすくするため「怒鳴る」という言葉を使った（意味不明）

報告者、嘘はついてないけど嘘つき１歩手前だよね
なんで起きた事をそのまま書かずに架空のヒス女性やら怒鳴るという言葉を持ち出すの？

※76
異性の漢字間違ってるよ
しかもゴミいっぱいつけすぎだし

この報告者、人をイラ付かせる天才だわｗ
言葉をグニュブニュこねくり回し腐らせてから吐き出す、
とんでもなく嫌らしい攻撃性を誇ってるｗ

両方ともDVだが、怒鳴るよりも無視の方がひどいと感じる
怒鳴るのはまだ相手を人間だと認めているが、無視はその人間の存在すら否定しているから。
双方気が合わないので別れろ

この女性はアスペなのかもね
大きな音が苦手だったり音に影響されることが多いよ
自分のスケジュールどおりが好きで予定外のことも嫌いなんじゃない？
他人と一緒にいると予定外のことばかり起きるから一人で生きるのがいい

長い
冒頭しか読んでない
ただヒス相手なら無視したくなるのは完全同意
仕事ですら勘弁