子育てちゃんねる

まるで自分だわ、
今日から正そう...

夫婦どっちもちょっと足りない感じがするが。
これはこれで相性ぴったりなんじゃないかね。
この旦那がキレて嫁を捨てることはないと思うよ。

相談者のそばにいたら疲れそう

ｷｼﾞｮ速米欄ではほぼ「旦那は発達ｹﾃｰｲ」な流れになっていたがこっちはどうかな
つか最近みんな手軽に使いすぎだよね発達

旦那が気が利かないだけって思うのは変？

あたしもこんな感じだな、気をつけなきゃいかんな。

めんどくせえ夫婦だな、おいｗ
喧嘩になる前に笑い飛ばせる位でないと、やっていけんよｗ

嫁の方、なぜこんなに叩かれてるの？
旦那も旦那だと思うけど。

出かける前に洗濯なんか始められたらキレるわ。
買い物を忘れたときに、「カゴに入れないから要らないと思った」というその一言が余計。

結論、相性が悪いからお互い努力する必要がある。

買い物の件ってそんなに嫁が悪いか？
2人でAを買いに行こうって買い物でレジ行く前にカゴにAが入ってなかったら一言、忘れてない？って聞くと思うけどなあ。
旦那嫁関係なしに覚えてる方が忘れた方をフォローするって普通でしょ？
もちろん忘れた自分が悪いという前提でね。

米4・5
旦那から頻繁に「ごめん」という言葉が口をついて出てくる。「夫婦」の口癖ではなく、旦那だけがそう。
という状態に疑問や違和感や危機感を覚えない報告者の方が気が利かなくて発達っぽいと思うけどな

相談者が嫁なので、どうしても嫁ばかり責める形になってるけど
旦那も言葉足らずで、とりあえず謝っとけばいいやってのが染みついちゃってる。
たぶん友人との付き合いでも、こんな感じなんじゃないかと。

嫁は嫁で自分で考えて行動する長女タイプ。
言葉尻がついきつくなったりするんだろう。

あんまり深刻に考える必要ないんじゃないかね。
旦那は嫁に引っ張ってもらうことが、楽だなーと感じてる部分もあるんじゃないかと。

うーん。嫁さん側の意見のみだけど、そんなに叩かれる程かな？
嫁さんだけに必要なものだったらそら怒られて当然だけど、
家族にも必要なものだったんだろ？なら旦那も気付いてたなら一言、
「買わないの？」ってレジに行く前に声掛けしても良いと思うんだけどな。

オレの嫁さんも他に目移りして肝心のものを忘れるって事があるけど、
上記のように一言言えば感謝されるよ？
旦那も会社で怒られるって事は改善する気がないんじゃないの？
オレには単に旦那の逆切れに思える。つか悪いと思ってないなら簡単に謝るなよ。

なんでこんなに報告者が叩かれてるんだろう
トマトや洗濯の話を読むと旦那さんはちょっと変
会社でも何かあると疑われちゃうし
私も2人は相性ピッタリだと思うけどな

なんでここまで投稿者がたたかれなきゃイカンのか理解出来ないｗ
女は男を立てるものよ！　だめねぇってトメトメしい集団だなあ…こっわｗ

報告者ばかり責められてるけど、この旦那も相当じゃね？
いちいちメソメソしててウザい報告者だけど、この旦那と一緒にいたらめちゃくちゃイライラしそう。よくやってるよ、この人は。

確かに安易に旦那に原因を押し付けるのはどうかと思うけど、
このケースはそんなに深刻なのかなぁ。相談者の打たれ弱さはあるけどさ。
相談者叩かれすぎなんじゃねーかと読んでて思ったわ。

奥さん叩かれてる意見多くてびっくりした
関係には確かに問題はあるけど
「知ってたけど言わなかったって」言われたら腹立つのはわかる
旦那さんがそう言ったのは今までの関係の積み重ねもあるだろうけど
そういう奥さんの気持ちも旦那は知る必要があるのでは？

うーん。
でも、正直この旦那みたいな旦那だったら、自分ならキレまくりそう。
つーか、会社でも信頼されないような旦那・・・ってどうよ？
家では抜け作だけど仕事ではソツ無いのが普通の男だと思うんだけど？

「こういう男ですけど結婚しませんか？」
と見合いの席で勧められても
「いや、これなら子供だけ作って独身がいいです」
と即答したくなる男だ。

会社でも自分のせいにされて怒られてる旦那なんだよね、つまり
この旦那はそもそも気遣いが足りないタイプなんでしょ。
だからたぶんウチでも同じなんだよね。
それで怒られるのを回避するために、悪かろうがそうでなかろうが
とりあえず謝っとけば丸く収まるって学習したんでしょ。

ここまで報告者叩かれる程わるいとは思えない。ただ、気が利かない
旦那だって思うね。買い物だってわかってたら言えばいい事だし、
人まかせにしか見えない。状況判断が甘いから会社でも怒られるし
そんなの家に居たって同じでしょうが。

これ旦那さんが無能すぎないか？
なんで嫁さんが叩かれてるんだろう

それは旦那にも非があんなぁ···
それよりいつもいつもオレが ʻ悪いんでしょʼ
って､言い方男がする？きもっ‼︎

嫁が叩かれてると旦那だってと言うけれど、嫁さんがひどいのは変わんないだろこれ
言い訳がましいのが目に付くしさ

米9
意図的に買ってない可能性がある場合、「忘れてない？」って気軽に言えない性格の相手っているよ
普通なら「ああ玉子は金曜が特売日だから。今日はいいの。」で終わるところを
まるで、自分のミスを責められてるからのように受け取って「分かってるわよ！でも今日買うと高くつくの！だからわざと入れてないだけ！」みたいに言う人とかね。

はっきり言う嫁と長いものに巻かれろな夫の構図

悪くないって思ってるのにとりあえず謝っとけ
って流れを作りだしたのは夫の方じゃないか

嫁も夫も責任転嫁じゃん
根本的に似てるんじゃない？

嫁が叩かれ過ぎてるのは、話の仕方がヘタクソだからでは。
最初はしおらしく「夫が私のせいでこんな我慢を…私自身、怖くなって…」から始まったのに、気付けば夫がどれだけ欠落してるのか例を挙げて、「ね！？私は悪くないでしょ！？」と言わんばかりだから…
最初から、夫おかしい！フンガー！でいけばよかったのに。

職場でも

何かして失敗
→「余計な事をするな」「ごめんなさい」
→自主的に動かなくなる
→「なんで何もしないの？」「ごめんなさい」

みたいな感じなんじゃないだろうか
生きにくそうだよね

こんな旦那がいたらそりゃ指示出しになるでしょう
職場にいたら常にイラッとしてストレス溜まりそうだわ
奥さんは頭の回転が早く旦那さんは気が利かないぼんやりマイペースさんなんだろうね

旦那も謝りすぎたんだな。だから妻の方が調子に乗ってしまった。

結婚って面倒臭い
やってる人は偉いよ

この支離滅裂さはジャイアン型嫁か？

買い物の件については、相談者さんばっかり悪いことじゃないよね。
実は気付いてたのにその時には言わないで、
後から問題が発覚したあとに
「実は俺もそう思ってたー」っていう後だしばっかりの人、小学生のときによくいた。
「思ったらちゃんとその時に言いなさい」
って先生に怒られてたけど。

この相談者に旦那が発達障害スレをおすすめしたい
相談者にまるっきり非がないわけではないけれど、会社で毎日のように怒られている、必要なものがカゴに入っていないことに気がついていたけれど口にしないってあたりが怪しい気がする。

なんかダンナもちょっとアレな感じだなぁ…

「トマト４つ」で「２個入りを４つ」買うってちょっとね
会社でも一番にミスを疑われる…まぁ聞いた話だろうから、どの程度なのかだけど

でも相談者にとっていいダンナなのだったら、摺り合わせながらやってくしかないよね

一緒に仕事するのは嫌かもな…

※31
思ったその時にいっても叱られるんだよw
「○も買わないと」
「ちゃんと覚えてたわよ！嫌味ったらしいわね！」て
覚えてなくても覚えてても攻撃される

旦那なりに空気読んでそうしたことと単に抜けてて失敗したことを
一緒くたにしてるから二人ともわけ分からなくなってるんだろ

学歴とか収入とかのわかりやすい、覆しようのないモノと違って自分が「あの人、発達だ！」って思えば事実がどうあれ、それで見下した気になれるからね
旦那は悪く言われてるだけで発達ではないだろ。今まで折れてくれてたんだし、ちゃんと稼いでるんだし

