子育てちゃんねる

男ならボッチでもアウトドア好きなサバイバーに育つんだがな…。
女でボッチだと、腐まっしぐらコースだな。
中学の頃、修学旅行の予行演習として実施されたキャンプで、手際よく色々やってたらドン引きされたｗ
確かに見た目はチビでオタクっぽかったけど、体力的には全国平均より結構上だったんだけどな。
それでもクラス内でのヒエラルキーが変わる事はなかったｗｗｗ

自分から話しかけろ。
これが今後のためにも最良の方法かと思う。
でも、なんでそうすることが良いと思うのかを
娘さんに聞かせてあげて。

男でボッチ今もボッチ。性格によるよ

女でボッチ…だったと思う。
本好きで休み時間になったら読書ばかりしてたから、気にした事なかったからなぁ。
うちの学校は、仲の良い者同士でグループを作ってとかってのも無かったから、困る事も無かったし。
登下校も私学だったから電車通学で、1人で行き帰りだったし。
でも、思い返すと、中学までの友達っていないや。
友達出来たの高校生になって、部活（文化系の部）するようになってから。
苦痛でもなかったけど、苦痛に思うタイプはつらいよなぁ、多分。

発達障害、人格障害コース

学校外のコミュニティに入れてやるのがまず重要だと思うんだよなー。
他の人も書いてるけど、子供の世界が学校と家だけだと
そこで手詰まり＝この世の終わり　的な感覚に陥ってしまうし。
子供の習い事というとスポーツ系が手っ取り早いんだろうけど、
競争や対立が苦手な大人しい子だと萎縮することもあるんで
地域の公民館やコミュニティセンターでやってる子供も参加できるカルチャー講座とか
行けるようならキッザニアみたいな施設に連れて行ってみてはどうだろう。

これから中学高校って年齢が上がってくると
自分の好きなモノや趣味がハッキリしてくるだろうし
そこから繋がっていく友達もできると思う
ただ小学生のうちはそれさえも難しいから辛いんだよね…

どちらかの親に似たんだろ親に

私も自分ひとりだけだったらボッチだっただろうな
でも近所に同年代の子が沢山いたし、その子たちはみんなワイワイする子だったから
自然と仲間に入れてもらえたりもらえなかったりｗｗ
でもまぁ、旦那の仕事のせいでコミュ能力が低いだなんて責める奥さんはどうなんだろうね
別に父親がいなくったってコミュ能力高い人間なんてごまんといる
奥さんに自分はその間子供がコミュ力上がる事してたんかって聞いてみたいね

ぼっちの友：本
休み時間は読書タイムだったよ…

児童劇団とか児童合唱団とか、何か声を出すような習い事ってどうかなぁ

子供なんて団子になって遊んでるうちに
なんとなく友達になっていくもんだけど
規律ではなく社交という意味での団体行動が
取れない子供っていうのは、その子自身に問題があるよ

おそらく今後、友達が出来てもひとりかふたりで
かつその少ない友達に強く執着するような子になるだろうね
そして××ちゃんがいるから他の子はいらない、
××ちゃんにも私がいるから他の子はいらないよね、と排斥するようになる

そういう子、仕事柄たくさん見て来たよ
家庭に特に問題がなくても、両親に精神病の遺伝的要素がなくても
そういう子は出て来てしまう

奥さんがもし専業で子供が幼い頃に面倒見ていたのなら、「父子の触れ合いがー」は通用しないよ。
お母さんが他人とのコミュニケーションをどうとっていたか、どうやって入って行っていたかを子供は見て育って、母親の行動が手本になっているから。

リアルぼっちで小学や中学の卒業文集に「友達を作りたいです」と書いたが高校大学で友達できた。
この娘さんと違うのは読書できれば満足で親にさみしさなんて訴えなかった事かな。
担任も娘さんが休み時間に教室でぼっちだと気になっていると思うから担任に相談して遊び仲間に交ぜてもらえるようにしたら解決かな？と思う

両親のすれ違いで母親にストレスが溜まり、それが子供に来たって
感じがするな。両親がコミュニケーションを子供の前で取るようになると
変わってきそうな気もした

低学年の頃から基本ボッチだった。休み時間は読書かお絵描き。あまりに周りと関わらない遊ばない子だったんで、担任が無理矢理女子グループに外に連れ出すよう頼んでくれた。ほっといて欲しかった。 まぁこの娘さんは友達とは遊びたい～でも声かけられない…オドオドってタイプみたいだからちょっと面倒ね。

