結婚してまだ半年なんだが、妻が変に卑屈になってしまって、早くも結婚生活に疲れてしまった

2024年03月25日 21:05

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part159
633 :名無し : 24/03/20(水) 10:14:31 ID:jY.un.L1
すごく長くなってしまうが、暇な人は相手してくれ。

結婚してまだ半年なんだが、早くも結婚生活に疲れてしまった。
妻が変に卑屈になってしまって、気軽に話ができない。
俺んちは俺も兄貴夫婦も妹夫婦も両親も大学を出ている。
自慢できるような高偏差値大学ではないが、一応全員国立。



妻はあまり友人が多くないらしくて披露宴はしたくないと言うので
俺の地元で親族だけの簡単な食事会をしたんだけど
その時に、妹の旦那さんが妻に「お義姉さんはどこの大学ですか?」って聞いたんだ。
妻は高卒なので黙り込んでしまった。
黙り込んだことで義弟が察して慌てて話題を変えたのが余計に妻には屈辱だったそうだ。
その日の夜にすごく泣いて
「みんな大卒が当たり前って思ってる。高卒を馬鹿にしてる」って言いだして
そんなこと誰も言ってないし馬鹿になんかしてないって言っても聞く耳を持たない。

それからずっと実につまらないことで卑屈なことを言ってくる。
例えばだけど、日帰り旅行してて案内表示板の地名を妻が間違えて読んだ時に
(妻籠をツマカゴと読んだ)
「あれはツマゴって読むんだよ」って言った。別に笑ってもいないし、普通に。
そしたら「はいはい、高卒には読めませんでした!」とか言ったり
一緒に料理してて、4人分の材料のレシピで2人分作ってて
妻が「大さじ1.5って書いてあるから・・・」と言いながら天井見上げて考えてたから
「大さじで3分の2な」って言ったら「煩い!高卒は計算が遅いっての!?」とか言われて。
ああ、あんまり余計なこと言わないほうがいいんだな・・・と思って
言わなかったら言わなかったで「高卒だと思って馬鹿にしてんでしょ」とか言い出す。
どうすればいいんだよ。
妹の旦那さんの一件以来、やたら「高卒だから」と言うので
「あんまりそういうこと言わないで。高卒が嫌だったら付き合ったりしないよ」って言ったら
上から目線だと言って拗ねる。
結婚前はこんなことは一度もなかったし、学歴がどうのこうのなんて話題にもならなかった。
こんなにコンプレックス持ってるとは思わなかったよ。
正直面倒くさい。とはいえ、結婚したばかりでどうしたものか・・・と思ってた。

634 :名無し : 24/03/20(水) 10:15:09 ID:jY.un.L1
で、火水と代休取ってて、昨日はゆっくりめに起きてきてテレビを付けたら
テレビで豊川vs.阿南光の試合やってるのを見て何気なく「阿南光って徳島だっけ」って、
妻に質問したと言うより自分で確認するような感じでつぶやいた。
と言うのも、一時期仕事で徳島に行くことがよくあって“阿南”と言う字面に見覚えがあったんだよ。
直後に実況が「徳島、阿南光高校」と言ったので「あ、やっぱりそっか」って
なんか懐かしくなって微笑んでしまった。
そうしたら妻に「そんなマイナーな地名でも僕は知ってますよって自慢?」って言われた。
いつもならイラッとしつつも聞き流せたのに、今日はなんか無性にムカついて
大きなため息をついてしまった。本当にウンザリしたし。
そしたら「はいはい、私は高卒ですから全く知らない地名でございます!」って言うんだ。
そんなこと何も言ってないじゃないか。
でつい「もういい加減にしてくれ。被害妄想にもほどがある。聞いててうんざりする」って言っちまった。
そのまま朝飯食わずに家を出て、喫茶店で朝飯食ったあと映画2本見た。妻の顔見たくなくて。
映画は殆ど頭に入ってこなかった。
で、夕方LINEを見たら「実家に帰る」の一文が入ってた。
返信はしてない。
もうそのまま帰ってこなくていいと思ってしまったんだが、もう終わりかな。
結局一晩向こうで泊まったみたいで、さっき義母から電話があった。
義母はパートやってるんだが、様子から外からかけてきたみたいだった。
娘は何も言わないが様子がおかしいのは分かる。何があったんだって。
戻ってきたらきちんと話し合いがしたいと思っているが、今はまだなんとも言えないとしか言わなかった。

俺たち、紹介所で知り合ったんだけど、そもそも高卒が嫌なら希望条件欄に大卒と書くし
俺が拘ってないんだからいいと何故思って貰えないんだろう。
逆に言えば、妻の方の条件は大卒以上になってたわけだし、なんかおかしくね?
義弟の一言が、ここまで引きずることでもないと俺は思うんだが、それって冷たいのかな。
でもどうにもならないことに拘ってても、俺には何もできないんだが。

と、長々と書いてたらさっきLINEがきて「夕方帰る。話したいことがある」って。
正直な気持ちを書くと、もしも妻の方から離婚を切り出して来たら
受け入れたいと思うぐらいに、もう面倒臭くなっている。
逆にこれまでの大人げない態度を反省してやりなおしを・・・と言う話合いだとしても
正直もう面倒臭い気持ちは変わらない気がする。
こんな気持ちになってしまった以上、こちらから離婚を切り出すことに問題ない?

