子育てちゃんねる

数え年って

素晴らしい意見
ありがとうございます
目が覚めました
本当にありがとう

中で出しちゃってできたんだから
ドッチにも責任あるわw

なんか、普通にお母さん可哀想と思うんだけど…
子供を何不自由なく育て上げたのにこれって
身内にも似たような考えの人が居るんだけど、ひねくれててすごく厄介

母一人子一人だけど憎んでる！復讐してやる！
だったら厨２病だけど
「育てて貰った恩は恩として
深い愛情とかないんだよね」
みたいな話だからな
親子だって相性の合う合わないはあるだろうし
こういう淡々とした関係もありなんじゃないの

友達にはなりたくないタイプ
１０年後とかにあの時傷ついたとかいいそう

※1
自分もそこひっかかった
実家暮らしで何厨二こじらせてんねん

報告主ほどではないけど、母親には感謝してるけど性格的には相容れないなって思う部分が多い。
母親が他人だったら絶対に親しくならないというか、気質がまったく違うなって感じる。
だから親子ならお互いに愛せて当然って考えは、随分めでたい思考だなって思ってしまうから、報告主に共感する部分がある。

そういう感情は抑えられたりコントロールできるものではないからね、しょうがないよ
いつか自分も結婚して親になって、それでも延々と同じことを言い続けるならどうかと思うが
人とぶつかり合わずに自己完結させて不満をためる
人は結婚には向かないけどね

メンドクサそうな人だね。
別にこの母親の一言がなくっても、何だかんだ理由つけて母子家庭のアタシ可哀そう！ってやってそう。
父親ではなく母親に攻撃が向いたのは、愛情を注ぎ続けてくれることに胡坐をかいて、
母子家庭にした母親の引け目を利用して強気に出ることができるから。
卑怯だよね。

まーでも親の勝手な離婚って大なり小なり子供を傷つけるし歪ませるってことだよ
発した言葉は取り消せないし、内容によっちゃ一度の失言だって許されないもんでしょ
離婚した嫌いな父親にそっくり！なんて相当ひどい失言だとおもうけどね

しかし、数え年って。こじらせてるな

好きになる必要はない定期

メンドクサナイーブな人だな
ツラツラ書いてる割には内容大したことないし
結局実家住みだし

数え年って７０手前のうちの母親くらいからしか聞いたことないわ
愛情がないとか暗黒に惹かれるのも厨二病だよね
自己完結で手に負えないからこの件がなくても勝手に傷ついて愚痴っていそう

633のレス、今も癒されてないの？ってなんでそこで報告者を小馬鹿にする方向に行くんだろう
理解できないな
子供の頃いつまでも癒されてない傷がある人がいるのなら
私は相手に対して「いつか癒されると良いね」としか思わないけど

あと親とぶつかり合わないことを責めている人がいるけど
毒親チックな親に勇気出してぶつかったとしても得られる結果は「私はこの人とは分かり合えない」って
ことを確認する結果しか得られないことが殆どですよ

自分が子育てする時になって同じことしなきゃいいよ
親だって完璧じゃないからね

代々そうやって学んでいけたらいいよね

実家住みが何言ってんだという感想

憎しみが累積してないだけ幸せよ・・・

最近、0か100かっていう極端な人が増えたよなあ。
母親が自分の事嫌いだって思いながら、高校大学とおんぶに抱っこで通わせてもらって愛情を受けつつ、子供がこんな中二病な事言ってたら絶望する。
結局、母親の愛情を利用して利用して利用し尽くした上で、母親が私を嫌いだからしょうがないって言い訳してるだけじゃん。
気持ち悪い。

自分の気持ちを口に出さないで捻くれてる奴なんか勝手に苦しんどけ。
ってか実家に寄生してんじゃねーよ。

子の立場で考えるか母の立場で考えるかで
180度意見が変わるよな

でも実際母親に父親のことを徹底否定されると例え実際父親がクズだとしても（むしろだからこそ？）「ああ、そのクズの遺伝子を俺も持ってるんだな」って思いは深く心に残るよ
理性では親は親、自分は自分って考えようとしても感情は残る

