子育てちゃんねる

＞「このことが原因で君が会社を辞めるかもしれないと思ったので二人の今後の人生計画（収入が約半減するのでそのやりくり）についてなどはちゃんと考えていた」

辛いなら辞めてもいいよ、と甘えさせてくれてると思う

小梨ならそれで良いけど、子ども出来たら熟年離婚パターンになるんだろうなあ。
母子が熱でダウンしたときに俺のめしは？とか言うか外で食べてきたから！とか言うタイプ。
自律神経病むほどなら共感は女同士でやれってレベルじゃないし。

辛いよね、悲しいよねって言う割に何の解決策も提示できない男よりよっぽどいいと思う
女性特有の共感してくれなきゃって考え方はあまり好きじゃない
どうとらえるかは本人の自由じゃなきゃ息苦しくなる

虐待かいじめられて誰にも慰められなかった経験があるのかもしれないね
誰も助けてくれなかった経験があると悲しむの諦めて常に現実的な対処方法だけを考えるようになるよ

男に女と同じ共感能力を求めるのは間違っている
個人差はあるとはいえ、男は基本的に共感能力が低い
女性は、子供を生み育てるために、基本的に共感能力の高い脳のつくりになっている
妊娠出産のときに、ホルモンの作用によってさらにその能力は強化される
男は、狩をして、明日の食料を狩ってこないといけないんだから
目先の解決方法を優先するつくりになっている
ちんたら一緒に悩んで、狩に行く時間を逃したら、家族が飢えて死んでしまう

昔よりは、優しく共感能力の高い男子が増えてきて、男女差が減ってきているとはいえ
別の生き物なんだから、自分も相手を理解してあげたほうがいいと思う

共感じゃ飯は食えないからなぁ

同姓でないと本当の共感は無理っぽいかな？とも思うけどなあ
割れ鍋に綴じ蓋っていうぐらいだから、共感しすぎて心を病む旦那よりは
現ちゃんと実の解決法を考えてくれている人で良かったと、そう思える日も来ると思うよ

解決策が欲しいんじゃなくて辛い気持ちに寄り添って欲しいし共感が欲しいの！
解決にならなくても心が満たされれば頑張って乗り切れることもあるの！
女はそーゆーもんなの！

って言ったらうちはかなりマシになったよー

共感して共依存して共倒れすれば満足なの？

＞解決にならなくても心が満たされれば頑張って乗り切れることもあるの！

それで乗り切れなかったらどうするんだろう？
これからの生活どうするんだろう？

スレでも出てるけど男女間の愛情表現て違うと思うし
もしこれで夫まで一緒に泣いて「つらかったよねえええええええ」
みたいなことになったらそれはそれで報告者が「え？私以上になぜ泣く？」
って引く可能性だってあるのに

つーかこれこそよく女が言う口にしてくれなくちゃ分からないことなんじゃないか？
まず言えよ「甘えたいけどいい？あともっと慰めてくれるとうれしい」ぐらいさあ
そこで拒否られたら今後を考えなよ、多分この夫の感じだと拒否しないと思うけど
時々出てくるサイコパス的な人とは違うと思う

※9
だから逆に旦那さんがうつ病になったときに、奥さんが旦那さんの精神に共感しすぎて
自分がうつ病になっちゃう人多いよ。
でも、女性で共感性が強すぎる人って、子供のときはいいけど大人になったらトラブルメーカーになる可能性がある。
悪口に賛同しまくったりと、悪いほうへ共感しちゃうとヤバイ。

愚痴を無視して対処法だけ考えてるなら酷いと思うが、
話聞いて大変だねって相槌打ってるし、報告者が会社辞めてもいいように色々考えてるのに、
冷たいとか他人事だとか報告者の方がよっぽど自分本位で冷たい人間だと思うんだが

この旦那は報告者の状況は大変だと思っていて会社辞めるのも仕方ないって事を伝えてるじゃん
旦那に自分はどう思うのかを伝える能力が欠けてるんじゃなくて報告者の理解力が足りてないだけでしょ
一緒に涙流したり感情を直接的に表現しないと駄目とでも言いたいのか？

