子育てちゃんねる

恋はするものじゃない、落ちるものだ

いわゆる無性愛者ってやつじゃないの

別に恋も結婚も無理やりするもんでもない。
好きな人がいるとか私の夢はお嫁さんとかに憧れるのならアレだけど、
仕事や趣味や他の面で満たされてるのならそれでいいと思う。
いつか、余生を一緒に過ごしてくれる人がいるかもしれないし
それまで気楽に過ごせば良い。
あー、いいなあそんな人生も良かったなー！！

わたしもそんな感じ、恋愛感情が薄い、結婚願望なし、性的なものに潔癖。
仲の悪い両親みてたから、結婚しないで済ませたいって思いながら育った。
たぶん、少数派だけど、「おかしく」はないと思う。

いわゆるＡセクシャルってやつじゃね？
家族愛も友愛もわかるけれど、恋愛だけは理解できないってやつ。
私もそうだし。

異性に興味が持てなくとも、人間に興味があればそのうち良い人が見つかるかも
人と深く関わるのを避けていたらそりゃあ誰のことも好きになれないし好かれないよ
父親とかトラウマ以前の問題だ

まずは男友達を作ってみるといい。
問題なく作れるなら、別に男に興味あっても無くても問題ない。

父親への感情から自分が男性不信に陥っていることを自覚・直視できていれば問題ないと思う。
現実に耐えられず、へんに自己正当化したり、事実から目を背けたり、
あるいは逆に卑屈になったり、焦って望みもしない恋愛や結婚に逃げたりしなければ
少なくとも最悪の事態にはならない。

人間は、自分の視野にあるものはコントロールできるが、
直視するのが嫌で視野から追い出してしまったものはコントロールできなくなり
それがモンスターとなって自分の心を掻き乱し、また蝕んでゆくものだ。

しっかり自覚さえしていれば、
そのうち自分の精神的な成長に伴って男性不信を克服できるかもしれないし
父親との邂逅によってすべてが解決する可能性もある。

まあ無理して男友達とかも作らなくてもいいと思うけど
無理すると歪みが発生するもんだろうからね

Aセクの人は家庭環境に関係なく
生まれつきそういう気質を持ってることが多いので、
投稿者の場合は家庭に関するトラウマが原因なんだろうね。
折角結婚しないでも生きていける世の中に産まれたんだから、
なにが普通かなんて気にしないで楽しく生きていったらいい。

夫は妻を虐げる暴君、子供はそれを見て育つもの、
なんてモデルケースを刷り込まれてなお
家庭を作りたい、男性を愛したいと思うのは難しいことだよ。

親の影響かぁ…
わかっちゃいるけど、私は夫と仲良く出来ないわ。
そのせいかは分からないけど、学生の娘に男っ気は無い…

一生そのままだ。悩んで暮らせ

「絶対に子供がほしい」みたいに
結婚絡みでのリミットのある夢を持ってるわけじゃないんなら、
恋愛や結婚なんて好きな人ができてから始めてもいいんじゃないの。

結局生まれ育った家庭環境に問題あり、に落ち着くのか
両親も兄弟も仲良いのに結婚願望がまるで沸かないケースはレアなのか
どこで道を外れんだか

とりあえず股開けや
オラオラァ

両親は好きだけど
恋愛感情を持ったことない
異性を好きになったことがない
結婚はしたいかなと思うけど
お陰で全く予定なし

男だけど恋愛感情も興味もほとんどないな。
でも生きていくのにそれで困ることは(少なくとも今まで)ないし
自分が他人と違う点をわざわざ確認して「普通」との差に悩みたいとも思わない。
たとえそれが「おかしい」のだとしてそれがどーした、と。
好きに生きればいいじゃない。

両親すき。一人っ子だからそりゃもう可愛がられて育てられたけど、わたしもよくわからない。
友達もいる、男女問わず。
実は結婚もしてる。だけどわからない。
なによりも自分と猫が大好き。

両親にもそんなに愛情を持ってない
弟とは自然消滅的な絶縁状態
恋愛どころか友人も欲しいと思わないって感じだけど、普通に会社勤めと
一人暮らしができてるよ
まぁ三十前後には確かに揺れたけど、結局一人が好きなんだなぁ