親に似たような葛藤を抱きながらお嬢様大学卒業させて貰って
卒業後も無職で実家に住んでジャニオタやってたアラフォーを知ってたけどフェードアウトしたなー
まあ傷付いたって愚痴るくらいはいいんじゃないの
上から目線で親になるなら子供にそんな態度とらないでやって～ってのも
そういう経験者？サバイバー？とやらが出来るシャカイコウケンなんじゃん？
そういう人って親子関係にどんな理想を持ってるのかなーって思うけどそれはさておき
満たされないって思いがちな人は何に出会っても出会わなくても満たされないって思うと思う
愛せなくてもいいし愛してもいいし憎んでさえかまわない
どんな感情も所詮自分の心の中だけにおこっている嵐で
その嵐から得るものはなんなのかってことだよ
孤独なのは生きているからで
何も特別なことではない
好きなように他人と係わればいい
でも愚痴はうまく吐かないと近い人から逃げていくだろうな

こうやってネットに書き込めるんだから、素直にお母さんにも話してみればいいのに。
あの時は悲しかったって。
愛情が無いんだよねと言ってるけど
実はやっぱりお母さんのことが大好きなんじゃない？

実家住まいで甘えたりするけど、母親が私を嫌いというから私も母親を嫌うことにしました
なんか、『私には何にも責任ありません』って感じ

親も完璧じゃないってまだ気付けないかぁ。
何不自由なく育てられたってどんなに母親が苦労したか分からないもんかね。

どこの親も完全ではないと思います。
子供の成長のために叱るのではなく、自分の感情で怒ることも一般的にあると思います。
きっと、その時のお母さんがそうだったんでしょうね。
でも、それは我が子だから弱い（みっともない）姿を出されたのだと思います。
心底あなたが我が子だからつい言ってしまわれたと思います。
その時、お母さんの心は乱れており、やり場もないほど寂しかったと思いますよ。
あなたの深層心理ではお母さんの事が大好きで非常に大切な人と思われている気がします。

別に好きではないだけで嫌いでもないんでしょ？
ルームメイト的な感じで本人が苦しくない程度の付き合いができてて、尚且つ相手を傷付けてる訳でもないならそれでよくない？
親子の関係に淡白さがあっても何もおかしくないでしょ

文体作ったうえで読みづらい文章って珍しいな

数え年からわかるようにお祖母ちゃん子みたいだから母子関係が希薄なんじゃないかな
現に祖母が亡くなった方が引き摺りそうと書かれてるし
父親について聞き出す機会が無い状態で負の意味で「父親似」と言われた事がトラウマになってしまったんだろう
家庭を持ったら母親の気持ちも推し量れるようになれるかもしれないが、ちゃんと恋愛できてるのかな

この人別に母親に復讐してやる！とか言ってる訳じゃなくて、「感謝してるけど好きになれないな、親子関係拗らせるつもりはないから態度にはださないけど」って言ってるだけなのになんでこんな叩かれてんの？
ドラマみたいに自分の悲しかった事を母親に訴えてお互い悪い所を認めて仲直りしなきゃいけない！って決めつけも怖い気がするが。
自分なりに自己完結してて、母親を攻撃するでもなく、自分でも少しの不満は残っていても病むほどでもなく平穏にすごしていけるんなら、それでいいじゃん。

※19
親という立場で子どもではどうしようもないポイントを責め立てる行為がが許されるなら、子どもが子どもという立場を利用して生きて行くのは何もおかしくないでしょ

続きがあったから貼っとくわ

654：名無し：2019/02/02(土)17:14:34 ID:4H0 ×
>>592です
なんか変な方に話が行ってる様なので一部訂正させてください
母のことは憎んでもいませんし嫌ってもいません
年老いてから復讐とかそういうことも考えてません
好きではないだけです
件の言葉も一度言われただけです

例えが正しいか分かりませんが、親友だと思ってた子に「あなたの友達のA子ちゃんとよく遊んでるみたいだけど、私あの子嫌いなんだよね」と言われた時のモヤモヤです
「それをA子の友人である私に言う必要があったか」
「この人は平気でそういうことを言えてしまう人なのか」
という、相手に対するちょっとした失望みたいなものです
普段生活するにあたって支障はない
けれどふとした瞬間に相手に対する失望感が顔を出す
かといってその場で相手を攻撃したくなったり今更掘り返すほどの重さもない
そんな感じです

