子育てちゃんねる

わざと露悪的な言い方するけど、”便所の落書き“ってこういう時必要よね
私生活に関わりのない人に肯定してもらって、健全に毎日を送れるのなら

関係性とすれば小姑もしくは旦那の従姉妹あたりかな？まぁ上手く立ち回ってる人は何処にでもいるよね。妬みってどうしても持ってしまうもの。自分の幸せを再認識して、それでも消化されないもんは書き捨てるしかないね。

自分の中の黒い感情を自覚してて冷静に捉えてるし、大丈夫だよ。
傍から見てて上手くいってるように見える人に嫉妬するのは普通。
問題はそれを相手とか他人にぶつけてしまう場合だよなあ。

誰だってこういう黒い感情人生の中でゼロじゃないし、心のなかにあるだけならあんまり気に病みなさんなと言いたい
できるなら距離取って、自分のポケットの中にある物を見た方がいいんだけどたったそれだけのことが難しいよね
でも自分も別の誰かから「なんて素敵なポケット、きっと良いものが沢山入ってるんだわ」とか「あんな一見良さそうなポケットをして実は中身はゴミだけに違いない」とか色々思われてるもんだと思う
そこから１抜けするのが何だかんだ一番の幸せなんだろうね

人間味を感じていいなあ。
自分も人を妬んだり憎んだりすることがあって、私ってなんて汚い人間なんだろうって落ち込むこともあるけど、私以外にも他人に酷いことを願ったり思ったりする人がいるんだって知れると、自分だけじゃないんだーって心が軽くなる。
心が軽くなれば気持ちも晴れる。

多かれ少なかれ人間ならみんなある事だと思う。
私なんてムカつく相手をネットで叩いていたよ。
この人と同じ、自分に直接危害を加えられた訳でもなければろくに話した事ない人まで叩いてた。
自分にはないものを持っていて鼻についてムカつくから、とにかく粗探ししまくった。
今思うととても惨めだったなーって恥ずかしい。
けど、今後もきっとやってしまうと思う。誹謗中傷だと捕まるから表現には気を付ける。

都会の根無し草ジョブホッパーで手に職非正規で高齢出産オンボロ社宅住まい車なしな自分は、
家車持ちキラキラ職実家援助一姫二太郎な兄弟に羨ましがられてた。
UNOでもトランプでも与えられたカードを最大限楽しむ性格だからかも。

ねたみを感じる相手に関しても、自分の貴重なカードぐらいの感覚でいるといいと思う。

自分も妬み嫉みめちゃくちゃある
そしてどうしようも無いもので、正直全員ではなくとも自分だけが持て余してる感情では無いことも理解してる
その上で思うのが「疲れるから出来ることばらそんな事考えたく無い」んだよね
心が疲れる
そういう時自分は5分から10分自分の好きな曲を歌詞見ながら歌うようにしてる
暗い曲じゃ余計に気分が沈んじゃうから最近はお経の事が多いけども笑
あとちょっと前に流行ったハンズクラップやったりもしてる
心が疲れる前に、気を逸らす。妬んじゃうのは仕方ないよ
だって羨ましいんだもん

妬みってすごい人には沸きにくい
自分と同じもしくは下なのに環境や運に恵まれた人への
妬みのほうが根が深くなると思う

妬んでると負の連鎖で余計貧乏くじ引くぞ

嫉妬に対しての優しい意見が多くて私が涙しかけた
人を羨むのは仕方ないよって他人には言えても、いざ自分となるとどうして……ってなるんだよね
妬む気持ち羨む気持ちを否定しないで受け止めるって難しいし、そう言う時に優しい言葉をかけてくれる他者が必要なんだろうなと強く思う

状況とかじゃなくて、自分自身を嫌いなうちは何もかも面白くないんじゃないか？と思う。
人を憎んでいるうちは、自分は変わるための努力はしないで済むし。この報告者は
嫉妬して憎む自分の醜さ向き合うだけで止まって、とらわれてるからいけない。醜い部分は認めて
どうにもできないなら置いといて、どういう人間でありたいか理想でも持って、簡単なこととか
できるところから取り組んだ方が良いと思う。

友達や兄弟がいる分報告者も私より恵まれているし嫉妬対象だよ

二十代半ばで結婚して新婚旅行してすぐ妊娠して2人目も生まれて産休育休がきっちりとれる会社に勤めていて実家の協力も得られて…って別に普通のことだとしか思えないんだけど、これに嫉妬してしまうような人がいるなら、その人の人生の方が心配だよ

嫉妬はしゃーない部分あるし、それをどう出すかだよね
それを相手にも自分にも向けないほうがいいし
こういう匿名掲示板みたいな場所もあると少しだけ心が楽になる部分あるのかなと思う