うちの良コトメも性格良いのに義父がDV付きのモラだったせいか
40過ぎて結婚できなくって寂しいって言ってる。
子供好きだし彼女ならとっても良い家庭が作れるって思うんだけどね。

恋は盲目というけど、逆にそれくらい目が曇らないと恋はできないとも言える
恋は錯覚だったり、勘違いだったり、独占欲だったり、頭で考えてできるものではないのである

あえて助言するなら、考えるんじゃない、感じるんだ

ここまでサバサバしてなくて周りが恋愛謳歌してるのを見るたび負い目を感じるけど同じ悩みがあるわ
原因は親の不仲と自分に自信を持てないことだとわかってるし
子どもは好きだから結婚も出来たらしたいけどこのままグダグダ未婚で一生を終える予感がある
恋愛感情ってなんなんだろうね

でも後になってから後悔する人もいるからなあ

子供を作れる期限までに、変に格好つけてないでお試しにでも付き合ってみればよかった、って。

難しいとこだね。

妊娠する確率低いし、振られてから20年近く誰にも恋愛感情持ったことないから結婚するつもりないし、性格もネガティブで卑屈だし見た目も残念だから結婚できないと思ってる。
ついでに性行為に無茶苦茶興味あるけど、したくない。
その代わり二次にハマってる。
現実逃避ってやつだな！

自分も似たような感じのまま40を過ぎた
誰かを好きだと思ったことがないので、結婚したいと思ったこともない
自分の場合はむしろファザコンが過ぎるんだろうなぁと思ってるな

二十代後半だと後が無いな、でも焦りとかもないんだろうなあ

※もスレもそうだけど、恋愛するのが当たり前みたいな風潮だから相談者みたいな人が苦しむんだよね

米14が先に言ってくれたが、両親に問題があるから～で説明できるなら簡単だよな
両親がめっちゃ仲よく家族親戚間の中も良い我が家で生まれ育ったのに恋愛どうでもいい人間はマジでどうすりゃいいんだろ

持論なので正確ではないかもしれないけど
相談者（女性）の場合に足りないのは母性だと思う。
正しい父親の姿を見て育たなかったことではなく、
正しい父親と対になるべき母親の姿を見られなかったせいで
女性としての自分のあるべき姿を見つけられなかったのだと思う。

男性ならこの逆で、父性が足りないのだと思う。
悩んでいない人はそれでもちろんいいと思うし、
もし悩んでいる人がいたら、自分と同性の親の理想の姿を
たとえば本や映画などから沢山探して欲しい。

※27
その風潮、どこかおかしいのか？
有史以来の風潮だがw。

健康な成人男女には相手があって当たり前。

ただ、「恋愛」という字義通りの現象となると近代以降の概念であり
特に時代の過渡期に当たるであろう現代ではそれほど強くこだわる必要はないだろう。

大事なのは、いずれ相手を見つけて家庭を持つのが社会人としての本分であるという目的意識で、
投稿者は幸いそれを持っている。
それさえあれば、投稿者のような不幸な例もあるし、あまり社会的に糾弾されるべきではない。
ただし、そうした社会人としての目的意識を否定するような手合いは非難されても仕方があるまい。

もし両親がとても仲のいいご家庭なのに
恋愛感情を持てないのなら、
それはまだお眼鏡にかなう人に出会えていないだけだと思う。
（素敵な両親を持つとその分目が肥える。いい目を持てる。）
めぐり合わせの問題で、そのうち現れるから大丈夫。
いずれ出会うだろう素敵な人のためにチャンスはとっておかないとね。

※29
素晴らしい指摘。
その事実を相談者が自覚できるまでには
かなりの心理的葛藤と時間が必要だろうが、もしその事実を認識することができたなら、
相談者の問題解決は非常に早くなるだろう。

結局
離婚家庭で育った女性は地雷を持ってる確立が高いので
幸せな家庭を築きたいなら避けた方が良いって事だよ




はぁ、、、

見た事も聞いた事も経験した事もない事を想像するとか求めるとかは無理だよ。
正しく機能している家庭と幸福を知らない人間がそれを探すのには困難が伴う。
まったく違う生まれと育ちと経験をつんできた人間と異常な慣習のある家庭、心理的、物理的に不幸な生活をずっと送ってきた人間が幸福な「恋愛」幸福な「結婚」幸福な「家庭」を作るってのは力がいると思う。
自分が傷つくだけだからやめとけば？と思わないでもないがやってみる価値はある。