単純に昨日ふと思い返して、「同じ思いをする子どもがいないといい」というお節介から書き込んだだけです

「親が好きじゃない」ってだけで「親を憎んでいる」「今も激しく苦しんでいる」ってことじゃないからな
親だって人間だから失言はするだろうし、それに対して許す必要もなければ話し合って解決する必要もない

お前らまとめサイトに毒されすぎだよ

本人の書き込みが一つだけであとは他の人っぽいけど、コメ欄どいつもこいつも本人の書き込みは全然読んでねぇな
apHの意見にめっちゃ振り回されとるやんけ

報告者に興味ない、可愛いがらない父親由来の発達的な思考が本っ当にそっくりなんだろうなw
この人はそっくりな親父の方に置いて、お母さんは気持ちの通う相手と人生やり直せば幸せだったかもしれないのに。
なまじっか子供だからと絆されて連れて出たけど、そんな必要性のない生命体だったんだよ。

本人の書き込みが一つだけであとは他の人っぽいけど、コメ欄どいつもこいつも本人の書き込みは全然読んでねぇな
apHの意見にめっちゃ振り回されとるやんけ

親との確執は完全に解決させないとダメ！
傷付いたのにいつまでも親と関係を持つのはダメ！
「好きじゃない」ではなく徹底的に「憎んでいる」の方じゃないとダメ！
っていうまとめ民からすれば物足りないんだろうな
こういう淡々とした内容は

【本人にはどうしようもできない遺伝子の事で否定するのは良くない】って主張に賛成。

親って傷つける意図なくても子供が傷つくこと言ったりするからなあ。
ましてや女親は娘には同性だからか息子ほど気を使わず扱いが雑だったりする。
（そして傷つけた自覚は無く言ったことを忘れる）
好きになれないのは仕方ないし毒親だとぶつかっても余計に傷つくだけだから
親へ自分の気持ちをぶつけることが必ずしも正解ではないと思う。
報告者が母親への過度の期待をやめて冷静に接してる事も悪い事とは思わない。
親は親、自分は自分と精神的に親離れしてるって事だろうし
女なら結婚まで親元に居ても無理やりやパラサイトじゃなければ別にいいと思う。
親に憎悪じゃなく諦めた感情持つのって弱毒の親が居れば普通にあると思うけどなあ。

良いところがたくさんあっても小さな傷が気になって大事なものを失うタイプの人だね
そういう人は幸せになりにくいけど、まあ持って生まれた性分だからしょうがないね

なんかキモい人が一人で暴れてんな…

好きになれないけど情はあるって言ってるのに、なぜ憎んでる前提で叩かれてるのかわからん
仮に嫌いなら実家に住み続けたり、親に学費出してもらうのは甘えなの？親が好きなら甘えにならないの？
物理的に距離置くほど嫌いじゃないなら別に実家に住み続けてもいいし、
子どもに教育受けさせるのは親の義務なんだから基本的に金出して当然じゃん

この人は母親が急死でもしたら引きずるタイプだと思うよ

お父さんも感情を表に出すのが下手で、元々家族という概念が希薄な人だったのかもなぁと思った
考え方や気質がアスペ寄りの人だと家族とでも関わり方がぎこちなくて、自分の中だけで結論づけて飛躍しちゃうことがあるから
決して報告者がアスペだとかそういうことを言いたいんじゃなくて、誰しも気質はあるからという例え話ね

なんて面倒くさい餓鬼だ

ちょっと酔い過ぎな感じ

確かに粘着質だしなんか気持ち悪いメンタルで周囲をウンザリさせてそう
そういう所お父さんにソックリ！って言っちゃいそうな人だわ

ていうか、本当にお父さんそっくりね。

わかる。
本当に父親そっくりな感じ。
人を愛せない感じが。

私もよくこれ言われたわ
喧嘩したら「パパにそっくり！！！」それが私を傷つける言葉だと定義づけて
まあそんな事言われても、だし
「そんな男の遺伝子を残したママさんサイドに問題があるのでは…？結局自分のせいや～ん！」となったので、「ああ、この人は周りが気に食わないだけ、責任を他人におっかぶせたいだけ、単純に馬鹿なだけなんだなあ…」って憐みを持つきっかけになった

