自分の中に、人として当然の感情が無いことに気づいたときが衝撃だった

2024年01月05日 22:35

今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 161度目
863 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 11:36:13.64 ID:Fs8zlPbW.net
長文注意。

自分の中に、人として当然の感情が無いことに気づいたときが衝撃だった。

私が小学校に上がった時期に両親が離婚し、中一で再婚するまで母、私、妹の母子家庭だった。
のちに母が語っていたが、「片親だからって後ろ指さされないように、よそよりも厳しく躾けた」らしい。
と言っても行き過ぎた毒親とかでは全然なくて、愛情を注いでくれたし、
継父と一緒に働いて、私と妹を大学と専門学校に行かせてくれた(私は今大学生)。



母は小さい頃から、私たちを叱るときに「やってもらって当たり前だと思ってる?」と言っていた。
ご飯を作ってもらえることとか、身の回りのことは全部当たり前じゃなくて、
「自分はやってもらってる」と認識するように言われてきた。
だから反抗期とかも、もやもやする時期はあったけど
「養ってもらってる身分、悪いのは自分」と思って表に出さないようにした。
友達とその子の親のやり取りとかを見るとびっくりした。
「こんなあけすけに親に不満な態度出してるの? ヤバくね?」と思った。

昔から、理性的に自分を客観視する習慣づけに恵まれてきたと思う。
でも、この前「当たり前だと思ってる?」と言われたときに、
ふと「ひょっとして思ってるんじゃないか」と思った。
「当たり前だと思ってはいけない」ことは分かるし、強くそう思うんだけど、
自分の中に「当たり前ではなくて有難いことだ」という実感が無い。
人に何かしてもらったり、与えてもらったときに、
「感謝しなきゃ、態度で表さなきゃ、恩を返さなきゃ」という義務感が前面に出てきて、
自分自身の感謝とか、尊敬とかいう実感としての気持ちが本当に理解できない。
自分は人間としておかしいと思う。でもどうすれば良かったのかが分からない。
悪いのは自分なんだけど、心のどこかで母を逆恨みしてる自分がいる。

864 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 12:10:20.74 ID:ShQheCPQ.net
>>863
子育てって難しいね。ただお母さんも1人であなた達を育てるのは大変だっただろうし、
同じ言葉でも大人と子供は受け止めかたが違うからね。
まだ大学生でしょ?十分軌道修正できるよ。
最初から完璧な人なんていないし、気付いた時に改めていけばいい。
生きてる限り人間は学べるんだからね。

866 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 12:34:28.60 ID:0pdDwe4l.net
>>863
あなたの母親がおかしい。
あなたの親は子供に感謝されたくてあなたを産んだのかしら?
親からではなく他人からしてもらったことに対しては感謝の気持ちを持つことは大切だけど、
家庭のなかで親からしてもらうことは親の義務であって感謝を求めることでは絶対ないよ。
少し母親と距離を置いたほうがいいかもね。この先、両親が年老いたとき、
今までしてあげた分返してと言われるよ。(介護しろという意味で)

子育てで感謝の強要はあり得ないと思う二児の母の独り言でございます。

869 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 13:16:28.33 ID:vP0BEyR3.net
>>863
遅れてきた中二病ぽい

871 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 13:28:55.42 ID:zw6As02t.net
>>863
親自身が尊敬や感謝の念を持って言葉に表してないんじゃない?、
有難いって場面でも借りを作ってしまったとか同情されたとかって感が先に立って
相手の好意を素直に受け入れられないとそうなるよ

872 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 13:29:47.35 ID:K5rMnGI3.net
>>863
当たり前じゃなくてやってもらってるのよ、という刷り込みはむしろ男の子にしておいたほうが、
息子が将来結婚したときのためにいいかもな、と的外れかもしれんが思ってしまったわ
何でもかんでも簡単に人を頼って楽してばかりの身内に、
やってもらって当然だと思ったらだめだよと言ったことはあるが、
ご飯だったり洗濯や掃除だったり、子供を養うっていうことに対してなら、
我が子に言うのはやっぱないわー
あなたの感覚のほうがまとも

