子育てちゃんねる

まだ間に合いそう
でも仕事はやめないほうがいいぞ

ケッ。。。

「妻に美容院代を渡さない」とか立派に経済DVじゃねーか
「私は何もしてません」じゃねーよ

＞お母さんに美容院代を渡すと言って渡さない、話し合いから逃げている、
＞次男の小遣いを取り上げる（引きこもりには必要ない）、
モラハラに加えて経済ＤＶもやってそうだなこりゃ
ひでえ父親

こういう父親が良くも悪くも今の日本を作ってきたわけで。
ここまでボロクソに言われてるのをみるとなんだか切ないわ。
俺の父親も同じようなタイプだったけど、なんだかんだで尊敬はしてる。煙たいけどなｗ

父親の役目、母親の役目なんて言ったら、封建的とか古臭いとか言われそうだけれど、
父親の役目ってのは社会の目を家庭に持ち込むことだと思う。
子供が社会の中で生きていけるように矯正してやるのが父親の仕事。
母親は良くても悪くても子供をありのままで受け入れてあげる役目。
高校くらい出ておけ、イジメから逃げるなって、社会に出て言われること（それが正しいかはさておき）
なんでも家族の思うとおりにしてやればいいってもんじゃない。

旦那は、まあ、今は素直に別れてりゃいいんじゃないか。
離れてみて初めて分かることもある。
結局、世知辛い世間で生きていれば厳しい現実ってモンと戦わなきゃいけない。
父親越しに見ていた社会と裸で向きあって、初めて親父の言うことも尤もだって気分にもなれよう。
その時に和解すればいい。
浮気や飲酒、暴力で別れた家族だって、永い時の末和解することはある。
家族を思って働いてきた父親だったら、いつかそのキモチは伝わるさ。

見事なダブスタ野郎すなぁw
エネ夫の言い訳オンパレードで感心するよ

>5さんがいってることが正しいと思うな
少なくとも、相談主の長男はちょっと自分に酔ってる節があるしね。

※5がいいこと言ってるな。
相談者が少々不憫。
理想の○○像にしばられていたんだろうな。
これから人間らしくなってほしい。

モラハラ＆経済DVか。
長男自分が働ける歳になるのをずーっと待ってたんだろうな。
泣けてくる。

たかだか数千円の美容院代なんて普通は生活費の中から主婦の裁量で出せるものだと思うが・・・
よっぽど使い道をキリキリ締め付けてたんだろうね
家庭内では暴君だったんだろうな

母子の前に聳え立つ悪の役を降ろされて
どこにでもいる草臥れた一人のオッサンになれば
息子とも男として向き合える…かも

やりかたは下手だし、至らない旦那だとは思うけど、ここまで袋叩きになる程のクズ男ではないと思うよ。言ってることは妥当な部分もある
まとめみてればもっと酷いのいくらでもいるよ

高校生が「俺が守るから」は正直失笑モノだなって

釣りだとすぐに叩かれるポイントを自らペラペラ話し出すんだけど
これはリアルっぽくていやだな…

頭悪そうなジジィだなｗ

転校を許さず息子を不登校にし、ようやく父親から解放されフリースクールに通い始めると妨害の電話を入れる。
おっさん確かに邪魔だろ。

父親の事を批判してるやつが多いな。

仕事はしんどいよ。
精神的に追い込まれる。
如何に、自分を殺し、他人に合わせるかが肝だしな。
もちろん、上手く適応できる人間もいるが、適応できない人間も多いよ。
それでも、生活や家族のために耐えて働くわけだ。

精神的に疲れ果てて、家に帰ったら、不良の長男がいて、引き籠りの二男がいて、メンタルがガラスの妻がいる。
そんな家庭を作ってしまったかもしれないけど、しんどいよ。

本来家庭は守るものかもしれないけど、癒しの場でもあるんだよ。
奥さんも、旦那さんももうすこし互いに尊重し合うだけの忍耐力があれば、違ったのかもしれないね。

おっさんからの直接攻撃を受けた長男は自立できて、長男が口出ししてきた次男は引きこもりなんだろ
結論出てるじゃん
おっさんは家族のために嫌われてでもやることやればいいだろ

カウンセリングに行ってきたらいいんじゃない？
自分から見た自分と、他の人から見た自分が全然違うんだろね。

>上司に怒鳴られ泣きながら仕事をしてきました

仕事も出来なさそうだし。

嫁、次男 糖質
長男 はっちゃけ
親父 頑固親父

自分の父親も｢くわせてやってるから俺は偉い｣タイプの家庭を顧みない奴だったわ。
母親に虐待されてても
｢一生懸命働いてたから気づかなかった｣とか言ってたがw
会社遅刻し過ぎて給料減らされてたりとやはり自分には甘い奴だったわ。

コイツもそれなりに無能なんだろな。

>読んでいるうちに動悸が激しくなり、指が震えてきて最後まで読むことができませんでした。
>思い出しても胸が苦しくなります。

相談者の心ない言葉によって、嫁さんも同じように震えたと思う。
苦しくて寝込んでいるだろうに「ふて寝」って……
嫁さんの苦しみを少しでも理解して歩み寄って欲しいな。

殊勝な物言いしているがコイツは最低親父だ。
家族を所有物としか見ていない。
今は反省しいてもまた繰り返すぞ　不器用や口下手は言い訳に過ぎない
子や妻は本気で逃げた方がいい。

まあしかし言いたい事その①長男が不良で二男引きこもりって家庭としてまともに機能してない。
これだけでもこのおっさんが良い親父で無かった事がわかる。
②妻が不良の長男に着いて行ってる件。
③次男まだ小学生だろ？学校行けって言うならおっさん教師や相手の保護者と折衝して
子供が学校行ける環境作れば良いじゃん。小学校なら大抵は教師も面倒見良いし
親に言えばイジメも収まる。この文章から一切そういう努力が認められないのに
いじめに負けず学校行けって頭おかしいだろ。

親父擁護派の人達はその辺どう思うの？

高校行っとけくらいしか共感するところがない

まぁ父親の一方的な言い分だからねぇ
ここに長男か母親がいれば話もわかるんだけど

まあ確かにひきこもりの腐れニートなんぞに小遣いはいらんわなw

家族だと思われてないんだよ。
多分子供の好きなものって何？って言われても何も答えられないと思う。

まあ子供二人が不良とニートになってる時点で子育て失敗しとるな

結婚してから寝込むように…って、産後体質が変わったり、こんなこと言う男なら、産後も休ませなかっただろうから、無理がたたったりした可能性大。

二言目には「誰に食わせてもらってるんだ」で、子どもが「じゃあ働く」ってなったら、「いや、待て、違うんだ…」なんて、一番やってはいけないパターン。

奥さんも長男次男のこともほっといてやれよ糞野郎

家族に自分の考えを一方的に押し付けてきたんだろ
それで自分は良い事をしてるつもりになってるんだ
うちのオヤジもそんなだったわ
同じようにおふくろと別居
妹は精神やられて入院
大人になるまで、あのクソ親父の世話にならなきゃいけないのが苦痛で仕方なかった

家族のためにの中には仕事だけでなく家族サービスも含まれると思いますよ

※5
そういうのは夫婦で協議した上で実行する事で初めて成立するものだ
嫁とちゃんと教育方針を話し合わずに
自分だけ昭和の親父を目指した所で誰も付いて来るわけがない
この状況は、それまでにどういう家庭を築くかについて
嫁とのコミュニケーションを怠ったツケが今になって表面化してるだけだ

一旦距離を置くのが必要な時期なんだろう。
相談者は仕事を続けながら、家族との「話し合いの仕方」についてよく考え、できれば
カウンセリングにいくなどして、欝を防止する。
長男は、本当に家族を守って「実社会で働く厳しさ」を知る。
時間が経てばおのおの、思い込みの部分が溶けてきて、お互いの立場の差も判るだろう。

こういう問題に即効性の薬はないし、割合の差はあっても、完全に誰かひとりだけが
悪い、ということもない。家族だってひとりひとり違う人間で、他者だからね。
いつか判り合えるといいな。

財布を奥さんが握っていたなら話しは変わっただろうね。何となく家庭の金銭管理まで全部自分でやってるみたいだけど。
ついでに長男が父親の辛さを理解するまでもう少し時間が必要だな。おっさんはどこかで自分は出来ると思い込んでたんだろう。だから『（自分は○○が出来るのに）怒鳴られながらも仕事した』『（自分は▲▲をしてきたのに）長男に怒鳴られて話にならない』とか。後は家族の前で出てくる時はいつも躾の時か「ダメになる」とかネガティブな話の時しか出てこなかったのだろう。ついでに、「～するべき」って言葉は理想主義で言うのはいいけど相手に強制するモノではない。

でも高校くらい～てのは正論だよ。
実際、中卒は就職してからいらない苦労するよ。

オッサンまだ家族じゃんかよ。良かったな。まだやる事あるぞ
でも今は長男に舵取らせてやれ。ポッキリ折れるまで何も言わず、本当に辛かったら黙って手を差し伸べろ

次男は手遅れかもしれないがせめて次男に残せる物を残しておいてやれ
次男も根が良い奴なら全部親父のせいにして育ってる訳じゃないだろ

次男には辛い事があっても強く生きるように言ったんだろ？自分が出来なくて何が子育てだよ
オッサンが本当に教えるべき背中は今からだろ

ここまでフルボッコにされるほど酷いか…？
まだ学生だからかもしれんけどこの人がそこまで間違ってるとも思えないんだが

ヤンキーの分際で何言ってんだよ長男。
で、何故ヤンキー如きを擁護出来んだか。

ぼろぼろ熟年離婚してる昨今なんだけど

逆にメンタルが鉄の女だと、こういう種類の男は「可愛げがない」「従順じゃない」とかで敬遠して、結局選ばないと思うんだがなぁ。
結局、自分が上に立てないとダメなわけだ。まあ、この親父の場合、自分が上に立っても船を舵取るだけの器も才覚もなくて、船が山に登っちゃったわけだが。
その上非才無才であることを「不器用な男」と美化してあわれっぽく開き直りもするわけだ。
まあ、見えている落とし穴に予定調和のごとく落ちて行った男、だわな。選ぶ女によっちゃあ、尻に敷かれる程度でちょうどよくそこそこ幸せになれたものを。

うちの親父も頑固おやじで他人の「弱さ」を
許さないところがあった
それでも折々に家族への愛情、特に妻（母）への
愛情が見えたし、みだしなみなどの金遣いへの苦言には
慎重な物言いをしていた
なにより愛する家族の苦痛や悩みを我がことのように
受け止め、口下手ではあるが一生懸命共に悩んでいた

相談者の家族は相談者の愛情を感じなかったのだろう
全員離れていったことがそれを物語っている

嫁や息子の欠点はべらべらしゃべるくせに
いざ自分が駄目だしされたらガクブルしてバックレかよｗｗｗｗｗ
どこが昭和の親父だド屑が

主婦は泣いて寝込んで済むからいいな。
自分もそんな生活したい。

別れれば？　別れればお互いに相手の重要さがわかるんじゃないの？

昭和の頑固親父は辛い仕事にも黙って耐えてたと思うし、梅ちゃん先生のお父さんみたいここぞというところで愛情を示していたんだろうよ
愛情を持っていても伝わらなかったら意味のない自己満足で、多感な時期の長男にそっぽ向かれんのは当たり前
ましてや母親が美容院にも行かせてもらえないのを見てるんじゃな

それに家族のために仕事するなんて当たり前だろ
それができないなら結婚なんてすんな
嫁が専業なら十分な生活費を渡せ
足りないなら嫁にも働いてもらって自分も家事育児を限界までこなせ
子供を養うなんざ当たり前すぎて擁護にもならんわな
どんなに必死に育ててもどう転ぶかわからない、それが子育てなのに
それを頑張って稼いだのに・・・なんて泣き言いう時点で覚悟が足んねーんだよ

ATMも立派な父親の仕事ですよ、と伝えてやりたかったな。残念
逃げちゃったから仕方ないか

なんかダメ一家だな……
全員が残念な感じがする
遅かれ早かれ崩壊するだろこれ

このスレを読み通すだけで上司に怒鳴られてるわけが分かるな
こんだけ理解できるように分かりやすく親身に語りかけても都合の悪いことはすっとぼけて自己保身のレスしか返してない
ミスした得意先でこれやれば取引吹っ飛ぶぞ

この父親は自分が一番かわいそうだと思ってるんじゃないの。
そりゃ毎日仕事で大変だろうけどさ、他人の痛みに理解が無いんじゃ子供も荒れるよ。
長男に怒ってもらってよかったじゃん。目を覚ますなら今しかないと思うね。

引きこもりのクズどもが親父を一方的に悪者にしてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おまえらがクズなのは

おまえのせいだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


こんなクズどもに金出す必要ないじゃんｗ

「自立ｗ」してるんだからさｗｗｗ

（ちなみに俺は親父じゃないからねｗ　大学生だからｗ　屁理屈でごまかさないでねｗ）

自分の子供がこんなクズニートどもになるかと思うと

結婚する気になれないわｗｗｗ



おまえらがクズなのは

おまえのせいだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　
社会のゴミだから自●しろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　
　

しかし、別にこの相談者のように「間違った昭和の親父然」としていなくとも、
今後こういう悩める中年・熟年男性は増える一方だろうな。

家族も経済も文化も、そのシステム自体が旧来との変化が激しすぎてついていけないのに、
食うためにはとにかく働くのが先決で、若者のように自分の見直しなぞする暇もないからな。

精神科の敷居はまだまだ高いし、この年齢層だと他人に頼ること自体プライドが邪魔して困難だし
欝による自 殺防止のためにも、もっと気軽にいけるストレス問題対策の相談の場を設けないと、
当事者だけでなくその家族ぐるみ、えらいことになるな…

息子に正論いわれてガクブルになる親父に威厳なんかあるわけねーよｗ
次男、転校できてたら引きこもりにならずにすんだかもしれないのにな。

このクソ親父を擁護してる人間が多いこと・・・
まあ、今の親世代なんて愛情なんてもらってない
親の自己愛のための生け贄だったやつらばかりだもんな
それを愛情だったと自己満足してるから子供にも同じ事をやる
それで子供がおかしくなる
昔なら子供がおかしくなっても子供のせいに出来たけど今は違う
子供がおかしいのは親がおかしいからってわかるんだよ
自分の異常さから目をそらしたって逃げられないよ

>読んでいるうちに動悸が激しくなり、指が震えてきて最後まで読むことができませんでした。
自分のした事をやっと知れてよかったね

なぜ相談者が叩かれるのか理解できんな
言ってる事もやってる事も至極真っ当だろ
むしろ嫁・長男・次男が馴れ合いで傷のなめ合いしてるだけにしか見えん

つーか別居でも離婚でもいいけどDQN上がりの長男と引きこもりの次男、メンタル弱くてすぐ寝込む母親でどうやって生活していくんだよｗ
この辺の考えの至らなさがDQN上がりなんだよな

これほど叩かれるようなことかねぇ
母親も長男も言い分が子供っぽい感じがする

働いて家族を養うことはもちろん偉い、んだけども、
働いて外貨を稼ぐ母親が増えてきた昨今ではそれだけじゃ偉くないんだよなぁ。
だって母親が仕事だけして家庭で誰も癒さない暴君だったら極悪非道の母親失格なわけで。
母親は仕事に加えて家事育児やらないと非難を浴びるのに
父親は仕事だけしてたら尊敬されるはず、ってのは明らかに今の時代にそぐわない。
上司に怒鳴られ粉砕された男のプライドを立て直すために父権にすがりつきたかったんだろうが。残念だったな。

ぶっちゃけ、嫁はメンヘラ地雷女で、陰で相談者の事をずっとボロクソに言ってて、子供達はがっつり洗脳済み。長男ははっちゃけ発作。
普通は、母親が厳しく、父親が甘く、しかし〆るべき所は〆るってのが普通の家庭。
それを、普段子供に接する機会が圧倒的に多い筈の母親が厳しく言えずに、憎まれ役を父親に押し付けてる時点で屑女。
このパターンは絶対に修復不可能。
とは言え、養育費は子供の成人まで払えば十分だし、もうサッサと逃げるが勝ち。
相談者に限らずが人生を失敗してしまう人は少なくないが、早めに気持ちを切り替えて、腐ってしまった枝は切り捨てる決断力が必要。

※53　でもこんな夫婦でまともに話は出来ない長男は不良で二男は引き籠りなんてパターンは
圧倒的少数だろ。問題が多いし重すぎるもの。

※52とりあえずどう考えても引き金になったのは次男問題なんだし、いつまでもフリースクールに
通わせるわけにも行かないのだからさっさと妻と話し合って転校させるか、
教師やいじめ加害者の保護者とさっさと交渉してとりあえず保健室登校でも良いから
子供が学校通えるようにしろよ。中高生ならともかく小学生ならふつうその程度は余裕で出来る。
自分がそんな最低限の努力もせず子供にいじめに負けるな(笑)とかやってるから逃げられるんだよ。
どうせ早晩経済的に長男たちは行き詰まるんだからその時次男問題の解決法を提示してやれば
妻と二男は戻ってくるわ。

長男もクズ、次男もクズ。
見事に社会のゴミクズの遺伝子が継承されてるなｗ
できれば一家心中でもして劣等遺伝子が世に放たれないようにしてくれ。

×　お母さんに美容院代を渡すと言って渡さない
×　話し合いから逃げている
→これは相談者に問題あり。
○　次男の小遣いを取り上げる（引きこもりには必要ない）
→無条件に貰えると思うのは大間違い、学生付き合いや息抜きとして親の好意で貰うもん。
△　次男の髪が長いとだらだら説教する、
→これはまぁさっぱりして心機一転しろっていう相談者なりの親心だろ。間違ってはいるが、

俺も引き込もりみたいな生活してた事もあるし、物心付かない頃から難病。
学校生活より病院にいた時間の方が長い。
親父はもっとエグイ性格だったが母親が精神的に強かったお陰で当時は親父を〇してやりたいほど憎かったが今では親父なりの愛情かなとか感じるよ。

こんな親父ごまんと居るだろ、叩かれる程じゃないよ。
母親とのバランスが悪かっただけ、
後は長男がちょっと思春期特有の感じに成ってるだけだろ。

時代の過渡期の犠牲者って感じだな
「俺は不器用だから」で許される時代は終わったんだよ

こういう人はたくさんいるだろうがどんどん離婚されるよ

この長男はちょっと痛い子だな

※63
必要ないと思うならそもそも小遣いあげないと思う。
嫁が美容室我慢してあげてたか、祖父母や親戚にもらったか
引きこもる前に父親からもらった金だとしても、次男が節約してとっておいたものを奪っていいことにはならんな。
残念だけど愛情のない父親もいるよ。

全体的に、父親の強権発動って感じて、他者の意見は聞き入れないで全部仕切ってたからじゃないかな？

それに、母親を泣かせて寝込ませるとか、これは家族の心象、結構下げてたと思うよ。

やっぱり、相談者は、自分で思ってるより、家族を上から抑え付けてたんじゃないだろうか？

ざまああああああああ　
後悔し続ければいいよ。

いやいやリアリティあって良い話。
いろいろ参考になる。

自分の要求を一方的に突きつけて、それが受け入れられないとヒスってたのか…
このオッサンは死ぬまで変わらないだろうね。家族にすら見切られてるんだからどうしようもない。

理想像は立派だが、そこに至る為の色々なものが欠けてたんだな。
口下手だって自覚があるなら、せめて相手の言う事くらい聞いてやれよと思うが、腹を立てて電話を切るようじゃなぁ……

あの程度のfaxすらまともに読めないレベルの豆腐メンタルで
逆によく（曲がりなりにも）日常生活送れていたなぁとしか
思えんのだが…
つーか何勝手な勘違いで昭和の親父ディスってんの？

まともに質問にも答えていないし、叩かれたら逃げるし、
完全に自分が悪いのを自覚した上で叩かれそうな部分隠して
自分に都合がいい部分だけ書こうとして失敗したようにしか
見えんのだが。

※61
いや、圧倒的少数ではなくなってきている。
まあ、どこの家庭にも多少問題はあるんだが、表には出ないだけだ。
問題は、「いままではそれでもどうにかなっていた」社会的余白の部分、精神的
許容度がかつてないほど著しく低く狭くなっていることで、親も子も逃げ場がないんだな。

で、この相談者のように、いい年齢の大人であっても｢どうしていいのか判らない」
「何が悪いのか判らない」状態に追い詰められてしまう速度がものすごく早い。
そうなってしまうと、61さんのように、「理性的に問題解決を考えられる状態」に
もっていくのが難しい。
家庭はいい意味でも悪い意味でも、一種の閉鎖的な場だから、適切な外部の介入がないと
風通しが悪くなるのに、不信時代なのでうっかり手助けを求めるとさらに状況が悪化する
困ったものだ…

※55
こういうもっともらしいが全く的を射てない意見に出会う機会が増えたからな
そして深く考えずに感化されるまさに中二病ってやつだ

自分の弱さを隠したいあまり家族に強気で接してたんだなあ
舐められたくない、打たれ弱い人間にありがち

二男が引きこもりなのは、どう考えてもいじめのせいだろう
大津みたいになるくらいなら引きこもりの方がマシだし、そこを責めるのはちょっとな…
というかこの父親、ひきこもるのは彼の人生だから……って認める位なら
転校させなかったことを後悔しろよ
ひきこもるよりずっといいじゃないか

長男は不良やってた上にまだ高校生だからなぁ
ゴミ不良には現実は見えんだろう

こういうおっさん達は自分の言うことが100%正しいってスタンスで話し合いをしようとするから
一方的な押しつけになって話し合いにすらならんのよね。
妻や息子の言ってることは間違っている、自分は正しい！！って感じだから
そりゃ出て行くわ

サイコパスかな

自分の悪いところをFAXしてもらってそれに目を通せないようなダメ親父が頑固親父なんてことはないよ。
子供に厳しいことを言うのが頑固親父ではない。
頑固親父なら子供に対して以上に自分に厳しくないと。だって自分は大人なんだから。
自分に対しては甘くて子供に対して厳しいのならそれはただの屑。

ここまで相談者を叩くのはひどいんじゃないか？
レス読む限り家族愛がないわけじゃないじゃないしそれほど価値観もおかしくない。
スレの人間はダメだダメだ否定ばかりで、家族愛のある理想の父親像を命令口調で言ってるだけじゃないか
本人も辛いだろう状況のなかアドバイスを求めてきたのに、いちいち皮肉を付かなきゃいけないのか、もっと穏やかじゃいけないのか。

