子育てちゃんねる

見捨てるという選択肢が無いのなら誰かが何かしらの負担をしなきゃいけないよな
だが、報告者は幼児を抱えて介護までするのは無理だろう

介護は行政の援助を受けつつ家事と介護サポートを
義父と義妹で分担、時々夫が交代すりゃ済む話じゃん。
結局男尊女卑じゃないけどさあ、自分のこと何もしない出来ない
男が悪くて馬鹿って事だよね。

乳児の世話と介護を両立させろって旦那鬼かよｗｗｗ

確かに義妹さんの負担は大きすぎだな。
20前半なら結婚して家を出る可能性だって高いし、義祖父はヘルパーの手配で義父に家事を頑張って貰うのが長い目で見ると一番いいかもね。

旦那はヘルパー頼むお金が惜しいのかもね

妹も義父も何にもしないで、全ての家事と介護を4ヶ月の赤ん坊を抱えた報告者にやらせようとする旦那って、本当に優しい？

100歩譲って気持ちは優しいとしても、現実的な見通しが立てられない人か、人間の限界が分からない人だよねえ。

嫁が氏ぬだろ。

母親が亡くなってるのに、祖父が倒れた時点で、妹が何もしないで学生らしく遊び暮らすなんていうのは無理だと気付け。

事故って日が浅いって言ってるし旦那も気が動転してるのかも
義父が婿養子で仲が良くないとしても旦那や妹からしたら血のつながった祖父な訳だし
ただ祖父を自宅で介護しなきゃいけないなら結局誰かが負担しなきゃいけないわけで
その負担をどのように分散、分担するかが問題だね

育児と介護の両立なんてきつすぎるわ
アホかこの旦那は

アホかよこの嫁。相談でもなんでもなく、いかに自分が悲劇のヒロインかを訴えたいだけじゃん。それに反応して旦那らを叩いてる連中も、この嫁以下の屑だがｗ

義実家、夫、実家みんなおかしいでしょう
↑言い過ぎ

尤も育児と介護の両立なんて無理
ヘルパーさん雇うしかないね

とりあえず化石脳の義父に家事を覚えさせるべき
介護がなくたって義妹は結婚なり転勤なりでいなくなる可能性もある


このままじゃ、その前に自○や病気で妹がいなくなるほうが早いかもな

義父鬼だなｗせめて自分の世話くらいは自分でしろよｗ

義父も婿だから実の父ではないよね
同居したら受けられるサービスも減るだろうし、別居のまま小さい手間か経済でお手伝いするとしか。

義父が誰か介護の人をお金で頼むのが筋だろうねえ・・・・・
最初から同居してたっていうなら別だけど。
嫌なことからは逃げるに限る

※9
旦那が叩かれたのがそんなに不満？
乳児の世話と老人の介護、そのうえ収入も得なければならない状況に妻を追い込むのは馬鹿としか言いようがないよ。その事実は相談者がヒロイン気質であるかどうかとは関係ないと思うけど。

介護保険払ってるんだからヘルパー頼めばいいだけの話し。

「世間一般の考え方」

報告者も馬鹿そうだし
どっちにしても実母に子供を押し付ける想定なら
祖父の介護もやらされちゃえばいいんじゃないの？

禁断介護

※9
引きこもってママンに全部やってもらってる貴方には分からないだろうけどね、育児と介護ってどっちか片方だけでもすごく大変なの
私男だけどそれくらいなら分かるの

報告者以外全員が馬鹿なのは当然だが、この女もそうとうなマヌケじゃないかしら？

※21
賢いボクの完璧な解決方法聞きたいです！！

※9
旦那乙。

乳児育てている報告者は逃げた方がいい。
介護義務どこにもない。
報告者が倒れたら乳児をきちんと育てられる者がいなくなる。
旦那が乳児の面倒を見ることができるなら、義祖父の面倒を先に見るべき。
自分らが面倒なことを妹や報告者に押し付けようという義父＆旦那が屑。

義父が家事やればいい。
妹が可哀想というなら４ヵ月の乳児がいる報告者じゃなくて孫である夫本人がすれば良いだけなのになんで嫁にさせようとするかね。
妹は可哀想だけど自分が手を貸すのは面倒だから嫁にって考えにしか見えないんだけど。

市に相談して皆でお金出し合ってヘルパーなりデイサービスなり利用して負担を減らして義父は簡単な炊事、掃除、洗濯くらいは出来るように教える、でいいんじゃないの？

介護は素人が手を出すと大変だよ。
まして乳児ともども面倒みるとか㍉。なるべく早く役所に相談。一番丈夫そうでかつヒマそうな義父が介護の手配して自分ちの掃除炊事洗濯くらいはすりゃいいよ。
義父もフルタイムで働いてるってなら、旦那か旦那妹か義父が役所に電話相談、日程合わせてなんとかｼﾙ。

