子育てちゃんねる

↓以降被虐待児が発狂します

この人大丈夫？
誰も旦那が厨二病なんて言ってなくない？

他人の親子関係に余計な首突っ込むなよ。

典型的な「答え決まってるから背中押して！」な女の質問だな
まともに聞くだけあほらしい

こんなの虐待じゃないだろ。お金が無いならゲーム無し・私立無理も当たり前だし、高校生なら親が忙しかったら飯ぐらい自分で作るか買うかしろよ。虐待虐待うるさすぎ。ただ旦那が豆腐メンタルなだけ。それか虐待されたかわいそうな俺に酔ってる。

なんかレースに対して厳しいコメントが多いような気もするけど、レースの感覚はおかしくないと思うけどな？

旦那甘えすぎだろ。こんな家庭はゴロゴロあると思うし大人になっていつまでも親の立場でモノを考えられないただの我儘男だと思ったが。
でもまぁなんとか関係がうまくいくといいな。

〇〇、納得です
って全然納得してないｗｗｗ

長い時間こじれた関係は、それ以上の時間を掛けて修復しないとね
必然的に親が先に死ぬんだから修復は早ければ早いほうがいい
元通りとはいかないまでもきっと笑い合える日が来ると思う。

それに親を大切にしない姿を見て育った子供は、やはり親を大切にしなくなる。
いつか自分に返ってくるよ。

レースの直感はおかしくないと思うけど。
スレの奴らが「想像力のない背中から撃つ嫁」と決めつけてるよね

本人は高校卒業後、一人で頑張って生きてきたのに甘えとか何様なんだか

相談って大抵欲しい返答が貰えないとゴネだすよな
相談に乗れる人ってストレス耐性凄いと思うわ

へんな旦那としか思えなかった

被虐待児だけど旦那のは確かに虐待ではないと思う
だけど人の悩みやトラウマなんて人それぞれなんだし
人の過去を聞き出しておいてへそ曲がりだとか言うのはお門違いだと思うんだが

虐待と聞いてみたらそうじゃなかったってだけで本人なりに悩んでるのに
ちょっと報告者は軽んじすぎじゃないのかな

旦那が「私や娘が会いたいならどうぞ」というスタンスなら、レースとレース娘にとって悪い義両親じゃない限り会いに行けばいい。この旦那が言っている虐待は虐待じゃなくて、躾。まっとうな義両親だと思うから会えばいいと思う。そのうち旦那の目も覚めるだろ。付き合ってみて本当に害のある義両親だったら娘に被害が行く前に会うのをやめればいい。

旦那も「虐待」は言い過ぎ
ちょっと不仲で拗れてる程度だろうに

住人がきもい
こうかもしれないなんていったらキリがないんだから与えられた情報基準にしてこたえりゃいいのに
こういうスレの奴らって基本相談者叩きたいだけでイライラしてくる

※10
家は友達の家に居候で、学費も親に出してもらって、どこが一人で頑張ってるって？ｗｗｗ

大学行かせてもらってんのに虐待呼ばわりとは…

報告者もどうかと思うけどスレ内が殺伐としすぎる
最近こんなんばっかだな

乞食乞食たっぷり乞食
乞食乞食乞食乞食たっぷり乞食
乞食乞食乞食乞食
乞食ＢＢＡ

旦那は虐待ってほどでもないなーと思う。
わがままな甘ちゃんって感じ。気持ちとしては報告者と同じで
旦那いつまで拗ねてるの？人の親になったんだからもう少し成長しろよって思う。

ただこういうのって難しいよね。
旦那を否定して奥さんだけが旦那親と仲良くして夫婦仲が悪くなる可能性もあれば
旦那が年数と共に大人になって（子育てによって親の気持ちもわかるようになって）
自分のわがままを認めて親子関係が修復できる場合もある。

子供の教育を考えれば、夫婦が仲良くて祖父母とも仲が良いのが一番なんだけどね…。

これが朝ドラとかならね
ヒロインである嫁が「だって親子じゃない！家族じゃない！」
とか涙目で叫べば長年のわだかまりも溶けて
旦那と旦那家族が感動の和解したりするんだろうけどさ

なんだか相談者の欲しい回答を求める姿勢よりも
スレ全体の「義母は当然糞である」って雰囲気が気にかかるんだが・・・

又聞きでよくそんな旦那sageできるねという趣旨の意見あったが
旦那からの又聞きなのわかって言ってるのかね？大げさにいってもその程度のことしかなかったんだぞ？

気持ち悪いレスばっかりｗ
この手の知ったかが簡単に児童虐待の連鎖の言い訳に填まっちゃうんだよねｗ

家庭がうまく行ってない女性が 関係を改善しようとする女性を叩いているようにしか見えない
恐ろしい…

虐待とは言えないが、旦那と義父母親がこじれる相応の理由にはなるでしょ

息子を納得させられないまま、息子とそりが合わない男と再婚し
その男の経済状況が悪化した為生活レベルもそれまでのものから落ちた
義父は実子には手を出さないが、継子である自分には微妙な理由で暴力を振るい
義父はそんな経済状況の中温かいご飯を食べるが
母親は義父の穴埋めの為に掛け持ちで仕事に

母親は誰に対してもすごく良い人ではあったけど
子持ち再婚する上で自分の子供の父親にもなる結婚相手の選択に失敗しただけでしょ
生活費入れてないって報告者が言ってるけど
それだって気に喰わないなぜか自分のせいなのに母親より早くから在宅する
義父とそいつと母親の間の子供っていうアウェーの家の中で
一緒に食事しろって方が酷だわ

たとえ報告者の言うとおり旦那のへそ曲がりだったとしても
旦那の意志無視して無理やり仲良くってのもおかしいと思うが

義父って書いてるからややこしいだけで別に再婚家庭じゃないよ
読み直せ

栗田さんにはなれなかったか

脳内設定に沿った意見以外いりませんって最初に書いとけよｗ

！！もしかしてスレ住民はみんなあまりちゃんと読まなくて
コメ26みたいに「旦那は再婚家庭の連れ子」って思ったとか？ｗ

※28
・・・マジだった
正直すまん買った、寝てくる

まぁ、でもそれでも言わせてくれ
あまり旦那の気持ちを置き去りにしたまま、旦那通り越して義実家と仲良くしてたら
その内自分の所の家庭でも旦那の居場所が無くなる可能性もあるから慎重にな
ガキくせーって言っても、旦那と両親との関係は
その精神年齢が相応しいガキ臭い頃合からずっと拗れて止まったままなんだと思うし

