子育てちゃんねる

悪気なきゃ許されるもんじゃないよな
むしろタチ悪過ぎだ

義母ガーとかなんとか言ってる嫁を見るとほぼ100%あんたの性格も原因だろと思う

ママンのいう事きけよ！じゃなくて、あぁ聞き流していいからって扱いなのに
真正面から受け止めてストレス貯める奴

いい嫁キャンペーンをやめればいいんじゃないの。
向こうは反論してこないのを分かっていて
調子こいて嫌味連発してるんだから
言われた方は嫌な気持ちになってるって意思表示はすべきだし
それでも止めようとしない人とは、良好な関係は構築できないよね。

毒には毒で対応すればいい 天然装って「○○さん家のお姑さんは～で羨ましい」とか「○○さんの家は～なんですって 良いですよね」とか言ったり、言い返せばいい(「喰われる」発言→「ヤダ!姑さんじゃありまいしw」とか) ダンナ曰く'強く'なって、何か言われたら「悪意はない」で押し通せ

強くなれって言われてるんだからクソ婆とお付き合いしない強さを身に付けたらいい
下手すれば旦那ともお付き合いしない強さも要るかも知れんが
何事も決めるのは当人であって他人じゃないから
外野が精々言えるのは頑張れくらいしかない

記録をとれ
メールでも録音でもとれ
嫁いびりは立派な離婚の有責材料になるから

まあ、嫁が強くなれれば一番いいよね。
そいで姑が息子（旦那）に文句つけてきたら「悪気はないのに」
「聞き流してくれればいいのに」って言っておけばいいんだよ。
強くなりな。がんばれよ。

自分の親がこんな恥を晒してたら子供としては親が好きなら好きな程嫌なもんだと思うんだが
悪気ないから〜ってうちの親は性悪ですって言ってるようなもんだけど恥ずかしくないのか

まあこういう人多いし、いちいち相手にするだけ無駄だよね

って言えるのはそれがいずれ縁が切れる他人だからや！

義母だぜ義母？ほぼ一生付き合う相手がこんなで「諦めろ」とか
死ぬまでストレス溜め続けろと言うに等しい

「俺も被害者だけどね」
あ～～～＾＾
ぶっ殺してえ・・・・・・
お前の母親だから文句いえねーで堪えてんだろうが。
言ったら言ったで取り返しのつかねー事になりかねねーんだよ。
男だけどこの旦那はゆるせんわ。

ババアどもは基本的なことを忘れて義実家は敵と思ってるからこういうアホな相談を平気で出来るんだよ
相手の親だってこと忘れてるだろこのババアどもは
それに加えてババアどもはママンだとかバカなことばかり抜かすしよ
クソ嫁と母親の間で板挟みにされている旦那のことをひとつも労ってねえだろうが
互いに自分のわがままばかり言いやがって
人の苦労を分かってから云々ぬかせや
いい嫁キャンペーンなんて人間のクズがやることだ

※12
なんていい年してママが怖いのか謎
母親なんて世界で一番遠慮する必要のない関係だろ普通

悪気がないなら強くなる必要無いんじゃないの。

これって夫としての正解って何？
母親に注意しておくよって言って、実際言ったとしても、どうせ変わらんだろ
「言ったけどダメだったから、聞き流してまともに相手しなくていいよ」って言うのが正解？

※15
正解は夫がちゃんと母親に注意して直すようにするって事じゃない？
そうなると夫が一人苦労を背負うようだが、そうでもないと夫婦仲は悪くなってくだろうしな。
強くなれって言うのはいいんだが、それは耐えるって事であって
相手を悪く思うなって事にはならにし、良い意味で解釈する義理もない。