何で結婚したの？
お互いがお互いのことをまるで分かってないじゃん
「気を遣う」のと「気遣い」は全然違うよ

※17
この報告者は普段から威圧的な態度を取ってると思う
ダブルバインドなのは明らか
だから普段から失敗しまくりの旦那からすると「同じ気持ちを味わえ」って感じなんじゃない？
どっちも結婚するには早すぎたって感じの精神年齢だと思う

いやトマトの件でわかるだろう…
すぐ発達呼ばわり！とか言うのがいるが典型的すぎる。
列に並んでって言われたら例えば手近に入れるところから入ったりする。横入りでもね。
それは「最後尾に並んで」「AくんとBくんの間に並んで」と指示されなかったからわからなかったってなる、それが発達によくあることなんだよ。最後尾に並んでって言う指示でもだめかもな。ずっと最後尾につき続けることもある。
壇上にいる人から、前に出てくださいと言われたとする。一歩前に出る。これくらいまでは普通の人もやる。そこで壇上の人が「私の前に」と改めて言ったとする。息がかかるほど真ん前に行く。空気読んだ位置ってのがわからないからとにかくその人の前という具体的指示だけに従ってしまう。
こういう感じが旦那のいう「察することができないから言って」であって、この奥さんは「なぜ列に並んででは通じないのか」と混乱してる。だから「そうじゃなくて」という羽目になる。それを旦那が「また俺が悪いことになってる。わからない指示しかしてこないのに、ちゃんと言ってくれと俺は言ってるのに」と被害者意識になってる(この、わかるわけないのに責められる」みたいな被害感情に陥るのも発達によくある。まあわからない自分が基準で育っててわかる人の想像がつかないんだからそうなりもする)。
だけどさあ、この奥さん発達の知識も接し方の指導も受けてないわりに旦那をよく観察して、かなりよく把握してる方だと思うよ。トマトのこと、指示が的確じゃなかったと自省してる。なんにも指導されてないのに、必死で手探りしてるじゃん。
職場でも同じ風で馴染めてないんだろ？診断受けて夫婦で指導受けた方がいいと思うよ。
なんでこんなフルボッコかわからんよ。典型的発達でも発達じゃないの？って指摘するのが悪みたいなのも嫌だな。それって逆差別でもあるぜ。

「俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないから（それでいいのかと思った）」
親の顔色見る癖のついた被虐待児の考え方ｗ
「正解」は支配者の気分ひとつ、だから理にかなった事や事実がそこにあってももちろん口になんか出さずに黙って成り行きに従う

旦那のもともとのやり方なのかその家庭でそうなったのかどっちかは判らないけど、
なんにしろ旦那が家庭での判断全般の舵を相談者に全権委任してる事は確か

なんでも発達障害にするのはよくないけど、気が利かないってレベルは通り越してるよね。
奥さんの対応の問題だけでもないと思う。

発達旦那とヒステリー嫁のある意味ぴったりな組み合わせだな
いわゆる割れ鍋に綴じ蓋

言葉だけ変えてもだめだよな
態度って空気伝わってくるから、考えの根本から変えてかないと

買う目的の物が入ってない
↓
旦那（買わなくていいんだ）

この旦那、何かおかしいね。

※39
被虐待児が親に、「知ってたけど言わなかった」なんて言ったら
それこそボコボコにされそうな気がするんだけど。
そういう言葉を内心に留めず、
実際に口に出してしまうあたりから見て、単に気の利かないタイプなだけだと思う

コメ欄まともで安心した…
投稿者がどんなに説明を重ねても、ホラそう言うところが〜って
袋叩きにされてて見てられないわ

『旦那』ってのは常に「嫁に謝っておけば良いや。面倒臭い」って生物なんだから、そんな事で悩むなよ

発達だとか察してちゃんだとか　　外野もアホ過ぎw　

旦那発達だろ
きつい女と発達は相性悪い

米38
嫁が明らかに夫を日々威圧し続けてるという事実は無視して
思い出したかのように一つ例に挙げられただけの事柄で夫非難とか
流石BBAは思考回路が常人ろはちがいまんなぁ（棒

多分、多分だけどトマトが4個余分にあるだけで精神が崩壊しそうになるほどショックを受けたり経済的に大打撃を受ける人間が存在している。
自分が極端な察してチャンなのに、相手が察してくれないだけでアスペや多動呼ばわりするのもよくある話で。
これはその典型だなーと思えるよ。

※5
それを言うなら報告者も気が利かないよね

何か言ってもアタシは悪くないで話が通じないと最初から諦めるようになる
話してわかる相手ならそもそもこんな事態にならない
旦那を叩いてる人いるけど報告者は自分がコアラを見に行きたいと言っておいて自分の気分で帰る人間だぞ
買うはずの物を買ってなくてもまたかと思うだけだよ

こういういう思考に行きついただけ
ヒス爆発家庭崩壊女よりは数億倍マシ

たとえ話がトマト余分に買ったとか帰り際に買い物忘れた事に気づいたとか、全然大した事ない後からどうとでもなる事ばっかりでこりゃウザイと思った
これがワゴン車買って→なぜか軽自動車２台買った、とか海外旅行先の限定グッズ買い忘れ、なら怒るのもわかるけど
飼い忘れなら戻ればいいしトマトが増えたら食べれば済む話

ゲスパーだけど
「買い忘れに気づいたけど言わなかった」は以前似たようなケースで指摘された時
「知ってるわよ、いちいちうるさい！」的な事言ったんじゃないの？
コントロール欲強い人って自分がわかってる事を他人にも指摘されると
「わかってるから！」となぜか怒るケースが多い

叱られるだけで努力しないんだから楽に生きてていいじゃんこの旦那
報告者も細かくてウザいけど努力をしようとしてるよね
一方的な関係で努力しない方が楽なんだから叱られる俺辛いって言いづらかっただけでしょ
人の話を軽んじてるだけの男にみえるわ

旦那もちょっと変だよね。トマト4つって言われて4パック買う人ってかなり珍しいよ？

※44
報告だと「覚えてたけど入れないから買わないのかなって」→「言ってよ！」だけだけど
その前に「忘れたー！　旦那は？」というやりとりがあった可能性が高い。
その場合「自分も忘れていた」は自分のミスを認めることになり怒られるから
「自分は覚えていたが、入れていないから必要ないのかと思った」と
相手を尊重したつもりでこうした、という返答になったんだと思う。

うちも相談者タイプだorz
みんな、察してちゃんは悪みたいに言うけどどうかな。
うちの旦那は、出掛けるときは自分の仕度だけ。子供の準備お願いしても真冬なのに裸足に半袖で外に出そうとするし泣
部屋が散らかっていても見て見ぬ振り。家庭を良くしたいとは思わないのか？お前はルームメイトか？と喧嘩になる。『〜かもしれない』と先に考えて行動してほしい。
思いやりが足りない気がする。

旦那が悪いって意見多いけど、そりゃ嫁さんが自分が良いように喋っているってこと考慮してる？
このスレでのレスはそういうの考慮しているんじゃないの？
夫がスレ立ててたら嫁さんサイドの意見も増えただろうよ。

てかダブルバインドって言葉初めて知ったわ、もっと広く知れ渡ってほしいよ。

これだ家の親。
ご飯は普段食べないから少なめに盛るとたまに「なんでこんなちょっとなの」みたいな言い方をする。普通に今日は一杯食べたいから一杯盛ってとか言えば良いのにこっちが意地悪で少なく盛り付けているような言い方。

