子育てちゃんねる

＞ここに来ている位ですから、トメのバーカっていう気持は溢れ出してるかも。
＞なんかごめんなさい。

あんな発言するタイプだもの、端からみても「あのババア、ナニ？」なんだろう。

まあ、これからは息子さんのこと守ってあげてほしい
口は達者でも2歳は2歳なんだし

いい教育だとは思うけど、本人の前で悪口を言われてるのをそのままにしないでほしい

自分も子供の頃からアトピーだけど、言われたことは忘れられない・・・

育て方はそれぞれだしなぁ…どうも鬼女って姑根性振りかざす奴多いよな

それはそれでいいけど、親が守ってくれないのは寂しいよ…。
親が自分のことで怒って泣いて笑って喜んでくれるのは、甘え（甘やかしじゃなく）させてくれるのと同じくらい子供にとって嬉しい。
今後母親が守ってくれた時、息子くんは嬉しいと思う。

子供を守らずに暴言放置って母親としてどうなの？
と思わざるをえないわ

母親としてどうとかより、何か有っても親が自分の
見方じゃないと感じるようになって、エネ夫が出来上がるよ。
トメ目線なら、望むところかもしれないけどさ。

だからなんで、報告者が咎められなきゃならないんだ

文句言ってる奴、みんな姑臭えな。
思慮の浅さから見ても、この人よりいい子育てが出来てるとも思えんし。
息子が悪口言われた！戦うわ！ってギャーギャーいう母親、正直引くだろう。

でも自分のことひどく言われたら、親には戦ってほしいな。　その場で。

基本にネット弁慶の巣だから
文字にして分かるような形で反撃しないと共感はしてもらえないんだよねー
報告者乙

この息子君にとって今回の件は｢お母さんに守ってもらえなかった｣というよりは
｢病気と闘っている子の為に僕も戦った!｣という事のほうが印象強いんじゃないかな。
きっと201が普段守らなきゃいけないところでしっかり守ってやっているからこそ
こうやってしっかり意見できる子に育っているのでは。

意地悪いったら可哀相！っていい返し方だな

クソトメの暴言に立ち向かうことが一概に良いこととも言えないからなあ
「守ってくれないママ」と感じるかは子供によるよ
「ママは喧嘩だめよ。えらいね」と言うような子供ならスルーするのが一番なんじゃないかな

後でゆっくり子供に考える時間を与えているあたり、賢い母で賢い子供なんだろうなと思ったよ
それにしても二歳でこんなに話せるのは凄いわ

2歳でそんなこと言うかなぁ

文句言ってるやつは馬鹿だけど、それはそれとしてこの母親は厨二臭がする。

他人が自分のアドバイス通りに動かないと怒りだすヤツ、居るよなあ
（そもそもアドバイスなんか求めてないのに）

口癖は「あなたの為に言ってるの」
実際は他人を見下したいだけ

自分、たぶんこの人知り合いだわ。
この話して悩んでるの聞いたし、報告者は海外の大学院卒。
ここんちの子、まじで普通にこの位喋る。
天才っているんだなあって毎回感心するよ。
その上奥さんお嬢様だし、ご主人一部上場のエリートイケメンだし、叩いたら叩いただけこっちが惨めになるスペック。
休みの日は家族でフットサルに出かける爽やか家族だよ。

216が誰よりも人を見下してる件。
報告者はうまく子育てしてるし、だからこその息子ＧＪなのにね。

意外に子供って、大人が何を怒っているのか分かってるものだよね。

例え２歳でも祖母が自分に対して文句言ってたのは、多分気づいてると思う。

そしてこの母親が自分を庇ってくれなかったというのも多分気づいてるだろう。

※14に同意だな。
自分と同じじゃないからって、ギャーギャー言う事はないよ。
人のやり方にいちいち怒る人って自信がないんだと思う。
何故なら自分で考えて行動してないから。

＞「アトピーは学校でイジメられる！」
＞「不登校になってジサツする！」
＞「私から見てもアトピーの子は気持ち悪い！」

これらは自分に対して吐いている暴言なんだ、と息子君が気付く時が来る訳で・・・。

別に派手に乱闘せいって言ってる訳じゃなく、せめて｢子供の前でそういうお話はやめませんか？｣
とニッコリ笑って諌めるくらいはした方がいいんじゃないかな。

クギ刺すことによって義母さんの暴走抑止にもなるかもだし。

知能指数高そうだな、この２歳児。
それが全てじゃないけど、この先も大崩れすることはないでしょ。

よっぽど母子の信頼関係があるのかもしれないけど、
頭が良いなら一言で黙らせる言葉のひとつやふたつぐらい持っていた方がいいね。

掲示板で姑の文句言いながら、性格は古き悪しき姑根性そのものに。
自分と違うやり方に否定から入るのは、傍から見ていていいもんじゃないね。
こんな風にならないように他山の石にしなきゃ。

報告者乙。
背景なんか分かんないんだから、報告の内容だけ見て判断すべき。叩いてるやつとか守るために反論すべきとかただの持論だろ。
内容だけ見ても子供と報告者の良い関係が見てとれる。