※30
だから「恋愛」して結婚するのが当たり前なのはおかしいって話だろ。

喪男とか喪女って相談してくるくせに周りが何言った所で
「男性怖い」「女はクズしかいない」と何もかも異性のせいにして
恋愛や結婚しない自分を正当化したいだけのヤツばかり
「はいはい、いーよ興味ないなら持たなくて。恋愛も結婚も愚者のする事で結構。一生独りで周りを見下していて下さい^^」といいたくなる
本当に自信持って独り身で居るなら周りに「独身の何が問題ですか」と聞いてもいないのに当たり散らすの止めて欲しい
こっちはお前がどう生きようが興味ねーよと

※31
本当にそうなのかなあ…
私はこの報告者さんと逆で両親の仲がすごくよくて家族仲もすごくいい
けどこの報告者さんみたいに異性に恋愛感情を持ったことがない
かっこいいな、いい人だなと思うけど付き合いたいなと思ったことは一度もない
そんなこと思うの相手に失礼だとも思う
漫画やアニメを見て異性の恋愛にときめくことはあっても、それが自分の身に起こってほしいと思ったこともない
多分家族からの愛情で十分に満たされてるから他はいらないんだと思う
まだ20代前半だけどあと10年後もこの思考回路なんじゃないかと不安になる

相談者がドブスか美人かによる。

離婚家庭だけど普通の家庭を体験してみたい気持ちもある。

※35
当たり前でしょ？
じゃなんでこのまとめログ読んでるの？

※34
難しいのは同意。だが、無理ではない。

条件は３つある。

ひとつは、自分の置かれた状況を客観的に認識できるかどうか。
もうひとつは、変わりたいと切実に願うかどうか。
最後は、生きていくなかで必ず遭遇する愛のある人たちを苦手にしたり避けたりせず、
心を開いて接し、模範として貪欲に学ぶ謙虚さを持っているかどうかだ。

生きていくなかで傷ついたり苦しんだりするのは、みんな同じ。
傷つかない人も、苦しまない人も、この世にはひとりも存在しない。
傷つかないこと苦しまないことは、はたして良いことなのなのだろうか。
大事なのは、自分に与えられた試練に果敢に挑戦するかどうかだ。
傷つかないことや苦しまないことなどではない。

※欄に何人かいる、家庭環境に問題ないけど
恋愛や結婚に興味無しって人はアセクシャルでググってみるといい。
そうしたものに興味ない人だって世の中には沢山いて、
それは責められる事でも異常な事でもなんでもないよ。

2013年にもなって、非婚率爆上げ少子化全盛の先進国たる我が国で
スポーツだの漫画だの園芸だのに興味がない人が普通を名乗る事が許されて、
恋愛や結婚や子作りに興味がない人だけが変人呼ばわりされんのもおかしな話だ。

でもまあ、今はいい歳して独身でも少なくとも
表立ってとやかく言われることは減ってきたから
いい時代に生まれて良かったと思うな

20年前だったら宇宙人扱いだった

無性愛者かな

※42
カテゴライズされているからといって正常と認定されているわけではない。
それは他のあらゆる分野の例を持ち出すまでもないだろう。
また、「世の中にはたくさんいて」というのも曖昧な表現で、
全人口の1％程度を「たくさん」といってよいのだろうか？

実際、1％程度だから問題がないだけであって
そのような状態の人がある程度以上に増えると問題が発生する。

まずもって、恋愛欲求も「性的欲求も」抱かないというのは普通ではありえず
ここで議論されている恋愛や結婚に消極的な人たちとイコールで結ばれるとも思えない。
はっきり分けて考えるべきだろう。
なにより暗示効果によって、そうではないのに「自分はそうなんだ」と思ってしまうことが怖い。

※32
ありがとう。自分の経験からしか言えないから
多くの人に当てはまるかは私にもわからなかったんだ。

※37
30代後半で好きな人が出来たとしてもおかしくないよ。
それまで巡り合いがなかっただけなのだから。
私も初めて恋人が出来たのは20代半ばに差しかかる頃だし。
（私の家庭環境はどちらかというといびつな方。）

