2021年11月26日 18:05
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何を書いても構いませんので＠生活板115
- 135 :名無しさん＠おーぷん : 21/11/22(月)09:39:53 ID:iW.hw.L1
- 母の頼みで、今度退院する母の友人Aさんの相談にのってる。
正直ね私にしてあげられることって無い…
Aさんと母は何十年の付き合いで、母が妹のように可愛いがってきた人。
私もたまに会えばお小遣いもらったりした記憶がある。
勝気でサバサバしていて強い人というイメージだったけれど、
体を壊して長期入院したAさんは弱気になって随分小さく見えた。
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- 相談内容は、｢退院後のこと｣
Aさんとしては｢長男の所で一緒に生活したい｣と。
Aさんの長男は厳しく、でも大事に育てられた人。
Aさんの考え方に偏りがあって妹である長女より余程甘やかした、と言っていた。
お金も相当かけてあげたんだそう。
ただ、長男の結婚時に相当揉めており電車で1時間の距離に住んでいたけど
年に1回会うかどうかでお嫁さんやお孫さんとはここ10数年1度も会っていないらしい。
長女の方とは別件で大喧嘩し数年前から連絡も取っておらず、
どこに住んでいるかも知らないので頼れないし気も進まないらしい。
Aさんの旦那さんとは離婚話も何度も出ていたそうで、あの人とは住みたくない！らしい。
旦那さんも糖尿持ち。でも母曰く優しい人なのでお世話はしてくれそうだし
本人にもその意思がある。
Aさんの希望もあるので病院の方も長男とコンタクトを取ってるけどなかなか話が進んでいない。
私にはもう一つ知っている事情があって、
数年前本当に偶然全く別の縁から長男の娘さん、Aさんの孫だった。
気が付いたのはだいぶ後からで、その時には双方の関係も知っていたし
家族ぐるみって程の仲でも無かったのでAさんにも孫娘にも伝えては無い。
ただ、孫娘から聞くには
Aさんは結婚前から婚姻届を破り捨てるくらい結婚に反対し、
2人が結婚してからも長男に｢あの女は疫病神｣｢一緒にいればあんたは不幸になる｣等と言い続け
長男夫婦が妊娠すると｢今まであんたにかかった費用の返済｣を求めた。
毎月二桁万円。
その頃、丁度世の中は不景気で長男は勤め先が傾いて転職したばかりだった。
お嫁さんも産休が取れず退職。
孫娘のお兄さんが生まれてから3、4年は長男夫婦は服も買えないような生活をしていたそう。
お嫁さんは若くして結婚した手前、親や誰かに打ち明けたり助けを求める事が出来ず、
Aさんの気が収まった頃にはすっかり身体を壊していたらしい。
それでもなんとか家計も安定し複数の子供を持って幸せに暮らしてきたけれど、
産後の無理が祟ったのか今になって病気がちになっているそう。
孫娘やお兄さんである孫息子たちAさんの孫は、みんな口を揃えて
｢あの人は典型的な毒親。息子を取られた腹いせに無関係の他人である嫁と孫を
生活苦に陥れた鬼｣だと思っている。
私はこれは仕事上知り得た情報もあるから、Aさんに伝える事は出来ないし
Aさんの事を孫娘さんに伝える事も無い。
ということで、こういう事情があればAさんがどんなに長男を大事に育ててこようと
まさか引き取り同居なんてして貰えるわけがないと私は思ってる。
今長男は長らく夫婦を見守り援助し助けて親しくしてきたお嫁さんの実家の土地に
二世帯住居を建てて暮らしてる。
それを教えないのも、｢あの人が怒り狂ってまた両親の幸せを壊しに来るかも｣
という孫たちの強い主張からみたい。
｢葬式も行きたくない。亡くなった知らせもいらない｣という人の気持ちを病気をしたからといって
ひっくり返せ無いだろうと私は踏んでる。
母には、これ以上何とかするのはやめてなだめて旦那さんの住む自宅に返して、
そこからは母がしたい事・出来ることを出来る範囲でしてあげることにシフトしていこう。
と話しているけれど
性善説で生きてる母は｢今のAちゃんを見てもらえばきっと助けてくれる！家族だもの｣と。
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コメント
文章が非常に読みにくい
孫娘のお兄さんとか母がしたいこととかもう少し関係性を他人に話している前提で書いてくれ
子供がいても結局は人は一人だと肝に命じて生活せにゃならん
性善説の人は厄介だよなあ
Aの婆さんと報告者母はさすが類友やね
性善説っても周囲に我慢強いる傲慢さも考えないといけないケースじゃん
長男は親より嫁さん、自分の家族をとったんだから絶対無理だよ…
> 数年前本当に偶然全く別の縁から長男の娘さん、Aさんの孫だった。
長男の娘さんが孫ってそりゃそうだろとしか思えんのだが、何か読み落としてる？