874 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 14:25:52.49 ID:mOG3gVBO.net
>>863
「うん、まあ当たり前かな」
と言い返すことからはじめてみてはどうか
なんかそんなことずーっとずーっと言われてきたら
感謝の念も糞もなくなるわ。お母さん拗くれてるなぁ。

876 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 15:15:21.51 ID:y8Ugv8k0.net
母親の言動に押し付けがましさを感じ取って、反発したくなってるのかね
やってもらって当然とふんぞり返ってばかりなら、注意されても仕方ないけど、
ことあるごとに感謝を求められればうんざりするのも無理はない

877 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 15:37:07.12 ID:nMUA4pY6.net
>>863
親が子供を育てるのは当たり前だ。

世間体を気にするくせに離婚したんだな。
親だからって完璧じゃないよ。

878 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 15:55:41.22 ID:OJSQlZfi.net
そんなに変なことか?
常日頃言われてたわけじゃなくて叱られる時に言われてただけだろ
叱られるには理由があるはずだし
そんなんこじらせて未だに親のせいにしてんのもな

879 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 16:05:02.71 ID:QewrBMK5.net
>>878
いやいや異常だよ
自分も2児の母だけど、子供に感情の強制するなんてもってのほか
何で本心から感謝してないのにありがとうと言わせなきゃならんの?
その子の本心はどこに行っちゃうの?
例えば物を壊したとして、本人が悪いと思ってないのに
「こういう時はごめんなさいって言うの!」って教えるわけ?
何も言わなくても自分からありがとうとかごめんなさい言ってくれた時の嬉しさヤバイよ?
863の親は信頼されてなかったんだろうね

883 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 19:11:38.10 ID:OmXvtIYd.net
>>863に
>「養ってもらってる身分、悪いのは自分」
>「こんなあけすけに親に不満な態度出してるの? ヤバくね?」
とあるので
何かをしてくれた相手には感謝するように躾けられた、というよりも
何かをしてくれた相手には絶対に服従しろと躾けられた、って感じに見える。

『絶対的な服従』が『感謝』という言葉にすり替わっているために
>「感謝しなきゃ、態度で表さなきゃ、恩を返さなきゃ」という義務感
>自分自身の感謝とか、尊敬とかいう実感としての気持ちが本当に理解できない。
>心のどこかで母を逆恨みしてる自分がいる。
となるんではないかと思った。

897 :おさかなくわえた名無しさん : 2018/03/05(月) 22:00:40.35 ID:Fs8zlPbW.net
〉〉863です。
たくさんのレスありがとうございます。
リアルで言えないことを2chで吐き出せて少しスッキリしました。

遅れてきた中二病、私もまさにそう思いますw
母は、常々感謝しろと言ってくるわけではないのですが、
私が母に対しておかしいと思ったことを反論したりすると、
いつの間にか「どれだけ私が親にやってもらってることに感謝してないか」という話になり、
最終的には私が「ごめんなさいこれからはもっとちゃんとします」的な場所に着陸することが多いです…
そう思い返すと、〉〉883さんのおっしゃるようなことが無自覚にあるのかも知れないとハッとさせられました
母を悪者にして悲劇の主人公をしていてもそれこそ中二病なので、
将来は親と距離を取りつつ、そのことで今よりも良好な関係になっていけたらと思ってます
長々と自分語り失礼しました。暖かいお言葉頂けて嬉しかったです

