子育てちゃんねる

今回のことだけじゃなくて、今までの積み重ねでしょ…

娘を犠牲にして「他人」に良い顔してるだけでしょ。
自分悪くない！娘ひどいでしょ！と無自覚なのが気持ち悪い。

>娘は「弟と弟嫁にはそんな態度しないのに私には尊重がない！」とよく激昂するんだけど、
>息子嫁は正直他人だし息子も姓は変えてないけど
>実質婿に出した程の距離感があるから比べようもないのよね…

思いっきり比較して優劣つけてて笑った

先がない自営業を手伝ってはくれないし
介護もしてくれないよ

徹底的に自分は悪くない
娘が気難しいの被害者面クソババァやんけ

2人で食べてて店出るときに相手に何も言わずに席立つとか考えられんわ

婆スレでもやっぱりこんな話通じない人いるんだな
方言のせいでみんな穏やかに見えるけど、他スレならもっと加速してそう

たまたま家族に生まれてしまっただけなので、仲良くする必要ないよ
合わない人は家族だって合わないし（自分は父母と合わない。父はアスペ、母は自己愛性人格障害と思う）、この婆さんも自己愛系かな、と思った

自分も父母に会うたびいらいらする
夫だけが唯一自分で選んで家族になった人で、仲良くやってる
その点幸せ

この場合の置いてきぼりは、物理的な話じゃなくて精神面じゃないのかな
娘さんに甘えすぎだよ　何だと思ってんだ
まぁ自分も上の子とは合わないな…と思ってるから気をつけねば

これは娘の自演だろうけどさ、私の母もこんな感じだわ。
外食に出掛けても店員とばかり喋ったり。
素晴らしく気の利く自分を演出するために目の前の相手に集中してないんだよね。
田房永子の母親もそうだったみたいだし、
毒母によくあるタイプっぽいよね。

婆スレでフルボッコは珍しいだいたい穏やかだが
婆様がたでも耐えられない毒だったんだな

これ酷いなw
娘さんは一刻も早くこの無神経な毒親と絶縁した方がいい
本人自覚ないみたいだしもう死ぬまで変わらないよ

うちの母親とそっくりｗ
見知らぬ他人、友達、父、兄には気を使いすぎるくらいだが、私に対しては無意識なのか空気扱い。
父や兄が普段やらない手伝いなどをするとものすごく感謝感激するけど
いつも手伝ってる私には感謝もなにもないどころか、やらないと不機嫌になり
なぜやらないのか！って怒る。
お土産も兄がよくある観光地の饅頭を買ってきたら「美味しい！」と絶賛だが
私が饅頭を買っていくと、「夏に餡子とか～食べられないもの買ってきて」と文句言う。
でも自分では別に差別してる意識もないらしい。

報告者が「でもでもあの時もこの時も」で出してくる例が、漏れなく全部「そりゃやられた方は気分悪いわ」って事ばっかりで、本当に娘さんが気の毒
身内だからこそキチンと怒って指摘してくれてる事にも、多分気付いてないんだろうなぁ…
正当なクレームを「急にキレてきた」とか「ヒスってる」とか言う人は、もう何も信用できない

娘、この報告読んだら泣くだろうな
娘が言ってるのは｢アタシを見て！｣じゃなくて｢自分が親だと思えるうちに恥ずかしくない思考と行動を心がけて｣なのに、
我慢すればすべて上手くいくはずのチビガキが騒いでるとしか思われてないんだもんな
こんな頭と根性の悪いDV気質の血が流れてると突きつけられたくないだろうね

息子嫁はもともと他人だから扱いが違うのは分かるけど息子は同じ実子なのになんで差をつけてるの？

※16
精神年齢の幼い女が子供を産むと、女児、特に長女を自分と同一視するようになる。
そして「自分相手だから何してもいい」的なノリで粗雑に扱うようになる

※1
今までの積み重ねがあるからこそ今頃怒る事かそれ？とも思うけどな。
ちょっとタンマ！って"わたしもここに居るでしょ"と咄嗟にアピールするのも難しいのかね？とも。