後々の事を考えたら夫は今苦労しても改善に努めたほうがいいじゃないかね。

※１５
家族会議を開く
３者で話し合いの場を設けて嫁に実母への不満を言ってもらい、実母を叱責する

その上で、実母には嫁への不満がないか聞いておく

会議内容は記録しておき、合意事項を文書化して実家に掲示しておく

イヤミを言われる度に舌打ちをすると良いよ
これ以上無いってくらい察してくれるし、空気も悪くなるからオススメw

※16、17
なるほどねぇ
夫は穏便に済ませようとして、妻に我慢を強いていることになるわけか
夫も一緒に苦労するのが正解か
この夫の対応は他人事な感じがするね
そして売り言葉に買い言葉でこじれたパターンかな

いやいや、●のセリフ、悪意じゃないよ。
オバチャンでこういう言い方する人結構いる。
本人は嫌がらせのつもりじゃなく、単に「自分の立ち位置」中心で物を言ってるだけ。
オバチャンだから思慮は浅いけど、本人は自分なりの立場と経験から助言してるつもりなんだよ。
悪く取ってる人は、自分の母親がこういう助言とか言い方とかしてなかったか思い出してみるといい。
多分、こういうウザい助言や注意の仕方をされたことが一度や二度はあると思うよ。

この嫁は姑の言動をかなり悪意に取ってるみたいだけど、オバチャンの言動なんてかなりいい加減な部分も多いから、真正面から受け止めるんじゃなくて、適当に聞き流すスルースキルを身につけたほうが疲れなくていいと思う。
（ちょうど、思春期以降に親の言うことを「ああ、はいはい」と適当に聞き流していた時みたいに。）

※19
>悪気があって言ってるわけじゃないし、注意しても無駄。
>聞き流せばいい。嫌味を言う人間でもないから
報告者を叩いてる人って、わざとこの｢悪気は無い｣と｢嫌味なんて言わない｣の部分をなかった事にしてるよね。
まるで報告者を気遣っているかのように話を捻じ曲げてるけど、そんな事はないでしょ。
どう解釈しても、これ｢母さんは悪くないんだ。これは不幸な行き違いなんだから気にするな｣って意味だよね。
他人事じゃなく、完全に母を庇ってるじゃない。母親側に立ってるじゃない。

※20
悪意がないから何言っても我慢しろってのは、違うよ
それなら世の犯罪の半分以上がないことになってしまうし
セクハラも我慢しなきゃダメってことになっちゃう

実親は、血がつながってて一緒に生活してる時間が長いから「聞き流せる」だけだよ
そうじゃない義理の関係は、それなりの配慮があって当然

その考えのままだと、将来クソトメ一直線だよ

夫が強くなれって言ってるんだから強くなってやれよ
着信拒否してｷﾞｬｰｷﾞｬｰ文句言ってきても動じないくらいにな

「悪気ない」「聞き流せ」ってテンプレだからこういう報告でいつも思うけど
これ嫁姑という関係じゃなく、たとえば他人にむかつく事を言われたとして
その他人の身内から「悪気ない」「聞き流せ」って言われても許せないよね
結局のところ「嫁なんだから我慢しろよ」って意味にしかとれないわ

今の時代は嫁と姑なんて赤の他人とまでは言わないし親戚ではあるけど
でもやっぱり精神的には他人なわけだよ、別世帯だし
そして嫁は姑に対して我慢しなければいけないって時代でもない

気にしないのが無理ならしっかり言い返すか、いっそのことトメがしゃべりだしたら
ヘッドフォンして耳に入らないようにしてはどうだろう？
同居してるのかな？別居なら投稿者だけ会わないってことにしもいいだろうけど
同居ならあーあー聞こえなーいでw

そっか、お父様の事も踏まえてその言いようは無いわな
ほんに弱り目に祟り目　ここぞとばかりに嫌味いうって毒過ぎるわね
着信拒否と家電も拒否しちゃいなさいな
旦那にはこれこれ校で父をバカにされ太気持ちも添えてもうお返事は出来かねると
あなたがすべて背負って聞いてあげてね　とマザコン気味旦那に丸投げしてもいいわ
マジであなたとトメは別所帯なんだからもう下らない事で相手をしなくていいと思うよ