「長男次男や妻が傷の舐めあいをしたがっている」みたいな意見
あるけど、家族なんだから当たり前じゃね？
サルだってお互いに毛づくろいとかでコミュニケーション取る
訳で、家族での話し合いとか癒しとかってそういうものじゃん。
傷口に塩を塗りこむ事しかしないようなヤツ、故意であれ無自覚
であれ誰が一緒にいたがるんだよ？
「筋トレキツイけど頑張ったら強くなれるから」とかとは明らかに
違う話だぞ。

まあこういうタイプが今の日本を作ってきた人間なんだわな
個人的に言わせて貰えば相談者が正しいとは思えないし、この手の思想は非常に嫌いだけど実際に父親としてのルーツの一つだから仕方ない。
ただ非難の的にはなり得ないよね。

確かに次男がいじめにあっていて転校したい、させたいという話を聞いているのに頑なに転校させなかったり（引きこもりの原因もほぼ確実にこれ。しかも自分が誘発した引きこもりなのに小遣いを取り上げるなど長期的見解で見れば単なる理不尽を普通にやったり）、妻の気持ちもまるで分かってなかったりと相手の視点に立って物事を考えれないのは悪いことだけど、逆に義務もこなしてきてはいるんだよね。
悪い部分は多いが、全てが悪い部分じゃないって事と、スレや※欄の反応が過剰すぎるのが不自然。

まあでもスレや※欄でここまで叩かれてる理由は一つで、また簡単な理由なんだよね。
結論から言えば非難している人間は『大体精神年齢が小学生以下』というだけの簡単な話。

精神年齢が普通より高ければ完全に悪い訳ではない、というのが全文からでも読み取れるとは思うけどねえ
ただこの手の話を聞く度に自分は柔軟な考えを持てる、受け入れられる人間になりたいと感じるわ

まあ不器用なおっさんだな
とことん間違ってはいたけど家族に対する愛情は一応もってたんだしこの終わり方は悲惨だな
けど本当に家族を愛してるなら今は長男の好きなようにやらせてやれよ
それで成功するも良し、失敗してまた自分の元に戻ってくるも良し
自分の元に家族がいないと絶対嫌だなんて言うならそれは家族のためじゃなくて自分のための家族が欲しいだけだよ

ヤフー知恵袋でなんかこういう感じの見た。
書く文章の雰囲気が同じ。
2年にわたって延々と質問
別居前の話。妻との確執。机に緑の紙がはいってたとか。

そういや家族構成も同じ。
同じ人かな？

いじめの件は考え直した方がいい
自分はこうだったからじゃない
今の時代の方がいじめの手段も陰湿かもしれないし誰もが跳ね返せる強さは持ってない
俺は親に相談しても逃げるのは許さないと言われてそのまま精神を壊した
逃げることは悪いことじゃない
ただ、逃げ続けることはできないということは教えてやれ
ちなみにそのことに関しては未だに親を許してない

※81
全く同意見です。
一々皮肉を付けたり回答が穏やかであれない、というのは回答者の大多数が非常に幼稚で、頭が悪いのがスレを通して強く伝わってくる以上、難しい話なのでしょう。
確かに間違っている部分も多い相談者ですが、こういう流れを見ていると悲しく感じますね。

愛情があろうがなかろうが他人を追い詰めても良いという道理は無いわい
世の中は動機より行動や結果で評価されると知らんのか？

※86　ってかよくこういう話見るけど子供が苛められてるのに親が何の対策も取らずに
ただ逃げる事は許さないと学校に強引に行かせるだけなんてあるの？

※83
「自分は柔軟な考えを持てる、受け入れられる人間になりたい」と言っておきながら
結論から言えば非難している人間は『大体精神年齢が小学生以下』というだけの簡単な話。ってバッサリ切り捨ててるのおかしいなぁｗｗ
柔軟な考えを持てるように頑張ってね

※86
いじめは自分ではどうにもできない理不尽の一つだからね
度合いや改善の可能性が存在するならもう少し頑張ってみろっていうのは正しいけど明らかに酷すぎる場合は転校させたりして環境そのものを変えた方がいいよなあ
そこだけは完全に相談者が間違っているよね

昔と今じゃイジメ一つ取っても手段や方法、その過激さまで全然違うからこればっかりは自分視点で頑なに転校させないのは父親としての致命的な過失でしかない
今の時代はとにかく相手目線に立てない人間は嫌われ、煙たがれるだけなんだよなあ

高齢者の男性が異常な持論を振りかざしてきたりするのも大体同じで、古き時代の産物の一つなのかもね

うちの父親とそっくり。
「あんたのために～してやってるのに」が口癖だった。
結局、自分が自立しないままオヤジの価値観に寄りかかり、家族に自身の存在意義を求めて寄りかかり。
自分じゃ気づいてないけど、依存体質で幼いんだよ。
本当の「自分の意見」なんかないんだ。だからすぐ、判で押したような「～べき」「ではそうします」
この人がまずするべきは、「自分は本当はどういう人間なのか」をつきつめること。
「オヤジの言うとおりの価値観で言うとおりの生き方をしている。だから俺は正しい」
思春期にちゃんと精神的な親殺しをしておかないと、こういう大人になる。

親父ボッコボコに叩かれてるけど、そんなに悪いとは思わないわ

息子が守るとか勘違いしてるように見えるし、息子が守るとかアホみたいな事を言い始めたときに母親は何も言わなかったの？
自分の携帯を息子が出る事に関しても？
あんまり自己主張しないタイプなのかね

ぶっちゃけ、思春期によくある父親を憎むってやつだろ
それが頭パッパラパーで行動力だけは無駄にあるから、俺が守るとかアホみたいな事言って暴走してるようにしか見えない

他人だからはっきり言うけど、長男も次男もゴミだろ
嫁の意思はほとんど出てこないし、スレからは夫を叩ければ何でも良いみたいな印象しか受けないわ

※90
なりたいと書いてるだけでなれてるとは一言も書いてないんだけどなあ＾＾
君はこの先自分の頭の悪さや日本語で不自由することもあるだろうけど人生頑張って生きてね＾＾

※94
※90の言うこともそうだし、父親として致命的な過失と自分で言っておきながら非難するのは小学生以下って矛盾してね？
たったの数コメントで何もかも矛盾してるのはどうしてなんだ・・・？

※92
同意
自分にきちんとした自信が無いために「自分」をとにかく家族に認めさせたいんだよね
当然逆効果で家族は離れていくという

この時代のおっさん達は「自分を見つめる」なんて事も許されなかっただろうからちょっと可哀想とも思うよ

どちらにも感謝と言うものがあらわされてないのが悪い。


しかし長男DQNで次男ニートでも良いけど、自分の発言や人生には自分で責任持って欲しいわ。家族は守るからと親父を蚊帳の外にしたんだ。
この先どっかで行き詰って、例えば「ニートなのは親父のせいだ。だから親父は金だけくれ」なんてのは許したくないね。

自分に都合の良い所だけ頑固親父やってるわりに
家族個人に対して関心や責任を持ってなかったんじゃないの
家族という器だけが欲しかったんでしょ
長男ぐらいの年頃で母親の肩を持つってのは
無自覚で余程のことをしてたんだよ

家族とあまり話さなかった自覚があるのに自分なりに育児に参加し子どもの躾もきちんとした、というのは不可能。
長男が中学で不良になったのに「自分は逃げなかった」ってのも謎なんだが。
文章からしてすべてがおかしい。

おっさんの負担ばかりかかってるじゃん。
嫁は親らしいこともしてないのに、
長男が少しものの見方が浅薄な感じ。

俺が守るってw
お前が啖呵切った相手に食わせてもらってる事は棚上げなの？
外でストレスに耐えてお前が家族食わせてから言えってセリフだよ。

長男もちょっと小さいというか、細かくて神経質な男だな。てか女みたい。
次男ともに母親に性格が似たんじゃねーか。

家族とあまり話さないのに自分がしっかりしないと・・・とがんばってきたって本当にどういう意味なんだろう
次男とも大して話さずいじめの現状について把握せず、ただ転校を反対してたんだったらそりゃ嫌われるだろ

愛情って言葉や態度に出さないとわからないよ。
夫婦でも親子でも人間としては全く別のモノだもの。
「言わなくてもわかる」とか察してチャンじゃ永遠に伝わらない。
でもって、見返り求めちゃダメなのも愛情なんだよね。

このおっさんのやってることってさ、「金払ってるんだから」を盾に
傍若無人やってるモンスター客と同じなんだよ。しかも家族に対して。

俺、犬と猫と亀と金魚飼ってるけど
ペット相手でさえ「毎日世話してやってるんだから俺を尊敬しろ」なんて思わんよ。

※97に完全同意だわ
大人になったつもりの高校生程度の子供が大口叩いたからには、
メンヘラ母と引きこもりを経済面でもしっかり支えてもらいたいもんだね

親父ばっかりフルボッコにされるのおかしくね？
長男不良、次男引きこもりって子育て大失敗してるんだけど
嫁が専業主婦なら子供の事はやっぱり嫁の責任が大きいよ。
豆腐メンタルでダラダラ専業やってて子育て失敗したら全て父親が悪い！じゃ理不尽すぎる。

まあ、話の中のどの人物に感情移入するかは、レスする人それぞれの現在の立場によるね。
家族問題は「互いに物理的距離を置く」ことで精神的にも距離が出来て、問題解決の糸口に
なりやすいから、実質有効でいいんじゃないかな。

親父側のひとも、引きこもりや不良と見なされてしまう立場のひとも、「人間、同じ場所で
同じ行動ばかりを繰り返すと行き詰る」ので、問題の対象から距離をおくことによる離脱効果、
試してみるといいよ。
台風の中にいたらちゃんと物事を見聞きするのは難しいのが普通だし、離れてみて問題の全体像が
把握できたら、カウンセリングを受けたり、いままでとちがうことをしてみればいい。

ひどい言葉でだれかしらを罵ってるひとは、罵りたくて罵っているのではなく、その人自身の中に
納得いかない問題がまだあって、それを投影してしまっているだけで、本気で誰かを傷つけたい
のではなく、｢傷つけられた自分の無念を誰かに伝えたい」だけだからね。
無傷な人生を送れる人など現実には皆無だが、傷の深さの軽重は確かにあるので、癒されようとする
方向がちょっと偏ってしまっても、いつかうまく補正できればいいんじゃないかな。

※105
嫁は次男を転校させようとしたんじゃなかったっけ？
自分は仕事嫁は家事育児なら、育児に関しての決定権が嫁にないとおかしい。
少なくともそういう最終決定を父親が無理やりやってたんだから育児に関して責任なしとは言えんだろ。

自分以外の価値観を認められないクズなんだよ
家族のためじゃなく実際にはありもしない自分の中の家族像のためにあくせく働いてきて
それを根底から崩される気分はさぞ悔しいだろうな

だがそれが自業自得というものだ

※95
イジメ転校云々の部分は過失だけど全体を通してスレでボッコボコに叩かれるほどの人間でも無いよね？ってことを書いてた筈なんだけど何故君の頭の中で俺の文章が矛盾してることになってるのかねえ
俺が何もかも矛盾してる×
君が何もかも読めていない○

自分の文章に何かしら意味不明なレスが付くことは予想してたけど流石にこれはヤバイわ

こいつは失敗したから叩くのは簡単だけど、俺はそんな簡単に偉そうに叩けるお前らがどんな生活を送ってるのか気になるわ。
どんな風に家族や友達や他人と接して、どんな風に子育てして、子供からどんな風に思われてるんだろ。トラブルとかも無いんだろうね、凄いですねぇ。
人間関係なんてそんな単純な話しじゃないんだから、アドバイスや明らかに悪い所を叩くのはいいとしても、偉そうに言ってるのは明らかにやりすぎ。

※109
お前のコメント読んだけど俺もおかしいと思ったわ。致命的な過失って絶対に許されない程度のことに使う言葉だからなぁ。

※107
その話も親父に100％非があるわけじゃないしなー
いじめられっ子はキ○ガイみたいに反応するかも知れんが、いじめから逃げさせる事が正解とは思わん
現状維持が正解だとも思わんけどな
つーか正解なんてあったら今頃いじめ問題なんて全て解決してるしな

あと仕事は父親、家庭は母親ってのは基本的な日本の家庭だと思うけど、親権ってのは夫婦共同で行うものだから、家庭を母親が預かっているからと言って父親に決定権が無いと言うのは横暴。
※105が言ってる「子育て大失敗の責任」っていうのは、そういう話じゃなくて、普段から父親よりも圧倒的に多くの時間を過ごしていた方の責任の方が大きいって話だろ

ちゃんと読むと分かるけど、※105は父親に責任は無いとは言ってないよ

この人、うちの父親に似てるわー。
一見、嫁子供の為に働くいい父親ぶってるけど、
そう思ってるのは本人だけで、家族全員から嫌われてた。

結局母親には離婚され、子供３人も全員中学卒業する頃には家出。
独りやもめが寂しかったのか、中国人と結婚したけど、
嫁の金遣いが荒くて借金、最後には首吊りコースになってた。
でも、元家族は誰も葬式には出てなかったな。

スレ主はそうならないといいね。

返答の殆どが「私はどうすれば良いんでしょうか？」って質問に対して
「お前はコレだから悪かった」「クズじゃねえか」「お前が悪い」って
どうすれば良いのか聞いてるのに殆どの人が質問に対して答えを出す気が無いのに驚く

団塊とかに多いよね
仕事して給料渡せば父親としての義務ができてると思ってるの
家ではコミュニケーションもなくて他人のような扱いなのに
それで偉そうにされても感謝なんてできるわけがない

低学歴パパにはわりとよくあること
自分で考えることをしないで、○○像に物事を当てはめることで思考停止するw

普段会話してない親子なのに「ニートになるのがオチだ」なんて言ったら揉めるに決まってるだろｗ
転校の件もそうだけど「頑固親父ならここでこう言う」という考えを優先しすぎて、実際にそれをやったらどうなるのか考えてなかったんじゃないのか。
向き不向きも当然あるわけで、まったく向いてる性格じゃないのになりきりごっこしようとしてもそりゃ白けるよ。

※111
…ん？自演？
言葉の揚げ足だけ取って、文全体のニュアンスから読解出来ずおかしいと騒ぎ立てる人間が、まさかまだ居るとは思いたくないんだけども…

これ父親も家庭に理想をぶつけるだけの昔気質の仕事人間で問題だらけだけど
嫁も逃げ回っているだけの弱い人間で問題ありすぎだね。
結局子供甘やかしちゃって長男はっちゃけて「母と弟は俺が守る！」って
実際親子よく似てるよ、父親と長男。
立場が違うだけで家族を守るために一生懸命な自分(ﾄﾞﾔｯってのが見え見えでキモい。
放っておけばゆる～い感じでそのまま大人になって年取るだけだろうなと。
大して大事にはならんような気がする。

※112　しかしきっかけは次男の件だろ。大体小学生のいじめなんて親が出ていけば
十中八九解決する。でもこの親父それをやった形跡が文面からは全くないんだよな。
そんで専業妻が転校させようとしたら強い子に育って欲しい云々ってのはそりゃ明らかに
違うだろ。親が何もしないのに子供にだけ頑張れひたすら耐えろってそれは無理があり過ぎると思う

※115
感謝したくないなら、他人だと思ってるのなら
自分が大人になるまでに養ってもらった分だけ
金返してから絶縁すればいいと思うよ

己が毒親であるということを自覚するって難しいことだよねぇ。

長男は「守る」と言った言葉通り次男、妻を守っているように
見えるんだが、なんで叩かれてんの？
文脈見ればわかるハズだが長男の言う「守る」とは次男、妻を
“この報告者から”守る、って事だ。
そして報告者が暴言を吐く妻への電話も変わりに出て、次男にも
関わらせないようにさせて、問題点をfaxで送って家族の言い分を
伝えた。

長男が勝手にハッチャケているとでも思っているヤツがいるみたい
だけど、家族の総意を一番気が強い長男が代表で言っているだけ
だよ。
他の家族にとって報告者は完全に敵と見做されているのに、
その事に気づかず、もしくは目を背けて自分の行動を省みる
事無く「自分は精一杯やっているのに家族が！」しか言えない。
その“努力”とやらも「稼いでいる」だけ。

アキラメロンとしか。。

頑固親父を気取って偉そうにするなら、この長男の最大の反抗にも立ち向かうべきだろ
だってこう仕向けたのはこいつのようなもんじゃねーか
昔ながらの頑固親父って子どもの反抗も予測して叱るもんだろ？自分は子どもに言いたい放題だけど反抗はされたくないなんて「昭和のいい親父」じゃねーよ

気弱で卑屈な母親と引きこもりの弟を抱えて出て行った「俺が守る」と宣言した長男
この子が一体どこまで出来るのかを期待しますか

一言。
こいつと一緒に仕事したくねぇな。

何が子供にも厳しいが自分にも厳しいだよ、あほか。
本当の厳しさや強さは、どんな想定外にも向き合って
受け止めたり流したりして対処できる強さと柔軟さだ。
こいつメンタル弱すぎだ。

失わないと気付かないものもある。
昔とはまた違うわけで今の時代に合わせるならば、そこからまたやり直すというのも一つなのかも知れないね。

甘いのかも知れないけど、そういう人間が親となる時代だし。

相談者にボロカスいえるぐらいみんな偉いのかねー

※120
親が出て行けば十中八九解決するなら、何で母親は出て行かないの？
仮に出て行ったんだとしたら解決してないし、出て行ってないなら母親何やってんだよって話だろ

お前は父親にばかり責任を求めすぎ

親父ってこんなもんじゃねーの？
息子は将来自分の過去を思い出して、夜中一人「あああああ」て頭抱えることになるよ

妻にも長男にも次男にも見放されてる時点で頑固な父親成功とは言えないよな
部下への指導も同じだけど、ここまで言ったらこう反応するだろうってある程度は想像するのが普通。
家族が出ていくまで追い込んで理由が分かりませんはねーよ。

※130　嫁さん豆腐メンタルって書いてあるじゃん。
お互いの足りない所を補うのが家族じゃないのか？

自分が頑張ってきたって思い込み半端ねえなw
頑張ったんだろうが、それを押し付けて文句ばっか言ってるのが見え見えだろ、そこだよ家族の不満点は。
精一杯やったら何してもいいと思ってんじゃねーよアホか。
グダグダグダグダ、器の小さい無能だな。

※133
都合の良いところだけ「これが家族」ってそりゃねーわ

じゃあ旦那の駄目なところを補えずに出て行った嫁と子供は何なの？ｗ
「豆腐メンタルだから出来なくてもしょうがない、旦那がやらなかったんだから旦那のせい」って事なら超理論もいい加減にしろと言いたくなるわ

※１３３
それを言ってしまうと
嫁と子供は父親の足りない所を補うべきだという論法が成り立つのではないだろうか

長男次男の状態みるに施設以下の家庭しか築けてねえじゃねえかとしか
相手がいつかは自立する人間である以上、餌だけやっときゃそれでいいってわけにはいかん
一生飼われてるだけのペットならいいんだろうけど　

まあ詳細が第三者が仕上げた報告レポートみたいなのしか出てないからエスパーゲスパーわいてるな
ネットより現実世界の相談員のとこに行ったほうがよかったんじゃねえの？
次男はなんかサポート受けてるみたいだし

美容室いく金もないんだったら薬買う金もなかったりしてな、奥さん
離婚切り出されてるわけじゃないし一旦別居してみればいいんじゃないの？
ただこいつと一緒にいるメリットは金だけだと思われてるだろうから、その点が解決してしまったら戻ってこないだろう。
別居ってまさか奥さんの実家？

いい年こいたおっさんが泣きながら仕事ってキモすぎるんだけど
つか寿命削って？もうしんでんの？ｗ

この長男はっちゃけてるだけじゃね？
悪いのは全部環境のせい、親のせいにして
母親と弟を守れるのは俺だけだって今は奮い立ってるけど
こういうタイプはどうせ支えきれないで早々に爆発するぜ

※135　だから嫁さんが事態の収束に失敗したのならそりゃ旦那の出番だろう。
それをやった形跡が見られないのに転校はダメだと口だけ出すから？ってなるんだろ？

もう一つは人間何か失敗したら仕切りなおして別の対策を立てなきゃダメなのに
嫁さんの仕切り直し案を却下してる。じゃあ何か他の代替案があるのかと問われると
耐えろ(笑)じゃあそりゃ嫁も子供も逃げ出すわって話だろ。
人の意見に反対するなら代案を出さなきゃ。

金を出してるから言う事を聞け、って態度だと家族が働き出したら絶縁されるな
もうされかけてるけど…

「妻が泣くのは、たいていは次男のこと」で次男のことに関してはこの報告者に問題があると言わざるを得ないから
やっぱり原因はお前じゃないか、となる。

※141
嫁が事態の収束に失敗した描写は無いな
記述されてる事が全てなのであれば、嫁自身が動いた形跡も見られないだろ
なのに旦那にばかり責任を求めるから俺も？ってなってんだよ

※130
妻は転校させようとしたけど、報告者が邪魔したんでしょ？
いじめに限らず世の中正解のない事は多いよ。
何をやっても後悔したり、もっといい方法はなかったかと
悔いる事ばかりだよ。

でも、正解はなくても明らかな間違いというのはある。
こいつがやっている事は全部そう。だから家族に逃げられた。
家族にとって報告者はいないほうがいい人間だと判断されて
しまったというだけの話。
しかもその理由が理解できていない。

いじめの時に親が出て行って止めさせるか、転校させるか
ならわかる。
出ても行かない、でも転校はさせない、ってのがおかしいでしょ。

※5に同意。
この人は良い親父ではないかもしれないけど、よくも悪くも"普通"だよ。金稼いでるだけでも務めは充分に果たしてるって従来の価値観で、今でも専業主婦叩きにはよく持ち出されると思うんだけど、スレではどうして突然ケチつけられてるのかな？

※144　じゃあ嫁の話は置いといも記述されてる描写からこいつ自い　めの収束に動いた描写はない。それなのに転校小遣い髪の毛や耐える事を強要したり口だけ出すから嫌われるんじゃないの？
口を出すなら手も動かせってだけの話だと思うけど。

嫁は一応転校っていう逃げの一手だけど状況打開案をだしてるじゃん。

書き方がすごく卑怯に感じる
妻は精神的に弱い人→こいつが次男を助けようとする妻を邪魔してるから
で、「妻は弱いから自分がしっかりしないと」って自分をよく見せたいにしてもいくらなんでも汚いよ。