声かけて止めてるのにそのまま出ていきやがった糞婆、とかならもう絶縁だゴラァとブチ切れるのも判るけど。娘さんも相当ガキっぽいでしょこれ。

「蔑ろにされてる」なんて台詞は、その時その時である程度譲歩や歩み寄りがあってこそ周囲に対しての訴求という面で活きてくる言葉だよ。それまでの積み重ねなんて本人以外にとっては無いようなどうでもいいような物だし。

報告の今の考え方じゃ今更娘さんに謝ってもどうにもならないんじゃないかなぁ
リアル婆世代なら娘さんもそれなりの年齢だろうし、仕事手伝ってほしいとか年始の宴会アシストしてほしいとか、そもそも娘さん在りきの夫婦の物事を進めるのをまず止めてはどうだろうか？
夫婦して娘だけに寄り掛かって、その割に大事にしてなかったんだろうなーと思った

>娘には謝ってはおいたけどいつもこのくり返しなのよね
これが全て

そろそろ行こうかの声がかけられない意味がわからないｗ
何らかの障害が疑われるレベルだよって言われたら理解できるんだろうか
他スレでもっと口汚く罵られたほうが良かったんじゃないの
つか雑用押し付ける気なら例え相手が基地害だったとしても意向に添うようにせーよ

この人店員に気を使うって書いてあるけど
本当は気を使えないタイプが頑張って気を使ってるタイプなんだよ
ただ良く見られたいだけの人
この人の中では娘は気を使わなくていい人って言うカテゴリーに勝手に分けてるでしょ
そのカテゴリー分けがそもそも間違ってるんだよね
親子だろうがなんだろうが気を使う事があるのは当たり前
気を使わなくていいカテゴリーに娘を入れてる時点で娘をバカにしてる事に気付いてないんだよね

自覚の無い毒親の考え方を見せつけられたようで後味悪いわ…

娘が毎度キレる程の態度取ってるんだから「友達には大丈夫です」も胡散臭いよね。旅行行くくらいの仲なら本人がいくら頑張っても本性チラ見えしてそうだし、本人が気づかぬ内に友人何人かにFOされてそう。

こういう人と上手くやれてる息子や息子嫁というのは、報告者が頓珍漢な人間であることをよく理解してるから、この人に他人に対して妙な気の遣い方をさせないために先手打って色々やってんだろうなとは思う。

息子が庇ってくれた風に書いてるけど、全然庇ってないよな。自分達の母親はこう言う生き物だと認めて、希望は捨てて諦めろってことだろ。

自分が娘をいないものとして扱っているのにアテにしてんじゃねーよ

※18

>そしたら娘が急に「なんで出ようとしてるの！？」って言い出して驚いたのよ。
>娘は「2人で店に居るんだからまず私に『そろそろ出ようか』って声かけるべきじゃない！？」って怒り出したの。

ってあるけど、これをもっと娘さんはソフトに「私もここにいるでしょ？」ってアピールすべきってこと？

こんな親とは距離を置くに限る
まともじゃない

こういう自分と子供が他人だと認識してなくて境界が甘い親って
子供＝自分みたいなものだから子供が自分の意に反して
子供自身の感情を出すと神経質とか気難しいって子供を否定する言葉を出すよね
子供が独身だったら、独身だから〜とかでいじり出す
実際子供が独身で安心してる部分や受けてる恩恵もあるのに

実母を思い出した。
娘さんに心底同情する。

娘は一時鬱だったとあるけど、これ母親が原因だろ…
報告者、娘を自分とは違う個人って意識無いよな
娘に寄りかかってるくせに、大事に扱おうって気が無い
大事に扱われないと人は離れていくだけなんだよな

事例がうちの母親とうり二つでウケるｗ
そこまでキレはしないけど、一緒に食べに行って会計も一緒で、
まだ私が食べてるのに勝手にさっさと出ようとする
同じように注意したら「店が困ってるのに！」とキレる
気遣いを求めたら「私はこんなに気遣ってる」とキレる（たいていは方向違い）
家事、介護、丸投げしてきて出来なかったらキレる
愚痴だけは何時間も垂れ流す
弟に対しては一切そんなことはないのにね