逆に普通に盛ると「こんなに食べない」と普段言うのにね。掃除にしろ勉強にしろ全てにおいてそう

本人はその減らず口をお喋りと言う

※52
私もたぶんそれが正解だと思う

※54
各家庭ごとに習慣というものがある、この家庭はいつもパックで
トマトを買ってたとかいろいろ考えられる
あなたの常識はみんなの常識ではないよ

途中からスレの流れが典型的な揚げ足取りになってて、投稿者が可哀想になるわ
これは旦那も妻も両方悪いだろ
何をしていいか分からないから言って欲しいと旦那自身が要求してるくせに
妻の言い方が悪いからって妻だけ叩くのはおかしいって

旦那も無能だろ職場で真っ先に疑われるってｗｗ

絶対に普段から些細なことで旦那をサンドバッグにしてるだろこの報告者
外に話すときは本当にどうでもいい些細なことで子供が出来損ないだと吹聴しまくる
キチ毒親とか子会社や部下パワハラしてる勘違いしたオッサンとかと言動がそっくりだ

※54
数が少ないのは足りなくて困る可能性があるけど
多いのは後に取っておけばいいだけだから
迷ったときにセーフティな方を選ぶのは自然だと思うよ

※53
旦那の努力を報告者が無駄にしてきた結果だよ
報告者こそ自分の感情優先で努力してないだろ

本人は否定してるけどヒス系だと思う。

※62
私も氷山の一角だと思う、それが溜まって爆発したと思う。

叩かれる理由が分からないっての多いけど、明らかにこの嫁さん夫を下に見てるし、
ずっと束縛したがってるのが、こんなスレで露呈されてるじゃん。
自分たちの行動鑑みた方がいいよ、それが女じゃなくて男でもね。

※56
これってね、報告者と同じならあなたの言う「先に考えて行動してほしい」事をこなした場合、こなしてもあなたは文句を言ってる事になるけど本当に同じかな。

本当に同じでまだ子供がいないなら離婚した方がいい。私は親が多分、あなたと同じパターン。
最悪だよ。本当に最悪。父親には母の先を読むなんて不可能でたまに先を読んでもあきらかに違うかあっていても母親は全否定、父親は父親でだらしない。
最悪だよ本当に。母親は父親がなにもしないと言うけど、母親がそれを増長させてるのが例え餓鬼だろうと解るから。親が本当に尊敬出来なくなるし子供を作るなら本気で考えた方がいい。
好きじゃないのに付き合ってるの解るよ子供は
とはいえ、あなたが本当に報告者と同じならの話だけど

両方言葉足らず。
それだけ。
いやほんとそれだけ。
考え過ぎなんだよ、二人とも。

この相談主変な人だよ。コアラの件とか、なんで旦那責められなきゃいけないの？
買い物はメモもってけばいいじゃん。
忘れ物なんか指摘したらしたで
ゴチャゴチャ言い訳して旦那責めそうなタイプに見えるけど。
トマトの話も普段買い物慣れしてたり、台所預かってる人じゃないと分からないよ。

自分の脳内ルールが決まってて、口には出さないけど皆（旦那）理解してるよね。
えっ理解できない？どういうこと分かるでしょ。
ってタイプに見える。

737に賛成
ちょっと叩きすぎでしょ
買い物の件だって忘れてた報告者が悪いけど何も言わない夫だって良くなかったよ

なんでこんなに叩かれてんの？『上から目線が～』ってこのスレの人たちだと思う。
別にこの前の喧嘩の一言が気になってってしょうがないんだったら
そこだけ話し合えばいいんじゃない？
今まで無理させてたなら自分も気をつけるねで済む話だと思うけど。

旦那ちょっと発達障害の気があるよね
職場なんかでも、色々押し付けられて、辛い気持ちを奥さんにあたっちゃったんじゃないの
一緒に買い物に行って、いるものを買い忘れて
ネチネチ相手を責めるのは問題ありだけど、一回明るく「えー言ってよーｗ」っていって
買いなおしにいくとかふつうじゃないの・・・？
動物園の件とか、この程度のことで、涙が出てきました発言は確かにめんどくさい女だなとは思うけど

割れ鍋に綴じ蓋でお似合いな気がするわ

旦那にとってはストレスでしかないこの妻。
ご愁傷様。

>>ネチネチ相手を責めるのは問題ありだけど、一回明るく「えー言ってよーｗ」っていって
買いなおしにいくとかふつうじゃないの・・・？

そこで「言ってくれてありがとう」の一言が言えるか言えないかでかなり差が出るよ。

なんで言ってくれないの～or解ってます。これしか言わない人は次第に人から何かされる事は無くなってくよ

これは旦那に同情するな。妻が幼いせいで、この他にも色々苦労してそうだ。

※67
横レスだけど
一方が先に考えて行動したら、他方はそれを文句を言わず受け入れなければいけないの？
ガキじゃないし、ましてや夫婦なんだから、互いの意見や考えに齟齬があるのなら話し合えばいいでしょう。改善してほしい部分があるのなら、それこそミスの指摘の仕方も含めてお互いに伝え合うべきではないのかな
報告者の旦那もあなたの父親も、自分の意見がない、あっても言えない情けない大人にしか思えない

自分も不器用でうまく自己主張できないタイプなので、旦那さんの気持ちはよくわかる。
（アスペかと思ったこともあるけど、違う。トマト4つの件は似たようなことやったことある。うちの父もそうなんだけど、とある部分だけ欠損してるみたいに思考が回らない。病気ではないけど、生まれつき何かが欠けてるんだと思う）
この人が悪いっていうか、基本的に旦那さんと相性が悪いんだと思うわ。
この人には同じくらいはっきり言い返すタイプの人があうと思う。
旦那さんの気持ちを完全に慮って生活なんて無理だもの。

無意識に見下すっていうのは、いくらダメだと非難されても、なくせないよ。
一旦出来上がってしまった上下関係ってそうそう崩せない。

通りすがりですが、、、理想の夫婦像は「喧嘩のない夫婦」ですか？

私も諍いを避けるタイプですが、「お互いに言い合って最後は仲直りできる夫婦」が夫婦の理想だと思ってます。
一人が言い張るだけではダメです、二人とも意見を言う関係。
あと喧嘩しっぱなしはだめです、最後は仲直りする関係。

細かい話はわからないですが、だんなさんも言いたいこと言って、最後は仲直りしているようですし、「ようやく本心がわかった」とプラスにとらえてみては？

補足ですが、真剣に悩んでいるのであれば、こういう場で相談するのではなく、あなたやだんなさんを知ってる家族や兄弟、友人に相談したほうがよいと思います。私も含めネットのコメントは無責任ですから。

※７７
トマトの件は欠損でもなんでもないと思うよ。
普段台所を遣って無い人や、日常の買い物慣れして無い人がやりがちな失敗。
トイレットペーパーなかったから買ってきてって頼んだら
頼んだ人は普段はセール品１９８円で買ってくるのに、３４０円の買ってこられるようなもの。

ここで、ちゃんと指摘しとけばよかった。と自分の失敗に気づくか
普通分かるでしょ！ってなるのかは、その人の性格だけど。
報告者は後者なんだと思う。

コメント欄見て安心した
この旦那さんと付き合いながらよくやってると思うわ嫁さん

旦那もかなりのアホなのか、今なら何らかの症例名が付きそうだ。

こんな旦那だったら言いたくもなるわ
つか言わんと分からんなら言うしかないだろ

何なのこの報告者叩きの流れ

報告者のレス読んでるだけでつかれるわ。
こんなのとずっと一緒なんてむり

報告者のレス読んでるだけでつかれるわ。
こんなのとずっと一緒なんてむり

※75
全てを受け入れず先ず否定しかしないのに相手に何かを望むのは高望みでしかありませんよ。※67を読んで「全て受け入れろ」と思うのならそれは違いますので。そこまで説明するのは面倒なので読み直しでもして頂ければ


その話し合いが出来る夫婦にはなりませんよ一生。母親は一つしか受け入れるスペースが無い、父親は無関心。
話し合いですか(笑)話し合い出来たらいいですね。話し合いにならず一方的に責め立てられるだけですが(笑)本当に話し合いになればいいのに

そもそも、お互い伝えあってもこの手の人は「あなたのせいで私はこうしてるんだ」としか言いません。伝え合いなんて出来ないんですよ
と言うか、伝え合いが可能なら私はこんな事書いていません