次男の事については
「次男は耐えられないから転校させて環境を変えるべき」と案を出した母親と
「現状を耐え、いじめに負けない心積もりであるべき」と案を出す父親
転校となると諸々の手続きや家関連とか有るだろうけど、それはおいといても
どっちもそれなりに真っ当に思えるから難しいね

いや、金出すだけで後は黙っているんならまだ許せるんだよ。

「稼いでいる」のを錦の御旗に基本何もせず、そのくせ
家族が解決に向けて努力している事を横からしゃしゃって
文句だけつけてぶち壊し、対案を出す訳でもない。
で、状況悪化させてその自覚もなく「家族に問題が」。

そりゃいない方がマシですわ。

※147
だから、旦那は逃げ癖をつけるのは良くないと思ったから反対したんだろ？
それ自体が間違ってるとは全然思わないけどなぁ
「転校した先でもいじめられたら、また転校？」って普通は思うだろうと思うんだけど
逃げ出した結果、今現在フリースクールなら最悪とは言わないまでも今後どうすんの？って状態だろ

んで、お前は「親が口出せば解決する」って言ってたけど俺は全く逆で「親が口出ししたら、より陰湿な激しいいじめに移行する」って思ってるわ
そんな事で十中八九解決するなら、いじめ問題なんて無いようなもんだろ

妻がずっと体弱くて甘いみたいな言い方してるけど、泣くのがほとんど次男の件なら次男がいじめられてからってことなんじゃないの
で、奥さんはそれを改善しようとしたじゃん。それを邪魔したってことは、次男も奥さんも不健康でいてほしかったの？

※148
ものすごい弱いじゃん
こいつが次男を助けようとする妻を邪魔してるから→泣く・寝込む
結局の所何もせず仕舞いで、親子三人の食い扶持を稼ぐ大変さもまだ分かってない
高校生の息子にまた流されるまま縋ろうとしてる
マトモな母親なら父親が酷ければ酷いほど自分で何とかしようとするだろ
少なくとも高校生の息子が吐いた言葉ややろうとしている事は
母親自身がやるべき事でしょ
この報告者がフルボッコになるほど悪いのならね

※149　その言い分は子供が高校生か限界中学生で初めて通用する話だよ。
小学校それも低学年のいじめなんて親が解決してなんぼの話じゃん。
それを自分が何もせずにその癖妻の案だけ却下した挙句耐えろって無茶だと思うんだよね。
しかも状況悪化してるしさ。

口を出すなら手も出せ。手を出せないなら口もだすなってそれだけの話だと思うんだが。

母親も子供のことを一切考えないクズだったら、次男はジサツしてたかも知れないな
今は引きこもりじゃなくて、フリースクールに通ってるんじゃん
自分を変えたいと思ってなきゃ、出来ないことだよ
まだ若いんだろうしどうとでもなる
死ぬするよりずっといい
なんでこの父親は自分は認めてもらいたがるくせに、家族のことは認めようとしないんだろうね

※151
簡単に逃げるのに反対なのは分かるが、転校するという話が本当に簡単だったのか。
次男は十分努力したあとだったのか、それはたぶん家族とほとんど会話がなかったこの父親には分からない。
何にせよ次男が引きこもりになった結果がもう出てるし、引きこもりになるまで放置して「逃げ癖をつけないため」というのは説得力がないと思う。
それから、「親が口出ししたらより陰湿な～」はお前の勝手な妄想だ。
少なくとも転校したほうがそれまでのいじめが激しくなるなんて可能性はないと思う。

母親がこのままじゃいけないと一念発起働きに出て旦那に「お前の代わりなんざ私にも出来るわ！」と強く出て
長男は「母ちゃんに楽させるために学業頑張るよ！バイト代も家に入れる！」って気になって
次男が「母ちゃんと兄ちゃんが頑張ってるのに自分が引きこもって良い訳が無い！」と立ち直る
それを見た父親が「私は間違っていた、稼ぎだけではなく心で繋がるべきだったんだ！」と改心する
それが一番理想的な終りかな？

この親父も直さんといかんところはあると思うが、長男のほうが癌だな、こりゃ。
自分の持ってる不満をぶつけるために、次男や母のことを理由に上げてる感じがひしひしと・・・ｗ

※156
次男がどう努力したのかなんて父親どころか俺らにも分からないはずだけど

お前の言葉を借りるなら、小学校低学年の引きこもりなんて親が出て行けばいくらでも解消出来ると思うんだけど、お前にとってはそれが確定した結果だと言うんだなぁ・・・面白い。

んで、親が口出ししたらより陰湿な～が妄想認定出来るなら、十中八九解決するっていうのも同程度の妄想であると言われてもおかしくないんだけど気付いてる？
あと俺は「転校したらいじめが激しくなる」なんて言ってないぞ

頭が働かないならそろそろ寝た方が良いんじゃないか

※151　逃げ癖云々はわかるけどそれなら次男が少しでも気持ちよく学校行けるように
なんらかの配慮をしてやるべきじゃないの？一切何もせずにただ耐えろはおかしいだろ。

更に自分は何もしないのに嫁の案蹴って挙句状況悪化ってそりゃ酷過ぎると思うんだが。

159に追記させてもらう
※156の最後の行が割と意味不明な文だったから、正しく読み取れてないかも知れないことを先に言っとくわ

※159　ID見ろ。頭働いてないのはお前だ。

あー、ID見てなかったわ
突然出てきたから同一人物かと。
以後、気をつけるわ

※160
学校ある日は仕事だと思われるのに何をしろと・・・
それこそ、嫁が補う部分じゃないの？
時間的余裕は圧倒的にあるんだから
寿命を削って働いてきたと言うぐらいだから、相当な時間働いてるだろ

あぁ、間違いなく頭働いてないのは※159のほうだなｗ
寝る前に面白いもの見た

つーか、よく読んだら嫁が「転校させたい」って言い始めたのがいつなのか具体的な時期が分からんぞ
引きこもり後なのか前なのかもはっきりしない

妻と子供達はパパなんて嫌いだ！って出て行ったのに
それでも学費やらその他諸々の金は旦那が払わないといけないのかな？
…なーんかそうだったらそれはそれで理不尽な気がする

この手の奴は虐待や暴言はやってても記憶に残らないからな

※151
普通は子供がいじめられてたらせめて家庭で居場所を作ってあげようと
思うもんじゃないの？

「転校した先でもいじめられたら、また転校？」とか「逃げ出した結果
フリースクールで今後どうすんの？」とか素で相手を追い詰める事しか
出てこない？
逃げないために相手を殴り返す方法を教えるでもなくただ「我慢しろ」
ってだけなの？

ネガティブな妄想ばかりして効果があるかもしれない手を打たず、
邪魔ばかりして対案を出さず実際に状況をより悪くするだけ？

次男がフリースクールに行くようになった原因は転校を邪魔された
から、つまり逃げた結果ではなく逃げ道を塞がれた結果だよね？

まぁ、寝た方が良いのは俺って事で寝る前にまとめとくわ

俺の主張はあくまで「旦那にばかり責任を求めるのはおかしいし、旦那叩きしかしてないスレの流れもコメントの流れもおかしい」って事な

それに対して色々レスはあったが、それが全て「嫁がしなかったのもおかしい」って反論が成り立つものだし、専業かどうか知らんが旦那よりも子供と接する時間が長かったであろう嫁の責任の方がより大きいって意見は変わらないわ

起きたらコメントするから、俺にレスする人は「だからそれを嫁がしなかったのもおかしい」って言われないような突っ込みを頼む

じゃあ寝るわﾉｼ

※163　だから詳しい経緯はわからんがとりあえず嫁の手には余る問題だったわけだ。
だったら仕事が忙しかろうがなんだろうが相談者もある程度事態の収拾に乗り出すべきだろ？
でも文面からはそれが一切読み取れないからつまりこの親父はその問題に手は出してないわけだ。

その癖妻が最後の手段で言ったであろう転校案を却下したわけだ。つまり口だけ出してたって事だろ。しかも却下だけして代案は無し。

その結果次男君は不登校こじらせて恐らく何年か引きこもってるわけだ。
嫁も確かに事態の収拾に失敗した責任はあるが口だけ出して手は出さず結果的に状況が悪化してる
以上相談者にも相当な非があると思うがね。

※163
仕事いってる間にも次男と一緒に次男を理解しているであろう嫁の案を蹴って
その尻拭いは嫁の仕事だと？すげーなｗ
上で言われてるけど引きこもりになるまで放置して逃げ癖を付けないためとか誰も納得しないわ

非の無い人間は居なかった
それぞれが最善だと考える方法を模索して衝突した
しかしそれでも全てが上手く回るわけではなった
家族ってのは侭ならないな

※170
旦那の非は旦那の責任
嫁の非はやっぱり旦那の責任
バッカジャネーの？

そもそも、君小学生のイジメは親が乗り出せば解決するって言ったよね
それがよりにもよって最後の手段：転校（ｷﾘｯって

極端な話介護の問題に似ている。
決定するのは自分で直接面倒見るのは嫁、という点では。
やはり次男本人や直接面倒を見る嫁の意見を聞くべきだったよ。

※173　嫁にも事態の収束に失敗した責任はあるって書いただろ？

でも相談者の口だけ出して手を出さずにしかも他者の意見を却下しながら代案も出さないってのは
ただ事態の収束に失敗するってより質は悪いと思うよ。
嫁の意見は却下。でも自分は何もしませんよじゃ話が全く前に進まないじゃん。
不登校になった事だけは相談者の責任は軽いかも知らんが、不登校が長期化した事は
明らかにこの相談者の責任だと思うけど。

現場のことを知らない上司が現場の意見を無視して大事な判断をしたら、現場の仕事がダメになった。
ってことだろ要するに。

不登校になった事は親として相談者の責任は免れないだろうけど
不登校が長期化した事は明らかにこの嫁の責任でもあると思うけど

そもそも、あなたが言うようにこの報告者ばかりが
一番責任があり一番悪いのであれば
それに対して事態の収束も図らず対案も出さず
あなたの言うようにそれこそが次男を追い込む原因となってもなお
自ら何もしようとしない嫁ってなに？

※177　夫婦の平素の力関係が普段から相談者の方が上だった事は文面から読み取れると思うが。
それでも嫁にももちろん責任は当然あっただろうけどね。

言うなれば原発の職員と東電の上層部どっちが悪いって話だ。
「海水注入しましょう。」→「ダメだ。とにかく耐えろ。」みたいな。

妻は転校させようとした。自分は反対したがそれがいけなかったのかもしれない。
と自分で言ってるからね。実際この作戦は失敗に終わったし。
自分が転校させないって言ったんだから学校いかせるのも報告者の仕事。
転校させたがってる嫁がその学校に息子を無理やり行かせるわけないからねぇ。

想像力のないバカ親父だな、悪い意味のバカだ
それに引き換え、長男は立派に育ってるな

ビッグダディやめてこれ密着放送しよう

まぁ美容室の金さえ渡さなかった時点でダメなんじゃないかな。長男に指摘されるほどってよっぽどでしょう。
この人長男には逆らえないのかな。それで頑固親父ねぇ・・・

自分は悪くない。
相手が悪い。
こういった決め付けはよくない。当然だけど、、、
どんな事でも全ての因果は自身にある事を知れ。
責任をもつだけだけが大人じゃない。

※178
いやはや・・・
夫婦間の力関係だってその夫婦両人の責任でしょうに
それをよりにもよって会社の上司部下の関係に
（しかも原発事故当事の通常の会社力関係の上下だけでなくさらに重篤な外部からの危険要因があるケースと）置き換えるとか

そこまで成人した人間として自己の決定に責任を持てないような人間なら
大人としての全てを投げ捨てて一生子供のような存在として
誰かの庇護を受けつつ生き暮らしていけばいいんじゃないかな
この嫁のように最終的な責任は全て旦那に押し付けて擁護してもらえる
より強い態度に出る庇護者が現れればそれが例えまだ高校生の息子だとしても
安穏と受け入れるようにさ

※184　もう俺も寝るけど子供のいじめはこの一家から見れば十分重篤な外部からの危険要因だと思うよ。
それにあんたの意見ってモラハラされる方が悪い。いじめはいじめられる方が悪いんだって意見にしか聞こえないんだが。

家族とほとんど話さない癖に、709みたいな事をやってた訳だｗ
そりゃ嫌われる。コイツ家族に興味無いんだな。自分に興味を持ってもらいたいだけで。

嫁さんはちょっと長男に甘えすぎな感はあるけど、次男の為に考え込んで頭パンク状態だったら寝込むのも仕方ない。
子供の事を懸命に考えられるなら、元々弱い人じゃなくて旦那が弱らせたんだな。
フリースクール通えて良かったね次男。

妻は行動してないだろうって、長男と妻が相談して別居したんだと思うけど
この父親には長男が対応してるだけで金の問題等は嫁がどうにかしてるんだろう。
子ども達を守るために別居するって行動してるじゃん。

※185
モラハラだって相手を批判する一方
自分に発生する責任は全て最終的に相手にあると責任転換し
かと言ってそこから自立する事無く庇護される恩恵を受け続けるのであればね

妻は行動してないだろうって、長男と妻が相談して別居したんだと思うけど
この父親には長男が対応してるだけで金の問題等は嫁がどうにかしてるんだろう。
子ども達を守るために別居するって行動してるじゃん。

※187
それなら長男が言った台詞は嫁自身が発しているはず
それこそ子供たちを守る為にね

不登校を受け入れたと言っておきながらフリースクールはまともじゃないって電話で言うんだからバカだよなぁｗ
次男の社会復帰を邪魔するのが目的と思われても仕方ない。次男の社会復帰を応援する嫁と長男がこいつから離れようとするのは至って自然な反応だな。

※190　もう高校生なら小学生と違って十分戦力になってもおかしくない。
兄が相談者の対応をして嫁が今後の生活の算段をするってのがそう間違ってると思えない。
そもそも次男も嫁も長男に着いて行ったのを長男の独断だとお前は読むわけか？
普通安定した生活を捨てて稼ぎのない長男の言う事を聞くのが普通だと？

なぜ寝込む女房をみて、「自分の対応がまずかったのかな」と思わないのだろう。
女房のメンタルが弱いから、で片づけてしまうのだろう。
自分のここが悪かったからこうなった、今後改めよ
うと考えない人間とは付き合いたくないなあ。

歳食ってから子供作ったんだろうなこのおっさんは
高齢出産が障碍児の生まれる可能性から問題視されてるけど、
男の場合はこういう頭の硬直した中年になってしまってから子育てすると
独り善がりで駄目な親父になりやすい気がする

四の五の言わずに長男が学校辞めて働いて母と弟の面倒を見てみればいいじゃん。
まずは、それを試算してみたら？
それができないんならただの夢想家。

家庭顧みず仕事してる父親の背を見るだけで尊敬できる子供はそうそういないよ。
父親が家族のために頑張ってくれていることを母親が諭してくれて初めて尊敬につながるもんだから。
この報告だけだと双方にどんな非があるかはわからないけど、そもそも夫婦の間で意思疎通ができていたとは思えない。
バラバラの夫婦が子育てしても家族としてまとまらないのは当然かと。

自分の親への怒りを報告者にぶつけてるだけのレスが多すぎて、ちょっとかわいそうだわ。

これ相談者の言い分しかないからなｗ

俺の父親も>>721のレスの中にある
自分が稼いだ金で『養われている』人間は全て、己の所有物。
嫁も子供も自分の思う通りにならなければ気が済まない。
みたいな奴だったから、家を出てからは一回も連絡取ってない
母親も母親で父親を怒らせたくないから機嫌を取るためにすぐ子供に責任転嫁するやつだったし

確かに甘えで不登校になってるヤツもいるけど、大津みたいなタチの悪いやつらに苛められてる場合もあるから、一概にただ「学校行け」という理想論だけでは解消しない不登校もあるわけだが、こういう頑固親父って根性論だけしか持って来ないからなぁ。こいつも自分の息子がどういう状況で不登校になってしまったのかという視点が全くなく、学校に行かないのは落ちこぼれだとしか思っていないし。

お母さんに美容院代を渡すと言って渡さない＞経済ＤＶ
話し合いから逃げている＞典型的な駄目男。逃げるなと言いつつ自分は逃げるダブスタっぷり。
次男の小遣いを取り上げる（引きこもりには必要ない）＞学校で追い詰められて籠っているのに家族からもありえないと迫害しているように十二分にとれる行動。
家にいても邪魔なものと認識しかねない、心の逃げ場をなくし更に追い込んでいる可能性が高い。
その結果からくる諸々の妻の心労での体調不良もふて寝扱い。
次男の髪が長いとだらだら説教する＞妻の散髪代すら出さないのに何を言っているのか？

次男に逃げるな逃げるなと言ってるが、それで結果的に次男が自○でもしていたらどうしたんだろう？
文章見てる限りじゃ的外れな事を喚き続けそうだけどさ。
この情報だけでも典型的糞男ですね、離婚届に大人しく判押しとけおっさん。
家族のために（）な妄想もたいがいにしろ。

ん？ひきこもりに小遣い渡す必要がどこにある？

小学生で不登校で引きこもり呼ばわりかぁ…
まぁなんかの障害だと思うけど
この頭の固さは。

小遣い渡さないのと取り上げるじゃあ話がちがうよねー

勘違いオヤジと、それに向き合わず、子供に丸投げする嫁。
だから子供が歪む。
それに気付けなかったオヤジも、もう手遅れかもね。

こうであるべき感が強いのは、この旦那さん叩いてる奴も同じだよな
人は誰かを叩くとき鏡写しになるね
そこまでこの旦那さんが間違ってるとは思えない

どちらが良い悪いは置いといて、
父親側だけに完璧を求めるのは違うと思う。

たかだか美容院代って言うけどさぁ、
白髪染め、縮毛矯正なんかもやったら
一気に20k超えちゃうからね

ソースはウチのBBA

自分の弱さに向き合えないヘタレの分際で家族に対しては暴君ぶってるから
矛盾と底の浅さを見抜かれて家族の心が離れて行ったんだとしか思えない文章だな。
「不器用だけれど家族への愛をしっかり持った昭和の頑固親父」と
この相談者が同じ人種には到底見えない。

人にどう接していいか判らん、依存的で支配的、距離感が判らず客観性が無い。人に対して執着心が強い。こちらから距離取ると攻撃か懇願。
男性だけじゃなく女性にも最近多いね。父親としてどうとか判らんが
同僚にいるけど対応に困るよ、実際に近くにいるとね。やっぱり家族は困ってるんだな。

相談者の中に「理想の父親像」があって修正が効いてないって意見もチラホラ見えるけど
むしろ回答者の中に「理想の父親像」があって相談者がそれに該当してないから叩いてるって感じるな
そんな完璧な父親なんて存在しないのにな
とりあえず家族を食って行かせているだけで最低限の義務は果たしてる

いじめ問題に関してはケースバイケース過ぎて一概に可否を問えない
転校して全て解決すれば転校が正解で結果的に相談者が間違いってことになるんだけど
前の学校でいじめられていた転校生なんて転校先でもいじめの格好の標的になりそうだしなあ
俺も幼稚園の頃友達にいじめられて引っかき傷作って帰った普段温厚な父親にすごい怒られたことあった
「男だったらやり返してこい！！！」って
それがあまりにも、同年代のいじめっ子よりもはるかに怖かったんで、すっかりびびって次の日いじめっ子を殴り飛ばしたら、
周りから一目置かれるようになったわ
まああくまで幸運なパターンだけど

いずれにせよこの相談者はそれほど悪い人には感じられない
解決策としては取り敢えず別居して冷却期間を置くことだと思う
相談者自身はそれを嫌がってる感じだけど、ここまでこじれちゃったらどうせ完全修復は無理だろうしね

クズみたいな話が多い中でマシな父親だと思ったんだがマシじゃあ駄目なんだな
変われるならいい父親だと思うけど
とりあえず長男もヒステリックに自分の事例持ち出して重箱の隅を突いて行くような人間になりそうだと思った
スレ住民や米欄にもたくさんいるもんな

精神論多過ぎなんだよ
それって実際には何も手を打ってないわけだから

未成年に社会論とか言うよりその場その場を解決する方がいいんだぜ

自分たちでやると言い切ったんだから、いないものと思ってお金は一切渡さない、
家も住まわせないってことで長男次男妻と文書に残して、その後離婚でいいんじゃない。

※211　一目置くも何も幼稚園児でそれってちょっと異常な気がするわ。

＞妻は転校させようとしましたが、私は逃げ癖をつけるとよくないと思い、反対しました。
＞家族がいたから辛い仕事に耐えられたのです。 家族がこのまま離れ離れになるのなら、退職してしまおうかとも思っています。
子供にはいじめから逃げるな闘えと言う、しかし自分は家族の支えがないと辛い仕事に耐えられないから退職したい。
なんたるダブルスタンダード。お前だって辛いからって平気で逃げようとしてるじゃねーか。
次男はフリースクールに通いながら、普通の学校に戻る道を懸命に模索しながら一歩一歩進んでいる。
それなのにお前は「フリースクールなんて行ったら、まともな学校に行けなくなるぞ」と恫喝する。
次男の懸命な努力を一瞬にしてぶっ壊す、お前一体何を言ってるんだよこの馬鹿野郎。
お前んちの長男はそんな弟と母親をモラハラ糞野郎のお前から必死に守るために矢面に立ち盾として必死に戦ってんじゃねーか。高校生にして立派な漢だよ。

相変わらず相談者に厳しいネットですね
相談者もネットしか頼れない状態ってのが頭からスッポ抜けてると思う

美容院代は一例として挙げただけで、普段から経済DVしてんじゃないの？じゃなきゃここまで揉めないと思う。
家族に対する愛情があるかは病気の時に出るね。妻が寝込んでるのに、ふて寝で片付ける奴に愛情があるとは思えん。

子供がまっとうに育たないってのは父親だけの問題じゃないからなぁ
精神的にモロイのにその脆さが理解できない旦那とずっと一緒に居た母も結果的にはこの父親と同罪だと思う
その姿を子供にも見せてきたわけだし、母親がそんな感じなら子供だって父親を悪く思ってしまうものだろうし