私はもう変わらないし努力もしないけど
娘なんだからいろいろやってもらえないと困るわーチラッ
娘さんニゲテー超ニゲテー案件

最初のやつも積もり積もってキレたんだと思う。娘さんは自分の決断に罪悪感など持たずに頑張って欲しい

ネタバレないだけで娘の立場からのなりすまし系だと思う
……そのくらいひどい

お正月に来ないほど怒ること？
いいえお好み焼きの件はきっかけ。ただの後押し。最後のギリギリまで堪えてたけど、その件が最後の1滴で、コップが溢れちゃったのね。
積み重なった今までのことがあるじゃない。この人はこれからもずっと娘さんのことをないがしろにしたまま、反省もなく改善もなく、変わることはないんだね。

こういう母親多いのは何でなんだろうね？母娘問題の本結構有るけど母側は悪いと思ってないから根本的な原因がわからん

※27
それもだけど、最初から自分が荷物の隣に座って他の客やお店に対して自分が気を遣う事はあっても母親にはそういう気を遣わせないようにするとか。やりようはあると思う。

弟さんが言う『母親はこういう人間だと思え』ってそういう事も含んでの助言でしょ。
お互い大人なんだから、相手が母親だろうが自分が舵とって取り仕切る側に先んじて回ればいい。

うちの母もそうだったんだけど、娘は構って欲しいわけではないよなあ
家の事を手伝ったのなら感謝まではいかないにせよ喜んで欲しいと思う、せめてなかったことにはしないで欲しい
したことに感謝もせずに、する義務もないからしなかったことに文句ばかり言うなって感じだ

※38
なぜまだ付き合いを続けること前提なのか分からない
もういい加減絶縁か疎遠を娘さんにお勧めしたいレベルなのに
ガキっぽいのはこの婆だけだし、本来安心して寛げる空間で精神的に削られ続けてきた娘さんにさらに気を遣えと？

※38
付き合いを続ける事で娘さんに大きなメリットがあるのなら
「割り切って掌で転がして甘えろ」は意味のある助言だが
母親の代わりに気を使って母親の代わりに宴会でおもてなし役であくせく働いて母親の代わりに父親の仕事の手伝いをして感謝もされず弟夫婦より適当に扱われる事のどこにメリットがあるの？
弟は婿に出した人間みたいなもの、としてお客様として甘やかされるというメリットがあるからこそ割り切れてるだけだよ。

みんな報告者批判をしながらも口調はちゃんと守ってて偉い
なんて忍耐力が強いんだろう
自分だったらスレルール無視して激しい言葉で攻撃しちゃいそう

本当に娘さんが気の毒
報告者は全然意識を改める素振りないし
気難しいのではなくて呆れられているという事実がマジでわからないんだろうな

よくいる娘は自分の小さな分身だと思ってる母親
別に悪く扱ってるつもりはないけど
配慮という気持ちが全くない

良くいるんだこんな母親
自分の母親もこんな感じだったけど頭どうなっているんだろう

※40
※41
これからの事はわからんし、娘さんも報告者に対して恐らく絶交を続けるだろうと自分も思うけれども。

一緒にお好み焼き食べてた過去の頃は、"今度こそ親は自分に対してまず気を遣ってくれるだろう"って子供じみた期待もあって母親と付き合ってた訳だろ？
子供の時分ならいざ知らず、成人してからもこんな母親に対して端から期待するなって話よ。

正直"親は子に気を遣わなくていい"か"家族だからこそまず気を遣うべき"かのベクトルの違いだけで、本質的なところじゃ親子だなと思うよ。身内に対して無駄に期待しすぎ。

※46
子供の頃からぞんざいに扱われてきた子供には大人になっても一度でいいから親に尊重してもらったと実感したい気持ちがあるんだと思う
それはもう理性でコントロールできるようなもんじゃなくて、本能的な飢餓感に近いのね
ミルクを求めて泣いてる赤ちゃんに「親に期待しすぎ」と説いても意味ないでしよ？ほとんどそれと同じレベルなわけよ
娘さんだってこの母親に期待しても無駄であることは理性ではもうわかってるんじゃないかな
でも心の中に住んでて咄嗟のときに地団駄踏んで癇癪おこす幼子のまま取り残された部分を自分でもいなしきれないんだと思う