スレの流れが気持ち悪かったんだが
良かった、自分だけじゃなかった
コメ読んで安心したわ

本当に虐待されてたなら嫁も子供も会わせないもんだと思うけどな
程度の低い問題を並べて察してちゃんな旦那がおかしいだろ

これは旦那大変そうだな
どうかんがえてもはずれだろ、これ

※16
勝手に決め付けた情報を出してるのは嫁なんだから叩かれて当然
相談したいのなら客観的情報だけ出して私見や解釈を入れなきゃいいの

※26
ちょっと想像力働かせすぎ

相談者の気持ちは分からなくもないな
父親が失業して家庭を支えるために正社員とパートで働いて家の事もして、そんな経済状況の中、奨学金も使わず大学を出してやるなんて立派なお母さんだと思うわ
これだけなら旦那はうだうだと子供な印象
まぁでも、ゆっくり時間をかけて相談者が義母との関係を深めていけば、旦那も親になって親の気持ちを実感していく中で歩み寄ってみようかなと思うんじゃないかな

それにしても、スレ内の回答者はトメトメしいな…さすが鬼女様

なんなんだろう？？
嫌なら会わなきゃいいだけなんじゃないの？なんで無理して会いに行くの？
そりゃジジババの立場からみたら孫の顔見たいだろうけど。妻子だけで会えるならいいんじゃないの？
夫が嫌がってるのにそんな無理矢理関係復活させていいもんなのか？
虐待とはいえないかもしれないけど、気持ちや相性の問題で合わなくて会いたくないのかもしれないのに。

米33
そりゃレスを抽出したのがまとめだからな。
実際は世の中アホとクズがほとんど。
その意味でお前さんが一人ぼっちになることはないから安心しろ。

納得ですわかりましたといいながら粘り続ける報告者だから
旦那の「虐げられた」意識をきちんと理解できてない可能性もあるような
精神的虐待は外から見ると理解しづらいし、断片的なエピソードいくつか聞いた程度で判断するのはちょっと危うい
旦那以外の家族が遅く帰った場合ご飯は冷えてない……とかだったら見方も全然変わってくるし

まあガチ虐待でも旦那の思い込みでも、不仲な親子をつつき回すのはデンジャラス

安定の鬼女様の狂いっぷりに片腹痛い

既婚板って名前だけで相談にくる一般既女さん多そうだけど
ここは怨念憎悪恨み妬み渦巻くダメ人間の巣窟なんだよーって教えてあげたい

子供が生まれると親の立場になって考えちゃうよね。
私立の話とか食事の話とか、そういうの割りとどこの家庭でもある話だし
自分だって子供にそういう態度を取るかもしれない。
それを虐待だと言われ10年以上顔も見せてくれなくて、いつの間にか
結婚してて子供まで出来てたら…と想像したらどうにか仲直りして
ほしいと思ってしまったのかなって思った。

マザコンよりはだいぶマシやぞと思ったけど働きづめで支えていた母親を虐待呼ばわりするのは人情じゃないわな…
親父はまあ昭和の不器用親父って感じだから付き合いづらそうなのはわかる

両親と絶縁してる奴と20歳から1年つきあって結婚って渋々でもよく親が許したな。
本人も若くて何も知らない年齢とはいえ、ちょっといろんな所がゆる過ぎねえかって思う。

※40
同意。
納得しましたと言いながら、何一つ人の意見を聴かずに持論を繰り返すだけの
報告者の様子みてると、この人がどの程度旦那の話を正確に理解できてるのか疑問。

そしてどうも相談者自身が、あまり自分のご両親といい関係ではないのではないかと思ったり。
旦那が気を使わなくてもいいように・・・と親切ごかして書いてはいるが
本当に旦那の事を考えるなら、嫌がっている両親との和解をごり押しするよりは
報告者の両親にお願いに行かせたほうがマシでしょ。
色々と不自然な点が多すぎるんだよね。

そりゃソリが合わない親子も居るだろうけど
これは虐待かそうじゃないかと言われたら全然虐待じゃないし
ソリが合わなくても大学まで行かせてあげた両親を虐待親呼ばわりなんて可哀想だわ

ただ無理矢理仲直りさせようとするのはやめた方が良いな
義両親と少しずつやり取りしつつ、時が解決してくれるのを待つしかないんじゃないのか
子供と祖父母の交流を邪魔する父親もどうかと思うし

報告者がアホ

>>46
頭大丈夫？

他人に言える範囲の虐待が、そのくらいで？ってレベルのだったんじゃないかな
言葉にすると大したことないように思えても、声のトーンや向けられる視線や表情が合わさると違った印象になるよ
自分の中で消化しきれてなかったり、プライドが邪魔して実際にされたことを口に出せないとかもあると思うけどな
夜バイトから帰ってきて追い焚きしたらシャワーにしろってビンタされるなんて普通の事じゃないし
注意や小言で済みそうなことでも、やたら手を出されてる印象を受ける
もし暴力＋性的なことがあったら男の人は絶対言いたくないだろうな

ダンナが親に虐待を受けていたかどうかは本質的な問題じゃないよね。

家のダンナも親とは疎遠。別に虐待されていたわけじゃないし、長男として大切に育てられた。

いろいろ話を聞いてみると、義両親（とくに義母）は自分の価値観を押し付けてくる、少し優しくすると距離ナシになり相手をするのが苦痛。非道言葉で突き放さざるを得なくなり、それも罪悪感があり苦痛、とのこと。
報告者さんは家族仲の良い幸せな家庭で育ったから、「親を嫌い」って気持ちが理解できないんだろうね。
で、「親子は仲良くあるべき」っていう価値観をダンナに押し付けようとしているわけだ。
世の中いろいろな事情がある家庭がある。自分の価値観だけが絶対じゃないよ。

50のおっさんだが、7歳の時に酒をかっ喰らってた親父に肩を揉めと言われたが、酒で真っ赤になった親父が怖くて嫌がったところ、手にしてたコップをブン投げられた。
以来親父を殺してやりたいくらい憎くなってこの歳まで生きている。無論それだけじゃない、他にも色々あったさ。
お袋は「え？そんな事あった？」だってさ、倅の頭に傷が出来てその部分今でも禿げているのに。
だから報告主に言いたい「親を嫌うて何が悪いwwwwwww」ってね。
あんまり立ち入るなよ、おっさんからの願いだ＾＾

