子育てちゃんねる

子供のころ手のかからない良い子が大人になって手の付けられないダメ人間になる
やっぱりある程度の反抗期って大切なんだね

こんな不気味な息子（成人社会人）が結婚して繁殖しているという恐怖…

「パパンとママンの初孫なんだから俺実家のモノ！だから一緒に育児してほしい！」とかいう変なスイッチ入っただけならいいけど（よくないけど）、鬱とかストレスとか変な病気だったらやだね

はっちゃけと理想が爆発したんかね

ラストの長文が薄気味悪い

馬鹿息子の擁護じゃないけど反抗期が無く親になってから問題発生タイプは、思春期前に何かしら親との情緒の通わせに絶望してる事が多い(同じ親という立場になった時、絶望を覆そうと再燃しやすい)。報告者の微妙なすっとぼけぶりを見るとさもありなん。

責任とってコロせよこんな障害児

※6
同じこと思った
ドライな関係で上手くやれてると思ってたのは親だけっぽくて、息子は愛情に飢えてたのかもしれないね
一人前になって結婚して子供も作ったよ！こっち見て！って感じで必死にアピールしてるのに全然通じてない感じ

育児に無関心な男が多いけど、こんな病的な人はもっと害悪だわ
まともな男はいないのか

※8
たとえそうだとしても
成人過ぎたら自分のことは自分で癒やせるようにならないと。

マザコンでモラハラでマウントするとか救いようがないわ
まともなトメさんで良かった

※10
だから、幼少の頃からその環境なんだから、その癒やし方が分からんって話やろがい！
話のわからんやつやな
お前みたいに幸せな家庭に育ったアホにはわからんやろな

投稿者の感覚が真っ当だからよかった。
最後のアドバイスは的を射てると思う。
息子さんの育児の続きとして、遅れてきた反抗期？を受け止めて正してやって欲しいと思う。

いやいやいや報告者さんは至極真っ当だと思うよ
いくら真っ当に育てたと思っても突然豹変する人間っているよね
それが息子だったら尚更信じたくないって気持ちになると思うよ

読んでて思ったのは、こんなヤツ「仕事もまともに出来ないと思う」ってこと。
本人、楽しいとか言ってるけど、もしかしたら同僚は迷惑感じてるかもね。
たまに居るんだよ、自分のキャパ以上の仕事ローディングして、仕事回せてないヤツとか。

今の現場の、舌っ足らずな課長だよ。
プロパー育てて確保してない上層部も上層部だが、外注に主要作業振って大丈夫かー。
仕事貰えるからって、ヘーコラしてる腰巾着外注が居るのも、良くないんだけどなー。
昔の職場で、４つのPRJ回してたＡ氏とは雲泥の差だ。

今まで何かの決断をする時、何でも相談の体で親に判断を丸投げしてきた息子なんじゃないか。
だから自分より下に見てる嫁が自分より上手く初めての子育てをこなしてるのが信じられないし、自分では何一つ判断できないから、自分がそうしてきた様に実家の親に投げようとする。
ちょっと受動タイプのアスペルガーっぽい。キレて大声出す所とか、本人の訴えの内容も。

なんか問題が根深そう
報告者と息子の親子関係とか

子の心親知らずっぽいね
親は何事もなく関係を築けてると思っていたが子はそうじゃなく、今孫を通して問題が噴出していると

どう考えてもはたち過ぎてるせがれにこんなふうに纏わり付かれたら最悪だよ
こんなもん親の責任の範囲を確実に通り越してるわ

赤ん坊は既に産まれて、この世に存在しているんだから
でかいボクチャンのご機嫌とりなんかしてられるかよ

>>16
3行目までの考察はまあそういうこともあるかなと思えるけど、
そこから「アスペルガーっぽい」っていう結論がつながってこないが
訴えの内容も含めて、何がどうアスペルガーっぽいんだ？