賢い子だからいいけど、もし下の子が生まれてその子が凡人だと辛い思いをする気がする。ソースは自分

２，３年のうちにアトピーの治療薬ができるようだよ。

トメの言葉に落ち込むくらい傷つきながら、後出しで「私の方が学歴あるから黙ってた方が
相手は怖がる。」って言われてもな。そんなに言葉に自信あるなら感情的にならずに相手を
説得して黙らせることもできるだろうに。
結局、「言わない」んじゃなくて「言えない」のでは？

なんだこの親…自分の息子を守ろうっていう気概が何も感じない…
息子のことでギャーギャー言われているのに、黙ってニヤニヤしてる母親なんて嫌だよ
小さいだろうとなんだろうと、母親のそんな姿は子供の記憶にやきついてるんだぞ

少なくとも母親の意図は理解してるから相当アタマがいい子供だよな。
母親はともかく旦那は糞っぽいな。おそらくトメの言いなりなんだろ。

うちの子2人も軽度のアトピーだから、このトメが孫の祖母だったらもう会わせたくないレベルだ。つか自分が関わりたくない。
かかっている本人が痒かったり辛いのは勿論、ケアするのになかなか言うことを聞いてくれない歳なのでストレスが半端ない。
こんなトメがいたら、自分なら子供がいない所で八つ当たり兼噛み付いているかもしれない。

祖母に気持ち悪いって言われて傷つかないって事は無いと思うのだが…

頭悪い奴多いな。
子供をかばったり守ったりしてない親が、子供とこんな関係築ける訳ない。
あくまでスルーは黙らせる手段なんでしょ。
トメが嫌がる位だから、黙らせた後に何かしら言ってるんだろう。
どう思ったか子供に聞く位だから、母親の意見も話してるのなんか当然想像つくだろうに。
そこで庇ったり一緒に怒ったりしてるからこそ、信頼関係が出来てるんだろ。
その上で、パパから話して注意してもらうっていう解決策を親子で導き出してる。
何一つ落ち度なんかないじゃん。

守るって事と、その場で噛み付く事は違う。
そんな事もわからんのか、このババアどもは。

もめるところを見せたくないのは別に人それぞれだからいいんだけど、だからって、「黙ってにやにや」するのが気持ち悪すぎる。

米34
まだ2歳だからね。
問題なのはこれから先の関係でしょう。

子供を暴言の前にさらして平気な顔してるっていうのはどうかと思う。
夫からＤＶ受けながら「お父さんみたいにならないで」と言って離婚しない母親のように感じられても仕方ない。ＤＶみたく酷いとは思ってないけど、「それってどうなの？」とは思う。
戦わなくてもいいけど、子供の前では言わせない、くらいの対策はとるべきなんじゃないかと思うよ。
あと気になるのが、「あなたはどう思った？」って二歳児に聞く事。
いくら口が達者って言っても二歳児に多く求め過ぎてる気がするし
この「どう思った？」っていう聞き方はある種の誘導である場合も多い。
自分が考えているのと逆のことを考えていると、圧殺にかかる人が多く使う言葉なんだよね。
批判するほどだとは思わないけど、個人的にはちょっともやっとはする。

逆に母親が他人に対してギャーギャー怒ってるところ見たら
子供本人が「自分が怒られてる？」と勘違い起こすから
この母親は正しいと思う。
もう少し育って自我が発達してた頃のこの子なら、
「あの時はママにかばってほしかったな」とか意思表示するんじゃない？
ちゃんと父親も立てて、子供も父親好き（信頼してる）みたいだしな
ギャーギャー言うのが正しいと思う母親は大津いじめの加害者の親と同じ思考回路と同じ

頭のいい人の育児って、根本から違うんだなあ
自分には真似できない。

なんで、201が叩かれてるのか意味不明。
これでうまくいってるんだからいいじゃん。
一心不乱に言い返したって、向こうが余計ファビョるだけだ。こういうタイプは。

気持ち悪いって言われても、本人は自分の事だって気づいてないんだから、かばったら
自分の事を言ってるってばれるんじゃないの？
そっちの方がアホ親でしょ、どう考えても。

ばれてからそれなりな対応するんじゃね

つうか、報告者は今までの黙ってスルーの方針は止めるって書いてるんだよね？

まあ低学歴の女って視野が狭いから
ｱﾃｸｼの天使ちゃんを守る＝顔真っ赤にして喚き散らして威嚇する＝それが絶対正義
と確信して疑わずそれを他人にトメトメしく押しつけてドヤ顔してるんだろう
子育てに唯一絶対の正解なんてないのにね
知能レベルの低いゴミが天才の子育てに口出すなんて100年早い

いくら知能が高くて口が達者でもただの２歳の子供だろ…
どんだけのものを子供に求めてるんだか

田中邦衛ワラタw
この子カワイーな、オイ

旦那が姑出入り禁止にすれば子供も傷つかなくて済むよね

考える行為に年齢ってあまり関係ないのでは。
圧倒的に足りないのは知識と経験であるけれど、それらが与えられれば結果は出せると思います。
その知識と経験こそが大人と子供の大きな差だと思うのですが、どうでしょう。
そして子供だってちゃんと考えてるし、見ていますよ。