※46
席を立つときに一声かけるかけないが気遣いとか期待ってレベルなのがすごい

娘が丸くなったから付き合える
つまり、悪いのはヒスな娘、変わるべきなのは娘だけ
自分にはなんの落ち度もない、ヒスな娘に付き合ってあげる母親としか思ってないし、あれだけ言われても分かってなさそう

>>46
今回娘さん母親距離を置こうって決めたろ
娘はそら執着あるよ、相手は母親だもの
でももう距離を置くんでしょ　自分に繋がってる心のへその緒を切ろうとしてる
そのへその緒を何とか繋いでおこうとしているのは母親なんだよな

報告者は自分の今までの行いが、全て娘を軽んじているのをわからないままなのね
文章にして、読み直してみれば娘の意思を尊重せず娘を下に見てるのがわかるのにね
これじゃ、二人の関係は永遠に良くならない

アガサクリスティの「春にして君を離れ」って作品の主人公がまんまこの報告者なんだけど、今東西こんな母親が居ると思うと切ない。

「こういう人なんだから諦めろ」って
頭おかしい人への対応じゃねえかｗ

ナチュラルに男尊女卑の感覚で実子間差別し続けてるんでしょ
そりゃ娘がいじけるしキレるわ
全方向に無礼ならそういう人で諦めれば済むけど
自分だけ蔑ろにされるって結構きついんだよ

※50
だって老後介護は娘に押し付ける気でしょうからね笑

娘にやったことをそのまんま返されればいいよ。

こういう人って大抵外面は良いから余計に腹が立つ

息子は蔑ろになんかされたことないから気が付かないでしょ？
自分が被害に遭わないとわかんないよこういうの

全部読むまでもない
今までの積み重ねで許せないんだろ
俺もそうだもん
母親は


早く





しね！！！

ババアスレだからみんな優しいけど典型的な毒親じゃんこのＢＢＡ
全く自分に否がないと思ってるから本当に質悪い
大事な相手に何も告げずに席立つかっつーの
絶対やらないでしょ
とっとと縁切って逃げろ娘

>お正月は娘が居なかったから、
　立ったり座ったりで膝が大変だった。

娘が来なくて寂しいんとは違うんか・・・

そう言えば自分の母親も
自分がされた嫁いびりを嫁じゃなく娘の私にしてきた

※61
きっとそうしないと保てなかった物があったんだろうな。ただそれが許されるか許されないかは別の話。

自分の事を穏やかですごく気遣い出来ると信じてるのがゾッとする
世界に自分と自分を演出する道具しか存在しないくせに
こういう人と一緒にいると病むよ

自分が普通だと思ってるんだろうな、このばあさん

おいおい報告者のほうが……と思ったら
スレの婆様たちの反応がまともで安心した

うちの母親かと思った
自分の無神経棚に上げて娘が気難しいだのとよく言えたもんだ

兄は上げ膳据え膳で細かく気遣い散々甘やかして娘に対してはぞんざいな扱いに家事奴隷としてこき使いまくり
縁切ったから糞ババアなんかもうどうでもいいけど嫌な記憶が消えず一生残ることに関しては恨まずにいられない

うちの親にそっくり。
何が嫌なのか何度説明しても全く意味がわからないみたい。
同じ人間としての感覚がないんだなと思う。
よその人にはすごくいい人だし、こんな風にうちの娘は気難しいと吹聴するから他人までお母さんにもっと優しくしてあげてとしょっちゅう言われて本当にキツイ。