本当に嫌なことはうまく口にだして言えなかったりするんだよ
殴られたこととか、明らかに冷遇されたこととか
大人になっても口にしたくないっていう人だっている
　
そういう経験が無いのは幸せなことだけど、
みんなが自分と同じような幸せな家庭で生まれ育ったんだって思わない方がいいよ
幸せな人間は、自分が幸せだということくらい自覚しておくべき

物心ついてから、お母さんが再婚というのが、嫌だったんじゃないのかね。
クールな性格な人じゃなくて、甘えんぼな性格なら、今まで自分だけ愛を独占できたのが、
義父や妹に取られちゃったんだもの

家が苦しいのに私立行きたかったとか言ってるアホは叩かないとわからんのだろ…

自分なら、義実家両親と配偶者の長年の確執には嘴を入れないかな。

どうせ、義両親との付き合いなんて表面的で気の張る物だろうしね。これ幸いと関わらない。

※53
再婚じゃねえっつうの

これは報告者を叩くことにしよう
っていうようなスレの流れが一方的過ぎるよ。

旦那も親が嫌いなのは仕方ないけど、それを虐待って言葉使って自分の立場を強化しようっていうのはずるい気がする。

虐待かどうかなんて関係ないよ。虐待なくても不仲な親子なんていくらでもいる。それを「親子は仲良いもの！」と自分の価値観の押し付け。
また、一般的に虐待かはともかく旦那の嫌な思い出に対しwつけて反応するなんて人として終わってる。こういうやつは相手の気持ち考えられないから一生一人で生きた方がいいよ。

※53
何、誤爆？
それともただのバカ？

虐待ではないようなｗ
でも仲が悪い親子ってのもあるからなあ

どっちもどっちのガキ夫婦ってかんじだ

こんなの虐待でもなんでもないｗ

被害者面してモラハラだ（経済）DVだと騒ぐバカに通じるな
まーそんなときも擁護に回る鬼女さんが、一貫した意見を持ってて安心したｗ

この報告者はまったくもって旦那に信頼とか愛情が
無いんだなってのは十二分に伝わってきますよ。

こういう幸せな家庭に育ったようなのには一度毒になる親読んでほしいわ
というか自分の価値観ジャスティ巣で自分に賛同してくれてる異見以外は
聞いた振りしてスルーしてるあたりが
毒親に通ずるものがあるわ

義実家から被害を受けたら実親や旦那に文句言って
旦那のHP削っていきそうな奥方だな。

なんぞこれｗｗ
旦那にしかわからんストレス抱えてるだけなのにわがままだとか酷い言われようだな
人間、自由に生活できないだけでストレスたまるもんだよ
それこそ腹が減ってるのに何か作ろうとしたら物音立てるなうるさい！！なんて殴られたらそら家族に対して怒りも湧くっつの

これは離婚案件。もちろん旦那にとってのな。
旦那が報告者の書き込みを見て目が覚めて緑の神を召喚しますように。

馬鹿女の典型だなあ
何が何でも「私は間違ったこといってない！」って感じ
こんな馬鹿女と結婚した旦那が可哀想過ぎる

旦那は大人になりきれてないんだろう
虐待されたって被害者意識で成長が止まっちゃってるのか
とりあえず、父親がどんな人かわからない以上
ほんとの虐待かどうかはわからないな
まぁ躾が厳しすぎても性格歪むしね
秋葉原で暴れた彼も親がまともだったら普通の大人になってただろうに

うわあ
旦那かわいそ
なんか報告者叩きしてふじこ鬼女ふじこしてるのがいるけど
これ見てよくそんな感想わくなあ……ｗ　せいぜいで旦那「にも」問題はある程度だろ

虐待受けたことがない人には一生理解されないから無理。

旦那ただのバカ。

外から見ただけでは分からん事もあるし
虐待を思い出したくない、だからうまく説明できないって事もあるからな

もっと自分に有利にされたことを話すかと思いきや、家族間でも常識の範囲じゃね？
気遣いというかそこの認識の違いっていうか。

ただのへそ曲がりで
高校卒業後家出て絶縁状態なんて出来るわけないわな

うーん
虐待？ってなるな
もう、仲たがいして、親父とはそりが合わないで良いじゃんと思う。
ゲスパーせずにそのまま読むとそうなった。

この旦那の場合、母親が死んだら後悔しそうだし、
報告者の行動全てが間違っているとは言えないと思う
旦那は母親とは意地になって会えないみたいだし。

こんなのが虐待ってただの構ってちゃん。
実際自分も同じ様に「うちの親は育児放棄してる！」って思ってたよ。
夜ご飯が用意されてない事や昼の弁当も作ってくれないから弁当の友人がうらやましかった。だから母親の仕事をちゃんとしろ！と思ったり自分は愛されてないんだなーって感じてたけど、結婚する時にようやく自分が恵まれた環境にいたんだなって理解するようになったよ。親が共働きだから進学も一人暮らしもちゃんと出来たし金銭面で苦労した事は無かったからね。なんか報告者の旦那も自分と同じ様な匂いがする。実際俺も周りに「うちは放置気味だった」とか軽く虐待をにおわせた発言をしてたし。今思い出すと痛いし恥ずかしいよww
そりゃ嫁だって「虐待」と聞いて暴力とか想像してたけど、聞いたら「夜ご飯ガーーー」とかだから「えっ？」ってなるわw

「保証人になってほしいから仲直りしてよ」
嫁はこれが目的でしょ

これ住人の反応が気持ち悪いわ

これは旦那がバカでアホで子供なだけ

「俺の給料じゃ公立も厳しい」にドン引き。
自分は家がお金に苦しい時に私立に行きたいって言ったくらいなのに、子供にまで同じ思いさせるつもりなんだ？
同じことしないようにって頑張ったり、それで悩んだりする自分からは何か違う気がする。
高校生でバイトも出来る歳で色々空気読めなかったことも残念としか。
親との仲をより、これから子供が成長していく上で旦那に変化がないか気にするのが現実的。
虐待が本当ならそこに気を使うべきでは？

虐待親っつーのは外面だけは異常にいいんだよ

なんで相談者が叩かれてんの？

↓は、旦那が自分で言ったことだよね？(ウトメが言ったことじゃないよね)
｢妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった｣
｢私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった｣
｢親父は妹を叩かないが俺には叩く｣｢母もパートに出始めて食事も用意してもらえなかった｣