635 :名無し : 24/03/20(水) 10:52:40 ID:pU.qg.L21
>>633
大さじ1.5は大さじ2分の3ね
てかそこ言い換える必要性何もないけどなぜ分数換算しようと思ったのか…

636 :名無し : 24/03/20(水) 10:54:57 ID:pU.qg.L21
>>635
あ、ごめん2人前にしようとしてたのね

637 :名無し : 24/03/20(水) 11:22:46 ID:Br.si.L16
>>634
まだ子どももいないんだろうし、別れるなら早いほうがいい

638 :名無し : 24/03/20(水) 11:41:23 ID:Gj.hx.L1
>>634
辛いこと苦しいことが起きた時に、
2人で励まし合ったり、乗り越える方法がないか考えて実践していくのが夫婦なんじゃないのか。
己のコンプレックスと向かい合うことは奥さん個人の問題だが、
それで夫婦生活に支障が起きているなら夫婦の問題に発展するから
2人で知恵を出して乗り越える方法を考える必要がある段階だと思うわけだが。
人間は良い方にも悪い方にも変わる生き物だから、
今まで全然平気だったのに、何気ない一言がきっかけでコンプレックスが刺激されて
我慢できないくらい気になるようになってしまうことはある。
恋愛映画でも、一目惚れして何であんなヤツを好きになったのか分からない…とセリフを吐きつつ、
好きになってしまったら仕方ないから、告白したり連絡しないようにして
諦める努力をしたりと色々と気持ちの落ち着きどころを探す展開になるように、
あなたから見て異常なことでも、奥さんの中では今現在そうなってしまっている。
仕方ないのでその事実は受け止めて対処法を探すしかない。

それがもう面倒くさくて、
奥さんが己のコンプレックスに向き合う決意をして、協力してくれと頼まれたとしても
奥さんにはどうせ乗り越えることできないだろうと疑う事しかできず頼みを断るなら
夫婦の信頼関係が消えているので離婚の選択肢は入ってくると思う。
ちょっとの困難で心が折れて面倒くさくて投げ出したくなる人間には子育ては難しそうだから、
無責任な外野の立場でものを言うなら、
将来のことを考えたら離婚した方が良さげとは読んでて思った。

ただ世間や周囲の人間からあなたは、ちゃらんぽらんではなく
最低限の常識は持っている人間だと一定の信頼を得てるだろうから
一生の誓いをした後たった半年で心が折れるなんてありえない、と周囲の人は思う。
だからむちゃくちゃ説得されると思う。それはそれで面倒だろう。
決意が固いなら、離婚面倒くさいからやめるわとならないように、まぁがんばって。

639 :634 : 24/03/20(水) 12:05:55 ID:jY.un.L1
確かに夫婦としてちゃんと話し合ったり、ふたりで乗り越えていくのが理想だと思うしそうしたかった。
最初のうちは色んな方向から励ますと言うか、俺自身のコンプレックスの話をしてみたり
義弟は話題の一つとして話しかけただけで学歴に拘って聞いたわけじゃないよとか言ってみても
本当に聞く耳持ってくれなくて、「煩い!もういい!」とまで言われたこともあって
何も言えなくなってしまったんだ。
この3ヶ月余りの間、笑うことがなくなって卑屈な文言ばかり吐くようになった妻に対して
もうどうしていいか分からない。
俺に対する周囲の評価は気にならない。
ただ、離婚になった場合に義弟が気にするんじゃないかと思って
離婚理由は別にしたほうがいいかなとか、そんなことまで考え始めてる。
とりあえず妻の出方を見ることにするわ。

641 :名無し : 24/03/20(水) 13:00:08 ID:Gj.hx.L1
>>639
八つ当たりされる方はもちろん理不尽に辛いけど
コンプレックスを感じている当人ももちろん苦しい。
三ヶ月様子見したなら、一時的な気分の落ち込みやイライラではなく
本格的なメンタルの問題が視野に入ってくるころだな。
であれば、
奥さんに、今の苦しさやイライラを感じない状態になりたいかどうか、治りたいと思っているかを確認して、
治りたい、どうにかしたい、苦しみから解放されたいということなら、
メンタルの専門家の内科や精神科の受診が視野に入ってくると思う。
奥さんに提案してみたことはある?