あと、報告者は皆自分で自己処理できてるよね、自分もそうならないとって書いてるけど
人間そんな完璧なわけじゃないからさ、出来てるように見えるだけだったり
身内に吐き出してるとかさ色々あると思うし
まぁつまり、報告者が何か間違ってるとか人としてひどいっつーわけではなくて
「こうあるべき」に囚われすぎるのも余計に意識させて辛いかな？とも思った

元はコレだね。
「神様、私にお与えください。変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け容れる冷静さを、そして、この二つを見分けられる賢さを」遥か昔、クリスチャン系の学校で先生に教えられたことばだけど。

ほんと、よそはよそ、うちはうちだねぇ
妬むよりは、現状から幸せ見つけた方がいい気がする
立場変われるわけじゃないし、外には見えない何かはいくらでもあるし

あんまり人に嫉妬とかしないからマジでこういう奴の神経ってわからん。
人から与えられるばかりの人生の奴ってこうなるんかね。自分から人に何かを与えようとしないから貰ったもので比べるしかできない。

※１４
あなたは幸福な人生送ってるんだね

気持ちはちょっとわかる。私は個人的に帰国子女にすげー嫉妬する。親が外国に駐在するような仕事してて、外国に住むことで外国語を身につけられてずるい、となる。しかし、そんなこと表には出さないし、今のとこ知り合いに帰国子女はいないので平穏。
あくまで私の場合だけど、こういう嫉妬にかられたときは、完璧な人間なんていない。その人だって苦手なことやどうしようもない辛いことがあるに決まってる、と考える。更に具体的に、女性なら生理痛が重くて大変かもしれない、とか、親の変な癖にイライラしてるかも、とか適当な想像するとまあいいか、となる。
どうせ頭の中のことなんて自分以外にはわかんないんだから、感情と適当な折り合いの付け方を一つか二つ持っておくと、楽になれるよ。

嫉妬とか妬みの感情が強い人ってさ、無駄にプライド高いというか自己評価が妙に高めなんだよね
だから無意識のうちに周囲を見下してて、自分の方が上のはずなのに何故うまくいかないんだろう？となる

羨ましい時は、「羨ましいー！」って言っちゃう方がスッキリすると思う。
相手に見えない苦労がとか、私だって頑張ってる、は横に置いて、独り言でも「良いなぁ羨ましい！」って叫ぶ。

私も子供産んでから始めて他人に嫉妬する気持ちが分かったわ。それまでは人生うまくいっても多少の痛い目みても、全部自分の選択の結果だから嫉妬なんか無縁だったのに。
家族を持つって自分の意思とか努力以外の部分で生活左右される事が多いよね。私は子供2人以上持ったうえで仕事もしたかったんだけど、色々あって専業主婦だわ。多分これからもずっと。だから働いてるママ友が眩しくて仕方ない。素敵なオフィススタイルに書類入ってそうな鞄もって歩いてる姿なんか見るとドス黒い感情が噴出する。

妊娠辺りから努力とかじゃどうにもならなくなってくるからなぁ
私はすんなり妊娠できて産休育休とって、まで来たけど子供の性別や実家の協力なんかでやっぱり人を羨むどうしようもない気持ちって出てくるわ

わかる。
親の器量とか、子供はどうしようもないもんな。
ウチはいい父親だと思ってたら、亡くなった後に最悪なことが次々発覚して、一気に愛情と尊敬が霧散した。
クチ酸っぱくしてようやく遺言書を書いてくれたと思ったら、実は下書きで止まってて法律の効力はナシ。
周りから「やめとけ」ってさんざん言われてた女と知らないうちに再婚してて、
私が兄弟が受け取る予定だった親の保険がすべて後妻さん名義に書き換えられてた。
（下書きの遺言書には、私たちが受け取るものだとして書かれてたが無効）

自分も妬み嫉みめちゃくちゃある
そしてどうしようも無いもので、正直全員ではなくとも自分だけが持て余してる感情では無いことも理解してる
その上で思うのが「疲れるから出来ることばらそんな事考えたく無い」んだよね
心が疲れる
そういう時自分は5分から10分自分の好きな曲を歌詞見ながら歌うようにしてる
暗い曲じゃ余計に気分が沈んじゃうから最近はお経の事が多いけども笑
あとちょっと前に流行ったハンズクラップやったりもしてる
心が疲れる前に、気を逸らす。妬んじゃうのは仕方ないよ
だって羨ましいんだもん

思ってしまうだけならいいじゃない。
妬んで意地悪したり嫌み言わないなら、心の中で何を思ってもいい。
そのうち｢妬んでいても仕方ない。自分は自分だ｣と思えるようになると思うな。

ずっと嫉妬とかよくわからんと思ってたけど、最近わかるようになったよ
自分の力ではどうにもならない物を運のみでゲットしてたりする人を見ると
行き場のない感情が生まれるね。
しかもその人の言動とかが生理的に無理なレベルになっちゃってて（悪口中傷多いので）
離れるには仕事やめるしかないんだけど、仕事内容自体はすごく自分に合ってるし
職場も近いし正直やめたくない……