これで虐待とか
高校生にもなって「僕のご飯が～」
頭か心の病気だろ

この件に虐待要素が少しでもあると思ってる馬鹿はコメントしない方がいいよ

相談者があほすぎて

家庭板脳恐ろしや

なにこのアスペ

例えばさ『東大に現役合格しました』だけだとすごいねーとはなるけど、その裏でどんだけの時間かけて死ぬほどの努力してきたかはこの一言だけじゃ伝わらないじゃん
何十年も積み重なったものならなおさら言葉にして伝えることなんてできないよ、本人しか解らない微妙なニュアンスとか感情ならなおさら
それを一言二言又聞きしただけでお前がおかしい、許せと外野が言うのは簡単だけど、本人には体感で積み重なったものがあるから難しいんだよ
この場合実際に虐待かどうかなんてあんま関係ない、本人とその人との関係に他人が口を出すのはおせっかいでしょ
旦那は「お前が（両親と）付き合いたいなら好きにしろ」って言ってくれてるだけ分別あるよ
旦那が付き合いたくないって言ってるんだからｱﾃｸｼが仲を取り持ってあげよう!なんて後ろから撃つような真似やめなさい

相談者を擁護してる人は、皆お風呂追い焚きしただけでビンタ食らう家庭だったの？？？

※89
＞彼が高校生のとき義父、義母、義妹が寝ている時間にバイトから帰り
＞お湯を追い焚きしたり電話したりうるさくしたからだそうです。

私の家では叩かないな、こういうことでは。けど微妙案件だな

しかし
大人になって、こういうことも「酷い！酷い！って言ってるのは明らかにおかしい
自分なんて「公立高校にさえ行かせられないかも」って言ってるのに
他の人の立場に立って考えられない人なのかなっていう印象

＞妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった｣
＞私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった

付き合いたく無いって言ってる人間を、無理に付き合わせ様とするなって話だと思うけど？
この人、距離おいた人間と自分を、「そんな理由で絶縁～？？」と善意のつもりの第三者が現れて
仲取り持とうとされたら、嫌じゃないのかね。
関係なんて、突然絶縁や距離置きになる訳じゃ無く、理由があってなるもんで。
その理由を軽くみて、間に入る自称正義の味方なんて仲を取り持てるどころか、悪化させるだけだよ。

どうでもいいことなんだけど、旦那は「虐待を受けてた」って言ってる当事者なんだから
当事者から話を聞いたら又聞きじゃなくね？

※91
最終的に母さんには会いたいって言ってるし
悪いことばっかでもないんじゃない？

こんなので虐待とか言われたら笑うわ

虐待の闇は深いからな…
口にしたくないこともあるだろう

お風呂の追い炊きしたくらいでひっぱたくのもちょっとどうなの、と思うし、妹は叩かなかったのに兄は叩いたのもどうなのとは思う。
だけど、家のローンを組んですぐに父親の仕事がなくなって、しばらく母親のダブルワークで生活して、父親も給料が前職より下がったけど再就職して、みんな必死に働いてたんじゃん。
虐待というか、両親ともに余裕がなくてギスギスしてたんじゃないかな。
で、息子が結婚した今は大分余裕が出てきて嫁さんに優しく出来るのかも。
そっとしておいて時間をかけて旦那さん自身にまかせるしかないよね。

ちょｗ追記ｗｗｗ
親、すごくまともなこと言ってないか？ｗｗｗ

報告者実父が保証人についてウ～ンとなったのは
当の本人である報告者夫が自分で挨拶に来ないからでしょ
報告者が自分の夫を甘ったれ認識なのは合ってると
思うけど、今現在も自分が甘やかしてる自覚がないね

追記ｗｗｗ
こりゃアカンわ

旦那が幼稚なだけだとは思うが、仲直りするかしないかは旦那が決めるべきこと
仲直りさせる権利は報告者に無い、幼稚な旦那がいやなら分かれるしかない

追記のせいでおれのレス台無しｗｗｗ

丸く収まってよかったけどその旦那自体が子供だから子供育てるのは大変だと思うわー。

＞96
何を言っているのかちょっとわからない。
文章をどう斜め読みしたら家のローン云々になるのか。
ちょっとどうなの、と思う。

この後が酷かった

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/04/16(火) 07:52:38.86 0
もういいから


505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/04/16(火) 08:07:51.42 0
うわぁ…完全に「義実家と旦那の仲を取り持ったデキる妻」に酔ってるね。
これが後々別のトラブルの引き金にならなきゃいいけど。


506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/04/16(火) 08:37:59.08 0
キ○ガイって自覚ないから仕方ないよ。


507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/04/16(火) 08:50:07.03 0
いやいや、お似合いの夫婦だよ


508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/04/16(火) 08:59:08.21 0
割れ鍋に綴じ蓋

夫と母親の関係が
何でこの相談者が話したのがすべてと思ってるのかわからん

多分他にも沢山あってそれが積み重なったんだろ
１０年以上一緒に暮らしてるとそのストレスも半端ないしな

何でこんな旦那擁護が多いんだ？
虐待なんかじゃなくワガママ逆恨みだろ
こんな筋通してない奴信頼するのもつらいだろ…

家庭板脳って奴だろ。
無い所に敵を作り、和解できるものも出来ない。
でも2chでは褒められるｱﾃｸｼ!素晴らしい!
多分、そこらの犬猫の方が頭良いわ。

旦那と嫁逆にしてみたら、よくあるパターンに見えてこない？

何でも無い事のように見えるけど、もっと小さな事で、確実に溝を穿って行くような事が常日頃からあったんじゃないのかな。小さな事って分かってたら、人には言えないけどそれが毎日だったら、気が滅入る程辛い。人に伝えられる話が、風呂や高校の話レベル位しか無いけど、普段から嫌な思いするって言うのはザラにあると思うけどな。

※105※109
追記まで見てそのコメント？
すべてでなくても言ってる内容全部、旦那の駄々っ子なわけなんだが

駄々っ子的には自分の思う通りにいかなくてストレスは半端ないかもしれないが
それを周りのせいにされても困るもんだ

まだ若い頃に母の浮気を目撃(あるいは仕事先の男性と歩いてるのを見て誤解)
何も知らない父は母が働いてるからしっかりしろと言う
母にも父にも妹にも浮気だなんて話せない、
だけど浮気してる母のためになるようなことはしたくないからちょっと荒れた
妻にも家の恥は語れない(あるいはショックで浮気の記憶自体がない)
とかだったりはないだろうか
これはかなりのゲスパーだが、部外者にはわからない裏があるかもしれんぞ