馬鹿な嫁っぽいし、介護ぐらいしか能がないんだからやればいいじゃん。
なんで介護できないの？馬鹿なの？死ぬの？

※26
他人のジジイより自分の子供のほうがかわいいからだよ
そんなこともわからないの？バカなの？死.ねよ

いやｗ
さすがに義父に介護しろとかはないだろｗ
こんなの相談者と同じ立場もいいところだぞｗ
関係的には旦那と妹が面倒をみるのが筋かな。１の相談者は旦那を助けると
この場合、相談者の実家も子育てで間接的に協力しないとけない
このケースは役割分担をしっかりして、誰かが犠牲になってそれをフォローするしかないのね。
とりあえず、義父は自分の生活家事だけは自分でやれと。これだけでいいよ。

同居してしまうと、市の介護保険制度の利用枠がせばまる
いろんな可能性をすべて調べてから話し合いにのぞんでね。
誰が介護するかのなすりつけあいではなく、公共サービス等の利用の可能性、
将来生きていく上で自分の家族（夫、自分、乳児）にとってどういったマネープランが
欠かせないのかすべてデータと数値で書き出す。あーでもない、こーでもない、誰が悪い、とか
ぶつぶついってても何も事態は改善されないよ

旦那が叩かれるのはちょっと間違いだとは思うが、現状介護してやれる人間がいない
義父が一番の癌だけどな
まだ話し合いするって段階なんだから、いろんな案だしてやればいい
>>67で言ってるように育児にも協力してくれる旦那だって言うなら、旦那目線で見て専業状態なら介護やれると思われてる
多分働きに行くとか言ってるのが原因だと思うけど

旦那が報告者一人に介護とか全部やらせんのは酷いんだけど
しかし未だ学生であろう妹にやらせるのもおかしい
普通なら義父がやるべきだろうが、この状況に至るまで何もしなかったなら期待できまい
俺が至った最良の選択は、「全員でお金を出して」ヘルパーを雇うか
老人ホームにでも入れるかだな

でもそれが最良な選択って…可哀想だな

義父が介護か家事すりゃーいいだけじゃん。旦那頭弱いね。

最適解はコトメが家を出て大ウトとウトの二人暮らしにする事。この状態ならば地域包括支援センターは本気出さざるを得なくなる。下手にコトメが居たりすると他に深刻なケースはいっぱいあるから体良く後回しにされる。
大ウトの世話は第一義的にウトの責任だ。養子であろうと婿であろうと全ての存命者の中で共に暮らした期間が一番長く、恩義が一番あるのはウトだ。亡妻を育てて暮れたのは大ウトだからな。
コトメが不憫ならばコトメを今の夫婦の家の近くのアパートなどに住まわせれば良い。そうすれば三方も四方も丸く収まる

きっとね、祖父・義父は、身内以外の者に介護されるのは家の恥だとか
なんとか言って、ここで出されている対策案をけってくるよ。
そして、長男の嫁がとかなんとか言ってくるわけで・・・

それに対して、それはムリ、といえるように
旦那と意見を統一して臨むように・・・ってアドバイスを。

※31
妹は学生じゃないぞ
フルタイムで働いてると書いてある
家庭では役立たずの父のために全ての家事をこなし、祖父の介護をし、フルタイムで働く20代前半の女性
哀れにもほどがある
そのうち絶望して死ぬんじゃないか？

つーか義父、いい年して料理もできねえのかよ・・・・・
母親の次は女房。女房の次は娘。　何時までたってもママっ子だなｗ

育児に協力的なのは良いが、旦那は介護手伝う気あるのかが問題点。義父も問題ありありじゃなあ。

私のオススメは介護ですね。

いくら未婚で実家暮らしとは言えフルタイムで働く義妹一人に負担をかけさせるわけにはいかないでしょうし。
今まで家事をしてこなかった中高年にいきなり家事をやれと言ったって、下手したら余計に手間がかかることもありえるわけですし。
だからといって彼らの家の近くには早々には住まないほうがいいかもしれません。
人間、複雑になりますから。もし義妹さんのプライドが高い肩であったりしたら、
「私じゃ何もできないって言うの！」
って表には出さなくても想う可能性はあるわけですし。