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コメント

  1. 名無しさん : 2024/01/05 22:54:39 ID: 2ZETvbqk

    母親が病院だの介護だの必要になってきたときに同じこと言ってやれよ
    それは復讐ではなくて、してもらったようにしてあげるためだから

  2. 名無しさん : 2024/01/05 23:00:29 ID: Izex.6VQ

    母の日にプレゼント渡しながら
    「母親だからって母の日にプレゼントされるの当たり前だと思ってる?」
    と言いたくなるなあ

  3. 名無しさん : 2024/01/05 23:12:33 ID: K7H4wiRM

    自分が与える側に回った経験が乏しいのかな
    大抵は両方の立場を経験して感謝の念を育てていくものだと思っていたけど

  4. 名無しさん : 2024/01/05 23:14:14 ID: H1hkRf56

    大人になってから反抗したっていいと思うよ。自分で自分を育て直ししたっていいと思う。自分が親になった時に活かせればいい

  5. 名無しさん : 2024/01/05 23:15:36 ID: dMORnopY

    叱られたり指摘した内容と頻度によるわ

  6. 名無しさん : 2024/01/05 23:17:21 ID: F0yoJsYk

    こういう話を聞くと、この報告者がなんて言ったのかのに対して母がそういったのか
    両方の話を聞かないとわからないと思う

  7. 名無しさん : 2024/01/05 23:29:18 ID: SxP9jRYY

    母親から「してもらって当然じゃないのよ」なんて誰でも言われたことありそう
    むしろ無条件で甘えさせてくれなかったって逆恨みしてるのヤバイ

  8. 名無しさん : 2024/01/05 23:38:23 ID: gJeiTyME

    おかしくないし不満に思っていいし大人になってから反抗したっていいと思う

  9. 名無しさん : 2024/01/05 23:41:21 ID: dG2q/EFE

    親離れの時期なんだよ
    >私が母に対しておかしいと思ったことを反論したりすると、
    >いつの間にか「どれだけ私が親にやってもらってることに感謝してないか」という話になり、
    >最終的には私が「ごめんなさいこれからはもっとちゃんとします」的な場所に着陸することが多い
    これがヤバいわ
    そのまま親の言いなり続けてると、磨り潰されるよ
    親も親なりに頑張ってるんだろうが、少なくともその人に「良い親」の才能はないんだよ
    感謝なんてしなくていいから、就職したらさっさと離れなよ
    「子供が親に従うのは当然だと思ってる?」ってことさ

  10. 名無しさん : 2024/01/05 23:44:37 ID: oWUKAtJs

    「やってあげたい」は恋愛をするとよく理解できる
    そして「他人の気持ち」は失恋しないとわからない
    だから青春時代にいっぱい恋をしろ

  11. 名無しさん : 2024/01/06 00:02:42 ID: DKcsvkuc

    感情ありまくりでワロタw
    「こんなジブンカッケーな」とか酔いしれてる単なる中二病
    しかも、もっともありふれた捻りもないモブキャラw

  12. 名無しさん : 2024/01/06 00:05:22 ID: DKcsvkuc

    俺もイキってた十代に、そういうキャラに憧れて演じてたが
    俺のはこんなザコモブではなく、
    このスライムよりセンスある魔王と誰もがビビる危ないキャラと言われるほどだった

  13. 名無しさん : 2024/01/06 00:18:58 ID: 8nl5phC6

    きっしょ

  14. 名無しさん : 2024/01/06 00:30:58 ID: fr0UzpGk

    片親の母親って娘をクソ厳しく育てて
    息子をクソ甘やかすからなー

    家事も仕事も女がして当然男が爆誕する

  15. 名無しさん : 2024/01/06 00:34:08 ID: a5WIkjlo

    これはアダルトチルドレン案件やね
    「子供の時に子供として親に甘える」という経験が無いと、心は育たない
    その上で「親を嫌ってはいけない」という世間一般のまやかしにも騙されている
    本気でどうにかしたいならカウンセリングが必要なレベル
    まあ、理解してくれる人は少ないだろうけどね
    中二病で片付けていい問題じゃないんだけどね

  16. 名無しさん : 2024/01/06 01:05:12 ID: TOjsIDf2

    自分の中に、人として当然の感情が無いことに気づいたときが衝撃だった。

    これだけで苦笑がこみ上げてくる中二病的には秀逸な一文ww

  17. 名無しさん : 2024/01/06 01:25:01 ID: 2nLyBCQw

    シンママって何かこういう人多いよな
    借りを作るのすごい嫌がるというか立場が下になる!って思い込んでる風な人
    こどもに対しても貸し借り感情でやってるんだろな。
    だから代金としての感謝を要求するし、意見が対立しようものなら借りてる弱者側のお前が折れろっていう考え方なんだろうな

  18. 名無しさん : 2024/01/06 02:12:05 ID: tdhBZdzc

    「当たり前だと思ってる?」

    これカルトの手法でもあるけど思想を勝手に決めつけて洗脳する言葉。子供らしい子供でいることを認めないし、立派な毒親だよ。

  19. 名無しさん : 2024/01/06 02:34:27 ID: Ogl6qWpw

    言われ続けてたら麻痺するのはわかる。
    ただ、この人は母親から離れるべきなのは確かだな。
    それで「ありがたみがわかった」なら、それはそれで素晴らしいことだと思う。
    心底スッキリして一生疎遠になりたいと思っても、それはそれで素晴らしいことだと思う。

