子育てちゃんねる

なんとしても相談者が妬みで弟の足引っ張ろうとしてるって方向に持って行きたいゲスが居る

子供への教育は特別と考えてる人多いからなあ
例え他人の子でも、縁があるなら援助したいと思うのは
それほど特別でも珍しい事じゃない。

経済力がなくて断念するより、支援を受けるのも個人的にはありだと思う
子供にきちんと説明して、成績表持って毎年お礼に行かせれば良い

※1
たぶん「自己紹介の法則」ってやつじゃないの
裕福な家に養子にいってる弟も羨ましいし、その関係で
姉弟にもなんらかの幸運が転がり込みそうな状況が羨ましくて憤死しそうなんだろう

相談者は堅実で真っ当だと思うんだが。

相手も返済を受け取らないかもしれないし、その時はいつか返済・相手が要した時の為に別に貯蓄していくしかないだろうね
力ない保護者といえば、そうだが報告者だって自ら望んだ今じゃないからな。元はといえば両親が蒸発したのが原因だし。
下の弟も中々納得しないだろうけど、上の弟は血の繋がった兄弟ではあるけど金の出所は全く別の家庭からだという事は理解しないとな

施す側からしてみれば十分合格点の精神性だな
けど養父母も妥協して、返済って形で援助してやればいいのに

金を出してもらうのならきっちりした書類作って当人に返させる
当然パトロン担ってもらう、ソコまでしていきたいとほざいたのだから
だらだら遊んだりしないで四年間きっちり勉強して相応の成績を出して卒業する
これくらいはやらせるべきだろうな
身内だからでなぁなぁなゴミになると後々に当人だけでなく周りの親族にも確実に迷惑を賭けるゴミになるからな

相談者は保護者としては実に真面目。けど、下弟君の進路は彼のものだからな
言葉は悪いがパトロンが出て来てくれたのだから、金銭の始末を明確にした上で
援助してもらえばいいじゃないかとは思う。個人的な奨学金ってことで

下の弟が屑過ぎるｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあまあまだガキだし仕方ないけれど
こんな集り根性持っていたら苦労した姉ちゃんはやるせないわな。

報告者は自分の人生を歩いて欲しい。
恋愛も結婚も出産もする人生を謳歌して欲しいよ。
姉ちゃんは親じゃない。あくまで姉弟だ。

スープさん偉すぎ泣けた
国立狙える頭ならそちらに行けばいいのに、もうちょっと自分のおかれた境遇を下弟は自覚すべき
だけど18歳では無理かー　どうしてもならキチンと書類取り交わしてお借りするといいね
僻みって言った奴はぶん殴りたいっす

養父母は会社経営して資産にも余裕あるから善意なのかもしれないけど
もう少し報告者の気持ちも汲んでもらいたいなぁ。
下の弟は羨ましいんだろうけど、兄とは条件が違うからねぇ。

う～ん、しかしお金ってあるところにはあるのね…
くれるって言っているんだから、でももらうのは心苦しいし
色々思うところもあるなら、せめて甘えて貸してもらえばいいと思うよ

まっとうな考え方の真面目なお嬢さんじゃないか。
下の弟は、まあ、なんだ、若いからな、ということにしとこうか。
養子になった上の弟はお金を出してもらった分、背負っているものも
あると言うのに、わからないんだな。

とある篤志家（上弟養父母）が厚意で申し出てくれたこと。
それを受けるかどうかは下弟本人次第。
ありがたく受けることを選択するなら、卒業したら充分に恩返しすればよい。
その旨よくよく言い聞かせてあとは当事者たちに任せればいい。
いかな姉弟と言え、他人の人生の機会をはなっからフイにさせる権利は無いよ。

18～26の、女の子として一番楽しい時期に弟養育するために働いてきた報告者に向かって、「羨ましいんだろ」「僻んでるんだろ」「勉学の邪魔するな」

あんまりじゃないか。

自分でなんとかしなければ、しっかりしなければいけない状況を越えてきたからここまで高潔なんだろう
ただ頑なだなとも思う

下の弟は甘ったれだと思うけど、スープもお世話になった養親に
「申し訳ないから」じゃなく「そんな事してもらう義理がない」から進学を断ったというのにひっかかる
義理、義務だけでは２人同時に引き取るのも辛いし、第一スープに進学すすめたりしないだろうに…
養親の心配やらなんやらを丸で斟酌出来ない所はスープも随分甘ったれというかガキ思考だよ

もはや兄弟ではあるけど別の家庭だからなぁ。
下の弟がうらやましがる気持ちはわかるけど、そうなるなら没交渉のほうがよかったかもね。
ちゃんと返済を考えて奨学金扱いにしてもらった方が良いんじゃないかな。
ねーちゃんはしっかりしているけど、大金してもらって道を誤るなんて簡単なことだからねぇ。

スープさん頑張りすぎて、下の弟まったく金の苦労してこなかったんじゃないのかな
普通だったら働いて自立したいとか思うんじゃないのかな
手に職を求めて専門学校とかだよね
・
・
・
金だすっていうぐらいなら医大なのかな

正直下の弟が何したいかによるんじゃね？
大学なんて通り道だからな。
将来的にどうしてもソコじゃないと学べない、コネがない、という動機でもないと
ランク的に同じなら国立でもいいだろ。

※16
「頑な」という指摘に納得した。
親の言うことに反発する時期を持てなかった報告者の、遅い反抗期みたいなものか。
ともあれ、報告者の進路は報告者自身で決めたのに、弟には弟自身で進路を決めさせず、報告者が
左右しようとするのは、やっぱりおかしい。
報告者の考えは概ね尤もで立派だが、この点に於いて間違っていると思う。