というか同じ妹という立場からみて、兄嫁と一緒に住むっていうのはかなり複雑すぎる・・・。
というかいやだ。テリトリーを侵略された気持ちになってしまうのはきっと女の性なのでしょうね。

＞５３
は旦那はエネミーってこういう答え求めてここに書き込んだんでしょって皮肉で言ったのに、普通に同意して気づいてない時点で頭悪そうというか自分の見たいもの聞きたいものしか聞かなそうだね(笑)

んでよくある「嫁が疲れて汚くなった！」「嫁子がぼくちんかまってくんない！」で浮気か。
とりあえずじじい見るのは順番で言っても義父で、俺見られないよってんなら金払って施設に丸投げがよか。義妹にも自分の人生ってものを考えてもらってとっとと家を出てもらえ。
そのほうが認定だの要請だのが通りやすい。
実にわかりやすい低　脳男尊女卑義父と旦那やね。
もう先のない死ぬだけのじじいなんか子供より大事ですか？
一族郎党じじいの年金で食ってるんですか？それなら話は全然違いますけど。

優しくともびっくりするくらい鈍感な男性っているよね
その手のは話せば一応理解してくれるしちゃんと考えをぶつければ

年金でまかなえる介護サービスをフルに活用するしかないよね。
旦那は自分では参加する気ないだろ。我が子がまだまだ手のかかる乳飲み子だというのも考えて無さそうで育児もあまり参加してないのか？だから感情だけで勝手に青写真描けるんだ。
ここでどうなろうが、介護と家事育児両立が出来そうにないこと、共働きしなければ将来厳しいことをガツンと言わないと、最終的に介護することになったら仕事が～とか俺が稼がないと誰が食わせてやってるんだ～とか言い出すよ。

日曜だけでも旦那さんが介護したら妹さんの負担は相当減るんだけどねｗ
誰しも介護なんてやりたくないわけでｗ

介護認定してもらってヘルパーに入ってもらう
これだけで妹さんの負担も減ると思うよ

1割負担だし、年金も生活費とかに着服してないんなら金銭的にも困ることは無い

>>69
これに尽きるよなあ。
妹も意見言わないのかね。

旦那と義父がしっかりしろよ。
折り合いが悪いとか言ってる場合じゃないだろ…使えない野郎共だな～。

※32
旦那がはっちゃけてるんじゃないかな
「オヤジが使い物にならないから俺が！」って

うわ気持ち悪い・・・
これ、相談じゃなくて、
「ねー聞いて聞いてあたしって可哀想でしょ～」じゃん。
普通に考えて公的補助とかできることいっぱいあるだろ・・・
なんでいきなり最終手段の話になってんだよ。
これが実話だとしたら登場人物全員が馬鹿だと思う。

金払って人使えばいいだけの話じゃん

母方の親類にやらせろよ
親父も義理の親なんだからする義理はないだろうし

旦那は産まれてたった４ヶ月の我が子から母親取り上げてまで、じいちゃんの世話と父親と妹を楽させたいの？
気が狂っとるわ。
人間始めて４ヶ月なんだから、赤ん坊にはママとべったりさせてやれよ…。
世知辛い世の中で今だけの時間なんだからさ。

ここで愚痴るよりまずは旦那ともっと話し合うべきじゃね？しょせん悲劇のヒロインだろ!!

相談者が書いてることをまとめると
１．義実家は旦那の妹が家事一切をやっている。
２．旦那はそんな妹が不憫なので以前から義実家付近に住みたいと言っていた。
３．義父は最初それに反対していた。
４．最近義祖父が事故で補助が必要に。
５．反対していた義父が賛成しだした。
６．義父は義祖父の世話を自分（相談者）に押し付けたいのでは？と旦那は言っている。（旦那の想像）
７．自分は義実家周辺に住みたくない。

これ、義祖父が事故とか関係なく、７が全てだよな？
それをちゃんと旦那に伝えたかどうかで話が変わってくる。

見方によっては
↓
実際問題義父に家事をする能力は無く、義妹への負担を軽くしようと思うと自分ら夫婦が義実家周辺に住んでサポートするのが一番現実的な話になる。
でも自分は今も自分実家からサポートを受けていて、そこから離れて義実家周辺に住むと不便になってしまう。だから引越しはしたくないんだが、それを言うと「我侭」とか「自分が楽したいだけなんだろ。」とか非難を受けてしまう。
だから今まで何も言わなかったが、今回義祖父の事故があり「その世話を嫁に押し付けようとする義実家」という風にも見える構図が出来上がった。
これを追い風として、義実家付近に住むのがいかに非道な行いであるかを旦那に印象付けする為に２ｃｈを利用しよう…。
↑
的な風にも見えるんだが。