本を紹介するのは押しつけがましいかもしれないけど、
E.フロムの「愛するということ」という本は
もし悩んでいるのなら何らかのヒントになるかもしれない。

家族愛に満たされているのはとても良いことなんだ。
だから、今必要がないと思うならそれでいいんだ。

Aセクの自覚ある30代女だけど
この手の話題になると必ず家庭に問題がーとか愛情不足がーとか言われるのがしんどいね
人間として欠陥品な自覚はあるけど親も家族も好きで幸せに育てられてきたから
親のせいとか言われるのつらいわー

※47
元の報告者が明らかに家庭に問題がーの人で、そうでない人はAセクで検索！って大概書いてあるのになんでひとりでミサワ言ってるの？？？

※34
確かに、現実に知らないものを想像するのは難しい。
だから、作り物の世界から良いなと思うものを沢山追求するんだ。
映画を例に出して申し訳ないが、たとえば
映画「遠い空の向こうに」に出てくる主人公の両親の姿を見て、
惹かれるものはあるんじゃないだろうか？
そうやって色々な物から理想の姿を作り上げる事は難しい事ではないと思う。

※37
家族の愛に包まれている幸福な時間は無限ではないよね。
人間だから両親はいずれ亡くなる。
そうなったとき、自分が必要とする人が出てくるかもしれない。
もしくは、あなたのことを必要としている人が
何年後かに現れるかもしれない。
それまでは焦らずご家族の愛を沢山もらってください。
もし現れなくても、自分が幸せならそれでいいと思うし、
自分が幸せでなくなってしまっても、
幸せになろうと努力した時にはきっと現れます。

少なくとも私はそうだった。

※45
人口の1%が普通かどうかなんて字面通りの事を話してるわけじゃないんだよ。
が、仮にあなたの言う通り人口の1%がAセクだとしたら
日本国内には約120万ものそうした人がいるわけで
それは充分「たくさん」と定義できる数であるはずだ。
少なくとも「こういう人間は自分だけではない」と安心できる程度にはね。
こうした感情的な意見は理解して頂けないかもしれないが。

日本の少子化が進行したらショック氏してしまう体質をお持ちなのか知らんが
そこまで我が国の人口が増えない事に怖さを覚えておいでなら、
（Aセクにしろそれに近い性格的傾向（所謂草食系）の人にしろ）
意欲のない彼らを異常だとレッテル貼り付けて無理やり番わせるより
恋愛したり家庭を持ちたい気持ちは「普通に」あるのに、
能力や縁がなくて結婚できない男女の方をどうにかすりゃいいのに。

連投になってしまって申し訳ない。
※33
もしかしてあなたはご両親が離婚されている女性の方でしょうか？
そんなに落ち込まないでほしい。
親は変えられないが自分は変えられる。

男性の方だったら勘違いをごめんなさい。

「Aセク」の定義にある「性的指向がない」というのにどうも引っかかるのだが、
「性慾自体がない」や「性的なものに嫌悪を抱く性嫌悪」とは、また別らしい。
つまり性慾はあるのだ。
性慾はあるのに、他者に性的欲求を抱かない、ってどういう状態なのだ？？？
全く分からない。
どうやって処理されているのだ？

本当にそんな人が１％もいるの？
どうも怪しいね。

Aセクという造語は、愛に恵まれない人たちの便利な逃げ口上として重宝されているだけではないか。

昔は貧しい階層の人たちが愛に恵まれないのは別に普通のことだったので
造語もなにもされなかった。
現代では貧困がほぼなくなり、貧しくもないのに愛に恵まれない人たちがどんどん生まれてきている。
貧困は克服されたので、今度は心の問題を克服するよう努力すべきなのに、
そのような造語を用いることによって
あたかもそれで問題ないかのような風潮を作るのは絶対によくないと思う。

こういうので一番怖いのは、
可能性のある人が言葉の暗示効果で自己イメージを固定化してしまい、
可能性を閉ざしてしまう点だ。

※46さんのような素晴らしい例もある。
恥ずかしいのは問題があることではない。
問題から目をそらすことだ。
苦しい時は一旦立ち止まってもよいから、妙な自己正当化だけはしないほうがいい。

