子育てちゃんねる

青いかなあと思うけど、そんなけちのついたお金ならいらないわ
使い道に困るし、何に使ってもそういうけちがついたお金なんだって事は忘れられそうにないから
いっそのこと、姉二人に 「 恵 ん で や っ た 」 と思うことにしたらどうだろう
もちろん、姉や母親とは距離を置いて
遺産放棄だけさせておいて介護はしっかりやってね、なんて言わせない
そんなの親子でも血縁でもない、餓鬼か乞食だもの

遺産放棄と絶縁セットかな。
そこまでやれば、親も964がどんな気持ちかわかるだろうよ。

遺産介護どちらも放棄希望でも専業て事で何かしらは押し付けられるんじゃ？

相談者旦那も転職くらいで一生保証されるわけでなし万が一姉の年くらいで潰れたってなったらそれこそ無一文で姉以上に不憫じゃん

抗議すべき件だろ

これは遺産相続の本に載せたくなるような事例だ。
「他の兄弟姉妹が若い頃は生前贈与並みの援助したのに相続は３等分かよ」ではよく揉めるが
「今まで他の兄弟姉妹はいい暮らしして自分は苦しんでたのに、逆転したら今度は相続で自分だけ不利かよ」というのは初めて聞いた。
御両親の気持ちもわかるし、１千万貰っても生活が改善されるかというと微妙なのも事実。
小額の相続ほど揉めるそうです。
御両親には本音を吐露した方がいいかと、えんえんとしこりが残りますよ。
後はまあお姉さま方の子供たちがどれくらい援助できるのかということと、彼女らの年金の有無を確認した方がいいかも、年金がもらえるなら６０歳から早期にもらえるようにすれば生活安定する。

今まで苦労して現在楽できるようになったのになぜにここで我慢しなきゃならんのか
毒親だな

だね。
苦労してきた事、
裕福な姉を羨ましく感じていた事、
今でも500万は大金である事。
ちゃんと言う。
これだけは大切だよ。

介護だって相談者におんぶされそうな状況だし、出来れば今後の介護にかかる費用の事も話しておけないかな。

銭金の問題じゃないんですよ！？

気持ち伝えて遺産もらうべき！親は今しか見えてないんじゃない？
５年後１０年後には立場どうなってるかわからないだろ

報告者産、よくできた人だなあ
遺産放棄しても将来母親の介護はするんだろうけど、
姉二人には一切関わらないんでいいんじゃないかな
一千万なんて、一気に喰い潰せる額だしね

私も放棄して疎遠・・・
「放棄はしてお姉ちゃんたちの面倒は見てやって」とか言ってきたらコリャダメダでFO

相続はするな、だが介護はしてくれ…ね
嫁姑問題ではよくある話だが、実の親子となると余計きついな

でも、そうやって甘やかし続ける限りいつまでたっても姉たちの暮らしは楽にならないと思うよ
だって、根本的な原因が解決されてるわけじゃないんだから

私は夫と共働きで苦しいながらも頑張ってるから！って言えばいいと思ったが２年前から専業主婦か…
少なくとも離婚した姉には譲らなくていい

　母親が自分の相続分から娘２人に援助するって言うのはダメなんだろうか？

　報告者が困っていたときに両親や姉２人が援助していたというのなら分かるけれど、妹が生活に困っているのを黙って見て贅沢な暮らしをしていたなら不平等すぎる。
　現在の父親の介護ですら負担をしいられているのなら、将来の母親の介護も暗黙のうちに当てにされていそう････。

　せめて親や姉が頭を下げるとか、普段の介護を感謝して欲しい。
　お金の金額の問題じゃなくて、本当に気持ちの問題だと思う。　

介護看護させた上で遺産放棄させるとかひどいこと言うなあ

俺が相談者の立場だったら、法定通りの相続か、相続放棄＋今後の介護一切拒否の二択を両親に迫るな
それで関係がこじれるようなら、単純に娘として姉二人より愛されてなかったんだよ

介護代わりにやってくれるなら放棄するけど出来ないなら法定分の1666万6666円耳そろえて出せって言っていいと思う

放棄するしない関わらず、その気持ちはキチンと吐き出した方がいいな
そんな苦しみ一生仕舞いこんで置くことなんて辛すぎるよ

愛のない親だな・・

義実家側のウトメが同じこと言ってたらクソウトメとしてフルボッコだろうにねえ
嫁の実の親だったら親切に相談に乗ってあげるんだ
ふーん

後々気まずくなるのが嫌なら断れば良い。
元々自分で稼いで貯めたお金じゃなくて親のお金だし、無かった物だと思えば良いんじゃないかな。

兄弟に代わりは居ないし、親が死んでもお金の事で兄弟の縁は絶対に切らない方が良い。
今貧乏じゃないんなら、そんなお金あげちゃえよ！と思う。

母親が放棄して父親と一緒に逝けば解決だろ
こんな馬鹿親に長生きして貰っても良い事ねーな

娘3人は等しく3等分にして、母親の相続分から姉2人に援助すればいいだけじゃん
介護もやる気なら譲る理由がない

放棄して、今後姉たちが困っても援助はしない
の選択肢かな
介護、入院の対応も2.2.1の割合で

自分の妻がこんなことされたら絶縁しろっていうな、専業してるのにさらにふざけたこという親なら捨てろってね。
遺産は旦那のものじゃないけど夫婦の生活は旦那の物でもある。それを蔑ろにされてるのは許せない。

＞19
これがもし義実家ウトメだったら夫の問題でしょう…
相続も介護も実子のもの。妻には相続の権利がない代わりに介護の義務もない。
夫の相続の恩恵に預りたいなら義実家ウトメの介護を積極的にすればいいだけのこと。

