子育てちゃんねる

・お前は長男なんだから家に帰って墓を守るのが当然だ
・嫁は旦那の家にはいるのが当然だ
・同居をしない嫁なんて論外だ
・嫁は旦那の親の介護や世話をするのが当然だ
・それができないなら別れろ

彼母にまた嫌味言われたら、これをそっくりそのまま彼母に「彼母さんはしてませんよね？」と言ったらいいんでない
自分は婿養子貰っておいて、息子の嫁は同居・介護当然とかｗ

相手の苗字を名乗るのに抵抗がある内は籍入れずにいたらいいんでない。入籍したら彼氏が同居と言い出す可能性もなくはないし

気狂いにしか見えんけどこんな親でも孫を見せてやりたいと思うもんか？
たまげたなあ…

彼母と決別はGJ

父親に暴言は母親のせいだと思うとか、そんな価値観で親になって大丈夫なのかな？彼氏にはその考え伝えたのかな？
世の中には単純にクズな父親とか、悪気なく傷付くことを言う空気読めない・娘との距離の取り方がわからない父親もいるのに。
いざ娘ができて、今からそんなに悩んでる彼が娘に嫌われたとき、彼に逆恨みされないかな？
お前がきちんとやらなかったから！とか。

こんな感じで、きちんと話し合いをしなかったために、お互い後出しに言い訳しあうような喧嘩たくさんしそう。

たかが、苗字といっても先々には、彼の両親の介護問題がどうしてもきそうだから、今のうちによく話し合って解決したほうがいいのではないの？

彼は、今は報告者を選んだけど、いずれは母親と仲良くなって欲しいと思っているから、苗字は彼の家がいいと言っているのでは？

結婚はどうしても、両家の親が巻き込まれるし、後々に揉め事にならないように、はっきりさせる方がいいと思う。

この女自身もなんだか気持ち悪いな

なんだか本人たちも相性よくなさそうだな

まともなのが彼しかいねぇ。

＞あと、信頼でき相談できる年上の男性も、二人で人間関係を広げながら探していきたいと思います。
なんかピントのずれた人だな。

このアマも我侭だな
性ぐらいは譲ってやれよ
どんだけ彼氏に譲歩させるつもりだよ
彼母をダシにして今後のイニシアチブ取りたいだけなんじゃねぇの？

同居しない、彼実家の近くに住まない、を彼が了承しているなら
姓は正直どっちでもいいような…

当方似たような状況、悩み、気持ちで、やっぱり同じような人が他にもいるんだよなぁって思うと、言い方おかしいかもしれないけど少し安心しました。
うちの場合彼は家族が特別大好きなので縁を切ってまで自分を選ぶことはきっと無理ですから、それだけでも本当に羨ましい。

あと、彼経由で聞く嫌みより直接会って嫌みを言われる方がもっともっと何倍も頭にくるしキツいです。帰省の際は頑張って、何とか耐えて下さい…。

彼以外全部クズじゃねーかよ

彼は良い父親になれるのかな？って崩壊家庭の人が言うのも滑稽なんだが・・・
良い父親になれるかどうかを彼一人の責任だと思うのをやめて
まず自分たちは良い親になれるのかって視点で考えなさいよ。

やっぱり叩いてるのは、彼女と結婚まで真剣に話が進んだ経験も無い独身男が殆どなんだろうな。スルーで良いよ。

※13
説教臭い婆さんはまず本文をちゃんと読もうか
崩壊してる家庭は彼氏のほうだけだ

ん？　カレの家族の誰にも会ってないってことは突撃された事もなく全部電話越しってことだよね
母との絶縁交渉は実質的にカレが全部やったようなもんだし、精神的にしんどいのはむしろカレの方だと思うけどな
自分がしんどくて愚痴りたくなるのは分かるけど、今一番しんどいカレへの気遣いがまったく頭からすっぽ抜けてそうなのが心配だな
苦しい相手を思いやれないと、長くはやってけないしね

※15
＞私の実家は、1年ほど前に突然父親が出て行って別居状態。

旦那とうまくいってないのが息子への依存に転嫁されてる
こういうケースよくあるんだよな、俺の母親もこんな感じだ
まともに関われる相手と思わないほうがいい

墓守はわからんでもないが家に帰らんでもできるだろ
墓守から下の条件はきがくるっとる

彼氏だけに面倒事と我慢を押し付けてるように見える

※　15

一度も会って無いんだろ？
全部彼氏の作り話で、親と彼女とを反目させる様に相手の事を悪く伝えていると言う事はないか？w
まあそれは冗談として。代々女系で継いできた訳で(大姑も母方)この代も妹が継げば良い。多分田舎の膿家なんだろう。もしかしたら多少の不動産はあるかもしれない。それは田舎に封じられる妹と、妹の未来の旦那の暮らしの為に残してやれば良い。