合わない二人が結婚してみたら家族として機能してなかっただけって印象

こんな文章力の無いおっさんの一方的な話を聞いても、何の意味も無い。
だいたいおっさん話さなかった事実が、長男からのFAXで露呈してるじゃん。
ま、意図的に自分に不利な事を隠して自分age家族sageで話すクズっぷりからして、こいつはもう家族の修復は無理だな。
クズ親父の家族はそれぞれトドメを刺される前に離脱出来たようでよかった。
オヤジはそのまま爆散しろ。

※218

このブログの記事においてもそういうものが増えてきている気がする。

こういう冷たい利用者がいるおかげでネットに対する世間の印象が悪くなってしまう可能性があるからもう少し考えて書き込みしてほしいなぁ。

長男は矢面に立つんじゃなくて母親を何とかするべきだわ。高校生の息子に依存しすぎ。
パートにでも出た方が良いだろ、美容院代くらい自分で稼げばいい。
子供も小学生だったら一日家に居る必要ないし、長男は家事手伝ってやれ。
親父の金ですべて生活してるのに「俺が守る」はねーわ。

相手を理解しないで、単に自分の考えを押し付けてただけだから、その不満が別居という形で一気に噴出したんだよ。
（しかも普段はあまり話をしないのに、決め事に口だけは出すお偉いさん状態）

それに気付けてないから、何も悪いことしてないのに別居されたー！ってなるんでしょ。

十分な話し合い、相手の考え方に対する一定の理解を示すこと、受け容れる、こういうのが無しで全部一つの形（親父のこうあるべき、これ以外は認めない）に押し込めようとするのは、家族間で歪みが出て来ても仕方ないと思うんだけど。

この父親を叩くのはひどいって冗談で言ってるんだよな？
この父親を叩くこと＝世の厳しい父親を否定することじゃないんだぞ。よく読めば明らかにこいつが「厳しい頑固親父」とは違う生き物だって分かる。

なんかこのダメ親父の擁護多いけど、妻子に逃げれておきながら自省もできないような男の
言葉をよく鵜呑みにできるな。こんなの親父が一方的に自分が良いように書いているの決まってるだろ。
自分の悪いところをFAXで送ってもらって、それに目を通すこともできない人間が自分に厳しいだと？
笑わせるな
理想の父親と違うからたたいているのではない。妻子への歩み寄りがなかったからたたかれているんだ

長男と家族が正しいに決まってるだろ
なんで旦那を擁護するの？

はやく離婚しなよ害悪め

※218、222
相談者の考え方が変わらないと解決しない問題なんだから相談者に厳しいのは当たり前。
この相談者に、はいはい。がんばりましたね。あなたが正しいですよ。っていっても何の解決にもならない。

馬鹿か、向こうから厄介者が去って行ったんだし、
これからは自分のために働き自由な独身人生を歩めば良いじゃないか。

見事なダメクソ親父ぶりﾜﾛﾀ

結局相談じゃなくて賛同者探しに来てるよな

全部読んだが、

639 :名無しさん＠お腹いっぱい。 : 2012/10/22(月) 21:51:23.77
> 感謝されることであるはずだし、そうでなければならない。

べき、べき、ばっかりだなー。
お前の親父もそうやってお前を「躾け」たのかい？

641 :名無しさん＠お腹いっぱい。 : 2012/10/22(月) 21:53:42.55
>>639
意味がわかりませんね

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ポイントはここだと思うね。
間にもう１コメあるというのにわずか二分弱でこのレス。
認識する、読む、理解する、書き込むまでが反射行動。
相手が何を言おうとしたのか理解しようとすらしていない。
『なぜなら自分の主張は正しく相手は間違っているからだ』
という本音と脊髄反射な対話姿勢ががアリアリと見えるよ。

義務と権利、ギブとテイクの二元論だけでもの申している上に
相手の主張には耳を貸さない。で、言う言葉が
＞誰しも、私と同じ立場になったことがないから言えるのです。
（俺の苦しさを誰も分かる訳は無い、なぜなら俺は正しいからだ）
本音を見透かされたらふて腐れ、反論できなければ「俺は俺は」で
根拠ではなく結論だけを押し付けようとしているだけ。
厳しいが愛される父親像に酔い、相手の尊厳を踏みにじる事も
「愛情故の厳しさだ、ほらその証拠に金を食わせてるだろう？」
と証拠でもなんでもない論を持ってくる。そして守ったのは
家族ではなくてめえのチンケなプライドと尊厳（笑）でしかない事に
まだ気づいていないのが救いようがないわー。

ま、長男はよくやったよ。
母親が心を弱くした、弟が引きこもった「原因」をよく発見したし
思い切りよく隔離もした。GJと言わざるを得ない。

家族どころか自分に向き合おうとしないで、理想だけ追い求めてりゃ、
理想と現実がずれていけばいくほど現実逃避が加速するだけだ
相談者が守り愛したのは実在する家族じゃなく、脳内にある理想の家族像だったんだよ

賛同の意見がほしかっただけかー
んで慰めてもらいたかったんだろうね。
こんな親父、絶対嫌だ。

※２１８
＞相談者もネットしか頼れない状態ってのが頭からスッポ抜けてると思う

要するに、顔の見えないトコじゃないと相談もできないヘタレじゃねーかw
このオヤジがきちんと人間関係を築いていれば、相談できる人が多少はいるだろw
この期に及んでこのオヤジはまだ自分のプライド（）を優先してるんだよw

追記読んだけど
自分の理想の家族じゃないと許さない、想定外に対処出来ない、職場でも怒られまくって泣いてるってアスペじゃないの？煽りじゃなく真面目に。
病気認定はひどいことって言われがちだけど、きちんと治療できないほうが可哀想。
誰か真剣に病気の可能性を言ってくれたら良かったんだけどなぁ。

「自分は十全に（仕事を）頑張ってた」と繰り返し言うだけで
母親や次男の努力や心労などには一切触れてないどころか「精神が軟弱」と貶めている状態。
男親ならあっていいはずの、長男の思春期なりの未熟な男気を見せた事に対する評価もなし。

気の毒だが、これじゃ味方も擁護も難しいわいな。

＞家族がばらばらに
いや、家族はまとまってるから。いらないのはおまえだけ。

※235　全く同意。

追記を読んだらもっと悪化していた
だめだこの親父

うわぁ…追記読んだけど気持ち悪い人だなぁ

ヨシヨシ可哀想だねーキミは頑張ったよねー
って言ってもらいたいだけじゃないか
頑固親父を気取ってるけどまるで中学生だ
相談じゃなくてただの構ってちゃん

父親をかばう意見多いけど
結局オッサン側の視点の話しかないわけで
妻側の意見きいたらひどいことになってると思うわ

父親曰く長男は不良らしいがそれも本当か怪しくなってきた。
勉強もバイトも家事もやってその生活の方がマシってよっぽどのことだぞ。
いい子に育ってるじゃん。奥さんのしつけは間違ってなかったってことだ。

無能な働き者は銃○するしかない
というフレーズが思い浮かんだよ

家族が居ないから働く意味がない、退職しようかなどと言ってないで
自分こそ心を鬼にして、一人でこの逆境を乗り越えろよ
大好きな大好きな試練じゃないか！

寿命を削って働いて来た〜
このお題目から既に「感謝しろ 讃えろ 平伏せ」しか頭にないわな。

ワシがほぼ長男君と同じ道程を辿って、弟が次男君のように虐めを受けてたのが軽く鬱
家庭不和の原因にしたって何にしたって一方通行では起きんからね
子供達が成人した後で致命的な後悔をするような事実が見つからない事を祈るよ
父は酷い人、母は可哀想な犠牲者だと信じ続けて真逆の事実を母親から自慢として聞かされたバカなワシとしてはそっちの方が心配だ
後悔してもしきれない

たぶん、長男君は強くなる事を身近に見えた不良に求めたのかね、盾になる事とヤられるまえにヤレは本質的に違うんだけどな

※236
以前なら頑固親父で終わっていた人格パターンの幾つかは
現在では病理として治療対象となっているからね
「普通の人」の範囲がどんどん狭くなっていて「普通じゃない人」が生きづらい
しんどい社会だな、とは思うが、それに気づかず結婚なんかしてしまうと不幸な人が増えるだけ
現代社会では不器用はコミュ症、高倉健でもぼっちのママだw
相談者も離婚して自分一人で自分なりの生涯を全うするほうが世の中のためだ

不登校はそりゃ好ましい状況じゃないけどまともな親なら学校行かせる前に学校や相手の親と
交渉して子供の不登校の原因を取り除いた上で行くように指導する。

何もせずかと言って転校も許さず耐えろってのは普通の親はやらないよ。
擁護派の連中は何を考えていたんだろうね？

※246　まあネット特に2ちゃんは発達障害認定大好きだからってのもあるがな

元スレ続き読んだけど、母親と子２人は、今の方が「貧乏だけど充実した人生」送ってそうじゃん。

普通には一家４人が和解してめでたしと思いたい所だけど、この４人が幸福になるのは、どういう形で決着したらいいのかよく分かんなくなった。

親父もだけど、長男にも問題ありそうだな

いや何ファ.ックス捨ててんだよ…
そうやって自分に都合の悪いことはスルーしてきたから「見に覚えがありません」になるんだろ

うちの父親とにてる。稼ぐだけこの人のがましだけど。

つか長男は今は高校行ってるんだろ？高校行きながら家事をして次男を気遣いながら父親の対応って不良とはまったく正反対のように感じる。
以前高校に行ってなかったのが不良だとしても、普通は持ち直したって言うだろ。今高校行ってるんだったら。
FAXだって父親に対する救いの手だったのに。それで自分がどんなに傷ついたかアピールしてるようじゃダメだろ・・・

これ虐待児童が親になったみたいだよね同じ事を繰り返す
これが正しいって思わないと生きていけない、その子供はADか
父親が未熟だから自分が理想の父親の代わりになろうとする
仕事がキツイからってどうみてもFAX内容が経済DVだよ？擁護できないよ
一度離れて双方冷静になって見つめ直したらいいんじゃない？
それで捨てられたらそこまでってことで。ロミオメールとか見る限り
そのまま音信不通ってのが多いけどね、どうなるかは知らね

これ、子供視点からすれば酷い父親でしかない。

母親が父親に責められて、泣いて寝込み、次男は学校に行きたくないのに無理矢理に行けと言われる。それについて、母親は次男の苦しさがわかっているから、守ろうとしている。
長男は不良だけど、母親と次男に対しては良い兄　なぜなら、父のせいで泣いてる母親を何度も見ているんだから。長男の中では、元凶は父親だろう。

長男は、自分にとっての家族（母親と次男）を守ろうとしているだけ。

母親も泣くだけではなく、自立のために仕事をしたのであれば、元々弱い人ではない。
少なくとも、子供を守ろうとしている。家族がこうなったのも、父親にも責任がある。
ただ、母親は責任を全うしようとしているのに、父親が責任を果たすよりも自己弁護で、自分の価値観で家族を見ているのが問題

奥さん仕事始めてから子供連れて逃げたんだね
計画的に別居したんだ
長男が窓口になってるのは、相談者が「母さんと次男にしかいばれない男」だから
奥さんの話に聞く耳持たないから、話が少しでも通じる長男に代弁させる方法をとったんだろううね
生活基盤ができたら、本格的に離婚に向けて動き出すのか……

ざまあとしか言いようがない。

長男めっさいい子じゃないか…
母と弟は俺が守るなんて、ただの不良が言える訳ねーよ

追記読んだら全く擁護できなかったでござる
まぁあれだ、頑張れ頑張れ頑張れ
金は送れよ～

まぁどういおうt

追記を読んだらやっぱりクズだったでござるの巻
しかもさり気なく２ちゃんバカにしてるけど、そのバカにしてる２ちゃんでしか相談できないお前はなんなんだよっていうw
結局家族を思い通りにしたいだけのクズだったじゃねーかw
擁護してた奴ら息してるーw？？？

この人自分の父親とものすごくかぶる。
うちの父親はとにかく説教しかしない人。日常会話、雑談が基本なくて、会社での調子、私生活の規律、将来についての持論をひたすら振りかざしてくる。
こっちの意見は基本聴かない。五十路を過ぎた頃から、聴くポーズは見せるようになったが、基本短期なので触りだけ聴いて否定意見を喋りだす。
自分都合ばかり言って、正論っぽいことや家族を思ってとか口にするけど、それは機嫌が良いときの話し。機嫌悪ければ相手を罵倒することをひたすら言い続ける。その矢面に立ってるのが母親。
何か言えば倍以上で返ってくるから、母は何も言わなくなった。意見を言わなければ、お前は何を考えてるかわからないと言う。言っても聞き入れたこと無いのに。すり合わせとか絶対しない。
仕事に関しても常に自分だけが大変。共働きの母親がインフルエンザなど高熱で寝込んでも、普段から鍛えないのがいけない甘えと一蹴。家事やらせようとする。同居祖母と私が止める。そのくせ自分の体調不良には敏感で労ってもらい看病してもらうのがあたりまえ。
父親と向き合いたくて話し合いの場を設けて、正面から父はいつも話を聴いてくれない、こっちが必死になっても我を通すばかりだと言えば、それはお前の話が長いからと濁す、そして話に関係のない罵詈雑言。

きっとこの人も上記したようなうちの父親と被るところがあったのでは？とゲスパー。

FAX最後まで読まずに捨てたって…
どんだけ現実逃避するの？この人。

奥さんと息子さん二人には幸せになってほしいです。

夫が稼いで妻と子を養うのがアタリマエ
そんな事をドヤ顔でやってきましたとか恥ずかしくないのかねぇ
やって当たり前の事主張されても（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ状態ｗ

こんなクズを普通とか言っちゃうのは、世の中の真っ当なお父さん(本当の意味での頑固親父含む)に失礼

追記見た

悪役がいないとダメなのかコイツ
それが自分の言い訳になるなら立ち上がろうとしてる我が子でも悪役にするんだな
何が昭和の親父だゆとりすら名乗る資格ねぇ

経済的責任を前倒しで補填して今すぐ消えろ

稼いで養ってるからって、家族に何してもいいわけじゃないだろ
追記見たけど、奥さんも仕事始めたし長男も高校行ってるし、「金稼ぐだけ」の父親がいないほうが状態よさそうじゃね？

この卑怯きわまるオッサンの言うことだから
「長男は不良」も信用できないな

自分のがんばりや有能さを聞かれていないのに主張する人の言う
「がんばり」や「有能さ」の内容は9割引きで見ることを最近覚えた。
誰にも認められないレベルのがんばりや有能さだからこそわざわざ主張するんだよな。
本当にがんばってる人や本当に有能な人は、そんなこといちいち主張する必要ないもんな。

奥さんや息子さん方のこれからの幸せを願ってやまない。

報告者屑過ぎる。こいつの言ってる長男君の不良説絶対ウソでしょう。
タヒねば良いのに。
奥様、息子さんたちは貴女の味方ですよ。ですから無理しないようにね。
早期の離婚成立を心よりお祈りします。

この親父と別れて生活してから次男は引きこもりじゃなくなって嫁の体調もフルタイム労働に耐えられるくらいに良くなったんだろ？
親父がどんだけ家族の足引っ張ってたのかよくわかるな

家族はバラバラになってないよー
お前を切り捨てただけだよー
お前以外でしっかりと強固に快適に固まってるよー

現実を見ろ＾＾

そういう団塊の世代のおっさんがのさばってきた結果が今の日本ですよ
古き良き親父に酔ってる人達は定年まで家族に搾取された挙句熟年離婚されてね！

電話を切ったあと、息切れがとまらず、わたしは倒れ込みました。
「もう終わりだ、もう終わりだ」とうわ言が出て、苦しくてたまらなかった。

↑フッツーにキモイよね

家族がバラバラになったんじゃなくて団結してこのおっさんを追い出しただけだろう。
このおっさん以外の３人の絆は深いよな。

次男のいじめ問題で転校押しなのはなんなの？
ワイドショーの適当コメンテーターに毒されてるの？
親が解決すべきって子供からしたら親に知られるのも嫌なのに親がでてきたら余計鬱
逃げ道にしてもいきなり転校じゃなくても塾とか、スポーツさせるとかでいったん別の環境を作ってあげるでいいじゃない
嫌なことを遮断するだけじゃ今後生きてけないよ

子供に舐められたらおしまいだよ
父親としての威厳を保って下さいな

長男を不良不良って言ってるのがクソ親父だけだから
本当に不良なのかどうか怪しいよね。
親父に反抗してただけだったりして。
今じゃ高校行って家事して、立派に更正してるし。

＞家族がバラバラになってしまった
家族バラバラじゃないじゃんw
母＆息子二人と、父親にわかれただけ。

こういう人って、自分の何処が悪かったのか、一生わからないんだろうな。

高校生ぐらいなら更にバイトぐらいはしてほしいな
父親との関係を遮断してるんだから

何だ、報告者は不貞寝してるだけかw

※279
こんなみんな弱い家庭なのに父親だけに責任を求めるなよ
アドバイスする側も理想の父親像押し付けで害しかない

次男の髪が長いから説教って、お前が経済ＤＶしてるから切りに行けないんじゃないのかと

FAX読んで謝ってれば一度はチャンスあったかもね
他人にも自分にも厳しい、って自分で言っちゃうやつにはろくなのがいないなｗ

この人も色々苦があって、家族も同じくいろいろ大変な思いしたんだろうけど
頑張って仕事したあげくこんなことになるんじゃあ非婚化もやむなしって思う
余裕持って仕事してる人なんて一握り
お父さんとか家族に責任を負わせるんじゃなくて、社会全体でフォローしてあげられるようになればいいのに

奥さん、精神的に参っちゃってるみたいに感じる。子供とこの親父の板挟みになって....
それにしても長男 むっちゃいい子やん。母親や弟をこんなに気遣えるなんて。
この親父、自分のどこがいけないか気づかないうちは母子に近づいてほしくない

ここまで責められることではないと思うがな

投稿者に大きな問題があることは確かで、改善の見込みも正直薄いと思う。これは前提。
だがそれでも、ここまで一方的に拒絶・批判されるのは納得いかないな。夫婦同罪だよ。

長男、そんなに偉いか？　単なる厨二病だろ。やってることが極端すぎる。
父親の善悪を公平に評価せず、目立つ悪い点ばかり見て憎悪するのはガキの視野狭窄だ。
嫁と次男は、無条件で自分を肯定して守ってくれる人に依存しているだけ。逃避。

とは言え、こんな長男にしたのは投稿者と嫁の教育の賜物だけどな。見事に親の劣化コピー。
そのうち「オレが守った」「オレのやり方が正しい」「オレは評価されるべき」って言い出す。

子育ての問題は、普通は父親と母親の双方に原因がある。
この母親は逃避体質で、陰でこっそりズルするしたたかさも見受けられない。
投稿者と同じで子供のことを真剣に考えつつも、やったことは自分への言い訳、逃げ。
現に、自分が投稿者と向かい会わずに、子供を盾にしてる。
長男を尊重するという名目で自分が逃げているだけ。子供を守る気ないよね、この嫁。
無条件で肯定する味方が欲しい、守って欲しい、逃げたい、それだけなんだ。

それが認められるなら、投稿者がFAX捨てるのだって、アイデンティティの崩壊にも等しい
状況に晒されて、平常でいられなかったのは家族に対して真剣だったひとつの証拠だと
評価されるべきだ。
親としての責務を果たしていない意味ではどちらも同罪なのに、嫁だけ被害者面というのは
相当違和感を憶える。

引きこもりが～フリースクールが～と次男をどれだけけなしたところで
「転校させてあげれば、その先で普通にやっていけたかもしれないのに
その可能性を潰したやつに言われなくない」って家族に思われるだけなのに
（転校させた場合に実際どうなったかは別として）
それもわからず次男をボロクソ言い続けても意味ないわ

報告者叩く側は、父親にとって子供の養育は義務だから文句言わず金出せ、口は出すな、子供君たちは気に食わないなら父親に感謝せず蔑ろにして良いよ、もちろん将来は扶養の義務も無視して良いよって感じか。寄生虫になれって言ってるようなもんだ、すげー根性だな。
親と方針が合わないなら好きなようにやれば良いけど、それなりのデメリットも引き受けるべきだろ。

頑張ったんだから捨てられても満足できるんじゃねえの

※290
煽り目的なんだろうけど、なんでそう極端な捉え方しかできんのかね？
的外れすぎて、俺みたいなヒマ人以外は相手にしてくれんよ？

子供には酷いことを何の気なしにガタガタ言えるのに、
FAX一枚最後まで読めず、倒れこむってｗｗｗ
本当に自分にだけ甘いくそ野郎だな

会社で泣くまでいじめられ、
家にこもって2chやってすごす大人
それが報告者w

追記を読んでなお報告者を擁護できる人ってすごいな
俺が稼いでいるんだから俺の言うことを聞け。でも俺はお前らの言うこと聞かないって言ってる奴擁護できるんだからな
しかも不自由ないよう暮らさせてるかと思ったら経済ＤＶだ
母親が働いて３人で暮らした方が楽ってただの役立たず旦那だったってことじゃないか

※295
だからって報告者を無差別で叩ける程のできた人間はいないから、叩いてる側に自制を求めてるだけでしょ
できないやつがいたら無条件に叩いていいとかないから

※296
本人に面と向かって罵声ぶつけてるならともかく、こんなところで感想述べただけで言論統制とかｗ
そもそも否定的なコメントに自制求めるくらいなら不特定多数の集まる場所でこんな話するなよｗ

頭の悪い偽善者だな

ファクスを最後まで読まずに捨てたことがこのオッサンの全て
肝心なところで家族と向き合ってない
次男にイジメから逃げるなと言いながら
自分が逃げてるんじゃないか
「親父が（ファクスを）読んでくれるかな」と心配してた次男のほうは
ちゃんと親父と向き合おうとしてたのにな

昭和のオヤジはこんなかんじだな。自己完結してて客観的に物を見れない。
このままではこうなると勝手に未来予告してくれる。思い込み激しい。
子供や妻を尊重した話し方ができてない。コミュ障な上コミニュケーション不足。
子供も青いから色々ぶつかるんだろう。離れてみたらわかることもあるよ。
友人宅はこういうオヤジで家族全員うつ病になって引きこもっていました。

このおっさんグズ過ぎワロタ


離婚したら養育費と慰謝料の為にもっと精神的に辛くなっても働けよグズ

次男君にフリースクールで友達が出来て良かったじゃないか。親父は養う為に金しっかり稼げよー離婚したから養育費渡さないとかグダグダ言いそうだけど

家族まとめて叩くなら理解出来るが、父親だけが悪い家族じゃないから納得出来ないんだよな

適当な言葉があれば良いんだが、何というか気持ちが悪い
誰が誰にとは言わないが、感情移入し過ぎてる面があるんじゃないの
例えばこの嫁がそうであるとは言わないが、旦那に辛く当たられた経験があるから嫁擁護とか、いじめられた経験があるから次男擁護とか
それで結果的に旦那叩きしか湧いてないように見える