報告者よりも旦那がおかしいだろ…

＞トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります

ってさあ…普通は「４つ＝４個」だなと判断して、２個入りパックを２パック
買えばいいってすぐに分かるじゃん？なんで４パック買ってくるんだよ…

どっちもどっち。
悪いのは、旦那がではなく、旦那もでしょ。
どっかで、聞いたことあるなと思ったら、私の前旦那との話だった。

これは、結婚すべき相手じゃなかった。それだけ。
子供ができれば、もっとしっかりした夫、良い父親になると思ったんでしょうね。
土台が悪いのだから無理な話。

幸せになんかなれないよ。

>私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか？
>旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか？

果てしなくウザイｗ　自分が主張したい事を一見丁寧に質問形式でいう奴。

旦那、アホだろ。
アホで気が利かない旦那と、それをコントロールできない奥さんなんだろ。
奥さんだけが悪いわけじゃなさそうだけどな。

報告者に嘘吐きの匂いがするから叩かれてる。

※86
自分の普通が誰にとっても普通だと思わない方がいいよ。
いつも2個1パックを買ってるなら
１つ単位が2個1パックになってもおかしくない。

旦那ADHDくさいなー。奥さんはけっこう良くやってくれている方だと思うけど。
たぶん指示の出し方が旦那の理解の方向にあってないんだろう。
旦那が自分の取扱説明書を作ればかなり好転しそうだが。

いっぺんけちょんけちょんにやられてよかったんじゃね
まあ切れる前に言えよーってことはお互いにあるけど

※92
買い物馴れしてない男の人に買い物を頼む時は〇〇円で一個ずつ売ってるトマトを買ってきてまで言っても良い位

男の人の恐怖の大量買いって今は薄れてるのかね

自我が出来ていないから、相談者は自身を客観的に見ることが出来ていない。

ゴミ箱の周りにゴミが５個落ちてて、「ゴミ落ちてるよ」と捨てるように指差すと
指差したゴミ一個だけゴミ箱に入れるけど、残り４つは指示されていないので捨てない、
この報告者の夫はそういうタイプなんだろうね

発達かどうかはともかく、こういう人の身内になると、指示出す当人でさえイラつくほどに
「細かく正確に指示出さないといけないし、普通の人には通じる省略がまるで通じない」
ので、本当に気の毒　報告者を叩く人は幸運で、こういうタイプが周囲にいないので、
ちょっと抜けた普通の人のうっかりを基準に考えちゃうんだろうね

※85
あなたもあなたの両親も初期段階の人間関係構築が下手すぎ。
母親が父親を恒常的に全否定するそういう状況を作り出したのは、あなたの父親が何も言わない主体性のない人間で夫婦生活始めてからずっとその状況を放置してたからでしょ。
最初はただの注意だったのが徐々に相手の全否定になっていっただけ。これは母親が悪い。でも母親を諌めてくれる存在がいればよかったのにね。通常はそれがまず夫な訳ですが。
そりゃそんな人たちに話し合いは無理ですね。

客観的に見ればお互いにそれぞれ原因ありますよ

俺はこの夫みたいとりあえずごめんで場を収めるヤツは余り好きじゃない。
だけどいつもそうやってる旦那が珍しく妻に訴えてるわけでしょ。
なんで素直に、あー私も悪かったなのかなってできないんだろうね。
しかもわざわざネットに「これって私が悪いんですか？」って聞くほどの内容でもないし。

いつもごめんって自分から引く妻に「気付いてるんなら言ってくれよ」って言う夫だったら、
どうせ精神的虐待とか言うんだろう。

報告者叩かれ過ぎで、読んでて胸が痛かった

多分この報告者はもともとは、他人に指示出してコントロールするのは苦手なんだよ
しかし、こういう夫と結婚したので、そうせざるをえない
日頃から指示出し自体がストレスなのに、「責められてるのがいや」と言われて
なら（こちらがいやいやながら）指示ださなくても普通に自分から能動的に行動して
欲しい、となったんでしょう
しかしこれらの原因と結果のすべてが、両者の「無意識下での攻防と妥協から成るもの」
なので、報告者も抑圧された不満と疑問を言語化できないという。
夫は指示待ち癖に、妻は指示する嫌悪感に、ちゃんと気づかないと話し合いにくいだろうなあ

これ報告者悪くなくね？

※97
初期段階より中期段階で人間の中身が問われる所でぶつかってしまったんだと思いますよ。母も父もよくある初対面は普通の人なパターンの人で表では各々仕事も出来る人達ですから。母親は最初父親の無関心を言わない優しさと勘違いしていましたし。
お互いの原因が解ってなかったら父親は無関心で母親は一つしか受け入れるスペースが無いなんて書けないし客観的に見てなかったら離婚を勧めたりなんかは出来ませんよ。私の親は一度離婚する機会があってお互いに逃げる機会があったのに逃しちゃったんです。

相手が違ったら二人とも凄い幸せだったと思うんです。私もいなかっただろうし。すいませんだからなんか無駄に山程書きます。

ちなみに、察してちゃんは、「私がこうして欲しいと思っていることに気づいて」
この報告者はそれとちがって、
「私はこうしたいと思っているけど、貴方はどうしたいの？」の後半部分、
夫の主観である「俺はこうしたい」というレスポンスがなくて、
常に「君はどうしたいの？」と返ってくるのが困惑（イライラをうまく言語化して説明できない）
の原因と思う
妻の手助けだから、と無意識に「責任の主体を妻（自分以外）に置いて、自分を出さない」
この夫は、会社でも同じ責任回避法をとっているので、仕事場でも問題が出るんじゃないかな

いつもなら？この旦那に対し「発達障害では？」という意見もありそうなのに、それもなく報告者さんが一方的に叩かれ過ぎな気がしてしまった。
それにしてもこの報告者さんが言う事が本当なら、よく旦那さんはリストラされないもんだよね。

報告者が悪い
旦那が「車のオイル買いに行こう」って言い出してオイル売り場まで行ったのにかごに入れなかったら「ああ今日は高いから買わなかったのね」って思うよ
それを帰り道で「何買いに行ってたか忘れてた、お前気づいてたのに言わなかったのかよ・・・家族で使うもんなのに・・・はぁー2度手間だわもっかい店戻るぞ」なんて言ってきたら私も怒るよ
忘れてたあんたのせいじゃん何で私が悪いみたいになってんだって
お目当ての買う物も忘れるくらいアホだったらメモくらいしていってよ八つ当たりとかうざすぎ

※欄みて安心したわ
これは嫁である報告者が叩かれ過ぎだよね

旦那がタブルバインドの被害者っぽい感じ（一人で何もできない、自発的でない）を受ける。
きっとその加害者は旦那の親なのではないか。
毒親持ちなんじゃね？

嫁さんは普通のことを普通にお願いしてるだけだろう。
ダブルバインドの加害者である感じは受けない。
泣きそうとか言うのは女の愚痴の範囲内だし、それはうざいけど、普通の人でしょう

この人
「ほら、夫はこんなにも気が利かないんですよ」
って言うための例として動物園のたとえ話をしたんだよね？
この話読んで「本当、気の利かない夫だね」と報告者に同調した人はほぼゼロ
大抵の人は
「あんたがコアラ見たいって言い出したくせに」「察してちゃん乙」
としか思わない話を伝家の宝刀として掲げる時点でちょっと感覚おかしいんだよ

忘れた責任とか、大した事無い事で責任だなんだ言ってる辺りこの報告者自体がダブルバインドを受けていた可能性もあるように見えた

俺もこの話を聞く限り、旦那が神経質過ぎるだけだと感じたな。
まあ、高確率で話を盛ってるだろうが、そこら辺は疑っても仕方ないからね。
2chのように双方の言い分を聞けない場での話は、
決定的な矛盾が無い限り話者の話が真実である前提で進めるってのが基本だもの。

報告者の状況について詳しいことは分からない、
医者じゃない、専門家でもない、
なのにダブルバインドだの発達障害だの言いだす連中の正気を疑う。

旦那もぼんやりしているが嫁もモラハラ臭がする。

報告者が言うほど旦那は無能じゃないんだろ
それを自身の精神の均衡を保つ為にレッテルを張って叩くと
経済的にも精神的にも依存している現実があるのにスレで言い訳ばかりして省みないしな
これから来るであろうどうしようも言い訳できない辛い現実によって目が覚めればいいが