お父さんそっくり！結婚はしない方が良いよ！

パートナーや子供がこの報告者のトラウマに触れるような(他者からしたらそれほど大した事無い)　一　言　発したらこれが発動されるんでしょ？

絶対結婚はしない方が良いよね。

※50
全ての子が合意のもとに生まれているワケでもないなんて大人だったら分かるだろうが
親だって人間なんだから至らない発言くらいあるだろうに、ネチネチ被害者面して鬱陶しい

※52
ごめん、横からだし報告者は叩いたけど※50は擁護したい。

だって※50の親は傷つくのが分かってて何回も言ってるし、※50が親に対してそう思うこと自体は間違いじゃないと思うよ。

子供を愛せなかった父親そっくりやんけ

まあ、報告者も母親と同じ様な立ち場にならないと分からない事がたくさんあるからねw　でも
本人がどうしようも出来ない事で攻めるのは、意識的か意識しなくても、反撃できなくなる方向で
「狙った」んだろうし、父親をあまり知らない報告者のような子供相手に良くないし、結果をみれば、
全く意味ないとことだと思う。

うちの実母も良い所は全部「自分似」で、ダメな所は父親か父方系w　報告者もショック受けるより、
そう言う母親について、「そう言う風でよく恥ずかしくないなー」「自分を客観的に見れない人間なんだな」
とか思えば、（何だか随分と暗く引きずってるみたいだけど）だいぶ薄くなるんじゃないか？と思う。
親に感謝してるけどあんまり合わないとか、特別じゃなくて結構いると思うしw　まあ上手くやるしかない。
視野を広げようw

読んでて充分母親に執着してるし好きで甘えてると思う。それだけの思い持ってるのに実家暮らしな時点で何言ってるのと思う。

実家にいて、世話になりながら、好きになれない

お母様はほんま、ど偉いお方を育てましたなあwww

まあ若いうちは親への親愛なんて感じないもんだよ。
あと、この人は母親じゃなくて自分が好きになれなくなったのだと思う。
その辺は時間かけて理解してゆけばいい。

好きになれないっていうかその時の言葉がずっと引っ掛かってるだけなんだろうね
でも実家で暮らしてる大人なら母親と腹わって話してもいい時期なんじゃないのかな
自分も母子家庭だったけど大人になってから子供の頃の喧嘩の話して「あの時は子供だったからこっちが仕方なく折れたけどどう考えてもお母さんが間違ってたよね」って言ったりして母親も「あの件については自分がおかしかったわ」って謝ってくれたよ
本スレ民じゃないけど自己完結するよりも今からでも母親に言ってみたら何か変わるかもよ

※54
しっくりきた
遺伝的にそういう個体なんだろうね

好きになれないなら、親に学費もなにも出してもらうなってことなのかな？
あと一定の年齢をこえた大人が親と暮らすのは、
必ずしも親のスネをかじることではないと思うけど。
普通はお互いに利のある関係だよね。
なんでこんなに叩かれるのかな。
自分が良しとする親子関係以外は認めない、人間性まで否定して当然って感じのコメントが多くて怖い。

いやこれ父親似でアスペでしょう。文章もくどいし微妙に感性がずれてるし。
「母は私の事が好きでない＝私も好きでいる必要ない＝搾取だけする」なんて常人の理解ではない。普通の人がここに至るには死ぬ位の葛藤があるけどこの人はそこまでの葛藤無いと思うんだよね。多分この瞬間母親をバカにして自分より下だから好きに扱って良い奴と認定しただけ。アスペにありがちなパターン。
でも家は出ていけないんじゃない？産まれたときと家族構成が変わるとこの人はストレスすごいと思うよ。自分が世間とズレてると徹底して理解しない限り結婚とかしない方がいいよ。

離婚理由を子どもを愛せない父親だったと聴かされて
遺伝子とか自分ではどうしようもない理不尽な理由で悪意を突き付けられた子供が
それなりの情と信頼を以て共同生活出来てるだけいいと思うけどね

学校も公立で、金銭的な問題も子供としては常識の範囲内だし
今現在○○したいから○○○万円親に融資してもらってるとかそういうのなければいいんじゃない

父親母親本人みんなクールなタイプで
誰も愛して欲しかった云々とか言わないと思う
良くも悪くも遺伝

世の中文句ばっかり垂れて脛齧りしてるニートがいるんだし、それに比べたら適度な距離感で働いて家に金入れてるならいいんじゃないの？

親とずっと暮らすって誰でもしんどいよ
だからみんな物理的にも精神的にも親離れしてくんだし
※にもあるけど結局「お母さん」に依存して甘えてる部分があるんだと思う
事情があるかもしれないけど、近場でいいから家を出てみたらいいのに
一度離れてみたら見えてくるものも感じ方が変わることもあると思うけどなぁ
あと単純に好きではない人と離れて暮らすのって心理的にめちゃくちゃ楽だと思う