娘から絶縁されればいいよ、この人。
娘を道具、自分の分身としか思ってない。
一番たちが悪いケース。
娘さんには逃げ切ってほしいわ。

しんじゃえばいいと思うよこの婆

他人様に気を遣うのも良いけど、同じくらい娘にも気を遣えよ
そうしたら問題は起きないだろ

うちの母親と同じ。他人には気を遣うけど、身内は自分の持ち物。気を遣う必要なし、と思っている。正月に来るのは何がなんでもあたりまえ、持ち物だから。

ウチの母も似たようなとこある｡
店で行った時､トイレに行ってる間に勝手に注文された｡
しかも私があまり好きじゃない食材｡
曰く「あんまり待たせると店員さんに悪いから」
なので私も自分の分を別に注文｡
母には「私が頼んだの食べてよ」と言われたが､「あんまり好きじゃないし､自分で払うんだからいいでしょ｡自分で注文したのは自分で食べなよ」とスルー｡
さすがに反省したのかしつこくは言ってこなかった｡
二人がけのテーブルに､セットメニューが3つ｡
一つはどちらも手を付けない｡
せっかく作ってくれた店には少し悪かったけど､勝手に注文する方が悪いんだからしらん｡

このババアアスペだろ
娘に何も言わなくても娘に伝わると思ってるんだよ
他人と自分の区別がつかないアスペ
「隣に客が来たから食べ終わったならもう出なきゃね」と脳内で考えたら、目の前にいる娘に何も言わずに
さっさと行動に移す。
娘が普段から何度も怒るって事はこの人が無自覚なだけで何度も何度も同じ行動を繰り返すアスペだろうね
親子でも「そろそろ出る？」と声かけするのが普通だからね。
もし娘にだけやってるなら、母親にありがちな「娘を自分の一部や娘を自分の何でも言う事を聞く付属品のように思っている」母親だから、
無意識に娘にだけそういう態度に出るんだろうね。

娘さんかわいそうに。
こんな母親で毎回毎回こういう事をやられたら誰でも怒ると思う

最期まで読んだけど怖い

この人全く反省してないし
最期まで娘がそんな事で怒るなんて気にし過ぎだし
娘が私達夫婦を手伝ってくれないのは困る、で終ったよね
全く改善しないねこれ、怖すぎる

娘さんはこいつらの手伝ってという要求は全部断っていいよ
娘だけをこんな蔑ろな扱いして娘が怒っても、周りから諭されても
「正月に帰らないほど怒ること？」で結局終ってしまった。
気持ち悪い、こんな人は友人としても付き合うのはゴメンだわ
娘を人間として見てないよね

外面が良くて、実家の面倒をナチュラルに娘に押し付けて当たり前みたいにしてる
細けえことにいちいち言ってくる割には、いざ居なくなったらおろおろする
男兄弟とその嫁は跡取りだからか特別扱い。

うちはこんな感じで、放り投げた。
放り投げられた母と私の兄弟がおろおろしてたのがザマァだわ。

※38
＞お互い大人なんだから、相手が母親だろうが自分が舵とって取り仕切る側に先んじて回ればいい。
そんな小さな配慮をする価値すらないんだよ、この手の婆には

※４６
「店を出たくなったら同行者に『そろそろ出ようか』と声をかける」
この程度で相手に期待しすぎだと思ってるんだ？
あなたはよっぽど意地悪な親に育てられたんだねー
これって一般的な家族や友達の間では朝おはようと言うレベルのごくごく当たり前の事なんだよ

何も言わないってことは店を出たとは限らないんでしょ?
こちも何も言わないでもう一品頼むかもねー。

店員に気を遣っちゃうというか、総じてせっかちで気が小さいんだよね。
こっちはゆっくりしたいのに、お店に悪いから、他の人が待ってるからって、何に怯えてるんだろうね。
そこまでセカセカキリキリすることもないと思うんだけど。こういうおばさんはたまにいる。
ほんと落ち着かない。一緒に切り上げられる方はたまったもんじゃない。
報告者の友人は同じせっかちな小心者なんでしょう。

すれ違いの理由はさておき、ぶつかり方が私と母そっくりだわ
子は子で、うまくやれない、適当に流せない自己嫌悪があるんだよね
母もそんなに長くないだろうしうまくやりたいけど、
家族だから親子だからといっても結局別の人間なんだし、どうしても合わないものはあるよ。

うちの母親も外面めちゃくちゃいいタイプ
なぜ出先の名前も知らない今日しか会わないような店員に気を使って
身内には全然気を使わないのかっていう
マジで疲れるんだよねこういう母親