現実が自分の理想通りじゃないって言ってるのね、息子さん
幼いなあ

二人三脚は夫婦でやるもんだろ
ジジババ強制参加させようとすんな

息子は多分、親に対してまだ本音言ってないと思う。
最後の長文さんに一票だなぁ。嫁と嫁親の関係が羨ましくて、まるで自分と自分の親が除け者にされてるみたいで、いろんな感情を堪えて変な風になっちゃったんでしょうね。
もう親なんだからしっかりしてほしい所だけど、大人になっても親の子供なんだからしっかり対応してほしい。べったり甘やかせって訳じゃなくて。

保健婦→いまは「保健師」が正しい
名称変更は18年も昔のことなのに

最近近所の人と話して、反抗期がなかった子はちょっと変わった大人になりやすいのではって話になった（自分も含め何人か心当たりがあった）。
息子さんもその一人かな。

嫁親が協力的なら離婚してもどうにかなりそう
父親ストーカーになりそうやけど

反抗期がなかったんじゃなくてその時まだ来てなかっただけって人もいるんじゃないかなと思う
環境のせいなのか本人の情緒発達がゆっくりだったのかはわからんけど周りが中高生で年相応に反抗期やってるときにまだメンタル(自立や社会性などを望む心)が小学生くらいで、言われたことを言われたままにやる素直か子供だった人が社会に出てようやく思春期突入、身近な嫁さんや上司に反抗
でも本人も周りもなんでそうなってるのかがわからないとかありそうだなと

最後の書き込みが正解なんかな
だから妻にダメ出しマウントしつつ親に関わってもらおうと騒ぎまくる。嫁さんいい迷惑
反抗期がない、でちょっと某ゴッドマザーを思い出した。あちらは全員出来が良すぎて問題が起きない気もするけど

よほどの間違いは別の話として、そんな「正解」「正しい」って
明解な解決を持って進んで行くものじゃないよね育児って。
話せない赤ちゃんを清潔、健康、満足させてあげてれば
臨機応変に対応できない大人が騒いでたら、ストレスも伝わって迷惑。

嫁が「夫がこんな風に仕事してるみたいなんだけど合ってる？おかしいよね？」って自分の父親に確認取ってたら嫌じゃんね
反抗期なんてものじゃなく単にはっちゃけって感じ

>>24
報告者は孫がいる年齢だからむしろ自然に感じる
みんながみんな意識高い一般人ばかりじゃないし

愛着障害起こしてるな
家族ではどうにもならないので医者探した方がいいが今どこも一年先くらいまで予約が埋まっているとか

※24
自分が使ってた名称で言っちゃうもんだよ

未だに看護婦とかスチュワーデスとかって言っちゃう。
何ならイオンもジャスコって言っちゃう。

産んでない長男が赤ちゃん返りしてるように読めた。
だとしたも当人も自覚できなさそうで根が深いな。

仙台に住んでたとき駅前のVIVREをマルミツって言う人がいて混乱したの思い出したw

俺は必要とされてない、の変化型じゃないかね

スレ535さんの説もありそう。
でも子供生まれたばかりでママンに構ってほしい見てほしいって、嫁側からしたらクソ旦那でしかないよね。
いちいち粗探ししてマウント取ってくるんだもん。
説教しに来いって何なの。育児を一緒にするどころか足引っ張ってるよ。
息子は嫁と我が子を育てたいんじゃなくてママンに褒めてほしいんだもんな。子供ならともかくもう父親だよ。擁護できん。

>>32
少なくとも都市部では、今や精神科クリニックは増えすぎて飽和状態になっているぐらいだけどな
名の通った名医や大病院にかかろうとすればそれぐらいの話になるかもしれんが

なんていうか……報告者さんも旦那さんも可哀想
馬鹿息子だなぁ
そもそも子育ての不安なら最新の育児書を読めよ
そんな的外れなマウントで「ママ見てー」をやるから、失敗するんだよ
上にもあったけど仕事出来なそうだなぁ

さっさと病院行った方が良さそう

これ過去のことはいいわけで、適応障害だとおもうんだけど
「父親になる」っていうハードルを超えられなかったんじゃないか
シンプルに行動だけ見ると、とにかく子供から逃げてる