人間のクズみたいな旦那に股を開いたのは自分でしょ
自己責任

※27
自業自得と間違ってる

925は真理だねえ
「文句言わずに聞き流せ」って人に言う奴に限って
自分は聞き流さずに文句ばっかり言うんだよ

旦那をボロカスに悪口言ってやれよ
悪気は無いから我慢しろよと

※24
我慢しなくていいから自分で解決してくれよ
言い返すなり無視するなりしてさ

悪気はない＝悪人
Q.E.D.

嫁に文句愚痴言われたら、旦那も聞き流せ、悪意はない、強くなれよ。旦那も我慢で嫁も我慢でしょ？
はー、二人共我慢するなんて選択肢不毛だ。

だからこの旦那は間違っている。義母を放し飼いにして二人共にストレス抱えるとかイミフ。

聞き流せない奴が聞き流せと言うのはダブスタだよな
被害者とかワロス

※33
そこで旦那に当たるようじゃトメと似た者同士じゃねえかｗ

※33
旦那は我慢して無いじゃん。逆ギレしてるじゃん。
一言｢会わなくても良い｣って言えば解決する問題だろ？
｢聞き流せ｣って事はこのまま親戚付き合いをしろって事よ。
それなら、最も近い親戚である旦那がまず解決に動くのが筋だろ。
都合の悪い時だけ｢親のやる事なんて俺には関係ねぇ｣と開き直るなよ。

近所だから、まとわりつかれるんじゃない？


できるだけ遠方に引っ越ししたら？　良い保育園（幼稚園）があるので
その近くに～とか。希望の小学校に進学するため～とか。子供が小さい
うちに、攻撃的な姑から物理的に離れたほうがいいと思うよ。


そのうち、子供にも悪い事、吹き込まれるよ。

>（反論と捉えられた模様w）
いや、それ反論だろ。
つーか問題は「不満を訴えてる」んじゃなく「悩み相談」という空気になってることだよ。その場が。
悩み相談じゃなくて怒ってるの、という意思表示をまずしような。

※31※35みたいなのは、
義理母を無視したり、いやみに言い返し始めると
自分の親をないがしろにしたとか言いだして怒りだしそう
あと「家が安らげない」とか言って浮気とかはじめそう
この辺は、ホント家庭板で飽きるほど見かけるしね

誰の、親なんですかねぇ
BBAと不毛な争いするぐらいなら、役立たずごと捨てた方が早いんですケドw

録音しつつ、すすり泣きっぽい音をかぶせておいて、トメ発言の切れ目にpgrぶっこみだな。
編集してGO

正味、証拠もなしに言ったら信じて貰えないのは仕方ないんじゃないの？
わかってて嫁をガードに使おうとしているなら即離婚だけど、そこまでの根性悪でなければ証拠ださないと。

じゃあ私も　で　悪気はないんですー　で全部言い返したり、言いたい事言ってやれば? 旦那にもトメにも。
ダブスタエネマザコン旦那からは　悪気がなければいい。聞き流せばいいだけ　と言質は取ってるんだし。

すまん>>940に書かれてることが当然のことを言ってると思えるだけで
嫁イビリには全く見えないんだけど･･･。

※39
こいつの元に嫁が来たら勝手な決め付けでイビられそう
やっぱ同類なんだな

あぁ、これは無神経なだけで悪意は無い気がするわ。
無神経だと言って良いのか悪いのか考えずに直接口にする。
目上の人と話す時とか少し考えてからしゃべらなければいけない場合は、普通だったりするんだよねこのテのタイプは。
ある意味では気を許して油断しているわけで、向こうは嫁さんに対して親しみを持ってる証拠でもある。