今現在あなたは「もうどうしていいか分からない」そうだが、
であれば誰か知ってそうな人、メンタルに詳しそうな人に相談するものだ。
メンタルの問題なら内科や精神科以外にも、
最近は社会保険や加入の医療保険にでもメンタル相談窓口サービスが付与されている場合もあるし、
行政の福祉課や保健所にも相談窓口が設けられている。
妻がこんな感じで、どうしたら良いのかわからないんですが、
どんな対処法やケアの仕方がありますかと聞いてみてはどうか。

テンパってると、こういう普通のことが思いつかなかったりするものだ。
そして奥さんは明らかにテンパってる。
ということは、あなたにとっては奥さんがわざと意地悪してくる印象でも、
奥さん視点では何をしたら収まるのか分からずに、苦しんでのたうち回ってる結果そうなってた
という可能性もある。
医者やカウンセラーに相談することで、とりあえず○○をしてみて下さいと言われれば、
何をしたら良いのか分からん状態からは脱する。

そしてカウンセラーを交えて
「煩い!」→私はいま頭がテンパっていて、聞いていると辛い気持ちばかりが大きくなる。
おそらく正論なのだろうが今は理解することができない。
「もういい!」→あなたの話を聞いても私の心は安らがなかった。
これ以上話していると、夫はなぜ妻は落ち着かないのかとイライラしてくる。
イライラしている夫を見たくないし、夫の優しい言葉で安らぐことができない
ダメな私という罪悪感が大きくなるだけなので今は一旦話を切り上げたい。
こういう感じの翻訳作業をしてこじれた関係を修復しつつ、
奥さんは自分のコンプレックスについて向き合っていく余裕を作る。

まぁ面倒くさいわな。
そもそも、奥さんが「周囲の人が高卒差別をしてくるから私は苦しいんだ」と、
他人のせいにして自分のコンプレックスをどうにかしたいという、
自分を治したい意志がなければ1mmも話は前に進まない。
他人の所為にするか、自分の八つ当たりをどうにか止めたいが止められないと訴えてくるか、
妻の出方を見る時の1つのポイントだと思う。

642 :名無し : 24/03/20(水) 13:03:49 ID:mA.xc.L1
>>634
紹介で大卒希望しといて、そこに学歴コンプ出すとかワガママすぎる。
お前が望んだことだろう。今更そこに卑屈なるなら最初から言えよってなる。

話し合いで今後学歴コンプを出さないと約束ができないのであれば
全面的にあなたの言い分が正しいので離婚一択でいいでしょ。そんなのいらないよ。
人生の苦難でもなんでもない、妻がこじらせてだけで何も協力する必要はない。

640 :名無し : 24/03/20(水) 12:47:00 ID:Jd.qy.L1
>>634
そりゃコンプレックスに思うなって方が無理だよ
あなたとあなたの実家側は基本「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ?
金に困ってもないのに「子供の教育は高校までで十分」なんて親は毒親に見えるでしょ?
子供ができたら、当たり前に大学出すまでを予定に入れるでしょ?

日々「気の毒」側に立たされてる方はたまったもんじゃないし、
子供からも将来蔑まれることになるなんて耐えられないよ
あなたも学歴とか自分にとって当たり前のことで一々コンプむき出しにされたら
たまったものじゃないでしょ

話し合うならそこだと思う
自分は大学に行くのが当たり前だしその価値観は変わらない
高卒を馬鹿にするつもりはないが、勉強嫌いで大学に行かなかったのなら馬鹿だと思うとはっきり言いな
>>俺が拘ってないんだからいいと何故思って貰えない
これが間違いなんだよ
あなたは自分に学歴差別意識がないと思い込んでただけ
「気にしないよこだわらないよ高卒だって同じ人間だ」は拘ってない奴の言う言葉じゃないんだよ

今後も高卒の妻のことを無意識に蔑むだろうことを、受け入れてもらえよ
「蔑んでない」なんて意固地になるな

643 :名無し : 24/03/20(水) 13:12:32 ID:w2.ld.L1
>>640
ズレてる
別に気の毒と思ってないタイミングで「気の毒と思ってるんでしょ!」とキレられて困るって話なのに

644 :634 : 24/03/20(水) 13:50:33 ID:jY.un.L1
>>640
>あなたとあなたの実家側は基本「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
>家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ?
なんなんだろう、この決めつけは。
うちの親は別に大学に行けとも言わなかったし、俺も当たり前として進学したつもりはない。
だからこそ、大卒高卒なんて拘らずに婚活した。
後出しと言われると困るが、妻の実家は貧乏ではない。お姉さんも大卒だ。
妻は目的もなく進学するより早く社会に出て自分で稼ぎたかったと言っていた。
付き合っていた時、そう言われたから精神的に自立してる女性なんだなと思ったんだよ。
今となっては、早く社会に出て~と言うのは後付けであって、
学歴コンプがあったんじゃないかと思ってる。
それでも別にいいんだよ。しっかり社会人として生きてるんだから。
開き直ればいいじゃないか、と思うのは俺が大卒だからなのか?