※１０６
「女の愚痴」ってほかの女までバカみたいに言わないように

冷静にカタカタキー打って２ｃｈで相談してるくせに
「泣きそう」「涙がとまりません」
等と「私、こんな状態になってるんです」
と感情を誇示しないと気がすまない人間は幼稚で引く

相談者の例で言うと
嫁「動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって！見に行こう！」
この時点で嫁は「行くか行かないか」についての意見を旦那に求めていません。
旦那は嫁の機嫌を損ねると面倒だから「じゃあ行こうか」 と賛同します。
本音は「シャチの赤ちゃん見に水族館行きたかったのにな」と思っていたりしますが我慢です。
嫁は自分が行きたいのだから旦那も同意見だと思い込んでいます。
当然旦那が行きたいかどうかなんて尋ねることはありません。

実際に動物園に行ったらたいへん混雑
嫁「えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー」
旦那「じゃあ帰ろうか」
嫁「何よー！『せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか自分なりの意見言ってよ！」
嫁の話は無茶苦茶です。

旦那「俺動物園に行きたいなんて言ってないけど」
嫁「でも賛同したじゃない！」
旦那「来てみたら君は混んでるからもういいと言う」
嫁「何で賛同するのよ！」
嫁は賛同して欲しいのか賛同して欲しくないのか

仮に旦那が気を利かせた所で
旦那「じゃあ並ぶ？」
嫁「もういい、どうせ混雑して良く見えないだろうし」
旦那「じゃあキリン見る？」
嫁「キリン見に来たわけじゃないし」
こうなるのがオチです
嫁のそういう性質を知ってるから旦那は嫁に賛同するのです
面倒な女なのです

模範例
嫁「動物園でコアラの赤ちゃんが生まれたんだって」
旦那「水族館でシャチの赤ちゃんも生まれたらしいよ」
嫁「私、動物園にコアラ見に行きたいな。旦那君はどう思う？」
旦那「俺はシャチがいいと思うよ、コアラの赤ちゃんって母親の袋に入って見えないし」
嫁「そうなんだー、じゃあもうちょっと大きくなってから見に行こうか。今日は水族館ね」
行く前にちゃんと会話が成立していること、お互いが納得することが大事。
決して意見を押し付けたり一方的に話したりしないこと、相手の意見を尊重すること。
まずはそこから。

報告者気の毒～。
旦那無能すぎ。
会社で一番先に疑われるって相当だよね。

※91
＞いつも2個1パックを買ってるなら
＞１つ単位が2個1パックになってもおかしくない。

ということは小学校の算数でよくある
「たかしくんはりんごを２つ、みかんを３つ買いました。全部でいくつでしょう」
という問題に
「うちだとりんごはいつも箱で買うから２箱、みかんは網に入っているのを
買うけど、全部でいくつかなんて数えたことないからわからないよ！」
って思うのか？すごいなそりゃ

※105
俺ならオイルコーナーに行って何も買わない時点で「あれ、オイル買わないの？」
って聞くわ
「今日は高いから買わないのね」なんて単なる独り善がりな思い込みだし
相手とコミュニケーションとってねーじゃん
そこで相手が「今日は高いから買わないんだよ、うっせーな」ってなったら
「あっそうなんだ、じゃあ今度から口出さないわ」ってなるけどな

トマト4っつでパック４っつは、う～ん・・とは思うが、
まぁ、合わないんだろうなー。

ダブルバインド初めて知ったけど、生保レディやってた時の状況に似てた！
会社だから上司の言うこと絶対(毎月3件絶対)、文句言えない(契約取れなきゃ親.親戚.友達にお願いしまくれ…そこまでして取らなきゃダメなの？)、逃げられない(報告絶対、一緒に頑張ろうって土日も上司から電話来る)。

休むと家まで来られそうになってタヒにたくなったり、通勤電車で涙が無意識に出たりしてたから退職した。同僚にも自律神経失調症になった子いたなぁ。

今考えると怖いなぁ。

※116
>ということは小学校の算数でよくある
あなたは理解していないようだから説明するけど
小学校の計算なんか前提なるとお決まりがあるから
そういう勘違いや誤解は起きにくい。

家族間や友人間では前提となるお決まりがないから勘違いや誤解が起きることがある。
この件で妻がトマト４つ＝トマト4個、夫がトマト４つ＝トマトのパック4個と誤解したようにね。

旦那はもう疲れちゃっただけだろ
鬱の一歩手前って感じだ

結構簡単にしぬよそういう人

自分より駄目な夫を見て、自分は偉いと思ってる勘違い女

※119
そういう前提となるお決まりがなくても普通なら自然とトマト４つ＝４個って分かるだろJK
なんで小学校には前提があって家族や友人の間には前提がないの？それが不思議
いちいち前提やお決まりを予め決めないと何もできないってことか、脳の作りがちょっと違うんだな

この旦那だって自分の特性を理解していて嫁に「はっきり言ってくれ」と言っているにも
関わらずできないことに対して文句言われたぐらいで逆ギレしてるんだから世話ねーわ
なんつーかあれだな、「自分でもどうにかしたいし分かっているんだけどあれこれ
言われてもできないものは出来ないんだよ！」っていう気持ちなんかね
同情はするが逆ギレはよくないだろ

旦那に指示出すことないな。
例えば洗濯カゴにちゃんと入ってなかったとしても、「出てたよ。ちゃんと入れてね」なんて言わない。もし思っても言おうと思わない。
それを言って謝ってくれる旦那がうらやましい。
うちはそんなこといちいち言ってたら「うるせえ」って返ってくるよ。優しい、いい旦那ってことを感謝すべき。そのおかげで偉そうにできるんだから。

でも子どもが父親のこと馬鹿にしそうだね。

※122
また普通って言ってるけど、
その人の感覚や環境によって普通は違うってどうして分からないの？
あなたが普通だと感じてることは全ての人にとっても普通だとでも思ってるの？

>なんで小学校には前提があって家族や友人の間には前提がないの？
作ってないからないんだよ。
作ればあるよ。作ればアレ買ってきてと言うだけでなに買ってくればいいか通じたりする。

>いちいち前提やお決まりを予め決めないと何もできないってことか、脳の作りがちょっと違うんだな
前提がないとなにも出来ないなんて誰も言ってないんだけど、どこからこういう発想が出てきたの？
電波でも受信したのかい？

煽り合いって不毛だね。

>>小学生の計算なんかは前提があるよね

>>なんで小学校には前提があって

いきなり小学生の算数とかワケわからない例えを持ち出すだけあって話のねじ曲げ方も一味違いますね。
みかん一つを箱で数えるなんて小学生にしては凄いんじゃないかと思った

いい大人なのに何かというと泣くのは止めて欲しい。
正直あれもＤＶだと思うわ。

トマト8つ買ってきて失敗だとか神経質だな
家族の人数から言ってもそんなに困ることじゃないだろうに
足りない、は困るけど最低限を満たせてお金にもそんなに損害ないなら
ちょっと大目にかっといたってだけの範疇だろうに
ダブルバインドとか難しい言葉の間に単に報告者が神経症なだけじゃないの？

最初は報告者がって感じだった。
でも『トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります』って言う所から旦那もなんだかなって。
買うものを忘れていたら『〇〇買わなくていいの？』って旦那も言えばいいのになって。

※128
トマトが必要だった場合は、もうなんで早く言ってくれないの
トマトが必要無かった場合は、今日はいらないでしょ話聞いてないんだから

みたいな感じなんじゃない

これって興味深い事例だな。
旦那側にいろいろ聞いてみたい。何かをやろうとして嫁に散々否定された記憶がおそらく複数回あるはずだ。引いてるというより失望してる感じがする。