子供との良好な関係、見習うべき部分は多いねぇ

子供守らなきゃって？

あほか。
自衛できてるのに守る必要があるのかよ。

２歳だろうが中２だろうと自衛できてるのに先回りで保護する必要ない、としうかしたらダメだろ。それこそ過保護だよ。

見極めて静観してる父母共にGJだ。
なかなかできる事じゃない。
だから２歳にしてこれだけしっかりした子に育ったんだろ。

気の毒な話だ
アトピーは地獄だからな
このまま出なくなればいいが

2歳でこれか
俺もこういう風に育てて欲しかったｗ
高校くらいまで人の言うことを全部信じてへこんでたよ
ババアの言ってることがただの中傷だと理解出来てるなら普通に話だけで良いと思うわ

口が達者っていうレベルで、これだけ言えるんだとしたら確かにすごいよな
別に否定的な意味でなく。2歳だぞ。2歳の終わり目だって結構辛いものがあるのにｗすごいな

「馬鹿は無視する」は賢いよね。
息子さんには後で感情面をフォローできてるならいいと思う。
何より「気に入らないことがあっても感情的にけんか腰になってはいけない(対策はとる)」
ということを態度で示せたのは立派です。

近いうちに、嫁だけじゃなくて孫からも見下されるようになるんだろうな、このトメは
３歳児に憐憫の目で見られる気分ってどうですかって聞いてやりたい

2歳がそんなに饒舌に話せると思えないがね
ネタ臭いな

息子さんは自分のことを言われてる、と分かっていると思う。
分かっていつつも、分からないふりをして撃退しているんじゃないかな。

なんで※54みたいな低学歴って
自分の周りの知能の足りないゴミだけが基準だと勘違いしてるんだろう

2歳あたりは家庭環境によって一番差が出やすい時期。
その位の子を見ると、家庭のレベルがわかる程に差がれき然としているよね。

2歳でも喋る子は普通に喋るよ
私の場合、2歳の時の喋りを録音されてたんだけど、わりと普通に喋ってた

>何か怖くなるらしくて、その手を使うと1番手っ取り早く黙らせる事ができるんだ。

↑と↓が激しく矛盾してるから突っ込まれるんだよ

>トメが週に何度か電話してくるんだ。
そんな事言われても、急に治るもんじゃないし、私も不安になって落ち込む始末。

なんで？
トメの馬鹿脳だったら、何度スルーされても同じ事を言うんじゃない？

2歳児にして嫁姑問題を理解しているとはさすがに思えないけれど
「ママは喧嘩駄目よ」「パパが話すからね」と母親に言ってるところを見ると
母親が言わない、言えない事を息子さんは自分が言わなきゃ！と思ってる気もする。
本当に空気が読める子だと思う。

>>213とか、何とか自分の言い分を認めさせようと必死っぽいｗ
別に報告者の家はそれで上手く行ってるんだから問題ないだろうに
子育てほどケースバイケースな世界もないのに一般論らしきもの振りかざして馬鹿じゃないのｗ

アトピーなんて家族で食い物変えればすぐ治るんだが

うーん・・・何か凄いとは思うけど、いろんな意味で凄いね・・・。
いいのか悪いのかって言われたらわからないけど・・・凄いとしか言いようがない・・・。

>>216からも学歴コンプ臭が…。
「人を見下してる様な ちょっとした感情が見え隠れしているのが鼻につく」…って、アンタの被害妄想なんて知らんがなw

賢い子なら母親を見て人を見下すことも学ぶだろう

でも後から諭すやり方もいいと思う。事実その方針で年のわりにかなり出来た２歳児に育ってるし。
こういう息子が攻撃された時には庇うべきだとは思うけど、それ以外はこの方針のままでいいんじゃないかな。

子供の病気を侮辱されてニヤニヤはやっぱ引っかかる。
別に感情的になって怒る必要なんて全くないけど、大人としてたしなめるくらいのことは
していいと思う。トメが２歳児に怒られたって悦に入ってるみたいだけど、親がうまく立ち回って
２歳児に負のエネルギーを使わせないようにする努力も必要。
怒るって、それなりのストレスだしね。

きちんと対話？
姑と話せないのに？

※68
放置してニヤニヤは普段の話であって、この件では不安になって落ち込んでいたと書いてあるから
病気を侮辱されてニヤニヤという理解は間違っていると思うが

そもそも、※68程度の内容は>>212見る限り２歳児が先に言ってるから重ねて言う必要ないし

この姑はアレだけど、アトピーでいじめられるのは事実

ん？「ギャーギャー言われてもニヤニヤしながら無言で座ってる。」って書いてるけど
この時は落ち込んでたから、そうしなかったって読むの？そんなこと書いてないけど。
内心落ち込んでようが、怒ってようが表面上はニヤニヤしてスルーするってのが報告者の
方針かと思った。