割とぼっち気味だったけど、友達とべったりしてる時の方がしんどかったなぁ
お母さんが「友達がいないなんて恥ずかしい！」とか言ってたとしたら可哀想かもね

誰とでも薄く仲良くできなくても、大人になれば深く友人関係が築けることもあるし
あせらせないであげてほしいな

※11
自分はべったり派にはならなかったので、必ずしもそういう風になるわけじゃないと思うんだ
決めつけ良くない

要は便所飯の子供版でしょ
こういうのを気にしない子に育てろ。こういうコミュ障がいやなら
親が強引にスポーツや習い事をさせるとかして友達作りに干渉するしかないね

小学生の頃は近所のお兄さんやクラスメイト、習い事が一緒の奴、遊べればだれでも友達だった
小学生の頃から自分が話しかけたら邪魔になるんじゃ・・・とか考えちゃう子は少しかわいそうだけどどうやって解決したらいいかわかんないな

「二人組つくってー！」とか「好きな人同士で班つくってね」とか
学校って拷問みたいな事が平然とあるよなｗｗｗｗｗｗ
大学からようやく色々気楽になれたわ

自分もかなりの内気だったけど母親同士のつながりで友達がいたから
こういうの見ると感謝しないといかんのかなと思うわ

毎日惣菜食わせて週4でパチンコ行ってたような人間だけど

ほぼ、ぼっち女子だった。
腐まっしぐらだったな。かなり痛かった。
同窓会には呼ばれないがw、
でも、その頃できた、数少ない友人とは、
今でも仲いいよ。（二人とかだけど）
友達を作ろうとしない状況で友達になる子は、本当に一生ものだし
ぼっちならぼっちでいいさと気楽に行くがいいと思う。

可哀想だけど生まれ持った性格＆親の育て方のダブルコンボで
こうなっちゃった気がする

あと大人で「自分はぼっちだったけど、平気だった」「自分は一人が好きだった！」と
自慢気に言ったりする人もいるけど、小学生で一人ぼっちって
相当皆から相手にされてなかったり嫌われて誘われない子ってことだから
そういう人は大人になる過程で惨めな過去を払拭するために
思い出を書き換えて美化してるから、あまり鵜呑みにしてはだめだと思う。

おやつで釣るって作戦が出てたけど、
母親がそれをやったけど、
ただのクラスメイトがおやつ目当てに来る人に進化したｗｗｗ

子供のころは友達を作りたいって考えたこともなかったな
そんなことわざわざ考えるまでもなく同級生年上年下関係なく遊びまわってたから

この子は「ボッチで辛い」と訴えてるんだよね？言い換えれば「友達ほしい」と訴えてるんだよね？
だったら「一人でも大丈夫」とか伝えるんじゃなくて、単純に友達を作る技術を教えてあげる方が良いんじゃないの？
そういう事をやった上で友達が出来なかったときに、はじめて「一人だっていいんだよ」でいいんだと思う。

友達ができない事には何か原因があると思うけど、そのほとんどはコミュニケーションする信号を本人が発してない事だと思う。
自分から攻めるのだけがコミュニケーションじゃなくて、受けるのもコミュニケーションだから、もしその子が内気だというなら、受けるコミュニケーションの技術から教えてあげればいいんじゃないかな。

自分から話せないなら、最初はしゃべらなくていいから人の輪の中で笑うようにするとか。人の輪というのも、授業中に、誰かが言った冗談に笑うとか、そんなんでいいと思う。
内気でも何でも出来る事から少しずつ変えていくだけで、けっこう違ってくると思うよ。

個性を大事にするのも良いけど、自分を変えていく事はもっと大事だと思うよ。
まして、本人が自分の個性に苦しんでるなら、尚更ね。

教師は男か？
頼っているうちにワイセツされる恐れがあるから注意だ

「友達欲しいけど自分からは無理だから誰か話しかけてくれないかなあ」をこじらせるとクソうぜーかまってちゃんになるから気を付けて

私も子供のころ友達ふつうにはつくれなくて、
自分と同じぼっちに話しかけて友達になってしのいでいたなー

小学生時代、私もぼっちだった。
低学年までは自覚症状がなく、なんとなく過ごしてたが、
高学年になると仲の良いグールプや相方を見つけた人ばかりで、ぼっちが辛くて仮病して学校をよく休んでた。
皆幼稚園が同じだったみたいで知り合いばかり、
私は保育園卒で学校から一番遠く離れた区域だったから、知らない子ばかりでたいへんだった。小学校を卒業して、そのまま持ち上がりみたいな感じで中学へいったら、周囲の雰囲気が変わったのもあって、仲の良い友達ができたよ。