借金って形にしても返済しなさそうだな下の弟は
なんで上の弟はよくて俺はダメなんだよーって思いそう

ていうか、下の弟が就職したときに自分で返せばいいんじゃないの？

報告者はえらいかもしれないけど、なんでもかんでも自分が自分がって思い詰めるのもエゴだと思うけど

親が消えたときスープは10歳か
聡い子なら自分の置かれた状況を子供なりに理解して
迷惑をかけないように自分がしっかりしないと！で
頑張っちゃったまま生きてきたんだろうな
強く美しく、少し悲しい生き方だと思う

だからこそ伯母夫婦もスープに大学に行け金は出すと言ってくれたんだろうし
下の弟の進学資金も上の弟の義両親も援助を申し出てくれるんだろう
少しは周囲に甘えても良いんじゃ･･･と思うけど
迷惑をかけたくない！が根本に染み付いちゃってるんだろうね

こういう子には本人がもうお腹いっぱいって思うくらいに幸せになってほしいな

養父母とはいえ、身内を頼るのが一番だろう、それがいやなら
数年進学をしないで、自分たちで働いて資金を貯めてから進学すればいい
奨学金というのは、他人から金を借りる行為だということを認識すべき。

国立狙える頭があるならそっち行けばいいのに
その行きたい私立でしかできない勉強を望んでいるのなら下の弟が頑張って姉を説得すればいい
実際の養育者じゃない人間が進路に手を出すのは嫌われやすい
親が国立って決めているのに祖父母が甘やかしてお金出そうとして叩かれてることあるじゃないか

遠い親戚すぎて身内ではないだろ、報告者と下の弟にとっては。血のつながった兄弟の親ではあるが、すなわち自分たちの親ではない。
あと、誰が保護者か下の弟は理解すべきだ。よそはよそ、うちはうち、だろ。
ホントに行きたいなら奨学金&バイト、もしくはしばらく学費稼げば？

大学に行きたい、と親（本物の）に訴えて「そんな金はない」と却下され、そのあと苦労している友人を2人ぐらい見ている私としては、ここは一つありがたく学費をいただいて、後々何かの形で返すのがいいと思うけどなあ。
何かものすごい悪質な罠が待ってるとも思えないし。

この人の気持ちもわかるけど，兄弟とはいえあんまり口を出さない方がいいと思うな…。
親がわりだから色々考えるんだろうが，進路選びの無念さは一生後引くよ…。
あのとき姉さんの言うこと聞いてなかったら，こんな人生じゃなかったのに…とか思うよ。

とりあえずここで学費工面してもらわなかったとして
将来良い判断だったと思い返すことはないだろうな

まぁ一昔前ならそんなに珍しくないことだけどね。
貧乏分家や親戚の優秀な子を本家当主や一族の金持ちが、全面バックアップで進学させること。
卒業したからって金返せとか奴隷になれなんてことはなく何ら見返りを求めない。
あえて言えば卒業後出世して一族の名を高めてくれればそれで良いというね。
この弟義父は多分そんな感覚なんだと思う。
一族の教育については払える余力のある人が払えばいい、しかも相手はかわいい養子の実弟とくれば尚更。
単純にめちゃくちゃ親切でめちゃくちゃ金持ちな親戚と言うだけ。
言葉に甘えればいいと思うけどね。
４年間真面目に勉強して卒業後毎月いくらかの金額を返済しに行けばいい。
そういうお金持ちは受け取ってはくれなくても毎月下の弟の顔が見れたり、季節の手紙を受け取るたびに喜びを感じる人達なんだよ。

※23
スープの大学資金の申し出はおば夫婦ではなく、上の弟の養父母じゃないのか？
おば夫婦は引き取り先。だから、「そこまでしてもらう義理はない」とスープは自分の時も養父母の申し出を断ったんだろ

養父母は本当は三兄弟とも引き取りたかったのかもしれない
それだけ上の弟さんが良い子だったのでしょうね
だからと言ってこの先養父母さんを頼ることもできない関係なのでしょ
下弟さんには現実も受け入れるべく説得も必要かと思うわ
下弟と上の弟は今は戸籍も別　兄弟だけど養父母さんは下弟の親じゃないよ甘えちゃいけないよと
理解したくないだろうけど　もう18なら大人の世界も知って行かなくちゃいけないから

年間２００万とか中途半端な金額だね

スープさんは自立心旺盛ですごいが、下の弟がなぁ。
まだ18じゃ仕方ないのかもしれないけど、心根がちょっとアレだわな。
上のにーちゃんは大学院も留学もしてるのにズルい！っていう思いがあるんだろうね。
借用者書きなさいとかそこまでしてもらう義理はないとか下の弟をたしなめようとしたら
「ねーちゃんは幸運を掴もうとしてるオレに嫉妬してる！」と、
育ててもらった恩も忘れて下の弟から憎まれてしまいそうで心配。

早慶とかレベルの高い大学なら、お金貰って私立でもいいんじゃないかな。
200万を4年間で800万。これなら良い企業で働けば余裕で返済できる。
奨学金だって、利子なしで手に入れるにはそれなりに大変だよ。
養父母がまともな人格なら、お金を受け取ったことで不利になるようなことはない。
将来の幸せのためにはある程度の投資が必須だよ。