後半で一気に娘の自演くさくなったな・・・
７３歳の娘って５０歳前後？

63歳ならありえると思うけど
73歳だとちょっとネタくさいわ…

娘さんアラフィフやろね

追記読んだ、住民の皆さんは心が広いなという印象を持ちました
娘さんの人生を思うと不憫すぎて泣けるわ
婆73歳なら娘さんアラフィフ手前くらいかな
優しくて穏やかな素敵な人みたいだし人生の伴侶はこれからいくらでも見つかると思います

73て
とっとと向こういってQ

追記が、どうぞ叩いてくださいと言わんばかりの内容だし
73歳の書く文章とも思えないから娘の自演か作家さんかなぁ

70代でわが身を振り替えられるのは凄い事だよ
今後の雑務は息子さん本人に、爺の仕事は畳む方向で処理すれば良いのよ

娘さん、頑張ってねー。うちは姉妹で、二人とも既婚、実母から近距離なんだけど、何かと母から雑用で呼ばれるのはパートの私。でもこの前、姉にきちんと働いてないクズ呼ばわりされて（姉は共働き）、それを母がたしなめないのをみて、なんかなー、っと思ってた。夫は高収入で、姉や母に金銭的にも迷惑かけてないのにさ。で、この婆の話読んで、私もちょっと距離を置こうと決意できたよ。ありがとう、娘さん。

70代でもこんな文章書く人各所で見かけるけど33で産んでたとしたら娘さん40？
なんにせよ自分の人生大切に…

※87
ですよね

商売やってて気が若いならその歳もあり得なくはないかな
娘さんは「弟嫁さんが負う負担を今までは私が負ってきたけど、そろそろ降りるわ。弟嫁さんに負担かけたくなかったら弟がその分頑張ってね」と距離置いていいと思うよ

報告者が年配だから自分の性分を変えれないというのは勝手だけど
娘は別人格だから見捨てられても仕方ないのはちゃんと理解するべきだと思う
ぼけ防止として意識して行動してみたらいいのに

しつこいぞ糞婆！！

こんなん外面いいって言わないよ。気を遣う方向がおかしいというか気遣ってないよね。知らない人に意見できない気の弱い人間なだけだわ。焼肉の件なんて店側からしたら迷惑だし。

多分お嫁さんだって周りの人だって、娘さんに冷たくしてるのみてるし、信用ならない人だなと思われてるよ。間違いない。

72歳も書き込むのか。すごいなぁ。
男はボンクラだからな。息子が頼りにならないから娘に頼り切りになってしまうんだろうが
だったらそれはそれでもう少し娘を大切にしたほうが良かったんだろう。
ホント今更だからこれからはできる限り自分でやるしか無いだろう。

全部娘を犠牲にしてきたことのツケが回ってきただけじゃん
本当こういう息子を長男だからと優遇しておいて
こき使うのは娘っていうわがまま甘ったれクソババアムカつく
なんだかんだと理由つけては息子にやらせないから
いつまでたっても人の世話ができるようにならないんだよ
ボンクラにしたのはババアの子育てが悪かっただけ
全部ババアがしてきた事の積み重ねだ
それを娘に尻拭いさせてるうえに扱い悪いままだから見限られるんだよ老害

娘さん逃げきって～

娘にスマホの契約や操作方法を見てもらってる73歳はスレ用語まで駆使した長文書き込みなんて出来ないよ。
母親を叩いて欲しい娘のなりすましだね。
もう「実は私は娘です。皆さんが叩いてくれて自分が正しかったとわかって安心しました」っていうの、流行って無くて怒られるだけなのにね。

全く反省してないじゃんこのババア
最期まで自分の事ばっかり
きっしょ

70超えたら悪化する一方
ソースは絶縁した俺の毒母

この人が娘の対応を顧みて思い起こすのがお茶入れかよ！
この話の通じなさは本当にどうしようもないなあ

たぶん娘さんは、母親への愛情や優しい気持ちもあるから切れないんだろうけど、
どう見ても報告者がそれに胡坐をかく形になってしまっているから、
娘さんがどうか少しでも楽になるように祈ってる。
そんでできれば、この可哀想な娘さんはいなかったんだね・・・ってなってほしい