「嫁と子どもを使って親孝行してるつもり」の亜種かね

子供が出来て今度こそお母さんに自分を見てもらえると思ったのに役立たず、なんで子育てして貰えなかった俺が親をやるんだよ？世の中おかしいだろって感じかな
多分薄っすら気付いてもいるから、自分の抱えてきた不満が正当なものじゃなくて向き合って間違ってると認めなきゃいけないって理解して自我が崩壊した頃だろうな
今から反抗期なんだから長引きそう

こういう奴は母親が仕事セーブして貧乏生活だったらゲーム欲しかったとか言い出すと思うよ

追記読んだ
子ども時代に拗らせるとホント大変なのねえ…
お嫁さん頑張れ

母親に「育てなおし」をさせたかったのか
子(自分)がしてもらえなかったことを孫(自分の子)にさせて
振り替え親子がしたかったと
そりゃ無理だわな

途中で送っちゃった
でもこれ、相談者がたまたまこういう性格だったから
息子から見て「うまくいかなかった」だけで
母親が過去に強い後悔を持ってたり、嫁に良い感情がなかったり
夫とうまく行ってなかったり、過干渉でマメなタイプだったら
息子の思惑通りになる可能性もそこそこあったわけだ

思い通りにならない他人はだれもいらな～～～いってか
大病抱えながらも家のことしてくれたお父さん、普通の息子からすれば尊敬に値するし
あんな父親になりたいと思わせるような人なのに
薄情な息子だったばっかりに親の枠に入れて貰えてなくてやるせないだろうな

>>48
ちゃっちゃと割り切りタイプでないと仕事育児看護の三両立はこなせないからねえ…

親孝行のためでなく、母親に自分を見てもらうツールとして妻子が欲しかったんだろうな。
妻がいようと子がいようと望みはかなわないと分かったら。
もうプツンと切れてしまったか。
ロジックは分かるが、妻と子をそれぞれ独立した人間と考えることができていたら、
また違ったろうに。

この息子さんは過去にいかにもそれっぽい分かりやすい原因があったわけだけど、この手の「自分の親（特に母親）にも自分の子供の育児に強い関心持ってほしい」男ってけっこう多いんじゃないかと思う。
報告者のところはそうじゃなかったけど、姑が孫に関わりたくて、何もしなくても嫁の子育てに口出してくるから表面化してないってパターンは多そう。上の方の※にあった「嫁と子を使って親孝行」も、根源はコレじゃなかうか。

もう見捨てたほうがいいんじゃないかね

うわぁ、擬似的に自分の子供を使ってママに甘えようとしてたのかー
きもー
報告者も言ってるんだから一人でいって「ママママー」って甘えたらいいのにね。
それも気持ち悪いけどw
嫁は意味不明だろうね。ダンナが突然そんな事になって。
さっさと離婚したほうが嫁のためにもいいのかも。

いろんな言葉を語ってはいるけど、結局全部当事者である息子の弁にすぎないわけで
様々な理由付けをして自分を正当化しようとはしてるけど、結局何もかもが自分の
思い通りにならないと気が済まない、未熟で幼稚な人格の問題だというところに帰結するんじゃないの

変則的な形でも良い家庭、良い両親だとしか思えないのに、親を敬うとかそういう気持ちが皆無なのか？
ほんと気持ち悪い…けど報告者さん夫婦はこの息子と向き合わないとアカンのよね
いやほんと頑張って
あと嫁と子は幸せになってほしい

日本という土壌のせいなのかどうなのかわからんけど
やっぱり「母親」っていう存在はでかいんだなぁ〜……父親じゃかわりにならないんかい……
根が深くて怖いわ

※本スレ568さんの言う、赤子を人質に「母親」に無茶苦茶要求して
溜飲を下げたいって黒い感じ、自分も感じる
それは自分の母親への勝手な恨みつらみ＋勝手な理想の母親像を投影して
自分の妻を非難しまくるって事も含めて。