ただこんな時代だから大学出られるのなら出ておいた方がいいぞ。
会社規模によるが、このレベルでポンと学費出せる人は金勘定しっかりしてるから案外老後の備えなんてホームの予約込で済ませてる可能性もあるから老後の面倒なんてリターンを求めてない可能性もある。
うそ偽りなく「広くたくさんの人に学問を修めてほしい」という篤志家入るし、そんな人がいないと私設の奨学金なんてないから。
しいて言うなら人文系は辞めろ、就職で有利なのは理数系と経済・商業系。

スープさんが高卒ですぐ弟を引き取り自活し始めたことから、上弟の養父母とちがい
彼女たちの引き取り手の親戚は恩着せがましく、世話になるのが非常に心苦しい一家だったのだろう

なのになおかつ下弟の「私立いきたい」発言があるということは、スープさんが伯母一家からの
嫌味や難癖を弟に知らせないよう「必死に防波堤になって一身に苦情を受けていた」と考えられ、
そのため他人を信じることが難しいのだろう

上弟の養父母にしてみれば、同じ兄弟姉妹への息子側の情や、自分だけ経済的に不自由なく育った
ことへの罪悪感、実の姉や弟にそれで逆恨みなどされたらやり切れまいと心配する親心からの
申し出だろうし、親代わりの立場からまだ若いスープさんを自由にしてあげたい親切心もあるのかも
知れない　他人を信じるのは難しいだろうが、一度きちんと弟養父母と向き合って納得いくまで
話し合ってみたらどうだろう

兄弟を離して育てるのは、後々問題が起こるかもしれないから
やっぱり一緒に育てた方がよかったのかもね。
子どもが欲しいからって、兄弟を話すのは酷い

子どもにとっては数百万が死活問題に感じてしまうんだよな
人生を左右しかねないことなんだから、存分に甘えたらいいよ

※38
おそらく引き取る時にもめたんだろうね
上弟養父母は、血縁的にはかなり遠いようだし、3兄弟が親に放棄された時点での
発言権が強くなかったんだろう

※20
>報告者が左右しようとするのは、やっぱりおかしい。
おかしくない。
私立に行けないのは報告者の家の経済的事情。
経済的な事情が許せば、報告者だって行かせることも考えるだろうさ。
資産家からの「厚意」も受ける理由から断るのも、受けるにしても「貸与」という形とするのは健全

一概に言えないがスープは下の弟が自分の手の届く範囲から離れる事が怖いのかもしれない、
結婚したくないとかコブ付きでもかまわないとか言ってるから母性が働いてる可能性もあるのかな、

今まで凌いで活きて来た所にポンとお金が出てくれば誰だって目が眩む、世の中そんなドラマみたいな事は滅多に起きない、下の弟の物事の考え方が他力本願になる事を恐れてる部分もあると思うし義父母側に流れるのが面白くないんだと思うがよく話し合いをする事が大事だと思うな。

ん～。本当にやりたい事が有って、その私立大で学びたいのなら、下の弟さんはお姉ちゃんを説得出来るだけのプレゼンをしないと…

下の弟さんの「覚悟」が見えないよ。

上の弟さんの養父母が、お金持ちだとしても、「お金」は降って来るモノでも湧いて来るモノでも無くて、何かの対価としてある訳だから。
養父母の出してくれると言う「学費」は養父母の何かの対価であり、それは下の弟さんのモノじゃない。

報告者が口出すのは違うわ
自分が金出せないなら口出すなって話

ワケの分からない体裁繕って弟の足引っ張るようなマネすべきでない

下の弟は物心ついてからずっと「親」がいないんだから
兄の養父母の好意からの援助というある種、無償の愛に似た物が欲しいのでは
スープが頑張ってるけど姉は姉であって親ではないし

自立したスープはすごいけど、我慢ばかりで嫌だと言う弟が悪いとは思わないな
むしろ自然だとも思う
スープはとても立派だけど、家庭を持つ気がなかったり、養父母や母の姉の人柄に全く言及してない当たりに人間不信のケが見える
上の兄だって知らない所で養父母の期待のプレッシャーと戦ってるかもしれん

子供らは振り回されただけで悪いのは実親だろう

他人から見れば
スープさん自身も学費の援助の申し出を受けておけばよかったのになーと思う
遠いとはいえ親戚筋なんだから、出世払いで少しずつでも返せばいいわけで。
そして弟のことは弟自身が決めるべきこと。
同じ年齢の、高校卒業する時のスープさんだって自分で決めたんだから。

>自分が金出せないなら口出すなって話
なるほど、まさしく下の弟のことだね。

これ、簡単に借りても借りなくても面倒な事になるよ。
養父母は置いておいて、下の弟には第一志望国立でダメなら私立と言うことと、お金借りても「借金」と言うことを言い聞かせないと、「兄はお金出してもらってるのに自分は不幸だ！」ってヒネる原因になって逆恨みされる可能性があるよ。

常識的には姉の考えが一般的だけど、弟はまだ子供だから「同じ兄弟なのに」って思いが抜け切らないと思うんだ。
そこは上手くやらないと関係が拗れる原因になりかねない。

まあ、常識は置いておいても他人に上手く甘えるのも人生においてたまには良いと思うよ。
恩を忘れなければね！

借金も援助も変わらんだろ。
借金を返しても利息払わなきゃ、大恩を受けた事になるよ。
弟の考えも普通だろうよ。
で、国立に行って、面白くない事が起こったら姉の所為にするだろう。
そんな心情も普通。
国立行って弟に不幸が有ったら、あの時養父に甘えて私立に行かせてやればよかった、
なんて事になったら報告者は罪を背負って気がクルうだろう。
保護者として口出しするなら、高校卒業したら本人の好きにさせたらいいんじゃないか。
弟がクズだというのであれば、躾けれなかった姉の責任だろうよ。
養父に借りを作って、お前は一生養父に頭が上がらないって事を教えて
躾けた方がいいんじゃないか。
気高く生きたいためのジ慰行為か、ヒロイニズム。