今では、面倒臭くなり連絡拒否してるけどｗ

一番いいのは、同じクラスの子が入っている塾や習い事を一緒にさせてみるといいかもしれない。
そこでも最初はボッチの試練があるかもしれないが、学校とは雰囲気が違うからそこから友達に発展する場合もあると思う。

同じくぼっちだったな～。
しかも※11まさに小中(高)時代の自分だ。
1人の親友にべったり→拘束と嫉妬→疎遠化
の繰り返し。

思い返せばまともに長続きしてる関係ってないかも。もう大人になっちゃったけど、何をどう改めたらいいのか正直未だによく分からん。
サンプルが無さすぎるんだもの。

周りの大人は「一人でもいいんだよ」じゃなくて、友達作りのアドバイスをしてあげて欲しい。

その年頃ぼっち育ちで
今はママ友とか無理っスｗｗｗな自分だけど、
娘さんの辛い気持ちわかる。

年齢的みんな一緒～な低学年と違い互いに個性が出るし
自分が多数派じゃないと気付く頃だもんな。

周りは周り、自分は自分て理解するまで娘さんは辛いだろうが、
娘さんが少数派でも大丈夫！と大好きだよと支えてやって欲しい。

自分みたく学年上がってクラスのメンバー変わると
ツルっと友達できる場合あるしな。

大学に上がってまで「はい、二人ひと組になって話し合って～」
とか言われて、見事最後のひとりに。
専攻している科目の集中講義だったというのに。

ぼっち力は中年過ぎてなお衰えてません。

本人は内気で親も他人への関心が薄いタイプってなると、
そりゃー友人の作り方なんかわかんないだろ…
身近にコミュニケーションのお手本がいないんだから…

子供が気にしてないならともかく、改善したいって言ってるんだから
トレーニングなり何なりしてあげればいいのに。
あなたはそのままでいいんだよってアドバイスは見当違いでは？

嫁が盛大に足を引っ張っているとしか思えん
その子その子の個性があるってのに勝手にこうであるべきとか
父親の意見も聞かず仕事で仕方なく出張していたのに
一番大事な時期に育児に関わっていないから口を出す資格ないとか
本気で何様って思う、娘が母親に潰される前に父親が盾になるべき

※26
お 前 は 一 体 何 を 言 っ て い る ん だ

友達いなくても大丈夫って考えてるのは父親だけで、
子供は友達がいないことを気にしてる＝ほしいわけだから
内気なのは個性とか言ってる場合じゃない。
本人が欲しいって思ってるなら自分から能動的に動かないとできないんだよってことを
教えるのも必要だと思うよ。
それで失敗しても親は絶対に味方だからねってスタンスでいればどうかね。
周りがなんでもしてあげててはいけないと思う。

＞＞各家庭、それぞれに事情があるので、そんな一律の対応なんて無理
この言葉は奥さんに言ってあげたほうがいいと思うよ。
ぼっちを経験したことない人って、ぼっちの気持ちがわからないんだよなー、たとえ親子でも。
ま、この場合はたまには父親のほうから娘さんとじっくり話してみてもいいんじゃないかな。

私も友達らしい友達がいないまま大人になったけど、苦労と言うほどの苦労はしなかったな。
むしろ、本人がいるときは友達面して仲良しこよしを気取っていたのに、いなくなった途端悪口合戦てのがよくあってぞっとした。
娘さんがどうしても友達が欲しいと思うなら、それは自分で努力するしかないと教えるべきだと思うけど、そうでもないなら、無理して友達を作る必要はないんだって言ってあげることも必要なんじゃないかと思う。
友達を作ろうと思って頑張って、それで空回りして躓いても、親が味方でいてくれれ大丈夫。
学校だけが世界のすべてじゃない、親はどんなときだって味方でいてくれるんだって思えるようにしてあげれば、失敗したって辛い思いしたって、もう一度頑張ろうって思えるはずだよ。

小２の中途半端な時期に市街地に転校してうまく溶け込めなくてそれからずっとボッチだったな
それまでは学校の子とも近所の子とも遊びまくってたのに一度つまずいたら萎縮してもうダメだった