ぶっちゃけ嫁も嫁で何やってんだよって話だし、長男も長男で一人ではっちゃけてるだけだし、次男も次男で結構な屑だけども
もちろん旦那も「厳しい父親である自分」みたいなものに酔っているようなところは否定しないけど、家族全員叩かれて当然のように見えるのは俺だけなの？

フリースクールでもキチンとやっていれば～って言ってる人いたけど、いじめられて辛いから逃げ、父親が嫌で逃げってしてきた人間が次また壁にぶち当たったときにどうなるかは想像出来ると思うんだけどなぁ

簡潔にまとめると「父親にばかり完璧を求めて、他の全てには求めない米欄とスレの流れにもやっとする」わ

高校や大学へ行く分の学費の言及が全くねーんだけどどうなってんの？
長男馬鹿なのに公立高校ー国立大学分しか学費がなかったとかならまじタヒねばいいレベルw
住んでいる地域によっては私立に行かないと誰でも入れる公立校はどうしようもないDQNだらけなんですけど。まともな神経じゃDQNの中じゃやっていけないんだよ。勉強する環境ではないしDQNに染まって卒業できなくなる。
稼ぎが悪いのに自分にだけ甘いオヤジだけが他につぎ込んでることを黙ってる、そんな事情が垣間見えますね。

俺の基準は社会の基準とほぼ同じはず。なぜなら死ぬほど苦労して働いて稼いでいるから
そんな俺の基準から外れる家族はみんなダメな奴だ
甘ったれているからダメなままなんだ、俺がきっちりと引きしめてやらなくては
つらい？頑張れ、強くなれ、成長すれば今の状況は屁みたいなもんさ
今は厳しく感じても、いつかはみんな俺の教育方針に感謝するのさ
あいつらは過剰反応しすぎだ、でもいつかは俺の言い分を分かってくれるはずだ
だって俺は間違ったことを言ってないんだからな！

どんな状況になってもこの考えはずっと根付いてるなこの報告者
理想像だけが先走って、現実を上手く捉えられていないようだ
家族からやる気も時間も余裕も削り取ってしまっている
相手の様子をよく見て、くじけそうなときは寄り添ってやり
甘えて曲がりそうならば尻を叩き
やる気になっているときは後ろから守りつつエールを送るのが良いのではないか
どれか欠けてもだめだし、どれかひとつに絞ってもだめだと思う

仕事も家庭も学校も立場が違えば戦場なんだよ。
それを理解しようともせずに
ただ自分の立っているところだけが戦場だ。ほかはぬるま湯だ。と言い張っているからこうなる。

報告者がどれほどクソなのかはよくわからんが
長男も変な妄想発病してそうで嫌いだわ

杉下右京「それは愛情じゃなくて支配じゃないですか？」

＞誰しも、私と同じ立場になったことがないから言えるのです。
＞たとえば上の人たちは、自分の息子がフリースクールに行ったらどう思いますか？
＞ずっとそのまま、温かいお湯につかっていてもいいと言いますか？

っていうけどさ、セカンドベストって言葉あるでしょ。
誰だって普通の学校でいじめもなく順風満帆ならフリースクールよりそっちのほうが絶対いいにきまってる。でも普通の学校で適応できなかったんだよ。それで家に引きこもるよりもフリースクールに行ったほうがずっといいでしょ。そこで友達できたり小さな社会の中で居場所を見つければもっと先の意欲も出てくるかもしれない。
離婚だってそうだよ。片親はダメ、離婚はダメ。それは健全で幸せな家庭なら両親揃っていたほうがいいにきまってる。でも親に問題があり不幸なら離婚したほうがいいってこともある。
なんで最高に理想的なベストな状態と比べて劣ってるなんて言うの。それじゃ次男みたいに一度躓いた子はやりなおせないよ。
このおじさんはセカンド、サードのベストを探すことはできないかもね…

※296
意味わからん。
報告者よりまともな人間なんていくらでもいると思うのだが屑に屑って言って何が悪いんだ

家族に対して理解を示さないくせに自分へのＦＡＸを最後まで読むこともできないなんてｗｗ

投稿者がキチ

意味が分からなすぎて…
ただ長男が癌だってことは理解できた
そしてそんな育て方したアホ親も問題だと思った

※308
どんな立派な人か知らないけど自身満々すぎるのでは？
叩いていいやつは叩けって言ってるのに気付いてます？

このオッサンはろくな知識も無いし知識を集めもしないくせに頑固で
しょーもないとは思うが２ｃｈは叩きすぎだと思うわ
ちなみに引きこもりに小遣いをやらないと外に行けないからますます引きこもるぞ…

※307
セカンドベストはいいけど何でいきなり転校なの？
将来会社で嫌なことあったら転職しちゃうの？
友人関係を変えたり、クラブ活動にうちこんでみたり一部でもいいから環境変えるだけでもいじめとか改善されるもんですよ

つうかレスしてるやつらは本当に気団なのか…？
本当だとしたら皆すげえな。俺はお前らのように聖人君子にはなれねぇよ

※307同意。自分の思うとおりの状態じゃなきゃ認めないっていう
オッサンのこだわりが捨てられないからこうなってるの自覚しないうちはまず無理。
その子にとってのベターを探そうとすら考えられなさそう。

気団限定のブログじゃないだろ

あと妻子の言葉聞けない奴の語る妻子の話なんて戯言だろ。信じるなよ。

それとＦＡＸ破棄って親書送り返した韓国より無礼なんだけどわかってるの？
これを擁護しているのが気団とかそっちのほうがぞっとするわ
妻子の言葉聞く気がないなら分かれろよ

おそらく父親いない間に母親があることないこと吹き込んでるね

そんなひどい親父にも読めないけどな
長男がおかしいんじゃないか？

報告者のみが槍玉にあがるのは変だよ。一家全員が全員問題ありそう。父親は虚勢がすぎてぶれてるし、母親は自分の弱さに甘えてはっちゃけ長男とさくらんぼだし、次男は次男で孤立してる雰囲気。家族ってみんなで作るんですよ？

※318
そうやって他人のせいに自分に甘くできたら楽だよね。
で、次は妻が浮気してるとか言い出すの？
ほんと自己中男って最悪だな

国家同士のつながりである親書と
ひきこもりの餓鬼の落書きが同じレベルとは恐れ入った

まあ見ずに捨てたのは問題だがね
少なくとも逃がすことしか考えずまともに話もせずにすぐに寝込んじまうような
馬鹿よりはまし

うちの父親とダブりすぎてゲロ吐きそうだ
「自分なりに育児に参加」というのは、普段は育児を嫁に丸投げしてるくせに
子供の進路の話になると怒鳴って自分の意見を無理に通そうとする事だろ
嫁が寝込んでたら簡単な晩飯作るとかしろよな

くずっぷりがすごい。こんな家庭はもう上手くいかないでしょ

こんなダブスタ野郎は家族としても同僚としてもいらねーな

父親がいないほうが家族がうまく回るんだからそれでいい
父親だけに責任があるわけじゃないから家族3人が我慢して父親と暮らしなさいとも言えないし
頑固親父を名乗るなら家族の反発も受け入れるのが当然。

昨日から擁護派が１人２人貼りついてコメントしまくってるだけで実際はほぼ全員父親がクソ派だからなぁ

続ききてたのねｗ
あまりの父親のクズっぷりにもう何も言えんわ
とりあえずこのまま妻が離婚したいってなったらゴネてストーカー化しそうなんで、ジサツでもしてくれた方が家族のためだね

※326
捨てられた親父と底辺家庭組に別れて全員不幸にしか見えないけどそれで満足ならいいんじゃないだろうか

普段家族とほとんど喋らないのに家族が出ていって困ることが真剣に分からんのだが
ご飯作ってもらえないとかかな？

家族とまた暮らしたいなら家族に好かれる努力をしないと。今の時点で誰も父親と一緒に暮らしたくないのが真実なんだから。
俺は悪くないって言い張るなら家族は諦めろ。
俺は悪くない、でも家族と一緒に住みたい！ってアドバイスのしようがない無茶を言ってるからこんだけ叩かれてんの。

次男は子供だからしょうがないけど、それ以外は全員馬鹿だろこの一家

長男がクソで引っ掻き回してるだけだろ
イジメで逃げるのが許容されるのは身の危険があるときだけだ
それ以外で逃げたら人としての尊厳を失う
こいつもロクにイジメられたこともないヌルい人生を生きてきたんだろうな
数年後ニートになった弟とメンヘラ母親抱えて蒸発した父親を恨みながら
ライン工でもやればいいさ

ただ仕事しとけばええねんってやつの多くが家庭やら無茶苦茶にしたわけで
いつまで都合のいいヌルイ親父感に浸ってるんだ現在だと失笑もんだろこの人

フリースクールがどうのこうのって…だったらはじめから転校を認めてれば良かったのに。

たぶん家によく居て接触の多い母親の鬱々な発言に子供がコントロールされてるかと
お前の罪は家族との時間をちゃんと作らなかったことぐらいかな
問題が起きた時だけじゃダメなんだ

たくさん文章は書いてるけど、状況が全然伝わらないので判断できない。
あと「昭和の父親」のイメージが悪すぎるw　そんな悪いのは極一部だから。テレビドラマの影響かな〜。

馬鹿だな、働くことは人生の一部でしかないのに。

※337
同情を引けるように自分の心情や努力ばかり書いて、現状の説明を避けている
文章量の割に状況が全然伝わらないのはそのせいかと

さすがにこの報告者も自分に非があったことは頭の隅で理解しているんだろう
ただ、それを自覚することはプライドが許さないから、事実から目を背け
昭和の父親像やら「社会常識」やらを持ち出して何とか自分を正当化しようとしている

これだけで、この父親がどういう人物かはお察しだな

いじめられてる奴を無理やり学校行かしても余計に社会になじみづらくなるだけ。
ソースはつい最近まで精神科に通院してた俺。

※327
「父親がクソ派」と「父親もクソ派」しかいないけどね

叩かれない母親、長男、次男が疑問だわ

※340
お前がいじめられっ子の代表ではないから代表面されても何とも言えない

それを言うなら「無理矢理学校行かせたら余計に社会に馴染みづらくなることもある」だろ
ぶっちゃけそればっかりは個々人で差がありすぎて一概に「こうしたら駄目」「こうしたら良い」なんて言えないんだけどな

>社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになるでしょうね。

いや、それお前だろｗｗｗｗｗｗｗ

うちの父親もそうだけど、話し合いが出来ないんだよな
ちょっとでも反対されるとすぐ怒鳴る
最後まで人の話を聞けない
目を見て話せない
ふてくされて寝る

どうやって社会で仕事してきたのかが不思議すぎる

※301大体同意。
この父親は普通のオッサンぽい。仕事に夢中で家族をおろそかにしがちで、ある程度仕事でキャリアを積んでるから、自分が正しいと思っているダブスタもち。
てきとうに受け流せる嫁さんだったら、熟年離婚の可能性はあるけどまあ問題なくやってけるよ。

旦那より嫁に問題がある気がするなあ。
次男を転校させないとだめだと思いつめてるなら、父親が反対しても転校させろよ。家庭では役に立たない旦那なんだからさ。
長男は悲劇のヒロイン母と次男に挟まれたはっちゃけだね。結婚して子供が出来たら父親そっくりに成るんじゃないかな。すでにその片鱗が見えてるし。

＞もちろん父です。父も頑固オヤジでしたが、あの当時はそんなオヤジばっかりでしたよ。
今の時代は父親の権力がなくなりました。

↑こう言う父親が多かったから相談者も「歪んだ父親」になったんだろうが。
日本は今も昔も機能不全な家庭ばかりだ。まさに負のスパイラルだな。
とは言え、相談者を排除した「嫁・長男・次男」の3人で機能不全が解消されるのだから
これは不幸中の幸いだったと思う。

クソ親父すぐるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死んでいいんじゃねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この人は多分「自分以外の家族が弱くてだめ」でないと
自分が立ちゆかなかったケースだと思う
だって相手の本音意見（電話など）もらった状態が異様すぎるもの
寄生虫が体力が付いてきた宿主に免疫ではじき出された状態っぽい
もともとこの人以外はみんな健康だったし充分丈夫だったと思う
だから、この人以外その後の心配はおかど違いかと

あと搾取してる側は「搾取してる状態が健全」だから
異常だと気付けつっても気付くわけ無いんだよな
この人が育った価値観は「誰かが犠牲になってくれれば上手く回る」っていう
戦時中で戦局が悪くなってからのもので、
平和な時期にもその価値観で動いてたんでしょうな
見た目だけ似てても内実はだいぶ違ったと思われますよ「古き良き親父像」
弱いものをかばって守ってナンボが親父で男なんだからさ

親父｢嫁はメンヘラ、長男は不良、次男はニート、俺の家族はクズだらけだ！！！え？俺？俺はどこも悪くないぞ、家族を養う強い父親だ！！！｣

↓父親の欠点が書かれたFAXが届く

親父｢動悸がひどい、指が震える、最後まで読めない、倒れそうだ、もうおしまいだ｣

親父精神弱すぎワロタwwwwwwwwwwwwwwwwww

妻や子に対して、理解と共感に薄い人だなと思った
「こうあるべき」という形に固執して、他の手段や考え方は一切認めず、
家族一人一人の心の動きにもまったく無頓着な感じ

いじめられてる次男の心の痛みを、この人は共有してあげられたのかな？
人生の落伍者になることを心配する前に、いじめで傷ついた心を
どうやったら救ってやれるか、真剣に考えたことはあるんだろうか？
家族が大事なのは自分の理想の人生に必要なパーツだったからじゃないの？
だから感情の部分は無視して自分の意に沿まぬ考えや行動はすべて否定できるし、
養ってもらってる以上子は親に、妻は夫に、自分の意見を曲げても従うべきだと思ってる

長男の行動にも賛否両論あるだろうけど、
たぶんそんな父親に対して過剰防衛になってるんだと思うよ
事実父親を排除することで他の3人は心の平穏を取り戻せたわけだから、
色々問題はあったとしてもその行動が母と弟を救ったことは否定できないんじゃないかな

うーん何か引っかかるな。確かに不器用で頑固な仕事人間だけど、この人だけに
責任を全部押し付けるのには違和感がある。FAXの以下

＞お母さんに美容院代を渡すと言って渡さない、話し合いから逃げている、
＞次男の小遣いを取り上げる（引きこもりには必要ない）、次男の髪が長いとだらだら説教する、
＞などなど、たくさん書いてありました。

家族全体の問題なのにこれって…間違いなくあれだよなw

次男が長男に対する反抗期で家をでてくとかありそうだが

>その行動が母と弟を救ったことは否定できないんじゃないかな
それすら否定する※が多くてびっくりするよ。

※341
いじめっ子の訴えだけ聞いて、いじめられっ子を非難しろと言われても困るわ

父親以外の家族を叩けってのは、まさにこういうことなんだが

要はお前は悪くないって肯定して欲しいだけのバカってことだろ？

これは分かりやすくていいねぇ

私は一生懸命やってきました育児だってしっかり手伝ってきました
…なんて自信たっぷりに言えてしまうところがもうヤバい
それはつまり自分は間違ったことはやってない！子供に嫌われても別居になっても俺は悪くないはず！ってことでしょ
自分の悪いところに気付いてない奴ってのが一番タチわるい

※351
お母さんに美容院代を渡さない→文句なしに父親の非
次男の小遣いを取り上げる→必要ないと思っているならそもそも渡さないだろう。つまり母親や親戚にもらった小遣いを勝手に取り上げた可能性がある
次男の髪が長いと説教する→女性である妻にも美容院代を渡さないのに次男に床屋代を渡すだろうか。しかも次男は小遣いも取り上げられている。

家族で解決できる点も確かにあったかもしれないが、この3点に関しては間違いなく父親の問題なんじゃないだろうか

>次男はフリースクールを出たら、きっとまたいじめられるでしょう。
>社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになるでしょうね。
なにこれ。最低じゃないっすかこの父親

俺を必要としない家族め、不幸になりやがれ！ってことでしょ
どんだけ自分が無いのよ、こんな男に進路決められたくないな
昭和の父親はこんなんじゃねえよ

次男に金渡さないどころか金奪ってお前は髪も切らないのか！って普通に虐待だよな
本当に十分な生活させてたなら床屋ぐらいは行かせると思うし

※358

いや違和感ってのはそういうことじゃないんだ。この父親的にはそれこそ家族としての別居の
核心を知りたかったのに返ってきたのは長男次男の子供の視点。つまり子供が母親を通さずに
個人的な不満を書いただけってこと。現に「次男が言ったこと」と投稿者本人も書いてある。
（美容院代、小遣いの経緯は妻の意見がないと判断できないぞ）

あとコミュが長男経由だとしても最も肝心な妻の心情が全く出てこないこと。そこまで
病んでるのか？と思えば夜遅くまでの介護職。次男はまだフリースクールなのにw
むしろ次男と離れたかった？と勘ぐってしまうな。一方的にバカ父親から不登校で
責められた原因でもあるしね。

頑固で一方的なバカ父親と抑圧された家族って図式は変わらないだろうけど、
どうも3人に画策されて一方的に悪者にされた感が否めないってこと。

※362
長男に「私の何が悪かったのか」と聞いて、子どもが不満に思っていたことが返ってきた。何もおかしいことはないが。核心が知りたかったなんて一言も説明してないな。
そもそも核心が知りたいって何？FAXの内容からして父親が一方的にふるまうのが嫌だったと理解できるけど。この父親はそれさえも最後まで読まずに捨てたが。
100歩譲って別の答えがほしいとしても、ブルブル震えてないでそれを言えばいい。

それから長男は高校生、次男はフリースクールに行っていて、母親が働かなかったら今後誰が稼ぐの？
これで金だけはすべて父親頼みだったら叩くだろ？（養育費を父親が払うのは当然だが）

自分から悪いところ聞いても最後まで読まないんだぞ。そんなやつにどうやって説明しろっていうんだｗ
こういうのは優しく言っても理解できないよ。責められてないから自分は悪くない、となる。

これは夫じゃなく嫁がエネ
生活の時間帯が違ってコミュが少なかったと思うが、嫁が時間かけて子供を調教した結果だ
すぐ寝込むってのは逃げだからな
この嫁は都合が悪くなると逃げ、弱い部分を補う為に長年かけて子供を調教して自分の義手義足に仕立てた
まともな嫁なら長男が不良になったり次男がヒッキーとかにならないわ

※362
なんで妻が自分の内心を知らせる必要あるの？
別居の理由については長男から伝えられているのに無視しているだけでしょう？
長男、次男にとっては血のつながった実の父親だから最後のチャンスを投げかけただけで、
妻、長男、次男からしてみれば仲を修復する義務なんて一切ないんだぞ
なのになんでまだしてもらいたがってるの？

なんにしろ自分に甘く自分以外の人間に厳しいって奴は普通に嫌われるからなぁ。
一番身内にいて欲しくないタイプだもんね。

最後のチャンスをくれた息子たちはとても優しいと思う。特に次男はいじめられる環境に投げ捨てられ金も奪われ容姿について罵倒されたりもしたのに。
連絡とってもらえるだけでなく、わざわざ「悪いところを教えて」って要望にも答えてくれてるんだぞ。
この父親は家族に何もしなかったのに、自分は何でもしてほしいなんて勝手だ。

※362
この報告を書いているのが父親当人だということも少し考慮した方がいい
最初から自分に不利なことは書かずにぼかし、自分に有利そうな事情ばかり並べてる人だぞ

FAXの内容にしたって全文書いてるわけじゃないってところから少しは汲み取れよ
この報告者が自分にとって致命的に不利なことは避け、細かいのばかり拾ってるってことくらい
それでもよく読めば※358が指摘するような、弁解しようのない矛盾や酷さが浮き彫りになる

妻を病んでる扱いしているのも報告者だよ。あんた、読み方が逆っつか父親側に偏りすぎ
実際には遅くまで介護職ができる、ごく普通のメンタリティの人だったってこと
そんな人をメンヘラ扱いしている報告者の主観が狂ってるのか
報告者がまともな人も委縮させる程、悪い意味の亭主関白だったってこと

こんなごまかしだらけの報告に疑問持たず、フィルタかけてもなおクズな報告者の肩持って
妻子にはめられただなんてゲスパーするなんてどうかしてるわ

俺の親父もこういう奴だったなあ。
脅し半分懇願半分で誘導したけど、こいつほど手遅れでなくてよかったわ。
致命的なことになる前に長男が決断して隔離したんだろうな。同じ長男としてその行動力を尊敬するわ。なかなかできるこっちゃない。

三十路も半ばになってわかることだが、オッサンになると方向修正がよう利かんよね。
ここに至るまで、こいつも数多くの助け船を毎度蹴ってきたんだろうなあ。
問題が破裂する前に、自分の何を守って何処で折れるかの優先順位をつけておけばよかったろうに、家族という単位の維持を考慮に入れなきゃこんなもんよね。

ダンナも嫁も子供も、それぞれに問題ありそうな家庭だな。

まぁ、大抵の場合家族は影響されがちだからな
多分分かれたはいいけど、それはそれで生活成り立たなさそう
生活保護コースか？

しかしこういうの見るたびに、俺は絶対子供育てられないと思うわ
多分似たようなこと思うやつも多いから、非婚化小子化が進むのだろうな
父親にしろ母親にしろ、世間の要求するハードル見ると無理だって思うもの

嫁さん普通に働けていてるし、嫁と弟はモラハラ親父に追い込まれて精神やられてただけだろ

これ、確かに質問者の夫も悪いところもあると思うが、それだけじゃないように見えるな・・・

妻、長男、次男にもなんらかの問題がありそう。
というか全員が互いに思い遣りがない家族に見えるな。みんなが自分が被害者と思っていそうな感じ。

確かにこの父親である質問者も悪いところがあるが、その他の妻、長男、次男も父親一人を悪者にしてるようにも見える。
特に気になるのが母親なのだが、ちょっと被害者意識が強すぎないのか。　夫婦なら、夫と多少意見が違うかっても戦えよ。なのに、無理って言って逃げ出しているように見える。