お姉ちゃん報われないなあー。
下の弟が、姉に育てて貰ってる恩とか、お金の大切さとか、上の弟との立場(背負うものとか)の違いとか、そういうのをなんとか理解してもらえないものか……。
いっそ、上の弟と姉弟は一生会わないくらいの距離になっていれば、こんな問題もなかったんだろうなー

※47
全然違うわ

ウチもかなり裕福な方だからかもしれんが、親のいない親戚の子が大学行きたいといったら、学費くらい出してやると思う。
トピ主がしっかりした子だから、余計に手助けしたくなるんだろうね。
遠慮しないで好意にあまえなされ。

ただし親のいる子や、大人になってからの援助はしないよ。親がいる子はその子の親や、大人になってからは本人が何とかするべきことだから。

下の弟の自己責任で選ばせてあげればいい
上の弟をしっかり育ててくれた養父母からの援助を受ける受けないは下の弟が判断すること
もうそれができる年齢でしょう

十代のガキに自己責任で選ばせたらいいってのは難しいと思うなぁｗ

お兄ちゃんが好きな大学いって、好きなことしてるのを見て育つのは苦しい事だと思う。いっそ遠く離れて暮らせれば良かったのにね。
うちはうち、よそはよそ！が理想だけど、学費出してくれるなんて聞いちゃったら夢も広がる。ここから諦めてなんて聞けるわけない。
弟がキチンと養父母に恩を返すことが出来るか、ちゃんと話をした方がいい。
ストレートで卒業は当たり前。成績報告も当たり前。節目節目で感謝を伝えることもしないと。
卒業後もだらだら甘えることが出来ないってのをちゃんとわかってもらうことが出来ないと頂けない。親じゃないのだから。
それにしてもスープさんが弟をキチンと守って育てたんだね。お姉ちゃん流石！

十代の頃に文字通りガキだった人はそう思うんだろう

両親がいなくなり親戚の家で育ち、弟が10の時から8歳上のねーちゃんが面倒見てきたって相当な苦労だろうに力の無い保護者のせいで～とか言うスレ住人に引くわ

もう一回読み直したけど、やっぱりスープさんがダブスタ気味かな
スープさん自身の進路というか生き方は高卒時に自分で決断したんだから
弟さんの高卒後の事は弟さん自身が決めるべきなのでは。

裕福ではない姉から学資援助してもらうか
裕福な親戚から学資援助してもらうか
自力と奨学金で頑張るか
本人が考えて選ぶべきところと思う

米５２　家も震災前はかなり裕福で、そうおもってた。震災で一気にお金なくなったけどｗ
日本を背負う子供、と思えばできのいい子には血のつながりがなくても援助したいと思うわー
まあ今はお金なくなったし無理だけどね

裕福な家だと、見返りなしで援助はあるよ。遠慮せずに受け取ればいい。
返すのは社会に恩返しのつもりで。

自分も文章を読んでて違和感があったが、※16にうまく書いてあった

確かに弟さんの精神性には怪しいところがあるが、
「とにかく自分は立派に！養父母は他人！」みたいな頑固さがあるように思えた。
自立した精神はとても偉いことだと思うが、それに固執して、みんなが幸せになる道を捨ててはいないだろうか。
細かいところも知らないで言えるような事ではないが。

折衷案としては、弟さんがどんな展望で私立に行きたいのかをしっかり聞き出し、話し合うことだろう。
四年間しっかり勉強することを条件に、というのなら良いかと思う

なんだかちゃんとしたお嬢さんだなあ。
いいことが有りますように。

下の弟からしたら上の弟が羨ましいんだろう。
養父母としても兄弟で差を付けるのは可哀相と思い、
その思いを解決出来るだけの金があるのだから養父母を頼ればいい。

>>私は結婚とかしたくないので親無し未婚子梨でコブ付きでも別にいいです。
自分が病気や怪我で働けなくなったらどうするつもりなんだろう？
今まで面倒見てやってたんだから！とか言って下の弟に養ってもらう気なのかな？

報告者に下の弟の幸せを邪魔する権利無いのに何故邪魔をするのか？
高校卒業して弟を引き取って親戚の家出たのは立派だけど、
１９歳で１１歳の弟引き取って弟は幸せだと思ってたのかね？
弟はそのまま親戚の家で暮らしていたかったのを無理矢理連れだしたんじゃない？

自分の意見や意思だけで弟の人生振り回しすぎてないか？

末弟の神経が理解出来ない
自分が今まで生きてこれたのは誰のおかげだと思ってるの？
18歳でしょ？状況考えろよ
大学行くなら自分でバイトして行けばいいのに
"お姉ちゃん"や親戚の方に守られてきたんだろうけどこんな甘ったれじゃ投稿者が可哀想だわ

姉ちゃん報われなさすぎ

困ったら頼ればいいって弟は覚えるし甘い話する方の言うことしかきかなくなる

金のある親戚筋の人が出すって言ってるんだからそこまで頑なに断ることないじゃん。
ありがたく貰って勉学にいそしめばいいのに。
金が有り余ってる人って有意義に使ってくれそうな所には金を出したくなるもんよ。
見返りもいらない。まぁそれを施されると感じる人もいるだろうけど。