自分なら相続介護放棄で疎遠だなー

こういうのは親子の問題ではなく、姉妹の問題なんじゃないの
姉妹が仲良くしているなら喜んで差し出せるだろうし
姉が裕福なときに苦労している妹に何もしてやらないような奴ならそれこそ因果応報じゃん
親の顔色なんて伺うより、自分の家庭を守ることを考えるべきだし
今後、自分の姉とどう付き合っていくかで、放棄するかしないか決めるべきだろ

ゴミみたいな親だなと思う

母親の2500万の相続分は家の価格か？
もしそうなら実家があるんだし、離婚した次女は実家暮らしするべきだろ
勝手に一人暮らしして父親の介護もせずに相続は多くもらうとかありえんな
ガン末期の介護も老後の介護も全部妹に丸投げにして逃げてるだけだろ
この両親もバカとしか言いようがないな

貰ってそのまま募金箱にダンクしてやりたい
もったいなくて自分にはできないけど

いやあ、この人の書き方見れば絶縁（疎遠）なんて無理だから。むしろ金で介護してやるくらいの気持ちでもう等分主張した方が

投稿者は搾取用の子どもなんだね。可哀想に。でも、姉2人を甘やかしているのは親だけじゃなく投稿者なんだよ。姉達は投稿者の気持ち知ってんの？

介護をどうするかまで。考えないと

そんなに姉二人が可愛いなら、まずお前が遺産半分取るの止めろよ！
――って、投稿者の母親に言いたいわ。

もし自分なら

数百万円がどうしても必要ない状況なら2：2：1で良いよという
1：1：0を強要してきた場合、それを飲むが
「母の介護は皆で出して。もし私が困った時には援助してくれるんだよね」と言質を取る

とりあえず１：１：１で分配だろ
ばかばかしい

現時点でそれなりに不遇な姉達に出来れば多く…という親の気持ちはわからなくもない。

でもそれならそれで
報告者が感じていることを親も姉も理解しないとだめだよね。
今は不遇だけど若いころは姉達は楽をしていたことと、妹は若いころ苦労をしていて
やっと今安定しているからお願いするのであって、本当は不公平だから
姉達は妹の心情を汲み、ちゃんと感謝するようにって。

だけどこの報告者さんの書きようを考えると、姉達はお金さえ貰ったら
妹への感謝も忘れて、介護も押し付けて平気っぽいから
私ならきっちり遺産は貰う。放棄なんて絶対にしない。
そして自分の気持ちをはっきり言う。それで絶縁になってもいいわ。

大体さ、こういう話の時に思うのだけど
時代の流れを考えたら姉達も裕福な時代があったとしても
ぱっぱか使わないでちゃんと貯蓄に回すとかしとくべきだったと思う。
姉達は50歳くらいでしょ？バブリーな青春時代を引きずって
旦那の収入があるときはあるだけ遣ってたんだろうね。

俺なら絶対しないよ、遺産の相続放棄なんか
親の物を勝手に処分されるんだよ
多分その2人は金に変える為になんでもすると思う
そんな奴に親の遺産を任せる訳にゃいかんわな

俺なら絶対死守するわ
金に困ってる奴は都合のいいことしか言わんからね

自分なら放棄して
そのかわり一切の介護も放棄、今後姉家族が生活困窮しても援助なし
の念書書いてもらって逃げる
ごちゃごちゃ言われたら法廷相続分請求して２択を迫る

キリギリスのためにアリさんが犠牲になれという話か

これは姉2人の人間性による

もらえるものは貰っておいていいと思う。
死後、相続でもめるなっていうなら、わけわからん理屈で
姉を優遇すべきじゃないし。
母に1/2、残りを3人が1/3でいいじゃん。

１：１：１でいいじゃん。もらえるもんはもらうべし。
相続放棄して介護放棄ならいいかもしれんが、この姉や家族だと
絶対、絶対に報告者に介護押し付けてくる。かけてもいいわ。
金もらえない介護押し付けられて踏んだり蹴ったり泣き寝入り
報告者だけが我慢すればみんな丸く収まる、になる。というかほぼそうなるねｗ

うちの親は自分から放棄した。
祖父母と同居の伯父が受け取るのが当然とか言って。

そんなもんかもしれないなと今は思ってる。

親の側からすると、できの悪い子供ほどかわいい、困っている子供には何かしてやりたい、と無意識に思ってしまうようです。体の弱い兄弟がいて、親に放っておかれた、とか言う話もあるでしょ。
相続放棄で介護からも手を引く、というのが落とし所でしょうね。

父親が生きてるんだから父親の好きなように分配させるしかないな…
肉親相手に交渉したり調停とかほんとめんどくさいしね
そこまでお金に困って無いならやっぱり疎遠にするのが一番いいのかな
この人が自分の思いを話して両親がわかってくれるといいね

でもこれ、今回放棄したとしたら、母親の時も放棄しなきゃならんよね。
母親を、「親」としてとるか、「姉の味方をした自分の敵」と見るかで今後両親の墓参りもできない展開になってしまいそうな可能性もある。

母の遺産の時にまた面倒にならないといいよね。

自分なら金もいらんし絶縁かな

でもたしかにこの優しい報告者には無理だろうから
ちゃんともらうものはもらう方が良いと思う

親の頭が悪すぎる

今後の介護について取り決めをしても、口約束ならば
なし崩し的に報告者に押し付けられるリスクはあるなあ
取れるものは取っておいたほうがいいのかもな

また、倒産姉はともかく、有責離婚姉は自業自得だよな
納得しがたい要素として大きいだろうなあ

母親の遺産相続分が手付かずな所が、この話の肝やね。
『はい　分りました』と返答しておき、父親の死後、
法廷分財産の権利を主張して、貰ったら縁切やね。
母親が頭下げてきたら、歩み寄れば良い。
この方法が、相談者にとって一番メリットがある。
やるかどうかは、別だけど。