うちの母もここまで酷くはないけど娘さんの気持ちちょっとわかる
感じてた違和感は、大人になると親は全能ではないんだって事に気が付く
長生きして欲しいとは思うけど一緒には暮らせないと思う自分が悲しい

「やっぱり私って都合よく使われてる」と必ず娘さんは気づいてるし、現に言葉と態度で表してる
もう駄目だよ。待ったなしだ
心の中の愛は枯渇して、ただの情だけで我慢してたけど、もうこれから先「変わる気一切無いけど面倒ごとぜーんぶ娘のあんたがやってね。息子と息子嫁？いやあこんな面倒ごと頼むなんて可哀想だし（あんたは全然可哀想じゃないけどね！）」なんて言い捨てる73歳のクソババアにどうやってキレずに済むんだよ
他人でも聞いてて無理の一言しか思い浮かばない

娘さんに「年寄り相手だから我慢して」なんて言う気は毛頭ない
被害者にせかんどれいぽするだけだしね

息子嫁にも距離置かれてて笑った

うちの親そっくり。
同じように悩んでる子どもさんがいるのね。お互い苦労してるわね。
親は何度言っても自分は悪いと考えない人だから、おまえがおかしいと責められ続けて、そのうに自分が悪いのかな？おかしいのかな？と思っちゃうのよね。
うちも兄は上げ膳据え膳、母親にとって息子は冬彦さんと言われ（若い人は知らないわね）気持ち悪くなってから、どんどん距離を置いたわ。
どうかこの婆の娘さんも、愛情を求めても返ってこないと、悲しい事実を認めて、婆から離れて幸せになってほしいわ。
最初はとても辛くても、少しは楽になるわ…。

母がまさにこの報告者と同じタイプで昨年ついに絶縁したわ
今は私の弟嫁からも距離を置かれるようになってるらしい
人を傷つけておいて「この年になって変われない」が通じると思うのやめろ

うちの話かと思った
喧嘩したのも同じくらいだし
私も気難しい娘と言われてきた
私もこの娘さんみたいに何度も言った
受動型アスペなんだよね
私も先日母に「あなただけが気づいてない」とハッキリ言ったら、やっと分かったらしくて泣いてたわ
でも変わらないと思うよ

70超えて書き込み凄い
そんな強い脳なら、これから変えるのもできるんじゃ

スッゲー！あれだけ婆さんたちがわかりやすく問題点を書いてくれたのに
このババア微塵も反省してねえ！
こんな人間も本当にいるんだな！

でもほんと不思議だけど、
2人で店に入って、なんで自分だけ無言で出ようとできるんだ？
親兄弟だろうと友人だろうと、絶対一言かけるよね？

※108　
多分７３歳というのは、「嘘」だと思うよ？
この年代で、「」の中のかぎかっこは『』を使うことを知っているとか、三点リーダとか
余りにも使いこなしすぎているもの
そういう教育を受けていないし、知識を得る機会もそうそうないと思う
または、これ、娘さん本人が書いているのだろうなと思うわ

＞その年までやってきたこと積み上げてきたこと、性分、そんなに変えられる？

そんな年まで積み上げてきたことがソレかよ(嘲笑)
って返すしかないよね。

>息子は基本的に優しい子だけど要領のいいところがあって
>結局娘に各種手続きをさせたりしてしまっているわ。

なおさら娘に感謝しなきゃダメだろ
開き直ってんじゃねーぞ

>>378その時は20人近くお客が来る正月の宴会を娘抜きでどうしたらいいのか慌てたし

人に頼ならければできないことは止めるべき

73歳てスマホ使える人は使ってるし
現役時代は普通に仕事でパソコン使ってたと思う
もちろんネットも

73歳は普通に仕事でパソコン使ってないと思う
PCが仕事に本格導入され始めたのって今から30年前がいいとこで、その頃もう40とか
この世代の女性でそこからバリバリ使いこなした人は少ないのでは
旦那の自営の手伝い（本人の書き込みから手伝い程度で共同運営ではないという印象）なら
覚えても独学で抜けや穴があって、指摘されたようなところは落としやすいところ
というのが77の母を持つ自分の感想