まぁ大昔じゃないんだし無理して結婚しなくても良いよな
今は女だって一生働けるし
昔は無理矢理でも見合いで結婚させられてたから出てこなかったんだろう

Aセク認定もアスペ認定と同じ、拡大解釈しすぎ
恋愛・結婚したいと思わない、子供欲しいと思わない＝Aセク　ではないだろう
逃げ道と蔑称を生み出してるだけだわ

おお、こんなに仲間がいたのか
ちょっと元気でた
がんばって生きてく

私も恋愛感情ないですが、見合いで結婚して子供も生まれました。
家族友人ペットへ感じるくらいの愛情があれば、普通に暮らしていけます。
特に気にする必要ないですよー

私も全く欲求ない。
他人との付き合い方も浅い、でも別に他人に迷惑かけるわけじゃないから気にしてない。
人としてまっとうに生きられれば、それでいい。

性的なもの不潔なのかな？※４見て実にそう思う。

私は両親・兄弟共に好きだけど、恋愛は出来ないな。
両親がお見合い結婚でラブラブ恋愛みたいな状態をしてなかったからそういうのに淡白なんだと思う。
でも、結婚は出来るかな～と思ってる。・・燃え上がる様な恋情は持てなくとも、ゆっくり育む愛情は持てると思うから・・・。

私の事かと思った。けど、両親も夫婦仲いいし両親・兄弟の事も好きだよ。
両親からすごく大事に愛されてるなーってのはひしひしと感じてる。
だから寂しさに対する抵抗力が強い→特に他人を積極的に求めない、
元々単独行動で好き勝手するのが好きだから一層求めないってのがあるかも。

両親の夫婦仲が悪いと、親からの愛情の代わりとして恋愛にのめりこみやすいって
思ってたんだが、両親の仲がいい家庭の人もたくさん恋愛してるんだよね。

やっぱり自分っておかしいのかな？って思うけど、野球に興味ない、漫画に興味ない
と同レベルで恋愛に興味がないって感覚だから、じゃあ無理やり恋愛してやろう！
って気持ちにもなれん。

なんつーか…
自分がいる
と思った

友達は結婚して子供も小学生に上がる、という子もいる
（離婚した友達もいるけど）
でも自分は恋愛や結婚というものに対して本当に興味がない
年齢もこの相談主さんとほぼ同じ

基本ひとりでいるのが好きだし、人付き合いが苦手で、人とはある程度関わるだけでいいと思っている面もあるんだ
だから他人と上手くやっていく自信がないから、そうなるのかなぁ、と

ああ。家族のことは好きだよ
時々厭になってひとりになりたい、って思うこともあるけど

畜生じゃあるめぇし、伴侶を得て子孫を残すだけが全てじゃねぇんだから
一生のうちに何かやりたいことをやり遂げられれば勝ちさ

※63
きちんと選ばないと畜生以下になるけどな。

最後の長文で必死に自己正当化してるのが笑えたｗ

特にネットは故障品が多く集まるから「私も！」ってのばかり集まり
偏った結果になる

こういうところで正当化して安心しても無駄

次世代に遺伝子残せない生物として完全に欠陥品で

おまえらの代で消えてなくなるんだからｗ
　

恋愛したきゃすればいいし興味がなきゃ近づかなければいい
別に絶対必要なものじゃないし
結婚は今も昔も面倒な事ばかりだから華やかな結婚式に惑わされずに楽しく過ごしてほしい

30前後になると、順当に売れ残った高齢喪女の烙印を押されちゃうから
「できないんじゃなくて興味ないだけ」って、すっぱい葡萄的な言い訳すらできなくなるんだよね

あーやだやだ

※29
あなたは母性とか父性というものを
どういう定義で使っているのか
言いたい事はなんとなくわかるがその指摘は的外れだと思う。

※52

自分に理解できない概念にぶち当たると、
「そんなものは存在しないんじゃないの？」
「異常だよ、治療して正常にならないといけないよ」
↑こーいう風に相手を否定する。
その否定する事こそがまさにこの相談者を悩ませている圧力なんだよ。
別にこの人は恋愛感情が湧かないこと自体では困ってない。
否定される事がつらいんだよ。