自分に余裕があって、相手に腹が立つんなら余裕で法定通りの請求するわ
裁判上等。
生活に困窮している側がわざわざ時間のかかる民事訴訟なんてするかね
ある程度余裕があるならともかくね

きっちり分配して、そのあと譲渡でもなんでもすればいい
筋は通しておいたほうが、後悔するしないに関わらず、気は楽になる。

母親ここまで言って、自分の老後の面倒を主さん含めて娘全員平等に、なんて考えていないよね。

うちは兄妹仲いいので、昔両親が海外旅行に行くときに冗談で、
私「事故があったりしたらお兄ちゃんはお葬式やらなにやらで大変だから、遺産は７：３でいいよ」
母「７：３はやりすぎだから６：４にしなさい」
兄「（笑）」
なんてやり取りしてました。

お金なんかで揉めるのはいやだよね・・・

親の遺産をあてにするな
父親を最後まで看取るのと母親の老後に使いきれとアドバイスしろ
その後、土地家屋が残った場合に姉妹で考えろ

両親は３人を育て終わったんだ

米５４
でも、他人と金で揉めるより親兄弟親族間で金で揉める方が大変なんだぜｗ
しかもどっちが多いかっつうと多分後者だｗ

「放棄してほしい」までが遺言ですか？って俺なら聞く
揉めることの無いようにとかいいながらとんだ糞親父ですなぁ・・・
介護とセットで放棄して疎遠でいいんじゃね
どうせ母も2500ありゃ立派な施設に入れるだろ

俺は別に親の遺産なんざ自分の兄弟姉妹全部あげてもいい派だけど
これは納得できんな
５００万ははした金じゃないし、なにより親に誠意がない
遺産相続なんざ親ができる最後の愛情の示し方なのによ

姉二人にお金がいっても湯水のように溶かしそうだけど・・・
放棄したお金は母管理のもと必要に応じて姉に援助
母の面倒は姉達にって条件なら飲んで疎遠にします

遠回しな言い方なだけで要はお前がババ引けって言ってんだよね
法律通りに貰って絶縁でイイじゃん

運の要素があったとしても今の状況は三人の各々の家庭の努力の賜物でしょ。
両親の主張はその努力の否定だよ。無関係な立場から好きに言わせて貰えば絶縁＋遺産は法に従って均等に貰い母親と姉二人は不幸になってしまえと。

>>966が良い事言ったと思うけど
それはそれとして、釣くせーーー

相続放棄するかわりに介護とか一切しないとすればいいんじゃないかな？
このまま疎遠でもいいかなぁと私は思ったけど

いや、
母親はなんで自分の分からは出そうとしないんだよ？
報告者は全力で奪いに行けよ

相談者の人生もこれから波乱があるかもしれないんだからきちんともらっておくべき

マジレスすると法定相続割合にすべき。
祖父が亡くなった時に色々とあって次男である親父が親戚中を説得して長男の伯父に全部を相続させたんだよ。
それから数十年、未だに伯父の嫁である伯母は「おたくは隠し財産を貰ったからいいけど・・・」って言ってくる。
勿論、そんなもんがある筈も無いんだけど変に放棄するとそういうこと疑われる。
１円でも多く貰いたいって思ってる連中はそういう妄想が得意だから。

母親がクズ

>それぐらいの額だから、できれば放棄してほしい

「それぐらい」とか言うなら、大した額じゃ無いって事なんだから貰っても変わりないって事だね。
「できれは」とも言ってるし
「できないので放棄しない」の返答でFA

そもそも何で放棄の前に2:2:1なんだよ？

自分の介護も普通にやらせるつもりであろう母親はホント屑。

金は貰わないで縁切りしたほうがいいなこれは。
利用されるだけだよ。

そもそも、被相続人の生きている間に相続放棄はできませんよ

父の遺産だからなぁ、介護つっても父の介護だろう。
母の介護は母の遺産相続を公正証書で遺言にしてもらって決めればいい。

配慮を見せるなら遺留分だけもらって残りは姉２人で分けるくらいだろう。
ここで相続放棄したら母の遺産も放棄させられることが目に見えてるよ。

今すべきなのは父の遺産分与の決定、母の介護主体者、母の遺産分与、これらすべてを決めるべき。

こんなの金もらって放棄するのはムナクソ悪い家族だけでいいだろ
できればなんてあくまで強制でないと含ませつつ自分から放棄を選択させようとするクソ母
その場にいながら黙って金が増えるのを祈るクソ姉、こいつらどうせ1ミリも感謝しない
母も姉も自分の分配を少しづつでも削ろうという気配すらねーくせに自分はその選択に無関係を装って善い顔保とうとしてるムナクソ
ほんとムナクソ
妹がきつかった時代に援助なんて毛ほども思わなかった連中だろう

死後揉められないなら今揉めとけ。我慢すると間違いなく後々揉めることになる。

もらえて一千万程度の金額だったら放棄して姉二人に譲る、その代わり母親の扶養や介護は姉二人がやるってことにしたんでもいいんじゃないの。

１つだけアドバイス。
遺産相続のために弁護士さんなどを雇うときは、必ず全員で雇うこと。

そうすれば、いつでもやり直しができるはず

1人に任せると、遺産の内容の書類を見せない人もいるので要注意。
そして、法的には見せなくても済む。

とりあえず当事者同士できちんと話し合ってから出直してこいやクズ

少なくとも気持ちはぶつけた方がいい
親も亡くなってる後になって、
正直な気持ちを伝えとけば良かった、なんて後悔しても取り返せない

妹に我慢させるくらいなら母親が出してやればいいのに
自分は半分きっちり貰っといて相手には我慢させるとか納得いかねえ

これは譲らないほうがほうが良い。
将来、母の相続も放棄するようになりますよ。
遺留分を無視した「遺言状」を残しかけない、毒親だな。

相続破棄の条件に介護の破棄も加えておけばいい

※８０
減殺請求すればよいだけのこと

育ててもらって更に遺産までもらえるなんてラッキーな事
５００万はもらえて当然と思うから損した気になる
遺産なんて初めから無かったと思えばいい
それで遺産放棄については自分から二人の姉に対しての援助であるという形にして
後に何か揉めた時有利な材料にすれば得した気になるんじゃない？