で、コメ欄45さんの言う通り、仕事セーブして世話焼いて育ててたら
(父親の病気は仕方ないが)働く能のない母親のせいで貧乏暮らしをさせられた！って逆恨みしてくるタイプだと思う
ほんとキモくて嫁さんは言わずもがな、報告者さんもすごく気の毒だわ

一生懸命に子育てしてたなら謝る必要なんてないんだよね
子供も本当は理解していて自覚しながら我儘言ってるだけだから
謝ると子供も引っ込みがつかなくなってしまう
「苦難もある中でお前を育てるために夫婦とも全力で頑張ったんだ」と伝えるべきなんだよ
振り返ってお前自身は全力で子育てをしているのか、と厳しく追及しなきゃいけなかった
息子を前に「いい人ぶった」ことが裏目に出たように見えるわ

たぶん、全力でぶつかっても「ボクチン悪くない！」で引きこもりが早まるだけだったと思う

親がまともでも子供がそう育つとは限らないからねえ…。
まずはカウンセリングだけど、家から出てこないなら当分何もできないな。

「黒い感じ」っていう表現、的を射てるなあ
息子が蓋してきて見えてなかった黒いものがドロドロ出て来てるよね
本人もちゃんと気付いてなかった黒いモノの蓄積に自分でパニクってるんだろうな
ただ、結婚もするようないい歳になって母子分離不安爆発させてきても同情出来んよね
死別したわけでも虐待されたわけでもなくお父さんもいたんだしさ

父親が働かない家庭に育つと歪んでしまうんだね
「男は仕事、女は育児！」の価値観を作り上げてしまった日本の同調圧力の怖さを感じる

追記読んだ。うちの旦那、この少し軽いバージョンをやらかした
自分は息子嫁の立場で、旦那は次男。旦那は母親の愛情不足と兄へのコンプレックスを複雑に抱えていたらしい
子が産まれたら、私と子を使って親孝行しつつ姑と仲良くさせようと執拗に義実家に貼りつくようになった
姑には「こいつ(私)半人前だから母さん助けてやってよ」、私には「子育ての先輩に教えてもらえ」
姑も私も断ると「何でそんな意地悪するんだ！」と癇癪
恐ろしい話だけど、※欄見てもこういう奴は珍しくないのかもと思う

これはカウンセリング案件だな
息子もわかってるけど思いが止まらないんだろう

私に甘えたくなったらおいでよ、じゃ違うのでは…
要求されたらあげるけどこちらから積極的に与えることはしないって親子関係に見える
極端に言えば、誕生日に親がケーキやプレゼントを用意して祝ってくれるのと、自分から「誕生日なので祝ってほしいです、ケーキもプレゼントもほしいです」って頼んで用意して祝って貰うのでは同じお祝いでも別物に感じるし
言わなきゃ何もくれないんだもの
そういう積み重ねが爆発してるのかもと思ってしまう

息子が子供のころ願った「子供でいたかった」は叶わない
その道具で有る嫁も子供も報告者も息子の願いを叶えない
大人だから自己責任
だから「誰もいらない」だろうな

※67
胤まいといてそりゃねーべって思うよな

報告者は迷惑してるんだから息子の子供の世話をさせられても親孝行にならんのにな。
自分の母親は仕事が忙しいって子供の頃から分かってる筈なのに矛盾してる。
それだけ拗らせてるんだろうけど奥さんと生まれた子供はたまったもんじゃないよ。
母親に甘える口実の結婚と子供なんてさ。しかももう誰もいらないって、作っといてそりゃないわー。
道具として期待した通りにならないからって勝手すぎる。

自分の子供を母親（報告者）が育てることで
自分がよちよちされたかった気持ちを代替昇華しようとしてるわけだなあ…
そんなことに使われる孫もお嫁さんも気の毒すぎる
離婚は免れないし、した方がいい
そのうえで、息子さんの気持ちが昇華されるまでは
絶対にもう一度結婚しようとなんて思うなと言い聞かせた方がいいな
まあカウンセリングだな…　正直、息子の生来のケもありそうな気がするけど