利子のない奨学金のようなものということで折り合いつけて卒業後に返済します
ぐらい言えない下の弟に問題があると思うけどな

下の弟がスープさんに感謝してないのが感じられてちょっと気分悪いわ。
８歳程度しか年の違わない姉が自分を育ててくれてる事実に感謝できないような人間は、
ロクな大人にならん。

報告者は真面目に次男を育てているけど、肝心の次男は１８歳で
この思考（同じ兄弟なのに長男だけ贅沢してズルイ）で、姉にも
感謝の気持ちが感じられないし、最悪だな。


親が失踪しているんだから、進路が思うように行かないのは当然だし、
長男が裕福なのは他人の家に養子に行ったからなのに、なぜ理解でき
ないのか。


次男はこのまま、姉or兄or兄の養父母に学費以外の面でも
ぶら下がり続けるつもりかな。

※58
ダブスタではないだろ
報告者は自分で自分の進路を決断して、行動（保護者に説明・納得させた）した。
末弟は報告者（保護者）を納得させてない。
「自分の進路を選べた」という結果だけみて、認めろ、ってのは暴論。
報告者の判断が正しいかどうかは、別の話。

末弟は2年我慢すれば、法的な保護者が報告者から外れるんだから、
2年後の兄の義父母の資産状況が悪化しないことを祈りつつ、
勉強にいそしむってのもひとつの人生じゃないかな

奨学金は本人が返すもの

次男が学費を返す意思がないなら辞退
それでも望む勉強をしたいと思うなら次男を主体として借用契約
そこは縁にすがって無利子、ないし、低利子でありがたく借りる
未成年だから法律的効力は難しいかもしれないが、それくらいの覚悟もなく私学とか18にもなって自分の環境が見えてない屑が高い金払って大学いっても無意味
絶対学費以外にも、周りは車もってるのにー休みは海外いくのにー、とかどんどん集りになるのが見える

姉貴は黙っとけよ。弟に振って湧いた幸運を邪魔スンナ。なんなら弟も養子になれるように、大人しく身を引けよ。悪い悪いの遠慮しいで清廉潔白に行きたいなら、それはそれ。弟も同じ考えじゃないと気に食わないとか、宗教にはまってる親みたいで気持ち悪い。

不幸、もしくは貧しい境遇の割に保護者がそれを感じさせないよう頑張った結果
育った子があまりにも状況をわきまえない高望み(しかも他人をアテにするタイプの)
しちゃうケースってたまに見るよな。
下弟の、なんで俺ばっかり！な気持ちもわからんでもないが
もっと姉ちゃん大事にしてやれよ…。

まずは学費よりも将来を見据えてどちらの大学に進むほうが良いかを検討する
必ずしも国立＞私立ではないから
そして国立＞希望の私立ならば国立を目指させて、受からなければ私立に通わせるのが良い
学費は遠慮なく上の弟の養父母に頼れ

下の弟が甘ったれだというが、2歳で親に見捨てられたんだろ？
全力で甘えきった経験がないから中途半端に甘えん坊なんだよ
姉である報告者が役不足だったとは言わないが、弟の甘えを受け止めるだけ大人ではなかったはず
誰か（大人）にしっかりと甘えさせてもらえばきっと感謝の心も湧いてくる
報告者さん弟に依存するな

上の弟の養父母、子どもいないんでしょ？
子どものいない人は子育てに関与できることがすごく嬉しいんだ
学費800万よりもそこまで子どもを大きく育てるほうが数倍大変なのはわかっているし
不妊治療に800万かけても子どもができるとは限らない
私たちも甥っ子（私の血のつながりのない）の為が将来どんな大学でも行けるように資金を準備しようとしたことがあるよ

借用書書かせて弟に返済させればいいでしょ。
むこうが断るなら、弟養子縁組にしてからじゃないと受け取らないでといっとけばいいでしょ。
８００万なんて大金、弟が責任持てんなら借りていい額じゃない。

「迷惑をかけたくない」というより「実の親でさえ子供を捨てていなくなった。他人の無償の善意などなおさらあり得ない」というのが根っこにあるんじゃないのかなあ。
それに実の親でも、学費はともかく家を建ててもらったら、当然同居・老後の介護がついてくるのは決まりだし、「金を出してもらった以上、口を出されても仕方がない」という考えはありうる。

いくら兄弟が養子になったり、遠い親戚とはいえ思いっきり他人じゃん・・。
他人にそこまでたかるなんて普通それはよくないことだって考えるだろ。

向こうから、学費出すよ好きな大学に進学しなよと言ってくれてるんだから
気持ちよく感謝して勉学に励んで、将来恩返しすればいいよ

私立で学費200万以上ということは、おそらく獣医学部志望。通常の私立ならば100万以上～200万未満
私も同じような家庭環境で獣医学部志望でした
しかし家庭的＆金銭的事情で断念しました。
進学するならば、どうしても格安の大学寮がある国公立に進学するしかなかったため
受験料すらろくに無くて私立は一切受験せず
入寮できる国立大で、一発勝負で必ず受かる安全圏の、獣医学部のない国立大を選ぶしかありませんでした
国立獣医は全国に10大学しかなく人数枠も極端に少ない、医学部よりも狭き門です
私立獣医を滑り止め合格し、国立獣医を本命にしてようやく狙えるレベルです
国立獣医一発勝負は浪人のリスクが高すぎます
もしも限りなく親族に近い信頼できる方から、学費援助の申し出があり、学力も充分ならば
下の弟さんには私立獣医も視野にいれた進学を判断させてあげてほしい
ドライな見方をしてしまえば、下の弟さんは、姉に援助を受けて進学しようが、兄の養父母に援助を受けて進学しようが
結局は恩返しをしなければならないことには変わりない
だから弟さんの自己責任でどちらを選ぶか決めさせてあげてほしい
10代の子供が自己責任と笑う人もいますが、こういう厳しい家庭環境下では自己責任で判断するしかないのが現実なんです