  20. 名無しさん : 2024/01/06 03:16:56 ID: XBQFtv0Y

    ハッとしましたさんの亜種、ハッとさせられましたさん

  21. 名無しさん : 2024/01/06 04:58:28 ID: 59Aj6dGg

    子どもの側からの感謝はもちろん必要だけど
    産んだからにはお世話するのもある程度は当たり前のこと

    この母親は報告者の感謝を育ててるつもりで
    その感謝の自発性の部分についてはむしろ殺してたんだろうな

  22. 名無しさん : 2024/01/06 07:11:03 ID: RrTtuiLE

    そうは言うけど30代ニートが「産んだからにはお世話をするのは当たり前、感謝を強要するな、わかったらはよ飯を作れ」なんて言ったらそれはそれで叩くんでしょ?w
    親が「親に感謝しろ」と言えばそれを叩き、子供が「親に感謝する必要はない」と言えばそれはそれで叩く。とりあえず相手を叩きたいだけでそのために手のひらをくるくるしてるようにも見える。

  23. 名無しさん : 2024/01/06 09:50:34 ID: iqonY8p6

    この人分かってないけど継父は18以上の子の学費を払う義務なんかないんだよ
    本来は払う義務があるのは実父なんだから
    十分甘やかされていると思うよ
    あと母子家庭でやってもらって当たり前ではないって言い続けるのは別におかしくない
    母子家庭だと母親が死んだり重度障害おった場合施設や里親の世話にならざるを得ない
    自動的に親権が実父に移行するわけでないし引き取らない父親も多いから
    万一考えると厳しく育てるのはおかしくない
    母親が再婚しても継父には養子にしない限り扶養義務はない
    母子家庭で数百万の奨学金負って進学すること考えたら自宅から大学生になれて母親と喧嘩できるこの人は幸せなんだよ
    ただ渦中は気づかないよね お金がない中多額の奨学金を返しながら働くのはすり潰されるからなあ

  24. 名無しさん : 2024/01/06 10:11:12 ID: ge78cd4E

    シングルマザーあるあるなんだけどさ
    ぶっちゃけ子供なんて邪魔なのよ
    だから子供に対して「お荷物のお前らを食わせてやってる」みたいな態度をするようになるんだよね

    結局、ダメ男と結婚して子供まで産んで離婚したのはシンママ自身なのに、その責任を子供に押し付けてるだけのクズ

  25. 名無しさん : 2024/01/06 10:16:04 ID: 8sAb6Yzc

    アタシ、人としてあって当然の感情がないんだ…
    かっけーw

  26. 名無しさん : 2024/01/06 10:38:26 ID: pHMrhbcU

    子供時代は親に養育義務あるから育てて当然だけど
    感謝するのとは別な気がする
    80代の婆さんが50代の息子の世話焼いているのは論外だけど

  27. 名無しさん : 2024/01/06 10:55:04 ID: .idAsYeU

    育児は当然親の義務なんだけどね
    家事は家族みんなで出来るからさ
    家の手伝いしながら「お母さん、お手伝いしてもらって当たり前って思う?」って聞いてみたら?発狂するんじゃなかろうか

  28. 名無しさん : 2024/01/06 11:23:56 ID: iqonY8p6

    ※27みたいなバカは自分はバカだと気づけないんだろうか?
    こういうバカが家事はやれる方がやるとか言ってバカと関わらんとこって人は離れていくからバカ同士でバカ度が濃縮されるんだな

  29. 名無しさん : 2024/01/06 12:21:56 ID: 8W.run9g

    こういう親に育てられた場合、
    就職したら離れるって思ってても出来ないんだよね。
    離れたら警察や探偵が自分の住所を親に報告して、親の方が引っ越してくるから。
    自分がそうだし。