代々子々孫々にまで絶やすことなく継がなきゃいけない名家の出なんですかね？
資産総額10億オーバーとかならそらどんなアレな親でも介護するけどさ。

結婚したら、義母に凸くらいそう
凄く揉めることが目に見えてる
彼氏がよほどしっかりしてないと難しいよ

彼氏はキチ母とはいえ殆ど絶縁に近いという負担をして報告者を選んでくれたのだから、
いい父親になれるように今度は報告者が助ける番だよね。
頑張れ。

日本に生まれた民人なら
氏ウジや姓カバネにこだわるのもわかる

和人の感性だよ

琉球王国やアイヌを制して
日本は民族の単一国家とか思ってるんだよな

でも和人のお前らは、いろんな汚い血が混じってるんだよ

家同士でどんな血だろうが
日本人ってだけで差別されても当然
っつか


差別されるだけマシ

日本に生まれただけで
ニホン、なにそれ？だよ
自分の出自を、あんまり大切に思わない方がいいよ

まず彼父に頼ってみたら？婿養子でしかも家庭内別居なら味方になってくれないかな？
彼氏も父親をないがしろにしてたんでしょ？
それなのに将来娘が生まれたらって心配してるとかどれだけ頼りないんだよ
父親を立てて来なかったから今の状態につながったんだろ
母親の主張も息子命でちょっと気持ち悪い

この彼氏、全力で相談者>298と別れるべきだ。
こういっては悪いが、母親と同じタイプをなぜ選ぶんだ？
これが負の連鎖という奴か

>>15
のような文盲が一番うざい。

そうやって親を捨てるような男が果たして子供を可愛がれるものだろうか

※15って恥ずかしいね

長男だから墓を継ぐってのは正しいな
苗字が変わらない可能性が高いのは男だしね

てなわけで、正月帰らず盆だけ帰れ

まず彼氏が圧倒的理不尽を強いてくる親を抱えてるんだから徹底的に譲歩する側になって当然。
後々の面倒を考えれば苗字も報告者側にしといた方が良いだろ。

うちの母親はキ〇ガイレベルの祖母（姑）と数十年間同居した
父親が長男で、軽くマザコンってこともあり、この>>1よりも遥かにツライ嫁時代を送ったと思う
祖母はこの前死んだのでようやく母も世間一般の普通の主婦みたいな生活になった

私も小さい頃から嫁姑戦争に巻き込まれてきたので同居したくないって気持ちはあるけど
>>1はかなり自分勝手だと思う　いいとこどりだけの結婚生活なんてないに等しいんだから

田舎の婿養子家庭の妻は、近所から
「ほら、あそこの家、ムコ養子さんだから、やっぱり、ね」と遠まわしに
「あのひとは普通の主婦(普通の嫁）とはちがう」
と揶揄されることが多いし、直に聞いていなくとも、妻本人がそう言われるのをもっとも恐れている。
特に農家だとなおさらであり、この「異分子である自分」への無意識の恐怖が、息子の代の嫁に
異常なまでの「世間様に通用する、どこに出しても嫁らしい立派な嫁」を求めさせる原因のひとつ
となっている。

非常に深いところに根源があるので、すでに老齢であれば克服不可能に近い。
相談者は「まず義母との和解は無理」を出発点として、
①苗字など「今問題になっているキラキラネームにされるわけでなし」と大人に割り切る

②長男の義務の墓守は、義実家に寄らず墓参りと寺への挨拶だけですませてもよい
　（その際、寺で「義母に反対されても一緒になったため、出入りを禁じられているけど
　　せめてお参りだけは欠かさずにと想いまして」とでも漏らしておけば、義母の近所への
　　悪評ばら撒きへのよい牽制になる）

③今後の義実家との連絡は一切を夫に一任し、「あなたこそ我が家の大黒柱、頼りにして
　いるし、信じてるからね！」という態度で、夫を立てて自信をつけさせ、二人の家庭の
　土台がしっかりするよう、相談者自身も自分の実家には節度を持って接する