この問題に限らず理解できない事を否定していると
他人と付き合う上でどこかで軋轢を生むから注意しないといけないよ。

私も似たようなもので、恋愛興味無しで告白されたら幾ら好意的だった相手でも嫌悪対象になってたけど
恋愛以外の関係なら築けたし、そのままトキメキも何も無く親友か兄弟みたいな感覚のまま結婚したよ。
なので、あまり気にしなくても縁があればなるようになるんじゃないかな？

※68
自分の望む答え、自分にとって心地よい答えが得られないと
「否定された」と反応し、
「理解できないことを否定するな」という割りには
耳の痛い苦言忠言には、明快な理論も理由の説明もなく頭から的外れと断定。
その態度の一体どこに理解できないことを受け入れようとする姿勢があるというのかw。
ちゃんちゃらおかしいよ。
そのような幼いメンタルでは到底ひとは愛せない。当たり前だろう。
甘すぎる。文章の全てに甘さがにじみ出ている。

※29さんのような
自身の苦しい体験から真理を悟った人の言葉を理解できない自分の現状を
もっともっと謙虚に受け止めるべきだよ。
そしてまずは他人に講釈を垂れる前に自分が「理解できないことを否定する」のをやめることだねwww。

Aセクシャル
脳の機能障害の人もいたし、環境の人もいたし

けどさ、実体験からでなく、書物や映画から「理想」の姿を作ったとしても、恋愛も結婚も一人ではできないでしょ？
ここのまとめでだって、いっぱい浮気だ不倫だなんだって話は出てるじゃない。
どうやって相手を信じたらいいの？

今までも告白されて断り切れなくてお付き合いしたことが何回かあるけど、
結局のところ信用しきれなくて（友達だった頃は全面的に信頼していても）、
何年かすると「やっぱりなんか違うから」でお互いに納得してお別れ～の繰返しだったんだよね…

米29さん、ありがとう。
私には有益なお話でした。

※６５
優秀なお前さんはがんばって２ダースくらい子供を育ててください
作るんじゃなくて「育てる」んだよ？

いらっししゃいませぇ～喪女・生涯独身乙コースへおひとり様ごあんな～いwww（ﾌﾟｯ

※72
個人的な考えだとお断りさせてもらうけど、
相手を信じるとか、全く考えなくて良いんだ。
考えるとすれば、その相手を選んだ自分を信じる事だけ。
相手に裏切られるかもしれないってものすごく怖いよね。
しかし、絶対に相手を裏切らない人はこの世界に存在すると断言できる。
それは自分自身だ。
（だから自分が浮気する可能性が１％でもあると思うなら
私の話は無意味になる。）

まどろっこしい言い方だけど、
あなたが好きになりたい人はどんな人を好きでいてほしい？

長々と失礼しました。
少しでもお役に立てればとても嬉しいです。
ありがとうございました。

※75
でも…自分は相手を裏切らなくても、相手には裏切られちゃうかもしれないでしょう？
どれほど、そんなことはしそうにない、信頼に足る人に見えても…
むしろ、信頼できてしまう人だからこそ、もしこの人に裏切られたらと思うと、すごいダメージがある。

そうか、結局のところ、私は「自分」が一番好きで、相手のことを愛してはいないということかな。
75さん、ありがとう。こんなこと話せる人はいないので、とても嬉しいです。

なにも燃えさかるような激しい恋愛劇ばかりが恋愛というわけではない。
愛するひとに静かに愛を伝え続ける穏やかな恋愛だってある。
大事なことは、誰かを大切に思うこと、そしてその人を大切にすることだ。

ひとは、精神的に幼いうちは「愛する」ということができない。
あのひとに愛されたい、こういう関係になりたい、という自分の欲しいものを「求める」恋になる。
精神的に成熟してくると、こうしてあげたい、喜ばせたいという「与える」愛が前に出てくる。
精神的に幼いと、相手の良いところは受け入れるが相手の欠点は受け入れられない。
成熟すると、相手の欠点まで好きになりすべてを受け入れられる。