この報告者、辛いのは分かるが姑との関係を、まだ自分では構築してないよね。
直接の関係を作りたくなくてまず夫に居心地の良い関係を作ってもらおうとしてる他力本願。
今回のことで他力本願では無理って事になったんだから、自分で動くしかないわけだが
姑からはある程度の親しみを持たれているという立場をどういう風に利用して関係を作っていくか
ここで自力で動けるかで人間性を問われるね。
心地良い関係は自分で作らないとダメ。夫に作ってもらうのではなく夫を利用して自分で作る。

※44
私自身だんな実家で女王様wになり上がれてるから言うけど
その最初の苦労は旦那への愛あればこそなんだよ
大学出てお勤めしただけの若い女性には一般的に
そういう主体的な人間関係構築は相当無理難題に近いとまず理解すべき
そしてそこまで努力するだけのものがこの旦那にあるか、ということ
自分の親すら説き伏せられないって親との関係をまだ構築出来ていないのはどっちですかという話
実子の夫がすでに築いていて当然の関係をきちんと確立できていない不良債権なのに
後から来た他人の嫁が苦労するいわれはないよ
子供がいるとか旦那より10 も年上とか旦那実家に借金その他大恩があるとか、でなければね

※43
まずお嫁さん探すとこからはじめよっかw

あと夫を利用して自分と姑の関係だけよくしても臭いものに蓋しているだけだよね
夫と姑舅がお互いの中で別人格として独立していないと夫は大きな子供のままで父親にはなれないよ
嫁という他人が入ってきて機能不全家庭に気づく事もあるだろうし
そしたら気づいた人が(修復も含め)自分の立ち位置を考え直せばいいだけ
その作業そのものは嫁の出る幕ではないし付き合わず別の人探す十分な理由になると思うよ

悪気は無い＝無神経に人を傷つける馬鹿
気にしすぎ＝何を言われても無視すれば良い

馬鹿と話すと疲れるから無視しても文句言うなよ
テメーがそうしろつったんだからな、と受け止めて良いと思う

>ある意味では気を許して油断しているわけで、向こうは嫁さんに対して親しみを持ってる証拠でもある。
だからどうした、としか言えんな。普通そんな奴とは付き合わない。上司と部下のような間柄なら話は別だがな。
何故相手を気遣う姿勢の無い相手との関係を上手く構築していかないといけないんだ？旦那の親だからだろ？
なのに旦那に頼むのは他力本願なんだ。今までの我慢は本来であればする必要の無い事なんだけどね。
旦那のせいで我慢しなきゃいけなくなってるのに、旦那は「親が勝手にやった事」だから何もしなくてもいいんだ。
その程度の親子関係なら、考慮する必要は無いな。実の息子ですら無関係を装うのなら義理の娘なんて更に無関係だろ。
確かに、心地よい関係は自分で作らなきゃいかんな。そう、無関係と言う関係をな。

※45、49
舐められてると言い換えても良いけどね。

旦那に訴えたのは
この相談者が姑と良い関係（仲良しという意味ではなく傷つけられない無難な関係）を結びたいと思ってるからだろ。
付き合う必要ない、頑張る必要ないと外野が言っても
相談者は無難に付き合っていけるように頑張りたいと思ってるのだからナンセンスだよ。

関心もって付き合うにしろ無関心になるにしろ付き合いを絶つにしろ
自分がそうしたいなら、そうしたい自分自身が夫を介してではなく自分と姑の直通での関係を変化させるのが
自立した人間のとるべき道なんじゃね？って言ってるだけだ。