④たとえ子供っぽいところがある、と思えても、母でなく妻を選んだ夫に対しては、決して
　軽く見る態度をとったりしてはいけない。不和の要因になる。感謝と尊敬の態度を
　きちんとみせて、将来のよい父親になってもらうようフォローしよう。
　頼れる夫、よい父親を作るのは、「自分は家族に愛され尊敬されているんだ！」と
　感じさせられる、賢明な女性だけである。

会いもしないうちから同居は絶対嫌、とかｗしかも相手に言わせてるんだろ
そりゃ親からすればブチ切れられてもしょうがないわ

相手もあれだがこいつもちょっと

双方の家庭環境が同レベルだからこのまま好きにしたらという感じ
まっとうに育った家の娘ならこの結婚を考え直した方がいいと思うけど、お互いいびつな家庭環境同士だしね

>米28
俺もそう感じてる。
負の連鎖というか、悪循環というか、そうなるようにしか思えないのでお好きにどうぞって感じだ。

いくら苗字を都合が自分の子供が他家に行けば
苗字なんて廃れるから

男女共に、ね

いくら苗字を都合が→いくら苗字をつごうが

だったな、失礼

母親が死んだら共死にする子供はいないか。
自分は母親が死んだら自分も死んでしまいたいが。
マザコンです。

彼母と報告者が同じ系統に見えるのは私だけでしょうか？

この人彼母とは実際には会ったことないんだよね？
彼母の言葉は全部彼経由で聞いただけなんだし、とりあえず挨拶がてら会ってみればいいのに。
彼母はともかく、彼父や彼妹にも会いたくないってどんだけ義実家を敵視してるんだ？
それでいて自分は実家ベッタリで、彼氏だって週１に義実家に連れて行かれちゃ気を使って大変だろ。
彼氏の家のことは「家庭環境がおかしい」と言いつつ、自分の家だって父親が出て行ってるのに「親子としては同居してた時とかわりません」ってなんだそりゃ。
この相談者もなんか色々とおかしいわ。

彼母の言い分は鳥肌が立つほど気持ち悪いけど…
報告者、自分でも書いてるけどかなり我が強いんだろうなぁ。

父母が家庭内別居状態の彼の家庭環境を「おかしい」と言い切り、
父が妻子を置いて蒸発した自分の家庭環境は「以前と変わらない（から一般的）」と庇っちゃう。
彼はだいぶ報告者に洗脳されてると思う。自分ちはおかしい、自分には彼女しかいないんだ…って。

別れなさい！なんて今言わなくても、何年かしたら勝手に別れる気がする。
お若い２人で、頑張れ頑張れ～(棒読み)

これ、報告者が気持ち悪い。

義母（予定）＞＞越えられない壁＞報告者＞＞＞＞＞＞＞＞彼

エネ夫になりそうじゃないか？

相手の家の価値観を受け入れるつもりが無いなら
偽善者ぶらずに一切接触させず、徹底的に悪者になる覚悟を決めろ。

良い父親になりますよね？か……

うちの父方の祖父が婿養子で空気。っていうか、家庭内で位の低い者扱いだったらしい。
食事の時、曽祖父が孫である父を一段高いところで座布団つきで座らせ、
娘である祖母が低いところで座布団つき、以下、婿養子の祖父と女である父の姉たちは
板の間で座布団なしで正座っていう扱いだったそうな。

祖父は家の中で軽んじられていて、自分の息子にまともに関わらせてもらえてなかったようだ。
曽祖父が父を「この子はうちの跡継ぎ！婿養子なぞに手出しはさせない！」という感じだったみたい。

なので、祖父は冷たくあしらわれ、家庭内で空気だったらしい。

結果、良いことも悪いことも父は一切、息子である兄と挨拶程度以上の深い会話をしたこともなく
叱ったことも相談に乗ったこともないまま、70歳を越えました。
兄にとっても父親と長い会話をしたことも説教されたこともなんにもなく40年以上。
家庭内別居の父と息子版みたいな感じです。

6歳から20歳くらいまでは「俺はお前と違って、オヤジに叱られたことが一度もない、だから俺は
常に絶対正しい」と言うのを論拠に私に壮絶なモラハラをし続けた兄でした。
そんな兄は小梨のまま離婚されて再婚の目処も今はすっかりなくなり、このまま子を持たずに
人生終わるでしょう。

なんかやっぱ、きちんとした父親像ってのを本人の中で持たないと良くないんじゃないかね。
ちゃんとした父親像がないことを自覚して、意識してそれを描けるかどうか、みたいな。