誰かを大切にするためには前提として、自分自身を大切にできる人間でなければならない。
自分を大切にするためには、親から大切にされた経験が必要だ。
だから、親の愛が弱かったものは、社会に出てから多くの人との出会いの中で
自分で自分を補強していかなければならない。
そのうえで、自分の情の薄さや熱の低さを妙に正当化していると自分を成長させる機会を逸してしまうのだ。

愛は、心の成熟・精神的な成長にくっついてくるもの。
心を開いて人と付き合い、学び、成長する人だけが、人を愛する喜び、愛される悦びを知る。

人生、楽しんだもん勝ちだよ。
投稿者の今の人生が楽しく充実してるならそのままでいい。一緒に楽しめる人間が見つかりゃなおいい。
今の人生が楽しくないなら、誰かに楽しさをを与えてもらうのも悪くない。
でも、恋愛至上主義に毒されて自分の人生を縛るのは駄目。

万人共通の正しい答えなんかないんだから、自身にとってなにがいいかを考えて行動することだね。
人生を楽しめるのは生きている間だけなんだからさ。

Aセクシャルとかその辺の類じゃない?

周りの友達はなんで結婚してくんだろ、そんなに結婚ってしたいものなのかな？、って素で思っていた時期が有りました。仲の悪い両親（母は専業）だったから、自分で食べていけるなら、結婚はしないでいいって思ってた。
最近になって、結婚していった友人たちと、自分の持ってる結婚のイメージが違うらしいと気が付いてきた。自分の旦那を「お父さんみたいな人なの」って言う友達を、最初はキモイと思ったけど、大好きな父親に似てるなら、いい家族になれる相手なんだろう。
わたしは父も母も好きじゃないし、「父親に似てる＝一緒にいると楽しい旦那」の感覚がわからなかったよ。

※81
「わたしは父も母も好きじゃない」って言ってしまうあなたは
とても不幸です。
なぜかというと、両親に恵まれなかったから・・・ではありません。
あなたは、あなたの両親に（特にお母さんに）とてもよく似ているからです。
例えば、もしあなたが本当に苦しんで成長してその結果、両親を乗り越えていたら
両親のことを愛おしく感じるようになります。
そうでないのは、あなたがまだ両親と同じレベルに留まっているからです。
人間は自分と同じ欠点を持っている他人を嫌悪します。

あなたに結婚を敬遠する気持ちがあるのは、判断として正しい。
ただし、あなたがこの先もずっと成長せずに
今のあなたのままでいる限りにおいて、です。
もしあなたが成長して両親より立派な人格を持つようになれば、
そのとき結婚はあなたにとって、幸せへの必然の道筋に変わっていることでしょう。
ほんとうは結婚も人生も素晴らしいものです。

「今のあなたの感じ方や考え方で」将来のあなたを縛ってはいけません。
自分の人生を考えるときに大切なのは、
常に、歳をとって今まさに死のうとしている（たった一度きりの人生を終わろうとしている）自分を思い浮かべ
その時の自分が「ああ、これをしたかった。もう遅いけど・・・」と後悔しながら死んでいくことのないように
将来を組み立てていくことなのです。

人間は歳をとります。それとともに考え方も変わります。同時に肉体も衰えます。
若いうちにしかできないこと、というのがある。特に女性はそれをよく考えなければなりません。

あなたは本当に自分自身を大切にしていますか？

いろんな人が言ってるが、別に恋愛だけが至上じゃないからね

時間かかってもいいから仲の良い男友達、理想としては男性不信に理解がある人が見つかれば、それでいい。

結局、「こうあるべきだ、これが正しい」と自分と違う考えの人を認められない奴が多いのな。それこそが、最初の投稿者を悩ませてる元凶なのに。

恋愛も結婚も単なる同調圧力に過ぎない
興味が向かないのに無理したところでストレス溜め込んで破綻するだけ
世間からの圧力によるストレスと自分に合わない生活を続ける事により生じるストレス
どの道現代社会でストレス回避するのは無理なんだから、まだマシだと思える方を選べばいい

価値観が多様化とか言ってるけど
ある程度のスタンダードは存在するし
それから外れてる人はおかしいし現代にはイランと言われても仕方ない気がする
少なくとも恋愛も結婚もしない権利がある!!!!　とドヤるほどのことではない