※110
その駄々っ子とやらに育てたのは誰？って話。

愛情が足りなかった何よりの証拠だろ

駄々っ子にしたから親が悪いってか？ｗ
いい大人の人間性を親に起因するなよ
本人次第

旦那が子供

親の影響ってのは結構馬鹿にできないと思う

>>106
・（報告者が大事な情報後出しにするせいで）毒親・虐待親あるあるの列挙にも見える
・虐待内容によっては第三者に理解されづらいことがある（モラハラ・精神的虐待などは特に）
・「虐待じゃなくて子ども側のわがままでしょ」は被虐待者へのテンプレ無理解ワード
・報告者のアプローチがまさに「不仲な親子をつつきまわす鈍い配偶者」
・了解了解と言いながら持論を延々展開し続ける報告者に危ういものを感じた
・「藪をつついてヘビを出すな」
ここらへんで、ちょっと待てガチ虐待物件だったらどうするの、ってなるんでは
追記で今回は深刻なパターンじゃなかったと報告されてるみたいだけど
配偶者が毒親持ちだったのに軽く見ていて大騒動、ってケースもあるし

まあ家庭板脳乙と言われたらそれまでなんだけど

別にわがままだろうがなんだろが旦那親子の問題だと思うけどなー。
嫁が勝手に仲良くしたいならすればいいけど
親子はこうあるべき　の押し付けはウザいわ。

理由なんかなくても単に嫌いで疎遠だろうがそいつの勝手だろうに。

そんだけできた嫁さんのつもりなら
旦那抜きで義実家とつきあってなにか不都合が起こってそれを旦那が無視しても
旦那がエネだとか愚痴ったりしないでしょ。
やったらキチだけど、そうじゃないなら勝手にすればって感じ。

※113
大人になろうが親の影響は無くならないよ
物心付く頃、思春期に受けた、親の影響が無くなる事は永遠に無い

育て方ってのは重要。
一生懸命育てようがいい加減に育てようが結果が同じなら
一生懸命育ててる奴が馬鹿みたいじゃん

なにこの追記…。
旦那、大学まで入れてもらって親に恩どころか足で砂をかけるようなことしてるじゃん。バカじゃないの。
会社でこういう性格が災いしないように気をつけてね。

※117
ないない
せいぜい高校生まで
普通に生きてりゃ親の影響以上に色々なことが起こるよ

自分の生活が上手くいかないのを親のせいにしてるだけ

情報の出し方といい言い回しといい持論の押し付けといい
報告者が他人の人間関係に口出しできる知能レベルに達していない
これだけ

旦那が喋ったのはうわずみの部分だけじゃないのかね。面倒くさい嫁さんだなぁ。
親にやられて傷ついたことの核心部分は言おうと思ったってなかなか口から出ないもんだよ。

凄いゲスパー祭りだね
うわずみにしても
幼稚だし酷いでしょ

※119
え…？マジで言ってるんですか？
そもそも思春期で性格がある程度固まるし
親から虐待を受けてる育った子とそうでない子の
家庭内暴力を起こす確率も全然違うんですけど

親からの影響＞他人の影響だから。少なくとも子供の時期は
そして子供の内で性格や価値観は固まるから

というか子育て関係ないならココもいらなくない？

自分も※115に同感だ。
投稿者のレスを見れば旦那が普通の親を虐待親呼ばわりしてるようにしか見えないけど、
「こんな我侭で親を嫌うバカな旦那とは離婚したい」と考えているならともかく
「旦那とも義父母とも仲良くしたい」と投稿者が考えているなら、
とりあえずどんな内容でも「小さい頃大変だったんだね」と旦那の気持ちに寄り添って、
旦那に「言われてみると虐待って程じゃなかったな」とゆっくり自覚させていくしかないと思う。
よくよく話を聞いてみたらやっぱり虐待チックな話が出て来ないとも限らないしね。

※123
虐待までいくとまた話が変わる
子どものうちで性格や価値観が決まるってどんだけ薄っぺらい人生送ってんのさ

ってかね、曲解しすぎ
そらー親が子に与える影響はあるだろうが
いい年こいた人間に対して親ガー親ガー言うのは違う

半分しか読んでないが旦那が阿呆

※123

そう信じ切ってるからもう何も言わないほうがいいよ。

最近は、気分の思い通りの生活が出来なかった＝毒親
とか思い込む人が増えてる気がする。
どっかの王子様や武将の子供でも思い通りの人生を過ごせたわけなんてないだろうにな。

まあ現実でこんな事言ったら馬鹿にされるってのを本人も分かってるから
詳細は言わないとか、ネットで吐き出すとかするんだろうけど。
書き込む場所さえ間違えなければ、同じ様な人が擁護してくれるもんな。

※127
さぞ薄っぺらい人生送ってきたんだろうなーｗ

※129　
ご挨拶だね。
思い通りに行かない相手を茶化して優位にたったつもり？
好きに思えばいいよ。

125や128みたいなのはゲスい屑上司みたいなのが朝から晩まで暇さえあればちくいち自分を監視して
なんかあるたびに嫌味言ってくるような状態で数年生活する見たいなの想像してみてほしいもんだな
些細な事とはいうがそういうものでも相当な頻度で積み重なれば精神病むもんだからな
こういう想像力の欠如したようなのが無自覚な毒親になっていくのだろうて

仮に親との関係が旦那の中二病悲劇の主人公願望の発露だとしても、そういうのは旦那が家族を持って成長して行く中で自分で消化して解決していくものだろう。
夫婦関係友人関係他全ての場面で中二病発症してるなら夫婦やってるからには介入して矯正する必要があるけど、書いているのを読む限りそういうわけではないようだし。
どんなデリケートな問題が隠れているかわからないのに、嫁だからって土足で踏み込んでいい部分じゃない。

※130
妄想が凄いな

※131
そこまで異常なのはワケが違うでしょって

ID: C84UXoZEが言ってる事がそんなおかしいようには思わんな
はた目から見て大した内容じゃない事で駄々っ子になったのを
親のせいにしてるなんて普通じゃないだろ