Windows95がそのまんま25年前の1995年発売で、それ以前もそれなりの大きさの会社ではコンピューター使ってなかったわけじゃないんだが。
業務用のパソコンなら30年前には普及してた。報告者が73歳なら40代の頃に仕事で使用しててもなんの不思議もない。
なぜか年寄りのイメージって昭和の終わり頃からずっと同じ気がするんだけど、団塊の世代ですらビートルズ聞いてたし、ウォークマン使ってたりするんだよね。
今の60代って30年前の60代と比べると見た目はすごく若いから、年寄りのイメージが80代以上に上がってしまってるのかな。

※116
117だけど、自分はアラフォーで90年代に就職した。その当時に40代の女性の先輩いたけど、業務用のPC使ってたよ。使わないと仕事できなかったから、否も応もなく覚えたんだと思う。
ただ、人と環境にはよるね。うちの60代の母はらくらくホンでメールのやりとりと通話だけでせいいっぱいで、迷惑メール対策などは一切できない。
73歳で匿名掲示板に書き込める女性は、珍しいけどいると思うよ。まあどうせネタかどうかの真偽なんかわからんけどな。

うわあ、うちの毒母と似た思考回路かも。
よく、あんたは神経質ね、って言われてたわ。
母親なら、娘（息子ではない）は言うことを聞くと思っている。
私がキレたとき、あんなに愚痴きいてくれたじゃない～
だって。
着拒にして疎遠にしてる。娘さんが解放されますように。

うちの母とそっくり。よくある事なのかな。
弟嫁達には本当に気を使うのに、実の娘にはもっとを気を使って欲しい、自分がこうだから娘も同じでいいでしょ、もっと遠慮しなさい、親の言う事聞きなさいみたいな。私だって40過ぎて子供いるのに気持ち悪い。
年末年始でうんざりしたし、離れてないと感謝感謝できないだろうから実家にはなるべく頼るまいと再確認した。
娘って召使いか何かと思ってる。

あと十数年もしたら棺桶に入るんだしもうほっとけ

収入以上の浪費をする婆が、近居の私（娘）を利用する。
息子の所へ行け、と言うと泣いて嫌がる。　
本当に外面だけ良くて、嫌になる。
私は88歳までしか生きないから‼と、今8７歳‼凄く元気。
娘を食い潰す親。

こんな婆さんも生きてるんだ
クズで無能の私も生きてていんだ、そうだよね
なんだか気力がわいてきたわ

うんうん、わかったから娘に迷惑かけないように早くタヒねよ？

73歳かあ…
人は変わろうと思ったときが始まりだと思うけど
娘さんも50くらいになってウォーターしたのね

気難しいというか
この婆がちょっと変。

身内だから甘えたいっつーのは分かる
身内だから助けなきゃなとも思うし
だから外食の時とか日常の時に「他人様だけでなく娘にもええカッコしたろ」って意識するといいんでないかな、気遣いできるように
娘さんは頼られるのが嫌なんじゃないと思う
日常の些細な事で「この子は損してもいいよね」って扱いが積もり積もるのが悲しくて嫌なんだよ

うちの毒母と似たような事してるなって思ったらコメ欄も毒親汚染w
色んな人に同情買うために史上最悪な娘として色々な知らない人から説教された事もある。
何度も母には言って聞かせたけど、母の気にくわない事は全て娘のせいなんだよね。
娘の物は自分の物って認識だから彼氏のプレゼントどころか彼氏も自分の物にしようと画策したり。
無理矢理結婚させられてマジキレしてやっと距離を置いてくれるようになった。

年だから性分を変えられないと言うなら、もう娘には一切頼れないって覚悟しないと
息子夫婦同様、娘にも一定の距離を置くんだよ
自分は変わらず今までみたいに甘えまくろうなんて虫がよすぎるからね
これ以上寄りかかろうとしたら、娘さんまた鬱になっちゃうよ

女で言い訳している奴が必死過ぎるな　お前ら全員ゴミだろ