647 :名無し : 24/03/20(水) 14:47:36 ID:Jd.qy.L1
>>644
決めつけて悪かったけど、
コンプレックスとわかって「開き直れ」は無神経だね
更に、持ってる奴が持ってない奴にそれを言うのは火に油すぎる
まあ精神的に自立してると思ってた妻が、今更どうしようもないことで
僻み根性むき出しになるとは思わなかっただろうし
644が相当疲れてるのもわかるよ

648 :名無し : 24/03/20(水) 14:48:08 ID:tC.qg.L1
うーん、出方を見る……ね
つまり面倒くさくなっちゃったのね
まあ実際できることはもうないと思うよ
だって奥さんをフォローできるタイミングって
食事会で義弟くんが言っちゃった大卒ワードの直後だけだったんだもの
「大学を出てること前提で話をするな」って義弟にクギを刺すのと、
「マウントしたわけじゃないけど不快に感じたならごめん」って奥さんをフォローした方がよかった
時間が経てば経つほど奥さんは何に対して自分が傷ついたのかわからなくなっていくもの
本人を今更問い詰めても答えは出てこない
そういう夫婦喧嘩の原因を探ってくれるカウンセラーもいるみたいだけど、
奥さんが非協力的なら意味ないし
まあやれることはやったみたいだから、あとはなるようになるしかないのでは?

650 :名無し : 24/03/20(水) 14:52:32 ID:9k.dm.L1
>>644
早いうちにケリをつけた方が良い気がする
妻が拗らせたままだと将来的に子どもの進学にも影響する

仮に授かった子どもが勉強ができて大学進学当たり前の進学校から高偏差値の大学に入学した場合、
途中で迎える反抗期に、母親との会話の中で高卒がうるせぇんだよ!
なんて暴言を吐くケースもあるかも知れない
相手の気持ちを慮る事のできる子どもに育ったとしても、
母親の学歴コンプに忖度して自分の進学先を低く見積もる子どもの人生にとって
マイナスになる配慮をするかもしれない
暴言を吐かないように躾ける必要は勿論あるし、進路の決定に親への配慮は不要。
と修正できる話ではあるんだが、可能性としては充分考えられる話だと思う

離婚しろ。とは言わないけど、いま現在も重要だけど先のことも考えて何かしらの落とし所は必要だよ

651 :634 : 24/03/20(水) 15:09:27 ID:jY.un.L1
>>64
「開き直れ」と思ってるだけだよ。本人に言ったわけじゃない。
無神経にならないよう、言葉は選んできたつもりだ。
だけどもう疲れたよ。

今からこっちに来るらしい。
なんかこのまま妻と対峙していんだろうか。
疲れてまともに話が出来る気がしない。
とりあえずあとで報告に来る。

652 :名無し : 24/03/20(水) 15:20:48 ID:Gj.hx.L1
>>651
開き直れば良いが、
がんばっても開き直れない時はどうしよう、って話だな。
大卒だと紹介された人たちは皆、色々とモノを知っていて凄いな。という純粋な尊敬があったがゆえに
奥さんの劣等感が大きくなるというパターンなんじゃないのかな

奥さんとの話はとにかく聞き手に徹した方が良いかと。
反論や批判や疲れているという言葉は一時飲み込んで、
今まで何を考えていたか、これからどうなりたいのかを聞く。

あと録音しておいた方が良い。
人はその時の感情によって受け取り方がかなり変わるから、
なんかムカつく事を言われたと感じても、
奥さんがものすごい本音を正直に言っているコンプレックスの根源に関係することを
自己分析して報告してくれている重要な言葉かもしれんから
後でどんな言い方で言ったのかを確認できるように。

653 :名無し : 24/03/20(水) 18:20:41 ID:Jd.qy.L1
>>651
夫が高卒で、大卒資格持ち高収入の妻に嫉妬してモラハラを繰り返し遂には逃げられたが
逃げたとたんにすり寄って復縁を望み、それも断ったら周囲を巻き込んで
嫌がらせに転じた話は結構聞く

別れようと思ったら、651には不本意なレッテルがついて回るだろうが
(低学歴の妻にモラハラして逃げられた的な)
それは文化圏の違う相手と結婚するリスクだ
同じ学歴同じ収入同じ生い立ちレベルでまとまっていれば起こらなかった軋轢だよ
上手く行ってる夫婦だってたくさんいるし、思いたくはないだろうが、
嫁がおかしくなったのではなく、最初からリスクの高い結婚だったんだよ
次は大卒の嫁を探しな

654 :634 : 24/03/20(水) 20:21:20 ID:jY.un.L1
終わった。
いきなり離婚届見せられてビビったわw
妻側の言いたいことを聞かされて、あとは俺が判断してくれって言って又実家に帰った。
「これ(離婚届)を出すとか出さないとかじゃなくて、それぐらいの覚悟で戻ってきた」んだって。
で、妻の言いたいことをまとめると、
「俺君の一族がこんなに大卒ばかりだとは思ってなかったって言うか
そこまで考えていなかった」らしい。
「その中で自分だけが高卒ってのがこんなに屈辱に感じるとは思わなかった」そうだ。
「これまで学歴コンプレックスなんかなかった。
高卒でも遊びまわってる大卒の女に負けるとは思ってなかった。
せめてFラン大が混じってたら違ってたかも」
と言うようなことを聞かされ、
同時に「馬鹿みたいなこと言ってる自覚はある。でも本音で話すことにした」とも言われた。
ついでのように、俺のことも「岡山大学とか聞いたことないし、あまり格差は感じなかった」ってよw
「ごめんごめん、でも本音」だって。
俺、正直言って、今まで妻が高卒とかそういうのどうでもいいと思ってたけど
この言葉にはさすがにカチンと来たわw