よくわからん
さすがに報告者母がはっちゃけすぎ
あくまでも他人なんだから、って諭してほしいところ
性善説って、人は善の性質を持って生まれるから、特別な人じゃなくても良いことはできる
ってこと。誰もが善人になれるだろうけど、そうなろうとしなきゃ…
※6
数年前本当に偶然全く別の縁から
(仕事で知り合った人が)
長男の娘さん、Aさんの孫だった。
って感じに補完しないと意味通じないなｗ
数年前、報告者の仕事の関係で偶然に、Aさんの長男の娘、つまりAさんの孫と知り合った
という事なんだろうなと思って読みはしたが
説明する力が壊滅的だな
報告者は母親にもAさんの息子夫婦への仕打ちについて知らせてないのかな。
家族なんだから、というのは息子夫婦への仕打ちについてAさんにも言える事なんで、結局フェアではないんだよね。
そんな状態なところに血のつながりってだけで責任を持たなきゃならないってなったら息子や孫たち世代は家族ってもの自体に意味を見出さなくなるんじゃないかと思う。
>>6
俺もそこに引っかかって読みかえしてしまった
全体的に読みにくい文章だよな
※6
そこでまともな文章じゃないと判断して読むのやめたわ
ごちゃごちゃ無駄が多い文章だからさらっと読んだだけだが
報告者の母がババアの世話してやればいいじゃんw
>>6
流行りの進次郎構文なんじゃね？
>>8
性善説の本来と違う使われ方へ言及してくれてありがとう。なんだか嬉しい。
「とりあえず良い人だと決めてかかる」って言いたいときに便利すぎるんよね。
この婆さんもちょっとしたきっかけで生き辛くなってると思うから、自分の善性の部分に気づいてほしいよな。
Aさんは自業自得だし、母君には口出すならお前が引き取って面倒みろやと。
長男の娘さんが孫だった……？
…まあいいか！元気出せよじゃあな！
報告者は手を引いて、自分の母とも離れたほうがよいよ
Aさん、絶対逆恨みするタイプだし
理解できない一文があって、何度読んでもちょっと噛み砕けないため、そこから読むの面倒くさくなっちゃう…
いずれにせよ性善説で生きてる人はほんと、迷惑でしかない。
報告者の母に、それならあんたが面倒見てやりなよ(・∀・)って言ってみたい。
自分は何もしないくせにあなたが何とかしてあげてって言うヤツ(報告者の母親)が癌なんだが。
ほっとくと安請け合いして娘が下請けしなきゃいけない状況にされそうで怖いな。今すでにそうか。
ウチの母親も頼られると断れないタイプで娘(自分)のモノまで勝手に初めて会った赤の他人にあげてしまうような人だったから苦労がわかるわ。
報告者の母も「Aさん大変なのよー」ってグダグダ言いたいだけで、本心からなんとかしてあげなきゃいけないと思ってはいないんじゃないかなー
へーほーふーんで聞き流しときゃいい世間話だよ
母にはでどころ知らせず現実をわからせたらよ
興信所で調べたとでも言えばいいでしょ
お兄さんである○○って言われると青の洞窟かと思ってしまう
毒されてるわ…
自分の知ってる人間関係は他人も知ってて当然と勝手に思い込む人に典型的な文章
何故か女性に多いのが不思議
書き込もうとしたら、みんな既に書いてくれてて安心した
報告者の母もそいつと同類っぽいから毒が回らないうちに逃げなされ
老後に子供から避けられてる人は大抵何かやらかしてるよね
そういうのは何も知らないと
弱ったかわいそうなおじいちゃんおばあちゃんに見えるし
当人も自身を気の毒で哀れな年寄りだと思い込んで話すから
面倒を見ない息子や娘が酷い人のように思えてくるんだけど
ほぼなんかしらやらかしてその結果避けられてるから
片方の話だけ聞いて判断は絶対ダメ
この人は息子側の話知ってて良かった
凄いな
長男教で長男かわいさのあまり長男の嫁を拒否しまくって
結婚にも反対して結婚してもその後もいびり続けてたのに
長男の世話になりたいとか気が狂ってるわ
妹はどうでもいい存在だから無視してるみたいだし
ここまで長男に執着するのって以上だよね
自分の長男を恋人代わりにして来た母親なんだろうか
Aや母がどうにかして長男家を突き止めて盛大にトラブる可能性が高いから
今のうちに母ごと捨てないと巻き込まれそうだな
Aに言わずに母とA息子と話をしてもらったら無理だってこと理解してくれるかな？
って思ったけど母思い込み激しそうだから変に突っ走って責任も
取れないのに突っ走ってめんどくさいことになりそうだなぁ。
それにしても母は娘(報告者)に任せないで全部自分でやればいいのに。
母も類友なのか？
報告者 40代
報告者母 70代
Aさん 60代後半
A息子夫婦 30代
A孫 幼児
を勝手にイメージして読んでたから
孫がしっかり意見が言える年齢で、あれ？ってなった
文章力なさすぎの投稿者は50～60代っぽいね
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