↑※70

米70
だから2歳児に言わせんなよってことでしょ。

あと、「不安になって落ち込んで」いたってことは、意図して受け流していたわけじゃないんだよね？
その結果2歳児に負のエネルギーを使わせてご満悦になっているこの報告者は、やっぱりおかしいんじゃない？

何でこんな叩かれてるんだか。
報告者を叩いてる人が、報告者よりも上手く子育てしてるとは思えないわ。

世の中には理不尽な人も居る、って理解させるにはいいんじゃない。
もちろん、後からちゃんとフォローして常日頃から愛してあげる前提だけど。

少なくとも、病院で知り合った関わりの薄い子を庇える時点で教育は成功だと思う。

報告者の言い方がどうのこうの言う割りに、216の言い方はどうなんだか…

本人を罵っておいて機嫌を取るとかこのバァさんの頭の中はどうなってんだ

>>75
ポイントは「ギャーギャー言われてもニヤニヤしながら無言で座ってる。」←これだと思うが。
息子がいないところでならOKだけど、息子に母親のこんな姿を見せて良いのか？
たしかに教育方針は素晴らしいが、たった２歳の子に言い返させるところがいかんだろう。

子供に聞かせるような話じゃないな

216こそが気持ち悪い
つ鏡
これでもみて同じセリフいっとけ

うちの2歳児がまだ宇宙語だから、そんなに話せることにびっくりした
うちは「2歳にもなってこんなに話せないなんておかしい！」って小児科の医者に言われて結構へこんだなあ
病気でも発育でも他人にズケズケ言われたらへこむよね

※79
まだ２歳だからついつい相手しちゃうんだよ
小学校に入るころになったらもう相手にもしてもらえなくなるから別にいいんじゃない
知能の発達は年齢に関係ないからね

戦えとか言うのはどうかと思うが、
息子の目の前で暴言吐かれてるのに黙らせられてないのにこの対応がベストとか言われても

投稿主絶賛する内容で気になったが、安定のコメ欄で安心したｗ
言い返さずに黙ってると状況が落ち着くってスタンスでいきたいなら、それでも良いと思うけど、
子供が言われてる時もにやにや黙ってるだけってどうなの…

※82
そうだよね、2歳児がこんなにしっかり話すのかが気になった。
うちも2歳半でやっと意思疎通できるくらいの会話になってきたよ。

2歳でそういう教育は早いとおもうけどな
せめて小学生にあがったぐらいでいいのでは・・・
このままだと、思春期の頃に窮屈な正確になりそうだ

大丈夫だよ
※86みたいな底辺と違うから

黙らせるって、喚くトメより大声出すの？
子供の前でそんな態度とる方がどうかと思うわ。
少なくとも後でフォローしてるんだし、子供も理解しているようだし、それこそ方針の違いで周りがどうなの？とか口出す事じゃない。
文句つけてドヤ顔の奴らは、立派なクソトメになるんだろうな。

人を底辺という人は、自己紹介乙だとおもう

うちの2歳もこの人の家くらい喋るよ。
喋れない家の親は、自分の子が遅れてると信じたくないんだろうね。
進んでいる子を引っ張る発言をしても、自分の子は成長しないのに。
こんな所で僻んでないで、この人みたいに子供と向き合えば？

米75とか米87とか米88とか、報告者を擁護する奴らのレッテル貼りが多いな。
他の記事でもそうだが、理屈で反論できないほうの立場のやつらがレッテル貼りをするよね。

全然レッテル貼ってないじゃん。
馬鹿なんだね。

ニヤニヤしながらって…気持ち悪
学歴云々もこいつの妄想じゃないの?
本当にビビってたらこいつの前で暴れないだろうし
舐められてるだけだと思うよ

※72
落ち込んでる人間がニヤニヤしてやり過ごせるのか？そんなことも考えられないの？

※74もそうだが、そもそも「ご満悦」なんて悪意に満ちた受け取り方をする必要ないだろ
自分が言われて辛い思いをしていた時に、まだ幼い子供が代弁してくれて嬉しいって話なのに

重症の人を思って怒れるなんていいお子さんだね、と思えばいいのに何でそんなに捻くれてるの？

どう思う？って考えさせるのはいいことだと思うけど、ママは喧嘩だめパパに話させるって答え誘導してるとしか思えんw

２歳児が、
「おばあさんはいつも怒るけどママは喧嘩駄目よ、パパが話すからね。喧嘩しなくて偉いね。」 とか、「そんな事言ったら駄目でしょう‼ 病気の子だって頑張ってるのに、意地悪言ったら可哀想でしょうが！」 とトメに怒鳴ったり凄いねｗイイハナシダナ～ｗｗ

しゃべれる程度は子供によって全然違うぞ。

ウチでは

長男は３歳過ぎてもほとんど喋れず、今もわりと無口。
次男は口から生まれたのかと言うほどでスレ２歳児みたいな感じ（２歳にして屁理屈まで捏ねる）、
３人目の長女は間ぐらい（育児書の通りの普通）
だったからね。