良い父親になれるかとかほざいてるけど

良い母親になれるかの方が大いに疑問

まず結婚の報告をする前に、報告者が義母に会いに行くべきじゃなかったのかな。付き合いは知っていたものの、挨拶すらせず結婚では義母も嫌だったのでは。
それにしても、田舎の時代錯誤な義母と言うことには変わりないけど。

んで、報告者は彼氏を自分の思い通りにしたいと言う、典型的な鬼嫁体質だと思われ…結婚は誰としても上手くいかないだろうな。

相手親、家庭環境の事ばかり言っているけれど、それ言うなら本人のほうの家庭環境も大概じゃないの。

結婚は二人きりじゃできないし、よーく考えた方がいいと思う。

勘当されてるに「体裁が…」って意味が解らない
既に前提が崩れてるのに

親付き跡取り娘の母親から育てられた第１子長男なんて「家が、家が」と言われて育ってる
「名字はどっちでも」なんて言ったのは、「名字は自分の名字以外ない」と思ってるからのリップサービスだと思うけどね

週１で彼女実家に行くって、結婚後も続けられたら、彼氏が精神的にも肉体的にもきついと思うんだけど・・・

姓もなあ・・・まともな家相手ならその位譲歩してやれよ、と思うが
今挙げられてる情報が全部本当なら、孫できたときに男の子だったら
義母が○○家の跡継ぎ！とかってバカ言いだしそうに思えてしまうｗ

結婚の挨拶だけして盆正月は行かないようにしたらいいんでない
苗字は彼の希望ならまあそこは折れたらいいだろう…

何か報告者、女の私から見ても結婚したら大変そうだなー。
報告者も一度彼の親と顔くらい合わせてから面と向かって自分の考えを話したらいいのに。
姓まで譲るの渋るって…しかも週１で報告者の実家？
彼キツいんじゃ？
上手く行きそうにないなー。

なんかもう
お好きにしたらどうですか＾＾
としか言えんわ

これでGOサインが出たと解釈するのが
不思議。彼氏には見本になるに値する年上の男が
周りにいなかったという時点で手を引いていいと思う。
報告者の父自身がダメだし。

まともなのが「彼」しかいない・・・

何故か「彼」の評価が高いようだが、そもそも「同居しない」って約束は、
彼がちゃんと親に言って言質を取ってるのかな。そうじゃなく、彼が勝手に
「俺も帰るつもりはない」と言って、それで親の反対を喰らっているなら
おおもとの原因は彼の見通しの甘さじゃん。彼親の主張は時代遅れでワガママだとは
思うが、それで約束を破られたかのように言うのは違うだろ。

自分も父親が家出してる崩壊家庭なのに一方的に彼側だけ非難して譲歩させて報告者が気持ち悪い
結局彼は母親と同じタイプ好きになっただけじゃね？
逆に「遠距離恋愛で友人知人のいない彼地元に嫁ぎました」てケースじゃホームシックに嫁姑も加わって病む場合もあるのにさ、姓も自分の側名乗りたいとか彼に対して思いやりがなさ過ぎるわ

自分で直接会って挨拶や説得もしないで彼氏に親か自分か選ばせるって相談者もなかなか横暴に見えるんだけど…

なんか彼氏が両者への報告のときに話盛ってる可能性ありそうだし実際はどっこいどっこいっぽい

最後の方でやっと彼氏を後ろから撃つなって意見が出てきたな

自分か母親か選べとまで言って自分を選ばせて母親と縁を切らせたなら
その母親との関係を今後どうするかなんて彼氏とまず相談すべきであって
レス読んだだけの第三者に聞くことじゃないだろうよ・・・

勘当とか絶縁の意味わかってないよな。

体裁って誰に対してだよ…

彼の母親の思い通りにはしたくないけど周りには勘当させたってバレたくないってことでしょう

男女両方共が機能不全家庭なんだね。なんか結婚しても上手くいかないかな。
まずは帰省や子供の顔を見せる、将来の介護はどうする等問題点を全部を紙に書出す。
各問題点について個別に全て拒否するのか、多少なりとも譲歩するのか、容認するのかを話し合う。
話し合いの結果をまとめて、違反時にはどう対処するのか離婚するのかを決めて確認書や誓約書にする。合わせて記入済の離婚届を出してもらう。
彼氏がこれらを認めて譲歩してくれれば安心だし大丈夫だろうけど、まずこんな要求は無理だろうな。