うちの両親も似た部分があって、母が怒りだすと、過去の揉め事まで持ちだして合わせて罵る。相手を否定するためには手段を選ばないやり方に父は諦めていて、自分(父)が悪いことにするか話題逸らしで毎回場を納めてる。傍から観ていても不合理だ。面白いのが俺も妹もそういう両親を見て、恋愛や結婚に期待を持つような事が全く無くなっている点。妹は結構もてたようだが、断り方のクールさが強烈だった。多分、うちの家系は俺らの代で絶えるわwww

※１２２
この旦那の言うトマト４つってトマト自体の個数のことじゃなくて商品そのもののことを指してたんじゃないの
１箱１０個入りのクッキーを４箱買ってきたとして、４０個買ってきたと言う？

うちの旦那は買い物中に私が買い忘れてたらその場で私に直接言うけどそれが普通じゃないのかな？
逆に旦那が忘れてたら私は言うし
それに指摘されたら私はお礼も言うし買い忘れもないしそれがベストな選択ではないのかな
終わった後に俺は気付いてたって言われるくらいなら最後まで気付いてたこと言わないで欲しいわ
なんか私には投稿者の旦那さんがいい人優しい人のようには感じない

単純に旦那が「明るく」言ってもその空気を察せず、言葉通りに責められたと感じちゃうアスペなんでは？
言い回しとか伝え方勉強したほうが早そう

まあ何でもかんでも叩かれてちょっと気の毒かなと思った
旦那も成人男性としてはちょっとアレだし頼みごとする時にぞんざいな扱いになるのも分からんでもない
ただ、旦那がどうアレだろうと報告者側が問題な事に変わりは無いな

仕事場でも家庭でも心を休める余裕が無いとなったらいつか結婚生活が破綻してもおかしくはない
変に口出しして怒られるよりは黙ってた方が無難だろうと思うようになったんだろう

うっぜえ
多くの男が気に障るタイプだろこれは

子どもにやってないとかよう信じられんわ

報告者には「育てにくい子の育て方」系の発達障害を持つ子供にはどう接したらいいかって本を読むことを勧めるよ。アスぺ夫のエッセイとかも。トマトの件だけで考えるとなんでそんなこと位でってなるんだけど子供が二人、かつかたっぽが赤ちゃんだと簡単に買い忘れたものがあったから買おうなんてできないよね。ちょっと疲れさせすぎただけで子供は簡単に病気になるし、病気になったらあっという間に数万円吹っ飛んでいくんだから。

旦那さんに生活費任せたら普通は5万で済むところを優先順位が付けられないから倍くらい下手すりゃかかるよ。コメでああだこうだ言っている人間は身近にそういう人間がいなそう。

こういう人って10歳の壁（怒られるからやろうからこうしないとこうなるからやらないとという思考の変化）を越えてないのに見た目だけは大人で仕事持っているから騙されちゃうんだよね。マニュアル通りの行動は取れるから一緒に暮らさない限り分からないんだよね。

このスレにいる鬼女様達はよほどできた人間なんだろうね

どっちもどっちだな

うっぜーめんどくせえ女だな
相談してるフリして、何言われても
「でも家族で必要なものなのに」って絶対に譲らねえ
こんな依怙地なら、最初っから
「チッ、つかえねー旦那だな」って素直に
文句垂れてる方がなんぼかマシだよ

指示って言葉をよく使ったり、必死に違う話いくつも持ち出してまで「私は悪くない！」ってアピールしたり…

結局、「自分が悪い」か「旦那が悪い」かの二択でしか考えられないのね
自分も忘れたし旦那も勘違いしたなら「お互い様」と考えて何も言わなきゃいいのに
「言ってよ」みたいにいちいち余計な一言を言われたら、誰だって責められてると思うよ

これ自分にも思い当たる点がある
というかほとんどの女性はこういう要素あると思う
非常に勉強になった
あとダブルバインドはスレ住民もえらそうなこと言えない流れだと思う

というか案件が少ないから旦那もな～ってなってるけど
こういう旦那にしたのがこの報告者なんじゃねーの？

知ってたのに言わなかったとか後で言われたら腹立つでしょ
あと出しだし攻める以外ないよ
本人は俺は忘れてないけどね！と得意顔したいんだろうけど…
怒られたくなかったら言うなってセリフだよ
こんなこと言ってくる人はとにかく優位に立ちたくて言ってるんだと思う
指示待ちで楽してる癖にね

トマト4個と聞いて4パック買ってくるのが発達なら買うことすら忘れるのはなんて言うんだろ
旦那が指摘出来なかったのって報告者が旦那の話少しも聞かず買い物したからでしょ

トマト４つ買ってきてと言われて、４パック買ってくるのも普通だと言い張る人が※欄に大勢いて驚き。
擁護が無理矢理過ぎるだろ。

めんどくさいババアだな

謝らない反省しない典型的なバカ女

トマトは別にして

動物園の件は
その場でキレて帰っていい案件だな。黙ってついてきただけエライわ。

買い物の件は
なんで、目的のものを第1に確保してから他のものを買わないんだろう？
何だそんな重要なもんじゃないんだ。まぁいいっか。言うと切れるしなこいつ…

お出かけの件は
さぁ出発！俺は準備万端。あれ？まだ出かけないの？え、ボーっとしてないで何かしろ？
出発まで時間あるの？なら洗濯でもしようか？

って感じか？うちも似たようなことあるけど、
ちゃんとキレて帰るし、有無を言わせず確保するし、洗濯なんてしないし…
うちの嫁さんには感謝感謝だな。

察してちゃんの何が悪いんだろ
阿吽の呼吸ってそういう事じゃないの？
ただ、ナヨナヨして面倒くさい夫（出来ないなら黙ってろ！）に
ダブスタの妻（正論かますなら、つつかれる隙を見せるな！）。ちょーお似合い

友人の元嫁がこんな女だったな。
もっと性格キツかったけどね。
バイトの経験しかないくせに
やたらと人を見下してたから友人一同から評判最悪だった。
結局3年で友人が我慢出来なくなって離婚。
友人、知り合いを見下してたから総スカンくらって、
働く所も見つからず今はデリ嬢らしい。

「言ってよー」
「実はいつも責められてるみたいでイヤだった」
「そうだったの、ごめんね、気を付けるわ。でもあなたも気を付けてほしいの」

じゃだめなんだろうか。
落ち込むほど深刻なら、2chで泣き真似して同情さそってないで
夫婦で発達障害の外来に行ったらどうだろう

>でも『トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります』
抜けた旦那だなとは思うけど、
「ありゃ、4個のつもりだったんだけど。ごめんごめん、わかりにくかった。まいっかー、たくさん食べられてラッキー！」
という風には言えてないんだろうね、きっと。

※152
その言い方じゃ一歩進んで二歩下がってるな

こういう人はすぐに話を盛るから正直判断が付かない。

コメ欄がまともで安心した
旦那が頭おかしいよねこれ、自分の主張を一切出さない。
そりゃ報告者も独裁的になるわ。
DV「するように仕向ける」タイプの人間だ、この夫は。

※欄にもトマト4つって聞いて1パック何個入りだろうが4パック買っちゃう人が沢山居て笑える

家庭の事情は色々あると思うけど、トマトの件は擁護できんなー
1個＝1パックってなったということは、いつもそこまで買い物を一緒にしてないってことじゃない？
2個入り×4パックを買うと8個になるけどいいのかなっていう疑問を持たなかったのかと
1パック＝1個と思う可能性もあるってんなら、もしこの売り場にパックがなければ1袋（5個くらい入ってても）＝1個という判断もされかねなかったんじゃ？

旦那としては、言ったら毎回否定されるから言うのが面倒になったのか？とも思うけど、
多分最初からこういうやり取りを繰り返した結果が、現状なんだろう
この夫婦は、発達障害についてちゃんと調べた方がいいよね
どういう状態なのか知るだけでも楽になるから　両方とも既に疲れてるでしょ

プログラマの夫が牛乳６パック買ってくるコピペ期待してたのにー

相談者が何にでも突っかかってきて旦那は辟易
旦那も旦那で自分の能力の無さは棚に挙げて一方的に被害者面

この両方だと思うわ
いい悪いで言うならどっちも悪い

報告者が旦那側の事情を一切知らずに書いていることを鵜呑みにして旦那だけ叩ける人ってすごい頭悪そう。
トマト4パックのエピソードをきいて、旦那が発達だと疑う前に報告者が以前そういう指摘をしたのじゃないか
あるいは伝達ミスをしたんじゃないかって考えるのが普通だろ。
第一ミスの度合いでいえば、トマト４パック購入より買い忘れのほうがひどい。
旦那が発達というより嫁のほうがおかしいじゃない。