２歳児でこのくらい喋れて論理が操れても全然不思議じゃない。

なんだろうなこのお母さんのこの・・・なんだろうなｗ

米94
問題をわけて考えろよ。
この子がいい子であるということには、多分ほとんどの人が同意するよ。
じゃなくて、母親おかしくね？って言ってるわけ。
それに対してあんたが、母親を擁護するから、それにつっこみをいれたの。
で、今度は「いいお子さんだね、と思えばいいのに」って返されたんじゃあずっと平行線のままなの。

※94
だーかーらー、落ち込んでる人間がニヤニヤなんてできないってのは、
単なるあなたのゲスパー乙でしょ。報告者に感情移入しすぎじゃね？

祖母が２歳の孫に対してその子の病気のことを気持ち悪いとか言うのは
聞かせない方が子供のためにもいいから、黙っとくより、ちゃんと言葉で
たしなめた方がいいっていう意見がそんな腹立たしいかね。

「と思えばいいのに」とか他人の意見を限定したいなら、こういうとこ見ない方が
いいんじゃない？

まあ報告者は「教育方針を変える気がないのは夫で、私は戦って守る側にと書きました」
って書いてるんだから、今後はちゃんと言葉で言うんだろうけど。

※100
>祖母が２歳の孫に対してその子の病気のことを気持ち悪いとか言うのは
>聞かせない方が子供のためにもいいから
聞かせないようにするって、２歳児の耳をツンボにするってか？
ババアが騒がなくてもお前みたいな空気読めないクズがヒソヒソやるから同じことだよ
その時にいちいち食ってかかって喜ぶのは君の祖国の人間だけ
あと、この手のババアは
お前と一緒で自分の歪んだ善意がすべてだと勘違いしてるから、
他人が何とたしなめようと自己満足のための「忠告」をやめることはない。
対応として一番賢いのはお前みたいな馬鹿が何を言っても相手にしないことだな

＞なんかごめんなさい。

雄弁な２歳の息子も「なんかごめんなさい」ってのたまうのだろうね・・・

この嫁さん、腹の中真っ黒だな

別にギャーギャー張り合わなくていいけど、一言くらいは返してもいいんじゃなかろうか。
子どもがいい子に育ってるから十分ステキなお母さんなんだろうけどね。

O8RrBUQEが現実でどんな人間なのか興味があるわ。

『２歳の子供に人としての道を諭される姑』の図って随分滑稽だな

自分の子のこと気持ち悪いとか言われたら、もう二度と会わせないな

気持ち悪いなら来なくて構いませんくらい言ってしまうと思う

それが損なやり方だろうと、自分の子の前で気持ち悪い云々の話をされて、子どもを傷つけたくない

たしかに保育園や幼稚園、小学校に行けばアトピーのこと言われるかもしれない

それでも、理不尽なこと言われて黙ってるつもりはない

くそトメならいらない

母親が婆に何も言い返さなかったから息子は自分への批判って気づかなかったんじゃん
息子への愛情も躾の方針もブレない、スゲーいい母さんだと思うよ
このトメは後々今の自分を恥じていいばあちゃんにジョブチェンジすると思う

二歳児に守られる高学歴の母親か
それにしても>>216の空気読めない感が半端ないなw
普段から余計なこと口走るタイプなんだろうなぁ

自分もアトピーがあって、近所の肝っ玉ばーさんに汚い顔だねって笑われたことがあったのよ
その場にいた母親がスルーしてかばってくれなかったことが一番悲しくて、一生忘れられないかもしれない
今でも思い出すと涙目になってしまう
治るように協力してくれるし、その他の要素でもこれ以上ないくらいの母親なんだけどね、でも怒ってほしかった

心ない発言を平然とするような常識のない人間相手に
正論で諭して解決するとか勘違いしてるんだとすれば凄まじい頭の悪さだな
怒鳴ったって逆ギレされてこじれるだけの話だよ
ママンが闘ってくれなくて哀しかったっていつまで三歳児のメンタリティでいるつもりだよw
幼すぎて話にならない

本人が言われてることに気付かなかったのは運が良かっただけでしょう
反論=ギャーギャー喚き散らす
で言ってる人が多いけど、普通に子供の前で言うなと
喚き散らさずに言えばいいだけじゃないの
報告者自身がトメが自分にビビってるって言ってるんだし

※111
二歳児の話ですよ

米113さん　この方はコメントに対してレスしてるんだと思う

結局「鳩」ってのはパートナーに報告するって意味なの？

アトピー経験の方のコメントでも出てるけど、
自分も、幾らこの子供が賢い子だからって、あとで本人が思い返した時に
少なからずショックを受けそうな出来事ではあると思った。

自分はアトピーじゃなかったけど、それでも小さな子供なりに
周囲の大人(幼稚園の先生とか)の言ったことや、
己の置かれている立場について悩んだり、遠慮したりした記憶があるもの。

この子は賢い上に明るい気質の子のようだから事なきを得ているけど、
内気な子だったり、ここまで聡明過ぎる子で｢ない｣場合は、
あとで一人で落ち込んでしまう可能性もあるよ。
スレ内であこがれるようなレスがついてたけど、
皆が皆真似できる教育法や対処・対応ではないと思う…