父親は忍耐派で母親側は逃避派に思えるな。いい意味で反対な家族。
夫婦なら話し合いしろよ、と思えるな・・・

母さんと次男にしかいばれない男ということは、もう大きい長男はスルーして女と小学生にばかり怒鳴り散らしてきたんだな。夫婦の話し合いが出来ないのはこの男のせい。
で、奥さんはモラハラ男から子ども達と協力して逃げた。立派な奥さんと子ども達だ。

父親が一方的に悪者にされてるって同じやつがずーっと書いてるんだろうなぁ

まあ多分この相談者は、大手の下請け会社とかで、
上からの理不尽な難癖にも文句言えず、毎日年下の若造にも頭を下げなきゃならん状態で、
ようするに仕事先では「イジメにあってたような職場生活」だったんじゃないか。
｢寿命を削って働いて」ってあるからね。

そういう「上には絶対服従ー！」というのがあまりにもひどいと、反動が出て、
家庭に帰ってから、自尊心を取り戻すために家庭内でも上下関係を重視して、今度は
「自分が皆の上司として振舞う」ようになるひともけっこういる。
大人社会のイジメは連鎖するから、次男にはことさら厳しく自分を重ねて｢負けるな」
一本やりになったんだろう。

家族には職場の父は次男と同じ、なんて判らないから反発されるだろうし、これは
早く相談者がカウンセリング受けたほうがいいと思うなあ。

※378
いやたぶんこの報告者はガチでアスペだと思うよ。病気認定は印象悪いだろうが。
仕事出来ないのも典型的。この報告者が職場でいじめられてたということではないと思う。

そうじゃないとしても金もらって仕事してるのと学校で理不尽にいじめられるのを同じにするのは無理がある。

次男のイジメ・フリースクールの件の対応に代表されるように
この父親は家族に「かくあるべき像」を要求し、
そこから外れるものを認めない。
だが、その「かくあるべき像」をどうやって実現するかは
相手に丸投げしているだけ。

いうなればヒナが口を開けて「俺好みの餌を寄越せ」と喚いているだけだ。
報告者は父親になってはいけない人間だった。

※379
うん、アスペだとしたら、なおさらなんだ。
彼らには「なぜ自分だけ厳しく注意され、頭を下げさせられるのか判らない」
実際にはそうじゃなくても、本人は「仕事はちゃんとやってるし空気を読めずに
迷惑かけたりしていないつもり」だし、
「理不尽なイジメにあってるようにしか感じない」んだよ。

普通の人にはそれ（あきらかに本人のせいだが、本人にまったく自覚がない）が
想像つかない、悪意がある、怠慢だ、となる。だから悲劇が連鎖するんだ。

俺の親父の口癖は「（母親が）甘やかすから（俺が）駄目になった」「猫ちゃんが一番可愛い（父親は飼い猫を溺愛してた）」だった
言ってる事は間違っちゃいないが、そんな男を尊敬出来るわけもなく
もう１５年以上父親とは関わってないし実家にも帰ってない
どっちかが死ぬまでこのままだろうな

小遣いを渡さないのは、虐待ではない。
ただし、小学生が小遣いを望むのに渡さないのは罰というかペナルティに感じられるよ。
だから、報告者はいじめられての不登校を怠けと切り捨てたように見えるんだよな。
確かに世間は冷たく厳しい。
でも、その世間の構成者にも家庭があり、そこでは違う顔をしてるんだよ。

次男はフリースクール出たっていじめられる、って一文さえなかったら、自分も父親擁護したかもなぁ。
この父親程度なら、上手く流せる妻子もいるから。
ただ、相性が最悪だった、でもそれだと余計に離婚しかなくなるな

そして悲しいことに、アスペだと、※380さんがいうような
「～とは、かくあるべし」という各々の基準を学んで、それに従うことでしか
普通の人のように振舞えなくなる。

なぜなら、いろんな場面でどう振舞うのが最適か、本人が自分の考えで臨機応変に
対処すると、大抵「なんでそんなことしたの！」とあきれられるような問題行動に
なってしまう。普通のひとと感じ方の基準や考え方の方向がちがうんだ。
基準がちがうので、計算結果が全部ずれてしまう。
ミスらないためには「おそらくここが平均値」という言動でしか動けなくなってしまう。

そういう病気だからね。アスペでなくても、似たように鈍いひとはいて、そういうひとは
毎日頭の中で「普通値計算機」片手に必死に対応している状態だし、大変に辛いだろうね。

※381
カウンセラーに行くべきってのには同意する。こいつのためにも治療すべき。
ただアスペなら被害者とは思わない。次男に対しても愛情があるとは思えない。

※383
渡す小遣いを制限するのは親として当たり前なんだけど
この報告者の場合小遣いを渡さなかったんじゃなくて、小遣いを取り上げてたんだよ。
ここは大きな違いだ。

※354
全く違うだろ・・・

仮にお前が「いじめっ子の言い分だけ聞いて～」って例え通りだと思うんだったら、出来るだけ客観的な事実だけ抜き出せば良いんじゃね？
長男が不良の屑で次男が不登校の屑、嫁は意志薄弱で旦那はただのアホにしか見えないんだけどなぁ

旦那が言ってる事は嘘かも知れないから、相手は叩かない（ｷﾘｯって事？ｗ
それを他の女性様の記事でも言えると良いんだけどね

「陰湿ないじめ」をやたらと掲げている奴いるけど、
小学生低学年のやる「陰湿ないじめ」ってなんですかね？w
小学生低学年程度の知能の人間が行ういじめが陰湿だとはとても思えない。
陰湿にやろうとしたってできないレベルの頭しかないだろ。

それから逃げるなって父親の主張も至極まっとうに思える。

※385
そうだね、本当に早くカウンセリング受けて欲しい。
ちなみに、アスペのひとにも愛情はあるよ。
たいがい、「普通の相手には愛情と認識できない」間違った形でしか表現できていないけどね。

※387
長男を不良と思う理由は？
この父親が不良って呼んでるから以外の理由で頼む

※390
じゃあ長男は「自己陶酔に明け暮れる屑」に言い換えるわ
登場人物全員屑な事に変わりはないよねぇ

まぁ、中学の時点で進学しないで就職がどうのって話が出てる時点で普通ではないと思うけど、まぁそれは置いておこうか

※388
耐えられるいじめかどうかは他人が判断することじゃない。実際にこの次男は引きこもりになってしまった。
それから逃げるなという教育が必ずしも間違ってるわけではない。それで成功する可能性も確かにある。
ただ、それならひっぱたいてでも学校に行かせる役目はこの父親がやるべきだったんじゃないの？
妻の反対を押し切って逃げさせないって決定はしたのに、協力はしなかったから叩かれてるんだよ。

※391
長男が行動したおかげで次男はフリースクールに通えるようになり母親は社会復帰できた。
次男が不登校になった理由も母親が寝込んでいた理由も長男とは関係ないから、マイナスなし。
中学時代になにがあったか知らないけど今は高校に通いながら家事をしている。
どうしても家族全員を屑と呼んで父親を庇いたいみたいだけどさすがにこの線は無理だなー。他のネタ探せ。

※392
確かに引っ叩いて部屋から引き摺り出してでも学校に放り込むくらいはやっても良かったかもね。
方法はともかく、小遣いを取り上げたり、外に出させるために何かしかのアクションは起こしてるんだから、全く協力しなかったって批判は的を得ていないと思うが。
それに報告者のレスからのみ判断するという前提だけど、母親は「逃げ」以外の選択を一切提示していなかったんじゃねーの。

※394
報告者自身が家族とあまり話さなかったって言ってるから、逃げ道を塞いで放置した以外でいじめに関して協力していたとは思えんのよ。
次男から金を奪えば外にでるというのもよく分からないし。次男が床屋にも行けずにいたんだったらどう考えても逆効果だ。
そしてこれも想像でしかないんだけど、母親は専業主婦なんだから少なくとも父親よりは向き合ってたんじゃないかな？
残念なことに、家族とあまり会話してなかった父親が、母親が普段次男とどう向き合っていたのか書けるわけがないんだよね。

ネットではものすごい勢いでクズ認定するのが流行っているが、
この家族に限らず、引きこもりだの家庭不和だのがあっても、クズではないよ。

程　度　の　違　い　だけで、親子という、世代と価値観のちがいがある他者が毎日
関わらざるをえない生活をする場が家庭なんだから。
ローマ時代から「いまどきの若いモンはけしからん」というぼやき文句はあったわけで
この「世代間の争い」は、どの家庭でも必ず経験する通過儀礼なんだよ。

機能不全の家庭は、通過儀礼に失敗する可能性は高いけど、子世代は頑張って独立しようと
努力してるし、別居で父親も価値観のちがいを学ぶいい機会になり反省できるかもしれない。
この家族は「ひどい状態にとどまるのをやめて」るから、それでいいんだよ。

いまひどい状態にとどまってるひとは、とにかく親や子と一旦物理的距離をおいて、
家庭外部（カウンセリング・心療内科・精神科、いやなら実は総合病院の内科や小児科でも
話せる。主婦なら婦人科から頼んで回してもらえるよ）に相談して「変化を起こそう」。

※395
向き合った結果が「転校」しかないのなら「母親の向き合い方」も大概だよ。
別に父親が悪くないとは言わない。対応が悪い点も多々ある。
だからって袋叩きにされる理由がわからんがな。
母親も次男が引きこもるのを是として、自分の主張が通らなければ泣いて寝込んで嫌なことが過ぎ去るのを待っていたんだろう。

屑といえばそれまでなんだけど、いろいろ変な点が残るな。

＞いきなり「あんた（俺）は母さんと次男にしかいばれない男。

中学生の頃に手を上げた割にこの言われよう。あとけっきょく
妻が離婚したいのか否か全く彼女の言葉が出てこないし、そもそも
離婚も含め離れて暮らすことを余儀なくされるてるのに、接触の
矢面を長男にさせてる妻にも微妙な違和感がある。ストレスで
病んでいるわけでもなく普通に働ける精神なのにね。

この話って「離婚」という要素を絡めないと筋が見えないから、
投稿主が本当に大事なことを書いていないような気がしてならないな。

たぶんとっくに妻から離婚の言葉は出てるんじゃないの？

※397
向き合った結果が転校だと何がそんなに悪いの？
極端な話、いじめっ子はPTA会長の子ども、学校はみんなあっちの味方みたいな絶望的な状況だったかもしれんぞｗこれはただの例えだけどね。
実際次男はフリースクールに通うようになってうまくいってるみたいだから、やっぱり転校しておけば良かったねと思う。

次男のことで寝込む奥さんってもしかして、いじめのことで学校に言っても相手にしてもらえず、同級生のお母さんからもハブかれてたとかだったりして
専業主婦だしありえない話じゃなさそうなんだが

各々悪い点があるが、子二人が揃って残念な感じ
引きこもりは言うに及ばず、中高生の年代で家族は俺が守るってのは無いわ
長年専業してた人が介護ついても子二人養うのはきっついだろ

父親は意固地で現実を受け入れられない弱いやつだとしても
引きこもりの次男もクズ（心が弱すぎ）
引きこもりの解決が転校しかないヒステリーの母親もクズ(学校に相談してるのか？）
長男もクズ（グレるのがクズ。あとこれだけの行動力を発揮するならまず小学校でもいって解決しようとしなかったのか？）
家族全員おかしいんだが、ここまでこじれて周りから責められるようなことはないかな
長男がおかしいのがここまで酷くなった原因だな

※399
そんな極端な状況はほぼあり得ない。
仮にそうであってやむを得ず転校を選ぼうとして反対されたなら、次男が置かれている状況を父親に説明すべきだし、説明された感じはしないよね。
ならいきなり「嫌なことがあったから全部放り出して学校変わっちゃえ」みたいな選択肢は下の下だと思うけど？

※403
え？ありえない？お前ここ最近のいじめのニュース見てないの？対処してくれない学校なんていくらでもあるぞ。
ときおり妻と次男のことについて喋った、妻は転校させたいと言った、と書いてあるから説明はしていたみたいだけど？

嫁のふて寝を思いやれって(笑)
旦那といくら揉めようが、２児の母親がふて寝とかナイわ。
ふて寝中、子供達は？
この家庭問題については、嫁側からの意見も聞いてみたい。

※403
長男曰く次男と妻にだけ偉そうにしてたみたいだからそれを信じると妻が説明しようとしても泣くまで怒鳴りつけて反対してた可能性が高い

※404
文脈から意味がとれないならコメントしないでくれ…
転校させたい理由を単なる「いじめ」以外に話したという描写はないだろうが。
※399が書いたような極端な状況だったのなら、父親に「その状況」を説明するのが筋だ。それがないなら、極端な状況は想定しにくい。と言ってるんだよ。


※406
偉そうにしてる＝泣くまで怒鳴りつけて反対する、という発想はどこから出てくるんだろうか・・・

誰が悪かったのかという話しは置いておいて
この報告者の目的は家族に帰ってきてもらうことなんだから、転校させないやり方が次男には合ってなかった、他にも家族に嫌われることをしていたと認めないと目的は達成されないでしょ。
この報告者に家族にも悪いところがあったなんて言ったら状況が悪化すると思うｗ

※406

横槍で悪い。
※398でも書いたけど、良し悪しは別にして中学の頃ぐれた時に手を上げるほどの
接し方の父親に言うセリフとしては変じゃないか？

根本的にこの人の文章は辻褄が合わなから、各々の想像を巡らせたって
意味が無いと思うな。それこそゲスパのループだよ。

※407
嫁がきちんと説明していないに違いないと思う根拠は父親がそう書いてないから？
家族全員に逃げられる男の言い分をそこまで信じて好意的に受け取れるのが不思議だｗ
それまで健康だった嫁が寝込むようになっても何かが起こったとは考えられないのか。

※409
単純に中学時代は殴れたけど高校生の年齢になったら体格も大きくなって逆らえなくなったんでは？
体格が大人になったとたんに注意しなくなった父親に不信感があったのかもね・・・

確かにこいつの文章めちゃくちゃだから、それを元にして何かを話そうとすること自体が無意味な気もしてくる。
この文章から俺達はこの家族を正確に知ることは出来ないわけで、結論は「こいつは文章が書けない」ってことか…

※410
言い分を信じるも何も、
「叩くためのネタになりそうなことが書かれていないが、こんな奴だからどうせ都合の悪いこと書いてないだけだろw」
という理屈を振り回すなら、「報告者に非があるから叩いている」のではなくて、
「叩くために叩いているだけ」という誹りは免れられないだろうに。

※413
俺はすべて書かれていることを元にして意見を言っている。
長男曰く、この父親が偉そうにするせいで嫁と次男に自由がない。
嫁はそれまで健康だったのに、次男の件で寝込むようになってしまった。
父親曰く、精神の辛さが体にきているらしい。
で、何もなかったと考えるのが自然なのか？

※413
いじめがあったろ？
それで悩んでいるところまでは文章から見受けられるし、誰もそのこと自体を否定して何もなかったとは書いていない。

途中で誰かが言い出した「大津いじめ」のような「極端な状況」があったことがこのまとめから読み取れるというのなら示してみてくれんか？

妻が泣くのはほとんど次男のことで、こいつがうんざりするほど泣くところを見てるってことは
次男の問題が発生してから何度も話し合いしようとしたってことなんじゃ？

※415
いじめのことでそれだけ悩んでいるのであれば
報告者と次男のことについて話そうとした時だけ寝込むのはおかしいね。

ATM野郎に「敬え」って言われても無理だろ
子育て、躾を母親に丸投げしておいて問題が起きたら
「携わってないからおれのせいじゃない、子育ては母親の仕事だからおまえのせい」
という意味のわからない責任転嫁してそう

※418
ATM野郎とか言う前に最初からそういうことを話し合えよって思うが
なあなあにして後から文句いうのが多いのが不満なんだが

追記ひでえなｗ
例えそれまで努力していたとしても次男が社会でもいじめられることを願ってる時点で全部アウト

ここまで相談者が叩かれるのが理解できない。

働くのは大変だし、家族を養うのは立派だよ
それを当然だ！感謝なんてない！と言われたら、普通はムッとするだろ
勉強するのは当然だけど、１００点とって当然だろ！みたいなさ
人間、生きてるなら、褒めてほしい、いやしてほしい、認めてほしいはある
それを家族は、してあげないといけんだろ

あと、長男ばかりが注目されるが、ガンは母親だろ
母親が寝込んで、帰ってきて家事もしてなきゃ、そりゃ文句もでるわ
相談者も辛くても仕事しているわけで、母親も家事くらいしないとダメ
そういうのを誤魔化すために、母親は「父親の責任にしている」んじゃないのかな？

長男は、ヤンキーだったうえ、高校中退で働いてるらしいが、そんな奴の多くはバイトみたいな仕事か、肉体労働でしょ
普通に大学いって、大手いくほうが成功の確率は高い
次男は、フリースクールなんて行っても仕方ないまでは思わないが、ぬるま湯世界だし、経歴にもプラスにならない
厳しいけど、社会の意見ってそんなもんだし、父親の意見と同じだよ。
正論言われてムキーとなるからって、甘やかさないといけないのか？

まあ、正論に耐えられない精神といえばそれまでだけど、所詮はそういう嫁や子どもなんだよ

理想は、母親が厳しく、父親が甘く、しかし〆るべき所は〆る。
なぜなら、子どもは生まれつき自制心をもつわけではないのだから、子どもに接する機会が圧倒的に多い母親が自制心を覚えさせないといけないから。
ただ、それだけだと子どもが保たないので、父親がアメを与える感じ。

しかし、この相談者の事例では、憎まれ役を父親に押し付けてる。
この時点で母親が役割を果たせていない。
メンヘルみたいだし、仕方ないのだろうけど、ハズレ嫁だね。
陰で相談者の事をずっとボロクソに言ってて、子供達はがっつり洗脳済みなんじゃないかな。
このパターンは絶対に修復不可能だし、むしろ父親は別れて正解だろう。

※421
どこ読んだの？コメント？

別の記事にコメントしようとして間違えたんじゃない・・・？

※421
父親擁護してる連中は、自分が賢くて社会を分かってるつもりな態度が
報告者と笑えるくらいに似ていて同族擁護なんだろうな、とよく分かる。

※421はどう見てもウケ狙いだろ

※425
父親を擁護してるように読めるならかなりの文盲
父親視点の怪しい描写を除いても他の家族も全員駄目だって言ってるだけ

報告者を擁護している人は、報告者を排除した事によって3人が立ち直った事実をどうして無視するのだろう。

単に生活が変わっただけで立ち直ってなんかないだろｗ
またトラブルおきて崩壊する可能性高すぎるわｗ

※427
それは※421の話？そうだよな？
とりあえず落ち着いてもう一度本文を読みなおして、それでもまだ言いたいことがあったらまた来てくれ。な。急がなくてもコメント欄はなくならないから。

まぁ、高校も行こうとしなかった長男(結局進学したようだが)や引きこもりからフリースクールの次男よりは社会を分かってるんじゃないか？

雇われ店長やってる知人が言ってたが、「中卒は絶対に採らん。何度か試したことがあるが嫌なことがあると平気で翌日から来なくなる。今時高校に通えないほど貧しい家は珍しいし、通ってしまえばまぁ卒業させてくれるだろ？何だかんだで取り敢えず高校を出とくのが一番楽な道なんだよ。それすら出来ない根性無しは仕事やらせたってすぐに投げ出す奴ばかりだ。」だそうな。
社会でそれなりにやっていきたいなら最低限の経歴は必要だよ。

※429
可能性、なんて不確定要素を使ってまで3人を叩きたいのかw

そりゃ※421※422が正しい内容だったなら家族を叩いてるやつのほうが多かっただろうな・・・ｗ

本当に数人がダメ親父擁護で大暴れだな。そもそも別居の原因は次男の不登校だろ。
嫁が転校させようとして親父がそれに反対するなら親父は学校や加害者保護者と折衝して
次男が学校通えるようにしないとダメじゃん。それをただ耐えろ逃げる事は許さん。
フリースクール？ニートかお前はってやるから八方塞になって別居せざるをえなくなったわけで。
この親父に擁護すべき点が見当たらんわ。

※422
※60でも同じこと言ってますね＾＾
なんでそんな必死なんすか？ｗｗ

※434
次男を学校に行かせるのは母親でも長男でも良かったろ
そこを父親だけの責任にするのは何なんだよ
父親は駄目なやつなんだから母親と長男が立ち向かうべきだっただろう
駄目なやつが駄目だから僕たち逃げますｗでこれからもいろんな問題に向かっていけるのか
少なくても前を向くタイミングを思い切り外してて次男は学校じゃなくてフリースクール通いになってるじゃないか

※436　嫁の転校案を蹴ったのは旦那だから。人の案を蹴る時は自分が代案を出すってのを
習わなかったのかな？結局引っ越してんだから最初から転校させた方が良かったね。

あとダメな人間を見捨てたらダメなのか？いつまでも保護しなきゃいけないの？

転校の前にもできることあるだろ・・・
イジメー＞不登校ー＞転校しかないのかよｗ

※438　転校以外にも手はあるが転校案を蹴ったのなら蹴った旦那が独自案を出さなきゃ
ダメだろって事。まあ良いよ。どうせこの旦那は家族から捨てられたんだし。

※434
その数人に論破されたでござるwww

転校を否定しておいて具体的なことは何も言わず
「逃げるな」って言われても
何をどうすりゃいいんだってなるよ

転校案になるまえに母親と長男は何したんだって言ってるのにやっぱり父親に丸投げか
駄目な父親が何もしなかったとかどうでもいいんだよｗ

※442　あの長男高校生ですけど。次男の不登校まで責任負わせるのか？
嫁？とりあえず引っ越し→フリースクールで社会復帰の土壌を作ってやってるるじゃん。
唯一責任ある立場にありながら口だけ出してそのくせ何もしなかった父親だけが家族から
見捨てられてもう終わってるだけじゃんw あっただ耐えさせるのは具体案じゃないからね。

※440　どこがw

※443
普通の長男ならそこまで求めないが、俺が守るって言ってるやつだぞ？
そんな問題になる前から守れよと思うのはおかしいのか？

頭から読んで、アホみたいな父親叩きの方に筋が通ってると思うなら、小学生の教科書から国語やり直した方がいいよww

※444　次男のいじめって低学年の時ってかいてあるから2年異常前の話だろ。
一年前の話なら去年って書くだろうし。
長男たぶんまだ中学生だぞ。
そして高校生にしろ中学生が弟の小学校に乗り込んで行っても相手にしてもらえるとでも？
それとも高校生がいじめっ子をボコボコにでもするのか？