こんなふうに言いたいこと言って「スッキリしたぁー」って言って帰って行った。
「出すとか出さないとかじゃなくて」なんて言ってたけど、あれはどう考えても離婚を前提に
言いたい放題言ったんだろうなと思ってる。
そして俺の気持ちは全く聞こうとしなかった。
週末、離婚届に名前書いて妻の実家に行ってくる。
義父母の前でこれまでの流れをしっかり話してくる。
方向が決まったら肩の荷が下りたと言うか、スッキリはしないけど疲れは取れた気分。

655 :名無し : 24/03/20(水) 20:43:19 ID:2h.rp.L1
>>654
お疲れさまでした。
差別主義者は奥さんの方だったか…。
奥さんはもっとグルグルと惑っているイメージだったが、
1人でじっくり考えたらこの上なくスッキリと吹っ切れられたようで(笑)
本音で話すと物事の進みが早くて助かるな
いっそ離婚届出す前に、離婚理由について…わたくしの一身上の都合により…
と彼女に一筆書いてもらった方がいいかもな
とにかくお疲れさま

659 :名無し : 24/03/21(木) 01:23:14 ID:XF.xd.L1
>>654
仮に地方国立とは言え、国立大が低く見積もられてる時点で、
奥さんは学歴以前に常識が欠けてると思うわ…

何にしてもお疲れ様。義実家でキッチリ話詰めてスムーズに離婚できる事を祈ってるよ

660 :名無し : 24/03/21(木) 01:26:15 ID:pa.xd.L1
>>654
私は読んでいて奥さんの思考が極端だと感じた
ちなみに私は母子家庭で母が交通事故で膝を割り、一年ほど介護が必要になったので高校中退
今は特殊技能の職に就いて稼げてるし結婚もしたから学歴は気にならない
全ては自分の考え方の問題で、コンプを誰かのせいにするなら母を車で跳ねた運転手くらいww

でもあなたの奥さんはもともとプライドが高いのか、大卒オンリー一家に心が折れて拗らせて、
憎悪混じりに「屈辱」と言い敵みたいに思ってる
しかもあなたがフォローしても響かないならもうどうしようもない
今後あなた含む義実家とどうにも仲良くできない、という意思表示があるのなら離婚推奨
一番の問題は「聞く耳持たない」とこだから

662 :名無し : 24/03/21(木) 07:33:49 ID:hi.qv.L1
>>654
フェイクかもだけど岡大賢いじゃん
岡大落ちてセンター利用で関関同立受かった子知ってる
賢い人と話すのは楽しいと思うけどね
頭悪い人と話すのは疲れるよ
IQが20違ったら会話が成り立たないは俗説だとしても、常識違ったら話は通じないし、
常識って周りの人間によって構築されてる部分が多いから、環境で偏るよね
まともでない人の相手をまともにする必要はないと江戸時代から言われているし、
録音しておいて、まともでない人を相手にするのが仕事の弁護士に
相談できるようにしといた方がいいと思うよ

664 :名無し : 24/03/21(木) 08:35:47 ID:O1.bg.L1
親族の集まりでどこの大学出てるのかって話が出てくるもんなの?
この言葉って世の中の人全てが大卒だという思考なんじゃないの
中には専門卒の人だっているじゃん
654は学歴とか気にしてないって言ってるけど親族はそうじゃないみたいだね
自分も専門学校卒だからこの人の親族の中にいたら
今までは気にした事のない学歴コンプ拗らせそうだわ
私は夫側の親族とそれなりに付き合いあって仲悪くないけど
その人達の最終学歴なんて知らない

669 :名無し : 24/03/21(木) 09:34:00 ID:mw.u7.L1
>>664
東大早慶レベルだと自慢話でちょっと話題に出るかもしれない。
その後に、この嫁さんがそれ以外の人に対しても
どこの大学出身ですか?と聞き回ったのかもしれない。
コンプレックス抱えてる人って、ワザワザ聞かなくて良い事を
自分から確認して自分で勝手に傷付くとかよくするから。

670 :名無し : 24/03/21(木) 10:28:14 ID:fW.fk.L1
>>664
親族の集まりじゃなくても親同士の世間話でも子供の頃からよく出てた
どこどこの幼稚園受験するんだって?どこどこの大学通われてるなど

当たり前に学歴環境にいた人はお前どこ中?レベルで気軽にする鉄板ネタ
会話の取っ掛かりや相手の身元確認という意味で気軽に聞くし言う
上には上がいるという現実を知っているからそれが嫌味だとも思ってない