要はこれ、息子の欲求的には自分の母親が自発的に息子夫婦の生活に割って入ってきて母親主導の子育てならぬ孫育てしてほちかったんでちゅって事？
なにそれきも

息子の望み通り嫁さんが報告者を頼って二人三脚でやっていってたとしても
報告者の目はサポート対象の嫁さんと孫に向かうわけで
息子自身がそこまで構われることはないだろうから
そうなったら息子は嫁さんや孫に嫉妬するだけじゃないのかな

さすがにこれは頭おかしい息子だよ…ほったらかし＋いつも父親タヒにそうでいろいろこじらせてるんだな

※64さんのケースもそうだけど
妻や子供を「使って」自尊心の回復やコンプレックスの解消を
謀る男の話は本当に多いね
家族としての支え合いとか協力、共感じゃないんだよね
女性や子供をとにかく「使う」の。根深いよ

そりゃ子供時代寂しい思いもしたかもしれないけどさ
息子いろいろとこじらせすぎだわ

とーちゃんにかーちゃん味を感じるので、その心中を思うと辛い

人間ってしらないうちに歪みができたりして、後々適合できなくなってしまったりするんだなぁ
手のかからない親孝行な息子だと思ってたのに、精神に埋められない穴ができちゃうなんて

男社会は妻子がいるっていうのがあからさまに一人前のステータスなんだよな。いるといないではステージが全く違う。ただ、いればいいだけなので必ずしも大事にする必要はない。
そういう男社会の悪癖が妻子を使って自分のコンプレックスを解消するという事に繋がっている気はする。

愛着障害ってやつでしょ。子どもの頃に満たされず大人になりきれてない部分が残っていて、そこがママを求めている。
親からの愛は一般的に無償で得られるはずのものだから、自分で求めて得るのでなく、無償で与えられなければ「意味がない」ねよ。何もいわなくてもママが自分の為に動いてくれる、お世話してくれる状況がほしいの。
本来なら自分が子どもの時にそうしてもらいたかったけどそれはもう叶えられない事は理屈で分かってるから、自分の子どもを世話させる事で代償にしたいんじゃないの。

一生懸命子育てしても大人になってこんな勝手に拗れるような人間に育ったんじゃ甲斐がなさすぎて可哀想

これママに甘えたいんじゃなくて、嫁に自分をヨチヨチしてもらいたかったんだと思うよ
嫁の育児はダメ→自分の母親に見させる→嫁は手が空くから自分を構う
嫁実家に頼ると嫁も帰ってこなくなる
ママの謝罪も一人で甘えに来いも納得してないでしょ？
息子のターゲットは嫁だよ
最後の親孝行発言は「お前なんか好きじゃねーよバーカ」って小学生の好きな子いじめだよ

>「親孝行のために結婚して、親に抱かせてあげたいから孫を作った」
確かに家によってはこういう考え方あるし、親から強制される場合もある
けど報告者の家庭ではそうじゃなさそうだし、なんで息子がそんな風になってしまったのか意味わからないね
息子は問題ありそうだね、結婚できるほど精神的に自立してないんじゃないの？
カウンセリング必要そう

こういうタイプの人間ってやはり少なからずいるんだね。
義姉が正にそう。
親孝行の為に(親孝行が出来る条件の人)と結婚して、子供も親孝行のために生んだ。
これを言っちゃうんだよ。
で、配偶者を自分の親に教育させるのまで一緒。

愛着障害なのか、義母にも引っ掛かる所があるけど、頼むから巻き込まないで欲しい。

ペット感覚か？
ボクが責任をとるっつって、結婚して子どもをつくって
面倒になったから、母子共におかーさんに丸投げ

マザコンこじらせた究極の最終形態タイプに見えるけどこれで嫁がもっと従順で何しても
「アテクしが悪いの至らないの…」とか言う女だったらこういう男相手でも実家に逃げたりましてや
亭主に押しかけられても両親から庇って「この人は悪くないのっ」とかになってただろうけど
そうではない女だからのこの展開なんだろうけど
米6、7
だからって援護したくないわこんな馬鹿