ていうか、相談者の今の生活費は旦那さんが稼いでいるんだよね？
自分なら夫に申し訳なさ過ぎて、そんな家族の介護なんて途中でもやめるよ。
病床だから？関係ない。今の自分の家族は旦那さんと子供たちだろうが。

自分親の介護に行っている時間、家のことはおざなりになっているのに、自分の事しか頭にないの？クズ実家家族と同類な人間なだけあるわ。

自分親の介護で、旦那が稼いだ金で自分親の介護に通って「親孝行な私」って、どんだけクズ？
親の介護に通いたいなら、介護に通う金を自分で働いて稼ぐか、まわりに折半させるかしろよ。

旦那に捨てられたら、亡くなったお父さまが天国からお小遣いくれるんですかね？
自分実家がクズでその中でも自分は最底辺の扱いされていることを自覚しろ、クズ。

※66
いやそれはちゃんと怒れよ、親族だからってスルーできる発言じゃないだろ。恩を仇で返す、最低の侮辱だぞそれ。
お前の親父さんは主導した立場だから怒れないし、お前が矢面に立ってはっきり言ってやれ。

※83
それは有利な材料にはならないよ。
あの時援助してくれたんだから今度も援助してくれるのが当然、って考え。
法的な判断もそうなる。例えば1度車を貸した相手だと車をそいつに盗まれたとき
以前貸してくれたから今度も貸してもらえると思った、と言う言い訳が通るようになる。

親としては仕方ないと思うよ。
だって過去はともかく、現在は姉二人が生活に困ってる訳で。
生活保護なんて親戚がいる限リ難しいだろうしね。
しかもお金が入ってくるなら、少しでも苦しい方に渡したいっては
あるよ。過去はどうであれ、現在のことが問題だからね。

自分だったら、

１、親や姉とも相談して公平な分配に改めさせる
２、その上で、当初姉に行く分だった金額を、「投稿者から姉への貸付（ただし家族金利で）」として姉への生活援助に充てる

コレなら全員の顔が立つ

問題なのは「貰うか貰わないか」ではなく「自分の複雑な気持ちを病床の親に伝えていいのか」だろ。

今生活が苦しいのは全て姉家族の責任でしょ？
妹は何も悪くないのに余計に渡したいとかえこひいきとしか思えないなあ

※26
もし自分なら放棄するなと思った
苦労してるの見てるし、今自分がある程度裕福なんだよね
そりゃ若い頃は苦労したし、援助も無かったけどもう昔の事だし

500万で揉めるなら親の意志を汲んで、穏やかに逝かせてやりたい
その後の親族関係がこれで壊れるのは嫌だな
妹と仲がいいからこういうことを考えるんだろうけど

相続放棄してもいいけどそうなると介護もしないから姉二人が面倒見てねでいいんじゃない？
親が報告者に援助してたなら話は通じるけどそうじゃないんだし金はやらんが介護もしろって毒もいい所だわ。

母親が自分の分は丸々貰おうって時点でおかしいと気づけ

お金ではあるけど、お前だけないって言われたらそりゃ愛情の問題に感じてもしょうがないよ。
遺産放棄するけど、親の愛に疑問を持ったのでこれからお付き合いは葬式のみ。
そう通告してやれ！

本人は気づいていないようだけど、マイルドに搾取されてるよね。
毒親なのかどうかはわからないけど、相続放棄後は、冠婚葬祭以外の付き合いは出来ない等の意思表示はした方がいいと思う。だんなさんだって、相続放棄を望まれているという時点で付き合いを考えなくてはと思っていてもおかしくないと思う。
だんなさんからすれば、父母ともに相続放棄で、葬式以外の付き合いは裂けたいと思っていてもおかしくない。

姉二人とそんなに仲良くないんだろうなあ
今までも不公平感を感じて来たのかも
でも若い頃の苦労と年取ってからの苦労じゃ全然違うし
上から目線で哀れに思って放棄してやれば良いと思うけど

なんだ、ただの毒親か

姉二人が何も言わないのが不気味だわ

胸糞悪い話だな

相談者も結局いい人でいたいデモデモダッテだし

これ、本当にキツイんだけど、遺産放棄＆絶縁しても親は何も
感じないと思う。家の夫の両親がそう。

もうね、自分たちのことしか頭にないのよ。
今困っている自分たちが優先なの。
今までのこと（こちらがどれだけ節約して苦労して
今の状態なのか）なんてノータッチだから頭にないの。

だから誰かのことなんて気にしないで、もらえるものは
もらって、放っておけば良いんだよ。
向こうが気にかけていないのに、こっちが気に掛けるだけ損だよ。

相続放棄なしで、ちょこっと姉達に大目に渡して
介護はそちら姉達にお渡しするってことでいいのでは？

どうせこの母親の遺産は姉達に行くんだろうから。

それを見越して父親のはもらっとけ。

かわいそうだなこのひと
親が死ぬってときに味方であるはずの身内に別のいやな思いさせられて
心穏やかに過ごしたかっただろうにね
せめて母親の介護のこと、釘刺しておけたらいいね

投稿者の家だって「今は」順調なだけで将来どうなるかなんて分からない。
このご時世なら尚更。
上の娘達が裕福な暮らしから転落したのをみているのに
「今は」順調なんだからお姉ちゃん達に譲ってあげてはひどい話だ。