これって旦那が共感だけしてたら「何も考えない役に立たない旦那で将来が不安」と相談してそう

報告者にとって理想の対応を完璧にやらないと駄目なんだろ
最初から満点が有り得ないなんだよ

共感して欲しいと思った場合は共感して、解決策が知りたいと思った場合は解決策を提示して
困ったなと思った時は先回りして解決してくれる
そんなエスパーでスーパーマンな旦那じゃないと不満なんだろう

この人は共感しまくって泣いて憤慨するだけの旦那が欲しいのかな

精神を病んだ人は怖いな
とでも思わんと聞いてられないレベル

現実に訪れるであろう、低収入という事実を考慮して心構え作るのが最優先だよな
嫁と一緒に悲しんだり憤慨したりなんてDQN夫婦じゃないか、まして仕事してる自立した女性なんだし
自分で乗り越えるべき事だろう、辞めるっていう決断も含めてね

報告者の理想から１ミリでもずれたら旦那失格のクズ認定

金科玉条のように語られる「女は共感、男は対処」って何なの？
トラブルがあった時に、男はオロオロするだけで対処法なんて考えないじゃん
ボクって可哀想でしょ？って共感して欲しがるし
義実家トラブルだとそういう男が多いと言われるのに、女のトラブルだと男は賢いみたいな風潮が謎

思ったように慰めてもらえなかっただけじゃん

女同士でやる辛いよね辛いよねって同情と見下し混ざった傷口の押し広げが共感って言うのか？ばかじゃねぇの？

女のワガママ

いやいやまってよ
確かに俺ら男性は対処優先で共感力は劣るかもしれないけど、
だからってこの旦那さんみたいに共感や労り皆無ってのはどうかと思うよ！

※20
男性と女性と言うくくりで話すと女は共感、男は解決を求めるってのは腐るほど研究されてきた事だし周知の事実だ
女性の全てが男性より感情的とか言うようなキチに対してなら分かるが、
集団としての傾向を否定するのに個別の例外を出しても反論にならんよ

米24
話を聞いて大変だねと相槌を打って、会社を辞めても構わない
と言う旦那のどの辺が共感や労わり皆無なのか説明してくださいよ鬼女さん

今回みたいないい旦那の話でもこういう※20みたいな恨み骨髄に徹したコメントが出てくるから面白いよなぁ
2行目から男女逆にしたらもっとしっくりくるのがミソ

そもそもパワハラ、うつ、自律神経失調の人の言うことがどこまで正当
なのかってことだよね
こういう経緯で病んでしまうのは仕方ないし夫婦で支えないととは思うけど、
このひとから病気になって申し訳ないという感覚が感じられないもの

旦那が「情緒的に欠落」してるというより
嫁が「過剰な同情配慮共感」を要求する性格だという印象

いい旦那じゃん。いつかその有り難味がわかる。といいね。

弱ってるし甘えたいって言ってはみたけど反省もしてる報告者に対して
基地みたいに叩きくれてるけどおまえら頭大丈夫か？w

これ共感も対処もできるいい旦那じゃん
最近の女性が求める男性は
度を越えた両性ハイブリッド型というのがあるよね
いいとこ取りしてまだ足りないって
もう、問題があるのは本人じゃね

※２０
お前さん、男運悪すぎだ
いままでそんなクズ男にしか会ってこなかったんだな……

※20がひじょうにじょせいらしいいけんでほほえましいです＾ｑ＾

＞＞30
だってこの人これから自分の稼ぎが無くなることに罪悪感持ってないんだもの
旦那はそれでも仕事辞めなよっていってあげてるのに大事にされてない、考えてくれてない他人事って切れるって・・・

＞夫が「そっか～、大変そうだね」と相槌を打つ
これって共感なんじゃないの？

そして、そこから先はまず報告者側がどうしたいかって相談しない事には
夫側だって具体的なアドバイスは出来ないんじゃないの？
心の中ではいざとなったら支える覚悟は出来ていてもさ