最近ゲスパーが多すぎて相談スレが機能していない

※欄でケンカすんなや

とりあえず、虐待されたストーリーを実際に語られた場合、
大半の人が「えっ？」と思うのは事実だな。

少なくともそれは“虐待とは言わない”とツッコミいれたくはなる。

俺は虐待されてたんだって聞いて同情心をもったとしよう。
具体的に聞いた瞬間に馬鹿馬鹿しくなるのは間違いない。

心に傷を負ったからー
我が儘に育てた親がー
とにかく親の影響がー

――てな我が儘を言ってる奴はさ、報告者の夫に自分を重ねちゃってんだよ
外の世界を知らないから、世間一般だと一笑に付される事だというのも知らない
ちょっと気の毒かもしれんな

大学に行く金を親が出してくれていてバイト代もまるまる本人が使っていたのに、
搾取用もクソもあるかよｗｗ

「親だるかった」で結婚式も挙げられなかった報告者がこれから幸せになりますように…

※137
こうして病んだ人間が増えていくんだろうなー

本当に、旦那かわいそう嫁悪い！って言ってる人達は、自分の結婚式に配偶者がこんな理由で親呼ばなくても納得できるんだろうか…
あまりにも幼稚で失礼だろう

報告者の話だけだと虐待じゃない様に思えるけど
結局、又聞きの又聞きでしかないんだから
本当に虐待なのか旦那が拗ねてるだけなのかなんて俺等には分からん
旦那が
>｢私や娘が会いたいならどうぞ｣というスタンス
>｢お母さんはすごくいい人、もうタイミングは逃したけど感謝はしてる｣
って事らしいから
旦那抜きでしばらく接触持ってみて、
そのうえでまだ和解すべきだと思うんならそういう機会を持てるようにする
それぐらいしか出来る事はないんじゃないか
それがやぶ蛇になるのかどうかは実際に両者に接してる報告者にしか判断出来る事じゃない

ちょっと旦那さんの気持ち分かるな。たぶん愛情を感じなかったんだよ。やることなすこと怒られて、自分の居場所が家になかったんだよ。
うちも父親が暴君で、母は助けてくれなかったから、どっちも大嫌いだった。家を出てよそ行きの父親としか会わなくなってから関係修復した。
仲良くしたくないなら無理してさせないで欲しい。母と息子なんて近くに住んでるとかじゃなきゃ、いちいち電話したり会ったりしないでしょ。

※３６、４０、４５、６８、９１
完全同意。※３３が「スレの流れが気持ち悪い」と言っているが、自分は逆に※欄の流れが気持ち悪い。
「納得しました」→「実は～」後出し→「納得しました」→「実は～」後出し・・・の連続で、自分の考えを正当化する/賛同するレスが付くまで繰り返すあたり、かなりの粘着質＆気の強さが垣間見える。２chまとめスレではあまり見かけない程丁寧な文章＋言葉遣いが返ってそのへんを浮き上がらせているように感じたのだが、誰も指摘しないんだね・・・
ゲスパーすると報告者は義実家と夫が和解すれば子供（義両親にとっての孫）に金銭的援助が受けられると、取らぬ狸の皮算用でもしているんじゃないかと思った。自分で自分を「打算的」って言っている位だし。

※138
同意だわ
騒ぐ奴はみんな引きこもりのニートだと俺も思う

追加読んでリアルで　ズコー！！（AA）　になったw。が、段々と

「本当だとしたら、夜のバイトをし、その程度の理由で絶縁しているといって、
結婚にあたり、自分の親族との挨拶も拒絶する旦那（結婚式も無し）ってヤバクない？」
とか
「納得しましたと言いながら、仲を取り持つ持論を延々と繰り返すほどに、
自分の正義に固執する報告者による、ほ～ら見て私の言うとおりでしょ？と
叩きに言いたい為の偽報告か？」
とか浮かんできてモヤモヤした。

ゲスパーですか？そうです家庭板脳です。

嫁叩く奴らは勝手に邪推しすぎだろ
妄想エピソードでよく他人を叩けるな

旦那もアレだが嫁の方が後出し、話を聞かないとかでもっとアレだわ
義実家関係以外には問題もない旦那みたいだし、旦那が喋ってないだけで他にも何かあるかもしれない
まあなにより虐待なしにしても本人が嫌がってるのに多少関係ある程度の第三者が首突っ込むことじゃない
これ男女逆だったらエネ扱いで叩かれまくってたんじゃないか

うちの親もだったけど、外面が超いいもんだから厄介なんだよ。周りに言っても理解してもらえない。「思い込み」とか「勘違い」とか「被害妄想」とか言われる。
なのに生涯の伴侶までその外面に騙されて否定してきたら、ご主人はどう思うだろうね。

事実がどうこう、解釈がどうこうじゃないよ

夫が嫌がってるのに
なんで必要もない仲良し家族ごっこを強要するんだ？

自分の価値観にそぐわないから
自分と同じように親と付き合えってか

義実家とあまり関わらないようにするって家庭板的にはパーフェクトな夫じゃん
何が不満何だ？

>｢母さんには会いたい、きっと孫を喜ぶだろうでも10年近くも会ってないから君が間に入ってほしい｣


自分の思い通りにいかないと駄々をこねて家を飛び出して
自分は悪くないと思いたいプライドから実家に歩み寄ることも出来ず
子どもが生まれて嫁が実家への橋渡しをしようやく帰路につく

私のゲスパーです。

そのうち、子供が自分のいう事聞かなくなったりしたら、それこそ本当の虐待やりそうな旦那だわ。

子供っぽい、そして今も子供っぽい旦那、中学生かよｗｗｗ
悲劇のヒーロー的要素あると人生なんだかロマンチックだし、失敗したときの理由付けにもなるから便利だよねｗ

そもそも報告者の頭に義親はいい人で仲を取り持つ私ステキってフィルターかかってるだろ

旦那がガキなんじゃん…なんで報告者叩かれてるんだ？

予想外に自分が叩かれ出したから旦那落としたようにしか見えない

事実がどうであろうと
報告者が旦那の感情を無視していて、しかも見下しているのは間違いない

旦那はただの赤ちゃんがえりじゃん。親にどっぷり甘えたいのに、それが妹が出来たり、父親が失業したりで出来なかったから拗ねてるだけ。気持ち悪い。
でもこの考えを変える事は、本人に動こうとする意志が無ければ無理だ。たとえ配偶者でも、それは出来ない。
この報告者もまだ若いから、そこまで考えを深く出来ないんだろうな。