この投稿者の感じからして多分絶縁はできないだろう
それならきっちり法定相続分は貰っておくべき
多分放棄してもたかられることに変わりはない

悪いけど こんなくそ親 姉妹なんか関係ない。 弁護士なんかに相談してきっちりさせたほうがいい。 父が死ぬ前に。 父の前で。どれだけ1人の娘を傷つけたのかわからせて看とるべき。父は知らないことかもしれないが。母は許せない。己の相続分で1人で老後暮らせばいいんだ。酷すぎる話だ。

1が今も困窮してたなら、逆に姉たちより多くもらえてたはずだろうけどね
私は親の考え方のほうが理解できるわ

お金貰ってた方がいいとおもうな。
姉２人は投稿者が大変だったとき助けてくれた？
もしそうだったら、今回はすんなり辞退って流れになっただろうからきっと援助はなかったんだろうね。
なのに姉２人は今までぬくぬくやってきた、今大変、そして助け舟。
普通に考えてズルイって気持ち湧くよね。
ここはきっちり３等分がいい。
こんな世の中だもん、投稿者の家だってどうなるかわからんじゃない。
お父さんが姉２人が不憫って思う気持ちもわかるけど、投稿者の今後も考えたら
やっぱり３等分だよ。
別に姉２人だって全く遺産が入らないわけじゃないでしょう。
今まで貯金とかしてたんだか分からないけどぬくぬくしてきたツケが回ってきたんだよ。

※それぞれの状況※
Ａ姉：最初は裕福だったが旦那の会社が倒産して貧乏に。
Ｂ姉：最初は裕福だったが姉有責で離婚して貧乏に。
報告者：最初は貧乏だったが努力が実を結び、裕福とは言えないが安定した。


↑これＡ姉はまだ「可哀想」だけどＢ姉は「自業自得」じゃねーか、Ａ姉が報告者より貰うのは許せてもＢ姉が多く貰うのは納得できんわwwww

こんな乞食みたいな姉とかかわりを持ってるのは嫌。
そんな姉を擁護する親も親じゃない。
だから、自分だったら相続放棄するとともに消えるわ。
介護も乞食姉の世話も真っ平。
乞食とそれを可笑しいと思わず一人に負担を強いてくる鬼なんて家族でも何でもない。
そんな家族ならいないほうがましだし、自分には親も兄弟もいなかったんだ、自分の家族は夫と子供だけなんだって思うよ。
そのほうがずっと幸せ。
乞食との縁が続いてしまうくらいなら、大金なんていらない。

等分するべきって言ってる人ってどうやってさせる気なの
調停・裁判させる気なのか？
遺産相続のドロドロ裁判ってほんと大変だよ
弁護士も探さないといけないし
そんなに金が欲しいかとか色々陰で言われるしね
この人そんな思いしてまでもらうほどお金に困ってないんじゃないかな

私なら介護の話を入れて放棄だね
姉二人は逃げるよ

この人も今後どうなるか分からないのに、放棄はないわー

えっ！？

相続放棄した上に、介護までするの！？

放棄するなら、介護をやるのは姉たちでしょ。

父親が亡くなる前に気持ちを伝えなくて良いのか不安になる。
父親の意図も聞くべきだし、父親が何も関わっていない事なら、法に基づいた平等な遺産を貰うべきだと思う。

代わりに介護放棄なんて言ってるけど
相手はそれで平等なんて思わずに、薄情な娘だとか恨みそう。
言いなりの奴隷で居る以外はどっちみち疎遠になりそうだし貰うもんキッチリ貰って縁切ったら？

今後の介護も放棄できるなら500万は諦める方が得策だけど
そうじゃないならキッチリ貰うべき。
自分たちだって今度どう没落するか分からんのだし。

母親の今後の人生設計による。

父の死後、家屋を売り払って施設入所。
費用は遺産と年金で大丈夫。
……というのなら、放棄してもいい。
その場合も気持ちは話しておかないと、絶対ひきずるけど。

上記以外の場合は、受け取っとかないと後々苦労する。
お母さんの金銭感覚も緩そうだし、姉二人は母の世話しないだろうし。
もちろん金も出さないから、相談者が一人で引っかぶることになる。
（この人に絶縁は選べそうにないし）

高齢になる→介護、の間には、
身近な人が細々と手伝ってあげなきゃならない期間があるんだよ。
そしてそれにけっこうな金がかかる。

母親にだけ、それを相談するといいかも。
姉たちには内緒にしないと、堂々と全部押し付けられる。

つーかなんだこれ、リア王かよ。

娘二人が困窮してるから、
ってのが主旨なら
母親の取り分5も半分位にして
娘分もまず平等に5の三等分約1.6から始めて
母2.5:長女2.95:次女2.95:三女1.6
とかから三女から娘二人にもう少し分けて欲しいとか、話を始めるべきだろ
母は少しも懐痛めずに、三女だけ全部放棄して泣けとか虫が良すぎる。しかも父も承認してて。
如何にも思い遣りで話進めてる様に語ってても、完全に自分らの都合しか頭に無いじゃん。
いい子で居るこたあ無い

手切れ金と思って放棄して縁を切るって考え方もあるけどね

この人はこのあとどうなったんだろう？経過が気になる

※117さんその通りだわ
放棄してやれば？と思ってたけど
母親のその態度はないな

500万もらって、介護費用にするからって言えばいいじゃないか。
どうせ施設なりに入れようとすればそれなりのお金がかかるんだろ？？

母も不公平な申し出だとは内心思ってるんだろ。でも罪悪感的意味じゃ無くて。
娘二人は放っておけない、でも自分の取り分からは減らしたく無い、三女の家は比較的安定してる、自分に比べれば三女はまだ若いから何とかなるだろ、
でも自分の取り分を減らす提案される展開にしたく無いから強くは言えない、の心理が
「それぐらいの額だから」(そう納得させたい)、
「できれば」(強くは言えない、あくまで困ってる自分達を助けさせる形に)
とか打算的言い方させてるんだろう