父親から守るって言ってるんじゃないか？
いじめは周りが大騒ぎしてもいいことない
心の問題だから本人の納得する形にしないと解決にならない

長男と次男の小学校は普通一緒だろ
自分が卒業した小学校に話にいくのぐらいもできないのか？
ついでに中学時代ヤンキーならボコるのもありだろｗ
自分かわいさで弟も守れないヘタレヤンキーだったら恥ずかしいわ

なぜおこずかいを渡さないのに
息子の髪の長さをとやかく言うのか


色々おかしいがこいつに言いたい事は
毒親はしね

※448　それで親父は何をするの？　っていうか妻も長男も次男を守る為に動いたじゃん。
その結果ダメ親父は捨てられただけで。

※450
母親と長男の問題についての話してるのに執拗に父親に戻してどうすんの？
結局次男はフリースクールで将来就職とかどうするの？
単に甘やかして逃げさせているだけじゃ自立できないよ
転校だって母親が転校させたいだけじゃなくて、母親なり長男が間にはいって次男と父親と直接話しさせて次男の意思で転校させてほしいってもっていくべきでしょ

※451　わかったわかった長男と母親が至らなかったんだな。
そしてダメ親父は無罪と。

父親の話なんだから父親の話が中心になるのは当然。

※452
父親憎しで話捻じ曲げるなよｗ
たとえ父親が良くても毒家族じゃどうにもならんわ
この父親が駄目なのはもうわかってることで誰も擁護してね～よｗ
擁護されててもそこまで言われることか程度だろｗ
この父親はまったく問題ないっていってるコメントの比率はどれだけあるんだ

？母親パートで働いてるんでしょ？
しかも別居後のが暮らしが良いんでしょ？



…アレ?
お前いらないじゃんwww

それぞれに問題があるよね。
感謝されるべき、と思いすぎる父親。
全く感謝しない他の家族。
これじゃ、家族の思いやりも愛情もなんもない。
うまくいくわけないじゃん。

てか、最後のほうの『頑張れ頑張れ』ってコメ悪意感じる…
面と向かってだったら、この言葉言えるのかな。
もうちょっと優しくアドバイスしてあげてもいいのに。

次男は学歴なしで、長男も下手すれば底辺高校、母親は無駄に辛い介護でパートでいつまで体が持つか不明。
それで幸せだっていうなら所詮他人の人生どうでもいいけど、この状況でよかったねっていえる神経は怖い

※456　モラハラ父、旦那と一緒にいるよりは幸せあんじゃないの？

自分に甘すぎ　なんだこいつ

　なんだこいつ　　


　自分に甘すぎ

＞次男はフリースクールを出たら、きっとまたいじめられるでしょう。
社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになるでしょうね。

この親父が近くに居たらそうなるだろうね
こんな呪咀に負けずに父親抜きで頑張ってほしいわ

小学校の低学年を大して悪いことをしない天使のように思ってるヤツもいるようだが、んなわけない。理性育ってない子供のうちの方が残酷なことはいくらでもある。
小遣い足りない→じゃあ大人しいヤツから奪っちゃえ
あいつの持ってるあれが欲しい→じゃあ取っちゃえ
あいつ気に入らない→じゃあ殴っちゃえ
なんて簡単に思うから。
タチの悪いボスガキに目を付けられたら運の尽き。

別居してから家族の状況が良くなったのは父親の目から見ても明らかだからね
俺達はこの父親の書いてることを信じるという前提で話してるんだから、家族への悪口だけ信じて家族を認めてるところはスルー、は出来ないんだよね

報告者は理想ばっかみて現実から目をそらす人間。

（理想）普通校に通う次男
（現実）フリースクールに通う次男
だけど、
次男が普通校に通える状態かどうか、を検討した形跡は全くなかったな。
ただ普通校に通わないといけないから通え！の一点張り。

ベストな選択肢が分かっていても、そうできない人間もいる。
そのときベターな選択肢を探さず、all or nothingじゃねぇ。
この人自身も鬱病とかメンタルになりやすい思考のようだよ。

結局小学校だったら２年ごとぐらいにクラス替えもあっただろうに転校までしなきゃいけないことだったんだろうか
フリースクールで学歴が付かないことに対して将来に不安を覚えない保護者はどうなのか

結局、ベスト以外はダメだってことが災いしたんでしょ。
知らず知らずのうちに、次男と妻を追い込んでた。

理想は分かってるけど、どうしても出来ない人は、やっぱり居ると思う。
どうしたら家族の人が上手く行くか、その人のためになるか、とことんまで話し合うか、妥協点を探したり、お互いの理解を深めるように努力する必要があった。
（次男にとっては、理想云々のレベルの話じゃないんだと思う）

だから、家族の中で、相手の気持ちや心情を理解しようとしないで、次男と妻を追い込む悪い人になっちゃってたんだと思う。

どちらが一方的に悪いということではないのかも知れないけど、やっぱり溝はそこの部分が大きいと思う。

まだ義務教育の年齢なら、フリースクールでリハビリして、
普通の学校に復学することはできるんじゃないの？
高校受験で内申点でちょっと不利になるかもしれないけど、
ずっとフリースクールとまだ決まってはいないだろうに、すごい嘆きようだ。

例えば、フリースクールで頑張ってるなら応援して、
次は普通の学校に復帰できるよう導いてあげる柔軟さがあれば、
息子たちにここまで嫌われなかったかも。
オールオアナッシング的な価値観の親父だなぁ。

母親と長男が極論で引かなくて壊していったんじゃないのか
転校もギャンブルだし、それは最終手段だからまず学校に戻れれるなら戻すのは普通の提案だけど
いじめは我慢じゃなくて、転校しなくたって環境を変える契機なんていくらでもあるのに、転校ばっかり押す人はおかしいんじゃないの

自分に甘く、べき論、理想論しか喋れない親父。
まあ典型的なモラハラだな。実は家族の中で、一番精神的に幼稚なのはこの親父。

「ベスト以外は駄目だって事が災いした」ことが分かっているのに、この米欄ではベストの行動が出来ないと叩かれる矛盾

※467
お前馬鹿なの？
「環境を変えようという話の中で、長男と母親が転校一択」だったならその理屈も通るが
環境を変えさせないという奴に対して環境変えた方がいいと相談していた状況だろ・・・

この父親ですら学校に戻れそうもないからそれも次男の人生と諦めるところまで来てるのに
なぜ最終手段を選んでやらないんだよ
転校して立ち直る機会を用意してやらずに不登校のままにさせてたんだぞ、この父親

どうして話を全然別物にすり替えてまで父親を擁護したがるのか、理解できんｗ

※469
学校に戻るは普通の意見だしなんも問題ないだろ
それだけでいじめを我慢しろだなんてクズとかのほうが極論だが

※470
話の中にいじめの状況が一切でてこないで転校するしかないになってるじゃないか
どこから転校しかないって判断してんの？

転校させるさせないだけで別居するわけない
この報告者が自覚ないだけでもっとやらかしているから逃げられたんだよ
妻子の言葉聞けない奴から聞いた妻子像で妻子を判断するのは無駄だよ
この報告者についてしかまともに検証できないよ

フリースクールとかどうでもいいだろ
身体障害じゃないんだから成功するチャンスはあるし

一流大行ってもニートとかワーキングプアとか犯罪者になるかもしれないし
さらに言うなら成功しても病気で早死にだってあるわけだしな

結局自分の考えた生き方以外は認めたくない
長男不良で次男ひきこもりという負け組み家族だと
このおっさんがコンプレックスに感じてるんだろうね

でコンプレックスの原因に怒鳴ったりするわけだけど
それで物事が改善するはずもなく今に至ると

この状況でフリースクールなんかいって成功する要素なんかないだろ
次男が急に目覚めて困難を乗り切れるようになるウルトラＣがいる

二男よりも世間体を気にして「転校ダメ、フリースクールダメ、ニゲルナ」
家族のために頑張ってきたとか聞いて呆れる

そもそも逃げ癖をつけないためのしつけって宿題から逃げないとか嫌いな食べ物から逃げないとか、日常的なことで教育することなんだよね
これは「当然やるべきことから逃げない」というしつけであって、学校での一方的ないじめは当然受けなきゃいけないことではないから、まったく別の話
この父親が普段から次男と接していれば、この子が逃げ癖のある子か分かるはずなんだよね。

自分の不器用さが原因で家族全員がボロボロになったことは当然理解されるべきで妻が寝込むことや次男がいじめから逃げることは許さないってバカなこと言ってるからクズ

この次男将来就職するとき学歴なしで、理由がいじめ、家庭にも問題かかえててですごいハードモードなのに何でこんなに楽観的なのが多いのか

追記あった。と思ったらコメもすごいのびてる。
報告者擁護がいまだにあってびっくりした。
報告者が自己正当化しかしてない。ヤツが語る家族像が、歪んでることは想像できる。
家族のために働く人間が、嫁の美容院代に事欠く生活させるわけないだろ。
家族を大事にしている人間が、妻や子の話を聴いてやれないわけないだろ。
良い意味として頑固親父と自称しているが、自己性愛の強い、気持ちの悪いヤツでしかない。

フリースクールっていうくらいだから、発達障害かなんか抱えてるんじゃないのかな
普通は学校側が、私立か越境通学をすすめてくるし
どこら辺の地域なんだろうか

虐めがあるような地域って、そもそも治安も宜しくない
尼崎の在日みたいな最底辺が住むところです！って宣言してるようなもん
だからいじめ問題は表に出てこないわけで

発達障害ならそれ相応の学級があるのに、学校側の対応もおかしいし
奥さんも逃げ回っててなんだかなって感じだし
最底辺地域なんだろうな

まあでもこの場合は逃げて正解なんじゃないのかな
これこのまま学校にいても解決しないわけだし

お前らどうでもいいから、自分の家族大切にしろよ＾＾
夫婦と言えど、他人。親と言えど、神様でもなんでもない。完璧な人間なんていないんだよ。

>479
ハードモードでも活路は一応あるから。人生終わったわけじゃない。

ひきこもってて、家には世間様原理主義のクソエネ親父がいるより、彼の人生には光が増えてる。

※484
人生なめきってるねｗ
次男は家族に人生壊されたとしか見えないのに

※485
何でそんなに必死なの？

わークソ親父だー
この親父じゃなきゃ、妻も長男次男も
落ち着いて穏やかな家庭を築けたんじゃない

状況も「俺悪くない」ばっかでよく分からなかったけど、最後の
>次男はフリースクールを出たら、きっとまたいじめられるでしょう。
>社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになるでしょうね。
>長男はしっかりしているので心配していませんが……。
こりゃ駄目だと思ったわｗ

次男側からの釣りじゃないか？これｗ

凄いスレだ。現代の悪魔払いの儀式に立ち会わせてくれた、そんな
興奮の感覚を体験させてくれた

指摘している参加者達が切れ味鋭い人ばかりで、それも凄い！
無知と虚無を抱えた>>1のような奴を、切り伏せらる人達が
まだ居るのなら、日本はまだ大丈夫なんだろうね

元ひきこもりで最近社会復帰したけど
ひきこもりって周りが動いて解決するのってかなり少ないケースだと思うよ
いろいろやってもらって失礼なんだけど効果ゼロ
結局周りの人が「自分はこの子を立ち直らせるために行動してる」
っていう満足感が少し得られるだけ。

未だに小学校転校させてもらってないからフリースクールに行くしかないのに、フリースクールに行くなんて発達障害じゃないかってマジで父親が書いてんじゃねーのｗ
次男から金を奪ってなんで床屋いかないんだって言ってるのとまったく同じじゃん

フリースクールに通うのを応援すると言った次の日にフリースクールに通ってるなんておかしいって言いだしてるから発達障害なのはマジでこの父親だと思う

次男は学校をさぼっていたのではなく、いじめが原因で今の学校に行けなくなっただけで
フリースクールに自分から通うようになり友達もでき、数年もかからず小学生のうちに立ち直ることができた
最近まで意味もなく引きこもりやってた人間とはまったく違うんだよな

伝わらない愛情が愛情なのか

時代が変われば家族の形態も変わってくるのが当たり前
昭和の時代の父親像が今の世間に合わないのも当然だろ
昔は男が働きに出て、女が家を守るのがデフォであったけど、今は女性も社会に進出しているし昔より男女平等の時代なんだから
相談者に擁護的なレスもあったけど、そんな考えの持ち主が未だにいるから日本は男女平等率が先進国最下位なんだよ

この相談者は経済ＤＶだしモラハラだしで逃げられて当たり前
時代錯誤も甚だしいわ

本当にこのサイトの※欄は、「３人寄れば文殊の知恵」というけれど、
馬鹿が寄り集まっても何の知恵も出てこないといういい例だなw

※495
お前昨日完全に論破されて逃げ出したやつじゃん
駄目だよ来ちゃ、この父親から見ても逃げ癖があるやつはクズなんだから

息子の引きこもり状態を変えたいのに小遣いを奪う意図がさっぱり分からない
学校に行ってほしいなら使う金を奪ってはいけないし、金を奪って自由をなくすなら学校に行かせることを諦めるべきだろう
髪も切れなくて金もなくてこの息子はどうやって学校に行くの？母親も金は持たされてないし文具等はどうやって買うんだ？

駄目人間なんだから素直に自分を駄目人間と認めるのが第一だな。
「家族がいないと何もできない駄目人間です、だから力を貸してください」
と嫁や息子に頭を下げろ、まずはそこからだ。
駄目人間のくせに威張るからこうなる。

次男が順調そうで良かった、自分は陰ながら応援している。
が、この父親に望まれる事だと思う。

口を開けば否定ばかりだったんだね。
嫌われて当然だわ。

米欄伸びてるね～。それだけこのオヤジがつっこみどころ満載だってことだろうね。
自分もひとつ。

>家族がバラバラになってしまったことが一番辛いです。

どうしょうもないオヤジが切り捨てられただけでバラバラにはなってないよ。
なぜ自分だけが捨てられたのか、その理由がまったくわかってないのがこいつの一番の問題だな。

>>497
とりあえず父親がクズなのは抜きで普通に考えるとわかる。
小学生が学校に行くのに小遣いは必要無い。そんな家庭は山程ある。
逆に言えば、学校に行くなら小遣いを再開するという意志の表れなので、制裁やはっぱを欠ける意味ではよくある話し。
但し、いじめで心の傷を負っている小学生の息子には通じなかったのかなと。

後、父親がクズなので、なんでもかんでも父親悪で意図的に誘導してる部分も多々あると思う。
例えば散髪の問題。コメ欄の見解では「散髪しろと説教する癖に、小遣いを取り上げられて散髪にすら行けない。矛盾してるし、酷い父親」
これはほぼあり得ない。何故なら次男は小学生だから。
常識的に考えて小学生が小遣いで散髪に行く、行けるなんてのは金額的に難しい。
行けるなら常日頃それ相応の小遣いを貰ってるという事を意味するし、行けないのであれば一般家庭の様に両親が出すのが当たり前。母親の美容院代を渡していないのだから、次男にも渡していないのでないかという推測が前提だが、それも無い。
髪が伸びていてもさほど問題無く、切る事が目的でなくても通う可能性のある女性の美容院と、髪を切る事が目的で定期的に行かなければ行けない男性、しかも小学生となると別の話し。
その上父親は髪を切れとわざわざ長々と説教している。これも一般家庭からすると異常。
これを父親が異常という事で片付けているが、次男が意図的に散髪に行かなかったと考える方が自然。
引きこもりだと身だしなみを気にしなくなるから、髪がぼさぼさとか長髪なのはよくある話しだからね。

自分が一番話しの流れが繋がる解釈は、次男は引きこもり生活を続ける事で、散髪に行きたくなかった、あるいわ散髪用に貰った金を別の事に使ってしまった。
これぐらいの事が無いと髪が長いという理由で父親が息子を説教するなんて事は考えられない。
身だしなみがいじめに繋がる場合もあるし、小さい子を持つ親であれば当然かなと。
その制裁の意味で、小遣いを取り上げたって所かな。
文房具を買う金も無いとかそんな記述もないし、妻子に金が回って無いのは無いと思う。
もちろん生活費以外の制限とかが厳しかったりってのはあるとは思うが（美容院代の記述とか）、金が回ってないなら長男が不良になった上大口を叩いたり、家出同然で突然別居するなんてのは考えられないから。

まあどっちが悪いだとかは知らねえけど、どっちみち離れてよかっただろうな
あのまま、うまくいくとは思えない

知らず知らずに呪いのような言葉の毒を吐いていたんだろうな

まぁ、離れて分かる事もある
行き詰まった時は、無理矢理解決しようとして
行動すればするほど、悪化するのもよくある事
とりあえず、時間おくのも一つの方法

この人の奥さんが寝込んでいたのって間違いなく報告者の存在がストレスだったからだよね。
本当に精神弱い人だったら、別居して二人の子供抱えて夜遅くまで働けないよ。
多分、家に押し込められて専業主婦してた頃よりずっといきいきしているんじゃない？
実際、長男もそういっているし。
家族全体を上からストレスをかけて歪めていたのは父親なのに、無自覚って怖いわ。

この父親は屑だけど、長男も「何自分に酔ってんの」って聞きたくなる。
嫁も長男を矢面に立たせるなよ。家族を養うだけじゃなくてさ。真っ向から離婚宣言しろよ。

※507
高校生でも家族のために動き就職も考えてる長男や夜遅くまで仕事頑張ってる母親に引き換え
そんな青臭い意見吐いて見下して得意がってるお前はなんなの？ｗ

今は奥さん働いてるんだろ？
そのぶん家事を長男がやってる
それでも今のほうが良いって事はよっぽど報告者がアレって事

これは母親がまるで躾が出来ない駄目親なんじゃないの？
父親はちょっと頭が悪いだけでクズでもなんでもねーよ
母親は家庭を持って家に居る事に耐えられなくて子供の躾を放棄してただけだろ
子供と過ごす時間が長い母親がちゃんと怒れてなくて（怒るのが億劫でやってない）ガキにまともな耐性がつかなかった
そんなんだから父親が少ない時間を使ってごく当たり前のことを言うだけで極度の被害妄想とストレスを感じるようになる
長男は母親と父親の駄目なところを受け継いでる。次男は母親の悪いところをもろに受け継いでる

この家庭に関しては父親はもっと徹底的に厳しくした方が子供の将来のためになってたとおもう
普通の範囲では理解できるように育ってないんだよ。子供二人とも

だから、厳しくした結果として、嫁と子供に出て行かれてるのに。
この後に及んですら厳しさを追及するなら、永遠離別＝離婚を意味するよ。

旦那は、話の出来ない奴、相手に対して無理解な奴、って思われてるんだから。

お互いの主張が平行線のままで、歩み寄りすら無いなら破局するしかないでしょ。

繋がってたいなら黙って金だけ出せばいい。
その方が家族は幸せになれるよ。
弟がフリースクール行ったけど、大人になってからまた高校いってる。
サラリーマンになる以外の生き方しか出来ない奴だっているんだよ。

こういう方法があるよと探してきてくれるならまだしも
なんでもかんでも否定して行き場失わせる父親なんていらんわ…。

FAXすら最後まで読めない豆腐メンタルなのに
いじめには負けるながんばれって

※513
そこが一番のつっこみどころだよなｗ
お得意の「逃げるな」はどうしたんだよって
自分に甘すぎ

父親は、次男の引きこもりには間違った対応をし、どうも相手の気持ちを組むことが苦手のようで。
母親は、豆腐メンタルなのか意図的なのかしらんが一方的に避けているよね、旦那との話し合い
長男だけは論外
ヤンキーで高校も出てないような人間が社会でまともに食えると思ってんの？
どうせそのうち泣きつくことになんだろ
次男はフリースクール出てからが本当の勝負でしょ
親は陰ながら支える必要があるが、この両親にそれができるかは疑問。

※502
「文房具を買う金も無いとかそんな記述もない」と言うなら、次男が無駄使いをしていたという記述もないんだが。
そういう事情があるならこの父親が「無駄使いをしていたから奪った」って書くだろ。
普通の父親ならそんなふうに怒らないっていってるけど、普通じゃないからここまで叩かれてるんだよ。

父親は、それなりに稼いでいそうだけど
母親は、少しの生活費を渡されてるだけなんだろう

話し合いには、一切応じず
強い否定の言葉と、金銭的に締め付けて
家族が自分の思いどおりにならないと気がすまない

女子供にも、人権はありますし
公的援助を受けながら
家族３人で助け合って生活するほうが幸せ

＞家族がバラバラになってしまったことが一番辛いです。
いや、父親が切り捨てられただけで、母子３人の結束は確かだからｗ

長男についてとやかく言うコメントもあるが家族をこの父親から離して家事やってるだけでもじゅうぶん母親と弟を守れてると思う

養育費を頑張って払ってほしいなー。
これからはセカンドベストも認めて、
フリースクールから、中・高に進学できるように支えてあげてほしいわ。
FAXを最後まで読めない豆腐メンタルでも、
自分に厳しいｗなら扶養義務からは逃げないだろ？と期待。

自分なりに育児と躾してきたと書いてるのに、「家族とはあまり話さなかった」？…
口下手で済むレベルじゃないような。
息子のファクスの「話し合いから逃げている」が事実だろうなー。

比較的、長男とのやり取りが具体的に書き出せてるのは、
投稿者との話し合いの不毛さから無気力になった妻と二男と違って、
長男は親父を変えようとあきらめなかったのかも。
その長男も、もう無理ってことになって別居ってことかなと。

経済DV、モラハラ親父に母親も精神やられたんだろうけど、子供のためにもっと早く奮起して投稿者から離れてみればよかったのに。
まぁ簡単なことじゃないから、なかなか踏み切れないんだろうな。

息子二人は２～３年のうちに母親がとんでもない駄目人間だったと気付く事になるかもしれないね

　・長男はっちゃけ過ぎ、甘過ぎ。父親の気持ちとか世の中のこととか分かってない。自己陶酔し過ぎの不良。
　・嫁は躾が出来てない。　絶対旦那のこと陰でボロクソ言っている。長男に全部押し付けてる。
　・次男いじめでフリースクールに転校って・・・いじめに正解はないんだけども逃げてるのはない、現状ニートだし。