「日本一醜い親への手紙」でも読ませりゃ
自分の親がいかに普通でまともな人だったかわかるんでね？

最初のレスを読めば、旦那は養育環境に起因するACの可能性もあるから
傍からみてどんなにくだらない理由で虐待だと騒いでいても口を出すなというスレの流れは正常だよ。
親がどんなに慈しんで愛情深く養育しようが、それに生きづらさを感じてACになる人はいくらでもいる。

この夫は言葉を盛った事を認め、和解を望んだので結果オーライだが
親を許せない相手に無理やり和解させるのは悪手。

ヒートアップしまくるスレ住人がキモイ
こんな甘やかされて育っただらしない男に感情移入してんなよ

アホ夫だな
まぁ馬鹿なりに上手く操縦できるなら別にいいんじゃないの

相談する必要なかったね。完全に答え決まってたみたいだし。

※１４７
自分も同じ事を書き込みたかったんだけど、長くなるんで割愛したんだよね・・・
他の人たちは４９３を自己正当化の捏造とは思わないんだろうか？

最後に投稿者の勝ち誇った笑顔がみえて、
こえー。

旦実際この那は中二かもしんないけど、
他人の傷つき体験をどうこう言う権利は誰にもなきよ。

親の金で大学行ってるから
虐待じゃない、なんてことはない。

ゲーム買ってくれないと虐待なんだ
じゃあうち虐待されてたわ
自分でおこずかいとお年玉貯めて買ってたし他は友達のうちでやったり借りたりしてた
貧乏だったから自分から公立選んだし

報告者も若いけど旦那がそれ以上に子供だってだけの話だわ。
報告者叩いて必死に旦那擁護してる人も、旦那擁護で必死に報告者叩いてる人も気持ち悪い。

義実家に執着する人のほうが気持ち悪いし
それを擁護する馬鹿ももっと気持ち悪い

報告者の本音は、保証人を自分で頼むのが嫌って事なんだと思う。
そもそも、嫁から義理親・実父に頼むって良い顔されないのでは？
世の中全体が夫から保証人をお願いしないといけないとは思ってないけど、印象よろしくないと思う
後、旦那が言ってる虐待って気持ちの問題とか言う意見もあるみたいだけど、コレが虐待って言うなら本当の虐待がどんな物か勉強してみた方が良いんじゃ？
虐待ってもっと理不尽なものだよ

家庭の事情で私立行けないとかは虐待って言わないし、父親に殴られてる理由も殴らなくても良いとは思うけど、正直怒られて当たり前の内容で自業自得
父親の失業で母親が必死こいて仕事してるなら節約だって一生懸命してると思うし、追い炊き後長電話してまた追い炊きって普通に怒られるでしょ
高校生にもなって料理が冷たいとか好みの献立じゃないとかで虐待って言う旦那の思考がどうかしてる、正直小学生かよってレベルじゃない？

※166
こんな書き込みだけの繋がりで自己正当化だの釣りだの判別しようとする方がナンセンス
確実な真実（）だけしか聞く気ないならネットやめとけ

全部信じ込む奴も頭わいてるけど

旦那さんは自分の意見を言ったり自由に振舞って親と衝突してるようなので安心した
時間が解決しそう

人の話だと『なんと言うｵｺﾁｬﾏっw』と思えるんですがねw 中々自分の事となるとそうは行かないんだよね。
自分も親に対して、小さい不満が積もりに積もって疎遠ですよ。
例えば、母親が弁当におかず三品しか入れてくれなくて(しかもｽｶｽｶ)、『四品入れて欲しい』って言ったら、『三品で充分』と拒否されたりとか。
何かの寄付を学校に持って行く事があって、金額は自由なんだけど、ほぼ皆 千円～三千円を持って行ってた。でも、うちの親は五百円しか出してくれなかった。皆 千円は出してるから千円は頂戴って言ったのに。
案の定、うるさい男子からは『お前んち金持ちの癖にケチンボだな！』と大声で言われたり。等々
本当に自分でも小さい事だとは思うだけど、もう親に対しては愛情はない。
流石に虐待されたとは言わないけど、夫には親とは上手く行ってないから極力関わらないようにしているとは言ってある。
報告者さんもあまり首を突っ込まず、夫が会いたいというまで、スルーしてればいいと思うわ。会いたくなったら勝手に会うだろうし、会いたくないなら まあ、それまでよ。

いやいや、むしろここまでこのスレの住人が
「虐待じゃないでしょ」と自信を持ってレスできるのか意味不明
自分達が非難してるまた聞きなのに自分はやけに虐待じゃないって確信できるな・・・
ここまで読んでてブーメランな文が多いのは珍しいな

1の書いてる事だけ見たらこんなの虐待じゃないわって思うだろ
人生イージーモードの人間が多いな

スレの流れおかしいだろ。報告者に叩く要素ないよ。
旦那がいい年こいて甘ったれてるだけ。
高校生なら家族の分もご飯作ればよかったのに。

ついでにこの嫁をめんどくさい嫁だとか言って便乗女叩きしてるやつもクソだな。
善悪の区別が何においてもついてないんだな。

この報告者は「だんなを背中から撃つ嫁」じゃないでしょ…
これで虐待とかw　夜のバイトってホストとかバーテンとかでしょ
なんというか…自分に不都合なことは隠して実家のせいにしたい夫なんだな
むしろ今後、夫に注意した方がいいと思う
満たされない承認欲求みたいなのが強いようだから、子供ができて報告者がかかりきりになると、
「妻が構ってくれない→妻の務めを果たさない、ひどい女だ」と被害者意識に陥りかねない
周囲にそうふるまう可能性があるから（現に報告者の前で実家を悪者にしてきた）
注意したほうがいいだろうね

父親が気分屋で子どもっぽい人だったから、自分本位な言動でずいぶん傷つけられた
母親は父のそういう性格に慣れてて流してたけど、私は父と一緒の空間にいるのが苦痛で苦痛でしょうがなかった

叩かれたりしたことは一度もないし、虐待されたわけじゃないけど
実家にはめったに帰らないし、もし自分の子どもを待つことがあっても父には極力会わせないしかかわらせないようにしようって思ってる
だからこの旦那の気持ちはわかるような気がするな

｢妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった｣
｢私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった｣
ってのは完全に甘えだけど、その事実よりも伝え方の方に問題があった可能性もあるし