姉２人が大変だから相続放棄して
姉２人が大変だから母親の介護して
姉２人が大変だから借金肩代わりして
姉２人が大変だから生活費援助して

簡単に放棄しろと言ってる連中はこういう流れになるのが読めないのかな

3等分して親の介護も3等分だよ。
それか残る母親が一人で全額相続して介護する奴に遺産もくっついていく。
その父親は馬鹿だよ。

これ遠回しに「おまえとは親子の縁を切る」って言われてんのと同じだからね。

親父が妻子に残せる遺産が２～３千万か、情けない話だな

関係があまり良くないなら
｢うん、わかった。じゃあ葬式になったら呼んでね｣でいいけど
そこまで関係悪くなさそうだ

遺産を放棄する条件に、介護をいっさいやらない、カネも出さないって宣言しとけばいいんじゃね？ｗ

※123
俺もそれ考えたから、上記のような条件を。
姉が大変だから金銭的に援助しろ、はタダのたかり。
自分たちが裕福だったときに、カツカツで大変だったこの投稿者に援助したかどうかにもよるんじゃねーかな。たぶんしてないだろうけどｗ
裕福だったのは「姉の配偶者」だからｗ

米123みたいな流れになりそうだね
結果が知りたい

この親も介護をしてくれている娘によくそんなこと言えるな……
しかも1人は自分が原因で離婚して貧乏になったんだろ？

「それぐらいの額だから、できれば放棄してほしい」
って言い回しがムカつく
ハナから2:2:1なんて不公平に少ない割り当て前提にしておいて
更に「それぐらいの額」と自分の懐の金でも無い、3女に入る額を大した事無い扱いで全部取り上げようと
「だからできれば放棄してほしい」は無いだろう

報告者の貧乏時代に
親からの援助はあったのか？
姉からの援助はあったのか？
気になる所だけど･･･

大した援助もしていなかったのなら、一番良く自分の看護をしてくれている娘に
「姉たちは今貧乏だから…」と相続放棄を言い出すなんて奴隷扱いでしかないよなぁ

普通に等分にもらっとけばいいだろう。
このままいけば、どっちかの姉が母親と同居して、母親にたかりだすだろうから、
母親が病気になったり、介護が必要になった時、
母親のお金がなくなってしまっているかもしれない。
散々母親にたかったあげく、お金がなくなったら、実家から母親追い出す子供夫婦の話も時々きく。
そういうときのために、当然の権利なんだからもらっておけばいいと思う。

500万貰った上で、取り分の少ない自分は介護の負担も減らして貰う。姉も親も相談者舐めすぎだよ。そんな良い子でいたからって何の得にもならないよ。

実際の看護もやってるのに、遺産の相続でも差別されるとか
ちょっとあんまりだと思うな。

いいたかないけど搾取されてね？
そりゃ、親子の情はあるだろうけどさ。

正直遺産分けする前に介護施設に入ってもらった方がいいんじゃないか。
結果取り分減ることになるけど、親が稼いだ金を親自身のために使う方が分かりやすいというか収まり良い気がする。

この質問者さんは心根の優しい人なんだねぇ（悪く言えば舐められやすい性格な気もするが･･･）
請け負う介護も少なめ、相続金は多めの姉達。
私ならもっとフラストレーション溜まりまくりで、不満が態度に出ちゃいそうｗ

相続の時に揉めるのはいつも女なんだよな。
嫁家族の母親とかも出て来出す。
親戚もそうだった、どんなに仲が良くても死人が出ると出てくる問題。
生前にキッチリできない人は罪だね、私は財産放棄したけど何とも思ってない、何で財産をもらう必要があるの？
貧乏人だけど親の金、そんなのあてにしてない。
他の家族が助かるならそれで良いじゃん、親がアホなら文句いくけどね。
逆に男は無頓着すぎて愚かなとこもあるからバランスだよね
よくある財産トラブルだね

一番取り分大きいクセしてる母親が自分の取り分を減らしてみせてから言える事だろ…
母親「私は老後だって有るし一銭も減らしたく無いし、あの子んとこはまだ若いし一番安定してるし、本来入らなかったあぶく銭が貰えなくても支障無いだろし、あの子が放棄すれば私の金減らす事無く長女次女助けられるし、気が弱いから何とか言い包められるでしょ」
完全に自分の都合中心、
市ね

この人、「今あなたは裕福なんだから」と財産を放棄させられ
「今あなただけが専業主婦で時間があるんだから」と介護担当させられる先が見える


これをいい機会だと思って
１．遺産放棄する代わりに介護は姉２人がメインでやる（相談主もサブ介護者として手伝うけどメイン介護者にはならないことを姉達に約束させる。）
２．どうせ介護担当させられそうなんだから遺産はきちんともらう（介護メイン担当させられそうなら、姉達と等分でも少ないことをきちんと母や姉に話してわかってもらう）

（あまり角が立たないよう、お姉さん達は大変だから介護もきっとメインではやれないよね？
もしその時に私がメインでやるなら、遺産放棄もして、介護もメインでしてっていうのは、
これは助け合いって言わないよね？私はお母さんやお姉さん達を助けたいとは思ってるけど、
私だけに負担が大きいと、段々そう思えなくなっちゃいそうだよ、とか言うとか）

で実際は母親もお姉さんも、相談主にだけ耐えてもらおうとしてるだろうから
相手はﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんになるだろうけど、最終的な落とし所として
「私に負担が大きいのはわかってるけど、お母さんとお姉さんの為に我慢するよ」として
・姉より少ない相続のとして500～900万だけもらう（相続放棄はしない）
・介護は姉と同程度する（姉より多くはしない）
・これでも姉よりは多く負担している、相談主は我慢している、
相談主は家族の為を思って多い負担を了承し、譲ったものである、
というのを姉と母に理解してもらう