666 :名無し : 24/03/21(木) 09:10:19 ID:tf.rk.L5
妻が単に学歴コンプ発症しただけなのか色々と不満ためての爆発だったのかはわからないけど
読む限り後者っぽいかな

667 :名無し : 24/03/21(木) 09:16:05 ID:XF.xd.L1
どうなんだろう
コンプ拗らせた事よりも塞ぎ込んで腐って対話が出来なかったことの方が問題な気がするけど
離婚届け持参で現れた奥さんの言い分から学歴コンプを拗らせて…ってのは事実みたいだし

668 :名無し : 24/03/21(木) 09:24:05 ID:zF.bg.L1
行きたい大学を受験→不合格という現実を突きつけられたくなくての高卒選択っぽく見えるわ

671 :名無し : 24/03/21(木) 10:28:56 ID:XF.xd.L1
と言うか、一方的に言いたい事言って、持ってきた割には
離婚届けは奥さんの欄は記入してないんかな?
空の書式だけなら役所でいくらでも貰えるし覚悟と言うには甘々な気がする
散々拗らせてその上で持ってきた離婚届がブラフだったりしたら目も当てられないが…
プライド高いだけの構ってちゃんとか超絶地雷案件だから早急に避難して欲しいところ

>>634は客観的な経歴だけ見ると優良物件だと思えるので、
義両親の価値観次第で義実家で話する時に少し揉めそうな気もしないでもない

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コメント

  1. 名無しさん : 2024/03/25 21:16:42 ID: f/keceb2

    無事に離婚出来たかな

  2. 名無しさん : 2024/03/25 21:21:19 ID: yWTvGRvI

    うちも先週離婚した。
    うちはマッチングアプリだったけど、やっぱり結婚してから「そこまで考えてなかった」「その時は深く考えなかった」の連続で。
    例えば私がもう6年飼ってる保護猫がいるんだけど、結婚前に何回も顔合わせして、結婚したら連れていくことになるよって話してるのに、いざ結婚、同居したら「あまり真剣に考えてなかった、同居できない、どこかに捨ててきてほしい、私と猫とどっちが大切なのか」って。当たり前だけど、奥さんの方が大切。でも猫を捨てるなんてできないし…てしてる間に離婚を言い渡された。
    あなたは切り替えててもこちらは傷つくのにね。

  3. 名無しさん : 2024/03/25 21:26:26 ID: klNJmWi6

    卑屈になったというより結婚を機に本性があらわれたんだろう
    こういう人と生活するのは時間の無駄で下手すれば病むからさっさと別れた方がいい

  4. 名無しさん : 2024/03/25 21:29:27 ID: 2kqxuaqU

    学歴なんてあまり社会で関係ないけどね
    自分のところも高卒の方が素直で聞き分けいいが有名大卒の方が仕事で使えない
    そんなこと聞く妹の旦那が気持ち悪いよ

  5. 名無しさん : 2024/03/25 21:42:45 ID: QG/ybz7I

    大さじ1.5の半分に天井見上げて考えなきゃいけないとか
    正直ギリギリボーダーだろうし
    こういう極端な思考回路ですぐ怒って相手罵倒するのも納得
    間違いなく子供に遺伝するだろうから子供出来る前に別れた方がいい

  6.   : 2024/03/25 21:46:55 ID: HZEFFKys

    岡大めっちゃ頭いいじゃん…
    地方出身の高卒だからいい学校とか知らない場合もあるけど、大体国立の話が出る時はその人の頭がいいって褒め言葉になるから「あ、いい大学なんだ」って察するよ
    岡大を高卒と格差がないと思ってたなんて、元々の頭が悪すぎると思う
    離婚してよかったと思う
    明らかに釣り合ってない

  7. 名無しさん : 2024/03/25 21:51:20 ID: 7.PsKZ7c

    高卒が卑屈だからこそ相手を大卒以上希望してるの、ダサい豚だな

  8. 名無しさん : 2024/03/25 22:11:50 ID: .VhnDFDI

    嫁さんバカだけど旦那側も賢くは無いな

  9. 名無しさん : 2024/03/25 22:21:56 ID: 7AYtToJc

    本気で自身の学歴に不満があるんなら、今から大学に通う選択肢もある訳で…
    それこそ報告者に教えてもらう手もあった。
    マウント気質なんだろうなぁ。

  10. 名無しさん : 2024/03/25 22:26:05 ID: H3TcZ1.Y

    高卒だけど技術職だし収入もあるし恥ずかしいと思ったことがないから自分と結婚してほしい

    学歴コンプのひとは他に自分が誇れることがないんだろうと思うとちょっと悲しいよね

  11. 名無しさん : 2024/03/25 22:27:11 ID: 2Df33jSI

    自分で高卒選んだ上、岡山大学も知らない程度の知識のに突然コンプレックスが~って
    嫁やばすぎでしょ
    「岡山大学?なんか地方だしチャラい遊んでる大学生活でしょ」って思ってたんだろうな
    ごめんごめんでも本音って言い方がそのままなら、プライドだけは高いんだろうな