信頼でき相談できる年上の男性を二人で探していきたいって、
いたとしてもこの我が強い報告者では向こうから避けられるわ

相談者と彼は遠距離恋愛してて、今は相談者地元で同棲してるという事は
彼が転勤か転職してるのか、それとも長距離通勤してるのか分からんが、
それで今更結婚悩んでますって彼からしたら冗談じゃすまないレベルだろ。

彼にエネミーの素養はあるかもしれんが、地元に引き入れ週一度の義実家詣でさせてる
相談者の方が、今の所エネミー度が高いな

良かった。この女に違和感がある人が結構居て。

彼氏がひたすら可哀想だと思った

※４４
私もなんとなくそんな感じを受けました。
結婚したら、彼もやがて空気のようだという彼父のようになりそう・・・

※欄の家庭評論家がキモすぎる。
ミニみのもんたうぜぇ。

彼がちゃんとした父親になれる心配をする前に自分がちゃんとした母親になれるかという心配はないのだろうか？

※62
同意
同居はしない→同居しないと絶縁だった
子供いらない→子供欲しい
彼自身が決めた状況や意見が変ることが多いと、
この先彼との約束なんて信用できなくなる

報告主の家族についての感覚についていけない。
突然父親が出て行くって、それで以前と変わりないと思える、ってどういう親子関係なんだ？

※78
一緒に暮らしているだけでもとから精神的にバラバラな家族だったのでは。
その関係性が当たり前な環境で育った報告主にそういう自覚はないかもしれないが。

ある意味彼母と報告者は似た者同士だね。
我が強い、よくキレる、相手の批判は出来ても、自分をかえりみる事が出来ない。
報告者彼のような自分の意見がない男性しか、報告者にはあわないと思う。

エネミーだね彼にとって母親も報告者も
どっちとも絶縁して別の穏やかな彼女を見つけて幸せになって欲しい

※81
いまだに自分の母親の支配下から抜け出せないもやし男なんぞに新しい女なんていらん
一生一人でいい

よほど名のある武家とか、そんなんか？
これでただのサラリーマン家庭だったら笑うわ

勘当されたんだから会う必要なんてないじゃないか
「勘当を取り消すから」なんてのは、勘当する気も無いのに脅しに使うなんて最低の行為をしたやつに会う必要無し
本気で勘当したなら、あっちが許してもこっちが辞退して会う必要無し

そんな母親は捨てろ

まともなのが彼というのが全然理解できん。
同居はしないってのは彼自身が決めたことであって、結婚も最終的には彼自身の選択じゃん。
結婚したいって相手を実家に連れて行ったとおもえば、これ以上ないくらい相手ばかり批判する母親に対しても、同居しないのは自分の選択でもあるってことをいってもないようだし、報告者と家族になる気持ちないだろ、この男。
そのうえ、苗字だけは譲ってほしいってそんなこという前にやることあるだろ。
どこがまともなんだ？
もっと心理学系でもなんでもいいから本なりよんで自分の家族の問題に向き合うなりする相手を選ばないと、同じ状況になるだけだよ。
そもそもここに書いてあること彼氏と腹割って話せよ。それもできないのに良くもまぁ体裁だのナンだのいっておきながら結婚なんてしようと思うわな。

相談者は　彼の母親の中に自分と同じものを感じて　一緒にやっていけないと　すぐ気付いた。

彼は　彼女である相談者の中に　自分の母親と同じものを感じて　一緒になりたいと思った。

だって長男なのに母親の面倒看ないで
どうするつもりなの？
「私は妻であるけど嫁じゃない」って
言う人よく居るけど只の責任逃れだよね

※87みたいな人が長男の嫁になって
義理親に尽くしているのをみたことがないｗ

ほとんど相談者の思い通りになってるのに
まだ姓についてこだわってるの？
相談者は、自分の思い通りにならないと気がすまない人なんでしょうね
彼は、結婚したら後悔すると思う。

挨拶もしたことないのに同居が無理とか何を言ってんの。
そりゃキレるし礼儀っていうか常識外だろ。
会ってみて向こうと話してやっぱり無理だな…ってなら分かるけどさ。
出だしが可笑しいんだよ。
男が可哀想。

「姓ぐらい譲れ」と考えてるヤツは先が見えないアホ
男の姓を名乗った瞬間に「お前は○○家の人間になったんだから今までの事を謝れ。長男の嫁として立場をわきまえろ。これが家の家風だ」となるだろうね
嫁入りしたつもりはないとか、新しい家を作ったなんていうのは戯れ言に過ぎんよ
この手の主張は相手が同じ価値観で無い限り平行線だからな
将来は男が価値観を変えて相談者が孤立するだろうね