というのがちょうどいい落とし所では…？

相談主のお母さんが「今恵まれてる人が、恵まれてない人の為に我慢して」と思うタイプなんだし
このままだと恐らく相談主だけが貧乏クジ引かされるよ

途中で投稿してしまった。ごめん
最初の１と２を母親と姉に突きつけて、

実際は落とし所の条件で結論づけては？という意味だった

いやこの人別に介護や看護してないですから
専業で暇だから見舞いにいけるってだけですよ
よく読め＞ALL

金はいらないから介護よろしく！でいいのに
いい子ぶってる奴が一番ババ引くつうの。

※142
今回引いたらその後専業で暇なんだから介護お願い、今裕福なんだから援助よろしく、
ってなってくるのが目に見えてるからちゃんとしろって言ってるんだと思うが

※142
＞私だけが専業だという状況からすれば姉たちよりあてにされるのも目に見えてます。
＞（実際今の父の看護もそうです）
ここを読む限り、今現在の看護がらみでもアテにされまくってるようだが。

姉二人との仲はどうなんだろうね。
個々について書かないあたり、相当溜め込んでるんじゃないかと思ったが…。
お金は貰わないで疎遠にする。方が心安らかになれそうな気もするけど、親の葬儀の時に適当な話作られそうなのもやだなあ

お金はもらっておいて、将来の介護に使うと言い切ればいいと思うな
どうせ姉2人は1千万もらったってうんことおしっこになるだけでしょ？
民主党が生活保護増やしたってうんこ製造機を増やすだけで経済はよくならなかったわけで
死に金というのがある
いざ介護になったら“優雅な専業主婦”の妹が汚れ仕事任されるのは必須なんだから
ヘルパーさんを雇う金とかにしたほうが絶対にいい

報告読んで泣けた
心優しい報告者さんときちんと向き合ってくれたご両親にわだかまりのない未来がありますよう
お父様が心安らかに天寿を全うされますように

姉は知らん

追記きてたんですね。
親御さんと直接話し合うことができたようで、よかった。
上のお姉さんも理解してくれたよう（に見えた）だし。

相続放棄するなら介護はしなくていいよ。
でもしちゃうんだろうな、この人。

姉達には“恥”というものを知ってもらいたいね。
特に次女
本人原因の離婚をしたもう一人の姉が次女なら尚更

同じく報告読んで泣けた･･･
末っ子って甘えっこの印象だけど、
この人は苦労した分、ちゃんと人としてスキルアップしてきたんだろうな。
真面目にコツコツ頑張ってきた人が報いられるというのはいい話だ。

追記ありがとうございます。
報告者さんがうまく気持ちにおり合いがついたようで本当にホッとしました。
すごく誠実なお人柄が伝わってきて…じわりと目に汗かきました。
これからもご夫婦健康で過ごしてほしいです。

最後泣けた…。親は上二人が可愛かったんじゃなくて育て方間違った事分かってた
んだね…。その時計はせめてもの…って所なんだろうな…。これからも穏やかに過
ごしてほしいと思う。

泣いた
お金には代えられない一番いいものをこの人が貰えてよかった
真面目に生きてきたこの人が一番幸せでありますように

いい所に落ち着いたみたいだね、良かった
外野が何言っても結局本人の気持ちが1番大事だからね
姉にこれ以上引っ掻き回されないで済むように願う

ああ良かった
腹に不満を溜めたまま遺産放棄なんてことにならなくて
お父さんも大切なものくれたね

追記が来たので初めて読んだ記事なんだけど、スレでの助言が良い方に働いて本当に良かった
少なくともご両親とは最高の解決ができたと思うし、報告者も旦那さんも良い人だ
上のお姉さんも真剣に聞いてくれたようだし、この先も大丈夫そうだな

この人の気持ちが済むように収まってよかった

納得できてよかったなとは思うけど、結局いいように使われちゃうんだろうな。

報告者にとっては良い結果になったようだが、自分はどうもモヤモヤするなぁ。
安物でごまかされた感じ～。
相続放棄したら、介護はしませんでいいじゃね。
やるにしても今までの3割程度にいたします、だな。

まあ、言ってみるものだなとおもった。
投稿者さんが満足ならそれで良し

一人残らず駄目な人たちが集まっていい話を作り出しているｗ

実母と理解し合いないまま死なれてしまった私には
羨ましい話だわ。
生きてる時には別にいいや、分かってくれなくてもって思ってたけど
自分自身も年を取ってくると、親の気持ちが少しずつ理解できて
あんなに反発しなくて良かったなと後悔したりもするんだよね。
投稿者、ほんと良かった。
他人事ながらそう思うわ。

いや普通にモヤモヤするわ
なんか親もアレだし姉もアレだし

結局、父の葬式代も母の介護も押しつけられるんじゃないかなあ。報告者に。
たぶん姉は何もしないよ。

報告者の人柄のよさに救われてるよなーこの話。

でも堅実だからって娘の将来を心配しないってのは、親としてクズだと思う。
そういう姿勢で子供たちを見守ってきた結果、姉二人の今の末路を招いたんだろ。

報告者は、さっさと逃げるよろし。

なんじゃこりゃ、リア王か
と思ったら上のほうの※で出てた

間違いなく姉たちは母親の介護も自分たちの面倒も押し付けてくるだろうね。
毅然とした態度を取らない限りいつまでもいいとこ取りされるよ。

言い訳とオメガの時計で末っ子娘を切ったんだな。
穿った見方だが、そう思ってしまう。

最後のレスでほっこりした

これからどうなるか分からんけど、お金をもらうよりも良いものが手に入ったね。

あとは、母も切りたいところだが姉は最低限切らないとな。特に次女

相談者さんは、自分が親の介護をすることもある程度は納得してるみたいだし
お金にも困っているわけでもない状況だったわけで
心のわだかまりが解けただけでも良かったよね