旦那が掃除してくれないとか、トマトを買い間違えたとかは話が別だと思うな。
そういう話の場合は、旦那自身も自分が悪いと思っているから、注意されても納得できるから関係ない。だから、お嫁さんは普通に注意したり、指示したりは大丈夫だと思う。
旦那さんも怠惰な性格っぽいし(笑)。

でも今回の場合(買い忘れ)は、旦那が自分は悪くないと思っているのに責められたから怒っているのであって、この件は別に考えたほうがいいと思う。要は、注意したときに相手が納得していない場合もあって旦那さんが我慢しちゃうから、納得していないときはしっかり話し合うようにして、譲り合うのが一番だとおもうな。。

自分だけが悪いと言う話にしたくない系の妻に、一々家庭でまで揉めたくない夫って感じかなぁ。

妻の方は、無意識的かどうか分からないけれど、「自分だけが悪い」って事にしたくない人のように見受けられる。
だから、間接的に誰が悪いのかや責任を追及しているかのような言い回しになり、それが暗に責任転嫁しているように映る。
で、夫は「はい。はい。私が悪うございました」と衝突を回避。後から揉めたくないから、先に言っておいてと言う意味で、「やって欲しい事は、言って欲しい（云々」となる。
スレで妻が叩かれるのもこれが原因かなぁ。

夫の事は、妻が一方的に書いているだけなので評価できないけれど、少なくとも優しい人で妻の言い分を日常的に丸飲みしている人のよう。で、またか的な感じで、ついつい口に出ちゃったと。

とりあえず今回のことは、お店に行って最初にお目当てのモノを買いに行けてたら忘れ物しなかったかもですね。

トマトのことに関してはどっちもどっちだけど
この報告者が叩かれたのは
「悪いのは私だけでしょうか？(私悪くないよね？ね？)」
というのが文章からはっきり分かるからだと思う

そもそも、夫の「俺が悪いことにされる」発言にここまで反応するのは、
悪いのは自分だけじゃない(→自分は悪くない)ということで
心の中で落ち着けてたのを蒸し返されたからだし、
それならやはり「俺が悪いことにされる」という夫の認識は全く間違ってない

叩かれだしたら、夫に不利な情報ばかりを示して
さりげなく自分の立場を補強してるし。
夫もアレだが、こんな妻は嫌だな

4つって言ったら4個も4パックも正解でしょw
悪くないのに悪いことにされるって言ってるのにこぼすとか的外れな例出したり養ってもらってる癖に仕事の不出来を出したり…。明らかに旦那サゲのネタ切れなのに旦那叩くやつってそいつこそ発達障害だろw
汚嫁やＤＶ野郎と同じくらい気持ち悪い。

買い物の話だけど、「分かってたなら言ってくれたら良かったのに～」って、怒るんじゃなく言うことって普通の会話じゃないの？

てか、私の夫も私が何も言わなきゃ出掛ける時に用意も子供の事も何もしない人で、
ゴミもゴミ箱に入れない、
子供が指を挟むからちゃんとドアは閉めて～って言ってても出来ない人

だからこの報告者の気持ち分かるわ

明るく怒らずに言っても、向こうはもう「今度からこうしてね～」って言われる事自体が
怒られてると思っちゃうみたいなんだよね。

こないだも夫がちゃんと閉めなかったドアで
子供が指挟んだわ。
流石に怒りたかったけど、怒っても意味がないので我慢。

何なの？私は夫のするダメな事を注意しないで
夫の後について回って半ドア閉めなきゃならないの？
報告者の疲れる気持ちが分かる。

これで旦那叩かれるとかｗｗｗ
でもまあ、別に不思議とは思わない。何故ならそれが今の日本の女だから。
これで相談者をフルボッコにしてる人達はまだまともな感性の人達だが、相談者に同調してる連中はろくでなしの糞だと自覚すべき。

ダメだ
この報告者最後まで「旦那が悪い」スタンスだった。
絶対分かってないよこの人。

離婚を言いつけられる前にきちんと理解すればいいけど。

※166
ダンナがしないのわかってるんなら
指詰め防止器具早くつけなよ。
旦那が悪いが、防止策を取らないあなたも子供にとっては悪いよ。
口悪いけど報告者とおんなじ臭がする。100ゼロでどっちか（必ず相手側が）が悪い。
どっちも悪い時は、自分のほうがまだ悪くないので自分は悪くない。ってのと。

クロウゼットのドアなんだけど？

※166、177
あんたの話はどうでもいいけど、ここで愚痴ってどうすんだよ
直接旦那に言えよ

※170
うちの子はクローゼットはドア挟むと危ないから
触らせないようにしてたなぁ

まぁ夫が変わらないなら、何らかの対策を取った方がいいんじゃないの
愚痴ってる暇があったらさw

明らかに妻がおかしいだろ
動物園の件で十分おかしい

家族でも友人でも、「○○買いに行きたいから付き合って」って言われて、肝心の○○買わずに帰路につこうとしたら、「○○はいいの？」って覚えてたら聞かないか？
帰りの電車に乗ってから「あ！○○忘れてた！」って思い出されたら、「自分も忘れてたわ～！ボケてたねえウチら！」と笑って終わらす。
わざわざ「覚えてたけど黙ってた」なんていらん情報言って、波風たてるのもどうよ？

※166
報告者は当人だから、旦那が気を利かせて言ってくれた場合のパターンは記憶していないんだよ。
私は失敗しなかった。＞越えられない壁＞（夫がフォローをしてくれたから）
夫のフォローは記憶から切り捨てられてしまう。

なぜなら「親切にしてくれるのは当然だから」。
上手くいく時は旦那と自意識の区別をつけてないから「自分の手柄」で、
上手くいかなかった時だけは切り離して「旦那の不手際」として記憶しているんだ。
謝ってもらっても、いつも折れてくれてありがとう私を立ててくれてありがとうとは思わない
「私が正しい」のだから指摘した私がエライ、謝るのは当然で誉められるべきものではないという認識なの。

もちろん、報告者も洗濯機の例のように夫のフォローをしている。でも本人は「当然のフォロー」として記憶して無いだろ？
わざわざ私がイチイチ指示してあげないとできない事をやってあげた。という上から目線で認識している。
お互い様という意識がこの報告者には無いんだよ。
こういう場合は両方の意見を聞かないと正しい像は結べない。

旦那は発達かもしれないが、自分ができること自分が至らない事、嫁ができること嫁が至らない所、それらは正しく認識している様子。
それは自分はそういうのは分からないから具体的に言ってくれと告げた事から伝わってくる。
できないから嫁に聞くのはフェアな関係のはずなのに、嫁だけが恩を売ってくる状態。
嫁の方も「自覚」しなくちゃならん。いったい自分は何がしたくて何を押し付けているのかをね。

人間関係は、より良くしたいと思ったほうが努力しないといけない惚れたが負けよの世界なの。
それを不公平とか辛いと思うなら違う道を歩む決断が必要になってくる。
誰も自分の代わりに歩んではくれない自分の人生の決断だ。
だからこの相談の場合、オットガーオットガーというのは何の解決にもならんのよね。
それを分かっている人は夫を叩かず、相談者の自覚を促すべく相談者を叩くんだよ。

※162のが全てだと思う。
スレで延々叩かれてるように見えるのは、報告者がこの案件に関してどうとか、旦那がどうとかじゃなくて、「私は悪くない」を延々と主張してるから。
「でも私だけが悪いわけじゃない」はわかるし、その通りではあるんだけど、それじゃ話進まないだろ、と。