つーか、ガキなの？自分で自分の出処進退考えられずに
ただ感情の赴くまま共感してクレーってさ

男女両性に言えるが共感欲求はそれ以上を求めてる方が多い、でもそれは非情に曖昧
ここまで行く人は少数だが
自分がなにをしてほしいか、自分でさえわからない人は、際限のないワガママでパートナーを疲弊させる

どうしたいの？ってきくと
わかんない ってもうね

ただ、共感して！そして俺の無意識をすべて理解して
何かしらして満足をさせて！ でなきゃお前が悪い
愛してくれてない、友達じゃない、とか病気ですわ

女なら浮気するだけだが、男は暴力がついてくるからな、最悪

※36
結局何が言いたいの？

だんなさん共感してくれてるから仕事をやめるかもしれんと思ってくれてるんじゃないの?
言葉は少ないのかもしれないけど、ちゃんと悩みをわかってくれてると思う。
口先だけで、共感してるふりをすればいいの?
何かめんどくさい人だと思うはこの奥さん。

夫に労わりの気持ちを表現するよう求めてる割に、奥さん自身甘え下手な印象
パワハラ受けやすい人って自己表現下手な人が多い気がするな
パワハラタイプの人間はターゲットの甘え下手を嗅ぎつけて調子に乗ってるところがあるからさ

寂しければこうして欲しいって言えばいいんだがなあ
「頭なでなでして～」「よしよしって言って」「頑張ってるね、えらいえらいって励ましてよ～」とか
マッサージねだってみたり一緒に風呂入ったりさあ
うちは心こもってなくてもいいから言って～って甘えてくるよ。で、それにハイハイってこたえてる

表現下手という意味では似たもの夫婦だと思うね
言わずに察してもらうより言える自分になる方が楽で早い

辞めてもいいように考えてた　って後から指摘されて言うのと
相談したときに「辛ければ辞めてもいいからね」って言うのでは雲泥の差じゃねーの？
とても精神的に支えようという意思が感じられない
この報告者が精神的に参ってるんだから察してやろうという気持ちがないのはおかしいわ

男が夢中になるような素敵な女になってからのたまえ

会社はともかく、病院では夫の言葉をちゃんと伝えて不安な気持ちを言わないと治療にならんよ
医師から夫への対処法やよい薬をもらえるかもしれない

この夫に愛情がある報告者の感覚が信じられない

男は基本的に共感能力が低い、とは思わない
共感分野が重ならないことが多々あるだけ

的外れって報告者は言うが、客観的に考えたら真当な意見だと思うが…
夫婦共に感情だけで考えていたら共倒れするのは丸分かりだろ
妻が感情的に考える人なら、夫は論理的に考えすぎるくらいでいいと思う

旦那の方が共感()を求めてくるどころか強要してくるタイプだった。
共感って人に求めるもんじゃないね。特に性別が違う相手には。
もうモラハラだったよ。

米41
そういう人ってボンクラとは一緒にならないよ、あきらめてね

※40
この人解決策は求めてないから相談した時に言っても無意味。むしろ大変だねって言ってこの反応なんだから逆に悪化するのがオチ。
千の言葉を尽くして同情してやらないと収まらないタイプだと思う
参ってるのを知ってたから、自分がその分しっかりしないといけないと思って参ってるこの人に引っ張られて自分も弱音を吐かないようにしたんじゃないかな。この辺は性差だね


しかし心の病気にかかってる人が「優しくて穏やか」な旦那を情緒的に欠けていると判断するとはな…皮肉が利きすぎて笑えばいいのか恐れればいいのかリアクションに困る

うつ経験者だけど、あんまり共感しようとされるとものすごく疲れるよ
ネガティブな気持ちを共有してもらうことにすごく罪悪感を感じてしまうし

大変そうだねくらいで流してもらって、気持ちより現実的なことだけ手助けしてもらって
あとはそっとしておいてくれるのが一番良い
自分はそう思ってたからこの旦那さんは理想的に見えるけどなあ