  30. 名無しさん : 2024/01/06 14:20:59 ID: odOs6Y3g

    >>29
    探偵はともかく警察がそんな事するわけないだろアホ

  31. 名無しさん : 2024/01/06 17:37:45 ID: 6FVDKd0E

    就職で家を出て、介護が必要になったら
    「やってもらって当たり前だと思ってる?」と言え

  32. 名無しさん : 2024/01/06 18:14:36 ID: C.enAMWk

    こんな細かく自分の気持ちをきちんと客観的にみれて言語化出来て凄いわ
    聡明なんだな

  33. 名無しさん : 2024/01/06 19:57:07 ID: 1aIn8mzc

    これ完全に母親がおかしいわ
    普通に育てられた子供は親に何かされて
    やってくれてありがとうございます、感謝しますなんて感情は抱かないよ
    特に学生のうちはね
    働くようになって色々経験していくと自然と親に感謝の気持ちが芽生えるもんだよ
    この母親は離婚して健全な家庭環境を子供にら与えられなかった癖に
    子供に自分への感謝を強要するのかよ
    前の旦那との離婚原因もその性格じゃないの?

  34. 名無しさん : 2024/01/06 21:37:09 ID: iqonY8p6

    ※33
    コレ一昔前は当たり前の育てられ方だったんだよね
    やってもらえて当たり前じゃないと認識させる育て方
    戦前に反抗期なんかなかったよ
    貧乏で家業の農業や漁業や店屋を手伝うのが当たり前で勉強を続けて行きたかったら学費出してもらうんだから家業を手伝いつつ学業に励むし勉強続けられる子はある程度家庭に余裕があって頭が良い子
    弱い子は大きくなれずに死ぬし大人も病気や事故や戦死で簡単に死ぬから親だっていつなくなるから分からない
    窓際のトットちゃんが今映画で上映されてるけど子供でも小学校高学年にもなれは家のこと手伝うのが当たり前
    1980年代以降の甘やかされて育てられて親に感謝するのは社会人になってからっていう方が普通じゃないんだよ
    ただ母に対しておかしいと思ったことに反論する内容が何なのか分からないから報告者がおかしいのか報告者母が悪いのか分からない
    1970年代までは父親が亡くなって稼ぎ手がいないから母親が後妻に入ってなくなった先妻子と一緒に育てられるとかあったし事故でなくなる人が今の10倍以上多かったから残された子が町長村長さんの世話になって中学卒業まで養ってもらうとかある話だったみたい
    日本も貧しくなってその頃に近くなっているんだよ

  35. 名無しさん : 2024/01/06 23:47:38 ID: Y7N35O..

    ※33
    ほんとそう
    でも親にみんなおっかぶせてただひたすら子供に甘く甘く育てる流れって止められないし、少子化も止まらないね

  36. 名無しさん : 2024/01/07 01:32:32 ID: /E/5f04.

    ※34
    ※35
    お前らが爺さんか婆さんか知らんが性格歪み過ぎ
    お前ら親に対する恨みしか持ってないじゃん
    人生上手く行って無さそう

  37. 名無しさん : 2024/01/07 09:57:36 ID: iqonY8p6

    ※36
    単なる事実だよ
    ぶっちゃけ未成年の間に親死んだ場合、里親なり施設なりに行かざるを得ないわけだけどやってくれない人が悪いと開き直ったり癇癪起こす子とやってもらうのが当たり前ではないと親元で仕込まれてきてある程度は自分で出来る子どっちの方が良くされるかな
    特に里親は経済的に里親やっていて焼き鳥一本とご飯も珍しくないんだよ

  38. 名無しさん : 2024/01/07 14:15:46 ID: ZrEjbR4c

    うちの親も言ってたよ。
    「確かにそうだよな」「無償の愛だけじゃやってけないよな」って思ったし、自分も言われるだけのことをしたんだと思ってる。
    程度とか頻度もあるんだろうけど、言葉自体は変じゃないと思うよ。

  39. 名無しさん : 2024/01/07 14:57:11 ID: zrhvMrdg

    ある程度大きくなってから親だからといってやってもらえるのが当たり前だと思うなよ
    って言うのはいいけど、子供のうちから抑えつけるような感じで何度も何度も
    言ってるのならなんか歪みそうだよね
    感謝は大事だけど押し付け感が半端ないわ
    これで親が年取ってもし報告者に世話になることがあったとき同じように
    子供が親の面倒を見るのが当たり前だとは思わずに感謝を忘れずに接してくれるんだろうか

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