結局、終わり良ければ全て良し

※114
えっ、コメントにレスしてる人たちは
ネット使える今の自分が「守られなくて悲しい」って言ってるの？
「二歳児が守られなくて悲しいと思うのでは」と言ってるんだと思ってた。

※113
だから？
２歳でもある程度ものの分かってる子を前提にするなら
周りが心ない発言をした場合に親が無駄に火病っても不信を招くだけ
かえってみっともないと思われるし、大声出すなとかいう普段の自分に対する注意と矛盾するから
自分の子の味方になるって、後先考えずただ感情にまかせて喚くって意味じゃないよ
分かりやすく喚かないと自分の味方だと思えないような頭の悪い子ばかりだと思わないようにね

※１１０
変えられない哀しい記憶を引っ張り出しては涙目って精神衛生に悪いよ
過去なんぞ捨てておｋだ
悪口は自己紹介だから、そのＢＢＡの顔がまさにそれだったんだろ

報告者さん乙

書かれたことの解釈？で意見が割れてるようだけど
アトピーについての嫌味はずっと電話でされてて悩んでたら、今回初めて息子にも聞こえる状況で言われたんだよね？
普段のギャーギャーは自分に対する嫌味なので、労少なくて効果テキメンなニヤニヤで流してたんだと解釈したけど？

なんかやたら報告者をこき下ろしてる奴なんなの？

報告者頭悪そうだな。
報告者の発言にビビりまくってるならスルーするよりはっきり言えばいいだけ。
実際はスルーしても意味がなかったから姑は喚き続けたんでしょ？
スルー意味ないじゃん。
ビビりまくってなにも言えなかった報告者が本人いないとこで言い訳してるようにしかみえん。

今日はこのくらいにしといたるわ…

理解のある環境だと、心の傷まで増やさないで済みますからね。
ちなみに俺は「人間不信」「回避性人格障害」等色々大変です。

報告者叩いてる人のこと悪く行ってる人がいるけど
これは報告者の最初の３つの書き込みまでだったら叩かれるだろう。

一見最初の３つめの書き込みまでしかみてなかったら、
報告者が子供へのフォローもなしでトメに暴言言わせ続けてるようにしか見えないもの。
後だし情報で、報告者がそれなりにしっかりした考えの上での放置&ちゃんとトメも〆てるってわかった後は批判もすくないし。

あとこれは超個人的意見だけど

身内の人間が人間的にだめだっていう事実は結構ショックだから
できたらトメさんには言わせないようにしてほしいなぁって。（更正的なかんじで）
別に報告者の義務じゃないし、身内だから、サンプルとしてはわかりやすいんだろうけどさ。
言われた言葉って結構のこるもんだから。

私は昔祖父母の嫌な話きいてて、子供ながらにいやだなーってずっとおもってたから。

賢母と超絶に出来た子
子は母のスルーも攻撃の一種っていう意図まで分かっている
その場で激しく言い返さなくても母は自分の味方と理解している

その場でケンケン言い返すのではトメと同レベルに落ちる事
理性的ではないこと　（子もトメのレベルは既に超越している）
ここまでいったら、そら常人離れしすぎていて確かに一般人には理解しがたい感じ

うちは、親がこのトメみたいな感じ。
気持ち悪いからとか、そんなのは言わないけど聞いてたら確実にキレたくなる。
言ったら「あら、ごめんなさい？」「え、言ったっけ？」って率は高い。

内容は言わないけど、私が神経質なんやろか

※123
追記も含めて読んでそれなら救いようがないほどの文盲ですね
民族学校出身だとつらいね
それとも学歴コンプがこじれすぎて頭が狂ったの？
※126
仮に更正させるとしてもそれをすべきなのは実子の旦那であって奥さんではない
奥さんが言って聞くような相手ならわざわざ２歳の孫の前で
その孫にすら見下されるような浅はかで愚かな発言をするはずもなし
有効な対策は、そういうクズトメを子育て環境に近づけないことだろうけど
これこそ奥さんが口出したら角が立つだけだから、旦那にやらせるしかない

本当の賢母は2chで身内の恥を晒すようなことはしないよね･･･。

※130
本当の賢母からほど遠い馬鹿がまとめサイトでコメすると
とても説得力がありますね

※120
さんくす
なんていうかそのばーさんも無神経だけど悪い人ではなかったのよ
美容師で、そのとき成人式用の化粧をしてもらっててね、それで私の顔がひどくって、
こんな汚い顔でかわいそう！でもなるべくきれいにしてあげるから！という状況で
悪気ないってわかっててもびっくりして固まっちゃって、母もスルーしててそれがとても辛くて
別に母に喚いてほしかったわけじゃなく、反論してほしいというかなんというか・・・うまく言えないけど

他の方の※にもあるようにいい年して恥ずかしいんだけど、悪気のない発言でも自分にはすごくキツかったから
この子は男の子といえど実の祖母に気持ち悪いなんてことを言われて、今は自分のこととわからなくても、いずれ気づくかもしれない
そのとき子供が気持ち悪いなんて言われてるのに黙ってた母親ってどう思うんだろうって心配だったけど、
追記を見たら報告者さん少しは反論してるようで安心したわ