この１は一緒にパニくってほしいのか？泣いたり焦ったりすれば愛情だと思ってるなら不幸体質なんだろう

ここのコメ欄では女の理想から１ミリでもずれたら旦那失格のクズ認定だから

夫がパワハラで苦しめられてて妻から「へ～そうなんだ、大変だね」
って言われたらどう思うかな。

妻が精神病む一歩手前まできたのに、大変だねは
他人事過ぎるわ。
しかも妻の体より金の心配してたらしいし。

辛かったら辞めても良いんだよ、を先に言うべき
へー大変だねーだけで実はちゃんと考えてました！とか後になって言われても

うん、でもこれ無理ゲー
他に何を言っても「私はそんなことを言って欲しいんじゃない！」になるから
その後はストレス発散のサンドバックになっとくしかなくなる(笑)

よっぽど笑わせる技術が無い限り聞き役に回って大変だねぇって相槌を打つ、これが一番無難

直接上司に攻撃できないから代わりに攻撃し易い（甘え）から旦那へと向かってんのさ

仕事の愚痴に対してなら辞めていいよなんて言おうものならフジコるのが女性様だろ
解決案を提示してもただ聞くだけでも怒るのが女性様

てかそもそものパワハラに怒るんじゃなくて旦那の所為にしてるのも怖いわ
どうせ先に辞めたらいいんじゃないとか勧めても、じゃあお金はどうするのよ
とか切れそうだし

*53
病人抱えると金銭面で無茶苦茶大変でっせ？

黙って愚痴聞いてくれるだけで充分甘えさせてくれてると思うがなあ。
元スレでもさんざん言われてるが、うんうん辛いね、頑張ってるね、という対応は殆どの男が苦手なものだろう。
愚痴に対してああしたらこうしたらと対処法を言いたくなる人の方が多そう。
それも弱って限界近い時はもっと消耗すると思うし、旦那の対応としてはベストに近いんじゃないの。

弱ってるときに「うぜぇ」とか言われたんならともかく、先のこと考えてんのに不満訴えられたらたまんねぇな
相手のこと考えてるからこそ、辞めても対処可能なように先考えてるんだろうに
こういう人はその場その場を口先の言葉だけで満足して立ち行かなくなったときに何の不満も無くいられるんだろうか

たぶん旦那の言う大変だね～のイントネーションか何かが淡々としてて
他人事に聞こえるんじゃない？
愚痴った時って、相手が自分と同じくらいにとは言わないけど
「何そいつ！」とか「ありえない！」みたいな感情を出してくれると
やっぱりすっきりするし。
まして旦那だから、なおさら親身になって聞いて欲しいんだと思う。

まあ、何のために口があるのかという
自分から甘えれば実行してくれそうな旦那でもあるよね

男から言わせて貰えばメンドクサイ女だなぁの一言

共感するのが女で、解決策を考えるのが男だと思ってた。
甘えたいなら察してちゃんじゃなく甘えりゃいいのに。

投稿者の理想の答えじゃないと正解じゃないんだろ
配偶者はエスパーじゃないぞ。面倒臭すぎ
逆の立場だったら手取り足とり親身になれるのか

共感ってそんなに必要なもんかね？？　鏡に向かって話しとけばいいんじゃないの

※52
愚痴を特に文句言わずに聞いてくれるだけで十分だし、
後からでも仕事辞めても何とかなるように考えてたよって言われたら妻の鑑だと思うわ

「どうして欲しいか」を伝えてないのに何を求めてんのかねぇ

〜は〜っていう人でまともな人見たことない
俺？俺はまともだしっ！！

今流行の適応障害（）とか自律神経失調とかメンヘラ臭い奥さんなんだから
むしろ旦那が冷静に対応しただけじゃないかな。
このヒステリックメンヘラ奥の希望は自分と同じように感情的になって
女友達のように興奮して一緒に泣いたりわめいたりして同情すれば満足だったんだろうね。
そんなの共倒れにしからならないのに。

夫が自分の思い通りの反応を返してくれないときに、相手に文句つけるんじゃなくて
そのことを良いほうに解釈するようには出来ないものなのかねえ。
面倒くさい奥さんだわ。