この人、そうは言われなくても母親を好きじゃなかったんじゃないの
父親に似ている発言でピコーンてきただけでさ、相性ってあるし
誰かも言ってたけど、子供の頃は親が絶対的な存在だからそれを愛や好意と思っていただけで

この人、母親がつい言っちゃった一言に過敏に反応してると思う。
父親と似ている＝自分のこと嫌ってる、とか受け止めて、嫌われて
泣いてすがるのはみっともない、自分が区0るでいればいい、
相手に感情を持たない、みたいな厨二病的思考になってるんじゃないかね。

↑失礼しました、区0るじゃなくてクールでした

自分も子供の時に同じ体験した
父と離婚したばっかりの母が機嫌が悪いと必ず「あんたはお父さんそっくり」
母方の祖母にも言われた
そりゃ似てるよ 親子なんだから
後日傷つくからやめてほしいと伝えると「そんな事言った？」「あの男みたいになってほしくないから言ってる」

大人になるにつれて言われなくなったけど、母に母子家庭で頑張った美談みたいな話をされても何の感慨もないし縁も切った

どう考えたってそんな嫌な男と結婚して子供まで作った女と、不可抗力で遺伝子を受け継いでしまった子供の間で前者が後者を責めるのはおかしいのでは？

お父さんそっくりって母親が言うのは
「私は悪くない。お父さんとそれに似たお前が悪い」っていう八つ当たり交じりの責任転嫁に聞こえる。
子供の成長の中の自分にとって不都合な部分を自分の育て方が悪いと認めずに生まれに転嫁してるよね。
その伴侶選んで子供作ったのは母親自身なのにね。

普段からいい関係を築いている相手であれば、
一度の失言がそこまで尾を引いたりしない
失言が致命的ダメージになったのも、普段の言動が
それに見合ったものであるからこそ「ああ、そういうことなんだ…」
と納得できてしまった、という構図があったんだろ

近くに居てもいいけど、居なくなってもソレはソレでいい。
とくに執着はないし、特別何も求めない。
ぶっちゃけどうでもいい。
そういうカテゴリに、母親も分類されちゃっただけでしょ。

>「あんたのそういうところ、父親にそっくりだね！」
の「そういうところ」が文章から透けて見える気がする。
父親が報告者を可愛がらなかった理由も、きっかけはわからないけど「好きじゃなくなった」からだとゲスパー。

※74
赤ん坊の時点で「そういうところ」も何もないと思うんだよなぁ…

※75
※74だけど書き方が悪かったね。
父親と報告者がそっくりなんじゃないかって話ね。
父親も厨二的な思考回路で誰かの言葉（「おじいさんそっくりね」とか「○○家の顔してるよね」とか）がきっかけで報告者を「好きじゃなくなった」から可愛がらなくなったんじゃないの？
って話ね。

なんか理由がこじつけというか後付けっぽいと感じた
その一言がなくても同じことになってるだろうｇａ、母親を加害者、自分を被害者としたくてたまらなくて探したんじゃないの
記憶の改ざんとかもありそう

あるあるこういうこと。
報告者が中二でもなく母が毒なわけでもないよ。
親子だって別の個体なんだし必ず分かり合えるわけじゃないしねー程々でいいよ

マザコンですね。
何年もあの時ああ言われて傷付いた〜〜って内心ママンを叩き続けることでママンに甘えてるんだと思うよ。
まあ子供なんて親が勝手に作るもんなんで、育てて貰って感謝なんかしなくて良いと思うけど。

もしヌッシの父親が生まれたての異母姉の面倒を見ずにギャンブル場に入り浸ってたら捨てられたらしいワアのとこのkz親父の事やったらゾッとしてまうな…
母親との喧嘩が起きると何の理由も解説もせず直ぐkz親父にそっくりと暴言を吐き捨てられるとこが酷似しとるのは可哀想で仕方無いわ…