いくら口が達者でもアトピーじゃ…

なんかの育児書だったかなぁ。
理屈で子供に説得することを続けると、理屈で相手を黙らせるようになるから、幼いうちは本人の気持ちを整理する育児の仕方を選ばないといけないっていうの読んだ事あるよ。
認識をゆがませると221が言うように屁理屈を言いまわす戦略に出るようになる、すると人の話を聞かない、自分で考えなくなるらしい。幼児期は、言葉は大人を真似するけど、本質的な意味を捕らえられるのはまだまだ先だから、けんかの仕方や倫理的思考に影響する見たいな内容だった。

２歳の子が病院の仲間を守ろうとする姿勢がすごい。自分はみんなより元気なんだからがんばらないとと言ういたわりの心が育っている。
こういう強いいたわりの心を持って育っているのは、結果的に良い育て方なんだと思うよ。
しかし、子どもは何で、親を守ろうと思うのかな？親から見たら「何にもできないのに」だけど、子どもからしたら「ママは弱いから僕が守る」と思ってるんだよね。
不思議だなあ。

O8RrBUQE っていちいち人に噛み付いて底辺とか学歴コンプとかいってるけど、おちついて自分のレス見直したほうがいいよ。
悪口って自分がいわれて嫌なこというもんだし、O8RrBUQEが底辺で学歴コンプでしょ？
そしてたぶん民族学校出身だよね？
あの国の人たちの特徴そっくりだしｗ

口喧嘩の基本は相手の土俵に立たず、相手を上から笑ってみてることだから間違ってない
あと周囲の人の賛同を得に行くことだ
変なこと喚いてる奴は放っておいても周りがヒソヒソしてくれる
そのくらいになって初めて正論で反撃すればＯＫ
この人の場合は息子も頭いいだろうから、母がどういうつもりで黙っているのかは見てれば分かるはず
理不尽なことを言われたと感じたら自ら反論もしているし、まっすぐ育っていることがわかる
よい育て方をしていると思う

実際軽いくらいじゃ何も言われないから安心汁
自分も中度くらいだったけど、ちょっとからかわれたくらいだった
ちなみに痒いときは氷とかで冷やすといい

ID: O8RrBUQE は言いたいこと自体は間違ってなさそうだから
下らない煽りに煽りで返したり、※126みたいな冷静で中立な意見にまで噛みつくのはやめたら？
誰かを叩きたいだけの人と同レベルに見られて損だぞ

最初、クソトメの息子に向かって暴言吐いてるのに何故止めない！？と思ったけど、
でも言われてみれば、どんなに遮ろうが止めようとしようが、ますますヒートアップして
聞くに堪えない汚い言葉を吐き散らし始める人間が顔見知りに居るわ・・・

そいつが喚いてる時は、どんなになだめすかしてもヨイショしてみても火にガソリン、
反論されたと思ったらヒートアップ、同感してもらった思うと益々張り切るという始末の悪さ、
ぶん殴って気絶でもさせないと止められないと思う。

この件のクソトメがどの程度か分からないけど、シラーっとした顏して黙っているのが
黙らせる一番の早道という場合は確かにあったわ。

※136
自己紹介は楽しいかい？
彼の国の人は貼ってるレッテルの意味を考える知能がないらしいね
いやもちろん※136のことを言ってるんだけどさ

※139

※123に対するレスが煽り目的の罵倒レスであることは否定しないが
※126に対しては、もし更正させるとしたらそれは奥さんじゃなくて実子の旦那だから
筋が外れているという指摘をしているだけで煽ったつもりはない
まあ両方を一緒に書いたので誤解されても仕方がないが

母ちゃん情けねえな

ニヤニヤスルーは自分に直接言ってきた時だけで
息子が居る場で言ってきたのは今回が初めてなんじゃないのか
黙らせるったってどう黙らせるんだよ。顔真っ赤にして喚けば相手も怯んで黙るだろうが

素朴な疑問なんだけど、今の子って２歳からサッカー教室（かな？）に通ったりするの？なんかすごいね。

※143
代案一切なしの薄っぺらいレッテル貼りしかできない君の知能ほど情けなくないよ
※144
君の祖国ではそれが当然のコミュニケーション手段らしいけど
日本では違うんだ、悪しからず

嘘ばっか書き込んで恥ずかしくないのかね報告者さんよ

2歳児ってこんな内容語れるの?
もし語れるならこの子天才じゃないか

５歳のときに母さんいびってたばあちゃんに説教したことがあるわ
でも恥ずかしながらあまり自分は理性的じゃないからこの報告者さんみたいな子育てはできないなぁ…
何をおいても勉強量が足りないことが悔やまれる。
この子みたいな子に育てたかった。まだ妊娠してもないけど。