今この弟に援助するのは、援助でなく単なる甘やかしにしかならないよ。
自分の境遇に不満たらたらで兄を僻み、ここまで育ててくれた姉に感謝の念もない。

姉が人間不信なのは親が失踪した時に、周りの大人がきちんと心のケアしなかったのが原因じゃん。

※73
＞全力で甘えきった経験がないから中途半端に甘えん坊なんだよ
＞姉である報告者が役不足だったとは言わないが、弟の甘えを受け止めるだけ大人ではなかったはず

これは姉の役割じゃなく、引き取った伯母夫婦の役割のはずでしょう？
それも弟だけでなく、姉を含めての話。
卒業と同時に弟と2人暮らししてるようだけど、当時の弟の年齢考えて何の疑問も湧かない？
せめて姉の収入が安定するか、弟が中学或いは高校入るまでは引き取りを待たせても良かったよね？
何で伯母夫婦は弟を連れて行くのを止めなかったんだろうね。
きっと伯母夫婦は文字通り「引き取った」だけなんだろうね。

家族共倒れ、貧困スパイラル確定の発想だな
上の弟の養父母が、下の弟の学費を出すのは、
やがて上の弟が下の弟に引っ張られないようにするためだ
あんたにお金を返してもらうつもりがないのも、あんたが上の弟におよっかっかてこないようにするため
プライドあるから意識ある内は絶対寄っかからないだろうけど
自己で植物状態とかなったり、痴呆になったらどうするのよ？
その時のために養父母は子供に投資してるんだ。リスクを避けるために
狭い世間しか知らない貧乏人の発想で口出しはやめた方がいい

意見が綺麗に真っ二つ…

これ、養父母の計算だろ。

養子にしてやったお前（上の弟）にだけでなく、お前の弟の学費まで出してやったんだから、お前は自分たちの言うことには完全服従しろ。
それがいやなら、今までかかった費用を全額返せ、的な。

また、引き取らなかった他の姉弟が、自分たちの跡取りである上の弟に寄生してくることだけは絶対に避けたい。
姉の方には断られたが、下の弟は手切れ金代わりに学費を援助してやってそこそこの学を付けて自立できるようにした方がいいだろう。

結果、上の弟にはぶっとい枷を付けて自分たちのいいなりに。
下の弟が援助を受けて進学し、しっかりした職に就いてくれれば、将来的に自分たちが寄生されるリスクも減る。
援助を断られたとしても、世間様には情の厚い篤志家としていい顔も出来る。

今まで寄生のそぶりを見せてない遠い親戚に
将来寄生されるの嫌だから手切れ金代わりに一千万近い金を出すのかぁ。
金持ちの計算は凄すぎて理解できないよ。

そもそも、資産家夫婦も罪作りだなぁ
一回、報告者の進学援助を断られてる実績あるのに、
なんで末弟にも援助話が伝わるようにしちゃうんだろ

保護者である報告者が受けると言わなきゃ、
入学手続き（支払関係の算段）もできないだろうし
末弟受かってもぬか喜びで、報告者と関係最悪になるだろ
最終的に報告者に折れろ、と言ってるようなものじゃないか

まず、保護者の承諾得てから、未成年者に話をするのが筋なんじゃない？

思慮のない善意は毒でしかない
いくら血の繋がった弟の養父母とはいえ、
独立した家庭にくちばしをつっこむ権利などないよ

弟が納得したって書いてるけど、納得してないから意見を変えたんだよね。
精々、将来足長おじさんが現れなかった場合において、
という条件下での合意でしょうよ。
独立した家庭にクチバシ突っ込む権利は誰にだってあるよ。
報告者が毒姉だったら見て見ぬ振りするの？
助けの手を差し伸べるだろうよ。
むしろ下の弟が、上の弟と同等の庇護を受ける権利は
無いのかな。姉にそれを阻害する権利は有るのか？
弟にはそれを愚痴る権利は少なくとも有るだろうよ。

親じゃないんだから義務は無いんだし、引き取って育てるのを選んだのは自分だろうが。
自分の意思で選んだんだったら恩に着せるのはおかしいし、嫌だったんならそれこそ引き取らなきゃよかったんじゃん。
第一に自分が決断した年になってるだから弟に自分で選ばせろよ。

そもそも、この養父母はどうして三人とも引き取らなかったんだろうね。
両親がいなくなったときに、報告者が10歳、下の弟が2歳、上の弟ははっきり書いていないが8歳ぐらいか。報告者にしてみれば、頼りになりそうな弟を取り上げられて、手のかかる方を残されたという気にもなるだろう。(そうは書いてないけど)
上の弟がどんな暮らしをしているか風の便りに聞くことはあったんだろうか。それに引きかえ自分は、と思うことはなかったんだろうか。親戚家庭での生活については触れられていないが、高校を出たときに、弟と二人で暮らす道を選んだ心情を考えると、ちょっと切なくなるね。
いくつかのコメントにあるように、確かに報告者は頑ななところがある。だが、それにも理由はあると考える。だれかが思いやるべきだと思う。問題は銭金だけのことじゃないんだよ。