※65
この場合、最初から理想の答えは無いが正解
不満の吐け口を探してるだけだから

まさに自分だわ。
旦那に愚痴っても建設的な対応策とか原因を探ったりとかの返事しか来ない。
もちろんそれはわかってるし最善なんだろうと思う。でも辛いと思う気持ちには何の足しにもならない。
気持ちのやり場がなくて女友達に愚痴ったら共感してくれて、それだけで消化することができた。
甘やかして欲しかったわけじゃないんだよ。

この場合、実際に正しいかはともかく旦那に「あなたは対応を間違った」というのは酷だよ。
そこは、女性もしくは自分の特性（もっと言えばエゴ・どう甘えたかったか）を説明しないと、男性はどうすることが女性の期待に応えることになるか判らない・知らない。一般論の範囲とは別の常識を男女がそれぞれに持っていて、それはお互い驚愕するほどの異文化。

「生活の見通しはもちろん大事だけど、一方で、感情面・無形での対処だけれど、自分にとりあえず共感してもらえれば、相当に救われるところもあるんです」的なことを言えたらいいけれど、でも、実際は難しいか。弱っている時には特に。

男性一般のことじゃなくて私個人的なことなんだろうけど、愚痴とか相談を受けた時に、相談者一人の意見やましてや自分の知らない人のことを指して、本当にヒドイ人だねとか君の苦労はもっともだといった、こんな簡単な同調にも慎重になってしまう。これがつまり「共感能力が低い」ってことなのかなあ。

わたし男だけど、パートナーが寄りかかってきたら、「ん」ってそのまま二人の時間を過ごすのが良い感じだと考えてしまう。

でも、自分が勝手に良い感じと思っているだけなのかなー。話しかけられたり用事もなく喋る習慣が無い。

お互い無言でお茶飲んだりゆったり過ごす休日って憧れるけれど。

病むほどパワハラ受けてるんなら、会社のさらに上に訴えろ。
まあ、事故や事件や病気や怪我などのとき、身内にまず連絡するのが女性だししょうがないのか。

「おいごら、こっちは傷ついとんねんぞっ！あ？全然心こもってへんねやて。
対処？お前そういうことちゃうやろが…ちょっとは察っせやぁぁぁ！！！
ほんまこいつマジ屑やわ…お前らもそない思うやろ？こいつ屑やろ？な？
俺も前からそうや思てたんや。うすうすやけどな、うすうすやで？」

っていうのをオブラートで三重巻きにしたようなお話でしたね（ﾆｯｺﾘ

自分も共感するし、相手にも共感を求めるのが女
自分は共感しないが、相手には共感を求めるのが男
本当に誰にも理解してもらわなくて平気な人なんてそういないぞ

※71
その行為そのものが「甘やかし」っていうんだよｗ

自分はあまり共感シテシテ～ってタイプじゃないけど
テレビ見たり他の事やりながら「ふ～ん、大変だね（棒読み」だったり
「ふ～ん、大変だね（ﾌﾟｹﾞﾗ」だったらイラッと来るかなｗ

自分もサイコパスの可能性を考えたからちょっと笑ってしまった。

とりあえず、妖怪病気認定が出てこなくて良かった

旦那がまともに想う。

※77
まさにその通りの話だったと思う
って言うかそのオブラート破けてるし

こういう人って「私に共感してほしい」とは言うけど
「（冷静に対処しようとしている）夫に私の方が共感しよう」という発想にならないのかね

わかるわ
風邪ひいて熱出してくたばってる時に「大丈夫？」とかじゃなくて開口一番「次風邪ひかないようにどうするか」を説かれた時は切なかったな

うーん…
でも病むほどまいってる妻に対して他人事のような相槌ってのも…
感覚の違いなのかね。

要するに、求めてるのはカタルシスなわけだよね。

1悲劇のヒロインとして扱ってもらい、「苦しかったね。つらかったね」と傷口をペロペロしてもらう
2それがかなわないなら、精神エネルギーを怒りに変えて、夫とか身近な人をサンドバッグにして怒りのカタルシスを得る