    無事離婚出来てんのかな 
    お疲れ様すぎる

  12. 名無しさん : 2024/03/25 22:29:13 ID: 8.F2.iDU

    豚骨ラーメンもいいけど鶏白湯も捨てがたいよぉ…

  13. 名無しさん : 2024/03/25 22:41:22 ID: G6m9LPvk

    ※4
    お? 学歴コンプ拗らせてるのか?
    大卒の方が仕事使えないって、あなたが出会ったそいつらが無能なだけor※4の会社が大卒の能力の高さを使いこなせてないだけの事を、主語大きくして言ってるって自覚が無いんですね。

    頭の悪さって、悪口にも出てくるから気を付けた方がいいですよw

  14. 名無しさん : 2024/03/25 22:49:09 ID: jQ.bspo6

    大さじ3/4じゃん

  15. 名無しさん : 2024/03/25 22:49:16 ID: yXUnsCmc

    大さじ0.75がなんで2/3になるのか。
    3/4だろ。

  16. 名無しさん : 2024/03/25 22:50:57 ID: 8aCdgShQ

    お疲れ様さまー
    地雷女って被害妄想の塊だから次は気をつけてね
    勝手に不機嫌になる子はさっさと別れるにかぎるわー

  17. 名無しさん : 2024/03/25 23:09:53 ID: 0K6cPgXU

    >>13
    おいやめろ指摘するな
    ※4の会社の大卒が※4を適当におだてて都合よく使ってるのがバレるじゃないかw

  18. 名無しさん : 2024/03/25 23:46:19 ID: yvI0siIY

    妹の旦那さんが妻に「お義姉さんはどこの大学ですか?

    本筋からそれるが、妹の旦那というポジションで質問する内容じゃないよな。

  19. 名無しさん : 2024/03/26 00:25:25 ID: 9LIT3Ue.

    初対面で学歴聞くヤツってやばいよなって思う。
    しかし嫁もなあ…自分は高卒なのに大卒の人希望って。高卒なのに高卒を見下してるじゃん。

  20. 名無しさん : 2024/03/26 01:23:29 ID: 4/Mj.qF.

    週末過ぎたし今頃は独身に戻ってるんかな

  21. 名無しさん : 2024/03/26 01:47:38 ID: H5CHGEg6

    664で新しい発想を得たと思ったけどコメ欄も割と似たような意見あるんだな
    大学の話なんか日常会話でする事はないが初対面でどこ出身と似たような感覚で大学どこ?て聞いてしまうかもしれんわ
    俺自身大卒だが高卒の友人も多いし学歴がどうよりも高卒とか専門卒なら自分が知らない世界の面白い話が聞けるかもという考えしかなかったわ
    そんなにコンプ発症する奴いるんなら聞かないように気をつけようかと思ったがよく考えたらそんな奴は面倒くさそうだから別に嫌われてもいいわ

  22. 名無しさん : 2024/03/26 06:32:55 ID: KJxw8/QU

    まあでも発端が自分側の親族の失言なのにぼくわるくないもん!!してるあたり、同等程度の学力の女性と再婚してもやっぱダメそう

  23. 名無しさん : 2024/03/26 08:28:16 ID: 53DtIi/I

    こうやって甘やかすから、「ムカついたら高卒を盾にヒステリーを起こせば自分の希望通りにしてくれる」って学習するんだけどこいつもまあまあ無能だな
    紹介所でないと女捕まえられない豚だからこんな産廃高卒女にしがみつくのかな

  24. 名無しさん : 2024/03/26 08:32:00 ID: 53DtIi/I

    >>2
    マチアプでないと女に相手にされないゴミおじざまあ
    結婚したいなら猫好き女狙うか猫捨てるかしないとだめだろゴミ

  25. 名無しさん : 2024/03/26 09:00:37 ID: 4/Mj.qF.

    ※21
    そういう考え方は賢くないと思うよ
    人の恨みなんて買わずに済むならそれにこしたことはない

  26. 名無しさん : 2024/03/26 09:03:24 ID: N0jnyy.M

    いくら高卒でも岡山大学を「聞いたことない大学」扱いにするのはバカすぎる…。
    たとえ全然違う地方出身だとしても、47都道府県の名前がついてる大学を知らないっていうのは、47都道府県知らないってのと同意だよね。
    ていうか、本当に高卒?
    もし、嫁の高校に「卒業試験」とかあったら卒業できなかったくらいの成績だったのかな。
    だって…47都道府県なんて、小学校で習うじゃん………。高卒以前の問題。