お父さんが実際に亡くなったら、お母さんの介護が始まったら
まぁまたひと悶着はあるんだけどなぁ…クズの兄弟がいると本当に大変なんだよな…

とてもいい話だと思った。
いい話というのは読み手を満足させるものでなければならないとは思わない。
過不足なく、この投稿主が満足してるんだからいいと思う。

報告者自身で報われていると感じているならそれでいいと思う
無責任な第三者からみると、時計でごまかした感がありすぎる

・出来の悪い子供ほど可愛い
・アリとキリギリス
・相続問題（相続放棄）

報告者が納得してるならいいけど、看護介護は姉メインでさせて欲しいな
姉達の貢献具合をみて遺留分を行使するか放棄するか決めるとでも言って

えらいわ。ちゃんと言えたわね。

相続放棄することで592を言える立場になれたことは、
多少の金銭を相続することよりこの人にとっては意味があることだと思う。
皆に背中を押してもらえて良かったね。

なんでこれがいい話なの？
手切れ金代わりに時計あげて遺産のイザコザを無かった事にしただけじゃないの
報告者はお金はいらないみたいだし、本人がこれで納得したならそれでいいけどさ

義母が義父の遺産を前妻の子供にあげたくなくて
これと似たような手口でお金を確保しててドン引きしたわ
「○○あげただけでそれ以上お金請求してこなくなったからよかったわ～」て言ってた…

私も受けた印象は＞１７０と一緒(苦笑)
ただそれは私自身の親子関係を反映させるからだろうね。
きちんと信頼関係が出来てる親子だったんだろう。
それに見方を変えればこれでこの後、二人の姉は報告者にたかれなくなる。
周りだって言えるよね「姉のくせに一番下の妹にだけ相続放棄させるような真似をしてまだたかる気か」って。
自分たち亡き後、頼りない姉たちが理不尽に妹にたかるのを牽制したのかもね。
多分違うけど。

良い話だなー
報告者の気持ちにとってこれ以上の解決は無いじゃないか

父親が姉二人に対して「妹が相続放棄してくれたことをくれぐれも忘れてはいけないよ。お母さんのことは、妹の手をわずらわせることのないようにお前たち二人でしっかり面倒見なさい。」
とか、言ってくれてればいいけど。

お父さんＧＪ
報告者の心が救われて良かった

俺の親父も亡くなった祖父から最後まで謝罪や説明がなく苦しんでいる
せめて本人の日記には書かれていればと確認したが、それも無かったらしい
「すまんかった」の一言が欲しかったと
無職である祖父母の生活費や下の兄弟の学費ために搾取されていたらしい
当然下の兄弟（叔父、叔母）にその事は知らされていない

どうせその時計も下のやつが遺産だとほざいて何とか奪おうとする気がした

両親的には「上二人は餌をやらないと死ぬ」って感じなのか
けど普通はさ、死が迫ってる状況で介護してくれてる娘ならもうちょっと感謝や心配が湧いてくるもんじゃね？
老母の世話も末娘がしそうな状況ではなおさら。ちょっと上二人に対するのと温度差あるわ

母が亡くなったあと、またもめそうでコワい

人生ってのはこういうもんだよね。
割り切れないこともあるし
お金貰うことがすべてでもない。

ウチの親父兄弟は末っ子で十分両親に可愛がって貰えたって
きっぱり放棄した。他の兄弟は大喧嘩の末放棄。

が・・・
その大喧嘩のおかげでみんな腹割って話したのと
一番生活苦しかった末っ子があっさりとかっこつけたおかげで
他の兄弟は面子の問題もあり祖父母の死後もすごい兄弟仲が良い
おかげで従兄弟ともいい関係で助かってる

姉が何も言わないって事だけが問題だと思うんだが
姉の立場からすればアナタの言いたい事がわかってて
何も言えないんじゃないかな

こういうときは自分たち世代ではなくて、自分たちの
子供世代を考えてきっぱりお金もつらみも放棄するのも
ありかもと思います

両親、姉二人と絶縁くらいしとかないと意味ないでしょ
またタカりにくるよ

父の立場からすれば、
姉二人は自分と嫁（母）が守るしか無い
報告者は旦那が守ってくれる
と思うからこそだろ

そもそもほんとに納得させるために腕時計渡したとするなら
最初から取り分を放棄してくれって言わない
500万渡したほうがまだ納得するだろ

要は金じゃなくて差別が悲しいんだと思う。いいじゃん放棄して絶縁しろよ。

一般承継人の放棄を求めるってのはそういうこと。

なんか後半でごちゃごちゃ言ってるけど、要は親が姉ちゃんが可愛いってんだろ。

放棄しろってのは自分の子供じゃないっていってんだ、子供としている必要もないんだから。

傍目には、父親の対応もなんか微妙に見えるが
相談者本人が少しでも幸せな気持ちになれたなら、これでいいのかな

オメガか・・
ロレックスなら・・ｗ

モヤッとする。

報告者は満足しているようだけど、
結局、搾取子の立場に慣れているから、
オメガの時計で丸め込まれてしまったような。

お金の問題ではなく、親の愛情の問題。

相続放棄したからには、
母親の介護で負担をしょい込んだり、
その後の姉たちの生活援助まではさせないよう

自分を守ってほしい。

>下の姉はイラッとしてるようでした。
次女は自分が原因で離婚じゃ、生活苦しいのは自業自得じゃんと思ってたら、予想通りのクズでワロタ

これ全然美談じゃないよね。
物分りの良い人が損をする話。