旦那擁護して自分語りしてる人は、自分の思う通りにしてくれなかったから、親から愛情を感じなかったってこと？

たまたま自分を生んでくれた人が、人間的に好きになれない相手だったてのはよくある話だと思うが
しかもたとえ愛情があってもそれが相手にとっては苦痛でしかないことなんてよくあるでしょ
わかんないなら萩尾望都の漫画読んでみ、そういう話すごく多いから

この旦那だって自分だけだけど結婚の挨拶には行ってるし、
妻が義両親と仲良くしたいならそうしていいよ、自分は無理だけどって言ってるんでしょ

愛情があってもそれが相手にとっては苦痛でしかないことはままあるが、それらの例では愛情の伝え方に問題がある場合が多い
ではこの場合はどうかというと、報告された事だけ見れば当たり前のことばかり

＞＞｢妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった｣
＞＞｢私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった｣
＞＞｢バイト帰りに冷めた風呂温めてたらシャワーにしろって親父にビンタされた｣
＞＞｢夜中に眠れなくて友人と電話してたら義母も義父も明日も早いから静かにしろと注意され
無視したら拳骨された｣でした
＞＞大学に入ったときに｢家計が厳しいなか母さんが頑張って大学にいれてくれたんだからちゃんとやりなさい｣と父親に言われていたそうですが、大学ではっちゃけ夜のアルバイトをし連日真夜中帰宅､単位落とすのコンボで父親にひどく叱責された

これを苦痛だと感じるなら報告者のいうように旦那のへそ曲がりな性格に起因するものだろう

うちも見てわかる虐待はなかったけど、家庭環境は最悪だったと思う。

父親が帰宅するといつも機嫌が悪くて雰囲気悪いせいで、他の兄姉は帰宅時間ずらしたりしてやり過ごす中自分は母親がかわいそうだといつも気を使って一緒に食べてた。
何処かに出かければいつも渋滞やらで父の機嫌が悪くなるし、外に食事に行けば兄と喧嘩ばかりだし、母親は苦虫噛んだような顔してるだけ。
いい子なのはお前だけだといわれて、思い通りにならないとお前には手をかけてきたのにと言われたことも、妻代わりに寄りかかられて人生の決断を相談されたこともある。

そんな我慢し続けなけりゃよかったんだろうけど、それが当たり前になってて逃げ出すことなんて当時は思いもつかなかった。
いつの間にか性格までいっつも悲劇の主人公気取りで自己中心的になってたよ。

兄妹の中で一番聞き分けが良くていい子を徹してやってきたから、高価なものでも、望まないでも与えられたし、祝い事はいつも盛大にやってもらった。
金のかかる私立校に行ったし、専門にも行かせてもらった。
でも全部自分の欲しかったものはなくて、いつもいいものを与えられるばかりだった。

正直生まれたこと以外、感謝はしてない。
親元離れてからは全然連絡もせず、好き勝手生きてるから親不孝なことばかりで、兄姉には呆れられてるけど、もう人形になるのは真っ平御免だ。関わりたくない。

生き方は甘ったれのクズだろうけど、誰になんと言われようと後悔してない。

旦那がただのゴミ屑。甘ったれてんじゃねーよボケが。虐待のぎゃの字もねーわこんなもん

嫁は親に申し訳が立たんのだろうが
旦那がこんなんで義親と絶縁とか自分がもらわれていくのに実親が不安になるだろうが

>>183
君はクズじゃないよ、自立して生きてるんだから
子供は自分のために生きていいんだから
親不孝だなんていう親はね、子供から見放されるのも当然なんだよ

※182
だからさぁ、その「愛情の伝え方」については何も詳しく書かれてないじゃない
愛情や育ててくれた恩を感じることと、相手の人間性を好きになれるかどうかは全く別問題なんだって

母親と妹とは関係修復できそうでよかったじゃん
でも大人になってやっと縁切りできた相手とまで、無理やりまた家族としてつき合わされたらたまったもんじゃないでしょ

報告者からなんつーかこう、ウザったい女のにおいがする
親戚にそっくり
おせっかいで、なんにでも首突っ込んで、あれこれ口出しして
自分の意見以外認めない・自分の思ったようにやらないと気が済まない、
当然、人の意見なんて聞き流すだけで、でも理解したように見せかけるから余計性質悪い

読んだ限りじゃ旦那はただの甘ったれだと思うけど、実際はどうなのかわからないし
「本人にとって」虐待だったってことなんだし、周りがどう言っても聞かないだろ
嫁が引っ掻き回す必要ないんじゃないかな。ほっとけばいいんじゃ？と思った

うっざい女。当人同士の問題なんだからほっとけよ

虐待とか関係なく
喧嘩分かれしていて互いにそれでいいと思ってる人に対して
仲直りしろしろの押しつけがウゼー

嫁はクズだが、旦那はその何倍もクズだろ。
嫁のやり方はお粗末過ぎて話にならんが、結婚して子ども生まれるまで親と自分の関係のあり方を考え直さなかった旦那の方が全く理解出来ない。頭の中身何歳ですかー?
同じく精神年齢低そうな嫁はこれから苦労すんぞ。子どもかわいそ。

なんでも自分の価値観でしかものを考えられない嫁だわ
夫も客観的にものが見れないし、似たもの夫婦だな

旦那甘ったれ
報告者まぁまぁしっかりした人

自称虐待されたって人々はちゃんと育ててもらった金を突き返すくらいの甲斐性持てよ

親の影響ってのは結構馬鹿にできないと思う

>>106
・（報告者が大事な情報後出しにするせいで）毒親・虐待親あるあるの列挙にも見える
・虐待内容によっては第三者に理解されづらいことがある（モラハラ・精神的虐待などは特に）
・「虐待じゃなくて子ども側のわがままでしょ」は被虐待者へのテンプレ無理解ワード
・報告者のアプローチがまさに「不仲な親子をつつきまわす鈍い配偶者」
・了解了解と言いながら持論を延々展開し続ける報告者に危ういものを感じた
・「藪をつついてヘビを出すな」
ここらへんで、ちょっと待てガチ虐待物件だったらどうするの、ってなるんでは
追記で今回は深刻なパターンじゃなかったと報告されてるみたいだけど
配偶者が毒親持ちだったのに軽く見ていて大騒動、ってケースもあるし

まあ家庭板脳乙と言われたらそれまでなんだけど