2を無自覚にやっちゃうタイプの女が一番厄介なんだよね。
結構いるんだけど。おれの嫁母とか。
個人的には1のタイプのウジウジした女は許容範囲。

報告者はヒス餅で糖質発症してんだから
旦那も迂闊に答えて自爆したくないんだろ。

共感してほしい女と、説教したがる男のカップルってことか？
お互いに相手のことを理解してないって意味ではどっちもどっちだろ

ただ、相手の気持ちが本気でわからないサイコパスは確かに存在するし
そういうのに出会ったらまず全力で逃げるべきだと思う
詳しくはwikipediaの当該項目を参照
軽く目を通しただけでもぞっとするぜ

※90
この旦那がどの部分で説教してると読み取ったのか教えてくれ

うわぁぁぁこれはご主人様可哀相ですよ
自分が欲しい言葉と違っていたからといってネットにまで晒す方がおかしい
鬱って本当に本当に病んでるんだなあ

>このことが原因で君が会社を辞めるかもしれないと思ったので
>二人の今後の人生計画（収入が約半減するのでそのやりくり）についてなどはちゃん
>と考えていた

これって一緒に生きていきたいからってことだろ

これ、相談者はパワハラ以前に親から虐待受けてた可能性があるな
病みかけてるのに家族である夫に適切に甘えられていない
心の痛みセンサーが壊れていて自分の苦しみの度合いがどの程度かわかっていない
虐待の中を生き抜くために心を麻痺させるしかなかった場合、よく見られる症状だよ
一口に甘えられないといっても、その原因には複数の要素が絡み合っている

自己の苦しみに無自覚、プライベートで甘え下手、現実対応苦手な人間
　　　　　↓
発散のために他人を苦しめる（身近な相手にできない分、赤の他人に甘える）
　　　　　↓
ターゲットも同様の人間（苦しみの自覚が薄くストレス自己生産×甘え方がわからず精神的なマイナスを打ち消せない×外的苦難に適切な対処が出来ずプラスを積めない）
　　　　　↓
ストレスを溜め込む
　　　　　↓
身近な人を悪者にすることでしか甘えられない

こういう人は親も同じタイプであることが多い
子は親の生き方を無意識に学んで育つもの
無意識で身に着けた「甘え方」なら、意識して正しい甘え方を学習し直すことが必要

一緒になって引きずられない上に将来のことも考えられる旦那さんで正解だよ
昔むかしに共感してもらえず助けてもらえなかった経験があるなら、カウンセリングでほぐすといい

親がオカシイと、そういうのを避けたいあまりにまともな配偶者を疑ってしまうのもよくある特徴
そもそも「まとも」がわからないから、何かある度にこれはどうなんだろう？この人は？ってビクビクしがち
虐待されてた犬や猫を見るとよくわかる

まあ叩くよりカウンセリングを推奨するわ
あと、上でも誰かが書いてたが、医者にはちゃんと夫がどう言ったか話さないと診察にならないよ
愛されてない人だと思われたくないから夫の発言を伝えないのかと思うが、そもそも愛されていないというのが相談者の一方的な思い込み

世間一般の基準からすれば、夫は十分に相談者を愛しているし優しいし現実対処能力もある
ちょいちょい甘えて新基準を教えてもらうといいよ

まぁ一概には言えんけど、女は今を考える。男は先を考える。どっちも大事だし
別に両方間違ってないし、意思疎通ができてない夫婦なだけじゃね？

弱ってなくても甘えていいんだぜー
家でぐらい甘えたっていいんだぜー
夫婦ってそういうもんだぜー
自分も甘えさせてやればいいんだぜー

…と相談者最後の書き込みを読んで思った
まだ若いんだからぼちぼち夫婦になってけばいいさ

※96
だよな
夫は夫で確かに表現ヘタクソだけどべつに責められるほどのもんじゃねーしさあ
コミュニケーション足りないだけなんだけど相談者がカタく考えすぎちゃったかなって感じ
人間関係にこうあるべきとかないし、こんなんジジババになれば笑い話だよw

これって普通にアスペでないの？
前にアスペの父親のマンガ読んだらこんな感じだったよ。
相手の立場に立てない、感情が欠落、話がかみ合わないetc…
でもうちの旦那もこういう反応するなぁ。辛いって言うと「で、お前はどうしたいの？」って。大丈夫？って心配してくれるだけで頑張れるのに。