名字変えるって事は相手の家に入るって事だよね。
親が頭おかしいんじゃ、とてもそんな気分になれないと思う。

苗字は二人で話し合うべき。話し合って納得いくほうの性を名乗ればいい。
気持ち悪い母親だからそれと同じ性を名乗るのは嫌だろうが、その性は同時に大切な彼の性でもあるので、色々大切にしてくれる彼の要望が強いなら彼の姓を名乗るのでいいと思う。
あと、子供の伴侶を人としてじゃなく自分の都合のいいものとして使おうとしている母親だから、今後も会わずに逃げた方がいいと思うな。彼の父親は婿養子らしいが、不遇だったんだろうね。婿に来たのだから私の家出尽くせっていう母親だったんだと思うし、だから婿にやりたくない＆嫁は我が家に尽くせっていう態度なんだよ。彼氏の父親は不憫だし、彼の母親は子供である彼すらも自分が楽するための道具みたいに思っているんじゃないの？

米18
わかる。うちの姑も同じ。いつまでたっても「可愛いﾑｽｺﾀﾝ」で子離れできない。
幸いなのが、依存している相手が夫じゃなくて夫の弟だってとこ。

※80
相手母の主張と要求は何の権限にも基づかない理不尽な要求、
何で報告者が折れなければならないのか。

なーんか上手くいきそうな気が全然してこねぇなw

質問者のどこがおかしいの？
変な姑と一緒に暮らしてメリットがあるわけないだろ
家庭が常にとげとげして、夫婦関係はこじれ、子供に嫌な思いさせるだけ
長男だから母親の面倒みなきゃいけない法律はない
できるだけ子供に迷惑かけずに、一人で生活できる間は一人で頑張るべきだという意識を持てない親が田舎にはまだ多いね
姑の発言は息子の幸せを願う故ではなく、自分可愛さ故に発してるものが多いから、軽蔑されて当然　
男女問わず、出来る限り自分にとって有益な結婚を望むのは当然のこと
だからこそ、結婚前に徹底的に男女で話し合わなければならないし、それができないなら夫婦ではない
育児、教育、老後、介護、お金など、話しにくいことであればあるほど話し合うべき
それを、自分の我がままだとか相手に嫌われたくないと躊躇してると、あとで泣きをみる

※97
なんで結婚を望むの？
同棲だけしてたらいいんじゃないの？
なんで結婚する必要があるの？

絶縁したって親の介護からは逃げられないだろ
介護費用の負担もせず彼妹1人に押し付けるつもりか？

まともに話できない相手に報告しに行っても子供が改心したかと
上から目線で来るだけでなんの進展も見せないと思うんだが。
>>302は男なんだろうが同性から見てもおかしいわ。
基本絶縁しているわけだから嫁を合わせるのは論外。
百歩譲って旦那がメールなり電話なりで報告して終了、住所も知らせない。
これ以上のことしたら嫁に干渉してくるに決まってるじゃん、>>302はどうしようもない馬鹿。

結婚するならあと1回だけ会って挨拶だけはしといた方がいいよ
「後々の冠婚葬祭で困るから」という理由
特にとても困るのが葬儀
普段は没交渉であっても、葬儀に出ないとさすがに彼は親戚に非常識扱いされてしまう
だから彼は葬儀に行くとして、その時奥さんである投稿主はどうする？

葬儀はただですら席順とか手伝いとか色んな事が難しい
そこに「お通夜や葬儀が初対面」というハードな条件が加わる

夫親や親族が亡くなった場合、葬儀にはさすがに夫は出席するだろうし
そこで、お嫁さんが行かないのはおかしいし、行ったら行ったで
そこで「はじめまして」もおかしい

今後ずっと「冠婚葬祭どうしよう？」って不安抱える羽目になるよ

挨拶だけしてその後没交渉でもいいから、とりあえず挨拶だけはしといた方がいい
日帰りでいいんだから
１日嫌な思いするだけなのと、その後数十年不安に怯えるのでは前者の方がマシだよ

似た者同士というか
欠けた者同士で補い合うようになってんだな

一度絶縁してんだからほっとけよｗ
彼母は「脅せば屈する！息子タンは私を選ぶ！」と高を括ったんだろうが目論見外れて残念だったなｗ

結婚前からこれで義母と戦う根性が無いと無理だと思う。結婚した後も義家族に振り回されるよ。