「子供がまだ食ってる途中でしょうが！」とか言い出しそうなお子さんだな

やはり田中邦衛の声で再生された

※42
その理論で行くと天才の子育てにも唯一絶対の正解はない！ということになるから別に叩こうが、余計な心配しようがそれが不正解かどうかも分からないことね？

内容より、2歳の子がここまで話せるのが一番の驚きだった。
3語文どころじゃないｗ
アトピーよくなるといいね～

ID: O8RrBUQE
※42で思いっきりレッテル貼りしてますねｗ情けなくないんですか？

金持ちケンカせずというのがぴったりな余裕がある人だなー。

まあ、私もアトピーだけど、幼稚園～社会に出てからもそれで虐められることはなかったよ。
白くなるクスリとかベタベタでかなり見た目にはアレだったと思うんだけど。

兵庫県宝塚市の尾口皮膚科もオススメ。
予約で朝から一杯だけど深夜までやってるし。
思春期に顔のアトピー酷かったけど治してもらった。
今は全然分からない程度になってる。
通わないといけないから近場じゃないとキツイかもしれんけど。

元重症アトピーだったんで読んでてちょっと腹立つな
というかステロイド皮膚炎がひどかった
漢方でなんとか軽症にはなった

今でも僕はアトピーれす^p^

米18が本人臭くて大笑いしたｗｗｗｗｗｗ

＞米160

ほんとだwwww
ネタ臭い本文を、本人が援護射撃に来てるようにしか見えないw

　えっ2歳でこれ？流石にこれはないっしょ・・・。自分とこは3歳で幼稚園の年少だけど、年長組でもいないわ、こんな凄まじい子。
　
　実際子供いる親ならわかると思うけど、保育園通う年頃でこれはマジでないわ・・・ちょっと子供の設定ミスってると思う。
　
　やっとしゃべれるようになるぐらいの2歳で
　
　＞病院で重度の子が苦しんでいるのを見ていたから
　
　そこまで状況把握して頭でまとめて反論出来るとかあり得ないよ。一生懸命大人の真似をしてる程度の年頃だから、自分でそこまで物事考えて発言なんて無理過ぎ。
　
　４～５歳＋とかならもちょっとリアリティあったんだけどなぁ。
　
　これが事実ならTV出れるレベルだよ・・・良い意味で、かなり特殊なお子さんだわ。
　
　

アメリカのエリート家庭の子育てみたい。
きっとほとんどの家庭からしたら、特殊すぎて共感できないんだと思うよ。

おいおい本当にここのババアどもは大丈夫か
子どもがこんなにしっかりしてるのはこのお母さんが絶対影でまもってあげてるからだぞ
その場で怒るのと守るのは全然違うんだよ。

221は何が言いたかったんだろう？

姉を思い出した、はっきり言って親が守ってくれないから自衛するんだよ。
私が何か言われたときも守ってくれたのは姉だった。
ニヤニヤスルーの母親嫌いだった。切れて欲しいんじゃなくて、何かリアクションとってほしかったんだよ。こればかりは感情だから仕方ないよね。仮にも大人の思惑が子供に通じてると思う？
そして報告者見てわかったわ、賢いこどもを育てるクールな母親が演じたかったんだろうね。
まあどう育つかはお楽しみだよ

これでうまくいってるって言う人間はマジでそう言ってるのか？　　　　
2歳児だぞ。　　　　
愛情も必要な年齢じゃないか。　　　　
オムツもとれてないのに・・・・　　　　　
その場で怒るのと、守るのとが違うって言ってる奴ら大丈夫か？　　　　　　　
時には、感情をむき出しにして子供のために目の前で怒って子供への愛情を示してやるのも必要だと思うが。
そして、子供は自分のことを「気持ち悪い」とまで言われてるんだ。
達者にしゃべれる2歳児が傷ついてないわけないだろう。
その上でまだ苦しんでいる人たちに気を遣っているんだからすごいよな。
この傷が後々の人生に影響しなければいいけどな。
この優しい性格をこの育て方でそのまま保てるかどうかは不安だな。

※164
2歳児がここまでしっかりしてるのは親が頼りないからだろ？　　　　
頼りないっていうのは、何もしないというのと、逆にやりすぎてしまうというのが両方あるからだろ？
自分でなんとかしなきゃいけないからそうなったんだと思うが。　　　　　
俺から言わせてみれば母親が自分でできないことを2歳児にさせてるだけ。
普通の2歳児ならもっと無邪気に遊んでてもいい年頃だろう・・・・・
子供も今は納得しているかもしれないが、感情は変わるものだしな。
2歳児の時から感情押さえつけていたら、その感情が爆発したときどうなるかわからんな。

というように息子が言い返したという妄想でした、とさ
なわけねーだろﾊﾞｰﾛｰ

＞「そんな事言ったら駄目でしょう‼ 病気の子だって頑張ってるのに、意地悪言ったら可哀想でしょうが！」

どんな二歳児だよ、二歳っていったらイクラちゃんやんけ

黙るまで怒鳴れば良いのに。なにが「良い教育の機会」だよ毒親

録音しろよ
旦那と戦え
無能バカ氏ね

このお母さんは、立派な方だと思うな。