※44
親しみを持っていれば何を言ってもよいと、そう仰るかw
クソトメさんちーっすwww

>旦那に訴えたのはこの相談者が姑と良い関係（仲良しという意味ではなく傷つけられない無難な関係）
>を結びたいと思ってるからだろ。
ウトメへの不満を旦那に言う=ウトメと上手く付き合いたいと思ってるに決まってる！！関係を切りたいなんて絶対に思ってない！！
どういう思考回路をしてたらこんな結論が出せるんだよ。ここまで見当外れだとどう反論して良いか迷うわ。
常識的に考えれば｢上手く付き合っていけるならそれに越したことはないが、無理なら付き合いたくない｣だろ。
どこに｢関係を切りたいなんて思ってない。周りが何を言っても(報告者は)切らない｣なんて思える要素があんだよ。

>関心もって付き合うにしろ無関心になるにしろ付き合いを絶つにしろ～って言ってるだけだ。
言ってない。そういう意図で書いたとしても、※44では書いてない。
それに、｢報告者は周りに何を言われても関係を切る事はない｣というのは、単なるお前の推測。
更に、それが正しいとしてもまず旦那に訴える事を他力本願とは言わない。
最終的に自力で解決するとしても、まずは旦那を解するのが当たり前。いきなり関係を絶つ奴があるか。

嫁に強くなれっていうのは女としての可愛げも慎みも捨てろって言うのと同義だと思うんだけどなあ
お言葉通り強くなればなったで「BBAになった」とか言いそう、こういう男って

強くなれ＝腕力でトメを絞めろと言っているのだから、やっちゃえよ

旦那の「悪気はない、真に受けるな、受け流せ」ってテンプレなの？
うちの旦那も言うわ～。何度ケンカしたことか。

トメって何で嫌なこと言うんだか分からんし、何で息子は妻が嫌なこと言われてるのに気付かないのか分からん。

※５３
それだよなぁ

それに女が逞しいとこ見せるとドン引きする男も一定数いるのに、夫の母親とガチバトルなんかモロに夫に幻滅されそうな事そう簡単な覚悟では出来ないよ
出来たとしたら「これでこの人と駄目になっても仕方ない」って妻の中で折り合いがついたって事でしょ
いつ離婚してもいいと思ってるならまだしも、そうでないなら旦那さんのやり方は悪手極まってる

※53※56
可愛げも慎みもなさそうな人間が書いても説得力は無いよ

母親とガチバトルする逞しさって、旦那に当たる陰険さよりよっぽどマシ

旦那に当たるなとしきりに仰っていますが、誰の血縁だと思っているんだ。
嫁の父にやたらと絡まれたら、苛つかない自信ある？嫁は父に悪気はないの、私に言わないでよー、男同士仲良くして☆とか言われたら腹立たない？
腹立たないならごめんなさい。

旦那の「悪気はない、真に受けるな、受け流せ」はテンプレだと思う。

トメって何で嫌なこと言うんだか分からんし、何で息子は妻が嫌なこと言われてるのに気付かないのか分からん。
→妻って何で嫌なこと言うんだか分からんし、何で妻は夫が自分の母について嫌なこと言われてるのに気づかないのか分からん。

ってことなんじゃないの？

※58
嫁父の言動にイラついてもそれは自分と嫁父との問題であって、嫁は関係ない
から、そもそも愚痴ったりしない

☆のテンションで言われたらさすがに腹立つけどｗ基本的には理解するよ

男ってありえないくらいにぶいよね
前に老舗の和菓子屋で土産を買って持って行ったら
舅が姑に「これよその家に持って行け」って言ってたから帰り道に
「甘いものを控えてらっしゃるのかな」って旦那に聞いたら
「家の親がそんな事言うわけないじゃん」って
旦那と私の目の前で言ったのに何で聞こえてないんだよ
流産した時の伝え方とか思い出しても、旦那は実家との潤滑油になれない
旦那は将来近居したいみたいだけど無理だろ

人間の体も精神も、
洞窟暮らししてたご先祖様の頃からほとんど変わってないんだけど、
男は恐ろしいくらい鈍くないと、狩りに出かけられなかったのかな。
狩りでチームを組むことはあっても、
細かい人間関係に悩まされることはなかったんだろうね。