この程度でアスペなら男は９割方アスペだ
「辛い」と言われたらじゃあその状況をどうするか、と考えるのが男的には常識
だからまず本人がその状況をどうしたいのか意思を確認する、当然だな
共感してほしいなら明確にその意思を表示しろ
私は言わないけどてめえ自身で察しろなんていうのは
心の隅でこっそり期待するならまだしも堂々と他人に要求するには図々し過ぎる無理難題だ
価値観が違うくらいで何でもかんでもアスペ認定してたらキリ無いぞ

※99
スレや※欄の流れが読めないアスペなのか？
言って欲しいこと、して欲しいことを言わない察してちゃんが許されるのは子どもだけ
違う家庭で育った他人同士が一緒に暮らすのが結婚
合わなくて当たり前、わからなくて当たり前
結婚相手はパパママやたまに顔合わすだけの友達じゃない

婚姻届の提出はインスタントに家族や夫婦になれる保証書じゃないんだぞ
夫と妻の価値観を持ち寄って混ぜたり変えたり発展させたりして、新たに二人を基準とした価値観を作り出す決意表明だ
仮にアスペだとしたらそれこそ医師に話さないといけない
素人が勝手に判断してても始まらない

そのマンガって旦那がアスペとかいう内容の本か？
だとしたら旦那は結局アスペかわからないグレーゾーンの人だったはずだぞ
しかも著者が発達障害持ちで思い込み激しいからそっちの言い分もグレーだった

辛いな～（チラッ
をしつこくやれば愛想つかされるよ
この場合男女の差はあんまり関係ない

これ相談者の病気が「鬱」だから
「今流行りの鬱pgrメンヘラ女の察してチャン」って叩かれてるだけじゃね？

ふつうに風邪で「熱が３９度ある」「そっか〜大変だね」
で済ませられたら腹立つよ
先の事（嫁が仕事辞めたら云々）考えてるなら共感してくれてるじゃん！って
それ言ったのって相談者が問いつめたからでしょ？

男は共感が苦手なのです！ったって
「大丈夫？」の一言があるだけでだいぶ違うでしょう。
そんくらいも男は言えないって事？

まぁ相談者も鬱でネガティブに考え過ぎだし
旦那さんは言葉が少な過ぎ、コミュニケーションを取りましょう、でいいのに
※欄でどんだけ相談者を叩くのさw

米99
それでアスペ呼ばわりはあんまりですわ

※103
熱が39度あって大丈夫なわけないだろ。
馬鹿なの？
そんなわかりきったこといちいち聞いてくるやつの方がむかつくわｗ
やってほしい、そうしてほしいならちゃんと言葉にして伝えろよ。それとも言語障害でもあるの？
夫婦なのにそんな最低限のコミュニケーションすらとれないとか……

自分の旦那もこんな感じで、おかしいおかしいと思ってたら、
アスペ診断受けたよ・・・

空気読み、コミュニケーションなんかがあまりに一般的な反応とかけ離れてたら
念のためでも調べてもらった方がいいよ。
アスペと分かってるのと分からないのとでは対応方法が全然違う。

別に普通だよ、大昔からある夫婦のすれ違い
二人とも真剣だけど、二人とも相手に伝わるような話し方ができてないだけ
「これこれこうして欲しい」って具体的に言えばこういう夫はすぐ分かってるれるはず

「私の気持ちを察して！私はあなたに要求を伝えないけど、私の欲しがってる言葉をかけて！」
男には無理です。

※105
パワハラ受けて自律神経失調症になって、大丈夫なわけないだろ！
馬鹿なの？
なんでもかんでも言葉で伝えないとわからないって人は、本物のアスペだわ

まあこの旦那が100％そうだとは言えないけど。この話だけじゃなんとも

※106
そういうのあんまり信用しちゃダメだよ
最近の人は精神科にいけば必ず何か病名つけてもらえるから
自分の夫がおかしいんだ！私は悪くない！って言いたいのは分かるけど