  27. 名無しさん : 2024/03/26 09:09:28 ID: a5Sc7yCA

    >>21
    これは興味深い
    一発アウトのマナー違反をここまで理解出来ない人がいるのか
    価値観って人それぞれなんだなあ・・・

  28. 名無しさん : 2024/03/26 09:44:01 ID: dFZtm5Ug

    嫁さん、自分のコンプに向き合ったまではいいけど、それまで夫に不機嫌ハラスメントしてたことは向き合わんのかい。これは無理だ

  29. 名無しさん : 2024/03/26 11:33:55 ID: N0jnyy.M

    >妻は目的もなく進学するより早く社会に出て自分で稼ぎたかったと言っていた。
    単に受験するだけの頭がなかったように聞こえる。
    下手に大卒より高卒枠の方が就職しやすい場合もあるしね。
    まぁもう離婚するんだろうから不要ではあるが、今後もし「はいはいどうせ私は高卒」カードを出して来たら「俺、中学の頃から読めるけど」「俺、高校時代にこれ知ったけどな。」と、大学関係ないよアピールで煽ってみたらと思った。

  30. 名無しさん : 2024/03/26 12:28:13 ID: LNml1UqU

    いざそうなると必死にすがりついてきそう
    離婚したあとで後悔してストーカー化するか
    今回は学歴だったけど今後何かにつけて自分が優位にたてるように不機嫌を撒き散らすだろうから離婚でいい

  31. 名無しさん : 2024/03/26 13:00:14 ID: 6ulHmP3I

    この夫婦ダメだなと感じたのは嫁さん全く報告者と会話してない所だな
    自分だけ離婚届出して毒吐き出して旦那さん返事させない所
    報告者もいきなり義実家だし
    まずは嫁さんにぶっちゃけなきゃ
    まあ自分もこの嫁さん無理だわ

  32. 名無しさん : 2024/03/26 13:33:32 ID: iyo.qBX2

    ※9
    簡単に言うけど大学に行く為の勉強するお金、大学に掛かる費用は
    何百万円単位じゃんw

  33. 名無しさん : 2024/03/26 15:16:13 ID: xr2vO6hE

    どうしたいんだかさっぱりわからん嫁だな
    離婚したいんだかしたくないんだか
    離婚届に嫁側の記入がないのなら本気ではないんだろうけど
    そんな事することによって夫(報告者)がどう思うとか自分の気持ばっかりで
    相手の気持考えられないようならまだ結婚するには早いのかも
    子供ができる前にわかってよかったと思ってササッと記入して別れちゃったほうがいいのかもね

  34. 名無しさん : 2024/03/26 18:50:53 ID: pIWhqkmE

    「出すとか出さないじゃなくて」
    ということは脅し用の離婚届だな
    自分の言いたいこと言うために相手に包丁突きつけてるようなもん
    旦那が本気で離婚となったら大暴れしそう

  35. 名無しさん : 2024/03/26 19:19:15 ID: k.Si2VxQ

    文章もわかりやすい
    本当に頭のいい人なんだろうな

    企業が学歴フィルターを設けるのも、同じような理由もあるのだろう
    せっかく受け入れても、僻みっぽい人だと職場がギスギスしてしまう

  36. 名無しさん : 2024/03/26 19:44:36 ID: FEFZ9RFo

    > 高卒でも遊びまわってる大卒の女に負けるとは思ってなかった。

    この認識がもう世間知らず常識不足の高卒相当だからなあ

  37. 名無しさん : 2024/03/27 09:16:27 ID: N0jnyy.M

    大学=遊びまわってるって認識がまずおかしい。
    そんでもって、自身の姉も大卒ってところに、ほんのり闇を感じる。
    大卒でないと得られない資格とかもあるんだけどなー。

  38. 名無しさん : 2024/03/27 21:48:11 ID: XDFR38tU

    大さじ3/4(0.75)だよね?
    コメ欄見て安心した

  39. 名無しさん : 2024/03/31 20:44:32 ID: nVT743RQ

    >>高卒とか専門卒なら自分が知らない世界の面白い話が聞けるかも

    自分が知らない世界の面白い話がある高卒って、大学進学率が低い底辺高校って意味かな??

  40. 名無しさん : 2024/04/12 01:20:18 ID: eff8GOyQ

    報告者、無事離婚できたかな

  41. 名無しさん : 2024/04/30 13:36:32 ID: QctejL1U

    結果見たかったな。確かに国立大卒ばっかの家系に「嫁」に入るのは厳しいわ。この先盆暮GW絶対旦那実家には近づかなそう。実家もこんな話聞かされたら嫁さんの相手すんのめんどって思うよ。自分なら優秀な遺伝子貰えるって嬉しいけどな。

  42. 名無しさん : 2024/05/01 08:29:28 ID: WOrGK0Yk

    つづきは?

  43. 名無しさん : 2024/05/03 12:40:10 ID: oUFqq0xM

    >>高卒とか専門卒なら自分が知らない世界の面白い話が聞けるかも
    ただ純粋に興味あるだけだろ。
    高校の授業さえ同じ高校でも進学組と就職組じゃないよう違うし。
    高校でていきなり働く人と進学の人じゃ心構えも違うし。
    専門学校なら専門の話ききたいし。
    なのでまず興味あるなら高校を聞いてその後卒業後どういう進路にしましたか?
    って聞けばいいんじゃないの?

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