子育てちゃんねる

>「気を悪くしないで聞いて欲しいんだけど」とか、
>「あなたを否定するつもりではないのだけど」とか、
これらは自己保身にしか思えないからなあ
最初っから「きついこと言うね」と言えばいいのに

※1
そうとらえる人も当然いるよね
自分に予防線張ってるってのは間違いなくあるし
そういう前置きせずにストレートに嫌われるの覚悟で
言ってくる相手の方が好感持てるって人も多いと思う

ピチャピチャいう婆さん（70歳）はガムじゃなくて入れ歯かも

「汚い話なんですけど、○○食べたら吐いちゃってそれ以来食べられないんです」って言われた事ある
そんな前置きいらないからサラッと言えばいいのにと思う

自己保身が先行して気持ち悪いよなって思うよね。
先にそれを言ってるところが自己愛強すぎて無理だ。

気を悪くしないで、って言われたことによって気を悪くしないで済んだ、みたいなことは多分ない
心がどう感じるかはコントロールできんのだから、遠慮なく気を悪くさせろや
どーしてもなんか私は悪気はありません的なこと言いたいなら
リアクション後に「気を悪くさせたらごめんなさい」とかでええやろ

そんなにお前は偉いのか？そこまで能書き垂れるなら、何一つ問題起こさず他人を不愉快にする事もなく生きて来たんだよな？あー気分悪いわって感じる

報告者さんは何一つ間違っていないけど、嫌な感じの言葉だと思う

今からおまえを注意するから耳の穴かっぽじって聞けよ？逆ギレしてヒス起こすなって意味だぞw
丁寧に言ってくれて優しいじゃんwww
これでムカついてる奴は十中八九、逆ギレかまして反省できない馬鹿

凄く言いにくいんだけど、の方がまだいいかな。
てかもうこれ枕詞にされたら気ぃ悪くなることしか言われないよなあ。

前置きがあっても無くても結果は同じだ
本題の内容が全て

気を悪くしないで欲しいんだけど、と前置きしても
気を悪くするような事を言えば当然怒る
前置きにそれを和らげる効果はない


気を悪くさせたくないのであれば
気を悪くさせるような事を言わないことだな

逆に、気を悪くさせるような事を言う時ってのは
気を悪くさせてもかまわない、と覚悟を決めた時

ケ ー ス バ イ ケ ー ス

クチャラー相手にそこまで気を使う必要あるのか
言って直るようならその年までクチャラーやってないだろ

「お前ちょっと生まれ育ちが悪いんじゃないの？」を
サンドイッチ方で相手に言う場合

１）前置き「気を悪くしないで欲しいけど」
２）本文「お前の親の顔を見て見たいｗ劣悪遺伝子か親の文化が底辺？」
３）〆「以上。失礼ながらも申し上げたで候（棒読み）」
この様式美を理解出来ない猿だと図星をさされて謝罪と賠償請求してくる。
不思議。

「お前の〇ンコ小さいんじゃああああ」をサンドイッチ方式で相手に伝える場合
１）前置き「気を悪くしないで聞いて欲しいんだけど（以下略

なんか指摘内容でこの報告者は自分が正しいって方向に持って行こうとしてるみたいだけど、「気を悪くしないで欲しいんだけど」って前置きは相当立場に違いがないとイラッとするわな。

指摘内容自体はいいけどその前置きは自分のための予防線って感じで嫌だ
気を悪くすること言うけど気を悪くするなよって、嫌なこと言われるんだから気分くらい悪くしてもいいでしょ
気を悪くさせるが私の我慢が限界だ！その癖を直せ！とかいっそ言え

※12
本当それだよね
友達でもクチャラーと貧乏ゆすりなんて一緒に食事したくない人上位に入るわ。
言い方変えて注意した所で元カレは顔真っ赤にしてキレてたよ
振られて良かった、どうせ治す気ないから、その人は。

貧乏ゆすりとクチャラーを注意する前置きで「あなたを否定するつもりではないのだけど」とか出てくるかな？なんか盛ってそう。許容範囲低くてことあるごとに2つの前置きで言ってて振られたけどそのまま書いて叩かれそうなのは省いて共感得られそうなのを残した感じ。

そんな予防線張るより言いにくいことなんだけど…で始められた方が気が楽だけどな
ただできればこそこそっと言ってほしいｗ
まぁ相手との関係性にもよるし、クチャラーや貧乏ゆすり奴は指摘されても8割激昂タイプだと思うけどね

それで逆ギレしてくる男じゃどんな言いかたしてもキレたと思う

「気を悪くしないで聞いて」って言う奴って、100%その後に暴言を吐くからな
投稿者も「気を悪くしないで」って前置きしたって言い張ってるけど、その後具体的にどう言ったかは触れてない
どうせ誰が聞いてもキレる様な酷い言い方をしたんだろうなと思う

※19
まあクチャラーや貧乏ゆすりは癖だろうから指摘してどうこうじゃないしな
でもどっちも気になるとキツイってのはわかるわ

クチャラーは先天的なものだと思ったほうがいい それくらい治らないし本人は何が悪いのか理解できない(そういう価値観の家庭で育っている)
つまり矯正など試みず、全力で逃げたほうが良い

「脅かすわけじゃないけれど」と前置きする親戚は、発達障害だｗ

優しいな。そんな気持ち悪いの別れ話するついでに「こういうとこが嫌だから別れたい」って言う時に話す感じだろ。
ダメなところを注意してくれるってとても貴重だと思うけどな。
その人は自分が完璧だとでも思ってたのかね？指摘されてバカにされたとでも思ったのかもだけど。
いくつか知らんけどそれなりに大人なら相当意識しないと治らないから別れて正解だったんだろうね。

私個人の仕事での経験則だけど
「気を悪くしないでほしい」とか「あなたを嫌いなわけじゃないけど」って前置きしちゃう人は他人に指摘するのを慣れてない人
「前置きすること自体がマナー悪い」とか逆ギレ返しをしてくるのは散々他人から指摘され慣れている人なんだよね
前者には言い方を変えようねって言って、後者には前置きはあいつが悪いが、言われたことには対処しろと言ってる
指摘するのが慣れない子は割と気をつけてくれるけど
指摘され慣れてる子は気をつけることは殆どないんだよなぁ
どう言えば改善しようとする気になるのかさっぱりわからん

気を悪くしないで聞いて欲しい理由が「今後も良い付き合いを続けたいから」なら、
そっちを前置きに添えるほうがベターじゃないのかなぁ。
言った後のフォローはやりたくないってなら、気を悪くしないでねでOKだけど。

人によってはわざと荒い言い方して喧嘩腰にしたほうがすんなりいくこともある。「クッチャクチャ気持ち悪いんだよいい加減にしろ」とか。