この件の最も重要なファクターは「養父母の人柄」なので、判断つきませんな。

この弟は、どっちに決めても不平を言うよきっと

国立→私立いきたかったのにブチブチブチブチ
援助してもらって私立いく→学費だけじゃなくて生活もみてくれよ気が利かねーな

スープさんが高校卒業してから下の弟と二人暮しっていうのが気になるわ。
母の姉が、「スープが社会人になるんだから下の弟ももう見る必要はない」って追い出したのか、「私(スープ)は大人だからこれ以上面倒になるわけには行かない」って弟連れて出て行ったのか。
後者だとしたら、まだ未成年の下の弟を自分の感情で安全な庇護下から引っ張り出して振り回してることになる。

「学費は援助してもらう」
「しかし返済は下の弟がする。姉ではなく」
「返済を断られるなら、老後には必ず恩返しをする。相手もいずれは年老いるのだから」
で、いいとは思うけれど（学歴や卒業大学は上を狙えるなら行く方が絶対にいい）

ただ、姉が下の弟に甘い夢を見せるべきではない、と頑なに思う気持ちもわかる
だって養父母は下の弟まで養子にするつもりはないんだもんね
下の弟が、正式な養子である兄との格差を妬まずにいられるかな
私学には入れても、留学したり、学生生活に必要なお小遣いをたっぷりもらえたり、就職の時の家族構成に兄の養父母の住所と名前を書くわけにいかないんだよ
下の弟が、兄とは全く立場が違う事を理解できてる感じじゃないしね

追記読んだけど、この人が高校卒業後に親戚の家を出たのは
本人が「お世話になるのは申し訳ない」って思ったからじゃなくて
（「本人は全然そう思ってなかった」って意味ではないよ）
伯母に「出て行ってちょうだい」って言われたからだったんだ…。

8年も姪甥の世話をしてやった、といえばそれはそうなんだけど
本人はともかく、下の弟なんてまだ10歳の頃やん…。
そんな子供も含めて2人とも追い出すって、ちょっと悲しい。
きっと、そういう経験もあって自分に出来ることは自分で、って
思うようになったんだろうね、報告者は。

下の弟、いろいろ考えて決めたんだろうね。＜受かれば国立へ
自分で決めた、ということはとっても重要だと思う。
これからもお姉さんとの生活を大切に勉学に励んでほしいな！

ちゃんと納得して決めることができてよかったな。
兄には兄の苦労があることもこの機会に知れて大人になったみたいだし。

養父母がどんなに良い人で好意からのことでも，やっぱりそれだけの
金を他人から出してもらったら「あれだけよくしてあげたのに」みたいなものは生まれるからな。
実の親でさえそういうものが全くないわけではない。
分かった上で一生のことだからと頼るのもありだと思うけど，その覚悟なしに頼るのが
一番良くないことだったから，そうならなくて良かったよ。

追記読んだ…お姉さん、本当に素晴らしい方だ。
どんな言葉を並べても陳腐に見えてしまって何も書けない…
お姉さんご自身の幸せをゆっくりと手に入れてください。

※92
そりゃ理想論ばっかりだと追い出す伯母さん酷いって思うかもしれないけど
伯母さんだって自分の家庭があり、自分の子供に手間や教育のお金かけたいと思う。
裕福ではなく普通の収入の家庭で親戚の子供2人も引き取って、
報告者が18歳で就職して独立できるまで面倒見てあげるだけでも充分すごい事だと思う。
上の子が引き取られたのは自営の会社の為って言う損得勘定入った目的があるけど、
伯母さんはそういう損得勘定無しで引き取ったわけだから。

正直報告者が伯母の家から追い出されたって言ってることがひっかかる。
上の子だけ裕福な生活している事をみて報告者も弟も伯母との生活に対して不満を持ってて
今まで面倒見た事に対して感謝どころか独立促したことを恨みに思ってるんだろうと考えると
他人の子供引き取るってことは物凄く難しい事なんだなと考えさせられた。

３人ともしっかりした姉弟だなあ
これからどんどん幸せになっていってほしい

今の世の中、高校を出られたから出て行けはおかしくないけど、
その子に10歳の男児の面倒まで任せるのはちょっとおかしいよ。
法的に成人してないんだから未婚なら保護者にもなれなかったんじゃないのか。

※95　>正直報告者が伯母の家から追い出されたって言ってることがひっかかる。
　　　>今まで面倒見た事に対して感謝どころか独立促したことを恨みに思ってるんだろうと

報告者は事実を書いているまでだから、まるで恩知らずみたいに感じなくてもいいと思う
自分が弟の子育てをした訳だし大変なのも解るだろう、伯母には十分感謝して恨んじゃいないさ
書いてないけど、その時期に伯母さん家で何かお金が必要になったのかもしれないし
上の弟養父母が報告者本人へ大学進学を薦めたのを聞いて、頼れば良いと思ったのかもだしね

※97
※92ですが、それが言いたかったんです。
姪や甥の面倒を8年もの間見た、というのは貴いことではあるけど、
10歳の子まで一緒に出しちゃうのか、と。

※95の言うこともわかるけど、やっぱり「10歳の下の弟」まで
報告者に任せて家を出ていかせたことには「悲しい」としか思えないや。

※99
でも「弟は置いて行っていいからあなたは出ていって」と言われたとしても
弟の気持ちとこれから思春期を迎える弟１人を親類の家に残す姉の気持ちを考えると難しいんじゃないか？
もともと２人で出ていくこと以外の選択肢がなかったのか，そういうことまで
熟慮した上で結果なのかは分からないけど，結果的には２人で出ていくことに
なったんではなかろうかと思う。

※100
確かにそうだよね。弟を置いて出て行くのは難しい。うん…。
子供は親を選べない（親は少なくとも子供を持つかどうかは選択出来る）から
ろくでもない親に当たっちゃうと本当に可哀想だな…。