割と勇気出して声掛けたらいけるもんだと思う
自分も内気でぼっちだったけどいろんな行事に積極的になってみたら友達が増えた
怖そうだなって子も意外と気があったりしたし

学生時代にできた友達って一生ものだから、うっとおしがられても当たってみることをお勧めする
もし悪口言われたとしても、悪口言う奴が悪いんだからほっとけばいいって親が行ってあげれば良いんだよ

こりゃ親のせい以外の何者でもないな
子供が家で一人遊びしてても、それをよしとしちゃって
子供にコミュスキルを学習させてこなかったからこその結果だろうが

子供にとって何気ない友達との会話も「学習」なんだよ
そういう機会を積極的に親が作らないとこういう子供になる

とりあえず趣味を持たせる事
あと一人でも怯えない心、ゴッコでもいいから心に余裕を持ったり
自分の立ち位置を卑屈に見ない事。孤独じゃなくて孤高な心を持つ事
二人組を作る時は余った人と一緒に組んであげるし、私は誰とでも組められる
くらいの心の持ち方がいい。その為には勉強とか忘れ物をしない事とかが重要になるけどね

ぼっちでも全く苦にならない+とにかく本の虫+国語の成績も比例して上位だったので「●●は本を読みまくってるだけで国語の成績がいい凄い奴だ」みたいな認識になってたなあ
ただスレで言われてる「ちょっと大人しめな子」ではあったので本当に休み時間何するでもなくクラスでぽつんとしてるような根暗な子に
友達候補としてしばらく追跡されたのは凄い嫌だった……

泣ける…私も小3の頃転校生で、本が好きだった。
友達はいたけど、放課後に友達と遊ばなくても家で読書できればいいやって感じだった。
なのに、母親が私の個性を無視して「子供は外で遊ぶもの!!」と強制してきたのがイヤだった。
母親が学校に電話して担任に
「友達を作れるようにしてくれ」と言ったらしく、
担任から、みんなの前で「仲のいいお友達誰なのか言ってみなさい」と言われたのが屈辱で、母親を恨んだ。ほんと余計なお世話。
「お母さんが子どもの頃はみんな外で遊んだんだ!!早く外へ行けっ!!早く出ろって言ってんだよっ!!!!」
こう怒鳴られたのも忘れない。
子どもの個性無視して、子どもはこうあるべきって母親から強制されるのはきつい。

自分も小3位までぼっちでしかもいじめられてたわ
さすがにしんどかったから､クラスの人気者をよく観察してその人の真似を少しずつやるようにしたら結構うまくいったよ
よく笑う､話しかけられたら興味津々にリアクションする､面白い話をする､誰かが喰い付いて来そうな面白い持ち物(変わった消しゴムとか)を使う…など
まあ今は子供の頃とは違う種類のぼっちだけど

私も幼稚園に２年通ってる間、1人も友達出来なかったよ
小学校の低学年の時もハブでボッチ
母親に虐待されてて嫌われてたから、もう小さいころから自己評価が低かった
だから、私なんかと仲良くしてくれる人がいるわけないと思ってた
この子も自己評価低いんじゃないかなあ
なかなか話しかけられないんだよね

まぁ話しかけるきっかけをつくるために習い事だねー
あと、自分から話しかけられるように励ましたり、練習させたりとかしか思い浮かばないなぁ
友人は居なくてもいいと言うのは、励ましにはならないと思うぞ
一人でも平気な人と、平気ではない人がいるし、特に女子は友人いないと辛い

小学生の頃、仲良し五人組だった。

そのうちの一人が、すごく大人しかったし
その子の声とか滅多に聞けないってくらい無口なんだけれど
五人組に欠かせないキャラだったよ。

喋らない子なのに、その子が休むとポカンと穴が開いたみたいで
無口なのに、存在感が絶大だった。

誰に対しても公平に接する子で
誰とも、つるまなかった。
そして、誰にも遠慮せず
けれど、不思議なくらい配慮の行き届く子だった。

個性があるのが大事とされた時代だったから
彼女は、個性が無いキャラだった。
しかし、今にして思えば、誰よりも強烈な個性の持ち主だった。

ただ、この子、凄い美人だった。
ファイナルファンタジーとかにヒロインで出てきそうな感じの容姿。

子供が相談してるのに、朝忙しくて放ったらかしとか最悪じゃん。
母親は見当違い父親は無関心に見える。
内気な子供が親に相談するなんてよっぽどなんだから、もっと真剣に向き合うべき。