ぶっちゃけ旦那、すげぇストレスなんだろうなぁ。
旦那に非がある時もあるんだろうけど、そうじゃない時も「うまくやらないと悪者扱い」されてるんだろ、これ。日常的に。
そら萎縮しますて。指示待ちになりますて。善意で動いても良い事何も無いんだもん。
喧嘩も要は報告者が泣いて終わるんでしょ？
毎回毎回なし崩し的に旦那が「負けてあげて」「悪い事にされて」るんでしょ？
そのまま続くなら旦那がぶっ壊れるか、耐え切れなくなって浮気/離婚とかになりそうだなぁ、これ。

糖質に相槌うって育てちゃったケースか

※174
それは思った
下手に「あれ買わないの？」なんて言ってまたあーだこーだ言いかえされたら面倒だから黙ってたのかもしれないけど
だったら「俺は覚えてたけど～」なんてことも言わなければいいのにね
まあ「自分が常に悪者になってれば安泰」って割り切って今まできたけど
さすがに我慢が出来なくなってきてるのかもしれないな

めんどくさい嫁だ、周囲が自分の都合のいいように考え答えを用意しないと気が済まない、責任転嫁と察してちゃん、自己中のわがままなクソ女

「相談」なんだからどっちが悪いとかじゃなく、報告者にああしろ、こうやれ、お前のここが悪い、ってなるのは当たり前だろ。
「旦那も悪い」なんて結論だしたらやっぱり私悪くないわよねってなりそうなのは明白なのに。
とりあえず男側が叩かれないと満足しない病気持ちが湧きすぎ。

報告者みたいな人って他人の善意や好意といった「気持ち」そのものに感謝することが出来ないんだと思う
自分が得したとき、目に見える利益があるときは感謝するけど
そうでなかったら相手の好意も知ったこっちゃない
相手が心を持った人間じゃなくてパソコンや車といった自分を快適にする道具としか見てない人
社員を人とも思わないブラック企業だけじゃなく、主婦でもこういう人はいる

＞「相談」なんだからどっちが悪いとかじゃなく、報告者にああしろ、こうやれ、お前のここが悪い、ってなるのは当たり前だろ。

はげどう
この話に限らず、異本的に相談者が指摘される論調になるのは当然のこと

「発達障害傾向のある配偶者、子供を持つ人」と
「毒親や知人友人のダブルバインドに苦しんだ経験がある人」とでは
この＞1の相談内容は、まったく受け取り方が異なるだろうと思った。

前者は>1を気の毒に思うし
後者は>1を責めるだろう。

私はどちらかというと前者寄りで、※38に深く同意した。

※１７６同意。
あとこの人、相当自分に都合の悪いこと隠してるように思えた。
旦那がひどいでしょって流れにしたいのに
そこにコアラの、そんな身勝手な話を持ってくるか？って言う。

俺は覚えてたけど～発言は、この嫁に相当いらっとしてたんじゃないかな…
なんか一生懸命、旦那が発達障碍という事にしたいヒトがいるけど
動物園でも買い物でもちゃんと目的が決まってるのに
その場にやってくると目先のことしか考えられなくなる嫁の方が、なんかあるとしか思えない。
買い物の話とか明らかにおかしいじゃん。目的のものは決まってるのに
お店に着いたらアレも安いこれも安いって目的がスパーンと頭から飛んで行っちゃうって。
これ、一度や二度の話じゃないと思う。
旦那もフォローしきれなくなっちゃったんじゃないか？

なんかうちの旦那みたいだと思った。
申し訳ないけど奥さんの気持ちよくわかる。
で、この奥さんもたぶんちょっと旦那さんに似ているような気がする。

まとめブログ読者なんて異性が叩かれているところが見たいか自分も叩きたいかだから
それが相談か報告かなんて関係ないんだろうな

うちにも「紅ショウガ買ってきて」って頼んだら
1キロの特用買ってきた人がいるけど
家族全員が沈黙したことで、陰気だわ気まずいわで
ナニも良いことなかった…
気の利いた言葉も出ないし文句すら浮かばない
絶句するような人間ばかりだと、家の中は暗いよぉーw
悪気のないﾄﾝﾁﾝｶﾝな人に対しては、
どー接すりゃいいのか、全く分からん

※187
四六時中それで沈黙が続くわけでもなかったら、スルー＆忘却すりゃいいだけじゃん
四六時中それなら、病院連れてけ

だんなさんが気づいてたのに忘れてるのを言わないのが悪いって書いてる人もいるけど
こんなプライドが高くて自分は優秀だと思ってる口うるさい妻にそんなこと言えないよ
言っちゃうときっとものすごく斜め上な感じで弁解されて
最終的にまただんなが謝ることになるだろうし
うちの近所にはこんな感じの家庭でだんなさんが籍も抜かず給料も
ほとんど渡す代わりに家を出て行ってもう30年以上の家があるよ
経済的に苦しくて離婚にも応じない口うるさい妻から解放されるのを選んだって

ダブルバインドって始めて知った。
ああ私これにやられてるわ

全部読まないで自分語り・・・・・
うちの母親もダフルバインドなのかも。
さっき言っていたことと矛盾することを言い出して
こっちを混乱させまくる。
嫁は自分が一番偉くて人をしたに見ている。
自分で気がついていないからたちが悪い。
それを指摘すれば機嫌をとこねるのが解っているから
我慢して機嫌を取り繕う返ししかしないようにしている。

仕事が自営で以前は問屋に仕入れに行くことでストレス発散になってた。
ところが問屋のシステムが変わって送り主体に。外に出ることが皆無に・・
この１ヶ月で外に出たのが２４時間も無い。ストレスたまりまくってる。

我慢してその場で取り繕って・・・
それで丸く収まるなら・・・ってね・・・
でも疲れるんだよ・・・すごく・・・
最近どんどん心が弱くなってくのがわかる。
心が折れそうになることもある。


旦那さん・・・丸く治めようとして負の要素を溜め込んできたんだと思う。
僕と一緒で臨界点を超えつつあるんだと思う。
自分の愛するものが自分の心を蝕んでる。
心折れちゃう前に旦那さんを立てるようにしたほうがいい・・・
睡眠薬でも寝られない僕からのお願い。

言ってよーって責めちゃう気持ちはまぁ分かる

でもそのあとの旦那の意見考えを理解しようとしない姿勢がすごく気持ち悪い
私が悪いの？私が悪いの？って繰り返すだけで何か考えてるようには見えない

途中から嫁叩き隊が段々ヒートアップしていって怖いわ
煽られて反論すればさらに叩かれるけど、
そうかもしれない気をつけますって言っても
言葉尻捉えて結局叩かれるのが2chらしいｗ
嫁側の言葉だけ信じるのもアレだけど旦那も問題あるっぽいから上手くいくといいね

こんな旦那いやだーーーーー！

うちのも似たようなもんだけどさすがにトマト4パックは買ってこないわ。
こういう旦那は大人だと思うと疲れるから
小学生だと思うといいよ。
小学生の長男坊が外で働いて稼いできてくれてるんだと思うとものすごい感謝できるよ。
ありがとうありがとう、小学生なのにものすごいがんばってくれてるんだね、と日々感謝です。

ダブルバインドとかの言葉を知って、最初に自分はこれをやってないだろうか、と考えるのが大人。
最初に自分はこれをやられてないだろうか、と考えるのが子供。

わたしも、何で嫁がこんなに凄まじく叩かれてるのかわからない。
わたしならこんな旦那いらないわ。
イライラして気が狂いそう。

買い忘れてない？って聞くと
自分のミスを認められなくて
今から買うところだったの！わかりきったこといちいち言わないでようっさい！
って返すタイプだよこの報告者

スレに常駐するような奴らは、あたかも真っ当であるかのような説教たれてストレス発散してるだけ
こんな問題大したことではない
報告者と旦那、どっちもどっちな部分はあるけど、他人からボロクソに言われるほどのことじゃない

ちょっと叩きすぎかなとも思えたけど、
レスに感情的になってムキーっとなるわけではなく
夫婦仲をよくしようって姿勢に惚れた。

主がいいとは思わんが、そういう気持ちを持ってる人となら結婚してみるのも悪くないかもなぁ。

まぁニートには無理なわけだが…俺…

夫婦円満の秘訣は？
嫁：ズバリ言いたいことを言う。ほんまこの人と結婚してよかったわ
夫：我慢のたまものです
関西のある会社のCMｗ