しかも、こういうのって、さらに「夫が考える夫の理想像」とかが邪魔したりするんだよ
「妻はこういうがやっぱり俺はどっしりした大木のようでありたい」だとか
やっぱり嫁の理想像とは違ったりするんだけども
特に嫁に言われるとなおさら意地になっちゃったりして
本当にガキだなぁとは思うけれども、そんなもんだよ

直そうと思うほうが間違い、人を支配しようとしすぎ、ガキらしくアニメでも見てれば？

なんでこんなに旦那擁護・嫁叩き？
こんな対応されたら自分だったら嫌だけどな。そんでもう二度と愚痴ったりしないと思う。
>そっか～、大変そうだね
すごい他人事な感じで再生されたんだが…感じ方の違いか？

だって他人やん
一緒に暮してくれて、話を聞いてくれて、収入が減ったときどうしようと考えてくれて
ありがたい他人だと思うよ

でもやっぱ夫婦なら収入の心配や生活の心配より
まず先に「体の心配」してほしいなー私なら。
この旦那さんの言葉には、妻の心身が心配、って言動が無いじゃん。

つーか夫婦じゃなくても友達とか同僚程度でも
例えば、車運転してて事故っちゃったーって言って
そっか〜大変だね。車大丈夫だった？って言われたら
車の心配かよ！ってなるじゃん。ならない？

「男は言ってくれないとわからん」派の人にしてみたら

妻「今後の生活ではなく私の体の心配をしてください」
夫「そうかわかった。体は大丈夫か？」

ってのが正しいの？
馬鹿丸出しの、それこそアスペ夫婦みたいな会話になっちゃうけども…

こういうのって配偶者に共感を求める割に
相手に共感しようとはしないんだよな

>>111 嫁叩きというより,こんなんで情緒的にどこか欠落している
なんて言われたら男からしたらたまらんって事でしょ

すべてがどこか他人事とあるけどこれ短所でもあるかも知れんが長所でもあるでしょ
物事に動じず客観的に物を見られるからな
そして優しくて穏やかな性格見込んでこの旦那を選んだのも嫁
何でも嫁の意向に沿う男なんて有り得んて

事あることに動揺＆過剰反応しちゃう俺もちっと見習いたい・・・

「順番がおかしい」って事だな。

甘えさせてくれないんじゃないだろ……
考え方は人それぞれで「仕事辞めさせられるかも」「役に立てない」と鬱なる人もいれば「仕事をやめて鬱を治したい」「鬱を治さないと役に立てない」と考える人もいる。
鬱ってどんな事でもネガティブに考えるからどの道を選んでも結果が明るくなるよう、決断が大事にならないように手配するものだと考えたんじゃないかな。
それって最大限の配慮だし甘えられるようにしたつもりでもあるんじゃないかな

典型的な旦那さんが発達障害である場合の会話だと思う。
「まったく的外れな答え」というのを、性差で片付けるのは難しいと思う。
世間では、発達障害と決めつけるのは悪という意識があるようだけど、
発達障害に気づかないと、本人や家族がすごく苦労する。
できるだけ早くに気づいてカウンセリングなりを受けた方が良いよ。
発達障害者は、他人の感情を理解できなくて精神病になる人も多い。

タイトルだけ見たら離人症かと思った。

男女の脳の違いによる思考と感受の相違によって生じる不幸な隔たりだよね。
家でも似たような事があるし、理解はしてても傷付いて悲しくなることあるよ。

>>689が不思議でならない
女同士で共感しあえ、男は付き合いきれないというくらい関心持てない相手ならなんでわざわざ結婚なんてしたんだよ
我が家はなんでも話し合うし、ときには意見が分かれて揉めることもあるけどそれでも一番に
共感または理解して欲しいのは嫁だし、向こうもそう言ってくれているぞ
よその夫婦はそんなものだと思っていたのだが違うのだろうか

男は共感能力が低く、教育やらで育まれるものらしい
嫁は割り切って、家族や女友達に求めるしかない
遠くに嫁いだり転勤族の場合はもう絶望ですけど