※53
そんだけ色んな事情拾ってる癖に、なんで一番大事な事情を忘れてるんだ？
この報告者、4ヶ月の赤子持ちだぞ

初産だろうしまだまだ赤ん坊にも手間がかかるからこそ実母のサポートも欲しい状況だろうに
旦那実家で旦那祖父の介護やら家事やらまでなんてやらせようという発想自体が無茶苦茶
※53が「見方によっては」以下に書いている3行をそのまま書いたってまともな人は非難しねーよ

そもそも義父が要介護状態とかなら「家事する能力がない」「義妹が大変」とも言えるが
元気なのに家事やらずに娘にやらせてる義父が悪いだけじゃん
嫁に行かせて家事やらせればいい！なんて考えてる旦那が恥ずかしすぎるだけ

我儘なのも自分が楽したいだけなのも、旦那と義父に対する感想だろｗ
どうしてそんな異常な読み方しちゃうんだｗ

※54
だから、誰も非難しないんだから「嫌だ」って一言言えばいいのに、何でわざわざ義祖父の話と旦那の憶測を書く必要があったかって話なんだが。

みんな知っていることなの？かもしれませんが念のため。
家族が近くにいる、という理由で福祉サービスから外れることがあります。
当然ですが、その場合介護は家族の負担が大変大きくなります。

同じ敷地内に住んでいればその家族は介護ができるということで
なかなかサービスが受けられません。

最新の福祉情報ではないのですが、なにか参考になれば・・

義祖父→要介護
義妹→仕事・家事
旦那→仕事
報告者→育児

義父→？？？

義父が分からないと何とも言えない。
義祖父がまだ存命だし、年齢的には定年ギリギリを想定したけど、仕事で良いのかな？


旦那思考（祖父の介護しなきゃ、でも家族全員仕事してるし……
……そうだ、嫁は育児で家に居る！家に居るなら介護も一緒に出来るだろ！）

↑　答え：育児をなめるな　ってことでおｋ？

四か月の赤ん坊抱えて介護はできんわな
ましてや嫁も働かんことには食べて行けない経済状況w
どう考えても報告者は介護なんざできない状況なんだからアホな旦那を説き伏せろ

※55
＞何でわざわざ義祖父の話と旦那の憶測を書く必要があったか
旦那祖父が事故に遭うまでは嫁の手伝い無用と言っていたが事情が変わったし
旦那がはっちゃけてるから本当に手伝いを強要される可能性が増したからだろ

まさかと思ってた話が現実味を帯びてきたから相談に来たというだけ

そもそも「誰も非難しないんだから嫌だと言えばいいのに」って
※53で自分が何と書いたかくらい覚えておけよｗ
ここの※欄はID出るんだから、他人装っての擁護※は無駄だぞ

※59
53=55だが。
誤解があったらしいな。
書き方が悪くてごめんね。
「↓」以降は相談者自身の考え方がこう見えるって意味で書いた。
こう思い込んでこういう行動をしてるように見えるって書いたつもりだったんだ。
で、自分のＰＣでも当然IDは見えるから、わざわざ「※53だけど」って書かなかったんだよ。
別に自演してるつもりはなかった。
他人を装って擁護してるように見えた？

馬鹿っぽい嫁だよね。死ぬまで悲劇のヒロイン演じてればいいじゃん。それが望みなんでしょｗ

結局長男の嫁のくせに、夫の実家のことは何にもしないに落ち着いてる…
なんか変だなーと思うのは私だけ？
実際、妹に負担がかかりすぎてるでしょ。

相談者、色々悩んでたようだけど、義実家ちゃんとしてるじゃん
旦那が頼りなかっただけだね。でも相談者の家族は子どもと自分！の言葉で目が覚めてるし良かったね。なんでも初めにビシッと押えると良い結果になるもんだ。

まとめサイトって、ここかなｗ？

最初の話で想像していたのより、関係者がまともそうで、安心した。
まぁ、ここの意見は、大半は書いていないことをいろいろ読み込んで、
断定的に書いているので、参考になるところだけ参考にし、
後は気にしない、という使い方ができれば、役に立つかも。

長男の嫁って言ってる人は、いつの時代に生きているんだか
法律的には、ほかの兄弟と同じ条件だし
そもそも長男自身が世話するのなら分かるけれど
状況を考えないで嫁にやらせようとしているからダメなんでしょ
稼ぎからすると嫁の母親に子供を任せて職業に復帰するプランのほうが現実的じゃん