親がいないことお金のことで辛い思いしただろうし
それで人を羨んだり不平不満を覚えたりしても、
根っこの部分で心の豊かな三兄弟だね…

姉が連れて出て行ったのかと思ってたのに、伯母が追い出してたのか

※15と同じ気持ちだ
過酷な環境で、何にも期待も希望も持てなくなる気持ちはわかる
報告者には、幸せになってほしい・・・

お金がなくて国公立…なんて普通の家庭にだってあること。保護者であるお姉さんが経済的な面で私立を無理というのがそんなに変かなぁ？遠い裕福な親戚が援助するよ、と言ったとして私だったらそこまでして…って思うし、お姉さんの感覚が頑なとは思わないけどなー。変な話お年玉だってお小遣いだって多すぎたら気持ち悪いし、分相応ってのがあると思う。

親戚の家で育つ苦労を知ってるからこそ
タダで援助が貰えるはずない。っていう警戒感が強いんだろうね。
実際、上の弟さんだって自由に成長できたわけじゃないし、
将来のレールも養父母に敷かれている。
それ見て断ったんだから賢明だと思う。

途中のゲスパーうざいなあ
ＩＤ出てたら全部同じヤツっぽい

これさ、一番可哀想なのは上の弟じゃない？
自由の無い生活だし、下手したら姉弟からは恨まれるかもしれない。
本スレに誰かが書いてたけど結婚相手すらも養父母に決められるかもしれない。
それでも一人だけお金持ちに引き取られたことで罪悪感だってあるだろうし。
スープは淡々と書いてるように見えるけど、時々上の弟に対してトゲがあるようにも感じる。
養父母が下の弟に援助するとか言い出したのは上の弟のせいだ。とか思いながら書いたからかもしれないけど、やっぱり色々思うところはあると思うよ。
自分が引き取られたかったって思ったかもしれないし。
もし、それが日常生活でも出ているんだったら上の弟可哀想だなぁ。と思った。

※88に同意

報告者は、上の弟の養父母に部分的にでも素直に甘える選択肢を捨ててて頑なだなあと思った
この報告者は最初から説明足りてないし、このスレに書いてないことが沢山あるのだろう。そんななかで考えてもしょうがないのでもうどうでもよくなりました

姉だと思うからおかしなことになる。
シングルマザーだと思えばいい。
母親が経済的事情で私立には出してあげられない。といっているのに隣の家の人が、家がお金出してあげるからいきなよー。と言っている。
スープの状況はそういうことだ。
いくら隣の家の人が良い人でも、貸りれないだろ？
そういうことだよ。

しっかりとした良識のある姉だと思うよ。
もし上の弟をダシにタカったら、兄弟そろってどんな末路を迎えたことか。

まあ、コレはコレでえらいと思うんだけど、別視点の話をすると…。

大学に関しては身内の金より、他人の金でいったほうがいいのかもしれんと思う部分もある。
そっちのほうが勉強に身が入ると思うんだな。

一応結果オーライになって良かった。

それにしても腹が立つのは出ていった実の両親だ。
もし将来、実の両親がひょっこり現れてお金を集りに来たとしたら、弟たちは何となくキッパリ突っぱねる事ができそうに思うけど、この人は他人様に迷惑をかけるくらいなら自分が・・と考えてしまうんじゃないかと他人事ながら心配になるよ。

この報告者さんすごく立派だと思うわ。
自分が２６の頃なんて子供どころか結婚もまだだったし、
遊んでたよ。まだ幼い弟にいらぬ苦労をさせたって言ってるけど、
両親のせいで報告者さんだって、まだまだ親に甘えたい年頃で
周りの同じ年の友達より、うんと苦労しただろうに。
上の弟さんも立派だししっかりしてるよ。
よく横道にそれなかったもんだよね。
これからこの３人きょうだいに沢山幸せがくることを祈る。

赤の他人に大金を恵んでもらうのがガマンならない人種も居るさ。
高卒で働いて人を養うとかできる人間ならなおさら。

ガキに過ぎない下の弟に大金の価値を理解しろってのは難しいだろうし、
姉ちゃんが出せない分を借金として借りて本人に返済させるってのは落としどころとしてはちょうどいいんじゃないかな。

というより、この家庭環境で大学行きたいとか良く言い出せるよな・・・。

いらぬ苦労をさせたって、実の両親のせいだよね
当時周りの大人に色々言われただろうし、迷惑かけたくないんだろうな
多分「親があんな人達だから」って思われたくないんだと思う
それで必要以上に、しっかりしなきゃって頑ななのかな

高卒で働けって言ってるわけじゃないのに「弟の足引っ張るな」って何だろう
国立大学ってそんなに駄目なところなのかな？
そりゃ設備が良いに越した事はないけど、結局は本人がどう学ぶかじゃない
若いのに一人で弟を大学まで行かせるなんてえらいと思うのに
下の弟は結局金持ちに引き取られた兄ちゃんが少し羨ましかっただけで、どうしても私立！ってわけでもなかったんでしょ

姉さん偉すぎむくわれてほしい
下の弟も叩くほどじゃないよ…そりゃ兄弟がいいとこ行ってたら羨むのもしょうがないよ
993みたいなこと言われてやっと気付くこともあるし

偉い姉ちゃんだな
自分の幸せも考えて欲しいよ

偉いなぁ。スープちゃんに幸せになって欲しい。
こんな立派なしっかりした女の子見たことない。
兄弟を大切にすることも幸せな事だと思うけど、自分の幸せもきちんと掴んで欲しい。