　相談者がそんなに悪い？　って人多いけど家族について叩く人が結構いて驚いた。自分は相談者ではないし、一応は自分が悪いとは自覚しているようだしその辺についても擁護する気もないけど家族を誹謗する気にもなれない。
　「家族全体に問題がある」っていう人もいるけれど、これは家族と触れ合う中でよく相談しなかった結果なんだろ。実際家族ともあまり話さなかったって記述しているじゃないか。
　長男がバイトしてるのかは知らないけれど家事もするし、嫁も夜遅くまで働いている。次男もフリースクールに通うようになってからは友達も出来た。前よりいい、と言われる。
　ただ相談者が全部悪い、って言う気にはなれないけど、やっぱり前々から家族を縛り付けていた要素はあったんじゃないかと。
　

高校に行きながら家事とバイトとこなしモラハラ男から母親と弟を守る長男がはっちゃけなら、この世の「いい子ども」は全員親の奴隷なんだろうな
まったく関係のない人間がお父さんなんだから許してあげなさいよと言っているような無神経さ無責任さを感じる

※521
普段から父親と話してないんだから実質母子家庭のようなもので、別居したとたんに母親の新たな面を知るなんてことはないだろうな

長男が不良というのも父親のやり方に反発していただけのような気もする
そこで不良と決めつけて思考停止せず、話を聞いていればこうはならなかったかもしれないのにね
だってこれだけ行動できる子どもだったら絶対に今までだって何か言ってるはずだから

こいつ叩かれすぎって意見あるけど、
本人の言葉をブーメランで返してるだけじゃんね。
痛がってるけど過去こいつに与えられた家族の痛みなわけだし、
甘受して、自分の言葉のように強く乗り越えるしか道はないんだよ。
甘える事は許されない。

既男だからおっさんかばうべきって米は釣りなのか？
元はそうでもまとめサイトに載せられた時点で気団はかばう要素じゃなくなるだろ
第一元スレでも普通に自省しろと言われてるのに自己弁護しかしないからふるぼっこされてるし･･･
このおっさんは所詮嫁と子供に愛想つかされて逃げられる程度の人間だから
好意的に捉える人なんて少数だろ

結婚して子供を持ったら、育てるために稼ぐのが当たり前。
でも、それだけじゃ足りないもんね。躾・愛情・教育・子の自我の尊重。

稼いでることを免罪符に、妻子との話し合いから逃げ…
ファクスには、他にも家庭運営の色んなことからも逃げてると書かれてたかもね。

「口下手」で「不器用」で、家族の話は聞かない、会話しない、
自分が間違ってようが妻子の案は受け入れたくない、
自分の思い通りじゃないと気に入らない、ってんじゃ、
偉い点は稼いでいることだけ。
逃げてった妻が働き出し、相対的に自分の稼ぎの価値がやや低下したことにも自信喪失なんだろう。息子に、妻を専業主婦に戻したいだろう？とかまかけてるし。
長男はそれに乗っからなかったけど。

長年、妻が専業主婦でいられるほど働いてきたのはすごい。
だけど、働く+αをこなしてる既男なら、このおっさんを庇う気になれないと思う。

母親が甘くて父親が厳しい場合って、あくまで母親が叱っても効果が薄い時に
たまに父親が出てがつんって叱るだけだろ。夫婦の間で方針についての一致がとれてないとダメだろ。
もちろん夫婦も別の人間だから、方針が違ってることもあるだろうけど、
それを父親が厳しさ（）に任せて父親の方針にあわせてたら夫婦関係が崩れるのも仕方ない。
方針が違ってたらまず夫婦で話し合わないと。
嫁さんの精神が弱いから話し合いで解決できないみたいに書いてるけど、FAXを捨てたことからも
この父親が母親の言い分に耳を貸さずに自分の意見を押し付けてただけなのがよくわかる。

父親なら稼ぐだけで立派に大黒柱だろう
浮気したわけでも暴力振るい続けたわけでもなく
普通の男じゃないか

家庭のことも顧みて～なんて
稼ぐこともしないできない馬鹿のセリフだ
父親はせめて慰謝料養育費渡さなくていいよう
今から証拠を保存しておけ

昔は普通だったかもしれないけど現代じゃ普通じゃなくなってきてるんだよ

「負けてはいけない、逃げてはだめだ」連呼してるけど、真っ向勝負し続けると折れるよ。
現に報告者も直視できなくて呼吸荒くなっちゃってるし。
ヘタレな次男なりの人生があるんだから一辺倒な考え方改めなよ。

※529
女なら、胃液を吐いて男の平均以上に稼ごうが、家庭のことをやるのは「当たり前」
専業主婦のようにできないことを免除はされるが、まったくやらなければ母親失格と非難される

なのに男だとがんばって働くだけで大黒柱
かつ＋αで家事育児をやれば「イクメン」「いい旦那さん」と持ち上げられる

同じことをやってゼロかマイナス評価なのが女、ゼロかプラス評価なのが男

・・・というのが知人の女社長たちを見てきた自分の感想
「普通の男」の何を持って普通とするかって時代とともに変わると思う

スレもコメもなんか自己愛と損得と恨ばっかりだな

現実的には一緒に住んでて家庭崩壊してるんだから
別居したほうがいいんだろうねえ

※529
稼ぐだけならこんなことにはならなかったよ
母親と次男追い込んじゃってるからね
だいたい「負けるな」「逃げては駄目だ」と言った本人が
Fax最後まで読めずに捨ててるという矛盾にすらこいつ気付いてない
昔の父親像に縋ってるが、すごく女々しい

こういう人間って本当にいるんだな
改めて親のありがたさを感じるわ

タイトル　ド屑は省みない　ってかｗｗｗｗ

他人に厳しく自分に甘く、人の意見は都合が悪いときかない親父が
典型的な昭和親父じゃないと思うｗ
厳しくても、愛情あってこそ。
愛情はあるって分かっても殴られて育った私はメンヘラに育ってしまったよ。
妹は結婚して子供も出来たけど子供を殴って育ててる。
結局どこか間違った育て方すると、歪んでしまう事ってあるよなぁ。
最近の虐めの過酷さはＴＶでもだいぶ報道されたというのに、
我が子への愛情が感じられないし、
自分の間違いを正せないうちは家族にとって害にしかなりそうにないねー。

長男不良で次男引きこもり、妻はガラスメンタル。
これが夫がいなくなっただけで
長男は家を守り次男はフリースクールから復帰への一歩、妻はパートに出て頑張っている。
おいおい、明らかに夫がダメ要因じゃないか。
それでもこの男は、この状態をダメ、ダメ、ダメ、と言って現実を直視しない。しょうがない男だな。
この状態で「頑張ってきた」「家族のためを思ってきた」といってもなあ。

自分と上司の関係を、無意識に家庭内で再現してたのかも？
自分が上なんだから、何でもかんでも俺の考えに従え、
自分も泣きながら仕事してるんだから、妻も泣かせるくらい凹ませてやる。
それで自分のストレスが軽減されても、家族の形としては理想とは言えないよね。

２ちゃんの投稿の、
正月とか親戚が集まって歓談してる時に、
何かにつけ小さい子供たちに「社会に出たら大変なんだからな。楽しいのも今だけ」とか毎回くどくど言って、和やかな雰囲気に水を差す奴がいて、
そのうち子供たちが「大人になりたくない」と沈むようになったから、
他の大人が「社会は大変だけど大人になって良いこともある、ってことも教えてやれよ」みたいに諭したら、
そいつが「仕事つらい。社会に出てから全然良いことない」と大泣きし、
自分がつらいから、子供たちに嫌味たらしくねちねち当たってたようだ、
という感じの話を思い出した。

社会は厳しいけど、この投稿者の場合は、自分が社会で厳しい目に合ってるから、
妻子を含めた他の人間も同じだけの厳しい目に合うべきだと思ってるのかも。
何かの結果としての厳しさが付いてくるのではなく、厳しくあることが目的になってて、
家庭内で厳しさが別に必要ない事にでも、わざわざ厳しさを足して、家族につらくしてたんじゃないか。ゲスパーです。

必要な厳しさまで否定してるわけじゃないです。
この投稿者の場合、家族のための厳しさじゃなくて、
仕事で傷ついた自尊心を妻子に厳しくあたることで癒してたのかもなぁと思ったので。

投稿者が自分の都合に良く創作した昭和の親父像に沿ってモラハラするくらいなら、
かっこ悪くてもぼやきのほうがずっといいよｗ
親子間に愛情があれば、お父ちゃんが仕事のことをぼやこうが、感謝や尊敬の念とか別に薄れないと思う。

なんかうちのお父さんそのものでワロえない
こういうのが身近にいると疲れるよ
こういうのにあったことない人には想像もつかないみたいだし。
経験上、そんな人が「父親を悪く言うなんて」って言ってくる。
そして「そんなやついるわけないだろう」とも。
こういうことをいってくるやつは基地外が身近にいない。絶対に。
でも基地外が父親だってひとも世の中にはいるんだよ。
そして自分も基地外になるんだ…なるのが自然なんだよ。
だから、この父親をありえないと思うひとは幸せなんだろうなあと思う。
擁護する人は理解できてないか、この父親と同じ感性をもった人だと思う。

FAX読めなくて捨てた時点でもうこいつだめだわと思ったｗｗ
内容について理解する気も見えない自分ツライカワイソウばっかりｇｄｇｄ書いてて何も変わってないし
高校生に俺が守るからって言わせちゃうくらいクソオヤジなんでしょ
未成年の子供がいる家庭でいないほうがマシって思われる世帯主って相当だよ
ATMと見切ることすらできない毒にしかならない存在

何人か父親そっくりって※があるけど父親捨てればいいんじゃない？

ATMとして引き出すものがなくなるまでは捨てないよ
あともっと年取って体の自由が利かなくなってきたらやられたこと再現してあげたいなと思ってる

※545

そりゃあええｗｗｗｗ
がんばれ

普段は嫁さんとか子供とか被害者側のＳＯＳが多いのに
こういう加害者側の嘆きはまた面白いな
流れとしては次男を追い詰め、それによって嫁さんも追い詰められ続けてきたのだろ
よほど子供たちのほうが辛い思いしてきただろうに

フリースクールが嫌なら引っ越しぐらいしろよｗ
まともな代案も無しに精神論で追い詰めて何の意味があるんだ

自分がやった事は全て正しい！って考えだから悪い事した認識が無い。
んで、何もしてません！て威張っちゃうｗｗｗ

家族の為に働いてたってよりは家族の為に犠牲になってる俺をもっと崇め奉れって
いちゃもんつけてるようにしか見えんわ。
生きてるんなら働くのなんて当たり前なのに、当たり前のことやって威張られてもね。
まぁどっちにしろもう家族のことなんか気にしなくて済むんだし良かったじゃん。

いじめって本人の意志じゃ解決できないと思う。
できるなら警察いらないでしょ？
転校したいって自分で言ってくれた次男をほめてやるべきだよ。
転校させとけば将来の幅が狭まるフリースクールに行かなくて済んだのに。

ほら・・昔の少女マンガでキスするだけで"不良"表現あったわけで

報告者の意にそぐわない,報告者の思い通りに育たなかった息子→不良
と書いてる可能性もあるよね

FAX最後まで読まずに捨てるとか話し合い自分から反故にしてて目も当てられないです

普通にいるよなぁこうゆう人って思って読んでいたら、
最後の最後で自分の子供に対して捨て台詞吐いてて呆れた。

多分、無意識にこうゆう事積み重ねてるんだろうなぁ。

最低の男だな・・・
文章も気持ち悪い

639 :名無しさん＠お腹いっぱい。 : 2012/10/22(月) 21:51:23.77
> 感謝されることであるはずだし、そうでなければならない。

べき、べき、ばっかりだなー。
お前の親父もそうやってお前を「躾け」たのかい？

641 :名無しさん＠お腹いっぱい。 : 2012/10/22(月) 21:53:42.55 >>639
意味がわかりませんね


この流れ見た時点で「わーコイツとお話合いするの大変そう」って思った。
嫌みのつもりで返してるなら別だけど、そのままの意味ならあまりに理解力が低い

>報告者の意にそぐわない,報告者の思い通りに育たなかった息子→不良

長男に関してはこの可能性の方が高いと思うな
話が通じないから文章にしてみたり工夫もみられるし

次男だって「お父さん最後まで読んでくれるといいね」って…
泣かすわ
しかし読まないとこまで小学生の息子の想定の範囲内ｗｗｗ

自分はどうすれば～って聞いてるけど
貴方は悪くないよって慰めて欲しいだけだよね
まるで自分を省みる様子がない
レスで言われて口先だけで考えてみますって言ってるのがみえみえ
彼のメンタル弱い妻、弱い次男、思い上がり長男っていう家族への印象も
他人がみたらまた違うんだろう
ひきこもりだけれどあの子にもいい所はあって…とか一言もない
自分かわいそうかわいそうばっかり
スレ民きっついなとは思うけど、そりゃアドバイスもする気なくなるよ

読まずに捨てたとか、結局は家族の思いを受け止める気も無いクズじゃねえかｗ

こんな甘えんぼのガキオヤジだって結婚して子供までいるのに俺ときたら……。

さらっと経済DVもあるしな…ほんと、加害者の言い分から真実をみつけるのは骨が折れる

長男潰れそう
この親にしてこの子ありだな

息子からのＦＡＸ辛くて読めなかったとか
相談者が豆腐メンタルすぎるわ。
内容が図星だったんだろ？

＞美容院代を渡すと言って渡さない

立派な経済DVだな。
自分の不都合なことには気が付かない、指摘されても受け入れられない。
子供かよ・・・

＞家族がバラバラになってしまったことが一番辛いです。

バラバラになってない。元凶（親父）から離れたことでしっかりと団結したじゃない。

＞次男はフリースクールを出たら、きっとまたいじめられるでしょう。
＞社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになる
　でしょうね

意味わからん。イジメは犯罪だぞ。
その犯罪行為から逃れて社会にでる為の一歩を踏み出した我が子にいう言葉じゃない。
自分の思い通りにならない家族が幸せになるのが悔しくて仕方がない、と読める。
やはり元凶は投稿者自身じゃないか。

相談者は大体多少は自分に有利な書き方をするもんだが、それでもこんなにクソ野郎臭がするってすげーな

いやこれ息子がおかしいだろ

※563
どこが？　長男は普段話もしないのに家族に対して自分の理想を押し付けている父親の姿を見てきた挙句、ちょっと意にそぐわないだけで“不良”扱いされる。
そりゃ親の言うこと聞いてられんわ　母と弟が精神的に苛まれ続けてるのを見続けていい気はしない
次男は何が原因かは不明だがいじめに遭い不登校　いじめは自○する奴もいるくらい深刻なものが多いのに無理に学校へ行かせようとされる　『いじめに負けるな』という名目でな
大津くらい多人数で来られて理解者もいない中、男でも一人でどう勝てというのやら
この相談者は励ましばかり押し付けて、いじめの件で学校に相談するとかまだしも何もしていない
口ばかりで本気で息子のこと考えていないのが丸わかりだ
頑固なだけの昭和親父はこうして子供からも煙たがられるんだよ

散々指摘されてるけど「他者を認め(られ)ない」という相談者の硬直した脳味噌。
ある種の発達障害もこんな感じじゃなかったっけ。

性格が頑固というのは、自分なりの哲学を持った状態だと思うんだけど
こいつの場合ひたすら自分には甘いし哲学関係ないわ。

いい年して恥ずかしげも無く、こんなに自分age、周りsageできる男って周りにも嫌われるだろ。
仕事だって辛いのは当たり前で、それは独身も家庭持ちも同じだ！　確かに家庭持ちは辞め辛いが、それでも辞められなくても、自分の選択として割り切る、待遇を改善しようと動く、家族と相談し協力を求めるいうのが大人の男として真っ当な選択だろ。
ヒンヒンヒンヒンなんでも家族のせいだって泣き事ばかり、女々し過ぎるわ。
本来は父親も子供や妻を支え助ける筈なのに自分の物差しで個々の人間性を無視して追い詰め、自分は好き勝手して安らげる家庭…そりゃ手放したくないよな。
次男がジサツする可能性だってあった。
昭和の頑固親父だってちゃんと常識と子供の個性照らし合わせる。妻の不調も不器用ながら労るから、成人してから子供に敬意を払われてるんだろ。
この家庭なら、次男のフリースクール探して生活費稼いでる母親や、家族を支えようと頑張ってる長男の方が悲劇のヒロインぶってる父親よりよっぽど昭和の父親に近いわ。
そもそも、家族バラバラって言ってるけど、父親以外は団結して前に向かって歩いてる。
とりあえず、この父親は自分の理想通りにさっさと離婚して養育費をきちんと払って男らしく義務を果たし「黙って男らしく頑張れ頑張れ」。そしたら、息子も見直してくれるだろう。

みんな父親責めているけど、100対0の考え方には賛同できないね。家族は、お互いが支えあうものであって一方的に問題があるなんておかしいね。
この親父さんは、少なくとも家族が生活出来るだけの報酬を得て、経済的に責務を果たしていることは事実。
世間には、働かなくてＤＶしまくる親父(若い男ほど多いが)はごまんといるが、グレていない子供もたくさんいる。
こんな少しの情報で、そこまで非難できるやつこそ自分に甘いんじゃないか。
人として、優しい言葉がかけられない人間が多いことがよくわかる。ひいては、今の日本がおかしいことの原因じやないのかな。
もちろん、誰にもいいとこ悪いとこあるんだから、冷静に反応してあげればいいんじゃないの。

もう１５年近く前だけど、自分が不登校になったときにはうちの両親はむしろフリースクールの情報を調べたり、カウンセラーの本とかを読んで勉強したりして、どうにかこうにか助けてくれようとしてたけどな。当時は不登校が社会問題になり始めるころでまだあんまり情報がなくて、大変だったと思う。

けっきょくひとりで本読んだりしてるほうがよかったから、実際に入学はしなかったけど。

話し合えない夫と離れてみてから、奥さんが介護職として働ける状態になってる。
私も夫との間で、モラハラ+経済DV受け続けて体壊したけど、離婚してからは看護師としてフルタイムで働ける位、元気になった。

結局は「FAXを読むのも辛くて捨ててしまった」という夫こそが、豆腐メンタルで誰かを犠牲にしていないと自分を保っていられない、弱い人だったのかもね。

子供って案外、大人の事をよく見ているから、お母さんが自立して働いてる今の方が、お父さんといた時よりもずっといいと言うのも、何となく納得できるわ。

長男が不良というのも、この報告者からの言葉でしかないけど、自分の思い通りにならない＝不良っていう表現なのかな？と思うわ。

離れてみて、それで再構築したいかどうかを話し合うまで、しばしの冷却期間を持つのも悪くはないよね。
でも子供の将来をそこまで悲観論一色で考えるって、普通の親はしないと思うんだけどな。

相談者さんが、浮気とかしてなくて、このくらいの頑固さなら、
全然悪くないと思うんだけど。
美容室代は渡してほしいけどね。髪が長いとか言うのは普通でしょ。

私も昔親が離婚したときに父に恨みつらみ書いたけど
今はかわいそなことしたなって後悔してるよ。
高校生なんてそんなもんだよ。
大人になったら長男は後悔するし、父を尊敬すると思うよ。

ATMとして生きていけばいいんじゃね？
誇らしかったんでしょ？ATMだったのが。

うん、なんかねえ、ロボット。
人間味がないって言うより、人間じゃない。
個性もなければ威厳もないし情もない。何もない。愛おしくないね、人間として。
親父の操り人形だったんだろうなこのオッサンは。

捨てられた後のことにこれほど興味が持てない相談者は珍しい。
哀れな生き方だ。

※569
全くもってその通りだね。
うちもそういう家庭だったけど親父が病死してからのお袋は幸せそうだよ。
ここんちのお袋さんも逃れられてよかったわ。

※572に補足自己レス
妻子に依存することで、自分の弱さを誤魔化して生きるこれまでのロボット状態のままなら興味ない
ってことな。
弱さを自覚して成長の可能性が出て来たプルプル相談者なら、まあがんばれやと思う。
こいつのしてきたことを見ればこいつの親父のクソぶりがわかるってもんだ。
並大抵の苦労じゃないだろうが、毒親父の呪縛から逃れて自分を認めてやれ。

偶然見付けて読んだけど…　大漁ですね。

正直この嫁が長男に言い聞かせてないからだろ

昔の家だって父親がお前らのために働いてると母親が言い聞かせてるから父親を尊敬した
この嫁あることないこと吹き込んでそうw

養ってやってるって上から目線がなくならないと無理だわな
養ってもらってる身分の時は親に逆らおうと思わなかったがこの親父はアカン

コミュニケーションを取らずに正論を言っても子供に無視されるのは当然
子供の目からみれば母親をいじめてる人にしか見えないんだろう

あたしの親父も屑だったな
公立高校行けない奴には学費出さないって言って
結局私学行った弟の学費は全部お袋が払った
あたしにも有名大学行けってうるさかった
けちのくせに見栄張りすぎ
そのあとテメエからお袋に離婚話持ち出したから速攻追い出したけど
あいつ浮気してたから
そのせいで金が無かったんだな

あたしの弟ははっきり言ってガキの頃からDQN気味だけどさ、ここで出てる長男みたいな
でもちゃんと母親守ったし
学校出て就職試験も通って今それなりの仕事してるよ

自分のエゴだけ押しつけてきて
家族なんか自分の付属品ぐらいに思ってるような親父なんて、子供にとっては敵と同じ

このモラハラ野郎はもちろんだけど、

＞次男はフリースクールを出たら、きっとまたいじめられるでしょう。
＞社会でもいじめられ、家に引きこもって2chをやってすごす子どもになるでしょうね。

これを家族がよむという、そういう想像力すらないｗ
つうか、嫁か長男元スレ見てそうだな。

ここまで逆みたいなやり取りしていると、発達障害以前に知的な遅れがありそうだな。
軽度なら2chも書けるし、ぱっと見そんなにわからない。


以下はあり得そうなゲスパーだが、

実はこいつ自体が障害者の雇用か（縁故）で働いていて、
本人から見て「俺は障害者だがこんなに働いている」と
異常な認知をより強固にしていて、
だから、いじめ如きに不登校になる次男がより一層認められない。

既出かもしれんけど、
父親を擁護している人にいいたいんだけどさ、

こういう人間が　日　本　を　お　か　し　く　し　た　んだぜ。

昭和の父親？
昔は良かった？

そういう時代を経て今があるんだよ。

オヤジが実際どの程度悪かったのか分からんけど（何しろFAX全部読めずに捨てたらしいので、他にもっと色々あったのだろうし）、オヤジと別居した途端に他の家族は状況が好転しているらしいのが凄い。

ないわー
自分に甘すぎるわー
指が震えて最後まで読めなかった？
精神よわっ！